食べきれないおかずを作り続ける母

レス53
(トピ主1
お気に入り219

家族・友人・人間関係

みかん

母は50代専業主婦。
50代の父、大学生の私で3人暮らし。

毎日パーティーのように何品もおかずが出ます。食べきるのが苦痛なくらいテーブルいっぱいに。

母の趣味は料理です。
子どもの手が離れ、時間があるので凝った料理を色々と作るのでしょう。本音は働きたいようですが父が許しません。母の外出も嫌がります。家で何かするしかないようです。

食事は美味しくヘルシーで食材や作り方にもこだわります。でも3人じゃ消化しきれません。

しかも食卓のたびに「出汁で3時間煮た」「こういう下ごしらえをした」「めったいに買えない豆腐だよ」「いい卵は味が違う」と解説をします。

私も料理好きなので勉強になりますが、父は無愛想なタイプで黙々と食べます。父はジャンクフードが好きで一生懸命作った夕食の後に菓子パンを食べます。母は不満げです(私も嫌です)。父と母の期待のずれに気を遣います。

常に食べ物はあるのに母は心配らしく、おかずがない!家に食べるものがない!と騒ぎます。
「母さん作りすぎだよ」と何度も説明しました。母も気がついたようで半年かけて冷蔵庫内の食べ物の量だけは半分になりました。

父が美味しそうに食べれば母の心も満足すると思います…

太っている人はいません。
が、今私は何を食べても味がしません。
家族内+外的なストレスもあり胃炎です。いよいよ夕飯が嫌になり、事情を説明して無理して食べるのをやめました。今は一日バランスを考えた朝・昼2食です。

それでも娘のご飯を(無意識に?)作ってしまう母です。話題の調理器具で凝ったおかずを作ります。<誰も食べない>と不満げです。おすそ分けできる近所もありません。

私が一緒につくれる日はみそ汁+ご飯+納豆+煮物で済むようにします。それで毎日充分なのですが。

私が家を出るまであと数年かかります。
それまでどうすればよいか分かりません。助けてください!

ユーザーID:1485713033

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数53

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 放っておく

    お母さんも一人の人間。
    業もあれば心の闇もあるでしょう。
    でも、お母さんの人生なのでトピ主さんにはどうする事もできません。

    食べ物を粗末にするのはどうかと思いますが、
    食べきれない程の料理を作らないと
    自分を保てない事もあるんじゃないでしょうか。

    トピ主さんは精神的に少し距離を置いて
    お母さんと付き合う時期が来たんだと思いますよ。
    自分の食べる量だけ、ありがたくいただいて
    あとは放っておきましょう。

    親子から大人同士の付き合いにシフトしていけるように
    時には親を見捨てたり突き放す事も必要ですよ。

    ユーザーID:8660849790

  • お菓子つくりは?

    クッキーとか、日持ちするお菓子を作ってもらって娘さんが職場の人に配るのは?私は、美味しいお菓子なら、もらったら嬉しいです。無添加だし。

    ユーザーID:2854961058

  • 父を説得

    妻を家庭の中に閉じ込めておく、
    男のこのような考え方は時代遅れであり、モラハラに近いのです。

    お父様に、
    お母様の人生をもっと尊重するように言いましょう。
    同じ時間、夫は外の空気を吸い刺激を受け、力を発揮できるのに、
    なぜ、妻は、狭い空間だけで生きなくてはいけないのか、と。

    お母様の料理を家庭の中だけで終わらせるのは惜しいですね。
    ぜひ、どこかで披露していただきたいものです。
    何か仕事に繋がるといいですね。

    お母様を解放してあげてほしいです。
    そうしないと、老後の夫婦の在り方に大きな影響が出ますよ。

    ユーザーID:2135124316

  • そうですね…

    料理が苦痛な私にとっては、お裾分けして頂きたいくらいのお話ですが、

    『今日は肉じゃがとほうれん草のおひたしとお味噌汁が食べたい!』
    とトピ主さんが献立を毎食指定するのはいかがですか?

    あとは料理を料理サイトに載せて、評価をもらうとか…
    そしたら画像をアップさせるために盛り付けに時間がかかったり、
    サイトを閲覧したりして、料理に費やす時間が減って品数が減って…いかないでしょうか(汗)

    あとはお父さまに『お母さんを外で働かせてあげて!』と説得を続ける…

    これが1番いい気もしますが…

    ユーザーID:4008983982

  • 心療内科に親子で受診

    親子で心療内科受診して、お薬を頂きましょう。 お母様も疲れてます。
    貴女がいなくなったら、もっと病みますよお母様。本当は働いた方がいいんでしょうね。
    お父様に、お母さんのご飯誉めちぎって食べるか。お母さんを働きにだすかどっちかにして!私もお母さんも病気になってるよ!と伝えましょう。伝わるかな、
    心配ですねお母さん。優しい娘さん、頑張って!

    ユーザーID:5186299884

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 問題は夫婦関係

    トピ主さんもお気づきかもしれませんが、問題の根っこは、ご両親の夫婦関係にあるのではないのですか?
    トピックの文章からは、奥様に無関心なお父様の雰囲気がうかがえます。
    お父様の反応が欲しくて、お母様の料理趣味がエスカレートしているように感じます。
    大量の料理は、お母様の悲鳴に思えます。

    トピ主さんもいずれ独立しますよね。
    お父様の退職も、そう遠い未来ではありません。
    ご夫婦の関係の見直しを急いだ方がよくありませんか?

    ご夫婦で楽しめる趣味はありませんか?
    夫婦50を使えば、映画も安く鑑賞できますよ。
    お父様がジャンクフード好きなら、たまにはお二人でマックのデートだっていいじゃないですか。

    お母様にはもっと気持ちをお父様に伝える工夫を、お父様にはお母様にもっと関心を持ち、感謝を言葉で伝える努力を、トピ主さんから働きかけることはできませんか?

    ユーザーID:5578658546

  • 料理の他に‥

    興味を向ける‥例えばガーデニングや何かしら習い事を勧めてみるのはどうですか?

    ユーザーID:2611518377

  • ちょっと心配になります・・・

    失礼ながら、申し上げますね。

    >常に食べ物はあるのに母は心配らしく、おかずがない!家に食べるものがない!と騒ぎます。
    >「母さん作りすぎだよ」と何度も説明しました。母も気がついたようで半年かけて冷蔵庫内の食べ物の
    >量だけは半分になりました。

    ちょっと、認知症が始まってはいないでしょうか?
    それとも、何か過度のストレスがあるのでしょうか?
    食べ物に執着しているように文章からはそう見えてしまいます。
    他には何か、違和感がある所はありませんか?
    食べるのが苦痛なほど作ってしまうって、少し病的です。
    それも毎日。
    それでも、食べ物がないと騒ぐ。
    客観的に見て、可笑しいですよね?
    一緒に健康診断を受けようとかいって、病院を受診できないでしょうか?
    認知症は種類によっては早期に発見できれば、進行を遅らせることができるかもしれません。

    ユーザーID:2510836627

  • 家を出たらどうですか?

    トピ文だけでも、なんとなく違和感のある、ずれた家族のような気がします。
    家族3人ともに、それぞれの飢餓感に苛まれているように読めました。

    それほど金銭的にお困りのおうちではないようなので、トピ主さん、やっぱりなんとしてでも家を出たほうがいいんじゃないですか?

    トピ主さんもいろんな意味で壊れそうな感じがしました。

    ユーザーID:6295120520

  • その場合。

    子育ての忙しさがなくなり、あと数年で貴女も独立。掃除や洗濯も量があるわけでもないでしょうし。暇を持て余し、でも料理好きだし、家族に食べてもらいたいから大量に作る。一見、問題はお母様だと思うでしょうが、本当の問題はお父様の方ではないですか?なぜそんなにお母様の外出をも嫌がるのでしょう?子供の独立後は夫婦二人きりの生活になるのです。親の事を悩むに事は学生さんの貴女にはハードルが高い事があるかも知れませんね。とりあえず貴女本人がストレスに感じている事だけはご両親にぶちまけるしかない。

    ユーザーID:2092943505

  • 犬でも飼えばいいのでは?

    お母さんは、自分を認められたいんだよね。
    家族の尊敬や愛情や、自分がいることの価値観を自分自身に
    植えつけたいんですよ。

    私はワーカーホリックですけど
    誰しも「認められる」場所というのをもっているのではないですか?
    それが職場だったり家庭だったり趣味の世界であったり。

    お母さんは、ただただ、美味しい!こんなの家でしか
    食べられない!とか、そういってくれる賞賛がほしい。
    別に金が掛かるわけでなし口で言ってやればいいだけなのに・・・
    とは思うけど
    あなたにしても、お父さんにしても
    「見て見て!」と大仰に賞賛を求める態度に辟易しているんでしょ?

    だったとしたら、手間の掛かる犬を買ってきたらいいじゃないですか?
    欲しくて買ったけど世話はお母さんにしか出来ないし〜とか言って。
    手を合わせてみる。

    犬は手間が掛かるし
    手作りのえさを作ったりして。

    やっぱり、この子にはお母さんが一番なのね〜とか
    なついている様子を見て言ってやるとか。

    今のままじゃ、お母さんがかわいそうですよ

    ユーザーID:2587670830

  • お父様が曲者ですね・・・

    一番イケナイのは…お父様ですね。
    お母様のお仕事禁止で外出も嫌がるなんて…一体、何様?!って思っちゃいます。50代のお父様にしては随分昔気質ですね。
    まぁ、お母様がお父様に対して反抗できれば良いのですが…なかなかそうもいかないでしょう。
    お母様に料理以外にも家で出来るご趣味を勧めては如何でしょうか?
    例えば手芸とか園芸とか。
    それと、出来ればトピ主さんもお母様と一緒にお父様を説得、話し合いが出来ればと思います。じっくり少しずつお父様を説得なさってみては?
    あ!時には荒療治としてストライキも必要では?お父様はジャンクフードがお好きなんですよね?ならば、お母様がしばらくの間、お料理拒否なさればと。

    ユーザーID:9759502211

  • 似たような家庭で育ちましたが…それだけにどうしようもない

    お母さんは外でしっかり働く方に適性があるのでしょう。なのに夫に拒否され、かといって自分から動くわけでもなく、そのうっぷんを料理で晴らす。

    お母さんは毎回褒めてほしいのです。すごいねーうまいねーってね。母が強要する人で、私も精神的にやられました。
    きっと料理と自己がイコールなのでしょう。だから、料理を止められない。やめたらお前は無価値だと言われるのと同じだから。

    夫の希望で働いていないのだから、夫に責任をとってもらいたいところですが、おそらくあなたのお父さんは人を褒められない、むしろ自分が褒められたいタイプではないですか?だから、妻を褒めるなんてするものかと思っているはず。

    お互い未熟なんです。

    本来はご両親が互いのパートナーや自分と向き合って解決すべき問題なのに、問題から目をそらし続け、そのとぱっちりを子供のトピ主さんが受けている。

    トピ主さんは自分を優先させてください。無理に親を支える必要はありません。料理が残っても、いらないなら食べない。自分のせいとか、申し訳ないとは決して思わない。

    ただ、これらはあくまでその場限りの対症療法。家を出て逃げるしかないんですけどね。

    ユーザーID:3505317721

  • 冷凍保存して翌日のおかずといいたいとこだけど

    お母さんは作りたいんですよね。
    ウラヤマシイです。

    残ったおかずはどうなるのでしょう?

    食事は腹八分目。
    保存して最近はやりのリメイク料理を考えてみたら?

    まじめに食べることないんです。
    無理に食べても病気になりますから

    ユーザーID:9153737529

  • 深刻に悩まないで

    案外そういう人は多いですよ。
    うちの母、父方祖母、母方祖母、みんな似たような感じです。

    夫婦二人暮らしなのに作る量は4〜5人分。
    いつも食べ残しが山とあり、ラップをかけた容器で冷蔵庫がギッシリ。

    なんでそんな無駄なことをするのかいつも疑問でしたが・・・。

    子供が巣立っても、何年しても、そんなもんです。
    特に祖母達は、世代的に食べ物が無いと不安になるらしく
    また買い物や料理が生活の張り合いになっており
    晩年も介助を受けながら料理してました。

    トピ主さんのお母さまもそうだと思いますが
    食べる事だけが目的じゃないんですよね。
    そりゃ誰かに食べてもらいたいけど、作る行為にこそ意味があるのでは?

    長年台所に立ってきたお母さまとしては
    いきなり料理の量や系統を変えるのは難しいと思います。

    今後はできる範囲で付き合ってあげれば良いと思いますよ。
    無理に食べる必要はありません。

    残されて不満なら、それは本人が考えますよ。
    きっと大目に作ることによる満足感・安心感との兼ね合いだと思うので
    神経質に悩まず、そういう物と思って見守っては?

    ユーザーID:4058501304

  • ストレス解消

     問題は、

    >働きたいようですが父が許しません。母の外出も嫌がります。家で何かするしかないようです。

    これでしょう。
    50代なのに、なんかずいぶん昔堅気のお父様ですね。

     唯一、ストレス解消と暇つぶしになるのがお料理なんですよね。
    それすら、家族に喜んでもらえないって少しかわいそうな気がします。

     トピ主さんがお父様を説得して、せめて外出くらいできるように取り計らうか、お母様に家でできるほかの趣味を持つように提案するか、どちらかしかないと思います。
     健康においしく、と考えて作ったご飯が家族の健康を害するようでは本末転倒ですから。

    ユーザーID:6166779194

  • 家を出なさい

     主様は、成人したかどうかのお年ごろ。
     私は少なくとも成人したら親元から離れなければいけないと思う者です。
     中学校までは義務教育。それ以降は、自力で学校に行きなさいというのが自分の考え方であり、実際私はそうしてきました。かなり、しんどかったです。
     成人前に、親とは別居しました。親は悲しそうでしたが、私は自分のことで手が一杯で親のことは全く頭にありません。30年経った今でも同様です。

     さて、主様のお母様は私と同年代のようです。どのようにお考えなのでしょうか。そして、娘の行く末をどう考えているのでしょうか。

     ぜひ、話し合ってください。
     

    ユーザーID:6296970345

  • あなたが

    お父さんと話しましょう。
    このままではお母さんが心を病んでしまうかもしれないと、お父さんに真剣に話して下さい。
    娘さんからの訴えなら、お父さんも聞けるかもしれません。

    ユーザーID:7941104208

  • セラピーかカウンセリングは?

    優しくて、敏感なトピ主さまは、ご家庭の奥底にある不和に、押しつぶされそうですね。

    ご両親の不和から、ご自分を上手に守る方法を身につける必要がありそうです。

    食事がストレスになっているようですが、これが進むと摂食障害になってもおかしくありません。

    お母さまと一緒に、信頼できるセラピストかカウンセラーを見つけて、セッションなどに通われてはいかがでしょうか?

    意外と助け手はみつかります。
    変化を心から望めばですが。

    ユーザーID:8977647327

  • 籠の…

     
    お母さん可哀想だなと感じました。

    お母さん、もっと羽ばたきたいのだと思います。

    でも、長年今の状態…籠の中に居る状態だから、いざ籠の扉を開けられ『自由に羽ばたいておいで』となっても、すぐには羽ばたけるかはわかりません。もしかして、もう羽ばたけない恐れもあります。

    羽ばたける内に羽ばたけていたなら、外の景色に空気に風に慣れスイスイ飛んで自由を謳歌してまた、家に戻ることも出来たかもしれません。家に戻れば、外の世界とは違う世界が見え違う感覚で家族や物事に向かえたかもしれません。

    今は、家の中で家族と触れあうしかお母さんの生きる糧はないように感じます。だから、たくさんの料理を作りあれやこれや説明するのです。たくさんの料理は、お母さんの表現の一つでもありますが、ストレス発散とストレスそのものでもある気がします。

    言葉で『羽ばたきたい・自由にさせて・あれしたいこれしたいこうしてほしい…』と言えないのです。もう、言えなくなったのです。だから、たくさんの料理を作り並べ説明し無意識にストレスを吐いているのです。喜んでもらいたい・反応してもらいたいんじゃないのです。実は泣いているのです。

    ユーザーID:2719044975

  • 幸せなことだよ

    トピ主さんのお母さんは私の母と似ていると思いました。
    たまに実家に帰ると、母はたくさんの食べきれない料理を作ってくれ
    これ食べて、あれ食べて、これはどこのスーパーで売っていて・・・など
    それはうれしそうに話します。
    正直、そんなに食べろ食べろと言われても食べれないし、食べ物の話ばかりで私もだんだんイライラしてしまうのです。
    (私の世代はそこまで食への関心が薄いのだと思います。)

    ただ、そんな自分も40代になり、母は70近くなり、だんだん料理を作るのも億劫になってきたなのかなと感じるこの頃です。
    結婚して毎日家族のために料理を作る大変さもわかってきて、月並みですが母親というのはありがたいものだと感じるようになりました。
    たぶん家から離れるとわかると思います。

    変かもしれません、私はトピ主さんのお母さんのことを想像して涙が出ました。
    常に食べ物がないと心配というのは、以前何かあってそれがトラウマになっているのかもしれません。確かにトピ主さんも大変だと思いますが、同性として、お母さんのお料理美味しいよと言って食べてあげてほしいです。

    ユーザーID:0531211108

  • 3人とも どこか病んでる

    悪いけどそう思いました。

    メンタル面で満たされていないものがあるんでしょうね。

    ◆父上は 支配欲が強いから母上が外出するのを嫌う。
     ひょっとしたら職場で評価されておらず自信が無いため、家庭では逆に支配的にふるまうのかも。


    ◆母上は 父上から愛されたい、あるいは認めてもらいたい、
     という気持ちががあるのに、実際はそうではないからその不満を自分の得意分野で更に発散しようとする。


    ◆あなたは 両親の不仲に心理的負担を感じている。
     味覚障害はそこから来ている可能性も?


    家庭でしか居場所がない母上が、3人の中で一番満たされていない感じがしますよね。


    母上が作る料理の量や品数は、母上の心の叫びの量。

    冷蔵庫の中身が無い、食べるものが無い、と言うのは強迫観念です。

    「父上からの愛が無い」から冷蔵庫に何かを満たすことで、なんとかバランスを取ろうとするのでは?

    つまり、冷蔵庫=母上。


    あなたがお友達を2〜3人連れてきて、母上に料理をふるまってもらいましょうよ。

    母上は、認めてもらいたいんですよ。きっと。

    ユーザーID:4365396004

  • トピ主さんの体の問題よりも・・・・

    お母様の精神的な状態の方が深刻であるのかも知れません。
    料理を作り、食卓に並べる事で精神状態を保っているようなところが
    あるのだと思いますよ。
    トピ主さん自身もメンタルの面が弱いところがあるのだと思いますし
    そうした資質はお母様も同じなのだと思います。

    お察しの通り、お父様との関係が、そうしたお母様の状態を作ってしまった
    のだと思いますし、本来はお父様と距離を置く事で、解決する部分は
    あるはずですが、それも難しい状態ですよね。

    可能であるならば、お父様と良く話される事。
    娘さんであるトピ主さんから、お父様の反応がお母様を追い詰めているのだと
    責めても良いのではないかと感じました。
    そうしたお父様との関係を改善しない限りは、お母様も変わらないと思いますし
    お父様が全ての元凶ではあるのだと思いますよ。

    トピ主さん自身もストレスを溜めこむタイプのだと思いますが、溜まった
    ストレスは時折、口に出して発散しないと、体を壊す事になるんですよ。

    ユーザーID:9109824906

  • 調理の仕事したらいいのに

    料理欲を発散。いろんな人に喜ばれますよ。

    ユーザーID:2851738186

  • 歪んだ家族

    問題は食べない父、では無いです。
    家に母を閉じ込める父、です。

    それが分かりませんか?
    それでお母様の精神がおかしくなっています。
    貴女も食べ続ける事のストレスで異常が出てますよね?

    外出を禁止され、自立の道も断たれて、他にする事が無くて
    それで料理をしても誰も喜んでくれない。

    お母様の心を思うと気の毒です。

    外に出れるように、お父様に強く言ってみて下さい。
    母が一生懸命作った夕食後にジャンクフードを食べる、
    なんて我が家でやったら夫は娘から猛烈なブーイングを浴びます。

    外に機嫌よく送り出してあげてほしい、
    食事を食べておいしいと言ってあげてほしい、
    母の精神状態は追い詰められている、
    これらの当たり前の事を大学生の娘から父に言えない家なら、家庭の状態自体がゆがんでいます。

    厳しい事を言いますが、貴女が家から逃げ出した後にお母様はどうなるかわかりませんよ。

    逃げるな、と言っているのではなく、お母様に力を貸して上げて、と言っています。
    趣味を持てるように、手芸でもなんでも、興味のある事を一緒にしてあげる等して下さい。

    ユーザーID:7849711710

  • お母さんが可哀相

    こんにちは。
    私はお母さんと同年代か少し上だと思います。

    お母さんを家庭に縛り付けておきたいお父さんの理由は何でしょうか。
    関心を家に縛っているから、頭の中は家族の健康や食事に偏ってしまうのだと思います。

    お母さんに仕事をする事を許さないなら、家の外でのボランティアや趣味を持ってもらうのが良いと思います。
    しかし、一番良いのは、料理の好きなお母さんの腕を生かす仕事をするのがベストのような気がしますが…

    主さんが辛いのも解りますが、お母さんの精神状態が心配です。
    これは食事作りの問題ではなく、お母さんご夫婦の問題です。
    喜ばれもしない食事を延々作り、辟易している食事風景…  想像しただけでお母さんがお気の毒です。

    ユーザーID:0383737347

  • 頑張って

    お母様も気の毒ですね。

    ●パートで働かせてあげるよう、お父さんを説得する。
     働くのがダメなら、習い事とかさせて料理への執着を紛らわしたり、
     習い事で友達を作りそちらに食べてもらう。

    ●>父はジャンクフードが好きで一生懸命作った夕食の後に菓子パンを食べます
     お母様に、菓子パン、ハンバーガー、フライドチキン、など、お店の味を再現し て作ってもらうとか。

    ●トピ主さんが学校に持って行って、もしくはお友達を家に呼んで、友達に振舞う。

    ●食事付き下宿屋を開く。
     
    ●料理教室を開く。

    ●お菓子作りに移行してもらい、フリーマーケット、バザーに出す。
     うちの近所では、主婦数人グループでシフォンケーキやクッキー、
     ハンドメイド雑貨 などを、ガレージセールしてました。
     チラシも入り「○○店で働いていたパティシエが作った」とあり行ってみましたが、
     長蛇の列でバンバン売れてました。
     オシャレにラッピングされてて、実際とても美味しかったです。
     また、ブログでお菓子作りを紹介、自宅に取りに来てもらう方法で
     販売されてる方もいました。

    ユーザーID:8020824775

  • 問題点は別

    お母様のおかずの量にスポットを当てていますが問題点は別に
    あるように感じます。トピ文には背景とかがあまり書かれていないので
    何とも言いようがありません。

    ユーザーID:1784435369

  • どうして外に出てはいけないの?

    お父さんはどの程度外出を反対されているのでしょうか?
    パートもダメ、外出もダメでは、本当に息苦しいですよ。
    お父さんが美味しそうに食べてくれたとしても、解決しないと思いますけど。
    お母さんみたいな料理上手なヘルパーさんの登録があれば、どれだけの単身世帯が助かることでしょうか。
    でもおすそ分けできる近所もないということは、働き口もないような地域なのかな?

    ユーザーID:2229651840

  • 大変だ

    うちの母も家族4人暮らしの時、給食用の大鍋で毎食食べても食べきるまで3日かかる食事を作ってました。
    私が子どもだった当時は仕事が忙しい母だったので仕方ないとわかっていたのですが、あれから30数年。
    老夫婦2人暮らしで引退生活になっても、変わらず同じに大量の買い物をし、大量に鍋料理を作るので、それをやめさせるために今は父が積極的に外食に誘い居酒屋通いしています。

    どうかな?
    主様が働きかけて、母親を外食に連れ出す。
    もしくは、父親に母を外食(別にジャンクフードの店でも気分がかわるから良いと思う)に連れ出すようにアドバイスする。

    そういえば、週末帰省したら、また母が給食用の大鍋いっぱいに黒豆を甘く煮ていました。
    すしおけに山盛り!!の量でした。
    いっそこの料理、売れたらいいのにね。

    この大量に作る人の病いは、根本的に治すのは無理だと思う次第です。
    気をそらさせる作戦を考えるしかないです。

    ユーザーID:9995340160

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧