婚約者との金銭感覚の違い

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プルシェンコビッチ

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  • まず貯金、給料いくらか把握しては?

    生活設計をどうするのかも聞いてみる。
    今の生活費用がいくらかかっているのか互いに出し合う。

    経済力があるより先に生活力があるのかみないと。

    高級マンション購入にいくらのローン?子供で来てあなた1人の給料で生活できますか?

    結婚式費用や旅費、生活するのあたっての費用、結納金。

    大丈夫ですか?

    ユーザーID:6030664019

  • 正直に言って、相談した方がいいですよ。

    「婚約指輪もマンションのことも、自分は高額だと思ってしまう。金銭感覚の不一致が心配だ。」と、正直に言いましょう。

    そんなこと言うのは男の恥だとか考えてる場合じゃありません。
    それで婚約破棄やら離婚になる方がよほど恥ずかしいですし、お金もムダにします。
    今だからこそ、腹を割って話し合うべきです。

    まずは結婚後の家計について相談しましょう。
    共働きするなら、どちらがいくら出して、どれくらいで生活して、どれくらい貯金するのか。
    はたまた、子供が出来たら彼女は退職するのか育休を取るのか。
    妊娠出産では仕事をしたくても続けられなくなる可能性もありますから、トピ主さん一馬力でも生活できる設計にした方がいいです。
    すると、トピ主さん一馬力でマンションを買うには、ローンを組めるのはトピ主さんの年収の5倍まで。
    子供が欲しいなら、一人に1000万円以上かかると言われますから、それも考慮して。

    そういったライフプランを話し合ったうえで、本当に婚約指輪を買うか=婚約していいかどうかを考えましょう。

    ユーザーID:9293805559

  • 無理しないで合わせないで

    ちゃんと言いましょう。言える今、話し合ってくださいね。指輪の事が良いきっかけかと…俺の予算〜は…と
    トピさんが甘えれる彼女さんかも知れないしお金の価値観を合わせてくれる彼女さんかもしれないし…

    本当の裕福な家のお嬢さんは判らないもんなんだね…?

    32才でバリバリ仕事、社会を見てる… なら付き合ってて何となく相手の事(トピ主さん)分かる様な気がするんだけど…

    ユーザーID:8673912633

  • 彼女は現実が見えていない

    婚約された事に水を差すつもりはありませんが、客観的にみて結婚生活は難儀すると思います。

    あなたが一般的な収入の人間だという事ぐらいは、当然に彼女は知っているはずですよね。

    その上で、普通の予算の倍近くのものを欲しがるのは、明らかに節度、常識に外れた我儘です。

    不足分は自分が出すという短絡思考に至っては、婚約指輪の意義も分かっていない様ですね。

    都心の高級マンションなんて億単位ですよ。購入層は、住宅ローンなど組む必要もない富裕層ばかりです。

    32才で実家暮らしということは、生活の苦労など全然知らないお譲さんで、給料も全部自分で消費できるから

    身の回りも高級品ばかりで飾り立てていられるのでしょう。それが可能なほどに実家も相当に裕福なのでしょう。

    という事は、あなたとの結婚で生活水準を並みに落とすなど、彼女にはとても耐えられないのではないでしょうか。

    質素倹約とまでいかなくても、家計のやり繰りで世間を渡っていく免疫が身についていなければ主婦は務まりません。

    観念的な結婚像を語るより、具体的な数字でもって如何なる家庭生活になるか話し合う事。

    ユーザーID:2421387405

  • 金銭感覚の違いって


    気になりますよね。うちもありました。

    唯一のアドバイスとしては、こころに溜め込まず、他の人に相談せず、
    早めに当人と正直に話し合う習慣をつけておくことでしょうか。
    こういう違和感ってためて後だしすると感情的になりますよ。

    お互い妥協して折り合える点を見つける習慣をつけておく、というのが大事かと思います。
    彼女が裕福な家庭で育ったのであれば、もともとの感覚が多少の違いはしょうがないと思います。
    ただ、二人がお互い歩み寄る姿勢がないとちょっと難しいでしょうか。

    うちはお互い仕事があるので、話し合いの末、完全別会計にすることにしました。
    彼が裕福な家で育ち、かなり高給で、買い物好き、投資に関しても彼は結構リスクをしょって即断で海外にアパートなどを買ってしまったりする人だったので、「これは歩み寄って中間地点を見つけるとなると、お互いがストレスだろう」と思ったせいです。
    今はまあ、彼のお金で買っているなら、と気にならなくなりました。
    こういう手もあるということで。

    お二人が納得がいく方法が見つかるといいですね。

    ユーザーID:2172008911

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  • 結婚までに知っておくべき事

    実家と彼女の家柄は知りませんが、都会ではお金がなくてもブランドものにこだわる人はとても多いです。彼女とは金銭感覚のズレはあるかと思います。結婚しても共稼ぎかもしれませんが、キチンと話していたほうがいいです。

    都会で実家暮らしの人はお給料の大半をお小遣いにできます。家に3−4万をいれるだけで、あと全部お小遣い+貯金の人も多いです。

    20万もらっていたら16万小遣い。25万もらっていたら20万は小遣いです。貯金を半額していたとしても、5〜8万のブランドもののバッグも買いますよ。服も2〜3万のものは買いますし、化粧品だってアクセサリーだってそこそこのものを買います。

    ということは。結婚してからもその金銭感覚でいるということです。

    お家がお金持ちで、結婚しても金銭的な助力がある財閥とかなら別ですが、
    庶民でお金がないのに、もちものにお金をかけて持っているもので箔をつけたい人や「お金持ち風」に見せたい人は、都会や女性にとても多いです。

    彼女さんと一度よく話し合ってみたらどうですか?でないと結婚してから不満が爆発して長続きしない気がします。

    ユーザーID:2639796372

  • 話し合ってみる!

    やや駄レス気味になりますが、失礼します。彼女と同い年の独身女性です。私は裕福でもなく、一般家庭の出身です。うーむ、私なら婚約指輪なんぞ(なんぞって言い方もないですね、ごめんなさい。)ティ○ァニーの二万円でも十分素敵と思ってるので、それでいいんだけどなぁ。それよか健やかなる時も病める時も寄り添っていてくれたら…物質的な物も大切だけど、そっちの精神面での成約の方重視ですね(笑)アドバイスになるかどうかですが、金銭感覚が違い過ぎる人とお付き合いしたことはないですが、支障が出てくると聞いたことはあります。友人が裕福なお宅の彼氏と付き合っていたのですが、別れた理由の1つが、金銭感覚の違いだったと話してくれました。バラエティで見たのですが、最初から華々しい女優さんだった方と、下積みの長かった俳優さんカップルの破局理由の1つにそれが上がってましたね。独身の私が言っても説得力に欠けるかもですが、話し合いしてみて譲歩出来るレベルなら問題ないのでは?

    ユーザーID:7025147242

  • うまくいかないわけではない

    私はどちらかというと倹約家、夫は浪費家です。
    結婚前まではお互いの志向に口出しすることはあまりなかったですが結婚後はそうもいきません。
    旅行、買い物、食事…最初の頃はお互い譲れないこともありましたが、
    でもそのうち「ここは夫の言う通り贅沢していいか」「これは妻の言う通り我慢するか」というように
    お互い譲りあうようになりましたよ。
    逆に私の方が、ケチケチしなくていいかって思ったり、夫の方が無駄遣いしちゃダメだって言ったりも。
    基本的には金銭感覚というのはさほど変わらないと思いますが、でも相手の事を思う気持ちがあれば
    お互い譲りあってうまく折り合っていけると思います。

    トピ主さんの彼女は元々レベルが高い生活基準かも。そしてそれを当たり前と思っていたとしたら
    トピ主さんのレベルに急に合わせるのは大変だと思います。
    結婚する気なら、お互いの生活基準の話を避けてはいけません。
    マンションは、高級すぎてトピ主さんには手が出ないと思うのなら正直に彼女に話しましょう。
    指輪にしても「予算オーバー」と話すべき。
    まずはお互いの金銭感覚を照らし合わせましょう。

    ユーザーID:8115594951

  • その結婚、大丈夫?

    初めまして。不安にさせるようなレスだったら御免なさい。でもこういう金銭感覚の違いはやがて、後々尾を引く事になるか?と思われます。彼女の中で欲しい物は何がなんでも、買いたいタイプなのか?我慢をする事を理解しないか?二つに一つですよね?これから消費税も上がりあれやこれやと物価が跳ね上がります。彼女のご実家が裕福だそうですが、今のうちから金銭感覚の話し合いだけはしっかりされてた方が主さんの心労も少しは減るのではないでしょうか?結婚してもブランド品で満足する生活..どうなんでしょうね?彼女の思考を否定するわけではないですが..

    ユーザーID:4509756224

  • 足させればいい

    どうして、彼女が足しては駄目なのですか?
    主さんの融通の利かなさの方が心配です。
    マンションはさすがに、高い買い物なのでどうかと思いますが。
    結婚についてですが、貧乏な親を持つよりましでは?

    ユーザーID:4938638609

  • まずは、全部言うこと

    その彼女さんが浪費家なのか、単に高級志向なのかは
    わかりません。ただ、トピ主さんの経済感覚をきちんと
    伝える必要があります。指輪、住居にとどまらず、生活
    のレベルを金額で示し、考えの全てを説明しましょう。
    そこで彼女がブチ切れるようでしたらそこで別れれば
    良いだけですし、すり合わせが出来るか否かで今後のこと
    を決めればいいでしょう。一番最悪なのは、結婚してから
    違っていた、こんなはずではなかったのに、と言わせる
    ことです。結婚する前に、必ず説明しましょう。
    本来なら、婚約前に話し合うべきことです。

    ユーザーID:7850504111

  • 今の時点では何とも

    今後の収入に合わせて支出をどうするかを話し合う必要があります。

    話し合いになる相手ならまだ何とかなるのでは?
    そもそも自分の収入に合わせた暮らしをするという感覚の欠如した
    人がたまにいますので、そういう人なら結婚は考えなおすべきです。

    それから話し合いはうまく行ったが、実際に暮し始めてみると買い物を
    我慢できなくなるという人もいます。こればっかりは結婚生活を始めて
    みないと何とも言えません。

    ユーザーID:5777516557

  • 確認しましょう

    結婚後も何かと意見が食い違ってくるのが
    お金に対する考え方です
    彼女は裕福な生まれということは
    基準があなたの考えている基本より
    かなり上ということですから
    今のうちにする合わせをしておいた方がいいと思います
    こんなに無駄使いをしてと思うあなたと
    これは普通と思うところが喧嘩の元
    旅行に行こう
     あなた→国内ののんびりできるところ
     彼女 →海外のリゾート地
    食事に行こう
     あなた→ちょっとしたレストラン
     彼女 →ホテルのフレンチ
    買い物
     あなた→スーパーで手頃なワイン
     彼女 →かなり高価なワイン
    こういうことが積み重なってくると
    無理しているうちにストレスがたまっていくような気がします
    自分の金銭感覚はこうだと伝え理解してもらうことです
    私がであった都内に実家のある奥様は
    夫とけんかしてむしゃくしゃしたから飾り棚買っちゃった
    O十万したんだけどねとさら!とおっしゃいましたよ
    我が家が清水の舞台から飛び降りたつもりで買ったものよりお高ったです
    これが夫婦の間だったら困るでしょ

    ユーザーID:4603248061

  • 迂闊すぎる


    何故今までそれに気付かなかった?

    あなたが気の休まる時間は、恐らくない。
    おかしいですね。利口な彼女なら、あなたの収入に気付いていなかったの?大体でいいので。
    ちょっとお互い、お金の意思疎通について、なに一つ無かった。それ無しで、婚約?ありえません。

    ユーザーID:0460399356

  • 大丈夫かなぁ?

    …っていうか、結婚するんだったら、お互いの収入とか、生活設計とか話さないのですか?マンションを買うんだったらその資金は?彼女に頼っちゃうの?
    結婚後の心配より、その前の段階を話し合わなきゃ。何か頼りない感じだなぁ〜

    ユーザーID:2969723054

  • 話し合ったら?

    婚約する前にお金のことをきちんと話し合うべき。
    マンション買うって、誰が払うの?彼女は結婚後も親からの援助を受けるつもりなのかもしれない。
    あなたがそれでもいいのかどうか。
    結婚後、二人だけの収入でやっていくにしても、どれだけを家計に入れてどれだけをお互いのお小遣いにするつもりなのか。

    その辺大切ですよ。

    ユーザーID:7173332692

  • うーん

    あまりにも金銭感覚が違う場合
    これから色々と問題が出てくると思います。
    今回の、指輪も家もその例ですね。

    その都心のマンションは
    あなたの収入に見合ったものなのでしょうか?

    友人が同じパターンでしたが
    ご実家に1000万援助してもらうから!と
    買ってましたが・・
    衣類や貴金属類も
    今でも実家からお小遣いをもらって
    買ってます。
    ご主人はそれを「ラッキー!」と思う方だったので
    うまくいってるようです。

    もしかしたら彼女もそうかもしれませんね。
    そういうことに抵抗がないならいいと思います。
    ただ、生活費などのことは事前にきちんと
    取りきめをしておいた方がいいと思います。
    食費は毎月○円まで!とかね。
    彼女に一人暮らしの経験がないなら特に・・。

    ユーザーID:0420300769

  • これから沢山話し合いが必要ですね。

    まず彼女の今までの育たれた環境を知る必要がありますね。


    女は、格差が後天的に作られます。
    育ったご家庭、学校時代(お嬢様的老舗女子校、ある程度レベルの高い大学出身か)、結婚、等…。彼女は今までどのような育たれ方をされたのでしょうか。
    もし上記家庭であれば、やはり廻りも同じ環境のご友人が多いと思われますので、自ずと使う金額等も高くなって来るでしょう。それが今までの生活で普通であった、と言う事です。
    この場合、トピ主様の金銭感覚は『これが普通』だから、ということを話し合われたらよいと思います。サラリーも提示して結婚生活での金銭シミュレーションを二人でたてられたらどうでしょうか。お二人の努力次第で将来はどうにでも転びます。


    上記以外では、例えば彼女は貴方のサラリーが高めだと思っておられるのかもしれません。それで甘えて強請っていらっしゃる、ことも考えられます。それも話し合いが必要ですね。


    いずれにしてもまだお互いわからない事だらけのようです。金銭感覚のズレは夫婦になって決定的に亀裂が生じやすいのでしっかり話し合って少しずつ理解し、妥協し合うことが結婚前の最初の仕事だと思います。

    ユーザーID:2489398391

  • 金銭感覚と言うよりは・・・

    結婚を視野に入れた男女間において、しかも32歳のそれ相当の社会経験を積んだ女性が、『相手方の財布の都合も慮れない』なんて、私なら経済観念や金銭感覚の前に、伴侶候補として考える事は、絶対に有りません。

    『モノで心が満たせ』『ブランドが気分を左右する』そんな、『心の浅い女性』なのかと考えますね。

    ユーザーID:4310444515

  • え〜〜。

    冷たいレスになりますが、上手くいく筈がないというか、結婚までは辿り着けないと思います。彼女の期待する結婚生活とあなたの経済力の隔たりが大きすぎます。万が一結婚出来てもそんなに長続きしないと断言出来ます。結婚後の具体的な生活費等のすり合わせをしましたか。これが一番大切ですよ。身の丈に合った相手と結婚しなければ幸せにはなれません。

    ユーザーID:7692607293

  • お財布をどうするか

    金銭感覚が違うとのことですが、
    もしかすると彼女の方が年収も多いのでしょうか?
    指輪についても自分で出すと言っているとのことですし、
    結婚後も財布を別にするなら特に問題はないかも。
    後はトピ主さんが高給取りで高級志向のお嫁さんに
    違和感や劣等感を抱かないか、ということ。
    しかし一緒の財布にすると問題が出てくるでしょう。
    結婚後どうするか話し合った方がよいですね。

    ユーザーID:1690041845

  • 夫婦間の金銭感覚は大事ですよ

    お金は生活の基盤になるものですから、その感覚が大きく違うと結婚生活は危ういです。
    日用品の買い物一つ見ても、夫婦で言い合いになりかねません。

    上手くいくためには、奥さんが仕事を続け、生活費を負担することでしょうね。
    高い物が欲しくても、奥さんが自分の収入でカバーするなら、あなたも文句は言わないでしょうから。
    それが出来なくて、でも生活水準も落とせず、あなたに一方的に負担を強いるようになったら終わりでしょう。

    あと、彼女の実家が裕福とのことですが、もしそこからの援助が露骨に続くようだと、あなたが耐えられないかもしれませんね。

    ただ、そもそも不安に思うならここでアドバイスを求めるよりも、ちゃんと彼女と結婚生活について話し合うべきです。
    あなた自身のことなんですから、もっと積極的に動かないと!
    結婚しようかという相手に気を使ってる場合じゃないですよ。

    ユーザーID:9485741593

  • ケースバイケース

    偶然似たようなご夫婦を2組知っています。
    彼女の実家が裕福で、尚且つ相応の負担をしてもらえるなら購入も有りかと思います。
    問題は、多額のローンを組んで持ち家を買う場合。子供は作らずに彼女もずっと仕事を続ける事になります。
    トピ主さんが将来子供を持たない事に同意されるかどうかですね。
    子供に関してはお話されているのでしょうか。

    ユーザーID:2006660053

  • 一旦、保留しましょう

    マンションも婚約指輪も、一旦待ってください。

    結婚するのに、経済的なことを含めたライフプランを二人で話し合っていないのですか。
    お金のことは、生活のあらゆる面に影響しますよ。

    当面は共働きするにしても、子供を授かった後はどうするのか。
    彼女が仕事をどうするか、それだけで世帯収入は大きく違います。

    直近のことだけで考えても、考えていた倍の予算の婚約指輪を買うとして、その分の挙式費用等はどうするのですか。
    マンションも頭金や月々の返済、税金を含めた維持管理費など、彼女の収入がなくてもそれらを払って尚且、生活が出来ますか。
    転勤や転職などの可能性は、全くありませんか。

    また、挙式や住居について親の援助を受ける・受けないひとつとっても、考え方は違うはずです。

    不安がっているのではなく、経済的なことを含めたライフプランについてまず、話をしてください。
    指輪もマンションも、それからです。

    彼女だけのペースに巻き込まれるのではなく、おそらく家計の大部分を担うであろうあなたも、自分の意見をしっかり言わないと一生苦労することになりかねませんよ。

    ユーザーID:2178687273

  • 大丈夫?

    婚約までしているのに相手の事知らなさ過ぎ(笑)。
    婚約者の家庭の話とか普段の会話の中で聞かないのですか?
    婚約者の持ち物や好みなども誕生日プレゼントを選ぶ時の参考にしたりすると思うから普通は気にしたりすると思うんですけど、気がつかなかったって。。。
    なんだか色々不思議に感じます。

    今のうちにお互いの年収や購入したい家の大体の予算、そもそも家をトピ主様は今購入したいのかとか考えて二人で話し合っておいた方がいいですよ。
    婚約者が新婚生活に向けて少し舞い上がってるように感じます。女性だからその気持ち分からなくもないですが。

    金銭感覚が合わないと厳しいと思います。
    私もまだ結婚十年目の若輩者ですが結婚生活を円満にするには、色々な面でお互いの歩みよりが大切だと思いますよ。

    ユーザーID:3595928137

  • ちゃんと見よう

    結婚の約束をした彼女なのに家庭環境もよく知らないのですか。ちゃんと見ないと。金銭感覚が違うと後々大変ですよ。

    ユーザーID:7857043566

  • ちゃんと話す

    トピ主さんは婚約者にご自分の収入をきちんと伝えているのでしょうか。
    実際一人暮らしをしたことがないと生活費にかかるお金というのは漠然としていて実感のないものです。
    一度きちんと婚約者と生活費の使い方について話し合った方がいいと思います。
    その結果結婚を考え直すことや延期になったとしても、結婚後お金の事で揉めて破綻するよりずっといいと思います。
    結婚は生活です。理想で食べてはいけません。
    目を背けず二人で現実を見なけれは暮らしてはいけません。

    ユーザーID:4328699594

  • 私ならやめるかな

    彼女の「こうあるべき、私がこうしたい!」という脳内理想のために、周りや将来を考えることなくお金を使ってしまいそうな感じが嫌です。

    彼女自身バリバリ働いているというからそれなりの収入があるから「使ってもいい♪」になっているのではないかと思います。
    貯金はどのくらいあるのでしょう。

    マンションや指輪はあなたの収入を知っていてそれに応じて話をしているのでしょうか。「子供が家を買うなら親は援助してくれるはず」とはなからそれを期待しているような(もし彼女の親が出すといっていたとしてもね)発言があるようなら私は嫌悪感を持ちます。

    私は結婚と同時に家を建てました。安いアパートを借りて二人で暮らすつもりが、夫実家が金をだし、夫実家の敷地に建てろという話に。同居近居はOKだったのでそこは問題ないのですが、もしここで夫が「じゃあ大きな家建てようぜ」とか「親が出すんだから」のような発言をしてたら結婚はしてなかったと思います。親に借りてるつもりで自分たちの給料で払えるこじんまりした家を建てようと私の貯金もだし二人で考えました。

    夢見る夢子ちゃんはつまずくと破たんするからね。

    ユーザーID:1685729134

  • 話し合えば?

    金銭感覚の事よりも
    トピ主さんがそう思っている事を言えないのなら
    結婚は止めた方がいいんじゃないですか?

    言っても尚、彼女の高級志向が変わらないのなら
    一生彼女は変わりません
    それでも無理してやっていくか
    別れるかは自分次第です

    お金を大切にしている人は浪費家とはうまくいかないと思いますけどね

    ユーザーID:2402152031

  • 金銭感覚が同じ人なんていないですよ。

    大きく違えば確かに結婚は難しいかもしれません。
    でも、まったく同じ人なんていないのだし、何にお金をかけたいのかも人それぞれ。
    だから、うまく折り合いをつけて歩み寄るのが夫婦じゃないですか?
    これから結婚するのですから、収入のこと、生活にかけられるお金のこと、しっかり話し合ってみてはいかがでしょう。
    それで、そんな貧乏な生活はできない・歩み寄れないと彼女さんが思い、結婚相手として一緒に生活するのは無理だと判断するなら、違う人を探したら良いと思いますよ。
    指輪だってどうしても欲しいと言われるもので無理でなければ買ってあげればいいと思う。
    ただ、そのしわ寄せが結婚式や新婚旅行にくることとか、話さなきゃね。

    ユーザーID:4854484984

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