婚約者との金銭感覚の違い

レス67
(トピ主4
お気に入り421

男性から発信するトピ

プルシェンコビッチ

レス

レス数67

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 親戚付き合いが厳しい

    トピ主さんと同じ位の息子がいます。

    良家お譲さんと息子が結婚するの喜ばしいことですが、
    そこまで資産家の方々と親戚になるとお付き合いが大変で、
    嬉しいよりも戸惑いを感じます。

    冠婚葬祭の度に、惨めになりたくないし見栄を張るのも疲れるし・・
    悩みます。

    お互いが気兼ねのない同レベルの家庭の娘さんが一番です。

    トピ主さんは聡明な方ですから、実家のご両親が肩身の狭い思いをしないよう配慮を続けられるなら
    結婚生活も上手く行くと思います。

    ユーザーID:5357782330

  • ひとつだけ言わせてね

    彼女とやっていく決心をなさってよかったです。
    とても素敵な女性のようですし。

    ただね・・・ 逆玉の男性に時々見受けられるのが
    結婚後、妻実家に丸め込まれて、自分の実家に寄り付かなくなり
    疎かにする人もいるのです。

    お金に不自由しなくなるから? 違う世界を知ってしまったから?
    それまでの感覚が変わってしまうみたいです。

    彼女が貴方のご両親も大切にしてくださる方ならいいのですが・・・
    そして、貴方自身も、これから彼女のご実家の財力に感化されず
    自分のご両親をこれからも大切にしてくださる事を願います。
    今までどおり、謙虚なトピさんでいてくださいね。

    余計な事を言ってすみません。ちょっと心配になったので。

    ユーザーID:0076743026

  • お幸せに。

    トピ主さん、いわゆる「逆玉」状態だったということですね。

    彼女さんとかなり家庭環境に差はあると思いますが、彼女さん、実家にべったり、というタイプではないようですし、トピ主さんみたいに、実家の財力込みで彼女さんを見ないお相手を求めていたのかなぁという気がします。

    金持ち実家に依存しまくりのダメなお嫁さんの話も目立つ小町ですが、トピ主さんが過剰に彼女さんのご実家の財力に期待せず、彼女さんも含めてできるだけお二人でやっていきたい、という気持ちがあれば大丈夫だと思います。彼女さんもご実家に頼らなくてもご自身で稼ぎが相当あり、貯蓄もあるならきっと大丈夫でしょう。

    お金が全てではない、といいながらもお金の悩みのないご家庭はきっと上手くいくんだろうなぁと思います。
    ただ、こういうことは、巧妙に結婚前に隠し通す方もいらっしゃるそうですから、その点はしっかりお話をして結婚後、お子さんが産まれてからのトピ主さんご実家への帰省のことなども、聞いておいた方がいい、かもしれませんね。

    ユーザーID:3058407492

  • 半年では早くないですか?

    他の方も書いてますけど、これから家同士のつきあいも必要になりますから、
    とぴ主さんのご実家がちょっと大変かもしれませんね。
    うちの親戚にも身分違い?の結婚をした人がいて、
    冠婚葬祭でのつきあいで大変そうです・・・。
    相場の十倍ぐらいのお祝い金とかはずまないといけないみたいで。
    別に相手は悪い人ではないんですが、もらったものに対するお返しも相応のものでなくてはいけませんしね。
    結婚前に「考え直してくれ」といったそうですけど、娘さんが我を通してしまったから
    親も覚悟を決めたみたいでした。

    それからそんなに素敵な御嬢さんで32歳まで相手がいないというのも不思議ですけど・・・。
    美人なら焦ってなくたって相手からいくらでもアプローチはあったでしょうに。
    これからどんどん本音と問題が出てくるのでは?という気もしますけど、
    うまく乗り越えられるとよいですね。
    いざという時のためにとぴ主さんも仕事を続けていれば問題ないと思います。

    ユーザーID:3490455118

  • あなた、本当にラッキーですね!

    素敵な彼女じゃないですか!!!そうそう、育ちの良さで彼女のさっぱりした元気パワーが伝わってきますね。そしてトピを読んでいると、あなたの性格もとても素晴らしく落ち着いていて信頼性の高い方だということが伝わってきます。

    お幸せに!

    ユーザーID:2045745671

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • 落ち着いて話し合う、それしかない

    多くの方が仰るように、まずは話し合うことです。
    ポイントは、感情的にならずに。

    元々似通った金銭感覚―というか価値観―である方が望ましいとは思いますが、別々の人生を歩んできた大人同士、違いが有るのは当たり前です。
    それを認め合いつつ、しかし現実社会の中で多少の努力はしたとしても無理しすぎない範囲で生きていくには、得られる収入の範囲で生活するしかないことを共通認識とできるか、は、生活を共にする者同士としてあやふやにしておくべきではないと考えます。
    ご実家住まいの彼女は、可処分所得が高いのでしょう。彼女にとっては収入の範囲内で無理なく買っているつもりのものが、あなたにとっては高額すぎると
    いうケースが多いのだと思います。
    とにかく感情的にならず、結婚後の生活について、お互いの考えを出し合いましょう。その際、頭から否定したりしないと約束しておくことです。勿論現状がどうか(年収や預貯金など)も確認します。
    あまりネガティブなことは書きたくありませんが、どうしても分かり合えないなら、お互い嫌な思いをせずにすむ道を選ぶべきでしょうね。

    ユーザーID:5735917791

  • 御婚約おめでとうございます

    金銭感覚が違う、と言うより財力がお相手の方が
    各上だったというオチですね。

    自立されてる素敵な方ですね!!

    お幸せに。

    ユーザーID:8707052161

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧