婚約者との金銭感覚の違い

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プルシェンコビッチ

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  • 御婚約おめでとうございます

    金銭感覚が違う、と言うより財力がお相手の方が
    各上だったというオチですね。

    自立されてる素敵な方ですね!!

    お幸せに。

    ユーザーID:8707052161

  • 落ち着いて話し合う、それしかない

    多くの方が仰るように、まずは話し合うことです。
    ポイントは、感情的にならずに。

    元々似通った金銭感覚―というか価値観―である方が望ましいとは思いますが、別々の人生を歩んできた大人同士、違いが有るのは当たり前です。
    それを認め合いつつ、しかし現実社会の中で多少の努力はしたとしても無理しすぎない範囲で生きていくには、得られる収入の範囲で生活するしかないことを共通認識とできるか、は、生活を共にする者同士としてあやふやにしておくべきではないと考えます。
    ご実家住まいの彼女は、可処分所得が高いのでしょう。彼女にとっては収入の範囲内で無理なく買っているつもりのものが、あなたにとっては高額すぎると
    いうケースが多いのだと思います。
    とにかく感情的にならず、結婚後の生活について、お互いの考えを出し合いましょう。その際、頭から否定したりしないと約束しておくことです。勿論現状がどうか(年収や預貯金など)も確認します。
    あまりネガティブなことは書きたくありませんが、どうしても分かり合えないなら、お互い嫌な思いをせずにすむ道を選ぶべきでしょうね。

    ユーザーID:5735917791

  • あなた、本当にラッキーですね!

    素敵な彼女じゃないですか!!!そうそう、育ちの良さで彼女のさっぱりした元気パワーが伝わってきますね。そしてトピを読んでいると、あなたの性格もとても素晴らしく落ち着いていて信頼性の高い方だということが伝わってきます。

    お幸せに!

    ユーザーID:2045745671

  • 半年では早くないですか?

    他の方も書いてますけど、これから家同士のつきあいも必要になりますから、
    とぴ主さんのご実家がちょっと大変かもしれませんね。
    うちの親戚にも身分違い?の結婚をした人がいて、
    冠婚葬祭でのつきあいで大変そうです・・・。
    相場の十倍ぐらいのお祝い金とかはずまないといけないみたいで。
    別に相手は悪い人ではないんですが、もらったものに対するお返しも相応のものでなくてはいけませんしね。
    結婚前に「考え直してくれ」といったそうですけど、娘さんが我を通してしまったから
    親も覚悟を決めたみたいでした。

    それからそんなに素敵な御嬢さんで32歳まで相手がいないというのも不思議ですけど・・・。
    美人なら焦ってなくたって相手からいくらでもアプローチはあったでしょうに。
    これからどんどん本音と問題が出てくるのでは?という気もしますけど、
    うまく乗り越えられるとよいですね。
    いざという時のためにとぴ主さんも仕事を続けていれば問題ないと思います。

    ユーザーID:3490455118

  • お幸せに。

    トピ主さん、いわゆる「逆玉」状態だったということですね。

    彼女さんとかなり家庭環境に差はあると思いますが、彼女さん、実家にべったり、というタイプではないようですし、トピ主さんみたいに、実家の財力込みで彼女さんを見ないお相手を求めていたのかなぁという気がします。

    金持ち実家に依存しまくりのダメなお嫁さんの話も目立つ小町ですが、トピ主さんが過剰に彼女さんのご実家の財力に期待せず、彼女さんも含めてできるだけお二人でやっていきたい、という気持ちがあれば大丈夫だと思います。彼女さんもご実家に頼らなくてもご自身で稼ぎが相当あり、貯蓄もあるならきっと大丈夫でしょう。

    お金が全てではない、といいながらもお金の悩みのないご家庭はきっと上手くいくんだろうなぁと思います。
    ただ、こういうことは、巧妙に結婚前に隠し通す方もいらっしゃるそうですから、その点はしっかりお話をして結婚後、お子さんが産まれてからのトピ主さんご実家への帰省のことなども、聞いておいた方がいい、かもしれませんね。

    ユーザーID:3058407492

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  • ひとつだけ言わせてね

    彼女とやっていく決心をなさってよかったです。
    とても素敵な女性のようですし。

    ただね・・・ 逆玉の男性に時々見受けられるのが
    結婚後、妻実家に丸め込まれて、自分の実家に寄り付かなくなり
    疎かにする人もいるのです。

    お金に不自由しなくなるから? 違う世界を知ってしまったから?
    それまでの感覚が変わってしまうみたいです。

    彼女が貴方のご両親も大切にしてくださる方ならいいのですが・・・
    そして、貴方自身も、これから彼女のご実家の財力に感化されず
    自分のご両親をこれからも大切にしてくださる事を願います。
    今までどおり、謙虚なトピさんでいてくださいね。

    余計な事を言ってすみません。ちょっと心配になったので。

    ユーザーID:0076743026

  • 親戚付き合いが厳しい

    トピ主さんと同じ位の息子がいます。

    良家お譲さんと息子が結婚するの喜ばしいことですが、
    そこまで資産家の方々と親戚になるとお付き合いが大変で、
    嬉しいよりも戸惑いを感じます。

    冠婚葬祭の度に、惨めになりたくないし見栄を張るのも疲れるし・・
    悩みます。

    お互いが気兼ねのない同レベルの家庭の娘さんが一番です。

    トピ主さんは聡明な方ですから、実家のご両親が肩身の狭い思いをしないよう配慮を続けられるなら
    結婚生活も上手く行くと思います。

    ユーザーID:5357782330

  • もうしばらく、お付き合いを続けてみたら

    まだ交際半年ということで、ちょっと早すぎたのかもしれませんよ。
    今までは、お人柄を見る期間、もう半年ほどお付き合いをしてみて、家庭環境や金銭感覚の違いをよく観察してみたらどうでしょう。

    一応結婚前提ということで、すべての手続きは半年後にもう一回話し合うことにしたら。彼女も、バリバリ働いているなら、そんなに結婚を焦っていないと思います。

    ひとつ、その前に、彼女のご実家へ訪問された方がいいかと。結婚のご挨拶ではなくて、家庭環境、生活レベルを知るために。彼女のご家族にもお会いして、どういう家庭で育ったお嬢さんなのか、子供ができて、お姑さんがお手伝いにきてくれるとかになったら、トピ主さんはうまくやっていけそうかとか。

    今すぐ、性急に結論を出す必要はないと思います。

    ユーザーID:5959547575

  • トピ主です。

    アドバイスありがとうございます。

    彼女とは育ってきた環境は全然違うと思います。

    私は地方の出身で、
    厳格な父と優しい母のもと、自分の家は貧乏だと思い育ってきました。

    両親は小さい頃からおもちゃなど買ってくれたことは一度もありません。
    ただ、本だけは好きなだけ買ってくれ、
    塾や予備校にも行かせてはもらえませんでした。

    自然で遊び、本を読み育ちました。大学も国立しか選択肢はありませんでした。

    彼女は中学から私立のようで、ストレートに大学までいける学校だったようですが、
    その大学には行かず、自分が行きたい大学を受験したそうです。

    お嬢様だとは思いますが、そういった強い意志や自立しているところにも
    惹かれています。

    彼女とは一緒に登山など外遊びもします。
    次は縦走にいきたい!とはりきって練習しています。

    気持ちのいい人で、そういうのが「育ちのよさ」なのかと
    実感しています。

    ユーザーID:6172883057

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。

    皆さま、アドバイス、書き込みありがとうございます。

    一瞬、「彼女に相応しい男ではないのでは。」と
    うろたえましたが、私は一生彼女を守ると決めました。

    彼女といろいろな話をしました。

    婚約指輪は(予算の倍でしたが)彼女がほしいものを私が買いたいと、
    伝えました。
    彼女は「こんなことでワガママいってごめんなさい。
    婚約指輪だけは、これって憧れが強すぎた。」と言っていました。

    そして、私の給料は彼女にあずけ、私はお小遣い制をお願いしました。
    彼女のほうが、金銭感覚に長けていると思われるためです。
    私のスポーツを趣味にしていますので、
    それだけはやらせてもらえれば、満足です。

    そして、まずは二人で賃貸マンションを探して住むこと。
    その後ゆっくり購入する物件を二人で選ぼうということになりました。

    今週末は、彼女のお父様とお母様と食事をする予定でいます。
    私の彼女を思う気持ちが伝わればいいなと考えています。

    ユーザーID:6172883057

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 金銭感覚に問題があるのは

    トピ主の方ではないですか?
    収入の割りに貯蓄が少なすぎます。

    彼女の方が余程しっかりしていますが、何が問題なのでしょうか?
    浪費家の人がタイプなのかも知れませんが、トピ主とでは破綻しますので今の彼女を大切にして下さい。

    ユーザーID:3129229361

  • 正直、羨ましいですが〜

    彼女の資産は婚約後に知ったのだから、別に良いのではないですか?
    「資産目当てでな無い人」が彼女にとっても大事だったのでは?
    高そうな持ち物も、ブランド物には「丈夫、長持ち、定番」など見栄だけだはない良い部分が沢山あります。「ブランド=浪費」とは言えませんよね?

    私の義弟は横浜の大地主の末娘さんをお嫁さんに貰いました。お嫁さんのご兄弟は医師やら弁護士やらもいて、平々凡々な夫実家とは雲泥の差!(私の実家もでした!)
    それなりのご苦労もあると思いますが、夫婦仲良くしていることで、お嫁さん実家からも大切にされております。

    結婚の準備にむけてお二人で経済面も含めてよく話し合っていけば大丈夫ですよ。
    外野から「逆玉」と囁かれても、彼女を幸せにできるのは自分だけだ!と自信をもって、末永くお幸せになって下さい。

    ユーザーID:0411062289

  • 結婚して欲しいな

    学歴でも家柄でも
    確かに格差があると結婚は難しい。

    だけどトピ主さんと彼女は
    たいして格差ないと思いますよ。

    トピ主も充分立派な方で
    彼女にはお似合いだと思います。

    また普段の彼女は質素であるならば
    金銭感覚もしっかりした方ではないですか?

    指輪だけは拘りたかっただけですよ。

    家に関しては彼女の感覚が正常だと思いますが。

    うちも不動産収入で食べています。
    感覚はサラリーマンと違うとは思いません。

    お金
    ないよりあった方が良いですよ。
    結婚して欲しいな。

    ユーザーID:8967841994

  • 再レスです

    彼女はトピ主さんの年収とか、ある程度はわかってて結婚しようとしてるんじゃないんですか?
    だったら別にいいじゃない。
    普段はそんなに贅沢してるようではない、ということなら十分やっていけると思うし。

    ただ、結婚後のお財布をどうするか、たとえば食費やローンなどの分担、
    小遣いはどうするか…などちゃんと決めておいた方がいいですよ。
    あとお金が関係することで二人の意見が割れた場合も想定しましょう。
    たとえば彼女が「私が多く出すから良いものが欲しい」となったらトピ主さんはへそを曲げず賛成できますか?
    そういうことが積み重なっても卑屈にならないでいられる自信はありますか?
    格差を受け入れる覚悟は必要だと思います。

    彼女は裕福だけど手の届かない存在ってことはないですよ。
    そんな素敵な彼女が選んだ相手なんですから、トピ主さんは。
    ただ…彼女のレベルに合わせなくてもいいから、クリスマスプレゼントとかはちゃんとあげたら?
    女性ってやっぱりうれしいものですよ、そういう記念日のプレゼント。
    あと、指輪はもし頑張れるなら「これだけは頑張ったよ」ってあげるのは格好いいと思いますよ。

    ユーザーID:8115594951

  • ありのままのトピ主さんを見せて

    俗物の私から見たら、典型的な「逆・玉の輿」で羨ましいくらいです。

    トピ主さんの年収や生まれが決して劣ってるわけではなく、彼女がすごすぎる
    のですからそう卑下することはありません。むしろ彼女さんが見初めた男性
    であることに誇りに持ってはどうでしょうか?

    もちろん金銭感覚は合わないでしょうが、きちんとお互いの考えを持ち寄り
    話し合えば解決することのほうが多いでしょう。なにしろお互いにちゃんと
    キャリアや収入や貯金があるのですから。

    大切なことは、トピ主さんが不安から卑屈にならず、かといって虚勢を張る
    ことなく、ありのままの自分(資産状況や将来像や家族計画)を彼女さんに
    見せることだと思います。

    ただ結婚となると相手の親も絡むことなのが危惧されますが…どうしても
    しっくり来ない場合は、その時が来たら考えればいいじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9563828254

  • 逆玉

    彼女の身なりを見ていて 全く気付かなかったことに驚きましたが
    男性って疎いかもしれませんね
    たぶん トピ主さんのコートやスーツや靴の値段の何倍もの物を身に着けていらっしゃると思いますよ

    家庭内格差が生じる結婚ですね
    育った環境が違いすぎますね
    どちらが良い悪いと言ってる訳ではありません
    父親の収入が違いすぎると 
    育ってきたそれぞれの色んな場面での普通が全く違いますよ
    生活が始まったら もっともっと驚くことが起こるでしょう

    彼女は、トピ主さんに経済的には何も求めないでしょう
    マンションの頭金は私が出すから。。とありましたが
    結婚してからも高価な買い物は 我慢することなく
    「私が出すから...」と言って買い続けるでしょう

    生活費を折半するとしても彼女は手元に相当残ります
    トピ主さんの貯金は、今まで通りしれてるでしょう
    彼女が財産を相続したら 格差はもっと広がります

    そういう事が ずっと続く生活で
    トピ主さん、男としてのプライドは大丈夫ですか?
    その点が大丈夫なら
    トピ主さん自身では、できない生活ができるのだから良いとおもいますが。

    ユーザーID:3174527883

  • 及び腰

    別に彼女が主さまでいいというんだから、いいのではないでしょうか。

    指輪は、彼女さんがほしいだけかもしれませんが、もしかすると、実親に対して「きちんとした経済力で、私を大事にする彼です」と見せるための前振りかもしれません。

    とりあえず、トラブルが起きていないのなら、このまま人生を共にできたらいいですね。

    あ、もし自分の親が「嫁にもらった」とかそういう事を言いそうな方だったら、言わないよう、そういう意識をもたないよう注意しておいたほうがいいかも。
    結納なしということも、お金の有無の問題ではなく、家と家で娘をやりとりする日本古来の結婚制度と関係なく、対等な2人が自由意志で結婚したっていう意味にするためかもしれないから。

    ユーザーID:3128907327

  • おそらく・・・

    婚約しておいて「おそらく」と言っている時点で彼方がおかしい!

    面と向かって言わなくても結婚する相手は、
    遊び相手ではないんですよ!
    もし何かがあったら、あなたが彼女をささえるorあなたが彼女を頼ることに
    なるかもしれないんです。

    賃貸は正直もったいないです。
    でも私としてはマンションは腐る資産。
    それも高級は・・・
    仕事が忙し過ぎて、仕事場の目の先に住みたいのならまだわかりますが。


    この結婚は少し伸ばしたほうがよさそうです。
    同棲は決して進めません
    が!!このケースではお勧めします。
    彼女は実家住まい。
    ちょっと結婚前に親元を離れて住んだほうが、身のためでしょう。

    トピ主も自立どころか共同生活が出来ないようで、
    正直他人ながら心配です。

    トピ主が亭主関白でなければうまくいくと思います。
    生活ライフはおり半でいいんじゃないんですか?

    とにかく。
    相手の事を一目ぼれで恋したのに、知らなさすぎです。
    もう少し賢くなりましょう。

    ユーザーID:8181863304

  • 逃すな!

    トピ主さんのレス二つ読みました。

    親がお金持ち、彼女はちゃんと仕事もしているし、意外としっかりした金銭感覚の持ち主みたいですね。

    あちらの親御さんに気に入られるように頑張ってください。
    失礼ですが、逃したら大損ですよ!
    都内のお金持ちの親を持つおキレイなお嬢さんですから、逃しちゃダメですよ!!

    ユーザーID:3013746356

  • 何の問題もない

    ブランド好きな妻では苦労するという書き込みもありますが…自分で働いて(無理のない範囲で)買うことに何の問題があるでしょうか!?

    指輪だってマンションだって、買ってくれと言っている訳ではないのに…。

    うちもトピ主さんと(詳細は違うけど)同じような状況ですが、結婚しています。家計は完全に折半、相手の収入は完全には知りません。

    夫の収入で家計の半分が賄えるくらいの生活水準を送っているので、余裕はあるけれど凄く贅沢ではない、夫も無理はしていないと思います。

    例えば、マンション。普通のサラリーマンが5000万円の物件を買うとすれば、夫婦で折半すれば1億円の物件が買えますね。旅行も食事も万事そんな感じでうまくいってます。アクセサリーやバッグが欲しい時は自分で買います。

    何の問題もないですよ。彼女とよく話し合ってくださいね〜。

    ユーザーID:5401980460

  • いいじゃないですか

    なんか否定的なレスが多いですが、逆玉じゃないですか、いいじゃないですか
    目標があって仕事をしてて、貯金も用意して家族を持とうとしている彼女さん素敵ですよ
    ただ彼女さんの方が一家の大黒柱になりそうですが

    彼女さんはトピ主さんの経済力は理解しておられるのでしょうか
    その辺の金銭感覚のすり合わせはどっちにしても必要なので話し合いはしてくださいね
    また彼女さんと彼女実家におんぶなんて事は考えないで欲しいです
    どうかお幸せに

    ユーザーID:2645780647

  • なら…良かった。

    彼女さんに気持ち甘えていっても良いのでは?

    しっかりした二人だと思います。お似合いになるような…

    またこれから色々話し合って進んでくださいね。その時その時で話し合える二人だと思います。
    おめでとう☆

    ユーザーID:8673912633

  • 素敵な方だとお見受けします

    この先、トピ主さん自体が彼女の資産をあてにしないプライドを持ち続けること、
    今のその感覚も忘れないことを大事にしてほしいと思います。

    そのうえで、彼女自身の収入も充分ですし堅実な方ですから、ないものねだりではない。
    そういう人の金銭感覚をあなたも持つということは悪くないと思います。

    私は一般的な家庭に育ったつもりでしたが、かなり貧しかったです。
    今は相応の収入を得ていますが、この貧乏性が抜けません。
    少しずつ相応のものを身につけたいという感覚も身につき出したのに、
    次はそれを選ぶ能力がないことに気づいて愕然としています。
    40代半ば、今から目を養うには土台が足りなさすぎなんです。

    子どもは私学へ入れましたが、そういうことも嫌悪していたことでした。
    でも、入れてみれば入れた世界が見えました。
    必要なことにお金をかけることは大切だといいますが、
    この「必要なこと」が見えるようになりました。

    彼女のような人には、ジュエリーにこだわりがあります。
    本当に大切にされると思いますから、惜しまず奮発してあげてください。
    素敵な方だと思いますよ。

    ユーザーID:4798369614

  • おお、それはよかったじゃないですか

    ちゃんと出せるところは出してもらって、話し合えるところは話し合って、
    幸せな夫婦になってくださいね!

    お幸せに〜

    ユーザーID:6040377258

  • できる女が、可愛い年下坊やと遊んでる…?

    金もあって、仕事もできて、美人の女が、婚期を逃しちゃったから、
    可愛い年下の坊やあたりで、落ち着こう…

    そういう構図に見えますね。
    まあ、おとなしく言うこと聞いてる間は、可愛がってくれますよ。

    なんでも言うこと聞いて、
    間違っても浮気なんかしないようね。
    叩き潰されちゃうからね。

    自分で稼げないなら仕方ないよ。
    あんまり自由はなさそうだけど、そういう人生も楽しいかもよ

    ご婚約おめでとう。

    ユーザーID:2916637622

  • 彼女と結婚した方がいい。

    金銭感覚の違いはあっても私が男なら結婚します。
    今時バツイチなんて珍しくないし、ダメだったら諦めるくらいの気持ちで結婚しても損はしないと思います。

    ユーザーID:0499593984

  • ブランド好き女性はやめましょう

    いくらお金があってもなくなります。
    結婚するなら地味な女性の方がいいですよ。
    私の知人は奥さんが高いものばかりご主人のカードで買っていて、それが原因で離婚しました。

    ユーザーID:8181502651

  • やめた方がいい

    金銭感覚が合わないと喧嘩の元だし、お嬢様気質で贅沢三昧の彼女と結婚してもいいことないですよ
    今なら引き返せるので、身の丈に合った女性を選ぶべきです

    ユーザーID:4224603688

  • 考え方しだいです


    否定的な意見が多いですが、自分の生活の質を上げることができるチャンスとも
    考えられます。

    彼女がこのままちゃんと働き収入があるということが前提ですが、収入があって注文の多い人と結婚すると、自分の生活の質が上がります。住むところ、旅行の内容、外食に行く場所、そのたもろもろ。おそらくトピ主さんにはない文化資本を彼女はもっています。

    だから、あながちマイナスな点ばかりではありません。

    しかし、今まで彼女のそういう面に気が付かないトぴ主さんに驚きますが。

    ユーザーID:4945373686

  • 実家暮らしだとね〜

    金銭感覚の違いについて、一度話し合いされて、それから判断してもいいかも。

    私の友人は都内の実家で暮らしていました。仕事もバリバリ。
    実家は代々のもので、お父様は大手企業の部長以上クラスだったため、比較的裕福。
    友人は就職後は生活費として3万円入れただけで、後は全部自分の自由に使えた上、お母様と一緒に買いものに行けば、何かしら買ってもらったりとしていたそう。

    そんな彼女が地方出身者と同棲を開始。しばらくして会ったときに言ってたのは
    「家を借りて、自分たちの給料だけで暮らすって、こんなにお金がかかるんだね。知らなかったよ。」
    です。そして
    「いつもみんなを飲みに誘ってもお金がないからって断るのウソだと思ってたけど、あの頻度では飲みになんて行けないね。やっとその意味がわかったよ」
    とも言ってました。

    なので、彼女も本当にどれくらいお金がかかるのか、実際にはわかってないのかもしれませんよ。

    ユーザーID:7748878674

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