婚約者との金銭感覚の違い

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  • まず貯金、給料いくらか把握しては?

    生活設計をどうするのかも聞いてみる。
    今の生活費用がいくらかかっているのか互いに出し合う。

    経済力があるより先に生活力があるのかみないと。

    高級マンション購入にいくらのローン?子供で来てあなた1人の給料で生活できますか?

    結婚式費用や旅費、生活するのあたっての費用、結納金。

    大丈夫ですか?

    ユーザーID:6030664019

  • 正直に言って、相談した方がいいですよ。

    「婚約指輪もマンションのことも、自分は高額だと思ってしまう。金銭感覚の不一致が心配だ。」と、正直に言いましょう。

    そんなこと言うのは男の恥だとか考えてる場合じゃありません。
    それで婚約破棄やら離婚になる方がよほど恥ずかしいですし、お金もムダにします。
    今だからこそ、腹を割って話し合うべきです。

    まずは結婚後の家計について相談しましょう。
    共働きするなら、どちらがいくら出して、どれくらいで生活して、どれくらい貯金するのか。
    はたまた、子供が出来たら彼女は退職するのか育休を取るのか。
    妊娠出産では仕事をしたくても続けられなくなる可能性もありますから、トピ主さん一馬力でも生活できる設計にした方がいいです。
    すると、トピ主さん一馬力でマンションを買うには、ローンを組めるのはトピ主さんの年収の5倍まで。
    子供が欲しいなら、一人に1000万円以上かかると言われますから、それも考慮して。

    そういったライフプランを話し合ったうえで、本当に婚約指輪を買うか=婚約していいかどうかを考えましょう。

    ユーザーID:9293805559

  • 無理しないで合わせないで

    ちゃんと言いましょう。言える今、話し合ってくださいね。指輪の事が良いきっかけかと…俺の予算〜は…と
    トピさんが甘えれる彼女さんかも知れないしお金の価値観を合わせてくれる彼女さんかもしれないし…

    本当の裕福な家のお嬢さんは判らないもんなんだね…?

    32才でバリバリ仕事、社会を見てる… なら付き合ってて何となく相手の事(トピ主さん)分かる様な気がするんだけど…

    ユーザーID:8673912633

  • 彼女は現実が見えていない

    婚約された事に水を差すつもりはありませんが、客観的にみて結婚生活は難儀すると思います。

    あなたが一般的な収入の人間だという事ぐらいは、当然に彼女は知っているはずですよね。

    その上で、普通の予算の倍近くのものを欲しがるのは、明らかに節度、常識に外れた我儘です。

    不足分は自分が出すという短絡思考に至っては、婚約指輪の意義も分かっていない様ですね。

    都心の高級マンションなんて億単位ですよ。購入層は、住宅ローンなど組む必要もない富裕層ばかりです。

    32才で実家暮らしということは、生活の苦労など全然知らないお譲さんで、給料も全部自分で消費できるから

    身の回りも高級品ばかりで飾り立てていられるのでしょう。それが可能なほどに実家も相当に裕福なのでしょう。

    という事は、あなたとの結婚で生活水準を並みに落とすなど、彼女にはとても耐えられないのではないでしょうか。

    質素倹約とまでいかなくても、家計のやり繰りで世間を渡っていく免疫が身についていなければ主婦は務まりません。

    観念的な結婚像を語るより、具体的な数字でもって如何なる家庭生活になるか話し合う事。

    ユーザーID:2421387405

  • 金銭感覚の違いって


    気になりますよね。うちもありました。

    唯一のアドバイスとしては、こころに溜め込まず、他の人に相談せず、
    早めに当人と正直に話し合う習慣をつけておくことでしょうか。
    こういう違和感ってためて後だしすると感情的になりますよ。

    お互い妥協して折り合える点を見つける習慣をつけておく、というのが大事かと思います。
    彼女が裕福な家庭で育ったのであれば、もともとの感覚が多少の違いはしょうがないと思います。
    ただ、二人がお互い歩み寄る姿勢がないとちょっと難しいでしょうか。

    うちはお互い仕事があるので、話し合いの末、完全別会計にすることにしました。
    彼が裕福な家で育ち、かなり高給で、買い物好き、投資に関しても彼は結構リスクをしょって即断で海外にアパートなどを買ってしまったりする人だったので、「これは歩み寄って中間地点を見つけるとなると、お互いがストレスだろう」と思ったせいです。
    今はまあ、彼のお金で買っているなら、と気にならなくなりました。
    こういう手もあるということで。

    お二人が納得がいく方法が見つかるといいですね。

    ユーザーID:2172008911

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  • 結婚までに知っておくべき事

    実家と彼女の家柄は知りませんが、都会ではお金がなくてもブランドものにこだわる人はとても多いです。彼女とは金銭感覚のズレはあるかと思います。結婚しても共稼ぎかもしれませんが、キチンと話していたほうがいいです。

    都会で実家暮らしの人はお給料の大半をお小遣いにできます。家に3−4万をいれるだけで、あと全部お小遣い+貯金の人も多いです。

    20万もらっていたら16万小遣い。25万もらっていたら20万は小遣いです。貯金を半額していたとしても、5〜8万のブランドもののバッグも買いますよ。服も2〜3万のものは買いますし、化粧品だってアクセサリーだってそこそこのものを買います。

    ということは。結婚してからもその金銭感覚でいるということです。

    お家がお金持ちで、結婚しても金銭的な助力がある財閥とかなら別ですが、
    庶民でお金がないのに、もちものにお金をかけて持っているもので箔をつけたい人や「お金持ち風」に見せたい人は、都会や女性にとても多いです。

    彼女さんと一度よく話し合ってみたらどうですか?でないと結婚してから不満が爆発して長続きしない気がします。

    ユーザーID:2639796372

  • 話し合ってみる!

    やや駄レス気味になりますが、失礼します。彼女と同い年の独身女性です。私は裕福でもなく、一般家庭の出身です。うーむ、私なら婚約指輪なんぞ(なんぞって言い方もないですね、ごめんなさい。)ティ○ァニーの二万円でも十分素敵と思ってるので、それでいいんだけどなぁ。それよか健やかなる時も病める時も寄り添っていてくれたら…物質的な物も大切だけど、そっちの精神面での成約の方重視ですね(笑)アドバイスになるかどうかですが、金銭感覚が違い過ぎる人とお付き合いしたことはないですが、支障が出てくると聞いたことはあります。友人が裕福なお宅の彼氏と付き合っていたのですが、別れた理由の1つが、金銭感覚の違いだったと話してくれました。バラエティで見たのですが、最初から華々しい女優さんだった方と、下積みの長かった俳優さんカップルの破局理由の1つにそれが上がってましたね。独身の私が言っても説得力に欠けるかもですが、話し合いしてみて譲歩出来るレベルなら問題ないのでは?

    ユーザーID:7025147242

  • うまくいかないわけではない

    私はどちらかというと倹約家、夫は浪費家です。
    結婚前まではお互いの志向に口出しすることはあまりなかったですが結婚後はそうもいきません。
    旅行、買い物、食事…最初の頃はお互い譲れないこともありましたが、
    でもそのうち「ここは夫の言う通り贅沢していいか」「これは妻の言う通り我慢するか」というように
    お互い譲りあうようになりましたよ。
    逆に私の方が、ケチケチしなくていいかって思ったり、夫の方が無駄遣いしちゃダメだって言ったりも。
    基本的には金銭感覚というのはさほど変わらないと思いますが、でも相手の事を思う気持ちがあれば
    お互い譲りあってうまく折り合っていけると思います。

    トピ主さんの彼女は元々レベルが高い生活基準かも。そしてそれを当たり前と思っていたとしたら
    トピ主さんのレベルに急に合わせるのは大変だと思います。
    結婚する気なら、お互いの生活基準の話を避けてはいけません。
    マンションは、高級すぎてトピ主さんには手が出ないと思うのなら正直に彼女に話しましょう。
    指輪にしても「予算オーバー」と話すべき。
    まずはお互いの金銭感覚を照らし合わせましょう。

    ユーザーID:8115594951

  • その結婚、大丈夫?

    初めまして。不安にさせるようなレスだったら御免なさい。でもこういう金銭感覚の違いはやがて、後々尾を引く事になるか?と思われます。彼女の中で欲しい物は何がなんでも、買いたいタイプなのか?我慢をする事を理解しないか?二つに一つですよね?これから消費税も上がりあれやこれやと物価が跳ね上がります。彼女のご実家が裕福だそうですが、今のうちから金銭感覚の話し合いだけはしっかりされてた方が主さんの心労も少しは減るのではないでしょうか?結婚してもブランド品で満足する生活..どうなんでしょうね?彼女の思考を否定するわけではないですが..

    ユーザーID:4509756224

  • 足させればいい

    どうして、彼女が足しては駄目なのですか?
    主さんの融通の利かなさの方が心配です。
    マンションはさすがに、高い買い物なのでどうかと思いますが。
    結婚についてですが、貧乏な親を持つよりましでは?

    ユーザーID:4938638609

  • まずは、全部言うこと

    その彼女さんが浪費家なのか、単に高級志向なのかは
    わかりません。ただ、トピ主さんの経済感覚をきちんと
    伝える必要があります。指輪、住居にとどまらず、生活
    のレベルを金額で示し、考えの全てを説明しましょう。
    そこで彼女がブチ切れるようでしたらそこで別れれば
    良いだけですし、すり合わせが出来るか否かで今後のこと
    を決めればいいでしょう。一番最悪なのは、結婚してから
    違っていた、こんなはずではなかったのに、と言わせる
    ことです。結婚する前に、必ず説明しましょう。
    本来なら、婚約前に話し合うべきことです。

    ユーザーID:7850504111

  • 今の時点では何とも

    今後の収入に合わせて支出をどうするかを話し合う必要があります。

    話し合いになる相手ならまだ何とかなるのでは?
    そもそも自分の収入に合わせた暮らしをするという感覚の欠如した
    人がたまにいますので、そういう人なら結婚は考えなおすべきです。

    それから話し合いはうまく行ったが、実際に暮し始めてみると買い物を
    我慢できなくなるという人もいます。こればっかりは結婚生活を始めて
    みないと何とも言えません。

    ユーザーID:5777516557

  • 確認しましょう

    結婚後も何かと意見が食い違ってくるのが
    お金に対する考え方です
    彼女は裕福な生まれということは
    基準があなたの考えている基本より
    かなり上ということですから
    今のうちにする合わせをしておいた方がいいと思います
    こんなに無駄使いをしてと思うあなたと
    これは普通と思うところが喧嘩の元
    旅行に行こう
     あなた→国内ののんびりできるところ
     彼女 →海外のリゾート地
    食事に行こう
     あなた→ちょっとしたレストラン
     彼女 →ホテルのフレンチ
    買い物
     あなた→スーパーで手頃なワイン
     彼女 →かなり高価なワイン
    こういうことが積み重なってくると
    無理しているうちにストレスがたまっていくような気がします
    自分の金銭感覚はこうだと伝え理解してもらうことです
    私がであった都内に実家のある奥様は
    夫とけんかしてむしゃくしゃしたから飾り棚買っちゃった
    O十万したんだけどねとさら!とおっしゃいましたよ
    我が家が清水の舞台から飛び降りたつもりで買ったものよりお高ったです
    これが夫婦の間だったら困るでしょ

    ユーザーID:4603248061

  • 迂闊すぎる


    何故今までそれに気付かなかった?

    あなたが気の休まる時間は、恐らくない。
    おかしいですね。利口な彼女なら、あなたの収入に気付いていなかったの?大体でいいので。
    ちょっとお互い、お金の意思疎通について、なに一つ無かった。それ無しで、婚約?ありえません。

    ユーザーID:0460399356

  • 大丈夫かなぁ?

    …っていうか、結婚するんだったら、お互いの収入とか、生活設計とか話さないのですか?マンションを買うんだったらその資金は?彼女に頼っちゃうの?
    結婚後の心配より、その前の段階を話し合わなきゃ。何か頼りない感じだなぁ〜

    ユーザーID:2969723054

  • 話し合ったら?

    婚約する前にお金のことをきちんと話し合うべき。
    マンション買うって、誰が払うの?彼女は結婚後も親からの援助を受けるつもりなのかもしれない。
    あなたがそれでもいいのかどうか。
    結婚後、二人だけの収入でやっていくにしても、どれだけを家計に入れてどれだけをお互いのお小遣いにするつもりなのか。

    その辺大切ですよ。

    ユーザーID:7173332692

  • うーん

    あまりにも金銭感覚が違う場合
    これから色々と問題が出てくると思います。
    今回の、指輪も家もその例ですね。

    その都心のマンションは
    あなたの収入に見合ったものなのでしょうか?

    友人が同じパターンでしたが
    ご実家に1000万援助してもらうから!と
    買ってましたが・・
    衣類や貴金属類も
    今でも実家からお小遣いをもらって
    買ってます。
    ご主人はそれを「ラッキー!」と思う方だったので
    うまくいってるようです。

    もしかしたら彼女もそうかもしれませんね。
    そういうことに抵抗がないならいいと思います。
    ただ、生活費などのことは事前にきちんと
    取りきめをしておいた方がいいと思います。
    食費は毎月○円まで!とかね。
    彼女に一人暮らしの経験がないなら特に・・。

    ユーザーID:0420300769

  • これから沢山話し合いが必要ですね。

    まず彼女の今までの育たれた環境を知る必要がありますね。


    女は、格差が後天的に作られます。
    育ったご家庭、学校時代(お嬢様的老舗女子校、ある程度レベルの高い大学出身か)、結婚、等…。彼女は今までどのような育たれ方をされたのでしょうか。
    もし上記家庭であれば、やはり廻りも同じ環境のご友人が多いと思われますので、自ずと使う金額等も高くなって来るでしょう。それが今までの生活で普通であった、と言う事です。
    この場合、トピ主様の金銭感覚は『これが普通』だから、ということを話し合われたらよいと思います。サラリーも提示して結婚生活での金銭シミュレーションを二人でたてられたらどうでしょうか。お二人の努力次第で将来はどうにでも転びます。


    上記以外では、例えば彼女は貴方のサラリーが高めだと思っておられるのかもしれません。それで甘えて強請っていらっしゃる、ことも考えられます。それも話し合いが必要ですね。


    いずれにしてもまだお互いわからない事だらけのようです。金銭感覚のズレは夫婦になって決定的に亀裂が生じやすいのでしっかり話し合って少しずつ理解し、妥協し合うことが結婚前の最初の仕事だと思います。

    ユーザーID:2489398391

  • 金銭感覚と言うよりは・・・

    結婚を視野に入れた男女間において、しかも32歳のそれ相当の社会経験を積んだ女性が、『相手方の財布の都合も慮れない』なんて、私なら経済観念や金銭感覚の前に、伴侶候補として考える事は、絶対に有りません。

    『モノで心が満たせ』『ブランドが気分を左右する』そんな、『心の浅い女性』なのかと考えますね。

    ユーザーID:4310444515

  • え〜〜。

    冷たいレスになりますが、上手くいく筈がないというか、結婚までは辿り着けないと思います。彼女の期待する結婚生活とあなたの経済力の隔たりが大きすぎます。万が一結婚出来てもそんなに長続きしないと断言出来ます。結婚後の具体的な生活費等のすり合わせをしましたか。これが一番大切ですよ。身の丈に合った相手と結婚しなければ幸せにはなれません。

    ユーザーID:7692607293

  • お財布をどうするか

    金銭感覚が違うとのことですが、
    もしかすると彼女の方が年収も多いのでしょうか?
    指輪についても自分で出すと言っているとのことですし、
    結婚後も財布を別にするなら特に問題はないかも。
    後はトピ主さんが高給取りで高級志向のお嫁さんに
    違和感や劣等感を抱かないか、ということ。
    しかし一緒の財布にすると問題が出てくるでしょう。
    結婚後どうするか話し合った方がよいですね。

    ユーザーID:1690041845

  • 夫婦間の金銭感覚は大事ですよ

    お金は生活の基盤になるものですから、その感覚が大きく違うと結婚生活は危ういです。
    日用品の買い物一つ見ても、夫婦で言い合いになりかねません。

    上手くいくためには、奥さんが仕事を続け、生活費を負担することでしょうね。
    高い物が欲しくても、奥さんが自分の収入でカバーするなら、あなたも文句は言わないでしょうから。
    それが出来なくて、でも生活水準も落とせず、あなたに一方的に負担を強いるようになったら終わりでしょう。

    あと、彼女の実家が裕福とのことですが、もしそこからの援助が露骨に続くようだと、あなたが耐えられないかもしれませんね。

    ただ、そもそも不安に思うならここでアドバイスを求めるよりも、ちゃんと彼女と結婚生活について話し合うべきです。
    あなた自身のことなんですから、もっと積極的に動かないと!
    結婚しようかという相手に気を使ってる場合じゃないですよ。

    ユーザーID:9485741593

  • ケースバイケース

    偶然似たようなご夫婦を2組知っています。
    彼女の実家が裕福で、尚且つ相応の負担をしてもらえるなら購入も有りかと思います。
    問題は、多額のローンを組んで持ち家を買う場合。子供は作らずに彼女もずっと仕事を続ける事になります。
    トピ主さんが将来子供を持たない事に同意されるかどうかですね。
    子供に関してはお話されているのでしょうか。

    ユーザーID:2006660053

  • 一旦、保留しましょう

    マンションも婚約指輪も、一旦待ってください。

    結婚するのに、経済的なことを含めたライフプランを二人で話し合っていないのですか。
    お金のことは、生活のあらゆる面に影響しますよ。

    当面は共働きするにしても、子供を授かった後はどうするのか。
    彼女が仕事をどうするか、それだけで世帯収入は大きく違います。

    直近のことだけで考えても、考えていた倍の予算の婚約指輪を買うとして、その分の挙式費用等はどうするのですか。
    マンションも頭金や月々の返済、税金を含めた維持管理費など、彼女の収入がなくてもそれらを払って尚且、生活が出来ますか。
    転勤や転職などの可能性は、全くありませんか。

    また、挙式や住居について親の援助を受ける・受けないひとつとっても、考え方は違うはずです。

    不安がっているのではなく、経済的なことを含めたライフプランについてまず、話をしてください。
    指輪もマンションも、それからです。

    彼女だけのペースに巻き込まれるのではなく、おそらく家計の大部分を担うであろうあなたも、自分の意見をしっかり言わないと一生苦労することになりかねませんよ。

    ユーザーID:2178687273

  • 大丈夫?

    婚約までしているのに相手の事知らなさ過ぎ(笑)。
    婚約者の家庭の話とか普段の会話の中で聞かないのですか?
    婚約者の持ち物や好みなども誕生日プレゼントを選ぶ時の参考にしたりすると思うから普通は気にしたりすると思うんですけど、気がつかなかったって。。。
    なんだか色々不思議に感じます。

    今のうちにお互いの年収や購入したい家の大体の予算、そもそも家をトピ主様は今購入したいのかとか考えて二人で話し合っておいた方がいいですよ。
    婚約者が新婚生活に向けて少し舞い上がってるように感じます。女性だからその気持ち分からなくもないですが。

    金銭感覚が合わないと厳しいと思います。
    私もまだ結婚十年目の若輩者ですが結婚生活を円満にするには、色々な面でお互いの歩みよりが大切だと思いますよ。

    ユーザーID:3595928137

  • ちゃんと見よう

    結婚の約束をした彼女なのに家庭環境もよく知らないのですか。ちゃんと見ないと。金銭感覚が違うと後々大変ですよ。

    ユーザーID:7857043566

  • ちゃんと話す

    トピ主さんは婚約者にご自分の収入をきちんと伝えているのでしょうか。
    実際一人暮らしをしたことがないと生活費にかかるお金というのは漠然としていて実感のないものです。
    一度きちんと婚約者と生活費の使い方について話し合った方がいいと思います。
    その結果結婚を考え直すことや延期になったとしても、結婚後お金の事で揉めて破綻するよりずっといいと思います。
    結婚は生活です。理想で食べてはいけません。
    目を背けず二人で現実を見なけれは暮らしてはいけません。

    ユーザーID:4328699594

  • 私ならやめるかな

    彼女の「こうあるべき、私がこうしたい!」という脳内理想のために、周りや将来を考えることなくお金を使ってしまいそうな感じが嫌です。

    彼女自身バリバリ働いているというからそれなりの収入があるから「使ってもいい♪」になっているのではないかと思います。
    貯金はどのくらいあるのでしょう。

    マンションや指輪はあなたの収入を知っていてそれに応じて話をしているのでしょうか。「子供が家を買うなら親は援助してくれるはず」とはなからそれを期待しているような(もし彼女の親が出すといっていたとしてもね)発言があるようなら私は嫌悪感を持ちます。

    私は結婚と同時に家を建てました。安いアパートを借りて二人で暮らすつもりが、夫実家が金をだし、夫実家の敷地に建てろという話に。同居近居はOKだったのでそこは問題ないのですが、もしここで夫が「じゃあ大きな家建てようぜ」とか「親が出すんだから」のような発言をしてたら結婚はしてなかったと思います。親に借りてるつもりで自分たちの給料で払えるこじんまりした家を建てようと私の貯金もだし二人で考えました。

    夢見る夢子ちゃんはつまずくと破たんするからね。

    ユーザーID:1685729134

  • 話し合えば?

    金銭感覚の事よりも
    トピ主さんがそう思っている事を言えないのなら
    結婚は止めた方がいいんじゃないですか?

    言っても尚、彼女の高級志向が変わらないのなら
    一生彼女は変わりません
    それでも無理してやっていくか
    別れるかは自分次第です

    お金を大切にしている人は浪費家とはうまくいかないと思いますけどね

    ユーザーID:2402152031

  • 金銭感覚が同じ人なんていないですよ。

    大きく違えば確かに結婚は難しいかもしれません。
    でも、まったく同じ人なんていないのだし、何にお金をかけたいのかも人それぞれ。
    だから、うまく折り合いをつけて歩み寄るのが夫婦じゃないですか?
    これから結婚するのですから、収入のこと、生活にかけられるお金のこと、しっかり話し合ってみてはいかがでしょう。
    それで、そんな貧乏な生活はできない・歩み寄れないと彼女さんが思い、結婚相手として一緒に生活するのは無理だと判断するなら、違う人を探したら良いと思いますよ。
    指輪だってどうしても欲しいと言われるもので無理でなければ買ってあげればいいと思う。
    ただ、そのしわ寄せが結婚式や新婚旅行にくることとか、話さなきゃね。

    ユーザーID:4854484984

  • 先行きが思いやられます

    貴男の予算で指輪を見に行って彼女の好きなブランド物に彼女がプラスして購入するというところで「アウト」です。

    婚約指輪だと思いますが感覚が違う、好みのファションリングとはちょっと違うと思いませんか?

    質素でなくても貴男の身の丈にあった生活をできる人が一番安心です。

    指輪より先に彼女との関係を再考するべきと思います。

    贅沢を身に着けた人はなかなか「落とす」生活はできません、不足があれば裕福なご実家を頼りつづけるのです。

    ユーザーID:5273836871

  • このトピを見せて

    彼女の反応を見たらどうですか?
    プライドが高そうですね

    結婚は生活ですよ

    結婚相手にはは向かないと思う。

    最初の違和感は大事ですよ

    ユーザーID:2695286410

  • 金銭感覚のずれは大きい

    はい。トピ主様の心配されているとおりが現実だと思います。

    生まれて育ってきたその中で身についた金銭感覚は変わりません。例えば小さい頃貧しい生活をしてきたらどんなにお金持ちになっても根は変わらないと思います。
    それこそ、お金持ちになっってもデパートで高級な服は買えない、量販店で買うなど、もう身についたものは仕方ありません。
    まして、トピ主さんから見て贅沢と思う金銭感覚なら間違いなく結婚してからもめることがあると思います。

    結婚を考え直すのもひとつですが、もし仲良くやっていきたいのなら一度腹を割って話すべきです。
    このトピの内容をそのままです。
    指輪はトピ主さんの意見をしっかり言いましたか?それでも足りない部分は出すから欲しい譲れないというのならちょっと難しいかもです。そこは思いやりの気持ちですから。

    トピ主さんが俺はこういう生活水準でやっていきたい、○○円の服は俺の価値観からすると高すぎる、食費はこのくらいでとはっきり言わないと。スーパーに買い物にいっても大変なことになりますよ。

    実際の年収がわからないのでなんともいえない所もありますがよく話してみてください。

    ユーザーID:5785412506

  • トピ主です。彼女と話をしました。

    昨日夜、彼女と話をしました。

    彼女のお父さんは自営業(ということは聞いていました。)で、
    私(トピ主)がびっくりするくらい超都心にいくつかビルを持っていて、
    そのテナント収入があるということ、
    お父さんの仕事は彼女のお兄さんが継ぐ予定でいるということ、
    彼女は全く関係ない企業で働いていますが、
    年収は1000万ほどだということ、
    貯金は5000万以上あるということ、
    子供ができても働きたいということ、不動産をいくつか継ぐか、
    または現金でまとまった額を相続するということ、
    マンションの頭金は彼女が払うつもりでいるということ、
    結納などは、いらないということ、でした。

    彼女の貯金は親から援助をされたものではなく、
    学生時代にモデルをしていたときから、
    社会人になって10年で貯めたものだそうです。

    私は年収800万ほどで、貯金は恥ずかしながら800万ほどしかありません。

    そこまでの家とは知らなかったため、かなり驚きました。
    実家が裕福なのに、自分で働いて貯金をしている彼女をすごいと思いました。

    ユーザーID:6172883057

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 私の友人の奥様ですが...

    地方の資産家の長女の方で、都内で社宅賃貸は嫌だと言い結婚と同時に一戸建てを購入しました(建売)購入代金は夫である友人の給与を全額返済に充ててました。
    1年位してその建売の使い勝手が悪いからと近くのマンションを購入しました。
    マンション購入代金は、奥様の実家から全額現金で一括支払い。
    建売の家は、賃貸で人に貸しておりその賃貸料は要らないと言う奥様実家へ毎月振り込んでいたそうです。

    友人としては、建売とは言え一生に一度の買い物でありこれから家族を作るための家と考えていたのですが、奥様に拒否されマンション購入でも頼るのは、義実家であり、自分の夫としての存在に疑問を持った様です。
    他にもお金絡みの色々な部分で義実家が必ず登場し、奥様を助けて居た様です。
    現在、離婚しています。

    お金の価値観の違う方と結婚される時は、十分に話合い溝が埋まらない場合には、止めた方が良いと思います。

    ユーザーID:4731930760

  • 貴方と彼女の収入は?

     男女交際なら金銭感覚の違いは「なあなあ」でもどうにかなりますが、結婚するならガッチリすり合わせをする必要があります。

    ・あなたの年収はいくらですか?
    ・彼女の年収はいくらですか?
    ・家計費用の分担は決めていますか?小遣いは?
    ・結婚後も貯蓄できますか?
    ・お子さんの予定は?
    ・挙児希望は何人?
    ・今後の彼女の雇用形態は?

     お子さんを希望するなら マンションは貴方の収入だけで返済可能な方が望ましいですし、教育環境や間取りについても二人暮らしとは選択肢が異なる可能性があります。
     指輪や結婚式の金銭感覚の違いは金額的には小さくても、今後の生活の黄色信号である可能性が高いです。

     これを契機に しっかりと「金銭観・未来観・家族観」のすり合わせをされることをお勧めします。

     蛇足ですが、結婚の話が出るまで 彼女の金銭感覚に違和感を覚えなかった点は迂闊すぎるように思います。

    ユーザーID:9444019072

  • トピ主です。

    お互いを知らなすぎたとは思います。

    お察しの通り、
    彼女とは半年前に先輩の紹介で出会い、
    私が一目ぼれしました。そして運よく付き合え、結婚を申し込みました。

    彼女は普段、そんなに贅沢をしているとは思いません。
    料理もできるし、プレゼントなどをねだられたこともありません。
    クリスマスも食事にはいきましたが、プレゼント交換はしませんでした。
    上品で美しく、でも性格はサバサバしており、
    仕事仲間や上司からもとても評判が良いそうです。

    私も国立大学を卒業し、一部上場企業に勤めております。
    彼女を逃したくないのですが、
    地方出身の公務員の息子である私には、
    手の届かない存在のような気もしてきました。

    ユーザーID:6172883057

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 実家暮らしだとね〜

    金銭感覚の違いについて、一度話し合いされて、それから判断してもいいかも。

    私の友人は都内の実家で暮らしていました。仕事もバリバリ。
    実家は代々のもので、お父様は大手企業の部長以上クラスだったため、比較的裕福。
    友人は就職後は生活費として3万円入れただけで、後は全部自分の自由に使えた上、お母様と一緒に買いものに行けば、何かしら買ってもらったりとしていたそう。

    そんな彼女が地方出身者と同棲を開始。しばらくして会ったときに言ってたのは
    「家を借りて、自分たちの給料だけで暮らすって、こんなにお金がかかるんだね。知らなかったよ。」
    です。そして
    「いつもみんなを飲みに誘ってもお金がないからって断るのウソだと思ってたけど、あの頻度では飲みになんて行けないね。やっとその意味がわかったよ」
    とも言ってました。

    なので、彼女も本当にどれくらいお金がかかるのか、実際にはわかってないのかもしれませんよ。

    ユーザーID:7748878674

  • 考え方しだいです


    否定的な意見が多いですが、自分の生活の質を上げることができるチャンスとも
    考えられます。

    彼女がこのままちゃんと働き収入があるということが前提ですが、収入があって注文の多い人と結婚すると、自分の生活の質が上がります。住むところ、旅行の内容、外食に行く場所、そのたもろもろ。おそらくトピ主さんにはない文化資本を彼女はもっています。

    だから、あながちマイナスな点ばかりではありません。

    しかし、今まで彼女のそういう面に気が付かないトぴ主さんに驚きますが。

    ユーザーID:4945373686

  • やめた方がいい

    金銭感覚が合わないと喧嘩の元だし、お嬢様気質で贅沢三昧の彼女と結婚してもいいことないですよ
    今なら引き返せるので、身の丈に合った女性を選ぶべきです

    ユーザーID:4224603688

  • ブランド好き女性はやめましょう

    いくらお金があってもなくなります。
    結婚するなら地味な女性の方がいいですよ。
    私の知人は奥さんが高いものばかりご主人のカードで買っていて、それが原因で離婚しました。

    ユーザーID:8181502651

  • 彼女と結婚した方がいい。

    金銭感覚の違いはあっても私が男なら結婚します。
    今時バツイチなんて珍しくないし、ダメだったら諦めるくらいの気持ちで結婚しても損はしないと思います。

    ユーザーID:0499593984

  • できる女が、可愛い年下坊やと遊んでる…?

    金もあって、仕事もできて、美人の女が、婚期を逃しちゃったから、
    可愛い年下の坊やあたりで、落ち着こう…

    そういう構図に見えますね。
    まあ、おとなしく言うこと聞いてる間は、可愛がってくれますよ。

    なんでも言うこと聞いて、
    間違っても浮気なんかしないようね。
    叩き潰されちゃうからね。

    自分で稼げないなら仕方ないよ。
    あんまり自由はなさそうだけど、そういう人生も楽しいかもよ

    ご婚約おめでとう。

    ユーザーID:2916637622

  • おお、それはよかったじゃないですか

    ちゃんと出せるところは出してもらって、話し合えるところは話し合って、
    幸せな夫婦になってくださいね!

    お幸せに〜

    ユーザーID:6040377258

  • 素敵な方だとお見受けします

    この先、トピ主さん自体が彼女の資産をあてにしないプライドを持ち続けること、
    今のその感覚も忘れないことを大事にしてほしいと思います。

    そのうえで、彼女自身の収入も充分ですし堅実な方ですから、ないものねだりではない。
    そういう人の金銭感覚をあなたも持つということは悪くないと思います。

    私は一般的な家庭に育ったつもりでしたが、かなり貧しかったです。
    今は相応の収入を得ていますが、この貧乏性が抜けません。
    少しずつ相応のものを身につけたいという感覚も身につき出したのに、
    次はそれを選ぶ能力がないことに気づいて愕然としています。
    40代半ば、今から目を養うには土台が足りなさすぎなんです。

    子どもは私学へ入れましたが、そういうことも嫌悪していたことでした。
    でも、入れてみれば入れた世界が見えました。
    必要なことにお金をかけることは大切だといいますが、
    この「必要なこと」が見えるようになりました。

    彼女のような人には、ジュエリーにこだわりがあります。
    本当に大切にされると思いますから、惜しまず奮発してあげてください。
    素敵な方だと思いますよ。

    ユーザーID:4798369614

  • なら…良かった。

    彼女さんに気持ち甘えていっても良いのでは?

    しっかりした二人だと思います。お似合いになるような…

    またこれから色々話し合って進んでくださいね。その時その時で話し合える二人だと思います。
    おめでとう☆

    ユーザーID:8673912633

  • いいじゃないですか

    なんか否定的なレスが多いですが、逆玉じゃないですか、いいじゃないですか
    目標があって仕事をしてて、貯金も用意して家族を持とうとしている彼女さん素敵ですよ
    ただ彼女さんの方が一家の大黒柱になりそうですが

    彼女さんはトピ主さんの経済力は理解しておられるのでしょうか
    その辺の金銭感覚のすり合わせはどっちにしても必要なので話し合いはしてくださいね
    また彼女さんと彼女実家におんぶなんて事は考えないで欲しいです
    どうかお幸せに

    ユーザーID:2645780647

  • 何の問題もない

    ブランド好きな妻では苦労するという書き込みもありますが…自分で働いて(無理のない範囲で)買うことに何の問題があるでしょうか!?

    指輪だってマンションだって、買ってくれと言っている訳ではないのに…。

    うちもトピ主さんと(詳細は違うけど)同じような状況ですが、結婚しています。家計は完全に折半、相手の収入は完全には知りません。

    夫の収入で家計の半分が賄えるくらいの生活水準を送っているので、余裕はあるけれど凄く贅沢ではない、夫も無理はしていないと思います。

    例えば、マンション。普通のサラリーマンが5000万円の物件を買うとすれば、夫婦で折半すれば1億円の物件が買えますね。旅行も食事も万事そんな感じでうまくいってます。アクセサリーやバッグが欲しい時は自分で買います。

    何の問題もないですよ。彼女とよく話し合ってくださいね〜。

    ユーザーID:5401980460

  • 逃すな!

    トピ主さんのレス二つ読みました。

    親がお金持ち、彼女はちゃんと仕事もしているし、意外としっかりした金銭感覚の持ち主みたいですね。

    あちらの親御さんに気に入られるように頑張ってください。
    失礼ですが、逃したら大損ですよ!
    都内のお金持ちの親を持つおキレイなお嬢さんですから、逃しちゃダメですよ!!

    ユーザーID:3013746356

  • おそらく・・・

    婚約しておいて「おそらく」と言っている時点で彼方がおかしい!

    面と向かって言わなくても結婚する相手は、
    遊び相手ではないんですよ!
    もし何かがあったら、あなたが彼女をささえるorあなたが彼女を頼ることに
    なるかもしれないんです。

    賃貸は正直もったいないです。
    でも私としてはマンションは腐る資産。
    それも高級は・・・
    仕事が忙し過ぎて、仕事場の目の先に住みたいのならまだわかりますが。


    この結婚は少し伸ばしたほうがよさそうです。
    同棲は決して進めません
    が!!このケースではお勧めします。
    彼女は実家住まい。
    ちょっと結婚前に親元を離れて住んだほうが、身のためでしょう。

    トピ主も自立どころか共同生活が出来ないようで、
    正直他人ながら心配です。

    トピ主が亭主関白でなければうまくいくと思います。
    生活ライフはおり半でいいんじゃないんですか?

    とにかく。
    相手の事を一目ぼれで恋したのに、知らなさすぎです。
    もう少し賢くなりましょう。

    ユーザーID:8181863304

  • 及び腰

    別に彼女が主さまでいいというんだから、いいのではないでしょうか。

    指輪は、彼女さんがほしいだけかもしれませんが、もしかすると、実親に対して「きちんとした経済力で、私を大事にする彼です」と見せるための前振りかもしれません。

    とりあえず、トラブルが起きていないのなら、このまま人生を共にできたらいいですね。

    あ、もし自分の親が「嫁にもらった」とかそういう事を言いそうな方だったら、言わないよう、そういう意識をもたないよう注意しておいたほうがいいかも。
    結納なしということも、お金の有無の問題ではなく、家と家で娘をやりとりする日本古来の結婚制度と関係なく、対等な2人が自由意志で結婚したっていう意味にするためかもしれないから。

    ユーザーID:3128907327

  • 逆玉

    彼女の身なりを見ていて 全く気付かなかったことに驚きましたが
    男性って疎いかもしれませんね
    たぶん トピ主さんのコートやスーツや靴の値段の何倍もの物を身に着けていらっしゃると思いますよ

    家庭内格差が生じる結婚ですね
    育った環境が違いすぎますね
    どちらが良い悪いと言ってる訳ではありません
    父親の収入が違いすぎると 
    育ってきたそれぞれの色んな場面での普通が全く違いますよ
    生活が始まったら もっともっと驚くことが起こるでしょう

    彼女は、トピ主さんに経済的には何も求めないでしょう
    マンションの頭金は私が出すから。。とありましたが
    結婚してからも高価な買い物は 我慢することなく
    「私が出すから...」と言って買い続けるでしょう

    生活費を折半するとしても彼女は手元に相当残ります
    トピ主さんの貯金は、今まで通りしれてるでしょう
    彼女が財産を相続したら 格差はもっと広がります

    そういう事が ずっと続く生活で
    トピ主さん、男としてのプライドは大丈夫ですか?
    その点が大丈夫なら
    トピ主さん自身では、できない生活ができるのだから良いとおもいますが。

    ユーザーID:3174527883

  • ありのままのトピ主さんを見せて

    俗物の私から見たら、典型的な「逆・玉の輿」で羨ましいくらいです。

    トピ主さんの年収や生まれが決して劣ってるわけではなく、彼女がすごすぎる
    のですからそう卑下することはありません。むしろ彼女さんが見初めた男性
    であることに誇りに持ってはどうでしょうか?

    もちろん金銭感覚は合わないでしょうが、きちんとお互いの考えを持ち寄り
    話し合えば解決することのほうが多いでしょう。なにしろお互いにちゃんと
    キャリアや収入や貯金があるのですから。

    大切なことは、トピ主さんが不安から卑屈にならず、かといって虚勢を張る
    ことなく、ありのままの自分(資産状況や将来像や家族計画)を彼女さんに
    見せることだと思います。

    ただ結婚となると相手の親も絡むことなのが危惧されますが…どうしても
    しっくり来ない場合は、その時が来たら考えればいいじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9563828254

  • 再レスです

    彼女はトピ主さんの年収とか、ある程度はわかってて結婚しようとしてるんじゃないんですか?
    だったら別にいいじゃない。
    普段はそんなに贅沢してるようではない、ということなら十分やっていけると思うし。

    ただ、結婚後のお財布をどうするか、たとえば食費やローンなどの分担、
    小遣いはどうするか…などちゃんと決めておいた方がいいですよ。
    あとお金が関係することで二人の意見が割れた場合も想定しましょう。
    たとえば彼女が「私が多く出すから良いものが欲しい」となったらトピ主さんはへそを曲げず賛成できますか?
    そういうことが積み重なっても卑屈にならないでいられる自信はありますか?
    格差を受け入れる覚悟は必要だと思います。

    彼女は裕福だけど手の届かない存在ってことはないですよ。
    そんな素敵な彼女が選んだ相手なんですから、トピ主さんは。
    ただ…彼女のレベルに合わせなくてもいいから、クリスマスプレゼントとかはちゃんとあげたら?
    女性ってやっぱりうれしいものですよ、そういう記念日のプレゼント。
    あと、指輪はもし頑張れるなら「これだけは頑張ったよ」ってあげるのは格好いいと思いますよ。

    ユーザーID:8115594951

  • 結婚して欲しいな

    学歴でも家柄でも
    確かに格差があると結婚は難しい。

    だけどトピ主さんと彼女は
    たいして格差ないと思いますよ。

    トピ主も充分立派な方で
    彼女にはお似合いだと思います。

    また普段の彼女は質素であるならば
    金銭感覚もしっかりした方ではないですか?

    指輪だけは拘りたかっただけですよ。

    家に関しては彼女の感覚が正常だと思いますが。

    うちも不動産収入で食べています。
    感覚はサラリーマンと違うとは思いません。

    お金
    ないよりあった方が良いですよ。
    結婚して欲しいな。

    ユーザーID:8967841994

  • 正直、羨ましいですが〜

    彼女の資産は婚約後に知ったのだから、別に良いのではないですか?
    「資産目当てでな無い人」が彼女にとっても大事だったのでは?
    高そうな持ち物も、ブランド物には「丈夫、長持ち、定番」など見栄だけだはない良い部分が沢山あります。「ブランド=浪費」とは言えませんよね?

    私の義弟は横浜の大地主の末娘さんをお嫁さんに貰いました。お嫁さんのご兄弟は医師やら弁護士やらもいて、平々凡々な夫実家とは雲泥の差!(私の実家もでした!)
    それなりのご苦労もあると思いますが、夫婦仲良くしていることで、お嫁さん実家からも大切にされております。

    結婚の準備にむけてお二人で経済面も含めてよく話し合っていけば大丈夫ですよ。
    外野から「逆玉」と囁かれても、彼女を幸せにできるのは自分だけだ!と自信をもって、末永くお幸せになって下さい。

    ユーザーID:0411062289

  • 金銭感覚に問題があるのは

    トピ主の方ではないですか?
    収入の割りに貯蓄が少なすぎます。

    彼女の方が余程しっかりしていますが、何が問題なのでしょうか?
    浪費家の人がタイプなのかも知れませんが、トピ主とでは破綻しますので今の彼女を大切にして下さい。

    ユーザーID:3129229361

  • トピ主です。

    皆さま、アドバイス、書き込みありがとうございます。

    一瞬、「彼女に相応しい男ではないのでは。」と
    うろたえましたが、私は一生彼女を守ると決めました。

    彼女といろいろな話をしました。

    婚約指輪は(予算の倍でしたが)彼女がほしいものを私が買いたいと、
    伝えました。
    彼女は「こんなことでワガママいってごめんなさい。
    婚約指輪だけは、これって憧れが強すぎた。」と言っていました。

    そして、私の給料は彼女にあずけ、私はお小遣い制をお願いしました。
    彼女のほうが、金銭感覚に長けていると思われるためです。
    私のスポーツを趣味にしていますので、
    それだけはやらせてもらえれば、満足です。

    そして、まずは二人で賃貸マンションを探して住むこと。
    その後ゆっくり購入する物件を二人で選ぼうということになりました。

    今週末は、彼女のお父様とお母様と食事をする予定でいます。
    私の彼女を思う気持ちが伝わればいいなと考えています。

    ユーザーID:6172883057

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。

    アドバイスありがとうございます。

    彼女とは育ってきた環境は全然違うと思います。

    私は地方の出身で、
    厳格な父と優しい母のもと、自分の家は貧乏だと思い育ってきました。

    両親は小さい頃からおもちゃなど買ってくれたことは一度もありません。
    ただ、本だけは好きなだけ買ってくれ、
    塾や予備校にも行かせてはもらえませんでした。

    自然で遊び、本を読み育ちました。大学も国立しか選択肢はありませんでした。

    彼女は中学から私立のようで、ストレートに大学までいける学校だったようですが、
    その大学には行かず、自分が行きたい大学を受験したそうです。

    お嬢様だとは思いますが、そういった強い意志や自立しているところにも
    惹かれています。

    彼女とは一緒に登山など外遊びもします。
    次は縦走にいきたい!とはりきって練習しています。

    気持ちのいい人で、そういうのが「育ちのよさ」なのかと
    実感しています。

    ユーザーID:6172883057

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • もうしばらく、お付き合いを続けてみたら

    まだ交際半年ということで、ちょっと早すぎたのかもしれませんよ。
    今までは、お人柄を見る期間、もう半年ほどお付き合いをしてみて、家庭環境や金銭感覚の違いをよく観察してみたらどうでしょう。

    一応結婚前提ということで、すべての手続きは半年後にもう一回話し合うことにしたら。彼女も、バリバリ働いているなら、そんなに結婚を焦っていないと思います。

    ひとつ、その前に、彼女のご実家へ訪問された方がいいかと。結婚のご挨拶ではなくて、家庭環境、生活レベルを知るために。彼女のご家族にもお会いして、どういう家庭で育ったお嬢さんなのか、子供ができて、お姑さんがお手伝いにきてくれるとかになったら、トピ主さんはうまくやっていけそうかとか。

    今すぐ、性急に結論を出す必要はないと思います。

    ユーザーID:5959547575

  • 親戚付き合いが厳しい

    トピ主さんと同じ位の息子がいます。

    良家お譲さんと息子が結婚するの喜ばしいことですが、
    そこまで資産家の方々と親戚になるとお付き合いが大変で、
    嬉しいよりも戸惑いを感じます。

    冠婚葬祭の度に、惨めになりたくないし見栄を張るのも疲れるし・・
    悩みます。

    お互いが気兼ねのない同レベルの家庭の娘さんが一番です。

    トピ主さんは聡明な方ですから、実家のご両親が肩身の狭い思いをしないよう配慮を続けられるなら
    結婚生活も上手く行くと思います。

    ユーザーID:5357782330

  • ひとつだけ言わせてね

    彼女とやっていく決心をなさってよかったです。
    とても素敵な女性のようですし。

    ただね・・・ 逆玉の男性に時々見受けられるのが
    結婚後、妻実家に丸め込まれて、自分の実家に寄り付かなくなり
    疎かにする人もいるのです。

    お金に不自由しなくなるから? 違う世界を知ってしまったから?
    それまでの感覚が変わってしまうみたいです。

    彼女が貴方のご両親も大切にしてくださる方ならいいのですが・・・
    そして、貴方自身も、これから彼女のご実家の財力に感化されず
    自分のご両親をこれからも大切にしてくださる事を願います。
    今までどおり、謙虚なトピさんでいてくださいね。

    余計な事を言ってすみません。ちょっと心配になったので。

    ユーザーID:0076743026

  • お幸せに。

    トピ主さん、いわゆる「逆玉」状態だったということですね。

    彼女さんとかなり家庭環境に差はあると思いますが、彼女さん、実家にべったり、というタイプではないようですし、トピ主さんみたいに、実家の財力込みで彼女さんを見ないお相手を求めていたのかなぁという気がします。

    金持ち実家に依存しまくりのダメなお嫁さんの話も目立つ小町ですが、トピ主さんが過剰に彼女さんのご実家の財力に期待せず、彼女さんも含めてできるだけお二人でやっていきたい、という気持ちがあれば大丈夫だと思います。彼女さんもご実家に頼らなくてもご自身で稼ぎが相当あり、貯蓄もあるならきっと大丈夫でしょう。

    お金が全てではない、といいながらもお金の悩みのないご家庭はきっと上手くいくんだろうなぁと思います。
    ただ、こういうことは、巧妙に結婚前に隠し通す方もいらっしゃるそうですから、その点はしっかりお話をして結婚後、お子さんが産まれてからのトピ主さんご実家への帰省のことなども、聞いておいた方がいい、かもしれませんね。

    ユーザーID:3058407492

  • 半年では早くないですか?

    他の方も書いてますけど、これから家同士のつきあいも必要になりますから、
    とぴ主さんのご実家がちょっと大変かもしれませんね。
    うちの親戚にも身分違い?の結婚をした人がいて、
    冠婚葬祭でのつきあいで大変そうです・・・。
    相場の十倍ぐらいのお祝い金とかはずまないといけないみたいで。
    別に相手は悪い人ではないんですが、もらったものに対するお返しも相応のものでなくてはいけませんしね。
    結婚前に「考え直してくれ」といったそうですけど、娘さんが我を通してしまったから
    親も覚悟を決めたみたいでした。

    それからそんなに素敵な御嬢さんで32歳まで相手がいないというのも不思議ですけど・・・。
    美人なら焦ってなくたって相手からいくらでもアプローチはあったでしょうに。
    これからどんどん本音と問題が出てくるのでは?という気もしますけど、
    うまく乗り越えられるとよいですね。
    いざという時のためにとぴ主さんも仕事を続けていれば問題ないと思います。

    ユーザーID:3490455118

  • あなた、本当にラッキーですね!

    素敵な彼女じゃないですか!!!そうそう、育ちの良さで彼女のさっぱりした元気パワーが伝わってきますね。そしてトピを読んでいると、あなたの性格もとても素晴らしく落ち着いていて信頼性の高い方だということが伝わってきます。

    お幸せに!

    ユーザーID:2045745671

  • 落ち着いて話し合う、それしかない

    多くの方が仰るように、まずは話し合うことです。
    ポイントは、感情的にならずに。

    元々似通った金銭感覚―というか価値観―である方が望ましいとは思いますが、別々の人生を歩んできた大人同士、違いが有るのは当たり前です。
    それを認め合いつつ、しかし現実社会の中で多少の努力はしたとしても無理しすぎない範囲で生きていくには、得られる収入の範囲で生活するしかないことを共通認識とできるか、は、生活を共にする者同士としてあやふやにしておくべきではないと考えます。
    ご実家住まいの彼女は、可処分所得が高いのでしょう。彼女にとっては収入の範囲内で無理なく買っているつもりのものが、あなたにとっては高額すぎると
    いうケースが多いのだと思います。
    とにかく感情的にならず、結婚後の生活について、お互いの考えを出し合いましょう。その際、頭から否定したりしないと約束しておくことです。勿論現状がどうか(年収や預貯金など)も確認します。
    あまりネガティブなことは書きたくありませんが、どうしても分かり合えないなら、お互い嫌な思いをせずにすむ道を選ぶべきでしょうね。

    ユーザーID:5735917791

  • 御婚約おめでとうございます

    金銭感覚が違う、と言うより財力がお相手の方が
    各上だったというオチですね。

    自立されてる素敵な方ですね!!

    お幸せに。

    ユーザーID:8707052161

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