夫に試されてるようで嫌

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  • 試してるんじゃなく

    「あれ、それ」って、言葉が出てこないだけなんじゃないでしょうか。
    うちの両親も、そんな感じで会話を進めようとする事が多いですしね。
    まあ、年齢的にうちの両親を例に出すのも申し訳ないのですが。

    で、対応策ですが…

    録画予約はご主人がご自分でやるようにすればいいと思います
    そこはちゃんとご主人と交渉しましょう。
    愚痴っているだけでは、状況は変わりませんからね。

    「〇〇だから夕飯不要」くらいは、聞いた時点でメモ書きして冷蔵庫にでも貼付けておけばいいのではないですか?
    重要でなくても、忘れる事で相手を不機嫌にし、その事でご自分も不快になるのなら、それくらいの対応はしておいて損はないはずです。
    わかっていて、繰り返す必要もないでしょう。

    それと、「夕飯不要」という情報だけがあればいいというのも、ご主人にしてみればちょっと寂しい話だと思いますよ。
    ご主人が不機嫌になるのは、自分との会話は簡単に忘れられるものなんだな〜と残念に思ってしまうからではありませんか?
    母親業優先もわかりますが、ほんの少しご主人の入る余地を作る事で、随分と違うと思うのですが。

    ユーザーID:7843262965

  • カレンダーに書いてもらってます

    夫もすぐ忘れる方、私もすぐ忘れる方なので予定はカレンダーに書いてもらいます。
    これで解決です。

    あれとかそれで言われて私には通じますが、老化への一歩なのであえて何なのか聞きますよ。

    ユーザーID:7967860435

  • メモすれば?

    ご主人だって働いてるんでしょ?

    あなたは家事育児だって言うけれど。

    別にご主人が働いてなくて遊んで暮らしてるならこんなこと言いやしないけど、あなたなんでメモしないの?

    「夕飯いらない」この結果だけを求めているのに、「なんだっけ?」とどうして聞く?

    だから旦那だって「あれだよ。。あれ」みたいになるんでしょうに。

    あなたが自分で質問しておいて自分の気に食わない回答だとそうやって文句を言う。

    だったら旦那だって「なんで覚えてない!?」と言いたくもなるでしょね。


    しょうもないこと言ってないでメモでも取ったら?

    それすらも面倒くさいなら、書き込みできるカレンダーに書きこんでもらったらいいじゃない。

    そのひと手間すら面倒くさいのでしょうかね。



    気持がわからないでもないけど、全面賛同は出来ません。

    なんか旦那がかわいそうに思えるわ。

    旦那にも感情があるでしょうよ。
    あなたにもあるでしょうけど。

    だったら余計に一工夫いるんじゃないですか?

    ユーザーID:3625851938

  • 甘えん坊?

    試されてるんであれば尚更一度きちんとするべきかと。そうすれば旦那さんの気も落ち着くのでは?まあ忙しいトピ主さんに全て把握しろって言うのは酷な気もしますが。

    ユーザーID:2652725910

  • 試してるわけじゃない

    単に貴方が物覚えが悪いタイプなんでしょうね
    うちの旦那もそうなんですが、大切な用事だけは覚えてくれてるので(誕生日や病院に連れていってくれる日)その他は私の役割だと思ってますが、そんなになんで怒ってるんですか?
    自分の物覚えが悪いのを棚にあげて、そこまで鼻息荒く怒ることでしょうかね?
    普通、メモしたりして、自分で努力したりすればいいのでは?
    ただ旦那さんももうあてにしなきゃいいのにね!15年も経てば、「妻をあてにしてはダメだ」と諦め心境になるのが一般でしょうね

    あてにされないって、寂しくないですか?
    逆に言ってくれてるうちが華だと思います

    ユーザーID:4302029441

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  • 「あなたの言う事なんて覚えてないわよ」アピール?

    トピ主さん、わざと旦那さんに「あなたが言う細かいことなんて一々覚えてないわよ」アピールしてませんか?

    そのアピールって必要ですか?

    他のレスでも指摘されているように「予定なんてどうでも良いから夕飯要らないとだけ言えばよいでしょ」と思うのなら、夕飯要らないっていうのは覚えているのにわざわざなぜ要らないのか聞く必要はなかったですよね?

    それに自分でやってというのなら「忙しくて忘れるかもしれないから自分で出来る?」って言えばよいし、本当にそう思っている奥さんならそういう言い方をする人が大半だと思います。

    それをわざわざ「何だっけ?」「何だったっけ」って旦那さんに言うのは「私はあなたが言ったことは覚えてないの」とわざわざ言いたいだけに思えます。

    覚えていない云々とかじゃなくて、夫婦関係の問題では?

    ユーザーID:8444735733

  • トピ主の追加レスを見れば見る程

    あー仕事できない人の典型だな…って思えます。会社のみならず家庭においても社会においても。
    刺激の少ない生活に慣れてダレて来ているのか、元々なのかは判りませんが、皆さんのレスを参考に意識改善した方が良いですよ?今のままだと万が一旦那さんとの問題が解決しても、次はお子さんかご近所さんか知りませんが、同じ原因で似たトラブルを巻き起こしますよ。

    ユーザーID:7849115456

  • 何故、妻がメモを書き込まなければならない???

    トピ主さんが言うように、妻が覚えておけば良い情報は
    ○日に夫は夕飯が必要ない
    ということだけ

    細かな予定を覚えていてくれない妻で、
    予定を把握して欲しいのは夫なら、

    共通のカレンダーやホワイトボードにメモを書き込むのは
    夫がすべき事ではないかと思います。

    ユーザーID:2526608718

  • だったらご主人がカレンダー書けばいいのに!

    主さんは。。。共感して欲しいだけですよね笑

    きっと「あーわかる!わかる。めんどくさいよねー」って。

    主婦だったら、やらなきゃいけないことなんだろうなー
    世の中の人は今でも良妻賢母を求めてて、夫をたてる態度がうけるんだろうなー

    ってだけのコメントが多いと思います。

    ご主人だって、働いてるんでしょ?
    自分のスケジュール管理くらい、家でも自分でやればいい。
    家族のカレンダーに自分で書けば済むことじゃないでしょうか?
    うちの父親はずーっと自分でカレンダーに書き込んでますし、テレビの録画は自分でして、母親に愚痴ったり文句言ったりしませんよ。私が予定を確認しても、「言っただろ!」なんてイライラして答えることはありません。

    妻の立場なら、やらなきゃいけない、って思い込んでる、それが当たり前だ、と思ってる人の価値観の方が変。

    うちの夫も予定を聞き直しても怒りませんし、録画も自分で。見たい番組くらい自分で録画します。できてなくても誰も責めないし笑 

    自分のことは自分で。周りの負担にしない。人を責める前に自分で反省。そんなこと大人だったら当たり前。
    できない人が多すぎる!

    ユーザーID:0841202194

  • それくらい

    覚えられるレベルでは?
    と正直思ってしまうかも。

    ユーザーID:9263805216

  • 専業主婦ならそれくらいしないと

    夫と対等な立場でいたかったらそれくらいやって当然じゃないの?
    家をやりくりすることでご飯食べてるんだから。

    食わせてやってる、なんて言う馬鹿な旦那だったら問題外だけど
    そういう人じゃないなら覚えられないならメモをする、とか
    カレンダーに予定を書く、とか色々方法があるでしょ。
    能力が低いというよりアンテナが弱いというのと気が利かない、って感じかな。

    余程愛情がないんですね。
    お子様の予定はおぼえてるんでしょ。要は優先順位の問題です。

    割れ鍋に綴じ蓋ですよねえ。。旦那さんも同じことやってるし。
    同じ力でぶつかり合ってたらずっと争ってるだけじゃない。
    それで家庭内冷戦状態にするわけですか。

    ユーザーID:4139597321

  • 15年も一緒にいて好みを知らない?

    特に妻側としてそれが不思議です。うちは結婚して20年ですけど、15年の頃にはもう阿吽の呼吸と言うか、お互いにこれ、好きそうとか好みじゃないなとかすっかり分かっていたし、大抵のことは「あれ」「それ」で通ってしまってましたね。思うに同時に同じことを思いつくようになってたのですね。今では怖いくらいですよ。ふと、相手が今何を考えているか分かっちゃうのですから。全くのテレパシーです。

    夫のスケジュールも気にならないほうが不思議です。外で何してるかとか言うのではなく、例えば明日の出張はきつそうだから、今夜は静かにゆっくりしてもらおうとか、来週はお付き合いが続くから胃腸に優しい献立を組もうかとか考えますもの。私も正社員で働いているので、夫のスケジュールと照らし合わせて週末に色々準備しなくてはなりません。

    夫婦はチームです。お互いにサポートし合って生活していくのです。このサポートの部分が無くなったら、もう本当の意味での夫婦じゃないですよね。気の毒です。

    ユーザーID:3885659427

  • ギスギスしてますね

    専業主婦にどっぷり浸かって、頭の中を整理したり物事をマネジメントする能力が低下しているのかなと思います。

    子供が2人いるというのは言い訳にはならないと思います。
    年齢も言い訳にはならないかな。

    おそらく家庭内の事だから「まあいいか」て済んでいるんだと思いますが、上手な切り盛りではありませんね。ご主人が不満そうですから。

    トピ主さんが執事だったら失格です。気が利かない。

    トピ主さんが自分の役割は子供の世話がメインで、夫は二の次だというしっかりとしたポリシーがあるならこのままで良いと思いますよ。

    私は家庭内の切り盛りとは家族全員が気分良く不足無く暮らす、家計の主たる夫は最優先であると考えます。
    妻がより気遣えば夫の仕事の能率も上がり、収入も上がり結果的に家族全員が幸せになりますから・・・。
    (夫と妻、子供達がお互いに思いやりがあって成り立ちますけど・・・)

    ユーザーID:4513040597

  • うーん

    言葉が足りない旦那さんと、能力が足りない奥様の組み合わせという感じが。。。

    例えばですけど、プロの優秀なマネージャーや秘書は言われる前に好みの番組は録画してますね。
    そこまではしてあげる必要なないと思いますが、好きな番組を覚えておくくらいは普通では?

    ユーザーID:4039526675

  • どっちもダメ

    夫のまわりくどい言い回しもダメですが、
    15年以上一緒にいて、何のテレビが見たいかも分からないトピ主もどうかと思います。

    ユーザーID:8609794394

  • ・・・ごめんなさい。

    冷めきってるように感じますけど…。
    そんなに旦那さまに関心がないのですか?

    夫の事を蔑ろにしているな。って思います。

    私は子供も大切ですが、夫も大切です。
    なので夫婦のコミュニケーションは大切にしています。

    子供を育てるためだけの夫ですか?

    そうじゃないならば、ちゃんと向き合いましょうよ。
    これから先も共に生きるのは旦那様ですよ。

    ユーザーID:4181391930

  • 15年も一緒にいるのに

    夫の好きなテレビ番組も知らないのでしょうか。

    ○○の用事は今回初めて聞いた用ならわからないでしょうが
    接待とかゴルフとか、仕事で良くある内容や趣味なら把握しているでしょうし
    すぐに思いだせるでしょ。
    別に夫の言ったことを全部覚えている必要は無いですけど
    夫が外で何をやっているか関係ない、自分の知っておくべきことは
    夕飯は要るか要らないかだけ、って妻として冷たくないですか?

    夫も「あれだよあれ」っていうのは、言葉が出ないだけで
    別に試しているとは思いません。

    15年経っても「あ」「うん」の呼吸にならない夫婦も居るんですね。

    ユーザーID:7043442587

  • あなたの能力が低いです

    記憶力が悪いのでしょうか?
    家事能力も低そうですね。
    専業主婦がちゃんと務まっていないように思います。
    でも根底には、夫婦関係が良好ではないようにお見受けしますけどね。

    ユーザーID:8234139203

  • 意思疎通が出来ていないだけ

    > わたしに必要な情報は「夕飯要らない」だけですよね、家庭内で。
    >いつもそんなに「オレの予定」全部は把握できないです。

    と言うのなら、忘れそうなご主人の予定はメモすれば良いでしょう。

    >なんでいらないんだっけ?というのが思い出せなかったりするので
    >「今日はなんだったっけ?」

    トピ主が何の用事で夕飯いらないかは自分に必要な情報じゃないっていうなら、
    「今日は夕飯いらないんだよね?」と確認を取るだけで済む話じゃないですか。
    何度も同じ事聞くからご主人も不機嫌になるんじゃないですか?

    「あれ、それ」と言われたら「あれ、それじゃ分からないよ」と返せばよい。
    単語が出てこなくてイライラしているだけでしょうから。
    テレビ録画はご主人に自分でやるように話し合いましょうよ。

    試しているのではなく、単にお互いに意思疎通が出来ていないだけです。

    ユーザーID:5772170482

  • 夫婦なんだから

    夫婦はお互い平等。

    トピ主さんは「夫に試されている」と不満、夫さんは妻が思いやりがないと思っているでしょう。

    夫婦で家庭を築いていくためにはお互い心地よく暮らせるよう工夫することが必要です。

    「なんで夕飯いらないんだっけ?」といちいち聞く必要がないのにどうして尋ねるのか疑問です。
    「きょうは夕飯いらないのよね」と確認だけすればいいことです。

    録画予約を頼まれたのなら「間違えないようメールかラインして」と言えばいいのに。

    あれも不満これも不満ではトゲトゲした家庭になりお子さんが気の毒です。
    夫に不満をためるよりもためない工夫をしたほうが有益です。

    ユーザーID:2643464075

  • 子どもも大きく夫が自分の事は自分でやるなら専業主婦は要らない

    結婚15年ということは、恐らくお子さんもそれなりに大きいですよね。
    つきっきりでお世話、というわけではないでしょう。

    仕事もしていなければ、家の中のことをやっていれば良いだけ。
    本気でやれば、1日3時間くらいで終わるでしょう。
    それに引き替え、旦那さんは遥かに大変なのではないですか?

    夫婦で負荷の差があっても上手く行っているケースもありますが、
    妻が夫の大変さを理解し、夫を最優先に考えていることが必須条件です。


    自分の予定は自分で管理すればいい、というなら専業主婦なんて必要ありません。

    夫が仕事に専念できるようサポートするから仕事が免除されているのであって、
    それができないなら家事以外の余裕時間はお金を稼ぐ事に充てるべきです。

    ユーザーID:2154863826

  • カレンダーに記入します。

    我が家は夫婦二人ですし、トピ主が覚えてられないと言われる事は大体覚えていますけど、もしもの時のためにカレンダーに記載してます。
    カレンダーがホワイトボードになっているので色々書いちゃってます。

    ご家族が多いなら、家族それぞれの予定が書き込める家族カレンダー(?)を使うと家族の予定が一目瞭然かと。
    日付が縦軸で横軸は4〜5分割になっているので家族分書き込めます。
    スケジュール覚えられないならそういうものを利用するのもよいかもですね。
    今の時期なら値引きセールしてるかもしれません。探してみては?

    支出したくないと言うなら、旦那さんに聞くときスケジュールではなく『今日の夕飯はいらなかったわよね?』と聞けばいいだけではないですかね?

    ユーザーID:8633289393

  • 誰も試してなんていない

    試されている、という発想に何故なるのか本当に不思議。
    家事の主たる担当に連絡事項として伝達しているだけのことで、それ以上でも以下でも無い。
    カレンダーに夫さんが自分で書けばいいという意見があるけど、そんなことはしてもらってはいけない。
    トピ主さんみたいなタイプが、いつのまにか書かれているメモなんてキチンと見るわけが無い。
    授業でノートを書くのと同じで、手を使ってメモすることで刷り込むことがしないよりかは効果がある。
    まあ、忘れてしまう人というのは、意識の優先順位を低くしているから忘れるので、何をどうしても
    結局忘れることが多いけどね。
    忙しいなら、いちいち覚えていなくても、冷蔵庫の扉に一案件一メモを(付箋)作って貼り付けておいて、
    済んだものから捨てるとかすれば、覚えて無くても目に入るから失敗は、かなりの頻度で防げるんだけどね。
    それでもツワモノの目には、目の前の付箋すら認識していないこともあるけれど。
    カレンダーだと黒くなるくらい予定がつまるなら(ごちゃごちゃ書いていたら見づらいから忘れる)、
    冷蔵庫の扉全部覆うくらいのサイズのでっかいカレンダーにすればいい。

    ユーザーID:2854109399

  • 冷蔵庫メモアイディア

    いちいちメモ用紙に書いて貼り付けるのが面倒なら、キッチンの油汚れ防止等で壁に貼る
    透明シートを買ってきて冷蔵庫の扉全面に貼り付ける。
    100均の事務用品のコーナーでホワイトボード用マジック(こすると消せる。間違って水性や
    油性マジックを買わないこと)を買ってくる。
    メモは冷蔵庫の扉に直接書く。黒・赤・青マジックで色分けするといい。済んだものは
    ボロきれなどでこすって消す。扉にシート貼り付けなくても使える方法だけど、何度も
    書いているとマジックが多少染み込んで汚くなったりするかもしれないので、保護として
    透明シートを貼り付けるわけ。シートを買うのはもったいないというなら、ラップをぴっちり
    伸ばしてズレないようにセロテープなどで貼り付けてもOK。ちょっと貧乏くさいけど、
    汚くなったら即座に張り替えられるという利点もあり。

    ユーザーID:2854109399

  • 今はご主人の事だけど・・・

    数年以内には、お子さんから言われた事も忘れるようになり、

    いつまでもママではないんです。
    専業主婦はマネージャーのように子供の好みとか好きな番組とか、
    全部把握してないといけないんでしょうか。

    と考えるようになるんじゃないかなー。
    お子さん二人なら、成長するにつれ、色々と込み入って来ますからね。

    ただまぁ、忘れちゃう!というのは私も分かります。
    私と夫の場合、メールやSNSを利用しております。
    夫に「新聞の回収日、明日だから、忘れずに」(夫の担当なので)とLINEで送ったり、夫からも「今日、飲み会だから」と返ってきたり。
    あとカレンダーですかねー。

    ユーザーID:8367788440

  • トピを立てたのも記憶の底へ…

    今の夫婦関係を作り出しているのはトピ主さんではないかと思います。
    社会復帰して働くのも難しそうですね。
    結局ご主人に甘えるしかないようですが、その自覚も薄いようです。

    ぬるま湯の中で不満を唱える人にあまり同情はできないですし、他のレスも厳しくなってしまうのは致し方ないと思います。

    ユーザーID:9895530242

  • 結婚18年ですが

    「あれ」で大抵話が通じます。

    あまりご主人邪険にしてると浮気されちゃいますよ!

    ユーザーID:4492809633

  • 試しているのは

    あなたではないですか。
    中間管理職さんに同意です。

    ユーザーID:0759019035

  • 我が家は全員各自でメモします。

    ちっちゃなことでトピ立てているなあというのが正直な感想です。
    ごめんなさい。

    うちの夫はカレンダーに「飲み会」って自分で書いて、
    ○日は飲み会だから夕食いらないって言って終わりです。

    小学生の子供が2人いますが、大事な内容であれば、
    口頭&メモで伝えてくれます。

    口頭の説明は理解できるまで聞いてますよ。
    メモは概要です。

    で、子供たちが寝た後で鏡台を見ると、子供のメモが置いてある。
    あ〜こんなこと言っていたなあと復習して終わりです。

    そんな私は自分の外出予定(日時だけ)を付箋に書いて、
    2世帯住宅で同居している義父母のカレンダーに貼っております。

    今は専業主婦なのですが、
    1年ほど前まで正社員の兼業主婦だったこともあり、
    夫も子供も私の記憶をアテにしていません。

    新婚から10年以上も共働きしていたからでしょうか、
    うちの夫は随分手間のかからない人のようです。

    余談ですが、
    うちの夫はいまだに携帯電話で毎日帰るコールし、
    カレンダーに何も書いてない日は必ず家で夕食食べる人です。
    なのでモメようがないです。(笑)

    ユーザーID:4483388191

  • ご主人と同じような事を言っています。

    20代既婚子持ちです。
    私の場合は「あれだよ、あれ」ではなく、「前言ったし」ですが。
    試しているのか?
    そうかもしれません。

    あくまで我が家の場合ですが、主人は本当に本当に本当に本当に、びっくりするくらい聞いていないんです。
    一応音声としては聞こえているはずなのですが、BGM状態らしい。
    なので、「今週末保護者会だから、その間は子供みてて」とか「来週末(共通の)友達、13時にくるわよ」などなどの話をくつろいでいる時に話しても、ふーん、でおしまい。
    聞いてないでしょ!と言っても聞いていると逆ギレか、「え?何か言った?」と返答がくる→もう一度言う→ふーん、でおしまい→以下無限ループ。

    そして「保護者会がある」や「友達がくる」だけ覚えていて、結果「保護者会いつだっけ?」とか「結局友達何時にくるの?」とか訊いてくるので、ほんっとーーーーーーーーにウンザリです。
    最初は真面目に話していたものの、こちらも心底ウンザリなので、「さっき言った!」と返してしまいます。

    意地悪かもしれませんが、本当に本当にウンザリなんです。
    せめて自覚して!と思っての言動です。

    ユーザーID:9477413800

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