夫に試されてるようで嫌

レス124
(トピ主1
お気に入り171

恋愛・結婚・離婚

わからん!

レス

レス数124

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 主さんのご主人に対する罪悪感のあらわれですよ

    >わたしに必要な情報は「夕飯要らない」だけですよね、家庭内で。

    じゃあ、そのように言えばよいのです。
    でもそれは、家庭人としてのご主人にしか興味はない、と言っているのと同じ。
    外でご主人が「なにをやっても」文句はないのなら、それでよいのでは。

    >いつもそんなに「オレの予定」全部は把握できないです。

    ご主人も「全部」の把握をしてもらいたいわけではないでしょう。
    主さんのご主人に対する無関心を責めているだけですよね。

    >どれだけわかってくれてるか、試されてるような気がして嫌です。

    試されているような気がしているのは、
    本当はもっと夫に関心をもたなければならないのに、それができていないことに対して、
    主さんが一種の罪悪感をもっていることのあらわれでしょう。
    気になる人のことなら、ある程度覚えているものです。
    完全に開き直ってない分マシかな。

    >結婚15年、子供2人ですよ。新婚夫婦ではないんです。

    これは、典型的な末期の夫婦の言い訳です。
    あと10年もしないうちに、夫婦だけの生活が始まります。
    再構築しないとやばいんじゃないの〜?

    ユーザーID:8199743497

  • ありがとうございました

    ありがとうございました

    ユーザーID:6894492135

  • 軽い更年期障害では??

    追加レスも読みましたが、トピ主さんの方が、更年期障害ではないかと心配です。
    30代でも若年性の更年期障害も有るのですよ?

    年齢的に軽い健忘が出てきて「やだー、思い出せないー」と笑いあって終わりにする所を、「試している?」と被害妄想になるという所に、軽い抑うつが下地に有るのではないかと思います。

    しかも一番大事な「晩御飯は不要」を覚えているのだから、理由なんてどうでも良いだろうに、思い出せない事にイライラして、御主人に八つ当たりしていませんか?
    私だったら「御飯作らなくて良い事だけは覚えていて良かった」と思いますよ。

    予約の件も「今言われても忘れそうだから、メモ書いておいて」と、私だったら先に言いますし。
    トピ主さんは、そう言わないみたいですから「覚えている自信が有ったのに、覚えていない自分」を認めるのが嫌で、開き直ったり逆ギレしている様にも見えます。

    そのうち、お子さんに対しても「自分の事は自分で」と言うようになり、自立を促す教育的なものなら良いですが、八つ当たりや逆ギレ的に言うと御主人と結託して反乱を起こされますよ。
    漢方とか有りますから、ケアしては?

    ユーザーID:2180128758

  • 必要な情報は夕食の有無だけなら

    今日はなんだっけ?
    という質問をしなければよい。

    適当に聞いてるから、すぐ忘れちゃうんですよ。

    ユーザーID:0064190747

  • ご主人と同じような事を言っています。

    20代既婚子持ちです。
    私の場合は「あれだよ、あれ」ではなく、「前言ったし」ですが。
    試しているのか?
    そうかもしれません。

    あくまで我が家の場合ですが、主人は本当に本当に本当に本当に、びっくりするくらい聞いていないんです。
    一応音声としては聞こえているはずなのですが、BGM状態らしい。
    なので、「今週末保護者会だから、その間は子供みてて」とか「来週末(共通の)友達、13時にくるわよ」などなどの話をくつろいでいる時に話しても、ふーん、でおしまい。
    聞いてないでしょ!と言っても聞いていると逆ギレか、「え?何か言った?」と返答がくる→もう一度言う→ふーん、でおしまい→以下無限ループ。

    そして「保護者会がある」や「友達がくる」だけ覚えていて、結果「保護者会いつだっけ?」とか「結局友達何時にくるの?」とか訊いてくるので、ほんっとーーーーーーーーにウンザリです。
    最初は真面目に話していたものの、こちらも心底ウンザリなので、「さっき言った!」と返してしまいます。

    意地悪かもしれませんが、本当に本当にウンザリなんです。
    せめて自覚して!と思っての言動です。

    ユーザーID:9477413800

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 我が家は全員各自でメモします。

    ちっちゃなことでトピ立てているなあというのが正直な感想です。
    ごめんなさい。

    うちの夫はカレンダーに「飲み会」って自分で書いて、
    ○日は飲み会だから夕食いらないって言って終わりです。

    小学生の子供が2人いますが、大事な内容であれば、
    口頭&メモで伝えてくれます。

    口頭の説明は理解できるまで聞いてますよ。
    メモは概要です。

    で、子供たちが寝た後で鏡台を見ると、子供のメモが置いてある。
    あ〜こんなこと言っていたなあと復習して終わりです。

    そんな私は自分の外出予定(日時だけ)を付箋に書いて、
    2世帯住宅で同居している義父母のカレンダーに貼っております。

    今は専業主婦なのですが、
    1年ほど前まで正社員の兼業主婦だったこともあり、
    夫も子供も私の記憶をアテにしていません。

    新婚から10年以上も共働きしていたからでしょうか、
    うちの夫は随分手間のかからない人のようです。

    余談ですが、
    うちの夫はいまだに携帯電話で毎日帰るコールし、
    カレンダーに何も書いてない日は必ず家で夕食食べる人です。
    なのでモメようがないです。(笑)

    ユーザーID:4483388191

  • 試しているのは

    あなたではないですか。
    中間管理職さんに同意です。

    ユーザーID:0759019035

  • 結婚18年ですが

    「あれ」で大抵話が通じます。

    あまりご主人邪険にしてると浮気されちゃいますよ!

    ユーザーID:4492809633

  • トピを立てたのも記憶の底へ…

    今の夫婦関係を作り出しているのはトピ主さんではないかと思います。
    社会復帰して働くのも難しそうですね。
    結局ご主人に甘えるしかないようですが、その自覚も薄いようです。

    ぬるま湯の中で不満を唱える人にあまり同情はできないですし、他のレスも厳しくなってしまうのは致し方ないと思います。

    ユーザーID:9895530242

  • 今はご主人の事だけど・・・

    数年以内には、お子さんから言われた事も忘れるようになり、

    いつまでもママではないんです。
    専業主婦はマネージャーのように子供の好みとか好きな番組とか、
    全部把握してないといけないんでしょうか。

    と考えるようになるんじゃないかなー。
    お子さん二人なら、成長するにつれ、色々と込み入って来ますからね。

    ただまぁ、忘れちゃう!というのは私も分かります。
    私と夫の場合、メールやSNSを利用しております。
    夫に「新聞の回収日、明日だから、忘れずに」(夫の担当なので)とLINEで送ったり、夫からも「今日、飲み会だから」と返ってきたり。
    あとカレンダーですかねー。

    ユーザーID:8367788440

  • 冷蔵庫メモアイディア

    いちいちメモ用紙に書いて貼り付けるのが面倒なら、キッチンの油汚れ防止等で壁に貼る
    透明シートを買ってきて冷蔵庫の扉全面に貼り付ける。
    100均の事務用品のコーナーでホワイトボード用マジック(こすると消せる。間違って水性や
    油性マジックを買わないこと)を買ってくる。
    メモは冷蔵庫の扉に直接書く。黒・赤・青マジックで色分けするといい。済んだものは
    ボロきれなどでこすって消す。扉にシート貼り付けなくても使える方法だけど、何度も
    書いているとマジックが多少染み込んで汚くなったりするかもしれないので、保護として
    透明シートを貼り付けるわけ。シートを買うのはもったいないというなら、ラップをぴっちり
    伸ばしてズレないようにセロテープなどで貼り付けてもOK。ちょっと貧乏くさいけど、
    汚くなったら即座に張り替えられるという利点もあり。

    ユーザーID:2854109399

  • 誰も試してなんていない

    試されている、という発想に何故なるのか本当に不思議。
    家事の主たる担当に連絡事項として伝達しているだけのことで、それ以上でも以下でも無い。
    カレンダーに夫さんが自分で書けばいいという意見があるけど、そんなことはしてもらってはいけない。
    トピ主さんみたいなタイプが、いつのまにか書かれているメモなんてキチンと見るわけが無い。
    授業でノートを書くのと同じで、手を使ってメモすることで刷り込むことがしないよりかは効果がある。
    まあ、忘れてしまう人というのは、意識の優先順位を低くしているから忘れるので、何をどうしても
    結局忘れることが多いけどね。
    忙しいなら、いちいち覚えていなくても、冷蔵庫の扉に一案件一メモを(付箋)作って貼り付けておいて、
    済んだものから捨てるとかすれば、覚えて無くても目に入るから失敗は、かなりの頻度で防げるんだけどね。
    それでもツワモノの目には、目の前の付箋すら認識していないこともあるけれど。
    カレンダーだと黒くなるくらい予定がつまるなら(ごちゃごちゃ書いていたら見づらいから忘れる)、
    冷蔵庫の扉全部覆うくらいのサイズのでっかいカレンダーにすればいい。

    ユーザーID:2854109399

  • カレンダーに記入します。

    我が家は夫婦二人ですし、トピ主が覚えてられないと言われる事は大体覚えていますけど、もしもの時のためにカレンダーに記載してます。
    カレンダーがホワイトボードになっているので色々書いちゃってます。

    ご家族が多いなら、家族それぞれの予定が書き込める家族カレンダー(?)を使うと家族の予定が一目瞭然かと。
    日付が縦軸で横軸は4〜5分割になっているので家族分書き込めます。
    スケジュール覚えられないならそういうものを利用するのもよいかもですね。
    今の時期なら値引きセールしてるかもしれません。探してみては?

    支出したくないと言うなら、旦那さんに聞くときスケジュールではなく『今日の夕飯はいらなかったわよね?』と聞けばいいだけではないですかね?

    ユーザーID:8633289393

  • 子どもも大きく夫が自分の事は自分でやるなら専業主婦は要らない

    結婚15年ということは、恐らくお子さんもそれなりに大きいですよね。
    つきっきりでお世話、というわけではないでしょう。

    仕事もしていなければ、家の中のことをやっていれば良いだけ。
    本気でやれば、1日3時間くらいで終わるでしょう。
    それに引き替え、旦那さんは遥かに大変なのではないですか?

    夫婦で負荷の差があっても上手く行っているケースもありますが、
    妻が夫の大変さを理解し、夫を最優先に考えていることが必須条件です。


    自分の予定は自分で管理すればいい、というなら専業主婦なんて必要ありません。

    夫が仕事に専念できるようサポートするから仕事が免除されているのであって、
    それができないなら家事以外の余裕時間はお金を稼ぐ事に充てるべきです。

    ユーザーID:2154863826

  • 夫婦なんだから

    夫婦はお互い平等。

    トピ主さんは「夫に試されている」と不満、夫さんは妻が思いやりがないと思っているでしょう。

    夫婦で家庭を築いていくためにはお互い心地よく暮らせるよう工夫することが必要です。

    「なんで夕飯いらないんだっけ?」といちいち聞く必要がないのにどうして尋ねるのか疑問です。
    「きょうは夕飯いらないのよね」と確認だけすればいいことです。

    録画予約を頼まれたのなら「間違えないようメールかラインして」と言えばいいのに。

    あれも不満これも不満ではトゲトゲした家庭になりお子さんが気の毒です。
    夫に不満をためるよりもためない工夫をしたほうが有益です。

    ユーザーID:2643464075

  • 意思疎通が出来ていないだけ

    > わたしに必要な情報は「夕飯要らない」だけですよね、家庭内で。
    >いつもそんなに「オレの予定」全部は把握できないです。

    と言うのなら、忘れそうなご主人の予定はメモすれば良いでしょう。

    >なんでいらないんだっけ?というのが思い出せなかったりするので
    >「今日はなんだったっけ?」

    トピ主が何の用事で夕飯いらないかは自分に必要な情報じゃないっていうなら、
    「今日は夕飯いらないんだよね?」と確認を取るだけで済む話じゃないですか。
    何度も同じ事聞くからご主人も不機嫌になるんじゃないですか?

    「あれ、それ」と言われたら「あれ、それじゃ分からないよ」と返せばよい。
    単語が出てこなくてイライラしているだけでしょうから。
    テレビ録画はご主人に自分でやるように話し合いましょうよ。

    試しているのではなく、単にお互いに意思疎通が出来ていないだけです。

    ユーザーID:5772170482

  • あなたの能力が低いです

    記憶力が悪いのでしょうか?
    家事能力も低そうですね。
    専業主婦がちゃんと務まっていないように思います。
    でも根底には、夫婦関係が良好ではないようにお見受けしますけどね。

    ユーザーID:8234139203

  • 15年も一緒にいるのに

    夫の好きなテレビ番組も知らないのでしょうか。

    ○○の用事は今回初めて聞いた用ならわからないでしょうが
    接待とかゴルフとか、仕事で良くある内容や趣味なら把握しているでしょうし
    すぐに思いだせるでしょ。
    別に夫の言ったことを全部覚えている必要は無いですけど
    夫が外で何をやっているか関係ない、自分の知っておくべきことは
    夕飯は要るか要らないかだけ、って妻として冷たくないですか?

    夫も「あれだよあれ」っていうのは、言葉が出ないだけで
    別に試しているとは思いません。

    15年経っても「あ」「うん」の呼吸にならない夫婦も居るんですね。

    ユーザーID:7043442587

  • ・・・ごめんなさい。

    冷めきってるように感じますけど…。
    そんなに旦那さまに関心がないのですか?

    夫の事を蔑ろにしているな。って思います。

    私は子供も大切ですが、夫も大切です。
    なので夫婦のコミュニケーションは大切にしています。

    子供を育てるためだけの夫ですか?

    そうじゃないならば、ちゃんと向き合いましょうよ。
    これから先も共に生きるのは旦那様ですよ。

    ユーザーID:4181391930

  • どっちもダメ

    夫のまわりくどい言い回しもダメですが、
    15年以上一緒にいて、何のテレビが見たいかも分からないトピ主もどうかと思います。

    ユーザーID:8609794394

  • うーん

    言葉が足りない旦那さんと、能力が足りない奥様の組み合わせという感じが。。。

    例えばですけど、プロの優秀なマネージャーや秘書は言われる前に好みの番組は録画してますね。
    そこまではしてあげる必要なないと思いますが、好きな番組を覚えておくくらいは普通では?

    ユーザーID:4039526675

  • ギスギスしてますね

    専業主婦にどっぷり浸かって、頭の中を整理したり物事をマネジメントする能力が低下しているのかなと思います。

    子供が2人いるというのは言い訳にはならないと思います。
    年齢も言い訳にはならないかな。

    おそらく家庭内の事だから「まあいいか」て済んでいるんだと思いますが、上手な切り盛りではありませんね。ご主人が不満そうですから。

    トピ主さんが執事だったら失格です。気が利かない。

    トピ主さんが自分の役割は子供の世話がメインで、夫は二の次だというしっかりとしたポリシーがあるならこのままで良いと思いますよ。

    私は家庭内の切り盛りとは家族全員が気分良く不足無く暮らす、家計の主たる夫は最優先であると考えます。
    妻がより気遣えば夫の仕事の能率も上がり、収入も上がり結果的に家族全員が幸せになりますから・・・。
    (夫と妻、子供達がお互いに思いやりがあって成り立ちますけど・・・)

    ユーザーID:4513040597

  • 15年も一緒にいて好みを知らない?

    特に妻側としてそれが不思議です。うちは結婚して20年ですけど、15年の頃にはもう阿吽の呼吸と言うか、お互いにこれ、好きそうとか好みじゃないなとかすっかり分かっていたし、大抵のことは「あれ」「それ」で通ってしまってましたね。思うに同時に同じことを思いつくようになってたのですね。今では怖いくらいですよ。ふと、相手が今何を考えているか分かっちゃうのですから。全くのテレパシーです。

    夫のスケジュールも気にならないほうが不思議です。外で何してるかとか言うのではなく、例えば明日の出張はきつそうだから、今夜は静かにゆっくりしてもらおうとか、来週はお付き合いが続くから胃腸に優しい献立を組もうかとか考えますもの。私も正社員で働いているので、夫のスケジュールと照らし合わせて週末に色々準備しなくてはなりません。

    夫婦はチームです。お互いにサポートし合って生活していくのです。このサポートの部分が無くなったら、もう本当の意味での夫婦じゃないですよね。気の毒です。

    ユーザーID:3885659427

  • 専業主婦ならそれくらいしないと

    夫と対等な立場でいたかったらそれくらいやって当然じゃないの?
    家をやりくりすることでご飯食べてるんだから。

    食わせてやってる、なんて言う馬鹿な旦那だったら問題外だけど
    そういう人じゃないなら覚えられないならメモをする、とか
    カレンダーに予定を書く、とか色々方法があるでしょ。
    能力が低いというよりアンテナが弱いというのと気が利かない、って感じかな。

    余程愛情がないんですね。
    お子様の予定はおぼえてるんでしょ。要は優先順位の問題です。

    割れ鍋に綴じ蓋ですよねえ。。旦那さんも同じことやってるし。
    同じ力でぶつかり合ってたらずっと争ってるだけじゃない。
    それで家庭内冷戦状態にするわけですか。

    ユーザーID:4139597321

  • それくらい

    覚えられるレベルでは?
    と正直思ってしまうかも。

    ユーザーID:9263805216

  • だったらご主人がカレンダー書けばいいのに!

    主さんは。。。共感して欲しいだけですよね笑

    きっと「あーわかる!わかる。めんどくさいよねー」って。

    主婦だったら、やらなきゃいけないことなんだろうなー
    世の中の人は今でも良妻賢母を求めてて、夫をたてる態度がうけるんだろうなー

    ってだけのコメントが多いと思います。

    ご主人だって、働いてるんでしょ?
    自分のスケジュール管理くらい、家でも自分でやればいい。
    家族のカレンダーに自分で書けば済むことじゃないでしょうか?
    うちの父親はずーっと自分でカレンダーに書き込んでますし、テレビの録画は自分でして、母親に愚痴ったり文句言ったりしませんよ。私が予定を確認しても、「言っただろ!」なんてイライラして答えることはありません。

    妻の立場なら、やらなきゃいけない、って思い込んでる、それが当たり前だ、と思ってる人の価値観の方が変。

    うちの夫も予定を聞き直しても怒りませんし、録画も自分で。見たい番組くらい自分で録画します。できてなくても誰も責めないし笑 

    自分のことは自分で。周りの負担にしない。人を責める前に自分で反省。そんなこと大人だったら当たり前。
    できない人が多すぎる!

    ユーザーID:0841202194

  • 何故、妻がメモを書き込まなければならない???

    トピ主さんが言うように、妻が覚えておけば良い情報は
    ○日に夫は夕飯が必要ない
    ということだけ

    細かな予定を覚えていてくれない妻で、
    予定を把握して欲しいのは夫なら、

    共通のカレンダーやホワイトボードにメモを書き込むのは
    夫がすべき事ではないかと思います。

    ユーザーID:2526608718

  • トピ主の追加レスを見れば見る程

    あー仕事できない人の典型だな…って思えます。会社のみならず家庭においても社会においても。
    刺激の少ない生活に慣れてダレて来ているのか、元々なのかは判りませんが、皆さんのレスを参考に意識改善した方が良いですよ?今のままだと万が一旦那さんとの問題が解決しても、次はお子さんかご近所さんか知りませんが、同じ原因で似たトラブルを巻き起こしますよ。

    ユーザーID:7849115456

  • 「あなたの言う事なんて覚えてないわよ」アピール?

    トピ主さん、わざと旦那さんに「あなたが言う細かいことなんて一々覚えてないわよ」アピールしてませんか?

    そのアピールって必要ですか?

    他のレスでも指摘されているように「予定なんてどうでも良いから夕飯要らないとだけ言えばよいでしょ」と思うのなら、夕飯要らないっていうのは覚えているのにわざわざなぜ要らないのか聞く必要はなかったですよね?

    それに自分でやってというのなら「忙しくて忘れるかもしれないから自分で出来る?」って言えばよいし、本当にそう思っている奥さんならそういう言い方をする人が大半だと思います。

    それをわざわざ「何だっけ?」「何だったっけ」って旦那さんに言うのは「私はあなたが言ったことは覚えてないの」とわざわざ言いたいだけに思えます。

    覚えていない云々とかじゃなくて、夫婦関係の問題では?

    ユーザーID:8444735733

  • 試してるわけじゃない

    単に貴方が物覚えが悪いタイプなんでしょうね
    うちの旦那もそうなんですが、大切な用事だけは覚えてくれてるので(誕生日や病院に連れていってくれる日)その他は私の役割だと思ってますが、そんなになんで怒ってるんですか?
    自分の物覚えが悪いのを棚にあげて、そこまで鼻息荒く怒ることでしょうかね?
    普通、メモしたりして、自分で努力したりすればいいのでは?
    ただ旦那さんももうあてにしなきゃいいのにね!15年も経てば、「妻をあてにしてはダメだ」と諦め心境になるのが一般でしょうね

    あてにされないって、寂しくないですか?
    逆に言ってくれてるうちが華だと思います

    ユーザーID:4302029441

  • 甘えん坊?

    試されてるんであれば尚更一度きちんとするべきかと。そうすれば旦那さんの気も落ち着くのでは?まあ忙しいトピ主さんに全て把握しろって言うのは酷な気もしますが。

    ユーザーID:2652725910

  • メモすれば?

    ご主人だって働いてるんでしょ?

    あなたは家事育児だって言うけれど。

    別にご主人が働いてなくて遊んで暮らしてるならこんなこと言いやしないけど、あなたなんでメモしないの?

    「夕飯いらない」この結果だけを求めているのに、「なんだっけ?」とどうして聞く?

    だから旦那だって「あれだよ。。あれ」みたいになるんでしょうに。

    あなたが自分で質問しておいて自分の気に食わない回答だとそうやって文句を言う。

    だったら旦那だって「なんで覚えてない!?」と言いたくもなるでしょね。


    しょうもないこと言ってないでメモでも取ったら?

    それすらも面倒くさいなら、書き込みできるカレンダーに書きこんでもらったらいいじゃない。

    そのひと手間すら面倒くさいのでしょうかね。



    気持がわからないでもないけど、全面賛同は出来ません。

    なんか旦那がかわいそうに思えるわ。

    旦那にも感情があるでしょうよ。
    あなたにもあるでしょうけど。

    だったら余計に一工夫いるんじゃないですか?

    ユーザーID:3625851938

  • カレンダーに書いてもらってます

    夫もすぐ忘れる方、私もすぐ忘れる方なので予定はカレンダーに書いてもらいます。
    これで解決です。

    あれとかそれで言われて私には通じますが、老化への一歩なのであえて何なのか聞きますよ。

    ユーザーID:7967860435

  • 試してるんじゃなく

    「あれ、それ」って、言葉が出てこないだけなんじゃないでしょうか。
    うちの両親も、そんな感じで会話を進めようとする事が多いですしね。
    まあ、年齢的にうちの両親を例に出すのも申し訳ないのですが。

    で、対応策ですが…

    録画予約はご主人がご自分でやるようにすればいいと思います
    そこはちゃんとご主人と交渉しましょう。
    愚痴っているだけでは、状況は変わりませんからね。

    「〇〇だから夕飯不要」くらいは、聞いた時点でメモ書きして冷蔵庫にでも貼付けておけばいいのではないですか?
    重要でなくても、忘れる事で相手を不機嫌にし、その事でご自分も不快になるのなら、それくらいの対応はしておいて損はないはずです。
    わかっていて、繰り返す必要もないでしょう。

    それと、「夕飯不要」という情報だけがあればいいというのも、ご主人にしてみればちょっと寂しい話だと思いますよ。
    ご主人が不機嫌になるのは、自分との会話は簡単に忘れられるものなんだな〜と残念に思ってしまうからではありませんか?
    母親業優先もわかりますが、ほんの少しご主人の入る余地を作る事で、随分と違うと思うのですが。

    ユーザーID:7843262965

  • こういう奥さんが浮気されるんだろうね

    夫に予定って妻には関係ないんですか?

    子どもにかまけて、夫を蔑ろにしすぎです。「今日は会議だったね、頑張って」「出張、気を付けてね」ちょっとした気遣いで貴女の印象が、変わるのにね。

    そういう気遣いの出来ない可愛いげのない奥さんが浮気されるんでしょうね。私も既婚者なので浮気は嫌いですが、トピ主さんのように夫に興味も関心も思い遣りもない奥さんなら仕方ないなと思います。

    ユーザーID:1989444608

  • 配偶者と子どもの優先順位を間違えた家庭に未来はない

    トピ主さんがどういう考えかはわかりませんが、順序としては
    「夫婦あっての家族、夫婦あっての子ども」ですよ。

    よく「子どものため〜」といって子どもを免罪符にする妻がいますが、
    そういう人は将来子どもが巣立って夫婦2人になり、
    子どもの世話が無くなっても夫のことなどやりません。

    なぜなら、子どもは大切だが夫はどうでもいいから。
    もっというと、お金さえ稼いできてくれれば夫なんていなくても良いから。

    嘘だというなら、明日から夫が突然無職になって要介護になっても
    ずっと支える自信がありますか? 無いでしょう?

    配偶者と子どもの優先順位を間違えた夫婦に愛情などあるわけがないです。
    仮面夫婦としてやっていくか、熟年離婚になるかのどちらかですね。

    ユーザーID:0269359464

  • 半分共感

    ご主人ちょっと奥さまの気を引きたいのでしょう。
    子供ばっかりかまって〜って。
    我が家は私達夫婦二馬力の自営業ですので
    四六時中一緒で、お互いの仕事の予定から趣味から一応何もかも把握していますが
    それでも時々落とす事もあり(子供が三人いて、その予定の把握は完全に私のみなので)
    やはり”あれ?明日夕食なんでいらなかったんだっけ?”って言って
    ”言ったじゃん!何で忘れるんだよ”って膨れられますよ。

    そんな微妙に試される言い方されたら、私も嫌かも。
    でも”ゴメン!私も頭の中色々詰まりすぎて、聞いた事抜けちゃうんだ。
    なんでご飯いらなかったのかの予定を教えてよ”って聞き直します。
    ケンカしたくないですし、やっぱり忘れる方も悪いから。
    大きな子供だと思って、対応すれば家庭円満、丸くおさまって楽しく生活出来るのではないですか?

    ユーザーID:3702205445

  • 主様レスを読んで

    2014年2月24日 15:09と2014年2月24日 17:49の主様レスを読みました。
    再度のレス、失礼します。

    >あと、謎かけのように「あれだよ、あれ、わかんないの?」などと言われるのが
    嫌いなんですよ。

    それは、謎かけじゃないと思います。
    旦那さんは、単語が出てこなくて困っていると思います。
    それで、イライラして、主様にあたっているのかもしれません。

    >この一年くらいでなんだか、めんどくさくなった気がします。

    ズバッと書きにくいことを書きますが、男性にも更年期障害があるらしいです。
    あと、「あれ」としか表現できないのは、やはり老化ということもあると思います。
    それから、短気になったことも。
    (年配の人は我慢がきかなくなる、と言いますから。人によるでしょうが。)

    とにかく、主様を試している、という単純なことではないように思います。
    それもあるのかもしれないけど、他の要因も複数からんでいるように思います。

    主様も、「試されている」とだけ思い込まないで、他の事情も考えれば、もう少し心広く対応できると思いますが、いかがでしょう。

    ユーザーID:1027761776

  • 覚えられないから

    書いてますよ。カレンダーに。

    「接待」「飲み会」「残業」あらかじめわかってるものはすべて。


    専業主婦ですから、当然夫の仕事関係にはお付き合いします。起きてますし、晩酌用にちょっとしたものの用意もします。

    夫本人の飲み会や遊びならしません。

    その棲み分けのためにもちゃんと書いておきます。覚えておけないから。

    優先順位っていいますけど、家で自分が働いてないなら家族が生きていくためにも「夫(父)が元気よく毎日」働くことは優先順位一位です。それが誰のためにもなるのですから。

    ユーザーID:9071771727

  • 夫の気遣いじゃない?

    簡単な事もすぐに忘れる妻の老化した脳の心配してくれているのではありませんか?年寄りが忘れた時にも思い出させると脳に良いって言いますから。

    ユーザーID:3298792947

  • 能力が低いんですよ

    ご自身で言われている通りです。

    専業主婦は家庭の事全般が仕事だと思うのですが、どうですか?

    忘れてしまうのなら、メモを取るとかして忘れないようにすればいいだけです。

    会社で「そんな事、覚えていられない」なんて発言したり、開き直ったりしたら「会社にとっていらない人間」確定ですよ。

    仕事できない人間ほど、努力もしないで文句ばかり言うんですよ。

    だいたい、結婚15年だったら夫の好みや好きなものなんて嫌でもわかりませんか?

    会社(夫)から、不要の烙印を押されないよう努力してください。

    ユーザーID:4518740898

  • 分からなくもないけど

    「夫より子供」があからさま過ぎるんじゃないですか?
    自分が言ったことを忘れられると寂しいのって誰でも同じだと思うのですが。
    何度言っても覚える気がないようなので、ご主人もちょっと「あれだよあれ」みたいな言い方になっちゃったのかな〜と思います。

    うちの母親は逆で、父の用事でいっぱいいっぱいで、わたしが話したことはほぼ覚えてません(笑)
    まぁ、優先順位低いな〜と思うだけで、試したりはしませんが、話す気がちょっと失せますね。
    こっちは自分の用事はありつつも父や母の話、結構覚えてますから。

    大事な人ならもうちょっと気にかけてあげればいいのでは?
    忘れちゃってもいいや〜と思ってるから忘れちゃうんです。

    ユーザーID:6468094147

  • 脳の働きが衰えてきた

    トピ主様がではなく、旦那さんの脳の働きが衰えてきたのだと思います。
    自分ではわかっているんだけど、それを他人に伝えようとしてもとっさにその言葉が出てこないのではないでしょうか?
    だから、「ほら、あれ、あれだよ」って言ってしまう。
    自分ではわかっているので「あれ」で(自分には)通じるけど、聞いている相手(トピ主)は当然わからない。
    通じてないのは旦那さんもわかるけど、言葉が出てこないから「あれだってば(なんでわかってくれないんだよ)」と不機嫌になる。

    トピ主はちゃんと言って欲しい。
    旦那さんは言いたいけどとっさに言葉が出てこない。
    そういう感じなんじゃないかなと思いました。

    ユーザーID:6637272708

  • カレンダーに書き込む

    別にカレンダーではなくてもいいのです。

    メモ用紙とペンを電話の横にでも置いておき、すぐにメモをとる。
    若しくは予定のある本人に書いてもらう。

    うちは夫婦二人なので大した予定はありませんが
    停電の日時とか、宅配便の到着予定とか、
    すぐに忘れちゃうのでカレンダーへ書き込んでますよ。

    ユーザーID:3138193138

  • うーん。

    専業主婦=家庭のプロなら把握することはそんなに難しいことではないか、と思います。
    「夕飯いらない」だけの情報だけなら、「今日なんだっけ?」という質問は無駄な質問ですよね。
    2回言わせるなよ、ということで不機嫌なんだと思いますよ。

    もし、プロなら…「○○で明日は夕飯いらない」というのが分かったら、

    ・夕飯のメニューの変更(家庭用)
    ・○○が飲み会なら、細かいお金の準備→夫へ手渡す
    ・帰りの交通手配→タクシーか公共機関のどちらか確認後
    ・翌朝の朝食の調整→盛り上がりそうな飲み会なら翌朝の朝食は控えめにする、もしくはいらない
    ・翌日のスーツの準備→においがついたスーツはクリーニングへ出す

    上記までしたら、完全に仕事ですね。
    そこまでしない、あるいはしたくないのであれば、質問をしないか覚えるかのどちらかしかないと思います。

    ユーザーID:9327623972

  • 実は自分も忘れてる?!(笑)

    一度相手に言ったことで 安心して 自分も忘れてること 多々あり(笑)意識内の引き出しに 自分も放り込んじゃっているから 急に言われて 自分もあわてて引き出しの中をかき回す(笑)ほらアレアレ…て言ってるうちに連想ゲームみたいに思い出したりして。
    バタバタしてると耳から入った情報 反対の耳から出て行きます(笑)
    お互いが相手をあてにして 意識の底に沈めてますね〜(笑)
    私も最近トシのせいか 覚えられなくなり…。家族に文句言われるので 開き直って か〜さんはもうボケてるからあてにするな!少なくとも料理中とかに言われても聞こえてないか忘れる。(予定表用の)カレンダーに書き込むか メールにしろ!と宣言してます。まさに「百聞は一見にしかず」…視覚 大きいです!
    録画予約は当日 帰宅が間に合わない時に限りやってあげる?…前日までにしとけ!て言いたいだろうけど…思いきり恩に着せて(笑)
    ご主人 試すと言うより甘えてるだけに見えますけど…。そのうち録画予約とか お子さんがしてくれるようになるかも(笑)

    ユーザーID:2633568149

  • 書き込む習慣

    忙しいと忘れちゃうことあるある。

    でも、前日のも忘れるということは、よほどご主人に興味がないんですね。


    録画は「忘れるかもしれないけど、それでいいなら」と受ければいかがですか?し損ねたら「忘れるかも?と言ったじゃない」といえば、次回から見たいだろうから自分ですると思いますよ。

    奥さんに甘えてるんでしょうけど、そこは上手くいって、カレンダーに書き込むなどして貰ったらいかがでしょうか。

    こんなタイプのご主人が浮気すると、本気になるから怖いよ〜。
    もうちょっとだけ、気を向けて差し上げたらいかがでしょうか。
    そんな印象をもちました。

    ユーザーID:2646791876

  • ダメかどうかじゃない

    夫が好みを把握して欲しい人なら専業だろうが兼業だろうが
    把握しておいたほうが夫婦仲は円満ですよね。

    トピ主だって、何の用事で夕飯いらないかは私に必要な情報じゃないっていうなら
    「今日なんだっけ?」って聞かなきゃいいのに。
    録画予約に関しては「毎週見てるやつ取っといて」っていうのでしょうか?
    それなら間違いを防ぐためにも番組名は聞くべきですが言い方次第ですよね。
    「なんだっけ?」って夫のことなど無関心!って感じに聞くのじゃなくて
    「あ〜、あの動物の?何時から何chだっけ?」って感じに知ってるけどわからない風に聞けばいいのでは?

    というか基本的にそういうダンナならカレンダーに予定を書き込みましょう。
    覚えられないならメモを取るといいですよ。

    ユーザーID:2752451059

  • 何かトピが冷たく感じるから冷たい?

    これこそ逆の考えで… 奥様達が、もう10年も経てば私の事を見てくれなくて…とか言ってるようなものでは?

    ふて腐れるぐらいで良いじゃないですか?

    トピ主さんの15年ですよ!マネージャーじゃない!とかの言い訳が嫌いです。
    だからこそ判るんじゃないの?って回りは思うと思うし
    また15年なら恋愛、生活の折り返し地点みたいな気分になって感じてあげたら?

    第一、何だったっけ?と聞いてるのはトピ主さんじゃん?

    ユーザーID:2462144965

  • 夫さん可哀想

    子どものことなら覚えているんでしょ?
    結局、夫さんの優先順位が低いってことですよね。
    なんだか冷たくて可愛くない奥さん、って印象です。

    逆ならどう思いますか?
    あなたが言ったことを、ぜんぜん覚えていなくて
    たいてい「何だっけ?」と二度聞きされると
    「私のことなんてどうでもいいのね」って思いません?

    ユーザーID:9190139423

  • メモを習慣にする

    覚えられないと分かっているなら、メモすることを習慣にしてはどうですか?

    小さなホワイトボードや、メモ用のノートを、テーブルの上などに置いておく。

    家族全員のスケジュールを細かに把握しておくなんて、無理な事だし、ミスを防ぐ事にもなりますよ。

    うちでは、リビングテーブルの上に落書き&メモ用のノートが一冊置いてあります。
    とりあえずメモしておいて、必要な事だけカレンダーに書き写しています。

    使わない時は、テレビやエアコンのリモコンの下になっています。目障りに感じる事はないですよ。
    プレゼントされたものの使っていないノートがほとんどで、わざわざ購入したことはないですね。

    自分に合った方法がないか、一度試してみてはいかが手すか?

    ユーザーID:9821767059

  • トピ主様ご夫婦は微笑ましい

    夫は週のうち少なくとも2回は会食の予定が入る生活が長年続いているので、こちらから「夕食の要らない予定は?」と尋ねその時点で分かっている範囲(半月ほど)の日にちを教えてもらい、カレンダーに書き込みしています。
    ほぼ社用なので、出張以外は夕食が不要な理由を夫は口にしません。
    共働き当時にコンフィデンシャルな内容が絡む恐れがあり、仕事話はしないのが二人のルールになりました。

    これが同窓会とか、昔馴染みとの会食だったりすると、「〜だからその日の晩は外」と会話が続きます。

    テレビは二人とも見ない方なのですが、基本的に何でも自分でする人なので、録画を頼まれるとしたら仕事がらみか出張中に急に気になった番組があったときだけです。

    夫が夕食を食べるか否かで、我が家の平日はメニューが変わります。
    夫が食べるなら夫の好み優先の和風献立、夫の夕食の時間が遅いので肉も揚げ物もメインにはなりません。

    それが我家での暗黙の了解です。

    離職後の私は、夫の家での秘書役もしくはアシスタントと割り切っているので、仕事以外は全て代理してきました。
    結婚25年、子ども二人の専業主婦です。

    ユーザーID:2612829756

  • 多分違うと思いますよ

    旦那さんは別にためそうとしているんじゃなくて
    ただ、単に単語が急に頭に浮かんで来ないだけですよ。
    ぱぱっと話したいのに単語が出て来ない。
    スムーズに会話出来ない。
    イライラするので不機嫌な口調になるんです。

    わりと多いですよ。
    自分の頭の中で別の考え事しているときに
    急に他のこと振られて
    その事の単語が出て来ないって。

    「送別会」とか「歓迎会」とか
    そんな一般的な言葉がでてこなくて
    「えーとえーとほらほら」ってなっちゃうんですよ。
    でも、そんな言葉が出て来ないってなんか情けないでしょ?

    だから
    「もう!わかんないかな!」
    「一回言ったのに覚えてないの?」
    って八つ当たりしたくなるんです。

    でもまあ、あなたも予定を聞いたらカレンダーに書いておくとか。
    旦那さんの言ってることそんなにスルーして記憶から排除してたら
    旦那さんじゃなくても「…言っただろ、またかよ」ってムッとしますよ。

    ユーザーID:1491887461

  • 何も聞かないようにします

    今日なんだっけ?と聞いたのは「そんなことで怒ると思わなかったから」
    「自分ならそんなことで怒らないから」です。
    前述のように、めんどくさい人になったのは最近一年くらいのように
    思うので、まだポイントとしての認識が甘かったです。
    もう何も聞きません。

    ユーザーID:7371506242

  • 「なに?」VS「あれ」

    「なんだっけ?」
    「あれだよ。あれ。」

    「なに?」と「あれ。」だけで会話しようとしている。
    融通がきかなくて滑稽。

    「何だっけ?出張だっけ?」
    「出張じゃないよ。」
    「会議だったっけ?」

    だと、会話が成り立つ気がするんだけど。

    番組の話もさぁ、「何だったっけ?」じゃなくて、「○時の報道の番組?(例)」とか聞きようがあると思うんですよね。


    まぁ、15年も夫婦続いているんだから、いいんじゃないですか?
    個人的には、「なに?」VS「あれ」で、ドキュメンタリー映画撮ったらいいと思う。


    ちなみに、我が家では、「あれ」が出ると、「出た、あれあれ星人!」と盛り上がります。

    ユーザーID:1027761776

  • あれそれって試してるの?

    なんだか旦那さん自身も、とっさに番組名が出ないだけのような気がするんですけど。
    年取るとね、言葉が出てこないってない?
    お互い様って思って労わってあげたら?

    ユーザーID:9932184558

  • トピ主さまの様な方が


    「妻が、わたしに感心がない」と
    浮気されてしまう奥さまなのでしょうねぇ

    頼られたり、すねられたりしているうちに
    考え方や態度を改めた方が良い予感がします。


    子供はいずれ、貴女の手から離れますよ。

    ユーザーID:8081970948

  • 愛していますか?

    はじめは、兼業主婦のトピだと思ってました。
    私の夫も「かまってちゃん」「甘えたちゃん」ですから、
    大変だよね〜と共感しちゃってました。
    でも、専業主婦なんですよね?それくらい普通ですけどね。
    私も子供が産まれて仕事するまで丸3年専業主婦でしたので。
    夫からの要望をあれこれ聞きながら、子供の世話をして、
    持病を待つ実父の様子を見に実家に戻って、
    実母が仕事で家を開けている時間、実家の家事もやり、実父の食事も作り、
    子供とも遊び、我が家の家事をしてました。
    忙しかったし、時間のやりくりも大変だったけど、
    専業主婦って、家族の些細な仕事をこなすのが仕事では?
    いい旦那さんだと思うけど、きちんと連絡してくれるから。
    うち自営業だから、突然営業で取引先と食事とかあるんで、予定は未定。
    録画ぐらいで文句言わない。
    愛情があれば、そんなちっちゃい事で愚痴は出ないと思います。
    お疲れなんでしょうけど、専業主婦の役割だと思います。

    ユーザーID:8005531120

  • 仕事はしていない人らしいね

    お子さん関係でバタバタするとか、言い訳には全然出来ないと思う。何故なら仕事をして
    いる人間からすると、何故何度も同じ事で失敗するんだろう、改善努力の痕跡が全く
    見えないなんて業務担当(家事専任・夫サポート主担当)として失格にしかみえないから。
    >なんでいらないんだっけ?というのが思い出せなかったりする
    自分が他のことをすれば忘れてしまうと自覚していたなら、聞いたらすぐにメモを取る。
    そして目立つところに貼り付けるなど忘れないようにする。
    なんでそんな簡単なことをしないの?大切なことはご飯の有無であっても、結局聞き返すなら
    予定も含めて記録すべきでしょ。この程度のことは仕事をしていない人間でもよくやることでは?
    録画については、自分でしろ、と意思表示すればいい。
    趣味の範囲に類するものなら家事育児の範疇に入らないんだから、自己責任でやってもらえばいい。
    切り分けも出来ていないし、学習もしていないがために無用に疲れる羽目になっている。
    トピ主さんて、母親業優先し過ぎ。

    ユーザーID:2854109399

  • 冷蔵庫にカレンダーを貼って

     冷蔵庫の脇にでもカレンダーを磁石でペッタンと貼って、そこに予定を記入すればよろしい。我が家はそうしています。
     いちいち覚えておくなんて、誰でもうっかり間違えるものです。

    ユーザーID:8389447220

  • メモ取らない理由は?

    覚えられないことがわかっているのに
    メモを取らない理由を説明してください。
    学習能力が足りない印象。

    ユーザーID:0622486564

  • 仕事ではないですが

    覚えきれないようならメモをしてはいかがですか?
    私は、夢中になることや気になることがあると
    記憶が時々飛んで、忘れることがあるので
    物忘れ防止にメモは欠かせないです。

    仕事時はもちろんですが、プライベートでも必須です。
    ご主人やお子さん、自分の予定もスケジュール管理すれば
    忘れることがなくなりますよ。
    スマホでも手帳でもお好きな方で。

    私は、デジタルでのスケジュール管理に
    慣れてないので、もっぱらメモ+手帳派です。

    その日のやることは、付箋紙で時系列に貼って
    終わったらはがすとかすれば忘れることないですよ。

    ついうっかりで笑えるならいいのですけどね。

    ユーザーID:5677498366

  • そういえば急にめんどくさい人になった。

    産後クライシスなどと言いますが、産後から子供が幼少のころ、
    物理的に大変だったときは、ここまで面倒な人ではなかった。
    そこで「かまってくれない!」となる旦那さんは多いですよね。

    子どもの中学受験も乗り切り、やっと少し小休止というところなのですが
    この一年くらいでなんだか、めんどくさくなった気がします。
    自分がでなく、相手がです。私は変わってないと思います。
    あなたの愛情が減ったんでしょ、的なレスが付くと思いますが、
    興味がないとか愛情がないわけではないです。
    録画予約をしてくれて、言わなくても「あれ?あああれね」っていうのが愛情だと
    夫が思ってるんだったら、そうしないといけないんでしょうかね・・・。
    それが私の役割だから。
    私の好きなことは全然覚えてないですけどね。
    いいですよ、覚えてなくても録画予約くらい自分でするし、
    そういうことで相手を試そうとは、私は思わないけど。
    夫は私と違うんですから、仕方ないですね。とりあえず今のカレンダーはもう
    真っ黒です。大きいカレンダーを買います。

    ユーザーID:7371506242

  • うちでは僕です。

    女房がイロイロ言ってもだいたい生返事。
    もう完全に許してもらってます。
    どうせ覚えてないだろうなぁぐらい。

    紙に書けと言って見たらどうでしょうかと。
    そして貼っとけと。
    僕は自分の記憶力をまったく信用していませんので、
    朝一しなくちゃならないことは紙に書いて玄関の扉に貼っておきます。

    ユーザーID:7817492929

  • ルール次第

    >専業主婦はマネージャーのように夫の好みとか好きな番組とか、全部把握してないといけないんでしょうか。

    専業主婦を職業とするならその通り。
    結婚が夫に食わせてもらえる権利というなら不要かも。ただし、こちらはご主人の同意が必要ですが。

    ユーザーID:3924552955

  • 意味不明

    >わたしに必要な情報は「夕飯要らない」だけですよね、家庭内で。

    じゃあ「今日はなんだったっけ?」って聞かなくてもいいじゃない。

    ユーザーID:1993773816

  • ありがとうございます

    給料の運び屋などとは思っておりません>夫
    大事な人は間違いないですよ。
    しかし、正直に気持ちを言えば、烏骨鶏さんのおっしゃるのが
    近いですね。

    子どもが優先されるのは、仕方なくないですか?
    メモはカレンダーに書き込むようにしてますが、大事なことからですね。
    番組などは「大事なこと」ではないですね。

    あと、謎かけのように「あれだよ、あれ、わかんないの?」などと言われるのが
    嫌いなんですよ。5回も6回も聞いてるわけではありません。
    普通に教えてくれればいいのに、試すように言われるのが嫌なんです。

    ユーザーID:7371506242

  • もったいない

    「試されてる」のではなく、せっかく「信頼されてる」のに・・・

    せっかく15年も連れ添っているのに、ご主人の好みの番組すら覚えてないなんて!
    ただ単に、トピ主さんがご主人の優先順位を下げているだけでしょう。

    あと、「夕飯要らないって言ってたなら」だけ覚えているなら、わざわざ「今日はなんだっけ?」とご主人の不機嫌を蒸し返す必要はないのに。
    このほうがよっぽど試しているように見えます。


    こういう妻にはならないようにしよう・・・と肝に銘じました。
    気づかせてくれてありがとうございました。



    結婚8年子供2人会社員妻

    ユーザーID:6234730335

  • 寂しいんでしょうね

    自分に全く興味がない感じが寂しいんでしょうね。

    色々やる事があるし、旦那の好きな番組とか、予定とか
    全部把握できないですよね。

    でも、このまま寂しい気持ちが溜まると、浮気に走ると思います。

    だから、ちょっとの手間だから、好きな番組位は覚えたら?

    予定を覚えられないにしても、「今日はパパの好きな○○作ったよ」
    とか「パパが一番大切」とか、日ごろのそういう感謝の気持ちだけで
    旦那さんの心は満ちてきて、少し位忘れられても平気でいられるんじゃない?

    夫婦円満、家庭円満って、努力しないと得られないでしょう?

    まったくもう、と思っても、それを態度に表していたら
    幸せにはなれないと思いますよ。

    ユーザーID:6450138895

  • 気持ち分かります

    録画予約くらいは自分でやって欲しいですね。

    試されてるというより妻の興味が夫に対してと子供に対してと同じくらいでないと嫌なんですよね。
    実際は子供の10分の1程度しか興味ないんですが。

    怒るならまだいい旦那さんですよ。
    うちは何かミスがあると嫌味で返されます。

    ユーザーID:3030632989

  • かわいいじゃないですか

    う〜ん…。私はご主人のこと
    ちょっとかわいいな、なんて思ってしまいました。
    トピ主さん、それはノロケですか?と。

    子供が大きくなっても、妻の気持ちを試したい、関心を引きたいなんて
    い〜な〜。

    もちろん「俺をないがしろにするなよ」っていう
    関白気分もあるんでしょうが
    もう!かわいいんだから!!って思うほうが、ストレスもない。

    ご主人の「あれあれ病」に
    トピ主さんの「なんだっけ病」。

    そんなふうに茶化して楽しんでみるのはどうですか?


    ただ、主婦業は一見ルーティンワークに見えて
    家族の突発的なお願いを叶えることに毎日終始しているもの。
    そしてそれが主婦業の醍醐味でもある。

    混乱するようなら
    各自がホワイトボードかカレンダーに書く、ぐらいのルールは
    作ってもいいかもしれませんよね。

    ユーザーID:8483184922

  • ごめんだけど

    トピ文読んで笑っちゃいました。
    夫さんも妻さんもなんだか上の空。
    似たもの夫婦ですよね。

    きっと、トピ主さんは、夫さんに興味がないんでしょうね。
    だって子供の用事は忘れないんでしょう?

    「○○の予定で夕食要らないのか」と認識して、
    ○○の部分だけ忘れるのも、ちょっと難しい気がしますけど。
    主婦はマルチに忙しいので、いちいち細かいこと覚えてらんない!
    ていう気持ちは良く分かりますよ。
    でも、夫のことをまるでわかっていないっていうのも、
    なんだかなぁと思います。

    忙しいのは分かるけど、夫が「奥さんに把握してほしい」って気持ちなのならば、
    がんばって少しでも把握してあげれば良いのに。
    私が、把握してやってるって気持ちが強いと、
    そんなのまっぴらゴメンでしょうね。
    でも、あなたのことわかってるわよ〜なかなかデキルでしょー!
    って楽しめば、家庭ももっと楽しくなると思うけど。

    ユーザーID:4760626199

  • 試されてるわけじゃないと思う

    単に寂しくて、膨れているだけでしょう。

    いちいち夫の予定なんて覚えてられません。
    私も妻ですが、「何かあるときは書いておいて」と伝えています。
    記されていない予定については当然知りません。
    録画?そんなものは「自分で録って」と伝えたらいいのでは?

    >全部把握してないといけないんでしょうか。

    把握しなくていいでしょう。
    ただし把握していなくて困るのなら、把握するべき。
    そのための方法は、トピ主さんのほうで考えたらいいと思います。

    我が家のようにメモがよければ、メモ書きを徹底させてみては?

    ユーザーID:5227723045

  • まぁねぇ。

    >わたしに必要な情報は「夕飯要らない」だけですよね、家庭内で。

    おっしゃる通りです。でもダイレクトすぎる!(笑)定食屋じゃあるまいし数の把握だけというのは少し悲しい。「オレの予定」を把握してくれている=愛されてるって思ってるんじゃないでしょうか。やっぱり試してるのかも。

    私もすぐ忘れてしまうし、何回も聞くのが面倒なので、大きなカレンダーに家族の予定を書くようにしたら気持ちが楽になりました。(なんか忘れてるような気がする、、、というのは落ち着きませんから)

    録画は見そうなものを毎週セットしてます。残業で最初から見られない日もあるし、追いかけ再生でCMも飛ばせるのでオススメですよ。

    「あなたのことが一番大切よ」ってフリでもいいので、家族の為に頑張ろうって張り切って仕事に行ってもらうのが一番ですよ。

    ユーザーID:6071122635

  • お互いの日常の行動を把握するなんて窮屈。

    本当に。
    夕飯が要るか要らないかさえわかればいいんですよ。
    お互いの日常すべて知らなくてもいいです。
    逆にそんなことお互いにされたら、鬱陶しいですよ。

    私は、トピ主さんの倍の結婚生活ですが、
    やはり夫は自分のことばかり話そうとしますよ。
    私は、その中から自分に影響がありそうなことだけをピックアップしてます。
    知らないこと、忘れたことも、大事ならまた夫が言うでしょう。
    私も逐一言いません。

    構ってほしいのでしょう。
    そして、その通りにしてきたのはトピ主さん。
    そろそろ、逆転しましょう。
    子どもの友人の名前を聞いてみるとか、
    トピ主さんの趣味嗜好、確認するとか、
    夫に従うのではなく、対等にすることから始めてみたらどうですか。

    ユーザーID:6082818524

  • なんだか

    ご主人がかわいそうな気がします。
    思いやりのない人。
    誰のおかげで不自由のない専業主婦しているのかしらね?
    こういうのって、新婚・結婚何年とか関係ないでしょう。
    貴女、冷たいよ。
    小町読んでいると、外で働く大変さを知らず
    夫をないがしろにする専業主婦が最近多いような気がします。

    ユーザーID:9219474031

  • そっくりそのまま

    ここで書いている事をご主人に言えば良いと思います。

    話し合いとかはしないのですか?

    お互い「察してちゃん」ではこの先が不安ですよ。

    きちんとした夫婦のコミュンケーションを取らなきゃ!

    ユーザーID:7247470929

  • あー、かわいそうだなあ

    あなたはご主人を愛してないんだなって言うのはよくわかりました。

    15年もいたらご主人の性格よくわかっているでしょうに(苦笑)

    好きな番組だって毎週見てたらわかるし、また、予定はわざわざ伝えてくれているんですからその態度はないよね。

    わたしも忘れますよ。記憶力悪いので。でも、そんな険悪になりません。
    「なんか今日あったよねー!なんだっけー?!なにかあったはず!!!!」というと「お前今日はでかけるんだって!忘れてると思った!相変わらずだなー!」「そうだった!!!ごめんごめん!もうばっちりよ!」なんてやりとりです。


    忘れる自分が悪い、悪かったと思うこと。まずそこが第一。
    不機嫌になるご主人は「自分に無関心なんだな」と、そりゃ冷めますよ。

    それを逆切れして、「俺の予定」全部は把握できない、必要な情報のみで良いなんて無関心すぎませんか?


    同じ状況がある人はたくさんいると思います。でもそこでご主人に嫌な気分にさせないのは気遣いの違いでしょうね。

    専業主婦も大変ですが、ご主人をただの給料袋扱いはやめましょうね。もう少し、気遣いしてあげてください。

    ユーザーID:3955431621

  • 夫婦と言えど、所詮は血は繋がっていないですしね

    夫婦と言えど、所詮は血は繋がっていないですし、相手の予定を全て覚えるとか無理ですよね。

    相手の予定なんて覚えなくて良いですよ。
    私も妻の予定なんて覚えてないですから、その都度聞きます。

    ユーザーID:5965461279

  • はい、はい

    >わたしに必要な情報は「夕飯要らない」だけですよね、家庭内で。
    いつもそんなに「オレの予定」全部は把握できないです。


    じゃ、なんで「予定なんだったけ?」って聞いたの(笑)?
    「夕飯いらない」だけが重要で、俺の予定はいらないっていうのなら、忘れても「ま、別に良いか必要ない情報だしね」で聞かなきゃ良かったのに。

    なんで聞いた(笑)?

    ユーザーID:5398822856

  • 結局やるからじゃない?

    まあ、トピ主さんが兼業か専業かでも違ってくるとは思います。
    兼業で家の事も仕事も子供の事もしないといけないのであれば、
    録画の様な個人的な楽しみについては「自分でやって」と言えば済む事では?
    それをやってしまうから、結局また頼まれるんですよ。
    私自身、夫の個人的な頼み事は余りしません。
    というか、する時間がないからです。夫も解っています。
    15年も一緒にいればそれくらい、お互いに解ればいいのにと思うのですが。

    でも専業で家にいるなら、やってあげても良いんじゃない?
    そう言う些細な事を家でやってくれるから、とてもありがたい存在なのでは?

    うちはお互いフルタイムで子供二人です。
    自分の趣味の事は全て自分で。
    晩御飯などの予定は、お互いカレンダーに書き込みます。
    子供の予定も子供が自分で書き込みますよ。
    そうすりゃ忘れません。
    私も口頭で言われただけなら、忘れる事の方が多いです。

    ユーザーID:0512523794

  • 私も分からない

    不思議に思ったのですが・・・

    「○○の予定」は不要、「夕飯がいらない」ことだけが必要なのでしたら、
    どうして後から、
    「今日は、なんだったっけ?」と、聞くのですか?


    不要な情報なのに、わざわざ聞き返す目的は、何なのですか?


    聞き流している態度って、ご主人にはバレていると思います。

    「聞き流しておいて、後から、また聞いてくる」って、
    相当感じが悪いです。
    ご主人が、不機嫌になるのも、当然ではないでしょうか・・・


    録画番組は、自分でやればいい事ですが、
    「だいたい毎週好きで見てるかなという番組」は、分かっているようですから、
    把握できているのではないですか?

    ご主人が不在当日の番組の事なのでしょうし。

    面倒なら、毎週録画にしておけば、1回で済みます。


    ご主人も人任せの部分はありますが、
    質問者さんも、ご主人に対して冷たいなと思いました。

    うちも結婚して10年以上経つので、新婚時代のようではないですけど、
    なんだかなぁ・・と思います・・・

    ユーザーID:9579825517

  • 子供・・・。

    うちも結婚13年で子供3人います、専業、兼業関係なくその前に夫婦であっても個人個人だと言うところからですね・・・。まるでマネージャー、自分の事は全て把握していろ的な感じが嫌ですね・・・。今後年老いた時どちらが、どちらを看るかわかりません、そんな時にそういう夫では困ります。最低限自分の事は自分でしてもらいましょう。子供でもできます・・・

    ユーザーID:6581034595

  • 大変ですね。。。

    「自分のことは自分でする」
    当たり前のことですよね。

    話しかけられるだけで不機嫌になるって、相当めんどくさいですね苦笑
    うちの旦那もこんな感じですし、会社の男性もこんな感じですよ。試されてる気持ち、本当に分かります。

    何も言わなくても分かってほしい。
    1を言えば、10分かってほしい。

    それは甘えであって、対等な大人の付き合いではありません。
    もちろん一緒にいる時間もあるので、お互いの事を理解して、察してあげることは大事なことだと思いますし、関係が円滑になるならいいに越したことはありませんが。。。
    一方的に要求して、言わなくても分かってもらえないから怒るというのは、子供以下の態度だと思います。

    先日読んだコラムで男性は40歳を過ぎると女性ホルモンが増えて、ロマンチックになるそうです苦笑 なので結婚当初より、【夢見る乙女】に近づいているそうです!女性は逆に家事や育児など色々なことに追われているので、ロマンチック度が下がるんだそうです。ご主人に冗談のようにこういうことを言ってみては?

    ユーザーID:6317412546

  • me me me!な人

    私の母がそうです。自分の予定は覚えていて欲しい!!
    子供っぽくて、うっとうしいです。

    実家には昔から書き込みやすいカレンダーがあります、それに両親とも予定を書き込みます「飲み。飯要らず」これが父の書き込みです。旦那さんにもそうする様に促しましょう。

    そして、仕返しにトピ主さんも「私の予定覚えてくれてないの?」と言いましょう。

    ユーザーID:6237124190

  • うん

    専業主婦はそうですね。と言うよりも貴女はカレンダーに書き込まないのですか。簡単な内容を。私にはそちらの方がビックリです。子供さんも少し大きくなっていますよね。専業主婦は家庭のマネージャーです。専業主婦でなくても主婦は冷蔵庫の扉かどこか見やすい所に毎月のカレンダーを貼りつけ夫や子供の行事を書き込むのが普通だと思っていましたが。それをしていないなんて何だかなアという感想です。私の家もそうでしたが昔は多くの家庭に黒板か白板がありましたよね。思いだしませんか。母親が其処に家族の予定表を書き込んでいたことを。

    ユーザーID:6029064768

  • 言われたその場で

    カレンダーへ書き込む!!

    言われたことをすべて記憶できる人って、
    そうそういませんよ。


    うちは、メモ書きできるカレンダーにしてます。

    ユーザーID:3305261595

  • 聞かなきゃいいのに

    トピ主が、何だったけ?と聞くからご主人が不機嫌になるんでしょ?
    録画が面倒で不満がたまるなら、
    「ごめん、私がやると忘れたら悪いから自分でやってもらったら有難い。」
    と言ったらよいし、ご飯も、いらないことだけ覚えておけばいい。

    それか、壁にはってあるカレンダーにでもちょっとメモしておけば。

    専業主婦だから云々は要領悪い言い訳にしか聞こえません。

    ユーザーID:4759928384

  • ご主人に、、、

    要はご主人に興味が無いのかな?
    という印象を受けました。

    >結婚15年、子供2人ですよ。新婚夫婦ではないんです。
    専業主婦はマネージャーのように夫の好みとか
    好きな番組とか、全部把握してないといけないんでしょうか。

    普通は長い事、夫婦をしているからこそ、
    何も言わなくても相手の生活パターンや
    好みなど分かってくるものじゃない
    ですかね?

    我が家はTVで言えば、主人が毎回観ている
    番組なら大抵、本人が予約を入れて
    ますが、たまたま番組表を見ていて予約が
    入ってなければ忘れてるのかな?と思い、
    代わりに入れたり、主人が好きな人物が
    ゲスト出演している番組だったり、
    彼が関心を寄せるだろうと想像できる
    テーマを取り上げる番組が放送されると
    分かれば普段は見ない番組でも録画して
    おいたりします。

    こういうパートナーに関する
    データは長年連れ添ってるからこそ
    阿吽の呼吸で分かってくるものなの
    では?と思います。

    因みに我が家は結婚11年目の子持ち
    ですが、毎日家族のために
    働いている主人への感謝の
    気持ちと、喜ぶ顔が見たいと思うと
    自然とやってしまいます。
    私が変なのかな?(汗)

    ユーザーID:3837400301

  • 書き込めるカレンダーを用意して

    トピ主さんが仰るとおり、トピ主さんに必要なのは
    正当な理由があって夕飯がいらない
    という情報で充分です。

    とても面倒な夫だと思います。


    細かな情報まで全て把握してもらいたいのなら、

    私ならカレンダーを用意しておくので
    何か言われても

    自分でそこに書き込んでおいて

    と返すと思います。

    ユーザーID:2526608718

  • ほっとけ、ほっとけ

    忘れますよね。
    うちも子供三人、今小中高に分かれているので、その予定の把握だけで精一杯です。
    夫に関しては確かに晩御飯いるかいらないかした必要な情報はありません。
    週初めに聞き、カレンダーに書き込みます。書かなきゃ忘れます。なんでいらないか聞いても、三秒後には忘れてます。
    いいんじゃないですか、忘れても。特に理由なんていらないですよ。
    聞き直さなきゃいいんですよ。自分だって子供の事でした相談、忘れられて聞き直されたら嫌です。聞かなきゃ忘れてることは相手にわかりません。
    晩御飯いらないことも忘れてることありますがその時はそのおかず次の日何食わぬ顔で出します。
    言わぬが花。
    夫婦円満には見て見ぬ振りやすっとぼけが必要です。

    ユーザーID:1334357716

  • マネージャーです

    主人のフライトスケジュールからホテル、
    口座管理、その他の雑務もろもろ、これやっといてです。

    服も選ぶのめんどくさいのか、全部買っといて。
    仕事以外のこと、ルーティンワークはとことんやりたくないようです。

    ユーザーID:3099220249

  • 訊かなければ

    「今日はなんだったっけ?」なんて訊かなきゃいい。

    でも専業主婦ならある程度の手助けはありかなあ。
    家をマネジしてるわけだし。

    ユーザーID:3785182338

  • 面倒臭いですね

    おっしゃる通り「夕食不要」がポイントであって「理由」なんてどうでもいいと思いますけどね。ちなみにうちは結婚30年です(汗)

    ユーザーID:6507660375

  • それぐらい

    テレビの録画はご主人が自分でやってもいいと思いますが、ご主人の予定や好きなテレビ番組など、覚えていてもいいのでは?お子さんが二人いても、それぐらいのことは気持ちの持ちようで、できると思いますが。もし、お子さんがもう一人いたらどうですか?3人もいたら、その子の予定や好きな事は覚えられない、ということはないでしょう。要は、あなたのご主人への関心や思いやりが薄いんです。それがご主人には不満。子供をいいわけに夫婦の絆をおろそかにすると「気がついたら心がすれ違い」になって取り返しのつかないことになるかも。これは仕事の忙しさにかまけて妻の話を聞かない夫にも言えること。忙しくても夫や妻に向き合うことはとても大切。結婚年数が経って「そこに居て当たり前」になって、ないがしろにしていると、きっとそのつけが返って来ますよ。夫婦も元をただせば他人の男女。特に男性は外に働きに出ると、ときれいで聡明な女性に会う機会が山ほどあります。別に浮気をしようと思っていなくても、美しい人は美しい、優しい人は優しいと感じます。それは女性も同じ。妻と子供の母親の2つの役割をがんばってこなしてください。

    ユーザーID:4365885684

  • んー

    「愛情確認」じゃないでしょうか?
    旦那さんはいつまでもトピさんに「興味」を持っておいて欲しいんだと思います。

    付き合ってる時は、どんな食べ物が好きかな?とか今何してるのかな?とか色んな「どんなものが好きなの?」「どんなことに興味があるの?」ってなりません?

    旦那さんはそういうのを続けて欲しい、自分が好きなものを知っていて欲しい=興味を持っていて欲しい。(子供よりも)なんだと思います。

    私は専業主婦で子供二人。結婚10年過ぎましたが、主人が見ている番組。予定は把握してます。
    番組録画に関しては「撮っておいて」と言われたわけでも無いですが、見逃したら見たいだろうなぁって思う連ドラなんかは予約してます。

    多分、いつまでも、トピんさんの中で「一番好きな人」であり続けたいんだろうな。って思います。逆に言えばそれだけトピさんのことを「愛してる」んだな。って思います。

    いいなぁ。羨ましい。うちは私が一方的に旦那ラブなので

    ユーザーID:2617778777

  • 今から鍛えないとマズいですよ!

    結婚15年というと30代から40代で中年世代真っ只中という年齢でしょうか。多分まだ初老という年齢にはちょっとある感じですか?

    それでそこまで言われたことをすぐ忘れちゃうってちょっとマズくないですか?しかも専業主婦の生活なら働いている人よりも記憶力とか緊張感って数倍の速さで衰えますよ。

    その年でその記憶力ってちょっと危険だと思います。

    私なら家族ですらないただの知り合い程度でもその位の事は覚えてられますよ・・・・

    中年+専業主婦と記憶力低下にはダブルでリスキーな環境なんですから意識して緊張感保って記憶力を鍛えてないとあと数年で「ほら、あれよ、あれ」とか言うおばちゃんになっちゃいますよ・・・・

    ユーザーID:8444735733

  • 認知症ではないですよね・・?

    え?
    トピ主がご主人に言われたことを思い出せなくて 「あれ、なんだっけ?」って言ってるところに
    ご主人が「ホラ、あれだよ、アレ (覚えてないのかよ)」という態度で
    トピ主も内心『あなたの予定なんていちいち覚えてらんないのよ』

    ・・って思った、って話でしょうか。

    じゃあ始めから「なんだっけ?」って聞かなきゃいいのに。
    「夕飯ナシでいいんだよね?」とだけ聞けば?その情報しか要らないって自分で言ってるんだし。。

    いちいち「なんだっけ?」って言われるのも疲れますよ。
    一事が万事 頭から説明し直しを要求されてるみたいで。
    「〜〜でいいの?」って具体名を出せばまだ違いますね。

    サラッと答えないご主人も面倒くさいし
    途中まで覚えてるのに全部忘れたフリしてるトピ主も面倒くさい

    どっちもどっちでは。。

    ユーザーID:5439710848

  • 私もです

    私も細かいこと、忘れちゃいます

    ちょっと違うかもしれませんが、うちの主人は細かい人で、味噌汁の豆腐は絹がいいとか、キャベツの千切りは細い方がいいとか、何度言われても、あれ、豆腐は絹だっけ?木綿だっけ?キャベツは、太いほうがよかったんだっけ??という感じです。
    木綿豆腐の味噌汁や、太めの千切りキャベツを出す度に、この前言ったでしょ、と言われますが、私「え〜そうだった?ごめんね」夫「まったくもう」で終わりです。

    旦那様、「かまってさん」なのでしょうか。

    主様、まじめな方なんですね、責任感が強いというか。試されてるとか、全部把握しないといけないの、とか考えず、出来ないものは出来ないと明るく開き直ってはいかがですか?

    家庭内で必要な情報が「夕食いらない」なら、わざわざ「今日なんだっけ?」と聞かなきゃいいじゃないですか。
    どうせ旦那様から帰ってくるのは「あれ、あれ、」みたいな答えなんですよね?
    録画予約だって、「あれ、それ、じゃわからん(笑顔)」でどうですか?

    ユーザーID:4140833843

  • わかりません?

    私は元夫と10年しか居ませんでしたが「あれ、それ」で何が言いたいのか判ってしまうことが多々あり、ビックリされることがよくありました。

    逆に15年もいれば、考えなくてもわかるような気もしますけどね…。

    だいたい夫の性格、行動パターンが読めれば判ってしまうものだと思うので、家族ならもう少し興味を持ってあげてもいいと思いますよ。だから不機嫌になったりするんだと思います。たまに度忘れはありますけどね!

    ユーザーID:1702476059

  • そのまま伝えれば…

    あなたの方も言わなくてもわかってよ!
    という気持ちがあるのでは。

    しなくてはならないかと言われれば、しなくてよいという答えが欲しいのでしょうが、
    旦那さんを把握してあげることで旦那さんがあなたからの愛情感じる、機嫌良くなる、夫婦円満になるなら自分にとってもいいことなのだし、してあげる努力は必要じゃないかとは思う。
    それがうっとうしいならあなたの気持ちを素直に伝えて旦那さんに諦めてもらうしかないですよね…

    でも旦那さんはあなたに愛情をかけてほしいというサインを出しているように思いますけどねー…

    子供がいても結婚うん十年目でも、相手を満たしてあげる努力って必要じゃないですかねー。

    そこにアカの他人からのいい悪いの基準なんて持ち込んでも、意味ない気がします。

    役割だけの夫婦・家族って、今の忙しいあなたにしたら楽になれるのかもしれないけど、夫婦・家族はやっぱり気持ちで繋がっていたいかな…

    あまり何もかも母親がしなきゃって頑張り過ぎないで下さいね。

    一生懸命なあなたが目に浮かびます。

    ユーザーID:4999139843

  • はい、大切です。

    家の大黒柱の旦那さんの事を大切に思っていない証拠です。
    私も忘れがちですが、その場合にはちゃんとメモを取りましょう。
    大きなカレンダーに書き込みましょう。
    すると子供が4人いようが10人いようが旦那さんの日程を把握できます。
    そんなに大事されていないと思ったら捨てられますよ。

    そうですね。
    旦那さんはあなたを試しているんでしょう。
    それに答えなくっちゃ。
    子供の予定も大切だけど旦那さんのはもっともっと大切です。
    切り回しを手順よく器用にこなしてこれでもかと見せてあげましょう。

    ユーザーID:7681218530

  • 諦めましょう(笑)

    もう、諦めましょう(笑)。

    うちの場合は二人でiPadを使っているのでスケジュールに入力すると同期され、互いのスケジュールが把握出来るようになっています。
    なのでその辺りの問題は無し。

    録画の件に関しては、大体夫が観たい物は分かっているので適当に予約入れておきます。
    で「アレ録れてるよー」と教えます。
    ただスポーツ以外の番組を録画することは無いので楽です。

    いい年したおっさんが膨れますよね。
    うちも大差ないです。
    でも諦める…というか好きで一緒にいるんですから、その程度のことは大目に見てあげましょう。

    結婚9年目の妻でした。

    ユーザーID:0292337334

  • 同じく…

    うちも夫が
    「○月○日は飯はいらん」
    「○日から出張」
    「○日は健診があるから朝食抜き」
    等々、
    顔も見ずに
    言い捨て。
    私が忘れてると
    「この前、言っただろう〜!」

    「聖徳太子じゃあるまいし、把握しきれん!紙に書いて残せ〜」
    とブチ切れました。

    私も結婚17年、子供の予定で頭がいっぱい。
    カレンダーは真っ黒です。

    メモ書きでいいから書いて私の座る前に置いてほしい、
    置いた分だけ了解すると言ったら、しぶしぶ汚い字で書いておいてあります。

    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:0835505360

  • 流石にそれはひどい

    おいくつの方なんでしょうか?
    流石にそれはひどい記憶能力です。
    もしくは、夫に関心がないのか…
    試す試さないでなく、物忘れ度合いがひどいと思いますが?

    ユーザーID:0454120416

  • 必要な情報は

    いつ夕食がいらないかですよ。
    ただ、夕食がいらないでは意味がないです。
    話されときに、夕食がいらないならカレンダーに丸しておいててお願いしたら?

    ユーザーID:9286301932

  • なんだそれー

    結婚20年超えるけど、全然把握してません。(専業主婦じゃありませんけど)

    夫は私のことをキャパの狭い女だと思っているので、私に多くを求めません。

    番組予約は技能的にできないと言ってあります。
    (予約が必要な時は息子に電話が入ってました。)

    時々ニコニコ笑顔で、パパの好きな○○作ってみました〜
    と言うと夫は嬉しそうにニコニコしてます。

    ユーザーID:0411007299

  • 直ぐに書きましょう

    家族の予定をそれぞれ分けて書き込める、大きめのカレンダーが便利です。
    携帯やタブレットのスケジュールなら音で知らせてくれます。
    私は50代、聞いただけでは右から左に抜けます。
    バッグに手帳、携帯、キッチンのカレンダーと三段構えです。
    検査の為の絶食などは、流し台に紙を下げて置きます。

    ユーザーID:5850811460

  • 面倒臭いご主人なのは確かだけれど

    >「今日はなんだったっけ?」と聞きますと

    なんて聞かなきゃいいんですよ
    必要なのは

    夕食は要らない

    なんだから、夕食要らないんだよね・・・と確認すればいいだけでしょ
    主さんが勝手に忘れちゃった理由なんて、どうでも良いと思うんですけれど・・・・

    TVに関しては自分ですればいいのでしょうが
    何処の局だったっけ?とか聞きながら誘導尋問みたく引き出せばいいんじゃない?

    専業主婦長いですが
    家族のマネージャーのように思う時はありますが
    覚えきれないので
    都度それぞれがカレンダーに書き込むように言ってあります。
    自分でも、聞いた時に書き込むようにしています。

    家族分の予定が書きこめる、家族カレンダーを長年愛用しています

    ご主人は
    自分に興味を持ってもらっていないように感じて
    哀しいんじゃないですか?

    もっとうまくやりましょうよ〜〜

    ユーザーID:3827223946

  • 能力が低いかと聞かれれば…

    >私が能力が低いのか、わかりませんが

    辛口ですが端的に答えると、家事能力が低いと思います。

    自分の都合で記憶の優先順位を下げているだけですよね。
    お子さんの事もどんどん忘れちゃうんですか?
    多分忘れないですよね?

    何度も同じような場面があり、夫が不機嫌になっている
    のなら、そうならない様に改善すれば良いだけの事。
    例えば、ホワイトボードにでも一言メモすればいいんじゃない?
    大した労力ではありません。

    働いた事ありますか?
    仕事では、私にとって優先順位低いので忘れました!なんて
    言い訳効きませんよ。
    ちょこっとメモするだけで済むひと手間も出来ないのは、仕事の
    能力が低いかと問われれば、低いと思うと答えてしまいます。

    しかし、ご主人が正しいと擁護している訳ではありません。、
    ご主人も同じ事繰り返して、機嫌悪くなるんだからお互い様の
    夫婦なんだな〜と思います。

    ユーザーID:0889289762

  • 関心がないんですね…

    夫に言われた予定を忘れるのも、好きな番組すら覚えていないのも、能力が低いのではなく夫に関心がないからです。

    だって、どうでもいい人の予定を気にしたり、好みを考えたり、喜ばせてあげようなんて思いませんからね。

    重要なのは、自分に影響があるか否かと子供のことだけ。
    専業主婦でいられることの感謝もなく、自分と子供の生活が守られていればそれでいい。
    夫がどこで何をしていようが何を考えていようが、まるで関係なし。

    夫もそれを肌身で感じ取っているから、もう少し関心を持ってくれてもいいんじゃない?と、色々言ったり聞いたりするのではないでしょうか。

    結婚15年も経てば、夫の思考も嗜好も分かって当然です。
    特別に意識しなくてもあれが好きだなと、むしろ自然な感情として湧き出てくるのが普通だと思いますし、楽しみにしていることが叶わなければ、何とかしておけば喜んでくれるのも分かるはずです。

    する・しないの前に、言われたことも好きな物事も分からないのであれば、関心がないってことですよ。

    夫が何も言わなくなる前に少し考えや態度を改めないと、夫の関心自体が他に向いてしまいますよ。

    ユーザーID:8307093270

  • 自分で読み返してみて

    言いたくなるお気持ちは、良〜くわかります。

    でも、お子さんの用事が最優先で、ご主人に対してはお給料運んできてくれる人扱いしてません?

    新婚夫婦も熟年夫婦も、夫婦です。
    母親と父親だけじゃないでしょう?

    全部把握してないといけないんじゃなくて、優しい他の女性にふら〜っとならないようにお気をつけあそばせ。

    ユーザーID:9238156780

  • 大きなこども

    いちいちダンナの言ったこと全て覚えてられますか
    子どものことだけで精一杯ですよ
    覚えていてほしければ紙に書いて貼っといてもらいなさい
    それと自分のことくらい自分でしろって!

    ユーザーID:4047756943

  • 記憶力がそれほど酷いならメモをどうぞ。

    確かに記憶力がとても低いかたかと。

    でも、しょうがないですよ。
    ああいったものって生まれつきでしょう。

    メモとかノートに書かれてはいかがでしょう。
    で、チェックする習性にされれば?

    それにしても、ひどい記憶力ですね。

    実家にいる私の祖母(80代後半)より、かなりひどいな。
    何かの病気っていうことも考えられませんか?

    ユーザーID:2810091445

  • うちは

    予定ができたら(夕飯いらない)カレンダーに書き込むのがルールになってますよ。
    そうしてみては?

    ユーザーID:9286301932

  • めんどくさいけど

    めんどくさいかもしれないけど…小さなホワイトボードを冷蔵庫にでも付けて、旦那さんの予定と食事不要と 書いておくとか。

    録画に関しては、「あれ」ではなく、ちゃんと番組名言われた時だけ やってあげるとか。

    がんばってください…

    ユーザーID:7152161186

  • 忙しいときほどメモをしましょう

    てじかなところ
    カレンダーとか
    メモ用紙をポケットに入れておくとかして
    即書いちゃえばいいんですよ
    覚えていられるならいいんですが
    無理なんですから
    まあいいかと思ってくれる夫なら関係ないですが
    ふくれるということですから
    ちょっと気を付けてあげたらどうでしょう

    ユーザーID:1489784619

  • かまって欲しい!

    かまって欲しい!
    かまって欲しい!
    って訴えているんです。

    トピ主さんは「こども、こども」で夫とまともに向き合っていないんじゃないですか?

    そのうち背中しか見せなくなったら手遅れですよ。

    ユーザーID:2496613729

  • 覚えてますけど・・・

    結婚8年、前日に夫が言った予定くらいなら覚えてますけど・・・

    それよりも気になったのは、

    > わたしに必要な情報は「夕飯要らない」だけですよね、家庭内で。
    いつもそんなに「オレの予定」全部は把握できないです。

    それなら、なぜ『今日はなんだったっけ?』なんて聞くの?
    必要ないなら聞かなきゃいいじゃない。
    必要な情報、夕飯は要らないというのは覚えてるのでしょ?

    ユーザーID:0941573746

  • 分かります!

    そうそう、主婦は子供のこととか、家事やら何やら、こまごまとした用事がいっぱいあるので、ご主人の予定までは把握できないですよね。

    でも、トピ主さんは能力高いですよ!
    だって、うっすらとでも「夕飯いらない」って覚えてるんですもの。
    そこが一番重要だから!

    私なんか、翌朝になるときれいさっぱり忘れてしまいます。
    それで、夕飯を食べて帰ってくる主人に逆切れしちゃったりするので、主人は前夜と翌朝と2回伝えてくれます。
    それでも、自分がパートに行って帰ってくる間にうっかり忘れちゃうことも。。。

    トピ主さんはご主人に確認するのは「今日は夕飯いらないんだよね。」だけでいいんじゃないですか。
    俺が言ったこと、ちゃんと覚えてるよ。(何の用事があるのかは忘れちゃったけど、そこは黙っていればばれないでしょう。)

    それと、主人の好きな番組なんて多すぎて覚えられません。
    自分で「毎回予約」の機能を使って録画してますよ。

    ユーザーID:2387991785

  • そうですね

    愛が足りないっすね!

    ユーザーID:8457400049

  • ホワイトボード

    家は、予定は、ホワイトボードに書き込みしてもらいます。
    結婚16年、子供2人です。やっぱり、覚えてられませんよね。子供の予定もあるし、家は、同居なんで、義母の病院の送迎もありで、予定を覚えるなんて不可能です。
    ホワイトボード見て、弁当、有り無し、夕飯無しとか、わかります。
    ホワイトボード、結構、便利ですよ。
    番組予約は、主人が、自分でやってます。間違えられたら、大変と思っているみたいです。

    ユーザーID:0738732164

  • 専業主婦で食べているんだから、プロだよね・・・

    専業主婦の働きって、内助の功と言われます。
    その大きさは、離婚時に財産の半分の権利があるほど大きいものです。

    権利があるなら、それに応じた責任や義務が生じるのは当然ですよね。

    旦那さんが外で働くのと同程度の貢献を主婦業でしようと思ったら

    > 専業主婦はマネージャーのように夫の好みとか好きな番組とか、
    > 全部把握してないといけないんでしょうか。

    こんな事は序の口なのではないでしょうか?
    もっと先回りして計画や準備するとか、そのくらいは求められてもおかしくないと思いませんか?

    専業主婦だって、それで食べているわけですから立派な「プロフェッショナル」です。
    そんな志が低いプロで食べていけるんでしょうか・・・

    ユーザーID:0269359464

  • たしかに気持ちわかります。

    ワタシも子供はいないけど、不規則な主人の出勤状況を前の日に聞いても忘れたりします。
    自分の明日出社のことを考えてたら、そういえば主人なんて言ってたっけ?って

    何度かあるようなら、カレンダーとかにメモ書きするとかすれば。
    夫とはいえ、他人のことは事細かに覚えていられないのはしょうがない。

    家のどこか、冷蔵庫のホワイトボード的なものにメモしとけばいいと思いますよ。

    ユーザーID:8940228388

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧