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後輩の結婚・・・相手について言っておいた方がいい?

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ゆず

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  • 所詮、後輩ですしね

    できることが何もない、何もする気がないなら何も言わないのが吉です。

    でも、心配ならせめて、幸せ一杯だと信じている人を裏切りたくない、と思わせるより
    例えば一般論として「結婚すると変わる男性もいると聞くから何かあれば頼ってね。無理しちゃダメよ」
    と一言伝えておくだけでも多少違うのでは?

    私は仲の良い同僚が明らかに苦労しそうな結婚を決めた時、同僚は口々に
    「結婚に疲れたらうちに息抜きにおいで。泊まりもOK☆」
    「うちもOKだよー」
    「私は実家だから泊まってる時にご飯でも作りに行くわ」
    「私は料理すらできないからお酒持って行くわ」
    「私お酒飲めないからスイーツを」
    「とにかくこれからも一緒に遊ぼーね!」
    とか言ってました。
    その人は案の定、結婚後色々苦労もされているようですが、元来の性格と
    友人相手に上手くガス抜きをしているからか、なんとかやっていってます。

    そういうことさえ言えない関係なら、黙ってるしかないですね。

    ユーザーID:2677995155

  • いやいや、聞きまわっているのと一緒です

    >「一緒に働いたことないけどどんな人ですか?」と聞いてみました。

    というのは、聞きまわったことと
    同じようなこと。

    自分から何も言っていないのに、
    相手から一方的にしゃべったのならば仕方ないけど、

    自分からしっかり質問しています。

    素直に自分の否を認めたら?

    ユーザーID:9002144378

  • トピ主です。ありがとうございました。

    トピ主のゆずです。

    みなさん、ご助言ありがとうございました。
    目が覚めました。確かにいい結果をもたらさないな、と思います。

    離婚の前後、本当に傷ついて何も手につかなかった彼女を知っているので気をまわしすぎました。私の口を出す領域ではありませんでした。
    最近は来月の入籍手続きや式の準備などで喧嘩が多いらしく、彼に言いこめられることも多いようです。その様子や、彼の悪い方の評価が彼女の前の旦那さんとかぶってしまい・・・。おせっかいでした。

    言いわけになってしまいますが、聞き回ったというよりは結構彼
    の方が有名人のようで(いい意味でも悪い意味でも)、その支社の話をふるとすぐに名前が出てきて、「一緒に働いたことないけどどんな人ですか?」と聞いてみました。そうしたら「大半の同僚が二度と彼とは働きたくないと思ってる。上司は別だけどね」と返ってきたのでつい「何でですか?」と掘り下げてしまいました。

    どなたかが仰るように、私が言わなくても伝わっているかもしれませんね。

    ユーザーID:2752813817

  • 作り話をする人と言われても大丈夫?

    トピ主さんは職場で自分のことを陰ながら、「仕事ができない人」「空気が読めないトンデモナイお節介者」「噂話好き」「作り話をする人」など、事実無根なことを含めて言われてたとしても耐えられる強い人ですか?

    もし余計なことを言ってしまい、風向きが変わればトピ主さんが一人悪者になることもありえます。
    そういう状況になっても「私が全面的に悪いから仕方がない」と思えるなら彼女に伝えるのもありでしょう。

    でも「あの子の為にしたのに何で私が嫌われるの?」と微塵にも思う性質なら1以外の選択はありません。

    ユーザーID:0234911900

  • 1が良いと思います

    私の友人にも将来を約束した一軒優しそうな彼を持った子がいます。
    ただよくよく話を聞くとすごーく苦労しそうだな…と正直思いました。

    でもそれは私が思ったことであって
    たとえ苦労したとしても友人が幸せならそれで良いじゃないか
    と思って言わないでいます。
    これからも言うつもりはありません。

    他にも書いてらっしゃる方がいらっしゃいましたが
    何を幸せと感じるかは人それぞれです。
    いくら良い助言をしてもらっても
    経験しないと分からないことだってたくさんあるとおもいます。

    ユーザーID:2290261734

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  • 余計なことをしましたね

    なんで聞いちゃったんでしょうねえ。
    聞かなければ、そんなに考える事もなかったのに。

    どちらにしても、1しか選択肢はないですよ。
    だって後輩が自分で選んだ人なんですから。

    やはり余計なことは言わないに越した事はありません。
    仕事では色々あるかもしれないけど、プライベートでは優しいばかりの人かもしれないですしね。
    そんな人も大勢いますから。

    ユーザーID:4201990407

  • 犯罪者なら伝える

    でも1でしょ 他人の婚約者のさぐりをいれるなんて、やりすぎ。自分がされたらどうですか

    ユーザーID:9506627376

  • 直接は知らない

    トピ主は人から聞いただけで直接その男性を知っているわけではない。
    単に噂話レベルのことを花嫁にいうのはまずいです。

    周囲の人もトピ主が聞いたから思うことを言ったまでで
    花嫁に話して聞かせると知っていれば、
    同じ暴露をするのにも言葉を選んで話すし、
    どうしようもない男なら結婚を止めにはいると思います。
    「欠点はあっても、普通の男」って評価なんでしょう。

    可哀想だけどその同僚はだめんずウォーカーなのかもしれないです。
    自分で経験して学ぶしかないこともあるんですよ。
    幸せを祈って見守ってあげましょう。

    ユーザーID:6268264712

  • 余計なお世話

    言わない。言わない。余計なお世話。

    あなた自身が感じたことではなくまた聞きなのだから水を差すことをしてはいけません。

    幸せになってほしいと書いてあるのに、意地悪な感じを受けますよ。
    そもそも何で彼のことを聞きまわるのか・・・。
    普通はそこまでしませんからやはり意地悪な感じですよ。

    例え相手の男性が悪く言われている方の性格を多く持ち合わせていて、今後離婚になったとしてもそれは後輩の女性との話し合いの結果です。

    あなたが原因で破談になったらどうするんですか?



    私の知り合い(男性)ですが、会社の女の子にしつこく迫りまくっていた人がいます。その子がダメだとまた社内の違う子・・・・
    社内では相手にする女性はいませんでしたが、お見合いで知り合った方とスピード婚して2人お子さんを授かりました。

    年賀状からは幸せな様子が伺えます。

    こういう場合もあるのですから、やめときなさい。

    ユーザーID:6371848985

  • 休職の件は確認する

    トピ主さんが後輩のことを心から心配していることが分かります。それ故の懸念ですよね。

    トピに上げられた賛否両論を見ると、プラス評価の「頼りないけど優しい」とマイナス評価の「メンタルが弱い」が、彼の同じ資質について言及していると感じられました。

    「優しい」の前に「頼りないけど」と枕詞が付いていますよね。
    彼の優しさに注目してプラスの評価をしている人でも、彼の「頼りなさ」=メンタルの弱さが気になっているということです。

    彼女が選んだ人なので、「彼の人となり」については心にしまいましょう。
    しかし、メンタルの弱さが招いた結果については言及した方が良いと思います。
    休職歴は事実確認をして、「いつ頃(時期)に・どれくらい(期間)休職してたけど、今はもう元気になったの?」という方向で彼女に伝えましょう。
    あくまで、彼の体調を心配している体で言いましょうね。
    休職の理由については、敢えて触れなくてもいいと思います。

    ユーザーID:4966473208

  • やめときましょう

    自分の利害の関係ないところで、勝手な発言をするのは下品です。
    本人たちの責任ですから。

    もっとも、「彼が・・・・なんだけど・・・」と相談されたら別ですけどね。

    ユーザーID:5089186184

  • 後輩の結婚を祝うという名目で

    》先輩の女性、彼の後輩の男性

    の中から話してくれるという人に来てもらって会を開く、は?
    だって「頼りない」程度ならいいけれど、「休職歴もある」や「ストーカーに近いことをしていたことがある」は知っていて教えなかったら、発覚したとき「どうして教えてくれなかった」と相手を恨んでしまうようなことですよ。
    「いってくれていたら結婚しなかったのに」って言われると思います。
    知ってそれでもいい・私が二度とそのようにさせない、と決意して結婚に至るならいいんでしょうけれど。
    はっきり言わなくても後輩が聞いてくるように仕向ければ『告げ口』にはならないと思いますし。
    まあ、後輩にそこまでの事をしてあげるかはトピ主さんの気持ち次第です。

    ユーザーID:9794016720

  • 何も言わない

    私なら確実に1です。

    とても親しい友人で相手の性格もわかっており、まだ付き合い始めたばかりか付き会う前で悩んでいるなら2の選択肢も考えられますが、既に結婚を決めていますし結婚する前に報告がある程度の仲であれば尚更ですね。

    立場が違えば物の見方も変わります。
    相手の立場を想像することはとても困難で場合によっては思わぬトラブルに発展するかもしれません。
    トラブルに発展してでも止めたい意思がある(例えば家族など)なら2ですが、そうでないなら1がいいと思います。

    ユーザーID:3963479041

  • 私なら言ってほしいけど。

    人によるんですかね。
    私なら言ってほしいです。
    ただ、その噂は本当なんでしょうかね?
    本当なら絶対に言ってほしいですね。

    ユーザーID:1952693815

  • 本人の自己責任で1だよね

    トピ主さんが直接その彼から被害を被ったのなら後輩さんに助言もあるかもしれませんが、この場合所詮伝聞、その内容には責任持てません。
    後輩さんは前の結婚で失敗しているからこそ目が曇っている可能性ありますね?
    今度こそ。
    私はモテるはず。
    独身は私にふさわしくない。
    ここらでなんでもいいから出産したい。
    トピ主さんが気付かないだけで物凄く秘めた思いがあると思います。

    結果は神のみぞ知る。
    意外にいいカップルかもしれませんし?
    放置で大人の対応が一番です。


    それより・・・トピ主さんがその彼についての聞き込みしていたのが後輩さんにばれたらどうするの?
    こっちの方が心配です。

    ユーザーID:8780894803

  • どうもしない

    後輩を大切に思う気持ちは分かりますが…

    >私もそれとなくその方について知っている方にどんな人か伺ったのですが

    この行為自体が余計だと思います。
    そこまでするのはやりすぎでしょう。
    ふとした会話のときに、たまたまお相手のことが話題になった…というのなら別ですが。

    そもそも「幸せな結婚」なんて、事前準備でできるものではありません。
    逆に100%評価のいい方がいたとして、この方なら!とトピ主さんが太鼓判を押したとします。
    果たしてその方と結婚した方が、100%幸せになれる保障なんてあるのでしょうか?
    ないですよね。結婚とは、そして男女の仲とは、そういうものだと思います。

    伝えるとしたら「情報」や「噂」として伝えるのではなく、
    会話のなかでたまたま聞いた、というスタンスで伝えてみては?
    「○さんから○年頃に休職していたと聞いたけど、最近は体調はいいの?」とか。

    それに彼の悪評を口にしている方たちの人間性も気になります。
    もしかして嫉妬の裏返しなのかもしれないし、女性でしたら彼に振られた恨み(?)等を持っているのかもしれないですし。

    ユーザーID:7855459027

  • 1かな

    本音は2です(笑)

    ただ、人から聞いた話であり
    トピ主さんが彼に何かされたわけでもないので、
    信憑性の問題があります。

    先輩や後輩クンを信じないというワケではなく
    感じ方って、人それぞれ。

    もしかしたら後輩女性は知ったうえで
    結婚するかもしれませんし。

    ほおっておきましょう。

    ユーザーID:9002144378

  • 止めさせたいの?

    又聞きした話を伝えても仕方がない
    もう結婚は決まっているのでしょ?

    それとも、評判が悪いからやめておいた方が良いと思うのですか?

    確かな評価なんですかねぇ?

    ユーザーID:2413748597

  • 墓場まで持っていく

    難しいですね。けど今後何が起きようと地獄の果てまでも黙っているべきです。後から問題が起きても後出しにせず、墓場まで持って行ってください。

    ユーザーID:8015303277

  • 何も言わない

    あなたが思いつきで聞きかじっただけの評価なんて、何の参考にもなりません。婚約者が周りからの評判を全く知らないとも思えません。後輩の判断を信用せず自らかぎ回った、とわざわざ本人に知らせるんですか?とても失礼だし、後輩さんを傷付けるだけです。

    結婚で一番価値あるのは、結婚自体より、自分の選択を信じて心から祝ってくれた人達の気持ちですよ。

    ユーザーID:6405222765

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