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外で働くことってそんなに偉いんですか?(愚痴)

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

ドーナツ

トピを開いていただきありがとうございます。
読みづらい文章ですが、最後までお読みいただけたら幸いです。


私は、幼稚園児と乳飲み子のいる主婦です。
夫は仕事が多忙で7時前に家を出て帰宅は23時頃です。
休日も会社に行くことが多いです。
育児の9.5割は私がしています。

普段の言動から(特に喧嘩をしたとき)、夫は私が働いていないこと(専業主婦であること)を見下したような態度をとります。
時々私が「疲れた..」「少し休みたい..(ひとりの時間が欲しい)」など口にしてしまうのですが、そうすると「じゃあ俺が会社やめて主婦になるからお前が外で働けよ」と言われます。
夫は、「専業主婦=楽な仕事」と思っているようです。

悔しいので、働きに出ようかとも思いましたが、正社員を辞めてしまった今、40過ぎたおばさんを正社員で雇ってくれる会社なんてないでしょうし、パート収入だけで家族を養うのは無理です。

乳飲み子もいるのでいまだに夜中も2時間おきに起こされます。
上の子が幼稚園にいってる間にも家事をしたり・・正直休む時間もありません。
子供が体調不良になれば日夜問わず私が付ききりで看病や通院です。
まぁ、これはどこの母親でも当てはまる一般的な母親の仕事だとは理解しています。
でも、頑張ってるのに「楽してる・・」と思われているのが悔しいです。苦しいです。こういう感情から夫への愛情も薄れてきました。


確かに、外で働くのは大変です。専業主婦と精神的負担も違います。
自分を犠牲にして家族を養うだけの収入を得る。夫も頑張ってる。それはわかるんです。
でも、私だって収入がないだけで自分の任務を頑張ってる..
なのに見下されるって悔しいです。

こんなトピですが最後まで読んでいただきありがとうございました。

ユーザーID:3572729434

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  • そういう世の中

    残念ながら無収入は人にあらずという世の中になっております。

    私は子供三人でフルタイムで働いても主人より収入が少ないから見下されていますよ。

    家事も何一つしてくれません。主人より年下だけど確実に年上にみられる位やつれてます。

    上には上下には下がいます。頑張って乗りきって下さい。

    ユーザーID:6301332537

  • 冷静に…

    外で働くから偉いとかじゃなく、旦那さんが外で働いていることに感謝すべきであり、同時に旦那さんは育児と家事全般をしているトピ主さんに感謝すべきなんです。

    トピ主さんは今『自分が、自分が』という気持ちに陥っているようですが、トピ主さん、旦那さんへの感謝の気持ちや思いやりを忘れていませんか?これは旦那さんも同じことが言えると思います。仕事にしても家事育児にしても毎日大変だから気持ちに余裕がないのだから仕方ないとは思います。でも、どんな状況であれ、お互いが相手への思いやりや感謝の気持ちというのは大事だと思います。


    まずはトピ主さんから思いやりと感謝の気持ちで旦那さんに接してみませんか??

    ユーザーID:6292011581

  • そうですよね・・・

    私も夫に同じようなことを言われたことあります。
    6か月の息子がいますが、やはり夜中3時間ごとに授乳をしているので眠かったり、お昼寝もあまりしない子なので、体が休まらないと思う日が多いです。

    が、夫は仕事が忙しく子育てに協力的でなく、土日も朝寝坊、お昼を食べたら昼寝、唯一やってくれるのが土日のお風呂だけです。
    それだけしかやっていないのに、「息子は手がかからなくて楽だな」って!
    確かに昼夜問わずギャン泣きしちゃう子を持つ親御さんに比べればそうかもしれないけど、楽じゃないよ?って言いたいです。

    夜の授乳だって起こさないように気を遣ってるのに、「お腹が空いても泣かない子」とか、普通に思ってますからね・・・。

    そりゃ養ってくれているのはありがたいけど、そんな風に思われてたらたまりませんよね!
    って私もつい愚痴ってしまいました。すいません・・・。

    ユーザーID:4593620449

  • ×専業だから雇ってくれない

    〇能力技能が足りないから雇ってくれない

    専業主婦だから云々と言う人に、では再就職に向けて、どんな努力をしてますか?
    と心からお訊きしたいです。

    一日20分勉強しても、1ケ月で10時間。
    一年で120時間。

    5年も有れば、資格の一つ二つは取れてますよ。
    楽な立場を誤魔化す為の、みっとも無い言い訳ですね。

    ユーザーID:2329924794

  • そりゃ禁句

    7時から23時の勤務って、心身を病んでも不思議じゃない
    くらい過酷ですよ。
    そんなギリギリの状態で、家族を養うために必死に働いてる
    ご主人に「疲れた」「休みたい」は禁句ですって。
    「お前が働けよ」と言いたくなるのもうなずけます。

    私はずっと兼業主婦なので、この年(40代)になって働く
    ことの大変さを実感してますが、それ以上に男性が家族を
    養うだけの収入を得るのは大変なことですよ。
    心身を病んでご主人に何かあったら、立ち行かなくなります。
    しっかりサポートして、せめて家の中でのストレスは軽減
    させてあげましょう。
    トピ主さんのストレス解消は、ファミサポや一時保育など
    子供と離れる時間をつくってみては?

    ユーザーID:1570973226

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  • わかってない。

    うちの主人結婚した息子も、トピ主さんのご主人と同じような事を言うんですよね。ホントにわかってない。子育て家事は24時間だし休みなしだし、ストレスたまるし大変です。でも理解出来ないんでしょうね。トピ主さんが家出でもして、2、3日子育てと家事を全面的にやらせてみたら、多少なりとてわかるかもしれませんが。それも難しいですしね。愚痴を言っても無駄だから、自分なりのストレス解消法を見つけたら良いと思います。家事も頑張りすぎないで、手抜きしたらいいし、子供が昼寝してる時は一緒に寝るとか、ご主人が休みの日に、理由を作って子供を少し預けて出かけるとか、上手く立ち回らないと神経も体力ももちませんから。今は適当適当と暮らす事です。

    ユーザーID:9855814875

  • トピ主さんは夫にいたわりの言葉をかけてますか?

    自分がして欲しいことはまず自分からしないと。

    「疲れた、私だって休みたい」と言えば、
    「外で働いている俺の方が大変なのに」となりがち。

    でも、
    「いつも家族のためにがんばってくれて助かるわ。ありがとう」と言えば
    「君が家のこと引き受けてくれてるおかげだよ」ってなるものよ。

    ユーザーID:0946026389

  • 気持ちわかります。

    私の場合は正社員で働いていましたが、残業のほとんどない部署でした。そのため保育園の送り迎え、帰宅後の炊事や洗濯は全部私がしていたので、休憩する時間もほぼゼロで毎日くたくたでした。残業後帰宅した夫は、食後はテレビやゲーム。

    俺の収入の方がずっと多いから家事はしない。少し手伝ってほしいと頼むと「働いてくれと頼んだ覚えはない、好きで外に行っているくせに。おまえは残業もなく早く帰れて楽でズルイ」

    食事も前夜に下ごしらえをするなどして工夫して用意していましたが、「今はコンビニがあるからメシなんかに手間暇かけるのはムダ」と言われた時は、悔しいというより空しかったです。
    どっちがえらいとか疲れるとかではなく、協力してがんばっていることを認め合えたら報われたのですが、夫にはそういう思考はないようでした。


    今は子供も独立して夫婦だけの生活。私は専業主婦ですが、手の込んだ料理は子どもの帰省時くらいしか作りません。時々夫が○○が食べたいなどと言いますが「コンビニに頼みなよ」と言って無視しています。今は本当に楽で暇な生活です。

    ユーザーID:9839323150

  • お互い様です

    あなたもきついでしょうが、ご主人もきついのですよ。うちは三人の子持ちで孫もいます。頑張って下さい。達成感ありますよ。

    ユーザーID:1689080307

  • 経験させてやりましょう

    ご主人だけでお子さんの面倒を見られたことはないのですか?

    だったら、子供の面倒一日見てごらんよ!って言い返せばいいと思います。

    そして可能のなら本当に休日は少しお子さんを預けて主さんは出かけてしまえばいいと思います。

    子育ては、家事とは別で、二人で協力するものです。仕事を理由にあまり面倒を見れないのはわかりますが、大変さを理解しない夫は最低だと思います。

    ユーザーID:0242932924

  • 男は想像力がないから。

    うちの主人も一度だけ、『専業主婦は暇でしょ』と言った事があり、私は『家事全般、子供の面倒に幼稚園の送り迎えに公園遊び、子供が快適に過ごせるようにママ友付き合い、小学校の授業参観に役員、近所の方とのお付き合いに地域の役員等』やってみてと言いました。近所付き合いが上手くいっているのも、子供の友達関係なども母親がそれなりにやっているからだ、ただご飯つくって食べさせて風呂に入れて寝かせている訳じゃない!それを全般私以上にこなしてから言ってくれるかなと言いました。まっ、男は想像力がないので言っても無駄ですが、私は一度だけ自分が日々こなしている事を言いました。外で働く大変さも分かっているのに偉そうに言われると本当に頭にきますね。

    ユーザーID:1705455553

  • 40にもなってまだわからないの?

    もちろん、主婦より偉いんです。
    当たり前です。

    あなたの「専業主婦」という身分は「旦那の稼ぎ」があって初めて成り立つもんなんです。
    わかりますか?
    旦那の稼ぎがなければあなたは「専業主婦」にはなれんのです。
    40で誰も正社員として雇ってくれない?
    そりゃ「専業主婦」になりたくてしがみついている人が外で「家族を養う」ために稼ぐなんて不可能だわなぁ。
    企業だって馬鹿じゃないからさ。
    本気にも真面目にもなれない専業主婦の自己満足に付き合う義理はないからね。
    旦那がいなくなったらあなたと子供はすぐに路頭に迷う。
    その現実をちゃんと直視して身の程をわきまえなよ。

    ユーザーID:4851326408

  • お疲れ様。

    毎日毎日、大変ですよね。
    お疲れさまです。

    私も2児の母です。
    先日、上の子の3歳児健診の際に市役所の方が仰っていました。
    「母親業は、炎天下の工事従業者より大変。だって、自分のペースでは出来ないのだもの」と。
    全く同意します。

    上の子を産んでしばらくして働きに出ましたが、仕事のなんて楽なこと!!
    自分の実体験から、専業主婦ほどしんどい仕事はない、と私は思っております。
    世界中の専業主婦と専業主夫の方を尊敬します!お疲れさまです!!

    なお、休日に、病院だとか美容院だとか言ってご主人に2〜3時間ほど子どもを預けて外出してみては?
    きっと大変さをわかってくれますよ!

    ユーザーID:6265419340

  • うちの夫も昔そんな感じでした

    仕事のストレスも溜まっているんでしょうが、言葉の選び方が悪くて、妻に対しての態度が「へたくそ」なんですよね。

    私は近所の仲良いママ友の旦那さんがほめ上手なのを例に出し、夫が何か言おうものなら
    「○○さんの旦那はこういう風に言ってくれるんだって。いいよね〜・・・」
    何度も例を挙げて言ってやりましたよ。

    「○○(←ママ友の名前)が家事育児してくれるから仕事にうちこめるよ〜ありがとう」って言ってくれるんだってとか。

    うちの夫もその旦那さんもメタボなんですが
    「○○のご飯がおいしすぎて食べすぎちゃうんだよ〜」って言ってたとか(うちの夫はお前の飯が高カロリー過ぎるんだろ!お前のせいだろ!と言っていた。がそんなことはない)


    今はすっかりおだて上手の夫になって夫婦仲も良いです。
    昔は上から目線でピリピリしてたけど。

    でも5〜6年かかりましたよ。気長にね。
    悪気のない人なら矯正可能だと思います。

    ユーザーID:2644594468

  • そうすると

    トピ主さんは、専業主婦ではない、兼業主婦の人に対してはどう思うのかな〜と。
    ふと・・・。

    私は、息子が生後2ヶ月になる前から、ずっと働いています。
    夜泣きで2時間起き。。。寝ないまま、会社に行くもありました。
    母もそうしていたようです。(私の夜泣きがひどく)
    でも、働くことが当然と考えていたので、
    体力もありましたし、深く考えずに過ごしていました。

    妊娠期間だけ、社会から離れてました。
    私にとって、働いていないと、社会から離れた感じ。
    それがすごく嫌で、生活の為とかではなく、
    働き続けています。

    夫は専業主婦希望だったので、最初は協力的ではなかったですが、
    子供好きなのと、周りから協力するように言われて、
    だんだんと協力的になりました。

    人からどう思われるとか、関係ないと思います。
    それが夫であっても。

    ただ、私は子育てと会社で働くのであれば、
    会社の方が大変だと思います。
    子育てが楽とは思いませんので、
    もしくは、比較はできないものかもしれないです。

    でも旦那さんの勤務、専業主婦と比較して、かなり大変だと思いますよ。

    ユーザーID:9352525970

  • 生かされているのか、生きているか。

    トピ主は旦那さんの収入で生きている。
    そして、お子さんを育てている。

    働いている人は、自分の収入で生きて、そこから税金を納め、社会を支えている。

    偉い、偉くないではなく、この違い。

    ユーザーID:5203728396

  • そのままだと最悪

    普段から、ご主人に対してどう接してるんでしょ。

    ご主人の発言、自分の大変さを主さんから認めてもらってないって不満に思ってるっぽい。
    (今現在、ご主人に対して愛情薄れてると言ってる位だし・・・なんとなく夫婦間は冷めてそうな)

    主さんは働く気もない、だから離婚も自分からしないでしょうし、仮面夫婦まっしぐら。
    ご主人には見下されたままの自分を受け入れることになるかと思いますが。
    もしくは、開き直りで図太くなる?

    確かに、ご主人の発言は思い遣りに欠ける。

    けど、主さんもご主人に対して同じようにしてるんだと思います。

    お互いさま。

    そこにあるのは「私ばかりが育児を任されて大変なのに」って本音があるからだと感じます。

    今はお子さんに手がかかってどうしても主さんも忙しいかと思います。

    でも、変に夫婦関係をこじらせたままでいるとのちに後悔するかも。

    悔しい気持ちは分かるけど、しばらく精一杯いい奥さんを演じてみて、ご主人に尽くしてみてはどうでしょうか?

    もし、離婚する気があるなら、家事も放棄すればいい。

    ユーザーID:0503537538

  • どっちかというと…

    育休中の20代です!
    去年出産して只今育休中のため専業主婦です!
    私は専業主婦のほうが大変だなぁと思う毎日です!
    家のことって終わりがないから、仕事のほうがいいなと思っちゃいます!
    特に赤ちゃんがいると授乳して、寝たら家のことして起きたら授乳しての繰り返し…休める時間ってないですよね。
    夫は幸い私が疲れたと言ってもやすんでいーよと言ってくれます!が、家のことはよっぽどのことがない限りしてくれません。笑
    専業主婦だって大変な仕事です!
    それよりも大変な子育てっていう仕事してるんだから主さんはすごいですよ!
    収入がないけど、見下されてるかもしれないけど頑張ってください!!
    たまには実家に子ども連れて帰ってみれば旦那さんもありがたみがわかるかもしれませんね!

    ユーザーID:7613377801

  • 愚痴りすぎ

    まず愚痴調になるのが良くないんだと思いますよ。外に仕事に行く必要もないのになに愚痴ってんの?というご主人の反応は当然かと思う。

    専業主婦でしょう?あなたのやってる育児や家事を専業でするのが専業主婦の仕事ですよね。
    ご主人が専業主婦を見下しているのではなくて、専業主婦はもっと楽であるべきという先入観をトピ主さんが持ってるのでは。

    疲れたとか休みたいってかなり愚痴っぽい表現。例えば同じ文句をご主人が言ったら聞かされる貴方はゲンナリしませんかね。

    40過ぎたオバサンを正社員で雇う会社もなければパートで家族を養うのも無理だって分かってるんだからさ、文句言わずに専業主婦やるしかないでしょ。

    愚痴なぞ言わずに明るく前向きに自分の仕事する。常に笑顔でいたらご主人から思いやりのある感謝の言葉が出てくるよ。でも今の愚痴愚痴したあなたにはご主人から感謝を引き出す魅力はないし、よって貴方と同じようにご主人の方も愛情が薄れてきてるかもしれない。愛情持てない女のために朝から晩まで仕事するのが馬鹿らしくなってきたら困るのは貴方だと思うよ。愚痴は辞めた方がいいです。

    ユーザーID:9679303102

  • 「ありがとう」と言ってみる

    トピ主さんだってご主人の激務は承知のうえ。
    代わってほしいわけでも、手伝ってほしいわけでもないんですよね。

    せめて「お疲れ様」「いつもありがとう」って言ってくれたら
    家事や育児に誇りがもてて
    卑屈な気持ちなんてどこかへ行ってしまうのに。

    ただたぶん、前からそうだったわけじゃない。
    お二人とも限界までお疲れなんじゃないか?と感じました。
    そんなときは態度や言葉がマイナスに出てしまいますが
    それは疲れが言わせてるんです。本気じゃないと思いましょう。


    また、たとえそれがご主人のホンネだったとしても
    変えていくこともできると思います。

    変かもしれませんが
    まずはトピ主さんから「ありがとう」って
    ご主人に言ってみませんか?

    ちょっとそこのものを取ってくれたとき
    寝る前に電気を消してくれたとき
    「当たり前」のことに「ありがとう」って言ってみる。

    根気よく言い続ければ、不思議と自分にも返ってくるようになります。
    結構効果あります。

    わたしばっかり、俺ばっかりと思ってないで
    「最近しんどいな」と気づいたほうから始めてみませんか。

    ユーザーID:2139850237

  • 別に見下してないと思います

    ご主人、別に見下しているわけではないと思います。
    むしろトピ題から、私はトピ主さんがご主人を見下していると思いました。
    きっと夫婦2人とも、自分の方が大変だと思っているのかな。

    両方とも比べる対象ではないんですよね。
    そんなこと解っていると思いますけど。

    ご主人、うちの夫と同じくらいの労働時間ですけど
    6時台に家を出て23時に帰ってくる生活って、本当に大変だと思いますよ。
    40代ならばそれなりに責任ある立場でしょうし、
    疲れたとか辞めたいとか、簡単にはもう言えない位置ですよね。
    増して自分が稼がなくては家族4人が食べていけないのです。

    私は今は働いていますが、育児休業中は2時間以上続けて眠れない生活だったので
    トピ主さんの大変さもよくわかっているつもりです。
    正直、働いている方が楽だと思いました。

    でも、私が主人の仕事をしていたとしたら、同じように思ったかは解りません。
    主人の大変さは私には解らないので。

    見下されてる、私の方が大変。そう思うから腹が立つのです。
    比べようのない別々の仕事をしているのだと、割り切る以外にありません。

    ユーザーID:5826824111

  • うちもまるっきり同じです…

    もう、私がトピを立てたの??って言う位、同じです。うちは、7歳、4歳、1歳の男の子が居ます。
    うちは週末はお休みなんですが、子供3人の面倒は出来ない、家事もしない。
    私が休む時間が無いと愚痴れば、週末は何もしなければ良いとか言う始末。本当にやらければ良いんでしょうが、週明けに溜まりに溜まった洗濯物やら掃除にかかる時間など考えると、週末でも洗濯や、掃除機かけは無視出来ず…。
    なのに、事あるごとに「家でゆっくり子供達と居れて良いなぁ」とか「自分は働いて稼いで来てやってる」「誰のお陰で生活してるんだ」的なこと言ってきます。
    確かにありがたいですが、こっちはこっちで子供達の世話やら家の事を休みなくやってるから仕事に行けるんじゃないの??て。
    お互い、思いやりが欠けてしまってるんでしょうね…。でも、正直、私も3人の子育てに家事でいっぱいいっぱいで…。
    私の愚痴になってしまってすみません。お互い、頑張りましょうね

    ユーザーID:4748470434

  • お疲れさまです

    ご夫婦お互いお疲れなのですね。

    働いているから とか、専業だからとかは
    本当は関係ないですよ。

    みんな、忙しいです。大変です。


    お互いを労わりつつ
    どうか頑張って下さい。

    ユーザーID:2274782810

  • 私は一度養う側になった事が有るので・・・

    一家の大黒柱を一時期やった事が有るので、専業主婦になった今は、夫には感謝しかないですね。
    肉体的には、主婦も辛いですけど、一家の大黒柱の精神的重圧は、この比ではないですよ。家族には言ってないですが、それが理由でパニック障害のようなものになり、心療内科に通っていた事も有ります。
    女も辛いけど、男も辛いのです。
    しかも、授乳は20年続く訳じゃないですし、育児もむしろ年々楽になりますよね?
    でも、稼ぐ方は、年々お金がかかる・・・というプレッシャーが有るのです。

    トピ主さんが大変なのは分かりますし、愚痴りたいのは分かりますけど、それはママ友相手が良いと思います。
    下手にご主人に愚痴って喧嘩になって嫌な思いをするよりも、ママ友と「休みたいよねー」と、言い合っている方が平和ですよ。

    ユーザーID:8152345069

  • 同じです。

    私が書いたのかというくらいに同じです。

    卒業後すぐに実家を出て、30代半ばまで正社員で働き生計を立ててきました。早くに父親を亡くしたのでただでさえ苦労している母親に頼る生活は出来ないと思いがむしゃらに働きました。
    夫と出会い2年の交際を経て結婚。夫の地元に引っ越ししたことを機に仕事を辞めました。数ヶ月し妊娠し出産しました。結婚してから専業主婦です。
    夫は俺が生活させてやっているのだから俺が偉いという考えに至ったようで支配的になりました。結婚前とは別人のようです。正直結婚前にひとりで頑張っていた頃の方が楽です。通勤に1時間近くかかる上に朝7時から夜9時10時まで働いていました。でもその方が気楽でした。
    夫に気を遣い、夫にすべて管理され、見下され、私の人生なんだろうと思います。家事育児は私が担っていますし、家を買うなどまとまったお金が必要な時には独身時代の貯金も出しています。娘はまだ1歳だから何も分かっていませんが、見下されている母親を見てどう思うようになるのか不安に思います。人生やり直すべき時なのかもしれません。

    ユーザーID:0163696702

  • 偉い、と思われたいのでは。

    2歳の子供がいて、今妊娠7ヶ月の妊婦です。

    長男が1歳になるまでは、私も夫と喧嘩をした時に、見下されたような言い方をされた事があって、主さんの言っている事も気持ちもとってもよくわかります。

    夫とよく話し合ったところ、「専業主婦にさせてやっているのに文句を言う」という所が問題だったみたいです。専業主婦をしている家庭がごく少数派の今、俺のがんばりは誰がほめてくれるんだ、、と思う事もあるみたいです。


    それからは彼にこう言うようになりました。

    「私は本当にラッキーだわ。専業主婦にさせてくれる夫がいて。そして夫も仕事が上手でここまで出世してくれて。」

    「いざとなったら、私が働きに出るよ。その時はあなたの様に、立派な収入はもらえないけど、節約も自炊もがんばるね。」


    (子供に向かって、夫の前で。)「毎日頑張ってお仕事をしてくれるから、保育園に行かないで、お母さんと一緒にいられるし、おいしいご飯が食べられるんだよ。」


    今は喧嘩もほとんど無く、夫も私をねぎらってくれています。
    あなたの夫は「外で働くあんたは偉い」と思われたいんだと思います。

    ユーザーID:3744774017

  • 今だけ

    私は子供が欲しくても出来なかったので、生意気なことは言えませんが、甥っ子や姪っこの面倒を見ていて、子育てはこの世で最も尊い仕事だと思います。私の母もよくいっていました。この世の母親全員に賞をあげたいと。それほど子育ては大変で尊いことだと思います。
    ただ、旦那さんも自分の仕事のことで手一杯で、思いやる余裕がないのだと思います。
    ここは1つサービスを利用しませんか?
    行政か何か、地域によってはボランティアで短時間なら預かってくれるとか聞いたことあります。トピ主の地域を調べて、少し預かってくれるサービスを利用して、リフレッシュするしかないと思います。
    2人もお子さんを育てていらっしゃって、頭が下がります。旦那さんと喧嘩するのは今の時期だけです。お子さんが5歳になると大分楽になると聞きます。それまでの辛抱だと思って頑張って。

    ユーザーID:7766278814

  • 自分がしていることを知れ

    > 時々私が「疲れた..」「少し休みたい..(ひとりの時間が欲しい)」など口にしてしまうのですが

    『専業主婦だから』ではなく『そんなことを言うから』見下されるのでは?

    疲れたからと言って休めるならば、明らかに『楽』ですよね。


    > でも、頑張ってるのに「楽してる・・」と思われているのが悔しいです。

    その原因を作っているのはトピ主さんの言葉です。
    夫に向かって「休みたい」などと言うのを止めれば良いのです。


    > 自分の任務を頑張ってる..

    いや、「頑張りたくない」と愚痴っているのですよね?
    『自分が頑張らない分だけ、夫が頑張る』ことを求めているのですよね?

    そりゃあ、見下されますよ。


    > 夫も頑張ってる。それはわかるんです。

    それで何故、夫の負担をさらに増やそうとするのです?



    > 育児の9.5割は私がしています。

    養育費を稼いでいないくせに偉そうなことを言うんじゃない。
    育児の約半分は「養育費を稼ぐこと」です。

    ユーザーID:7978100902

  • では交代できるか

    私は若い頃、よく同居の姑に「働いている者はいい」と嫌味を言われました。
    仕事から走り帰って子供を迎えに行き、夕食の支度、大急ぎの私に姑は不機嫌です。自分は一日昼寝です。

    どんなかたちにせよ、ストレスを弱者に向ける。
    それだけの事です。
    話しはちがいますが。

    もし主さんが収入を得て、家事がおろそかになったりしたら又何か言うかもしれませんし。
    気にしない事です。

    ユーザーID:7934623356

  • ハズレの男

    家事は良専業主婦なら良いとしても、育児は二人でするものですけどね。
    旦那さんが随分子供っぽいと思うよ。
    残念ながら、ハズレってとこ。

    私の周りは兼業ばかりで、みんな保育園の仲間でした。
    家事して、育児して、夜中に子供を救急病院へ連れていって、
    そしてあくる日は仕事に行きますよ。
    私もほぼ徹夜で仕事に出る事も多かったです。
    旦那と手分けして、午前と午後に分かれて休みを取ってみたり。
    友達夫婦が海外出張が重なったら、その子供達引き受けたり。
    私が出張で旦那の帰宅が遅い時は、友達夫婦が保育園にお迎えに行ってくれたり。
    よくもまあ、年の離れた子供二人、述べ10年に渡って保育園生活が続いたなあと。
    そういう生活が良いなら、旦那にも言ってみればどうでしょう。

    その代り、貴方も育児に関わるんだよ、と。

    トピ主さんも(旦那さんもですが)、もう少し心に余裕を持って下さい。
    お互いに大人げないと思います。

    ユーザーID:8888448451

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