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「簡単でいいよ」は全然優しくないよ(愚痴

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生活・身近な話題

みさえ

こんにちは、40代兼業主婦のみさえです。
子供のいない夫婦で20年主婦やってます。
家事は分担で家計はほぼ折半です。


最近歳のせいか本当に疲れてしまって、夫との生活がしんどいです。
でも夫も疲れているようなので、愚痴をぶつけるワケにもいかず、こちらに吐かせてください。

毎日20時以降に、今日の夕飯は何にしようか考えながらスーパーに立ち寄り、買い物してから帰宅して、帰宅後は座る暇もなく調理して夕飯は22時。買い物と調理で1時間かかった料理も、ものの15分で平らげられ、後はすぐに皿洗い。本当に疲れます。毎日毎日。

そして週末、週末ぐらいは楽したいと思い「デリバリーがいい、外食がいい」などと言うと「わがまま、贅沢」と責められます。

私はただ単に、せめて週末ぐらい【座っていれば勝手に出てきて、食後も自分で皿洗いしなくていい料理】が食べたいだけなのに。安くていいから。

毎日そんな料理を食べてる夫はわがままでも贅沢でもないのに、私がそれを望むと責められる。悔しいです。

料理が苦手な私にとって、そもそも献立を考えることから苦痛です。
仕事で疲れた脳と体で、また帰宅後に苦手な料理をするのは神経が磨り減ります。
でも夫は料理ができないので、仕方ないと思いがんばっています。

疲れた、というと「手抜きでいいよ、惣菜でいいよ、簡単なものでいいよ」と言いますが、それで気を利かせたつもりでしょうか。
結局献立を考えるのも買い物も、配膳するのも、皿洗いをするのも私です。
調理段階だけ簡単で済ませられてもちっとも嬉しくありません。

本当の理想は料理も交代制で、たまには全て夫に任せて私は食卓で座って待ちたいです。でも、それが無理なのでせめてデリバリーか外食は許してほしい。
せめて週末だけでも。
言いたくて言えない夫への愚痴でした。ちょっとスッキリしました。
ご清聴ありがとうございました。

ユーザーID:0994805494

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  • なぜ言えないの?

    全く対等な立場なのに。贅沢と言われようが、機嫌悪くなろうが言えば良いのに。しかも、家事は分担なんでしょ?自分の分担のときは、自分の好きなようにしたら良いのに。言えない理由が全くわかりません。

    ユーザーID:1026538610

  • 言うべき 言わなきゃ伝わらない

    >せめて週末ぐらい【座っていれば勝手に出てきて、食後も自分で皿洗いしなくていい料理】が食べたい。安くていいから。
    >献立を考えるのも買い物も、配膳するのも、皿洗いをするのも私。調理段階だけ簡単で済ませられてもちっとも嬉しくない。
    >本当の理想は料理も交代制で、たまには全て夫に任せて私は食卓で座って待ちたい。

    わたしも兼業なので、主さんの気持ちがよくわかります。


    外食やデリバリーをOKしてくれるようになるといいですね。
    話し合っても、許してくれない場合でも
    せめて出来合いの惣菜やお弁当ですませる(洗い物からの解放)日を許して欲しいですね。

    そのためにも
    主さんの今の気持ち、ちゃんと話したほうがいいです。

    ユーザーID:5087625244

  • 実行してやる

    白飯とふりかけだけ出してやれば

    簡単でいいんでしょ(笑

    それが駄目なら

    食パンとジャムだけ出してやれ

    ユーザーID:6470041331

  • 家事分担変えればいかがでしょう。

    トピ主さんの気持ち、よ〜〜〜くわかります。
    私は専業主婦なので、トピ主さんよりももっともっと楽なはず・・・なんだけど
    それでも毎日毎日の食事の支度は苦痛です。
    料理が好きではないので特に苦痛を感じます。
    そして休日、『夕食何にする?どこか食べに行く?』っていうと、決まって
    『家にあるものでいいよ。』と言います。
    もうこの言葉聞くだけでウンザリです。

    トピ主さんの場合、休みが土日なら、そのどちらかの食事はご主人さんの担当にされたらいかがですか?
    作れないなら作る必要ないじゃないですか。
    土曜の食事担当はご主人さんにして、作れないなら買ってくるか、食べに出かけれるか。
    それなら必然的に外食やデリバリーになり、結果トピ主さんは食事作りも後片付けもお休みなります。
    そうして夫婦で家事お休みの日を作ってもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3824846019

  • どうして言わないの?

    言えばいいのに、は野暮なのかしら…。

    料理が全くできない夫へ「平日料理してよ」はさすがに言っても無駄というか、言う気にもなれないのはわかりますが、「週末は外食しようよ」は言ってもいいんじゃない?
    贅沢、と言われたってここにあげた理由を告げて、「だからお願い!」と言えばいいのでは?
    それでもはねつけられるのでしょうか?

    「手抜きでいいよ、惣菜でいいよ、簡単なものでいいよ」
    と言われてもトピ主さんはきっと頑張ってしまうのでしょうね。
    私が同じような状況なら、惣菜はタッパーに入れたまま食卓に並べ、箸は割り箸、小皿はタッパーの蓋を代用して、洗い物が出ないよう工夫します。紙皿使ったりさ。洗うのはコップだけ。
    ていうか、手抜きでいいよと言われたら、ほか弁でも買っちゃうかもー。
    たまにはそんな日があってもいい。

    頑張りすぎないで、自分のできる範囲でやっていけばいいと思いますよ。
    人生はまだまだ続くんですから。

    ユーザーID:1020202501

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  • ご主人さんに言っちゃえ!!

    子供なしで共働き、生活費も折半、しかも20時過ぎの帰宅なら
    ご飯を作る必要はないのではないでしょうか。
    「あなたが作って」でいいのではないんでしょうか。
    「総菜でいい」ということなので総菜を買ってくるか
    冷凍食品をたくさんかっておいては。今時の冷凍食品はおいしいです。
    また、週末は外食で全然問題ないと思います。夫婦二人なら問題ないですよ。

    わがままで贅沢なのはご主人さんです。

    ユーザーID:1197028458

  • カップ麺とか食べないの?

    お疲れ様です!
    私も共働きの妻で似たような状況なので、主様の気持ちはわかりますよ。

    旦那さんは料理ができないって、カップ麺も作れない人ですか?
    土日のお昼はカップ麺やレトルトカレーなど、「簡単」な物にしたらどうでしょう?
    カップ麺やレトルトカレーだったらスーパーで1食100円程度売っているし、お惣菜より安いです。

    トピ文を見て、主様も疲れた日は何もしなければいいのに。って思いました。
    疲れていても結局食事を作るから、作ってくれるのが当たり前だと思われているのでは?
    レトルトや冷凍食品を準備しておき「今日は疲れを取るために休養するので、食事はご自分でどうぞ」と言って休めば良いのに。
    別に1〜2食食べなくても死にませんし、大人なのだから自分でどうにかして食べますよ。
    ゆっくり休んでください。
    その代わり、もし旦那さん家事をやった時には、「やり方が気に入らない」など怒ったりけなしたりせず、「ありがとう」って言ってくださいね。

    ユーザーID:7115161130

  • よくやるわー

    そんな時間から買物して料理?!
    すごいですね
    私なら出来合いの総菜か冷食か休日作った冷凍品か…
    買物に寄る時間ももったいない
    早く寝たいですよね
    贅沢なのはダンナの方!
    交代制にしてもらえないなら買ってきた惣菜そのまま
    ダンナの前に並べちゃえば?
    一番大事なのは自分の体です
    倒れちゃいますよ

    ユーザーID:4785648973

  • 一度その思いをそのまま伝えてみたら?

    ここに書いた本音をそのまま一度、旦那様にぶつけてみてはいかがでしょうか?


    それとも過去に話してみたけど駄目だったのでしょうか?

    ユーザーID:5424754790

  • 勝手にする日を作れば?

    例えば、土曜日はお互いに勝手にするという日を決めればいかがですか?
    「外食にしよう」と言って我儘と言われるなら、
    じゃあ、貴方が作って下さい、と言ってしまえばいいのに。

    でも、私はトピ主さん良いなあと思いますよ。
    私も年齢的に同じで、フルタイム勤務、残業もあり。
    でもって子供も二人。
    土日も学校や部活で弁当までいります。
    洗濯物もアイロンも買い物も、全て4人分フルで掛かります。
    更に子供の送り迎えも発生する休日もあったりして。
    大人二人だけの食事の支度なんて羨ましいけどなあ〜。
    まあ、子供はかわいいですけど、フルタイムの40代には堪えますわ。

    でも、土日も早朝から起きてお弁当詰めて、という人も多いですよ。
    自分の為でなく、家族の誰かの為にです。
    トピ主さんの場合、愚痴ってないでちゃんと交渉すべきだと感じますよ。

    ユーザーID:3330889554

  • 私だったら勝手にデリバリー取るかな。

    旦那さんの「贅沢だ」は慣れてないからであって、
    とぴ主さんが行動して慣らしてあげれば問題なくなると思います。
    誰でも慣れてない行動に不安は感じるものです。

    「今日はデリバリー取るわね」「贅沢だ」
    「そう?私は疲れてるし、自分のお金で勝手に取るわ。贅沢だと思うならあなた自分で作って食べてね」
    くらい言うかな。私なら。
    ぶーぶー文句言われたら、出かけてファミレスかどこかで勝手に食事します。
    あるいは「あなたが片づけてくれるなら作ってもいいけど」かな。
    それで片づけてくれなかったから次から「いやよ。だって約束したのに片づけてくれなかったじゃない」って返します。

    うちの夫も割とそういうところ?があって、「高い」「贅沢だ」という時があるんです。
    でも「自分のお金で買うし、私が納得しているのでこれでいいの」と勝手に行動します。
    その方がイライラしないから。

    夫婦は協力してやっていかなければならないし、いちいち相手の言い分を聞いてたら
    相手はそれに慣れてつけあがってしまうんですよ。お互いさまですけどね(笑)

    ユーザーID:6194791582

  • 気軽く弁当・惣菜。電子レンジ。ご主人分担。1

    よく頑張るんですね〜
    しんどいことはしんどいと話し合うべきですよ。夫婦は話してなんぼ〜喧嘩してなんぼ〜です。長い人生毎日一緒の生活なので、我慢続きはやれません。

    まずは平日5日の内、2日間は弁当。1日間は1〜2品だけ作る。2日間は惣菜か冷凍もの〜と割り切れば? 自分が割り切ることが先決。とにかく買って来て並べる。日替わりでどれかにする。

    電子レンジ調理器を利用。味噌汁とかトン汁やシチューやカレーはかなり短時間でできる。一人分なら適当に切った材料入れて5分。2人で10分。

    土日に材料をザックザック大きく切って冷凍。ジャガイモニンジンぶろっこりーピーマン白菜くらいで十分。薄切り肉などを1人分ずつ分けて冷凍。

    ザパッと調理器に一人分材料と肉と水を入れ、5分チンでできるよ〜。後は味噌など入れて混ぜるだけ。水と調味労を入れたら煮物も。

    同じ材料で野菜だけ5分チンしたら温野菜。好きなドレッシングで。

    スパゲッティは専用入れ物(保存容器状)に水とパスタ二人分入れ、チンで15分くらいでできる。インスタント焼きそばのように水を捨てたらできあがり。レトルトか缶のミートソースなどかける。

    ユーザーID:0901610846

  • 気軽く弁当・総菜・電子レンジ。ご主人分担。2

    (続き)

    キャベツをスライサーで半玉くらい一気に線切りしてタッパーに入れて保存。2〜3日はこれをお皿にひとつかみザパッと入れて、惣菜のコロッケや肉魚天ぷら乗せて一皿出来上がり。

    スライサーで大根千切りニンジン千切り〜必要なら生サラダ1品。

    あとは小分けした豆腐とか納豆・練り物・干物などを適当に交代要員にする。

    冷凍材料を一人分ずつ入れてチンしてもらうのを、ご主人の当番にしたら?超簡単。チンの容器そのままで食卓に出して食べれる。タッパー系のもあれば、磁陶器?系もある。ニトリとか日用品量販店などにいろいろある。

    魚や肉の調理も専用の蓋つき専用電子レンジ調理器で、乗せたら5分するかしないかのうちに焼ける。煙も油も出ず。肉はコショーだけふっておき、後はタレで。後は流水にブラシで、そのまま食洗機へ。スイッチオンで終わり、台所はほとんど汚れません。

    ご主人もできる簡単調理。教えてあげて分担制に?

    目玉焼きもレンジで1個2〜3分よ。ゆで卵も2個で8分かそこら(だったかな?忘れた)

    その帰宅時間で毎日料理は元々無理。惣菜など買い物は土日の片方で。ご主人も一緒。将来老期で役立つ。

    ユーザーID:0901610846

  • わかるわ〜

    うちの夫も全然料理が出来ず、私はフルタイム兼業、同じです。
    そして、「疲れたー」というと、「簡単なものでいいよ」って言うのも同じー(笑)

    向こうは労わりのつもりなんだろうけど、疲れてるときはイラッとします…
    「じゃあ、作ってよ!!!」的な…

    デリバリー、外食については、夫が好きで何にも言わない(というか、時々したがる)ので、その点では私の方が楽かな。

    カレー、シチュー、パスタソースなど、大量に作れるものを冷凍しておくのはどうですか?
    あるいは、あとは焼くだけ、煮るだけの状態で保存して、帰ってきてからはすぐ終わるようにするとか。
    もう工夫されていたらごめんなさい。

    でも、正直、だんなさんに、「簡単なもの作るのも大変な時があるのよ!」言ってもいいと思いますけど。
    料理をしない人なら、その大変さとかわからないのかもしれません。

    うちの夫も、一緒に買物に行ったとき、買いたかったミンチ肉がなかったんです。そしたら、「塊の肉をたたいてミンチ作ればいいじゃん」だって。
    誰がそれをやるのよ!!!って思いましたよ、ホント…まあ、時間と体力があればやってもいいけど、仕事で疲れてる時は無理ですね。

    ユーザーID:6451239856

  • それならば…

    お言葉に甘えて、コンビニ弁当にします。帰り道に買って来て、食べ終わったら捨てるだけで簡単ですよ。週末だけでも、外食かデリバリーをワガママだと言われると悲しくなりますね。スーパーのお惣菜ならば…毎日コロッケを買って並べておきます。ご主人からは、トピ主さんに対しての思いやりを感じません。私は専業主婦してますが、土日の夕食は外食しています。主人いわく『平日は、ママご飯作りご苦労様ね』と言う事みたいです。共働きならば、毎日のご飯作りは苦痛な日も有りますよね!私も元々働いていたので分かります。

    ユーザーID:4842578631

  • 思ったのですが、、、

    ご夫婦2人だけの暮らしで、家事は折半していて、
    お仕事されているのはわかるけど、そんなに疲れるほどの家事って
    何があるのでしょう…と。

    洗濯だってそんなに出ないだろうし、掃除だって大人2人なら おもちゃや食べこぼしを
    片すわけじゃないから、そんなに部屋も汚れないだろうし、と想像するのですが。
    他に何が?ワイシャツのアイロンがけとか?

    だから、主さんのするの疲れるほどの家事ってわからない。
    夕飯作るだけでしょ?それもたった2人分。
    スパゲティだって2束でいいし、カレーだってフライパンで作れそう。
    魚も2つ焼けばおわり。

    まあ、一度、デリバリーを出してみたらどうかな?
    食べでみれば美味しかったりして、OKがでるかもよ。

    ユーザーID:0704330421

  • 不言実行!

    いちいち聞かなきゃいいのに(笑)
    専業主婦ならともかく 共働き 家計折半 の上に料理担当なら献立を決める権利はトピ主様にあります!作りも片付けもしないヤツが文句言うな!
    …ということで お弁当買うなりデリバリー注文するなり 好きにすればいいんです。毎日じゃなくてせいぜい週一か月数回でしょ?
    贅沢て言うけど 食べ盛りの中高生男子数名いるとかならともかく 中年夫婦(失礼)二人分なら 材料を買い揃えて作っても 完成品を買ってもそんなに変わらないのでは?むしろ手間を考えたら安いくらい。
    遠慮することないですよ。
    あるいは 将来に備えて ご主人に料理や片付けも覚えていただく方がいいし 休日などどんどん参加してもらう。食洗機購入でもいいですけど…。食材配達て手もあるかな?
    もっとご主人に労力かお金出してもらってもいいと思いますよ。がんばれ〜!

    ユーザーID:4129213363

  • 「貴方やっていいわよ。許可する」と言ったことあります

    私が苦手なのは掃除で、やる気が出ない時があって、新婚時代に、グチグチ言われたので
    「貴方がやっていいわよ。許可する」と言ったら黙りました。
    それからは言われませんね。食事も疲れたと言えば、外食しようと言ってくれてます。
    20年も我慢してしまうと、逆に言えない関係になるんですかね・・・きっと。
    でも、この先も長いと思うんですが、このまま行くんですか?
    言いたくて言えない、で納まっているのは、まだ我慢できるって事なのかもしれませんね。

    ユーザーID:5342566315

  • 料理も交代にすることはなぜできないの?

    交代にするのがいちばんわかってもらえると思うのですが。

    うちは結婚当初、夫は料理のりょの字もないほど何もできませんでした。
    でも、私が教えるからやってみようよと簡単な料理(目玉焼きのような)ものから取り組んでもらいました。

    そのうち徐々にいろいろできるようになり、今では料理本を見ればなんだって作れます。
    本当に上手に美味しく作るようになりました。

    作った料理を毎回褒めて伸ばせば、交代制も無理じゃないのでは?

    ユーザーID:6124177490

  • 使い捨て食器使ったら?

    レトルトカレーを買ってきて、使い捨て食器で出して、片付けは家族にしてもらう。
    または、スーパーの惣菜のお寿司をそのまま出して後片付けは家族にしてもらう。
    味噌汁はインスタント。お湯を注ぐだけ。
    これなら楽かも。

    ユーザーID:8649144601

  • なぜ?

    工夫しないの?

    >そして週末、週末ぐらいは楽したいと思い「デリバリーがいい、外食がいい」などと言うと
    なぜわざわざ言う必要があるの?
    料理の責任者はトピ主なのだから、責任持って好きなようにすればいいのに。

    「手抜きでいいよ、惣菜でいいよ、簡単なものでいいよ」と言ってくれるご主人なので、トピ主が言い方や態度を工夫するだけで気持ちよくデリバリーも外食もしてくれそうなのですが。
    トピ主の「週末くらい楽したい」が、ご主人にとっては「料理しない俺への愚痴か嫌味か?」と受取られている可能性は無いですか?

    愚痴や嫌味に聞こえないように工夫して言ってみたら?
    休日はデリバリーや惣菜で、食器は紙皿紙コップ割り箸で、食器洗いせずに捨てるだけでいいのでは?

    今時はお洒落で可愛い使い捨て食器が安く豊富にあるので、そういうのを探して買うのも楽しいですよ?
    なんなら休日の贅沢として素敵デザインの紙ナプキンや紙ランチョンマットなども探して楽しんでみては?

    ユーザーID:2159708360

  • やってもらわないの?

    まだ40代、結婚25年子ども無し、今は専業主婦です。
    お料理苦手です。

    どうしてご主人様に作ってもらわないのか疑問です。
    仕事の日は帰りが遅くてお疲れでも、ご主人様だってお休みの日はあるんですよね?
    週のうち1回2回でしたら、お願いしても良いのではありませんか?

    愚痴を言わない、手抜きでいいと言われても手抜きしない、では、いくら愛し合って20年一緒に暮らしているご主人様でも、トピ主様の本当の気持ちは通じないと思います。
    ここで他人に向けて書いてないで、言いたいことはご主人様にきちんと言いましょう。
    手抜きでよいと言われたら、ご飯にレトルトカレーかけて出しましょう。2食や2食や3食くらいそんなのでも、死にはしませんから大丈夫です。
    トピ主様が本当に苦痛に思われるなら、わかってもらう努力はしないと通じませんよ。

    一緒にスーパーに行ってメニューを相談しながら買い物する、洗い物は一緒にしよう(早く終わればアレができる)と誘うなど、夫婦2人暮らしなんですからいくらでも甘えれば良いのにと思います。

    ユーザーID:9139332599

  • わかる〜

    簡単でいいよ、しかし炊事をやらないことは許さない、という命令ですよね

    やだな〜

    私も解放されたいな〜

    一日の終わりが苦手な料理で締めくくられるので、主婦向かないな〜と思います

    ユーザーID:3306022159

  • 簡単でいいよ

    >「手抜きでいいよ、惣菜でいいよ、簡単なものでいいよ」と言います

    簡単でいいよと言われたら、「じゃあ簡単なものお願いします。」と返しましょう。
    それか、簡単なものって何?と具体的に聞いてみましょう。

    うちの夫は納豆とか、つけもの・・・と言いますが、本当にそれだけにしてやろうかと思いますよ。

    でも、そこまで言ってくれるなら、本当に簡単なものでいいんじゃないですか?
    どんぶりものと汁(インスタント併用)とか、冷凍のものにひと手間加えるとか、生協のようにほとんどできあいの冷凍食品を冷凍庫に用意しておくとか、焼くだけや素材を生かす(物は言いようで刺身のような食材)とか。

    週末は主人の好きそうなものを「最近あの店行ってないよね。食べたい気分じゃない?」のように誘導することもあります。
    今日は体調が悪いから手抜きとか具合は悪い日は「買ってきて。」もアリです。

    ユーザーID:3029572881

  • スッキリして良かったね

    20年も言いたくて言えない事を、ここで吐き出してスッキリしたのだから、これで後20年は我慢できますね。

    ユーザーID:2745382425

  • 是非ご主人にこのトピを見せて説得しましょう。

    自慢します。
    私の妻は料理が上手です。

    でも「献立を考えるのがそもそも苦痛」と常に言います。

    うちでは20年以上前から、料理を作るのは妻ですが、皿洗いは私でした。
    子供達の成長につれて、分業化がどんどん進み、妻は本当に作るだけ、
    米を研いだり、野菜や肉を切るところまでは、私や子供達がやらされるように
    なりました。

    妻もトピ主さん同様【座っていれば勝手に出てきて、食後も自分で皿洗いしなくて
    いい料理】を希望します。

    たまにしか行けない国内旅行は、そのための大事な儀式です。

    もちろん週末の外食は、必ず毎週1回は行きます。
    (最近は娘が奢ってくれます。)

    「だからうちはお金がたまらないのね」と妻が言いますが、皆のストレスが
    たまらないようにするためにも、その外食は(安いですよ)極めて大切なことです。

    トピ主さん、失礼な言い方ですみませんが、お子さんがいなくて教育費がかからない
    共稼ぎの夫婦が、たかが週末の外食・デリバリーを「わがまま、贅沢」なんて
    けちすぎます。

    もっとおおらかな生き方を楽しむよう、ご主人を説得しましょう。

    ユーザーID:6311191726

  • 料理ができない人って

    トピ主さん、お疲れさまです。
    ご主人がってコトじゃなく、料理が出来ない人って料理にかかる時間とかエネルギーが分からないんですよね。

    料理するって結構疲れることなのに、自分が全くやらないから分からない。
    毎日やるってタイヘンですよね。献立考えて、買物行っても含まれるのに分かってない。

    料理に対して「自分がやる」って感覚が全く無い=自分の仕事じゃない・役割じゃないから、デリバリーや外食に対して「わがまま」とか言えるんですよ。
    「手抜きでいいよ、簡単でいいよ」って労ってるつもりですか?と言いたいですよね。
    どうして、そこで「今日は俺が作るよ」とか「今日はデリバリー頼もう」と言えないものかなぁ。

    皿くらい洗ってくれよ!もしくは、食洗機を買ってくれ!

    トピ主さんに感情移入しちゃいました。

    ユーザーID:0697082822

  • どうして言えないの?

    家計は折半なのなら、食事の用意は半々で…と言いましょう。
    もしできないのなら、譲歩して週末はデリバリーで我慢してもいいよと言いましょう。
    自分がするべきなのに、トピ主さんが我儘、贅沢だと言われるなんて、
    ご主人の言うことは論理的に破綻しています。
    私なら徹底的に論破しますけど…

    ユーザーID:4026044403

  • すればいい

    役割分担しているならお伺いを立てる必要ないです。
    デリバリーすれば良いかと。
    文句言われたら、言い返せばよろしい。
    役割分担取り替えるのも良いですね。
    出来ないなら覚えりゃいいだけですから。
    どうしてもデリバリーを拒否されつつ、「簡単でいいよ」と言われたら、私ならカップ麺出して終わりにするけど。

    ユーザーID:7793463535

  • 夫にそんな事も言えないでグチグチ言っているの?

    お気の毒ですね。
    そんな結婚じゃ不幸でしょう?

    うちの夫は私の職務がストレス過多なのを知っていますから、私が無理して食事を作るよりお弁当を買って食べる方を選びます。
    悪い気がしてありものでおつまみを作ると「いいのに〜」と洗い物をしてくれます。

    相手を尊重できない伴侶は単純に選び間違いです。
    それも主さんの人生ですから,辛い身体に鞭打って結婚生活を続けるつもりならどうぞ。

    愚痴を言っても何も進展しません。
    私ならご免です。

    ユーザーID:4374438712

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