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先に結婚した友人たちのアドバイスに辟易します。

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家族・友人・人間関係

ヒナ

29歳の独身女性です。現在、2歳下の彼氏と交際して1年になります。

先に結婚した友人達に対してモヤモヤしています。

2年前、私は大好きだった彼と破局し、失意のどん底でした。
同じ時期に両親が相次いで倒れ、気持ちも休まらず自分の仕事と入院等の対応に追われる毎日。
ちょうど友人間では結婚・出産ラッシュ。
正直、人をお祝いするような気持ちになれず、披露宴の出席等辛いこともありました。
のろけ話もお腹いっぱい!でしたが、聞き役に回り、そういう時期なんだろうなと乗り切ってきた次第です。

全然モテる方でもないので恋愛自体諦め、一人娘なこともあって貯金や保険の見直し等に励んでいたのですが
1年前に同僚に頼まれて行った街コンで今の彼と出会い、交際することになりました。

私に彼氏ができたという話を聞き、先に結婚した友人達は
「2歳下とかやるねぇ!!」「禿げてもないし背も高いしいいね」「理系院卒で○○の職なら優良物件だね」
「色々出かけられるのも付き合ってる今のうちだよ。」「ヒナが初めての彼女なんだったら、好きな風にできるね」
「その彼捕まえとかないと後がないよ」等と言われます。
で、彼女達の旦那さんの愚痴が始まったりします。

確かに彼は理系職ですが奨学金の返済もあり、このご時世で『優良物件』も何もないと思います。
私も結婚願望はありますが、一度諦めた恋愛ができるだけでラッキーみたいな気持ちもあり、今は少しゆっくりしたい気持ちです。

私は自分からは彼の話はあまりせず、聞かれた時だけ答えますが
値踏みされているというかキツイと感じる言葉が多くて時々嫌になります。

友人達と話していて、あののろけ話は一体何だったの?とモヤモヤしてしまいます。
友人達の言葉がきついと感じる私が考えすぎですか?
アドバイスをお願いします。

ユーザーID:1604101713

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  • ナイーブさはなくなってゆく…

    結婚して家庭をもつと、厚かましく…失礼、強くなっていくんでしょうね。これに子供でも生まれると最強です(笑)

    私も子供が生まれて、旦那さんとの関係で悩んでたのが吹っ飛びました。男女の繊細な心の機微やイチャイチャ感はどこかに行ってしまいました。
    でもなぜか、旦那さんとの関係は良好になりましたが、家族と言う思いもあり照れくさいので、人には話しません。

    5年前に結婚して出産した友達はもっと強くなってます(汗)

    なので、未婚の友達とかと話すと、話があわないなぁ、と感じる事も出てきました。
    トピ主さんのケースとは全く違うのですが、彼氏とうまくいかないと長電話してくる未婚の友達がいて、本人はすごく悩んでいるのに、こっちは「だったらはっきり聞けばいいのに」「割りきって詮索しなきゃいいのに」というアドバイスしてました。
    今思うと、ズバズバ言い過ぎたかな…と。私も前はそんなに厚かましくなかったな…と。

    ただ、余計な詮索したり、愚痴の掃き溜めにするのはどうかと思うので、「今は先の事が考えれないから、あんまり触れてほしくないんだー」と断っても、あまりに無神経なら少し距離を置いてもいいと思います。

    ユーザーID:8626440269

  • こういうのは常

    結婚だけに限らず、人って先輩風を吹かせたい生き物なんだと思います。

    いつの時代も年配の人は、“今の若者ってやつは。。”って言ってますよね。
    そんなふうに言われた若者もいずれ年を取れば、また同じことを言うのだと思います。

    言わせておけばいいんだと思いますよ。

    先輩風を吹かせたがる人ほどあまり尊敬できない、というのが常ですが、
    まあ、結局は本人たちが満たされてないから、
    弱い立場の人に自分を尊敬させようとさせるんでしょう。
    中には、真剣にあなたのことを考えてくれてる人もいると思いますが、

    軽くスルーでいいのでは?

    ユーザーID:6731949298

  • 普通に褒めてるように聞こえますけど

    基本的にポジティブな言葉が多いし、普通に彼のことを褒めてるようにしか聞こえませんけど…。結婚が難しくなっているこのご時世だからこそ「優良物件」なんじゃ?親の世代だったら当たり前の条件でも今の時代なかなか難しいですからね。それに「優良物件」と言われる方が「そんな男と結婚しちゃっていいの?」とか言われるよりずっといいじゃないですか。値踏みされていると感じるとしても、値踏みされた上で評価がいいならそれはそれで「私はいい人見つけたんだわ。ふふっ」って思ってればいいんじゃないですか。いちいちネガティブに考えるのは友人関係にも主さんの気持ち的にもよくないです。言い方はキツいのかもしれませんが、主さんが辛い経験を経ていい人に巡り会えたことを友人として祝福しているのだと思いますよ。そんなに捻くれて受け取る必要ありません。「友達からも認められるいい人と出会えてよかった」と素直に感謝の気持ちを持って下さい。彼だって主さんの友人に高評価されることは決して嫌ではないと思います。(まあ「物件」呼ばわりはちょっとどうかなとは思いますが、まさか本人の前では言わないでしょうしね。)

    ユーザーID:2840754111

  • うーん

    少しトピ主さんの考えすぎかなという印象です。

    女性同士の会話において、
    相手やそのパートナーを褒めて
    自分達を下げるというのは
    よくあることではないでしょうか。

    私の夫も、私にとっては最高の男性ですが、
    他人から見たらそんなはずないので
    適当に話を合わせますし、
    周囲の友人や同僚達も同じ感じです。

    トピ主さんの彼氏のことをよく知らないんだから、
    聞いたことについて褒めるのが礼儀なのでそうしているだけではないでしょうか。
    たかだか2歳下の借金持ちのそこそこの三高(死語)になんて、本気で嫉妬したりしていませんよ。

    愚痴を真正面に受け止めて聞くのはストレス溜まるので、
    トピ主さんも適当に合わせていればいいと思います。
    彼女達も本気でご主人を嫌だと思ってはいないんですよ。
    面倒臭いでしょうが、トピ主さんもご友人やご主人を褒めてあげてください。

    ユーザーID:2621382302

  • 隣の芝生はどこまでも青いんです

    友人より先に結婚したら、その幸せをひけらかし、少しの間は心から優越感に浸れるけど、結婚生活も数年も続けていれば楽しいことだけではないでしょう。現実の生活ですし、恋人同士だった頃よりはラブラブモードも薄れていきます。

    そうなると優越感に浸っていたはずが、独身の友人のほうが楽しそうで気楽そうで、うらやましくなっちゃうんでしょうね。そしてマンネリしている自分たち夫婦と違って、新しい恋人と恋愛を楽しんでいるあなたが輝いて見えるんですよ。そしてうらやましい気持ちと同時に、あなたが自分よりも条件のいい男と結婚が決まったら面白くないんでしょうね。まさに値踏みしているんでしょう。

    でも彼女たちが幸せだったときはさんざんのろけを聞いてきたんですから、あなたも遠慮なくのろけちゃえば?

    それかあまりにも不快なら、同じ独身の友人とのみ付き合うとか。

    女性って既婚か未婚か、子供がいるかいないかで、生活も違うし話も合わなくなります。そのときそのときに、自分と同じ環境の人とのみ付き合うのも一つの方法だと思います。

    ユーザーID:8750017887

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  • 言うだけ言う

    その友人たちとは会って話すんですか?職場の人たちではないんですよね。それともメールや電話ですか?

    とにかくあなたが不愉快なら有難迷惑よ、余計なお世話よっと言えばいいことじゃないですか。

    ユーザーID:7429538686

  • 本当の友人

    本当の友人であればトピ主さんに彼氏ができたことを祝福してくれるはずでは?
    私もその発言がひっかかります。単なる冗談ですか?よくわかりませんが、「後がないよ」って。それって友人からの発言ですか。

    他の友人みつけましょう。

    ユーザーID:1561547474

  • 人それぞれ違うから

    お友達にとってはどうってことなくてもトピ主さんにとってはすごく辛いっていうことありますよね。

    別に感じたことが悪いことじゃないと思います、考え方が違うだけって言うのか
    上に立ちたいと思っているのか…という感じだと思います。

    辛いなら会う回数を減らしてみても良いんじゃないかならと思います。
    モヤモヤしたまま会い続けても良いことはないだろうし、お友達の間で溝ができちゃうんじゃないかなぁと思います。
    私なら怒って帰っちゃうなぁ、そんな言い方されたら。
    20代後半って結婚して子どももいる人も増えてきて、優越感に浸ってる人は多いですよね、勝ち組と思っているのか…

    ユーザーID:8441272998

  • 人って勝手なものですよ。 だから気にしないで。

    人は勝手なものです。 状況しだいで意見も180度変わってしまう。 その場ではそれが真実なんでしょうがね。

    気にしないでいいですよ。 聞き流せないなら、「結婚ってそんなに大変?」って逆に質問してみるとか。 「あんなにラブラブだったじゃん?」って聞いてみたらお友達はどんな返事をするんでしょうね。。。 とにかく、周りに振り回されないで、ノンビリ恋愛を楽しんでみてはいかがですか? 

    ユーザーID:9723433629

  • 取り残されまいと結婚を急いだ結果ハズレくじだった

    悪いけど、私はそう解釈してお友達をそういう目で見ると思います。

    ああこの人はハズレをつかんだんだな、と。だから説教や愚痴が始まるんだ。結局あのうぇでいんぐべーるやチヤぺルの雰囲気に寄っていただけなんだろうなぁそういうことなんだろうなあ。と思いながら友達の親切なお説教と愚痴を聞き流す。馬の耳に念仏〜で。

    自分のペースで自分の判断で。それがいいと思います。

    ユーザーID:4985899785

  • 今までのろけ三昧なら残るは愚痴しかないでしょ

    結婚生活とはそんなもの。
    ずっとのろけられる訳ないです(笑)

    トピ主さんは友人達のアドバイスに辟易と言いますが、本質は違う所にあるのではないでしょうか?

    つまり前の失恋から傷が癒えていないという事。
    前の大好きな彼ほど今彼を好きになれていない。
    そんな自分がもどかしいのでは?

    のろけは気分が乗っていれば自然に出てきます。
    トピ主さんは今彼に対してかなり冷静な印象をうけます(違っていたらごめんなさい)

    ユーザーID:1036201442

  • トピ主です。

    パスを忘れてしまったので、トピ主表示されていなかったらすみません。
    もやし様のレスまで拝見しました。
    様々な観点からのレスをありがとうございました。

    片思いで悩む友人の話を聞くと
    「時間が無駄だからさっさと告白しちゃえばいいのに」等と思うこともあって
    私も既にナイーブさはなくしかけているかもしれません。

    また、友人達とはメールや電話ではなく、会って話します。
    前の恋愛に未練は一切なく、今の彼のことは大好きですが
    また失恋したら怖いなぁという気持ちがあり、傷が癒えていない面はあると思います。

    皆様のレスを見て気づいたのですが、友人達との会話の中で私は聞き役に回ることが多いです。
    今度、友人達から同様の発言を受けたら
    逆に質問してみたり、触れてほしくないことは触れてほしくないと言いたいと思います。
    具体的な返し方まで教えてくださりありがとうございます。

    また、あまりネガティブに考えすぎないようにしたいと思います。

    ユーザーID:0541713014

  • 友達に期待しない

    気持ちはよくわかるけど、友達で既婚者とはいえお互い未熟な人間です。

    トピ主さんだって辛いことを乗り越えてきたんだろうけど、お友達だって言わないだけで何かしんどいことや辛い事があったかもしれない。結婚や出産は幸せな事だけじゃありません。不安だって当然あるはずです。

    今回の発言はお友達が無神経だとは思うけど、トピ主さん自身もあまり自分の事を誰かに相談したり友達に泣きついたりしてこなかったんじゃないかなと思うんですけどどうでしょう。自分のことを話さないのに相手の話が辛いキツイと言われても、じゃあ何を話せば良いの?ってなっちゃいませんか。

    私にも一人っ子の友人がいますが、彼女は何でもひとりで抱え込みます。ひとりで悩んでひとりで結論を出して私が聞くのはそのだいぶ後。しかもこちらから聞かないと何も言いません。私はエスパーでも彼女のご両親でもないので、彼女が今何が辛いかとかがわかんないんですよ。

    人間は合わせ鏡です。お友達を「キツイ」と思ってしまうなら、トピ主さんにも何か人に「キツイ」と思わせてる何かがあるのかもしれません。まずは自分の気持ちを人に話すことから始めてはどうかな。

    ユーザーID:9192960118

  • 率直に言わせてもらいます

    トピ主さん、ものすごく気難しく付き合いにくい人だな、と思いました。

    別に失恋もよくあることだし、
    むしろ29歳というあせる年齢で相手が見つかって幸せなほうです。
    お友達は喜んでくれてるのに、何がキツイんでしょう?
    結婚したら褪せて来て恋心も無くなるから、独身の恋愛がまぶしくみえてうらやましがっている、嫉妬ではありません。

    「優良物件」って言われたら私ならうれしいけど、
    優良物件も何もないって、こんな返し方ありますか?
    結婚をあせる気がないのなら、「優良物件」って言われても
    そんなもんかな〜って呑気に構えてたらいいのに。
    ああ言えばこう言う人みたいで…、
    どう言えばよかったのでしょうね。気を使わせますね。

    あなたの性格「訳有り物件」
    って、お友達もかげでコソコソ言い出しますよ。

    ユーザーID:1687943089

  • う〜〜ん

    お友達のセリフのどこが不快?こんなの友達同士でどこにでもある会話ですよ。これで傷つくなんてメンタル弱すぎです。部褒め言葉じゃない。
    「やったね!禿げてもないし背の高い人で良いね」です。私なら「そうでしょ(笑)」としか思わないよ。優良物件だと思ったのも褒め言葉でしょ。
    それを卑屈なあなたが「今のご時世優良物件ではない」と勝手に拗ねてるだけです。お友達から見れば、年下の背の高い○○職の彼は有優良物件に見える。だから褒めてくれたのに。トピ主さん面倒くさいね。
    「今時その程度じゃ優良物件って言わないよね、年下なんて面倒だしね。背も高いけどそのうち禿げそう(笑)」と言われた方が良かったんですか?

    >「色々出かけられるのも付き合ってる今のうちだよ。」「ヒナが初めての彼女なんだったら、好きな風にできるね」「その彼捕まえとかないと後がないよ」等と言われます。

    ざっくばらんな女同士の会話です。結婚したらデートしません。初彼女なら大事にしてくれる、その彼逃しちゃダメだよ、よさそうな相手だから。その通りです。
    夢見る夢子時代は終わって、お友達は旦那に冷めてる。そりゃグチも出ます。

    ユーザーID:3160770057

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