夫と一緒にいるのが苦しい。

レス14
(トピ主0
お気に入り44

恋愛・結婚・離婚

ddoddo

相談させてください。
20代後半女です。3歳の子供が一人おります。
夫は30代後半、会社員です。
夫の稼ぎでも十分食べてはいけるほどの収入はありますが、
私が働くのが好きで子供が幼稚園に行っている間パートに出ています。

少し心配性で束縛の強い人で、私がフルタイムで働くのはもちろん、パートで働くのもいい顔をしません。
車の運転も私がするのを嫌がり、子供と一緒に出掛けるときは自転車で行け!
と言われます。
何をするのにも夫の許可が要るような感じでやや生活に疲れてしまいました。

子どもに対しても同じように、少し不安があるでも援助があればできると私が思うことでも、こいつはまだ駄目だからやらせられない。
といいます。

お前はだめ、子供もダメ、だめだめという言葉にすごくネガティヴな気持ちになります。

私が落ち込むと、いかに自分が私と子供が大切で、いかに心配しているかを説きます。最近は私ものびのびと子育てをする許可までなんでとらないといけないのか、大切に思い心配されることでどれだけ窮屈かを訴えますが、
すると気持ちをわかってもらえないと泣き出します。

子どももいるので離婚は避けたいですが、少しづつ譲歩してもらいたいです。
心配性の夫にどう対応していけばよいのでしょう。

ユーザーID:3923316636

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数14

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 難しいけど

    私(男性)は逆パターンで離婚になってしまいました。
    私の経験談で言えば最後まで解りあえることはできなかったです。
    産まれて何十年培った性分ですから、話し合ってもわかり合えないのが事実です。
    一番可能性あるのは、
    周囲のおおらかな夫婦と交流してもらうのがいいと思いますよ。
    私がやらず後悔したことです。

    ユーザーID:4719979066

  • ご主人の、

    ご主人の生育状況を知りたいですね。
    身の内にあるもの…、
    いえ、はっきり書くと「手に入れたもの」に対する、
    こうあるべきという、またはそうしなければダメ(意味・価値)がない、
    というような思いがあるように思います。

    もし、親御さんとの関係でしたら結構厄介だと思います。
    カウンセリングを必要とする気がするんですよ…。

    ユーザーID:4070450694

  • それ心配症じゃないですよ

    ただの亭主関白で思いやりもない
    プライドの高いオッサンです!

    性格が丸くなればいいですが
    変わらないと思います。

    うちの祖父もそんな感じですが、
    祖母はずっと言う事聞いて堪えてます。
    もう慣れて気にしてないですし
    流してうまくやってます。
    多分祖父が死んだら自由に生きれるんだろうなと思います。
    はいはいって聞いて流したり
    うまく対応したりするしかないんじゃないですか?
    譲れない所だけ意見するかな
    譲れない所も譲ってが旦那いない所で適当にやるかな。

    別れないなら亭主関白の奥さんとして
    控えめに生きるしかないんじゃないでしょうか?
    他の良い所をみましょう

    ユーザーID:6698322873

  • ちょっと羨ましい

    束縛のある生活は疲れますね。特にトピ主さんの場合はまだ若いし、お子さんも小さくていろいろと自由にやらせてあげたいという思いもあるでしょうし、体力も余っていると思うので、あれもこれもまだダメ、という駄目だしばかりだとやる気も一気にうせてしまうのでしょう。

    でも隣の芝は青いと言いますが、少し羨ましくもあります(苦笑)。私はシングルマザーが長いのですが、結婚していたときから稼ぎは元夫の2-3倍、息子の勉強を見るのも、スポーツを教えるのも、おもちゃや自転車を直すのも、子供を寝つけさせるのも、当然家事も、全て私の担当でした。この夫は要るんだろうか・・・と考えてしまいましたね(苦笑)。妻として母として信頼されるのも有難いのですが、体を壊すのではないか、くらい心配されたかったです。でも結局体と心を壊したのは何もしていない彼の方でした。すみません、話がそれました。

    トピ主さんの旦那さんにとっては大事な大事な奥さんと子供なんですね。それだけ愛されているということなので、「本当に私を愛しているのであれば、少しは冒険をさせて欲しい」と論理的に訴えれば改善されそうに思うのですが。

    ユーザーID:9763930184

  • 私は鬱になりました

    最初はそんな感じから始まり、私は支配的な態度が嫌になり、ひどいことを言い返す自分にも嫌になり、結婚15年で鬱にかり、心療内科に相談せずに自分のパート代で行きました 結果はモラハラによる躁鬱になってました モラハラだと言ってもわからないだろうと、子供が巣立ってから、家を勝手に出て別居しました
    私を甘く見て、散々出ていけといっていたから、許せなかったんです

    自律神経を壊したことと更年期で体調は戻らないままで、子供の世話になってます

    あとから気づくこともあるでしょうが、子供のためといいながらも、実は保身なんですよね

    夫は失うより、家庭を失いたくないという気持ちで一緒にいるなら、子供にも不幸です

    やり直すなら話し合いを…それがダメなら若いうちに離婚して、人生を変えた方があとから後悔が少ないですよ

    愛のない情だけの家庭に育った私はやっぱり、そんな結婚をしてしまったので、仮面夫婦の家で育つより、支配のない生活が子供には幸せですよ

    ユーザーID:8259785099

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 感想です

    心配性というか、率直にいって小心で嫉妬深い人という印象です。奥さんと子供に愛情を持っていることは確かだと思いますが、奥さんが働くのがいや、
    車の運転も嫌、というのは男としてかなり古いものの考え方をする人のようです。
    性格だから容易には変わらないでしょうが、結婚前には気づかなかったのですか?
    嫉妬心など本人が自覚していても容易には克服できないとしたものですが、マザコンの傾向があれば夫の母親など第三者を交えて話し合うのは如何ですか。
    30代後半の会社員で十分妻子を養えるほどの収入を稼ぐのであれば社会人としての能力に問題はないでしょうし、周囲から変わっているという評価も
    されていないと思います。
    話が通じないということはないと推測しますが。

    ユーザーID:2227376796

  • 「心配性」の裏に隠れているのは「支配欲」だと思います

    すべて自分が管理し、自分の思うとおりに進めないと気が済まない人なのでしょう。

    こういうのはなおるかなあ?

    ちなみに、自動車よりも自転車の方が危ないのではないでしょうか?
    ちょっと引っかけられただけで後ろに乗っている子どもの命は危機にさらされませんか?

    それはさておき、よく考えてください。
    結婚するということは「一人前」として生きていくということ。
    そういう一人前の大人に対して、何か許可を与えるというのは対等な夫婦関係がすでに破綻しているということでは?

    夫婦は対等で、どちらかがどちらかの許可を得て生きていくというのは違うでしょう?
    もちろん一緒に生活する上でお互いが相談し合うことは大事です。
    でも、夫婦は主と従ではないんですよ。

    まずそこをしっかりとお互い理解しないと、話し合いは進展しないでしょう。

    ユーザーID:4989560090

  • ご主人の自信の無さの裏返し

    ご主人のお義母さんは専業主婦ですか?それともバリバリ働いてました?
    私の兄ですが、共働きの両親の元で育ち、小学生の時寂しかったのでお嫁さんが働きに出るのに反対。お嫁さんのご実家はバリバリの亭主関白で、男は仕事、女は家というお義父様で、兄はずっと「男が養って当然!」と言われてたので、その影響もあったようです。お義姉はずっと働きに出たかったんですけどね。。。育って来た環境によって、特に40代、30代後半の人たちは、昭和のタガメ世代というお母様に育てられているので、その影響が大きいです。
    あと、お義父さんが、お義母さんに対して「何やってるんだ!」「だからお前はダメなんだ!」って聞きながら育って来たのでは?
    私の夫も心配性。基本私のこと信用してません苦笑 夫の方が出来ないこと多いと思うんですが。とりあえず力で言うこと聞く存在を身近に置いて、自分のちっぽけな自尊心を満足させたいだけだと思います。それだけご主人は自信がないんですよ。主さんのご主人なら、大切にしてくれてるのを逆手にとって上手に旦那さんコントロールできるような気もするけど・・・ダメダメ言われたらしんどいよね。本当によく分かります!

    ユーザーID:7850509627

  • 困りましたね。

    カップルカウンセリングでも通ってみては?

    また、トピ主さまも、影響を受けずに自分らしく育児をすることも大切です。

    あなたは、そう思うのね。と前置きして受け止めてから、

    私は、心配ばかりしていると、心配通りになってしまうと思います。私にはそのほうが心配。

    ダメダメと言って育てていると、何もできない自信のない子になるわよ。私はそれがとても心配。

    あなたに、ダメダメと言われて、私は息苦しくてたまらないわ。あまりに息苦しくて、本当に心配病気になりそうです。
    私はそれが心配。

    本当に愛してるならば、心配でがんじからめにするのではなく、信頼と安心を与えて欲しいです。

    二人の人間がいれば、全く違う不安があるわ。平行線のままでは、争いになるから、新しい方法を探すためにも、しばらくカップルカウンセリングに通い、
    お互いに、納得のいく育児を模索したい。と一先ず、伝えてみては?

    一方的な我慢の先にあるのは破綻です。

    ユーザーID:6647599730

  • 上辺だけ合わせる

    実際、ご主人が家にいる時間って少ないですよね。
    でしたらご主人といる時だけご主人の希望に合わせれば良いのではないでしょうか。
    あといない時は好きにやって、ご主人に言わなきゃ良いんですよ。
    ご主人は愛情からの発言だと自分で思ってますから直してくれません。
    そしてあなたも一人の大人です。自分の意思で行動していいのです。
    ご主人の前でご主人の望む言動したとしても平日なら朝晩合わせて三時間くらいでしょう。残りの21時間好きに出来るんですからそれ位の演技はしましょうよ。扱いによっては楽なご主人ですよ。
    女優気分で頑張ってください。

    ユーザーID:9770958412

  • ご主人様は自分に自信がないのどす。

    ご主人のコンプレックスが根本的な原因でしょう。
    生育環境で、ご主人は周りから必要とされなかったのです。
    だから泣くと言う行為をするのです。
    離婚せずとも、一度、別居して距離感を身につけさせる必要ありです。

    ユーザーID:4921919330

  • ご主人、泣いちゃうんですか

    >最近は私ものびのびと子育てをする許可までなんでとらないといけないのか、大切に思い心配されることでどれだけ窮屈かを訴えますが、すると気持ちをわかってもらえないと泣き出します。

    ご主人、泣いちゃうんですか。ちょっと慎重に付き合わないと、DVとかありそうですね。

    ユーザーID:5603365398

  • 同様のレスがたくさんつくでしょうが。。。

    それは、心配性なのではなく、束縛という名の「DV」では?

    何をするにも夫の許可が必要。
    つまり、妻が日常生活における自由を奪われている状態なら、
    その可能性がかなり高いと思います。

    女性センター等で、相談にのってもらっては?

    トピ主さん、いまのままでは精気を奪われ、
    意志を奪われ、心が病んでしまいますよ。

    この種の人って、「人のため」に変われない(変わらない、
    あえて変わろうとはしない)から厄介なんです。
    彼らの目的は、「自分のため」に「人を変える」。
    それだけ。

    愛情を注がれていると思ったら、大間違いです。

    ユーザーID:5790155181

  • カウンセリングを受ける

    今頃済みません。

    カウンセリングを受けるのが良いかもしれません。
    「このままでは夫婦関係がダメになるから一緒に受けよう」
    と言って連れ出す。

    たぶん夫君は小心で自分に自信が無いのでは?
    失敗して傷付くのがとても怖い。
    一回の失敗で凹んでしまう。

    貴女が働く事もそう。
    自分の知らない世界に貴女が行ってしまうのが怖い。
    自分の手元に置いて自分だけを見ていてほしい、
    自分が一番尊敬され愛されるという関係を保持したい。
    (自分がそうだという自信が無いから)

    貴方が一番よ、って態度や言葉で示すのも一案ですが
    面倒臭いですか?
    相手(の内面)はお子ちゃまなんですがね・・・

    ユーザーID:6827926829

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧