甥と姪・・・義妹がうらやましい

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家族・友人・人間関係

哀子

 初めまして。43歳の哀子です。
私には5歳下に弟がいます。私より前に結婚し、小学生の甥と保育園に通う姪がいます。弟のお嫁さんも正社員で働いています。日本人なら誰でも知っている大企業に勤めていて家庭との両立にも理解があり、二度の育休でもすんなり復職し、福利厚生もバッチリなんだと思います。
弟夫婦は長男ですが、実家とは1時間程離れた場所に家を建てました。
なんか、義妹が自由でうらやましく感じてしまいます。

私は、結婚後に妊活の準備段階で婦人科系の病気が見つかり、手術。
手術は成功しましたが、結婚後4年の間、妊娠兆候なし。
弟夫婦は20代後半で結婚し、すんなり甥を授かり、両家初孫で大層可愛がられ。。。
娘の子供は別格に可愛いと言いますが、実父は私の子供を抱くことが出来ないまま一昨年亡くなりました。

甥も姪も、私にも懐いています。
でも結局はママ。一緒に旅行に行って同じ部屋に寝ても、夜はママに寄り添っています。
旅行中、義妹より甥姪に懐かれたく頑張りましたが、頑張っていない義妹に勝てませんでした。

男の子も女の子も生めた義妹・・・
姪を生むまで8年も経過していたので、てっきり甥一人っ子にするのだと思ってました。それが女の子を生んで、家族も仲良く甥も妹を激可愛がりしていて、だいぶショックを受けました。
義妹は私が不妊治療をしていたこと、母から聞いていたようでしたが、私には何も言いません。

私の結婚相手は自営業で収入が不安定なので、私も仕事を辞める事が出来ません。
でも、もしこの先私が妊娠・出産することがあれば、販売業の為、仕事を続けていられるかわかりません。
夫の母とも同居です。夫の兄弟夫婦にも子供がいません。っていうか、兄弟の配偶者がみんな病気持ちで、その辺も不安が大きいです。
義妹と私、なんでこんなに人生違うのか・・・

ユーザーID:1138657608

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  • すべて自分が選んできた人生です

    どうして?の答えは自分がその人生を選んできたからです。

    収入の安定しない自営業の人と結婚したのも、若いときに婚活しなかったのも、
    休めない今の仕事に就いたのも。

    そのときそのとき、あまり深く考えずに生きてきたのではないでしょうか?

    で、比較する人がそばにいるから、どうして?などと言ってしまう。

    じゃあ病気になったのは?私は望んでなんかいない!って言いたいでしょうけど、
    病気のリスクは誰にでもあります。
    でも、トピ主さんも早めに結婚して、早めに産んでおけば病気に対する考えも違ったかもしれない。

    比較しても、相手の人生、自分が手に入れられるわけではないですし、
    ただ嫉妬して苦しくなるだけです。

    今の人生に不満があるなら、これから努力したらいいのです。
    でも、それも嫌なんでしょうね。

    姪甥などどんなにかわいがっていても、その子たちの人生を背負う覚悟などないですよね?
    所詮親には叶わないのです。責任が無いから楽でかわいいのです。

    羨ましがるのってある意味無責任な憧れ。
    トピ主さんもしっかりと地に足つけて生きたほうがいいです。

    ユーザーID:0988640898

  • 比較しない

    色々と比較してしまう気持ちは、分かりますが、
    比較しても違いはなくならないですし、トピ様自身が、トピ様の心をどんどん傷つけていくのではないでしょうか。

    自分に置き換えてみて思い出してください。
    幼子が、よほどひどい母なら別ですが、母より叔母を好きになる事は稀です。

    でも、甥も姪もトピ様に懐いていらっしゃるのです。
    可愛いですよね。

    義妹の事を嫉妬せずに暮らせるようになると随分と楽になると思います。

    まず、ご自分を可愛がってあげてください。

    ユーザーID:0768511798

  • 子供は母親が一番です

    どんなに可愛がっても、伯母は伯母です。実母にかなう訳がないです。
    そこは諦めた方が宜しいかと。
    無理に追いかけると、逆に嫌われます。
    気持ちは分かりますけどほどほどに。

    ユーザーID:3161207741

  • きついことを言いますが

    40歳手前で結婚して子供がいないトピ主さん。
    20代後半で結婚してすぐに子供が授かった義妹さん。

    妊娠のしやすさを考えたら当然の結果と言うか…。

    義妹さん、二人目を授かるまでに8年もかかっているんですね。
    二人目不妊で悩んでいたのかもしれませんね。
    トピ主さんの知らない悩みもいっぱいあったでしょう。

    結婚対手の経済状態に「不安です」と言われても、その結婚相手を選んだのはトピ主さんですし。
    義妹さんが企業にお勤めなのも義妹さんの努力ですし。

    義妹さんが羨ましいのは分かりますが、今のトピ主さんはトピ主さんが選んだ結果としか言えませんよ。

    ユーザーID:2797885929

  • 義妹は義妹なりの努力をしている

    大企業で働く義妹が、何も努力無しに大企業に就職出来たと思いますか?
    それなら何故主様は大企業で働けないのでしょう?
    正しく、そこに至るまでの努力の差では無いですか?
    甥姪に対して努力していないと思いますか?
    生まれた頃から毎日のお世話がどれ程大変だと思いますか?
    寝不足になりながらおっぱいをあげた時期もあるでしょう。
    何をしても「いや!」と言われてイライラした時期もあるでしょう。
    元気に成長する為に排泄物を片付けご飯を用意し、きちんと躾し。
    それを毎日続けて来た義妹さんに勝てなくて当然では?
    主様は甥姪のオムツをどれだけ替えましたか?
    ミルクをどれだけあげましたか?
    ご飯をどれだけ作ってあげましたか?
    トイレには一緒に行ってお尻を拭いてあげましたか?
    そういう小さな積み重ねです。
    母親というのは母親になった時点から努力の積み重ねです。
    そういう事を見ないフリして他人を羨んでばかりいても仕方ありません。
    妊娠に関しては努力だけではどうにもならないこともあると思いますが、人生の大半は自分の努力の結果です。

    ユーザーID:4918426161

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  • 比べる・張り合うなどはしないほうが…

    同じ女と生まれてきたのに、なぜ義妹だけが多くの幸を手にしていられるのか…と
    思われるのでしょうね。

    義妹さんは、確かに幸せだと思います。
    でもそれは、貴女の弟さんやその一族にとっても幸せなことでは?

    また、私自身は二人の子持ち(成人しましたが)ですが、本当に妊娠中から子どものことでは死ぬような思いを何度も味わってきました。
    程度の差こそあれ、親は多かれ少なかれつらい思いをくぐり抜けてきていると思います。
    ましてやどんなに良い企業でも、正直相当苦労をしないと女性が正社員の座を守り通すなんてできませんよ?
    他人の私でも義妹さんがどれだけ大変だったのか(これからも)、おぼろげにでも
    わかる気がします。

    また、甥姪が母親より伯母になつくよう張り合うなど、結局はご自分を傷つけてしまうだけのことだったでしょう?
    「素敵な伯母さん」の立場で接しましょうよ。
    それが心情的に無理なら、旅行に同行などせず、少し離れてみるほうが良いかもしれません。

    なお、私も姑と同居していますので、その閉塞感はよくわかります。
    ご主人とお二人の時間がもっともっと充実しますように!

    ユーザーID:8043834077

  • せめて弟夫婦に子供がいてくれて良かった

    40代半ば独身会社員です。
    ウチもトピ主さんと少し状況が似ています。

    弟は医師ですが20代で早々と結婚。
    すぐに子宝に恵まれ姪は春から高校生、甥は中学生になります。
    義妹も医師ではありませんが、医療関係の仕事を続けています。

    今は実家には両親だけ。
    私は同じ市内にマンション購入、一人暮らし。
    弟夫婦も同市内に家を建て独立しています。

    皆が近い事もあり私も子供好きなので姪甥も幼い頃からよく知っています。
    が、やはり一番は「ママ」ですよ。
    でもそんなの当たり前ですよね、
    私は一緒に遊んでくれる面白いオバチャン、
    ママはどんなに叱り飛ばされても不動のイチバンなんです。
    でないと苦労してここまで大きくしたママの立つ瀬がないでしょう(笑)

    私は自分が独身である負い目もあり、弟夫婦が円満で健康な良い子達を授かった事を心から感謝していますよ。
    安堵と言うか「せめて弟の所がフツーで良かった」と。

    これがもし姉弟2人独身で子供もいなかったら…ゾッとします。

    トピ主さんも甥姪さんがもっと成長すれば、そう思われるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5023544610

  • 結局・・?

    何がいいたいのかわからん。

    自分が思うマイナスのこと並べてるけどさ。

    これから妊娠できるかわからないのに仕事の心配?
    旦那にグチ言ったら?

    ユーザーID:5506778839

  • いや、だって別の人間ですから。

    同じ人生を歩めるはずなど毛頭ないですよね?

    不妊治療をしている人に、子供を2人埋めた人がかける言葉などあるんでしょうか?
    「子供を授かれないお義姉さんを差し置いて、2人も産んですいません」とでも?
    もしくは、自分に遠慮して1人にとどめておけと?

    何様ですか?
    少子高齢化、不景気で子供を産みづらい時代に2人も産んでくれて、有難いじゃないですか。

    ユーザーID:6437325126

  • ひとことですが

    人を妬んで、そのおかげで人生よくなった!
    という人に会ったことがありません。

    人は人。
    義妹がどうあろうと、あなたにはなんの関係もありませんよ。

    おつらいこともあるでしょうが、命があって、家族がいることを感謝できませんか。

    もうすぐ春が来ますね。
    少し、気持ちも穏やかになるといいですね。

    ユーザーID:0387632219

  • 比べられてしまうの?

    もしかしたら、主様のお母さんが、あのお嫁さんはあんな素敵なのに、あなたはなんで?みたいな比較をしてくるのかな?

    そもそも、誰かの人生を比べることがばかばかしいです。
    比較してくる人がいるとしたら、その人の目が曇っているのです。
    自分の人生は絶対に誰ともとりかえることがないのは、わかるでしょう?
    食べるものに困り、襲撃を恐れ、病気でも医者がいないような国の人が、衣食住足りた主様をうらやましがったって、とり変われないように。

    そんな届かない妄想に時間を使う分だけ手が止まっているんだから、時間がもったいない。
    考えることで、何か得られる問いかけならいいけど「あの人がうらやましい」という思考には先がないです。

    今、もうすでに持っている安らげる空間や、いい時間、信頼できる人を思い出して、大事にしてね。今はないものねだりの妄想に集中しすぎて忘れているけれど、なくしたあとには、何より大事なものだってことになるものだから。

    ユーザーID:6269592857

  • 手のなかにあるものを数えませんか?

    同世代、不妊治療もしましたが子供はいません。

    私も同じように嫉妬で狂いそうになった時期がありました。

    人は、義妹さんの現状を
    彼女の努力のたまものだ。羨んでも仕方ないと言うでしょう。
    仕事も、夫も、親のことも
    あなたが選んで歩んできた道でしょ?とも。

    でも多少の「運」があるのは事実だし
    それが浮かぶから、諦めきれないんですよね。

    ただそれに囚われてばっかりいては
    人生がつまらないままで終わってしまう。
    そのほうがもっと怖い。

    なので私は「ない」ものを思ってみたって仕方ないと割り切り
    逆に「もっている」ものを数えてみるようにしました。

    子というかすがいがなくても一緒にいたいと思える夫がいるし
    給料は安くても自分の居場所があるし、時間もある。
    母にはなれなかったけど甥姪は普通の叔母以上に慕ってくれる。

    そういうのを一つひとつ考えれば
    捨てたもんじゃないし、自分次第でまだまだ出来ることもある。

    子供がいない寂しさを埋めるものは
    世の中どこにもありません。やっぱり。
    でも人と比べるほどバカバカしいものはないですよ!

    ユーザーID:9623341699

  • うーん

    なんでしょうね。因果応報ではないですよね

    義妹さんは誰もが羨むと思います

    身内にいたらなおさら。

    実妹のほうがもっと羨ましく思っちゃうかも。

    結婚に肯定的なイメージを持っている人は肯定的な結婚生活を歩む気がします。
    私は類ともでそういう友人は一人もいませんが、妹の友人はそんな友人ばかり。干支占いも本気にしてしまいます(笑)。

    ユーザーID:4482422156

  • 20代と40代ではそりゃ・・ねぇ。。

    20代の妊娠力はやっぱり強いです。私は授かりにくい
    体質のはずですが、すんなりでした。

    当時20代だった義妹と40代の自分を比べても・・妬みようが
    ないと思います。不妊治療だって何て声を掛けたら良いのか
    わかりませんし。そもそも晩婚にしたのも自分自身の責任ですから・・

    子供がいない幸せだってたくさんあると思います。
    他人の人生と比べても仕方がないと思います。

    ユーザーID:6742128505

  • なんと言いますか・・・

    人を羨んでも仕方ないのになぁ・・・と。
    自分は自分です。
    自分の幸せを見つけましょう。
    色んな人生があるのです。
    子供がいて、幸せだと思っていたら
    犯罪を犯したりという落とし穴もあるのですよ、極端な話。

    これも人生、あれも人生。
    楽しく生きましょうよ。
    それに弟夫婦が幸せなら嬉しいことじゃないですか。

    どん底でも、たまに楽しいことがあるから
    人は生きていけるのです。

    私にしたら、トピ主さんは幸せですよ。
    でもそんなこと考えても仕方ないのです。
    自分なりの幸せと生き方を考えましょう。

    私は酷い食物アレルギーで野菜しか食べられません。
    そしたら、その野菜を美味しく調理することを考えます。
    癌の再発に怯えているけれど、今生きてます。
    とても幸せなことです。

    あなたに必要なのは、発想の転換ですよ。

    ユーザーID:0948684859

  • 世の中

    不公平ですよね・・・

    主さんの弟は全て手に入れてるんですね。

    理不尽だと思いますが、これが主さんの運命なんだと思います。
    受け入れるしかないです。

    子供がいても悩みは尽きませんよ。

    進学、就職、結婚、ずーっと悩みは続きます。

    主さんはまだ43歳。妊娠する可能性は高いので諦めずに頑張って下さい。

    ユーザーID:6178899899

  • 無題

    義妹の幸せも、甥・姪のかわいらしさも全て人の物ではなく
    自分の幸せの一部と考えましょう。

    ユーザーID:8204116886

  • 人生前半における努力の違いかな

    >義妹と私、なんでこんなに人生違うのか・・・

    それは、今までにした努力のレベルが違うからです。

    義妹さんは、大手企業に入れるだけの努力を学生時代にしています。
    例えば、勉強や課外活動、就職活動、資格取得など。
    そして、仕事を頑張り、円滑な人間関係を築く努力をしたから、すんなり復職もできた。
    結婚し、家庭を作ることにずっと前から備えてもいたのでしょう。

    トピ主さんは、大手企業に勤められるよう先を見据えた努力をしなかった。
    39歳まで結婚もしていなかったんですよね?
    しかも、結婚相手の収入が不安定で仕事が辞められない・・・ということは、トピ主さん、ろくに貯金もしてこなかったのでは?

    その結果が今出ているだけです。

    それに、「義姉さん、不妊治療してるんですってね」って、義妹に言われたかったのですか?
    第三者から聞いたら、私だって本人には何も言いませんよ。
    トピ主さん、もしかして良好な人間関係を築くの苦手ですか?

    それに、子供にとってママが一番いいのは当然じゃないですか?
    変に張り合おうとするあたり、やはり思慮の足りない女性なのだなと思わざるをえません。

    ユーザーID:7039675733

  • 近くに憧れの生活があるとツライね

    羨ましいのは分かります。

    だけど、義妹は何も悪くない。
    そして、トピ主さんの現状は、トピ主さんの選んだ人生です。

    不妊はツライというのも分かります。
    でもそれは運の問題であり、義妹ももしかしたらそうなっていたかも知れない。
    何もトピ主さんが悪いことをしたわけでもないですが、義妹がズルをしたわけでもない。

    まず、どんなにかわいがったとしても母親に勝てるわけないでしょう。
    勝とうとするのが大間違い。
    それで結果懐かれなかったからと言って一人で傷ついても仕方ないでしょう。

    今、トピ主さんを苦しめているのはトピ主さん自身のように思います。

    悪くもない相手を恨み、手に入る訳もない甥姪に期待して一人傷つき・・・そういうの、もうやめましょう。

    どうしても考えてしまうのなら、会うのをちょっと控えましょう。

    トピ主さんにとっても、相手にとっても、その方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8728614988

  • それは

    >義妹と私、なんでこんなに人生違うのか・・・
    トピ主さんと義妹さんは別人だから。
    人間の数だけ人生があります。

    トピ主さんが義妹さんと全く同じ努力をして、義妹さんと同じ会社に入れなかったから残念とか言うならまだ気持ちは分かりますが、今現在の状況だけ比べて嘆いたって仕方がないでしょう。

    こんな事いってるトピ主さんの人生が羨ましくて仕方がない人だって、この世にはいるかも知れないんだし。
    上を見たらキリがありませんよ。
    下も同じですが。

    義妹さんとトピ主さんは違う人間で違う人生を歩んで来たし、これからも歩んで行くのは当たり前の事です。

    義妹とどうしてこんなに違うのかと嘆くなら、その前に義妹さん以上の努力をしてからにして下さい。
    福利厚生がシッカリしてる誰もが知る大企業に入るには、それなりの努力が必要だったと思いますよ。

    子供に関しては努力云々ではどうにもなりませんが。

    >でも結局はママ
    当たり前です。
    子供なんてそういう生き物です。

    甥姪に義妹より懐かれて勝つ、こんな発想が出てくる考え方からやめませんか?

    ユーザーID:1048417396

  • 心がこわばってますね。1

    主さん、妊活がうまく運ばず、その上病気も見つかって本当に大変でしたね。
    今は心が弱ってプラスに受け止めることが出来ないんですよね。

    本来であれば、きっと主さんはとても心穏やかで器の大きい方だと思いますよ。
    だって今現在、残念ながら子宝に巡り会えていませんが、それだけ甥っ子姪っ子ちゃんを可愛がれるんですもん。
    素晴らしい人格の方だと思いますよ。

    ただ、義妹さんに対しての意見は誤解しないであげてほしいです。

    子供を育てるのって本当に楽しいことばっかじゃありませんし、病気だっていきなりしますし休んでる暇ないです。
    ちょっとお茶して一服入れようかって時でも結局なにか考えて休めちゃいません。
    それに母以外に懐かれちゃあ、それこそ母のプライドズタズタです。
    一番手をかけ気を配っているのに、自分では泣き止まないのに他の人が抱っこすると泣き止む。
    経験ありますよ。
    ものすごく悲しいです。

    そして正社員、育児休暇、復帰というプロセスも、きっと大変な事いっぱいあったと思います。
    でも、それを表には出さないだけなんでしょうね。
    出来た義妹さんで、弟さん良かったです。

    ユーザーID:5825533612

  • 心がこわばってますね。2

    でもそんなことは、主さん全部本当は分かってますよね。
    ただ今は心が疲れていて付いていかず、そんな自分にも凹んでしまうんだと思います。

    周りの方達も主さんのお気持ち、全部でなくとも察していらっしゃるでしょう。

    早く主さんの心がほどける日が来るよう、願っています。
    いっぱい幸せが主さんの元にやってきますように。

    ユーザーID:5825533612

  • 分かります

    弟夫婦には、男女3人の子供に恵まれ、間もなく
    マイホームを建てるそうです。
    しかも実家の敷地内に。両親からお金をかりるそうですが、事実上の贈与。

    両親の世話は私に任せ、元気なうちはベビーシッターを親に頼みたいとの事。
    弟の嫁さんも、今からマイホームにノリノリだそうです。

    私は、厳しい両親のもとで
    躾と言う名の暴力と罵声を浴びながら
    家事も勉強も完璧を要求され、応えようと努力してきました。

    しかし、弟の奥さんは甘やかされて育ち、
    掃除もろくにしない、料理もできない
    子供もいないのにYシャツはクリーニング屋まかせ、などなど
    ぜんぜん「努力してない」人でした。

    この年になって気づきました。
    がんばってない人の方が、幸せに生きている、と。

    今は、弟一家に不幸が来るように念じる毎日です。

    さらに下がいる、と言うことをお伝えしたく、書かせていただきました。

    ユーザーID:9877458895

  • 他人と比べる人生って楽しいのかな。

    弟の奥さんと自分を比べる必要ってあるの?
    だって、生まれも育ちも違う人間でしょ。
    兄弟姉妹だって性格も顔立ちも違って当たり前なのに。

    トピ主さんって、母親よりも叔母さんのほうが好きなの?
    母親よりも一緒の布団で寝たいほど??
    あなたが甥姪に求めてることは、そういうことだけど・・・気持ち悪いよ。

    義妹の職業(福利厚生ばっちりな大企業)は義妹の努力です。
    若い頃から将来ずっと仕事を続たいと思っていれば
    就活の時点で育休や復職のしっかりした会社を選ぶのは当たり前です。
    仕事と家庭を両立するのが夢なら最低条件ですよね。

    出産については体質であり運みたいなものですが、
    義妹は、5年後・10年後・30年後・・・と常に人生設計して今を生きているんです。
    多少予定が狂っても、想定内として修正し進んでいける。
    傍から見たら、順風満帆に見えるでしょう?
    トピ主の想像外のところで、弟家族は努力し続けているはずですが。


    トピ主さんの学力も仕事も配偶者も家庭も環境も・・・トピ主が選択した人生。

    幸せな環境は、降って来ないの。

    自分で作るものですよ。

    ユーザーID:4015098397

  • いいじゃないですか

    自営業で収入が不安定でも、ご主人いらっしゃるんだからいいじゃないですか。

    私なんて40代半ばも過ぎて独身、それこそ体でも壊したらどうなることやら。
    子供もいないし兄弟も頼れないし。
    だんなさまいらっしゃるトピ主さんがうらやましいな。
    でもそんなことくよくよ考えたって仕方ないでしょ。

    上を見ても下を見てもきりがないですよ。

    ユーザーID:8337583560

  • なんで義妹だけがうらやましいの?

     トピ主さんの悩みはなんですか?
    子供ができないこと?それとも、義妹のような人生を歩みたかったのに、それができないこと?

     辛口ですが、まず結婚相手は自分が選んだんですよね。
    それなのに今更、大企業に勤める弟と結婚した義妹がうらやましいって、意味が分かりません。

    >義妹と私、なんでこんなに人生違うのか・・・

    それは、別の人間なんですから違うのは当たり前です。義妹以外の人とトピ主さんの人生も違うでしょう。

    それから、どんなに頑張っても母親と叔母さんは違います。
    義妹より好かれようなんて考えることが間違っているんです。好かれてどうするんですか?自分の子供にできるわけじゃないのに。


     あと・・・・妊娠したときのことは、妊娠してから考えればいいのでは。

     なんだか、トピ主さんは不要な悩みを自ら作りだしているように思えます。

    ユーザーID:5761565701

  • 若い時に結婚すべきです。

    姑世代です。

    昔は20歳になると母親が見合い相手を必至でさがしていました。

    如何して、今は 母親が娘を離したがらないのだろうかと疑問です。主人は7人兄弟で皆今も60歳過ぎて健在です。

    ユーザーID:2720443501

  • 隣の芝生は青い

    貴方は自由じゃないのですか?幸せじゃないの?
    すべては貴方の思い込みではないですか?二人目が8年空いているのなら、不妊治療して、授かったかもしれませんよ。

    ユーザーID:0961879681

  • 疑問に思うのは

    収入が不安定な相手だと判っていながら何故結婚したかということ
    それと同居になることは最初から決まっていたのではありませんか?
    義妹さんが大手企業に勤務されているということは
    弟さんもきっと同じような企業にお勤めなのでしょうね

    >義妹と私、なんでこんなに人生違うのか・・・
    それはトピ主と義妹さんの生き方の違いでしょ?
    因みに独身時代(ご主人と出会った頃)
    どのようなお仕事をされていたのですか?

    ユーザーID:1065953942

  • 世の中二人だけ?

    比べても仕方のないことでも、お辛いんですね。
    他人に「気にするな」と言われても無理ですよね。
    でも、負の気持ちの矛先が義妹さんだけに向かっているのは、
    トピ主さんにとってもよくない。

    >旅行中、義妹より甥姪に懐かれたく頑張りましたが、頑張っていない
    >義妹に勝てませんでした。
    当たり前じゃないですか。
    トピ主さんは母親よりも伯母さんになついていましたか?
    ありえないでしょう。

    くだらないこと、とは言いませんが頑張り方間違ってます。
    考えないようにといっても無理ならば、
    叔母として素敵な女性を目指すしかないです。

    世の中、トピ主さんと同じような状況の人もたくさんいると思います。
    だから我慢しろ、とは言いません。同じ辛さを分かち合える人をみつけたら
    何か変わるかもしれないし、自分の中のドロドロした感情をすべて
    吐き出したら、違うものが見えるかもしれない。

    すぐには無理でも、少しずつ受け入れて向き合っていきましょうよ。

    ユーザーID:8573450518

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