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彼の家族の為に離婚したほうがいいでしょうか?

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  • 彼の家族の為に結婚したのならどうぞ

    あなた、「身を引く」とか言っていますけど、
    自営業や義母の介護、家事や事務仕事から逃げたいだけじゃない?

    なんの為に結婚したの?

    ユーザーID:6577209094

  • はい?

    本気で言ってるの?それとも「そんな事ないですよ。あなた頑張ってますよ」と慰めてほしいだけ?いずれにせよ、あなたみたいに面倒くさい思考の女性は嫌い。
    同性ですが(身を引いた方が良い・・?)なんて言う悲劇のヒロイン気取りの女は嫌い。面倒くさいの一言。立派でも健気でも何でもない(笑)
    離婚したいのならどうぞご自由に。自己責任でどうそ。

    27歳でまだ若くて、子供もこれから望めるかもしれない。
    夫とも義母ともご兄弟ともうまくいっていて、感謝もされている。
    それなのに結婚して1年でその全てをさっさと諦め「子供の産める元気な人の方が・・」などと自分に酔った発言するのなら、離婚したらいいですね。
    本気ならどうぞ。
    もっと明るくてポジティブな人の方がみんなも良いでしょう。

    幸せな生活してるのに、それにち〜〜とも気付かない。愚かですね。
    いや、むしろその程度の幸せじゃこの私は満足しないって事ですかね?
    自分で幸せを手放そうとしてるんだから。
    しかも「彼らの為に・・」なんてもっともらしい美しい言い訳つけて(笑)
    勝手にしたら?ネガティブな人には付き合いきれません。

    ユーザーID:8774912654

  • レスします

    27歳でもう若くないって。。
    喧嘩売ってるわけじゃないんですよね。
    あなたのいうもっと若い子って20〜23歳くらいの人のこと?
    だったらもうそういう人を自分で探してきて
    はいって差し出してあげればいいんじゃないかと思います。
    資格も持ってたらいいですね、その人。

    すみません、いいんですけど、別に、つい27に反応してしまいました(笑)。
    疎外感その他は他の方々のレスをご参考に。

    ユーザーID:6399652457

  • くだらない。

    そんな性格なら身を引けば?

    私なら疎外感など感じません。
    むしろ、姑が自分にべったりな方が嫌です。

    ユーザーID:9972417987

  • 笑い飛ばしましょ

    その感覚は絶対に逃れられないものなんです
    だって 
    相手は実の親子なんですから
    最初から負けています
    でもあなたは結婚している
    そう 妻なんです
    ほかの女性になんて妻たる者が思ったらだめです
    どんと腰を据えて
    もう少ししたらあなたが夫を自分の方に向けさせなくちゃ
    まず手始めに
    夫に今の気持ちを話してなんだか疎外感があることを理解してもらいなさい
    そしてお休みを利用して二人だけで旅行にでも行きなさい
    おかあさんにはほかの兄弟のところにあそびに行ってもらいましょう
    少しずつそれを繰り返すことで
    貴女と夫の関係が強くなるようにしながら
    お母さんも大事ですよというオーラを出していきましょ
    義母が残った時の同居は何かとトラブルの元なんです
    夫の意志を夫婦が基本と確認してくださいね
    駄目なようならマザコンまっしぐらです

    ユーザーID:9839728458

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  • 考えすぎですね

    くだらないことを考えるのは止めましょう。
    みんなが感謝してくれているのに、素直に受け止めたらいいのでは?

    どんな資格を取るのかわかりませんが、3年で取れるのなら、まだ27歳だし
    頑張ればいいじゃないですか。

    ご主人と義母さんに対しての嫉妬ですが、じゃあ、ご主人はいつもあなたと
    居なければいけないのか、ということになってしまいます。
    やさしいご主人だからゆえの悩みですね。

    あなたはお酒が飲めないということですが、話に加わることは出来るでしょう。
    いい義母さんですから。

    色々、考えてしまってるけど、本当は別れたくないのでしょう?

    大丈夫です。このままで。
    ただ、ネガティブに考えることを止めましょう。

    ユーザーID:4296125200

  • 身を引くって

    まず、27才はまだまだ若いです。
    身を引いて資格を持っている人と、とおしゃっていますが、ご主人は余所の方からみてそんなに魅力的ななのでしょうか。
    トピ文を読む限りごくごく普通の方のようですし、
    同居絶対条件でバツ1の男性はそんなに売りて市場ではないはずです。

    ユーザーID:0728061950

  • 何とな〜く、今が嫌だからといって…

    「逃げようかなあ〜と思う人」なんだね、主さんって。

    しかも「彼のため」とか「彼の家族のため」とか言って、「責任の所在を自分が苦しいからと認めず、他人のせいにする」

    そういう人はどこに行っても上手くいかないし、
    幸せにもなれない。


    転がる石には苔もつかないとか、石の上にも三年とか、昔から言うでしょう?

    ユーザーID:9172368724

  • 身を引くとか言ってるけど

    結局自分のためですよね。
    そりゃ、多少の疎外感は感じるかもしれないですけど、
    もしあなたがここで勝手に身を引いたって、ご主人に「若くて資格持ちで即子供ができる後妻」がすぐに来るかどうかわからないし(心当たりでもあるのですか?)。
    結婚1年で、27歳になる(その歳ではもう若くないとあなたは思っているらしいですが)のは結婚前だって分かっていた事。
    単に資格の勉強や疎外感から逃れたいだけじゃないですか?
    (意外に早く義父さんが亡くなってしまって、予想以上の仕事がのしかかってきたのが不安だとか?)
    身を引くとか格好つけず正直にそう言ってくれれば、こちらの心証も変わります。

    ユーザーID:0790460764

  • 偽善

    「彼の家族のために」なんて、いい人ぶった言い方はやめたら?そんなの偽善でしょ?
    はっきりと、「私より母親を大事にする夫にうんざりだから離婚したい」って
    自分のエゴを認めたらどう?

    皆にも感謝してもらってるのに、「私なんかより他の人の方が幸せでは・・」って、
    すごく失礼な考え方ですよ?皆の感謝の気持ちを馬鹿にしてる。
    卑屈になりすぎるのは、かえって失礼なんですよ。愛情や感謝をあだで返す、相手を傷つける行為だし、
    しかも「みんなのために私は身を引く」なんて、いかにも自分はいいことしてるみたいな
    言い方。人のこと傷つけておいて、自分は謙虚ないい人気取りですか?
    馬鹿にするのもいい加減にしたら?

    あなたはただ、母親と同居して夫が母親と仲良くしてるのを見たくないだけです。
    多分、自分が思い描いてた結婚生活とは違うから。だったら、そう言うべき。
    嫌われても、それがあなたの本音なんだから。いい人ぶって、卑屈になって、
    皆のために身を引きますなんて、どんだけ自分が可愛いの?って思われますよ。
    もっと正直になってください。

    ユーザーID:3601994840

  • あてこすりですね

    嫉妬から、あてこすりで「身を引く」とか言っちゃいますか。
    ご主人を独占したいだけでしょう?

    そんな言い方せずに、二人だけの生活が欲しいって素直に打ち明けたら?
    お義母さんもまだ若いんだし、近距離別居すれば良いんじゃないですか?
    そのうち子供も出来るから、その時にまた同居すれば良いでしょう。

    ユーザーID:2079128046

  • まだまだ大丈夫

    よくわからないな〜。
    ご主人の事が好きなら別れる必要はない。
    まだ結婚1年目でしょ。

    自営業が特殊で手伝えないなら家庭で
    楽しく過ごせるようにするのがあなたの
    やるべき仕事ではないかな?

    ご主人も義母さんも忙しいなら、お料理を
    頑張って二人に褒めてもらおうとか考えない
    のですか?
    お酒が呑めなくてもそばに居て一緒に話せば
    いいじゃない。
    私だったら「呑めないから私はお茶とお菓子で
    仲間に入れてー。あっ、なんかおつまみ作りますか?」
    とか言って仲良くする方法を考えます。
    部屋でポツンとしているなんてだめですよ。

    ずーっと一緒じゃなくていいんです。
    20分くらいかなぁ。
    ちょっと一緒にお茶飲んで会話する。
    そしたら、疎外感みたいなものがやわらぐと
    思います。
    お茶飲み終わったら
    「じゃぁ、私は失礼します。あなたも明日も
    忙しいんだからほどほどにしてね。」
    と言ってサッと引きあげて下さい。

    それから子供は授かりものです。
    あきらめたときに妊娠したり、年子が産まれたり
    思うようにいかないのが現実です。
    まだまだこれからですよ。

    ユーザーID:6336950457

  • 大丈夫ですよ

    トピさんが悩む事は何もありませんよ。

    義理家族から疎外されている感じ・・私もありました。
    私は30代後半ですが、状況は違えど同じ事を悩みました。

    それでも今はうまくいっていますよ。

    ましてやトピさんは資格や子供、年齢がと話されていますがこれからです。
    因みに私は子供はまだいませんし。それでも何とかなりました。

    大丈夫です。別れる必要など全くありません。

    これからは、家族の為もそうですが、自分自身大事に
    資格とか。諸々頑張ってください!
    応援してます。

    ユーザーID:4381143923

  • 何を言っているのですか。

    貴女は若いです。今からですよ。幸せだからそんな事に
    気がいくのです。結婚して一年でしょう?自分の家から出
    た、その寂しさですよ。まだ一年です子供が出来なくても
    普通の事でしょう?そのうち子供も出来て忙しくて変な事
    を考える暇がなくなりますよ。まだ貴女が家族になりきれ
    てないだけです。時間が解決します。仕事に関しての今、
    出来る事をすれば良いだけで無理をする必要はありません。
    今の貴女を受け入れてくれているではありませんか!
    貴女の考え方次第ですよ。

    ユーザーID:0331866119

  • そう思うなら離婚したら?

    どんな理由であれ離婚したければ離婚したほうがいいですよ。
    あなたのの人生ですから。

    トピ主さんは勝手に悲劇のヒロインになりきって、自分で主役でいたいタイプにしかみえない。ようはかまって欲しいんでしょ。27で若くないって、喧嘩売っていますか?

    それに、彼じゃなくて旦那でしょ。日本語がおかしいですよ

    ユーザーID:6039065878

  • 身を引いた方がいい

    自分の気持ちを正直伝えてください…


    向こうに何言われようとそれがお互いのためなんで曲げないでください…

    ユーザーID:4410710607

  • 幼稚ですね、結婚が早かった

    または結婚向きじゃなかった。いつも100パーセントご主人が自分向きじゃなきゃだめなあまちゃんなんだね。
    子どもなしだって?私は27で結婚、妊娠まで3年かかりました。資格だって?障害児と健常児そだてながら主人は震災から単身赴任になって、一年以上かけてチャレンジ中よ。
    もう27歳?わたしなんてもう39歳よ!でもあなたより前向きでやる気に溢れてます。そしてあまちゃんじゃない…あ〜私って偉い!ありがとう、そんな程度で離婚考える人…お陰でまだ大丈夫だ私って思えました。

    ユーザーID:6311888870

  • 面白い人ですね

    あなたが、自営業の嫁、同居に嫌気がさしたのなら、
    そう言って別れたら良いです。
    何故、「夫と義母の為に身を引く」になるの?
    そんなこと望まれても居ないのに。

    27歳なんてまだまだ若いでしょ。
    御主人にどんな魅力があるのかは知りませんが、
    自営業で同居という条件で、
    しかもあなたと別れたらバツイチになる旦那さんに、
    資格持ちで20代前半のお嫁さんが来るわけないでしょ。

    そんなに寂しかったら、
    御主人と義母さんが御酒呑んでいる時、
    お茶でもジュースでも飲むか、
    つまみを食べながら一緒にいればいいんですよ。

    ユーザーID:5931568847

  • まぁ・・

    親族経営の自営の家に嫁いだ事が失敗だったのでしょう。新婚なのに同居になり、仕事場でも義理母と一緒・・。良い嫁だ!良い嫁だ!と言われる分本音も言えないでしょうね。せめて別居だったら・・という感じじゃないですか?義母から別居を提案してくれたら良いですが、主さんやご主人からだと主さんが嫌がっている事がバレますしね。

    偽善者ぶって身を引くなんて言うぐらいなら別居を持ちかけて多少悪者になる勇気も必要では?ご主人に相談してみたら?と思います。

    ユーザーID:4454692211

  • 50代の私でさえ・・・

    私は40代後半に離婚して資格を取りました。
    そして50代で起業しました。
    私の友人も40代になってから退職して海外留学して10年近く頑張り
    MBAを取って頑張って居る人もいます。
    他にも、30代で海外移住し、苦労の末永住権を取得しましたが
    親の介護の為日本に数十年ぶりに帰国してる友人も居ます。
    27歳で何を悩んでいるのか理解出来ません。

    ユーザーID:5814682439

  • どうぞ身をひいて

    離婚理由は「マザコンで嫌になった」もしくは「他に好きな男が出来た」とでも言っておけばいいでしょう。身を引くなんて言ったら彼も気を使うから、上記の理由で離婚したほうがいいですよ。 彼のために身をひいて下さいよ。

    ユーザーID:4629659065

  • 貴女が気に入らないことを口にしたときに破滅が来るでしょう。

    「貴方のために身を引きます。」⇒僕のためならやめてくれ⇒「だって私なんかよりもっとふさわしいお嫁さんが。」⇒何言ってるんだ世界で一番君が好きだ。⇒「じゃなんで私だけのけ者にしてお母さんとお酒を飲んでいるの?」⇒(くちあんぐりで)何言ってんの?要するにそういうこと?

    はい。恥ずかしいですね。
    惨めですね。
    今は感謝されている世界で一番良い嫁だったんですが、
    この問答になったら貴女のおこちゃま加減が暴露されてあきれられて場合によっては好きにしたらです。

    ユーザーID:9765851315

  • 自分の為に離婚を

    お気持ちが、分からない訳では有りません。

    うちも舅が亡くなり、遺された姑が近くに住む次男(既婚)と、新たに絆を深めているのを見ているので、次男妻(義妹)の気持ちは複雑だろうな・・・と思っています。
    夫と私は他県に住むので、たまに法事やらで帰省する時に、それを目の当たりにするのですが、義妹の感じる疎外感を思うと、気の毒に思いますからね。

    トピ主さんも、それが嫌なら離婚すれば良いと思います。
    夫の為、姑の為なんてキレイ事を言わずに、「私をちゃんと見てくれるヒトと家族を作りたいのだ」とハッキリ言えば良いと思います。
    未だ若いのですから、次は相手を間違わないように。

    ユーザーID:4510914346

  • 逃げてもいいよ

    ずっと心配していました。
    思ったより強烈な義母さんですね。
    今はご主人が庇ってくれているようですが、ツライなら逃げてもいいよ。

    でも、トピ主さんの味方はいっぱい居ましたよ。
    皆さんが義母さんを叱ってくれました。

    できるところまで頑張って。

    ユーザーID:1425979478

  • 頑張り時です!

    仕事とプライベートが一緒になっているようですね。
    仕事=まだこれからおぼえることが沢山。戦力になるのはこれから!
    プライベート=妻ですよ!オンリーワンです!

    今はみんなで乗り切らなくてはいけないので大変な時ですが、
    歯を食いしばってあと2年頑張ってみて。
    公私共にキーパーソンになりますよ! 応援してます。

    ユーザーID:5502041329

  • 意味がわからない

    グダグダと取るに足りない事を書いてますが、まとめると、
    「私はこんなに義家族に尽くしてるんだから
    もっともっともっとチヤホヤチヤホヤ私中心で回ってくれなきゃ!」ってことですよね?
    善人ぶって、身を引くとか言ってますが、
    気に入らないから出ていきたいだけなんでしょ?

    ユーザーID:0197469300

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