孫を預かってほしいと言われました。

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家族・友人・人間関係

おばあちゃん4年目

息子は高専を卒業して一年後、一つ年下のお嬢さんと結婚しました。
出来ちゃった婚でしたので、お嫁さんは大学を中退しました。
所有していた土地に家を建て、2番目の子供にも恵まれて、順調に暮らしているようでした。

先日、息子から、お嫁さんがお勤めに出たいから、1歳半の孫を(上の孫は幼稚園児)預かってくれないか? と言われました。
常々、お嫁さんは、子供が中学生になる位まで家にいたいと言っていたので、疑問に思って聞いてみると貯金をしたいから、との返事。
けれど、息子のお給料は決して悪くはなく、家のローンもそれなりの援助をしたので賃貸しの家賃より少ないはずです。

改めて聞くと、お嫁さんのご実家は、息子たちの結婚後に自営を畳まれていたのですが、お父さんのご病気や、再就職が出来ないこと、新卒の弟さんの就職がないこと、などで、お嫁さんの大学の奨学金が払うのが無理になったと連絡が来たようです(奨学金を借りていたことも初耳でした)
専業主婦だったお母さんも、ヘルパーさんの資格を取り、フルタイムで働かれるとの事、なので預かる人がいなく、こちらにヘルプが来たようでした。
既に就職活動もしているようです。内定を頂いた無認可の保育所は、子供をそこに預けるのが条件だったので辞退したと(お給料の半額が保育料だそうです)

奨学金を自分で払おうというのは良いことですし、孫は可愛いです。私も働いてもいませんし、事情を聞けは預かるのも仕方がないかなぁ、とは思います。
嫌、という強い気持ちがあるのではないのだけれど。
なんとなく納得できないで気分です。

ユーザーID:0968662176

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  • 大変ですね

    多分、結婚前にある程度予測できたことなども全部黙っていたんでしょうね。
    反対されないように。
    まぁ子供ができちゃった以上、そんな余裕がなかったという方が正しいのかもしれません。

    腑に落ちないなら、誓約書みたいなのを細かく作ってみればいいと思います。
    病気の時はどうするのか?など、あいまいなことがいろいろありますよね。
    それからお金に関してもです。無給で預かるんですか?もらった方がいいと思うけど。

    協力したい気持ちもあるけど、利用されたくないんだと思います。
    できれば録音・第三者など立ち合いの元で誓約書を作る・・・など、工夫して下さい。

    ユーザーID:8351082057

  • なにが?

    納得いかないのはなぜかな
    奨学金を聞いてなかったから?
    お嫁さんが働くのが気に入らない?
    嫁実家の不甲斐無さが気に入らない?
    いずれにしろあなたは働いてないんだから
    孫くらい預かってあげたら?
    いずれ息子夫婦に面倒かける日もくるんですよ
    仕事辞めてまで預かるわけじゃなし
    でもまぁ嫌なら断ることですね
    嫌々預かっても孫がかわいそうだわ

    ユーザーID:7453835803

  • え?すべて納得できる、思い通りの人生を歩む人ばかりですか?

    どんな人でも、多かれ少なかれ、自分の思うようにならない人生を生きているものではないのですか?

    息子さんが授かり婚したことも
    お嫁さんが大学を中退したことも
    息子さんにしても、お嫁さんにしても、予想外だったはず。
    それでも、授かった命を大事に、人生の選択をしたはず。

    お嫁さんの実家だってそうでしょう。
    事業や子供の将来などなど、思い通りにいかないことだらけ。
    それでも、自分に出来る対策をしているだけだと思います。

    トピ主さんが断りたければ断ればいい。
    でも、おそらく私より年上だと思いますが、「なんとなく納得できない」を愚痴るのは、少々情けない。
    私だって、予想外だらけの人生おくってますけど、それらと自分自身との折り合いをつけるべき事ぐらい、悟ってます。

    ユーザーID:3544356459

  • むこうのうちの都合だからだよね

    息子さんが仕事が無くなりーとかなら、すんなりやったんでしょうね。
    お嫁さんの実家の都合で、お嫁さんの奨学金稼ぎのためにだから
    腑に落ちないんですよね。

    でも、奨学金、そんなに毎月沢山なんでしょうか?
    お嫁さんがパートで働いた分、全部?

    稼ぎの半分が保育料になる、託児施設でもよかったのでは?と私には
    思えますが。

    そのくらいの返済額なのではないですか?
    月々。

    早く返したいからというかもですが、それは、お嫁さんの気持ちな
    だけで、その気持ちのせいで、自分の時間を取られるのもね?とも
    私も思います。

    私なら、そこのところ、ちょっとつつくかも。
    誰かを頼らないで出来る範囲で、返していけばいいのではないかなと。

    あと、お嫁さんもお願いしに来るべきだとも思います。

    全部に納得できないと、ちょっと…。

    ユーザーID:0541114430

  • 身勝手だと思う

    息子の親ってどうして自分の息子のこと棚にあげるんだろう?

    もともと出来ちゃった婚しなければ、大学も卒業できて
    就職して奨学金返そうと思ってたのに、子供つくった責任はあなたの息子にも大いにあること、わかってますか?

    大学も卒業後結婚じゃなくて中退ってかわいそうに。
    お嫁さんの親がどんな思いで大学入れたのかあなた全然関心ないでしょう。
    大学卒業して働いてたらもっと裕福になれてたのにやっぱりその分お嫁さんにはやり残した思いがあると思います。
    息子の罪滅ぼしと思って子供くらい預かってあげたらどうですか?

    世の中身勝手は許されないんです。

    ユーザーID:6067496242

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  • 慎重に。

    公立の保育園は入れないんですか?

    それは置いておいて、
    おばあちゃんが望んで預かるならいいと思うけど
    そうでないなら慎重に決めたほうがいいと思います。
    1歳半なんて一番手がかかる時ですし
    生活すべてが子供中心になります。
    外にもそろそろ出してあげなければならない頃ですし
    毎日の散歩や公園、おむつや幼児用のご飯の準備、おやつ、
    お昼寝の寝かしつけ・・
    私も育児中ですが、1歳〜2歳が一番大変だったように
    思います。

    平日は朝から夕方まで好きに動けませんね。
    買い物も行けないし、友人とランチなども無理です。
    体力もいります。

    もちろん、どうしても見てあげたいという気持ちがあるなら
    まだお若いしいいと思うんですけどね。

    やむを得ない状況でしょうし
    助けてあげれるならできる範囲でやってあげては?

    ユーザーID:6269704457

  • 預からない方がいい

    孫が怪我でもしたらら息子さんから苦情を言われますよ?
    どうしても預かるなら保育料として月に三万円くらい息子夫婦に請求した方がいいですよ。
    孫を預かれば、自由な時間を奪われます。
    息子夫婦から保育料をとるのかとか言われたら、預かり拒否でいいですよ。
    給料の半分が保育料で飛んでいっても奨学金は返せるはずですからね。
    甘やかす必要はないです。

    いくら祖母でもタダで子供を預かってもらおうなんて図々しいです。

    ユーザーID:7126368515

  • だったら

    お嫁さんは今まで通り専業主婦で、息子さんの稼ぎから奨学金の返済をすればいいのでは?

    ユーザーID:0689493759

  • 預かる限り 認可保育園には入れない

    なぜなら、預かってくれる人がいるから。

    プロでなくその人の代わりもいない人を立てての計画は 無理があると思います。

    主様に用事が出来た、思わぬ病気で長期に渡って治療や通院が必要になったら?
    あってほしくはないですが、そういう時に困ります。
    ちょっと友人と出かけるなんてこともできなくなりますよ。

    そうでなくても 子供のお友達関係は?
    遊びは?

    自分たちで回す計画を再考するよう促したほうがよいと思います。

    ユーザーID:1117570062

  • 円満が一番

    納得できない気持ちも分かります、
    私も、息子のお嫁さんの実家の件で腹が立つ事が一杯ありました、
    でも、こちらの気持ちの持ちようで周りが円満になるなら それで良しと
    しようと切り替えました、
    大変な時もありますが、事が起きた時はプラス思考で前向きに解釈・・・

    貴女の思いやりが後に皆から感謝される日が来るのではありませんか?
    可愛いお孫さんを目一杯お守り出来る姑さんは今少ないですよ、羨ましいです。
    一生続くわけではありません、幼稚園へ行けば又楽になりますよ、
    家族が困った時です、貴女の心一つで、皆が幸せになるのですよ、
    出来る事は、喜んで協力してあげたらいかがですか?

    ユーザーID:5570251619

  • 契約書を作り、有料で

    私は還暦くらいの方々と仕事の上でお付き合いがありますが

    十人に一人くらい、有料でお孫さんを預かる方がいますよ。


    もちろん保育園より安くですが、

    子育てを終えて、自分の時間が持てるようになったのに

    孫の面倒なんて…
    という気分的なものだそうです。

    介護だって期待出来ないわけだから
    (どうなるか分からない、という意味で)


    こんな時だけ当然みたいに頼って来ても

    何かあったら孫に会わせないだのなんだのとなるのが
    今の若い人間なんだから…と

    略式に契約書を交わして、
    お互い約束を守り、気遣いを忘れないようにしたらいいみたいですよ。

    私が聞いた話で一番強烈なのは
    早朝6時にいきなり孫を連れてきて
    熱があるから預かって下さい!と、玄関に置いていく嫁さん。

    緊急事態とはいえ、気遣いも何もないですよね。

    トピ主さんのところの嫁さんは
    奨学金をどぶに捨てた人だけど
    自分で返そうとしているわけだから
    大丈夫だとは思いますが。

    ユーザーID:7440595304

  • いいじゃないですか?

    >お嫁さんの実家の問題で奨学金をお嫁さん自身が働かないと払えない状況になってしまった。

    >もとある土地に家を建てて、ローンも援助。

    うわ〜すごく恵まれた息子夫婦ですね。
    何も自立していない。びっくりです。甘やかし過ぎではないですか??だから子供も預かってと甘えてくるのですよ。

    経済力もないのにすることしちゃってできちゃった。そのあとも親に甘えていた・・そのつけですね。
    自分で利用可能な託児所を探せといったらどうでしょう。

    息子さんはしっかり働いているようですが、お嫁さんは甘々ちゃん。
    自分たちの事は自分たちでなんとかしようとしないと、この先真っ暗です。たまにの息抜きで〜とかっていう話でもなく定期的というとなると、トピ様に負担がかかってきますよ。

    一度しっかり話したほうがいいです。預かることが嫌なのではないけど、もっと自立できるよう努力したほうがいいと。

    トピ主様も預かると決めたなら覚悟したほうがいいですよ!後々文句をいいたくても言いにくいはず。

    ユーザーID:7129867867

  • 嫌だなぁと思います

    奨学金を本人が返すと言っても貴女に子供を預けて働くんですよね。「ただ」で、ですよね。基本は保育園で送り迎えだけとか、病気の時だけとかじゃないんですよ。毎日、ま、い、に、ち、ですよ。そんなこと請け負えますか?お断りするしかないでしょう。孫が可愛いのはたまに預かるからです。あなたの息子もお嫁さんもあまりに簡単に考え過ぎてます。

    ユーザーID:9484640286

  • 冗談じゃない

    たまに預かるのと、一日保育園代わりに預かるのとでは全然違いますよ。

    お嫁さん、いや息子夫婦は甘いというか図々しいですね。

    いくらトピ主さんが専業主婦でも、孫(人の子です)を一日責任を持って面倒を
    看るのはたいへんなことですよ。
    自分の子どもなら、ちょっとトラブルが起きても自分の責任なんだし納得もできるけど。

    給料の半分を保育所に払うのがイヤなら、働かないで節約でもすればいいんです。

    親(姑)をあてにしてでの就職なんてとんでもない。

    もし娘の孫でも断ります。
    働かなきゃ生活が出来ないのなら協力も惜しまないけど、貯金のためなら自分でなんとかしなさいと。

    日常でたまに預かってほしいという時は、もちろんそうしますよ。

    ユーザーID:4983051609

  • 何が納得いかないのか

    仕方がないなと思いながらもなんとなくモヤモヤ…でしょうか?
    さて何が納得いかないでのでしょう。
    そもそも孫を預かること?(保育園に預ければいいのに?)、それとも無償で預かること?
    納得いかない部分を黙って飲み込んでると、何か嫌なことがあった時に一気に爆発しますよ。
    最初にその部分はちゃんと突き詰めておいてはいかがですか?

    一歳半児を一日中預かるって本当にハードですよ。それも期間が決まっておらずずーっとでしょう?
    まず、今の生活が一変することは覚悟ください。
    どうしても預かる場合は、ルールをきちんと決めておきましょう。
    預かるのは○曜日から△曜日、×時間〜*時まで。
    経費に関して。食事など必要経費は出すつもりなのか。
    躾に関して、自分が思う通りにやっていいのか…
    とりあえず「いつまで」預かるのか(幼稚園入園まで?)。
    いろいろ最初に決めましょうね。じゃないとお互い不満が溜まりますよ。

    ユーザーID:4511810090

  • 納得できないなら断るに一票

    お嫁さんの給料から半分保育料に消えるのはバカらしいけど、トピ主さんが無料で預かるには無理が出てくると思います。
    かわいい孫でも小さい子どもの相手は疲れますよ。
    お嫁さんから、あれもこれもとお願いされ、だんだんと不満が出てきます。
    ルールを決めて少しでも保育料もらうとかしないと、そのまま安請け合いするのは危険です。
    世の働くお母さんは、保育料払ってます。認可保育園なら、もっと安いはずです。

    ユーザーID:1418035665

  • 最近、奨学金の問題が目立ちますね

    ここ数ケ月の間にも奨学金関係のトピをよく見かけます。

    子供の配偶者の奨学金返済の問題とか、自分自身、奨学金を抱えたまま結婚しようとしている若い人の相談等々。
    そしてそうした問題を抱えている人には、往々にして奨学金に対する意識というか借金という自覚が乏しい事もまた、
    問題の根を深くしているようです。

    トピ主さんのお嫁さんは自分で払おうとしているだけまだマシですが、中には結婚を機に相手に押しつけようとする人も少なくないので、これから結婚する子供を持つ親にとっては、相手の奨学金問題は本当に要チェックの課題になりつつあります。

    しかしながら、奨学金を使ってまで進んだ大学を中途で止めてしまう、やめるしかないような事に至ってしまう人達には正直溜息が出ますね。
    もちろん、お子さんが出来た事自体は息子さんも関わっているのですが、要は借金してまで学んでいるという自覚が足りない人が多いように感じます。
    このお嫁さんの弟さんのように卒業しても就職さえ出来ない人もいるわけですから、本当に奨学金利用には慎重になってほしいものです。

    ユーザーID:7690803771

  • なんか すっきりしません

    私は おそらく 主さんよりも 少しだけ 年下だと思います。
    子供がいないので 子・孫の 可愛さは わかりませんが
    読んで 感じた事は 都合の良い時だけ 利用されているみたいです。

    もちろん 主さんが それで 構わないのなら。
    でも 子供が出来たから結婚して 予定では 中学まで 家にいる はずだったのが 取らぬ狸の皮算用で 予定外の事態に。

    実家を助ける為に 仕事に行く だから お金のかからない主さんに 預かってもらおうとは 虫が良すぎるような感じです。

    自分の都合のためなら 人なんてどうでもいいと聞こえます。

    孫が可愛いから 面倒を見てくれるだろうという 驕った考えも 嫌な感じがします。

    主さんにしてみれば 赤の他人に 言われたくないというのは あると思いますが 私なら 面倒はみないかな。
    子供がいないから わからないと 言われそうですが。

    お嫁さんの実家の都合は 予期せぬ出来事でしょうが なんだか
    騙された感じが してしまいます。

    すんなり 面倒をみてあげるとは 言えないと思いますが。

    ユーザーID:8030933226

  • 話し合う

    家族全員で。

    それ位しかできないかな。
    子供二人預かるの結構大変だよね。
    金銭的にも掛かると思う。
    それを簡単に貯金したいから!で簡単に人に預けてしまおうってちょっと人を使うことを簡単に考えすぎていると思う。
    お嫁さんのお母さんはフルタイムで働いて収入が得られる。
    トピ主様は孫預かって時間を失う。
    お嫁さんは奨学金が払えて貯蓄が出来る。
    これってどうなんだろうって思う。

    数日ならわかるけど、ずっとなら話は別だよね…。
    それと預けるって、タダなのかな…。
    ちょっと怖いよね。

    家族で一回そういうことに対してどう思ってるのか、考えた方が良いと思う。身内を使えばタダって考え甘過ぎると思うので。
    土地貰って家建ててどこまで人におんぶしようとするのって感じだし…、疲れてくれば孫も嫁も苦手になってしまうと思うから。

    ここまではしてあげられるけど、これ以上は無理って言うラインをきちんと引いた方が良いよ。
    お金の問題もそうですが、出してもらって当たり前という雰囲気が出来上がっているような気がする。

    出来ちゃった結婚だからかな…、甘いよね。
    ちょっとトピ主様の気持ちがわかるような気がするよ。

    ユーザーID:5576576967

  • お嫁さんの勤務状況は?

    息子さんご夫婦に、十二分な金銭的援助もした上でのことで、納得なされないお気持ち、よく判ります。
    その上で、息子さんご夫婦のお役にたちたいと…本当に頭が下がります。

    また、お嫁さんの勤務形態が解りませんが、毎日という事でしたら、お断りされた方が良いかと思います。

    >1歳半の孫を(上の孫は幼稚園児)預かってくれないか?
    1.トピ主さんのお年はわかりませんが、毎日預かるのは体力的にきついのでは?
    病気や幼稚園保育園がお休みの時に時々預かるのと、毎日「ほぼ義務」として預らざるを得ないのは体力も精神もかなり大変です。
    2.もしもトピ主さんがインフルエンザ等に罹った場合は、どなたかサポートできますか?
    3.春夏冬の幼稚園休み期間は、お孫さん2人のお世話をすることになると思いますが、大丈夫ですか?
    4.トピ主さんが「少しゆっくりしたい、休みたい、友達と旅行に行きたい」と思った時や、ご近所や親戚の慶弔時など、預るのをお断りできますか?

    パートで週3日とかならよろしいでしょう、でも毎日フルタイムなら、お断りした方が良いかと思います。

    ユーザーID:0257908255

  • そうですね

    私なら暇があるなら面倒見ると思います。

    奨学金は元々お嫁さんの学費ですし、それを今まで親が返済されていたの
    ですよね?
    本来なら大学を卒業し、就職をしてそのお給料の中から返済すべきもの。
    でも出来ちゃった結婚です。
    半分は息子さんに責任がありますよね。
    妊娠してなければ、当然奨学金返済は本人が出来たはず・・・

    お嫁さんの実家側の都合で自分が子守り要因に利用される。。。という
    お気持ちなのでしょうが、元を辿ればそういう事ですよね?

    なにより血の繋がった孫ですし、面倒見てればその分懐いてくれますよ。
    気持ちを切り替えてみられてはどうですか?

    ユーザーID:1107463977

  • 息子のため

    嫁のためというより、息子のためと思って預かるしかないですね。

    ただ、条件をつけることですね。

    その条件は貴方が考えて下さい。

    ユーザーID:6188581870

  • お勧めしません

    働いている人の子どもを個人で預かるのは、考えている以上に大変です。

    何故なら、預かる人が急病や急用があったら、子どもをみる人がいなくなるからです。保育園なら、余程の災害でもなければ預ける事ができます。

    子どもが小さい間は、保育料が給料の半分以上なんてザラです。それでも長く働くことを考えて、保育園を利用して働く女性がたくさんいます。

    預かるとしても、保育園が見つかるまでの短期間、保育園入園後は、子どもが病気の時だけ等にした方がお互いの為です。上の子の送迎も、同様に引き受けない方が良いです。

    ユーザーID:0368221916

  • 頼ってくれるうちが華では

    出来ちゃった結婚で肩身の思いしているんじゃないですか?
    奨学金は親が支払うから言ってなかったのでしょう。

    孫を抱かせてもらえるのだからと思いますけど…

    その内に、お風呂や晩飯も食べていくのですかね?
    そこまではやらないように思いますが…

    1ヶ月いくらともらえば仕事と思ってやれるのでは?

    ユーザーID:2416014667

  • なんかちょっと面白い

     預かれるのか預かれないのかというと、「預かれそう」。預かりたいのか預かりたくないとかというと、「預かりたくなくもない」のですね。なんか分かるような気がします。
     私も孫がいますが、孫は孫だから良いのであって、育てようとは思わない。だってとっくに子育ては終わったのだから。そんな体力使いたくないし。
     でも、断ると角が立つ(笑)ひょっとしたら、娘の頼みなら聞くけど、嫁の頼みはちょっと。図星でしょう。
     良くわかります。だいたい娘なら気を使わず、ズケズケ言える。「早く帰ってきてよ!」とかね。でも嫁だとそうは行かない。ね、気を使いますよねえ。だから嫌なんです。

    ユーザーID:4003599875

  • そうですねえ

    それは、とぴぬしさんの旦那様から息子さんに言ってもらいましょう。「お母さんに預けるつもりのようだが、保育所はいくらだ?○万円?それをお母さんにタダはおかしいんじゃないか?」とね。世間では実娘が実親に託児する場合でも、月何万か(いとこは五万)支払ってますよ。また、病気やけがで苦情をいえばとりやめもきめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2856405399

  • 書面でやりとりを。

    ・預かっているときに何かあっても、文句を言わないこと。

    ・預けている間は、トピ主さんのやりかた(育てかた)に対し、文句を言わないこと。

    ・預かることが苦痛になったときは、断っても文句を言わないこと。


    この3点だけは、きちんと書面にし、

    息子さんとお嫁さん、ふたりのサインをいただきましょう。

    頼るだけ便り、預けるだけ預けておいて、
    後からウダウダと文句を言う、愚かな嫁が増えてますから。

    ユーザーID:0771714661

  • やめといた方が・・・

    息子さん夫婦の事情はわかりますけど、うかつに、はい!と言ってはいけないと思います。

    たまに、預かるのと、毎日預かるのとは、訳が違いますよ。
    一歳でしょう?
    外出もままならないし、下手をすれば、体を壊しますよ。

    親をあてにせず、自分たちでなんとかしろ!と、言ってやりましょう。

    ユーザーID:0221668699

  • 気が進まないならお止めになった方がよろしいのでは?

    フルタイムということは、平日5日、朝から夕方まで毎日、ということでしょうか。トピ主さんがおいくつかわかりませんが、ちょっと負担が大きすぎではありませんか?

    お嫁さんご実家の境遇には同情しますが、毎日のこととなると相当な覚悟が必要な気がします。毎日孫と過ごせるようになってうれしくてしょうがない、というのでもなければ、緊急の時は助けるよ、くらいになさっておいたらどうかなと思いました。

    ユーザーID:6557284471

  • どちらを選んでもいいのでは

    トピ主さんの納得のいくようにすればいいと思います。

    納得がいかないから、孫の預かりを断ることも選択の一つだし、事情を察して孫を預かることを了解する、のでもいいと思います。

    一つ案を出すと、一方的に頼まれると続かないと思いますので、預かることを決めたときには、条件をいくつか出してはどうでしょうか。
    介護の約束をとりつける、孫の世話に口を挟まないなど、あるでしょう。

    お嫁さんのご実家の事情は、聞いた話であって、実際はどのようかは確かめようもありません。あまり深刻に受け止めず、トピ主さんが関係している孫の世話のところだけ考えてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6822867189

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