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不妊治療を打ち明けたら、幸せだ、うらやましいと言われました。

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妊娠・出産・育児

クルミ

30代後半女性クルミです。
学生時代の友人、Aさん、Bさんと会った時に、不妊治療していると打ち明けたらAさんが一言「うらやましい」と言いったんです。
Aさんは早くに結婚しましたが子供を授かっておらず、治療はしていないそうです。

Aさんの言い分は、「私の家には治療にかけられるお金は無いから自然妊娠できなければ諦めるしか無い。クルミは旦那さんの給料だけで生活できて治療費も払ってもらえるんだから、幸せと思うべき。一般庶民には私のような人の方が多いはず。クルミは可哀想なんかじゃないよ。」というものです。
Bさんが「私なんか結婚すらしてないし」とフォローしてくれたので、その場の空気はなんとかなりましたが。

Aさんは私の事を玉の輿、セレブ、等言いますが、私は一般庶民です。治療を始める前は仕事もしていました。今まで悩みも何でも打ち明けられる友人だと思っていたのに、つらい時にわかってもらえず悲しいです。

ユーザーID:4224030921

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  • リップサービスというか励ましたんじゃないですか

    慰めされると惨めな気持ちになりませんか?

    しかも言う相手を間違ってませんかね。

    子どもの居ない既婚者に言うなんて
    相手も不妊治療中かもと思ったんですか?

    不妊治療の辛さは旦那さんに慰めてもらってください。

    相談されても、子持ちだと
    何て言えばわからないし、子どもがいなければ
    「今の状況は恵まれている方だよ」くらいしか言えないし
    独身だったら「私はまだ結婚もしていない」
    と言うでしょうね。

    いやートピ主さんの辛い状況は
    私も治療していたので理解出来ますが
    周囲に気を使わせてしまってますよ。

    友人に言ったら駄目。

    言うとしても不妊治療の人位しか
    気持ちの共有も難しいと思います。

    ユーザーID:5041257949

  • そんなに憐れんでほしいのですか

    欲するものが手に入らないつらさはベツモノですがわかります。
    強く欲するものほど手に入りにくいのかもしれませんね。
    私は結婚願望が強かったけど切ないほど縁遠く晩婚でした。
    子供は別にいらないと思っていましたが、すぐ妊娠しました。

    でも、私には大きな悩みがあります。
    詳細は語りませんが、それを人に言えば「稼ぎのいいご主人が居て、専業でいい暮らしをさせてもらっている。身内の理解や助けがあるからいいじゃないの」と言われます。

    そんなものです、どのような状況でも考えようです。

    たしかに自分のマイナス面(主の場合は不妊)ばかりにとらわれていたら、恵まれていることに気付けないでしょうね。

    あなたは上(自然妊娠している女性たち)ばかり見ているでしょうが、実際のところ治療にかける金もなく、自然に授からなければ諦めるしかないAさんがいます。

    Bさんはパートナーにすら恵まれていません。


    あなたは自分のことばかりしか考えられないようですが、彼女たちに対してあなたはどう思いますか?

    ユーザーID:2179046366

  • すみません

    主様の状況は、本当に大変なものだろうと察するのですが、

    個人的に「答が期待された(決められた)発言」って嫌いなんですよねぇ。


    AさんはAさんで大変なんでしょう。それぞれが大変なんでしょう。
    確かにAさんは、大変な状況の主様に寄り添った発言はしていないけど、主様だってAさんの苦労を分かろうとしていない。

    どっちもどっち、って感じ。

    ユーザーID:8606019502

  • そんなもんです

    人それぞれです。幸せな人、辛い人、いくらでもいます。ただ子供を授からなかった人に不妊治療の辛さをわかって欲しいというのは無神経な要求かも。高額な治療を受ける事を自慢していると取られても仕方ない。しかし上手くいって欲しいです本当に。子育ての素晴らしさを味わえないのは気の毒だと思います。

    ユーザーID:1860673879

  • まぁ…仕方ないかと

    一般庶民と一括りに言ってもピンキリですよね。
    私も一般庶民で不妊治療中ですが、夫婦共働きでやっと治療費を捻出しています。

    ご主人の収入だけで生活費も治療費も補えて、スケジュール的にも全力で治療に取り組めるトピ主さんの環境はかなり恵まれてると思うし、私も羨ましいです。

    まあ、Aさんの「幸せと思うべき」という言い方は押し付けっぽくて相応しくないと思いますが…

    単なる嫉妬です。
    Aさんの気持ちも酌んであげましょうよ。

    おそらくトピ主さんが妊娠されたら疎遠にされそう…
    でもそれも仕方ないことかと。

    ユーザーID:3760979512

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  • うん…でもさ

    治療もできない人に言ったら、それは酷だよ。

    ユーザーID:3633381151

  • 慰めてくれた

    ご友人は慰めてくれたのではありませんか?

    友人に離婚報告をしたら「私なんて一度も結婚していないから
    離婚もできない」と言われた、という話を聞いたことがあります。
    その友人は慰めたつもりだったらしいですよ。

    だから、今回のことは前向きに捉えてみたら?
    ご友人は不妊の辛さも経験していることですし。

    ユーザーID:9673888181

  • 仕方ないと思いますが…

    私自身、自分の望んだ通りの妊娠、出産しました。

    その反対にとても大事なお友達は現在不妊治療中です。
    彼女は私しか治療していることは話していないようです。

    彼女の苦しみは想像する事は出来るけど、残念ながら不妊治療の経験が無いため、本当の苦しみは分かってあげられません。彼女の望みである妊娠が早く叶うようにと願うことしか出来ません。

    学生の頃は同じような環境だったとしても、結婚して家庭を持つと、色々と違ってくるのはむしろ自然なことだと思います。そしてその中でいかに互いに思いやりを持って接することが出来るかどうかで付き合いの形が変わるのだと思います。

    トピ主さんからしたら辛い時に支えてくれないと思うかもしれませんが、逆にトピ主さんはAさんの経済的な悩みをご存知でしたか?何か力になってあげたことはありますか?

    Aさんの経済的な悩みを理解できないのに、自分の不妊治療中の辛さをわかってくれないと嘆くのはトピ主さんも何だか一方的だなぁと思います。

    悲しいけど、その類いの愚痴は分かってくれる人に言うしかないです。残念ながら、その相手はAさんBさんではなかった、ってだけのことだったのでは?

    ユーザーID:8182387127

  • 自分に酔ってるとしかおもえない

    なぜ、一番辛いポジションでいたいのでしょうか?

    今まで何でも相談できた友達のことを思いやる気持ちはないのでしょうか?

    本当に不思議です。

    ユーザーID:0861277503

  • 難しいね

    難しいね、

    だって、悲しいというけれど、
    ・お金がなくて治療もできないBさんの悲しみ
    ・そもそもけっこんすらできていないAさんの悲しみ
    はトピ主さん理解しようとしていないんだもの。

    自分のことだけ聞いて聞いては通用しないんじゃないかな。
    いろんなことってお互い様だし。

    トピ主さんに3人目不妊の人が「私はどうしても3人欲しかった。2人いるからってそれでも今不妊であることにかわりないのに。ずっと仲良くしていた友達だったのに、トピ主が理解してくれなくて悲しい」って言ってたら、どう思うのかな。

    ユーザーID:2046829984

  • それはしょうがない!

    Aさんが親しい友人で悩みも相談出来る人なので、落胆する気持ちも分かりますが、
    自分の全てを理解して同調して貰うのは厳しいと思います。

    トピ主さんと話が合う不妊治療の苦しさを理解してくれる友人は
    別に探しましょう!!

    Aさんとは不妊治療の話はせず、これからも普通のお友達として
    付き合うのが一番お互いのためにいいと思います。

    ユーザーID:3682196599

  • Aさんの気持ちも分かるなぁ

    治療できない人から見たら、治療できる人は羨ましいですよ。
    治療すれば妊娠できるかもしれないんですから。当然です。
    そんなことも分かりませんか?

    不妊だからと言って治療できる人ばかりではないです。
    経済的に難しい人、夫の協力が得られない人、いろいろな人がいます。
    Aさんは治療したくても出来ないのです。その辛さが分かりませんか?

    これが不妊治療じゃなくて癌の治療だとしたらどうでしょう。
    トピ主さんはある程度高額な高度医療を受けられる。その治療を受ければ癌も治る可能性が高いと言われている。
    一方Aさんは経済的に難しく必要最低限の治療しか受けられない。治る確率は高くない。
    こんな場合でも、トピ主さんはAさんに向かって「友達なんだから癌になった私の辛さを理解して」と思います?

    Aさんのつらさ、トピ主さんは理解できますか?

    ユーザーID:9562677832

  • 客観的にみると

    3人の中ではトピ主さんが一番恵まれていると思ってしまいます。
    つらいのをわかってくれない?
    Aさんもこどもができない悩みは同じです。
    Bさんは結婚すらできていない。
    悲劇のヒロインになる前におふたりの気持ちを考えたらどうですか?
    本気で羨ましいんですよ。そうじゃなきゃ本人に直接いいません。
    本音で話せるいいお友達だと私なら思います。

    もちろん結婚してこどもがいれば幸せだという価値観が正しいとは一概にいえませんが。

    ユーザーID:2642745404

  • 思い遣りはお互いに

    それぞれ立場が違えど友達、なのに相手の気持ちを分かってくれない。

    トピ主さんはAさんの不妊治療すらできない辛さをどう分かっておられるのでしょう?
    Bさんに結婚願望があるのか分かりませんが…。
    悩みや愚痴を言ってよい相手かは考慮するものですよ。

    Aさんはトピ主さんが本当にセレブであって欲しいのです。
    ご自分が不妊治療をできない状況を納得する理由にしたいのです。

    ちょっと、色々考えましょうよ。

    ユーザーID:7840717675

  • おんなじ?

    つまりAさんも主さんと同じように不妊に悩んでるわけですよね。
    Aさんに「わかるよ、わたしも辛いの」って言ってもらえれば
    同病相憐れむ(言葉は悪いですが)ことができたのにね。

    でもAさんにしてみれば
    「あなたは治療できるんだからいいじゃない」ってわけで
    その立場になってみればその言い分もわからないじゃない。

    とはいえ主さんにとっては
    自分よりつらいひとがいるからといって
    自分のつらさが軽くなるわけじゃないですからねえ。
    まずは共感してほしいと。

    ま、要は、2人ともおんなじこと言ってるよ、と思うのですが。
    わたしの気持ちもわかってよ! ってね。

    ユーザーID:3363453090

  • 不妊治療経験者です

    5年間の不妊治療を経て、昨年出産したものです。
    辛口でごめんなさい、トピ主さんは面倒臭い方だなと思いました。
    こんなに可哀想な私に、同情して慰めてくれることを期待していたのに、Aさんのせいで台無し!ってところでしょうか。
    私はいつも、治療できることってありがたいと思っていました。中には経済的や身体的な理由で治療すらできない方々も沢山いらっしゃいますよ。

    不妊治療は辛いですが、ご自身を信じて頑張ってください。
    クルミさんが、可愛い子宝に恵まれます様お祈りしています。

    ユーザーID:0459123091

  • じゃあなたは?

    お金がなく不妊治療すらできない友人の悲しい気持ち、わかってあげられるの?そりゃつらい時共感して励ましてほしいけどわたしなら友人にそう言われたら、友人だってつらかったんだなって気持ち整理します。自分がつらい時ってまわりが見えにくくなりがち。チャレンジさえできない友人の立場もわかってあげたら?

    ユーザーID:2884338653

  • それは

    子供がいる人から「不妊治療が出来るだけ幸せ」
    なんて言われたらカチンとくるだろうけど、
    Aさんが言う通り、お金がなくて治療さえ出来ない人は、
    トピ主さんのことが羨ましいんじゃないのかな。
    不妊治療で妊娠する確率が上がるのは事実だし。

    >今まで悩みも何でも打ち明けられる友人だと思っていたのに、
    >つらい時にわかってもらえず悲しいです。

    そういう話は、人を選んでするべきです。
    不妊治療すら出来ないAさんにとっては、
    トピ主さんの話は辛すぎますよ。
    つらさをわかってもらえないのは、Aさんも一緒でしょ?

    それに、

    >Bさんが「私なんか結婚すらしてないし」とフォローしてくれたので

    これ、本当にフォローでしたか?
    1人だけ独身なのに、妊娠やら不妊やらの話を聞かされて、
    Bさん自身も辛かったのでは?
    「結婚すらしてないし」の言葉に、いろんな意味が含まれているような…。

    ユーザーID:4753465977

  • では聞くが

    主さんに聞くが不妊治療をしてるあなたにとある友達がいたとしよう。
    その友達は何度でも妊娠はするがどうやっても何度でも
    流産してしまう。不育症というやつだね。
    そしてその友達がいうには

    「また流産したよ、不育症みたいでさ・・・つらいな」

    と言ったら貴女どう思うんだい?

    妊娠出来るだけマシじゃない、甘ったれてること言うなよ

    とか思うんじゃない?辛い気持ちは人それぞれとか言うが
    その不育症の人だって流産を繰り返し不育症という現実と
    戦ってるわけだよ。でも不妊症の人は口を揃えて
    「妊娠出来るだけマシ」と言う。何度も流産する辛さ怖さ苦しさも知らずに。

    不妊だけが辛いんじゃない、不育だって辛いんだ。
    もちろん結婚できないBさんも辛い。治療費捻出できないAさんも辛い。
    皆何かしらキツイと思う事があるんだから。

    ユーザーID:9213251898

  • ズバリ

    ズバリなんですよ。ご友人の言うこと。

    自分がやっていることをできない相手に悩みとして話するなんて最低ですよ!!

    ユーザーID:6413568641

  • それは

    あなたもAさんの辛い気持ちを分かってないのでは?
    Aさんも不妊だけどお金がないから治療もできないってことですよね?

    ユーザーID:4430720104

  • うーん

    うーん
    かわいそうと言われるよりはいいかなと思ったり

    Aさんがほんとにお金なくて子供ほしいならAさんは羨ましいって本音を言っただけかも

    ユーザーID:7914089543

  • 確かに羨ましいです

    我が家も不妊治療を始めていましたが、金銭的に無理が出てきて止めました。
    共働きです。
    休みを取るのも、タイミングをとるのも、どっちにしても難しくてつらかったです。

    ご主人の収入で食べていけて不妊治療ができるのは羨ましい。
    私もそう思います。

    ユーザーID:2601369474

  • カワイソーな私?

     自分が一番可哀想で大変! と思うのは止めた方が良いですね。AさんもBさんも、それぞれ思うところがあるでしょう。
     「つらい時にわかってもらえず悲しい」はAさんの台詞かもしれませんよ。

    ユーザーID:9648163003

  • はあ・・・

    じゃあ、一体なんといってもらいたかったの?
    たしかにセレブは言い過ぎだけど、お金がないから不妊治療を
    あきらめた人にとっては、治療できるお金があるあなたが
    うらやましいって言ってるんだから、何が不満なんだか…。
    「私なんか結婚すらしてないし」、って言った人がフォローになってる
    って思ってるようですけど、その人がそのうち結婚してすぐ妊娠したら
    すぐに疎遠になっちゃうんでしょうねぇ。

    ユーザーID:2871328959

  • 打ち明ける専門?

    >今まで悩みも何でも打ち明けられる友人だと思っていたのに、つらい時にわかってもらえず悲しいです。

    でも今までAさんはトピ主に不妊を打ち明けたことはなかったんでしょ。

    その場で初めて打ち明けたのに、トピ主は自分に同調してくれないから「悲しい」んでしょ。

    Aさんが子ども無しなら、年齢的にも不妊であることは想像つきそうなものですけど
    トピ主はそういうことは予想しなかったんでしょうか?

    親しい仲にも礼儀ありってことでしょう

    ユーザーID:8163112759

  • 充分幸せじゃないですか。

    AさんBさんだってそれぞれ悩んでます。

    治療できないこと、結婚できないこときっと悩まれて辛いと思います。

    私も不妊治療中でつらいです。
    クルミさんの気持ちもわかります。
    友達と会うと比べたり、辛い気持ちを分かってもらえなくて悲しかったり
    気持ちに波風たつので今は友達と距離をとって穏やかな気持ちを維持してます。

    辛いことより幸せな事を探しませんか?
    私は夫がいてくれてとても幸せです。
    子供がいたらそれはそれで良いけどローズと二人の人生でも俺は楽しいよ。
    っていつも言ってくれるので、子供が出来なくてもいいかー、でも子供欲しいや。
    と少し気楽になり治療を進められてます。(それでも辛いときは辛いですけどね)

    セレブとか玉の輿はおいておいて
    旦那様が安定したお給料をもらってくれることだって
    すごい幸せなことだと思いますよ。

    ユーザーID:1658617393

  • まあ

    ここで、痛みもあるし辛いんだよ!なんて噛みついても
    お友達が治療を羨ましく思ってるのは事実なんだろうし

    むしろ本当に妊娠出来た時に伝えづらくなりませんか?

    だから今は「がんばるよ」と流しておくのがベストかと

    ところでそのお友達、主さんが妊娠出来たら喜んでくれるんでしょうか?
    その方が心配…いやむしろ怖いです

    ユーザーID:7298061060

  • 話すことだけが真実じゃない

    お金がないは建前という場合もありますよ。私は二人目不妊で治療希望でしたが、主人が検査を断固拒否。タイミングの検査?すら受けれず、泣く泣く諦めました。男性は結構デリケートだから…治療すら受けられない私からしたらあなたは辛くないですよ。希望が持てるだけでも十分恵まれてます

    ユーザーID:5574580785

  • 私ならそう思わない

    我が家も不妊治療中です。

    Aさんが不妊治療を望んでいるのにそれが叶わない環境なら私なら自分は恵まれていると考え直します。
    私自身、今まで自分の事だけでAさんのように不妊治療したくても出来ない女性がいる事に気がつきませんでした。
    確かに不妊治療する事無く子供を授かる夫婦は沢山います。
    それと比べると辛いです。
    でも自分だけが辛い訳ではありません。
    Bさんの言葉もフォローではなく本心だと思いますよ。

    トピ主さんも相手の気持ちを分かっていないのでは?

    ユーザーID:5426511310

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