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ママ友(?)「午後家に遊びに行ってもいい?(うちはダメ)」

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妊娠・出産・育児

スライム

3歳の子供がいます。
幼稚園のプレスクールで子供同士が仲良くなりました。

プレスクール外で公園で一緒に遊んだ帰り道、私が買い物に行くと言うと、「子供を預かるよ」と言われました。
正直、親無しで子供を預け預かりはしたくなかったので断ったのですが、結構強引に言われた為、それでは・・・と、
一時間だけ預けました。お迎えの時に、玄関先で相手のお子さんへお菓子とジュースのお土産を渡して。

その後、うちの子が一度お邪魔しているし・・・と思い、我が家へ相手のママさんとお子さんをお招きしました。
結構長い時間遊び、帰り際「居心地良かった、また遊びに来るね」と言われ。

すると、結構すぐに「うちの子が○○ちゃんと遊びたがってるの。今日午後家に行ってもいい?うちは▲▲だから
お招きできないの。」とメールが来ました。
その日は子供が風邪を引いていたのでお断りしたのですが、その事があってから、相手のママさんが何となくよそよそしいんです。

というかそもそも、私は一度招いてもらったら、「今度はウチに」となるのが普通ではないのかな、
招かないにしろ、自分から「家に遊びに行かせて」というのはちょっとどうなのかな?と思うのですが、心が狭いですか?

相手の子は会う度に、「今度○○の家に遊びに行ったらこれしようね」とか「今度○○の家に遊びに行くからね」と言い、
自分の家に来てとは言ってくれません。
子供にとって他所の家は目新しいおもちゃでいっぱいなので、うちの子も行きたがっているのですが。。
私も相手のお宅へお邪魔してみたいです。

親の都合で折角のお友達と疎遠になるのは避けたいのですが、相手のママさんとの付き合いを考えてしまいます。

ユーザーID:0733926424

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  • 順番なんてのはいいけど

    私は、家遊びの基本はお互いの家への行き来だとは思いますが、でも呼びたい方が呼べばいいと思うので
    別に次は相手の家に、とかの順番はどうでもいいです。
    でも「遊びに行ってもいい?」と言われるのはあまり好きじゃありません。
    やっぱり自分の家に来てほしい方が「遊びに来て」と言うものじゃないかなと思います。
    特にあまり知らない相手の「遊びに行っていい?」はちょっと警戒しちゃいますね。
    まあ、それぞれ家庭の事情がありますから(家が極端に狭いとか同居してるとか)相手の家へお邪魔するのが
    無理だとわかってる場合なら仕方がないかも。その人が嫌いじゃなきゃお願いされてもいいかな。
    それに頼み方もあると思うんですよね。「うちは○○の理由でどうしても人を呼べなくて…もし迷惑じゃなかったら
    また遊びに行ってもいいかな?」というようなお願いならこっちとしても「いいよ!」って言ってあげたくなるんじゃないかな。

    ま、気軽に「遊びに行っていい?」って言うママさん、それなりにいますよ。
    そのママもフランクな人なのかも。その人の人となりを見てこれからの付き合いを考えては?

    ユーザーID:1791468416

  • 要注意

    誘われてもないのに「行ってもいい?」と聞くタイプは要注意です。
    お呼ばれしても呼び返す人ではないのでしょう。子供を使って来ようとするなんて
    図々しい。私だったら「次は○○君家の番だよ〜」って子供に言わせるかな。
    でないとトピ主さん宅ばかりで遊ぶ羽目になると思います。

    ユーザーID:8717255713

  • いちいち気にしない 最初のスタンスで

    基本に戻りましょう
    呼んだり呼ばれたりの否定派のようですし一度呼んだし、義務は果たしました それに冷静に考えて下さい 三歳の子供が100%自分の意思で言っている思いますか? 違います 親が誘導しているんです 子供をだしにして

    小さい子供の交友関係って親が主役です 騙されないで下さい
    断る時はママさんのセリフをそっくりそのまま返しましょう 文句は言わせません シレっとすればいいんです それで疎遠になればその程度の関係 もっと付き合いやすいママさんこれから現れますよ

    ユーザーID:4792352551

  • わかります。

    うちは転勤族で途中入園であり、子供が一人っ子ということもあり、お誘いがあればウェルカム状態にしていました。

    すると、「今度はうちに来て」と招いて下さった方がほとんどでしたが、中には「うちは片付いて無くて」などなど理由をつけては、うちにばかり来る人もいました。
    決めつけはいけないとは思いますが、私の感想ですが、来るばかりの人は、おもちゃの片付けをきちんとして帰らなかったり、マナーの無い人が多かったです。
    お子さんも、ちょっと躾が出来てないお子さんが多かったです。

    でもそのうちに、ママ同士気が合う人、子供同士仲良しなどと親しくお付き合う人が絞られてきました。
    子供が大きくなった現在でも、仲良くお付き合いしているママもいます。

    小学校でも同じでしたね。
    人の家を託児所状態にしたがる人って、ちょっと・・な人が多かったです。

    お付き合いしてみて、ダメな人は距離を置いていく形を取るのもいいのかもしれません。

    現在は職場で、「mmさんの家に遊びに行きたい」ばかり言う人がいます。
    自分の家には呼びたくないそうです。
    どこにもその手の人いるのですね・・・。

    ユーザーID:5738888222

  • このまま付き合っても同じストレスが溜まるだけ

    ではないでしょうか。
    文章だけから思う事はトピ主が面倒くさい人だということ。

    ギブアンドテイクを忠実にしないと嫌なようですし、
    付き合わないのが一番では。

    ユーザーID:7318357966

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  • 勘は大切に

    トピにそっくりなママ友がいました。

    >居心地がよかった
    18時過ぎても居座られたので、はっきりと「夕飯の支度があるから帰って」と言ったところ、「私は大丈夫だから〜気にしないで〜(気にしないで支度しろという意味だったらしい)」幼稚園入園で、出会って数日の人でした。
    その後何度か家に行きたいと言われましたがお断りし、公園や児童館を提案。
    幼稚園で「あの人冷たいの〜」と吹聴されました。

    が、数か月後、園のママさんたちが「彼女、長居がすごくて。子供をお泊りさせてとか、親子でうちのお風呂に入りたいとか、夫が帰宅しても平気で家に居ようとするの」と話していました。

    >せっかくのお友達
    幼稚園だと親がらみのお付き合いがメインなので、親の感覚が一緒か近い価値観ではない場合、長続きしません。一方通行のお付き合いは、我慢したり無理をするだけ無駄です。

    ちなみに、上記の彼女。最終的にはパートやパート先の飲み会に行きたいから、子供を泊めてくれ、預かれ等エスカレートしました。

    >〇〇の家に遊びに行ったら、遊びに行く
    トピ主さんの都合無視ですよね。私なら経験上、疎遠にします。

    ユーザーID:5291215275

  • 要警戒

    >お断りしたのですが、その事があってから、相手のママさんが何となくよそよそしいんです。

    この程度の人なんですよ。
    たった一度断わっただけでよそよそしくなると云うのは、まともな人であったら
    あり得ないことです。

    最初に強引にあなたのお子さんを預かったのも、あなたとのお付き合いを深めたいという
    「下心」があったからでしょう。

    ママ友さんの言動を不審に思ったのは、危険人物へのセンサーが働いたからでしょう。
    深入りしないことです。

    ユーザーID:9545801018

  • 相手から招かれるまで我が家にも上げない 公園や児童館を利用

    外で遊ぶようにしたらいいのでは?
    おもちゃや遊び道具は、児童館や子育て広場、子供図書館、公園などの公共施設でも、キッズカフェのようなキッズランド付きの飲食店でもいいでしょう。

    トピ主の家でのみ遊びたがる親子には、はっきりと「○○ちゃんのおうちで遊びたい、お邪魔していい?」ってお願いしてみます。
    そこで「▲▲だから駄目」と断られたら、その親子とは家にあげない、外で遊べばいいのです。
    おねだりされても、駄目なものは駄目、ごめんね、で良いのでは?
    それで疎遠になるような人はそれまでです。
    ずるずるあげてたらもっとモヤモヤしますよ。

    私の家は事情があって自宅にお客様をお招きできません。
    だから、私からはお邪魔しません。
    ですので、先様から是非にともと強くお招き頂いた時だけは
    「御招待ありがとう。○○でうちにお招きできないの、ごめんね」と申し出て、手土産持参でお邪魔します。
    外で会っていても、関係がこじれることはありません。

    ユーザーID:7537718133

  • そういう人たまにいます。要注意!

    うちの子は6歳男児で、幼稚園入園前から現在までいろんな親子と知り合いましたが、自分から相手の家に行きたいと言う人にロクな人はいません。
    呼ばれたら人の家にはいくけれど、自分の家に呼ばないという人はたくさんいます。家が狭くて見せたくないとか、人を家に入れるのが苦手とか。でも、そういう人と自分から相手の家で遊ぶことをリクエストする人は別です。かなり図々しい神経の持ち主であることが多く、我慢して何度か家に入れましたが、結局疎遠になりました。
    ちなみに上記の自分の家に入れない人も疎遠になることが多いです。やっぱり子供を家で遊ばせるというのは、散らかすし物を壊されるリスクも負っているし、大変なんです。お互い様じゃないと成り立たないです。意識して交互にする人とだけ行き来が継続していて、回数が平等になるように努力しない人とは、こちらが納得できる理由がなければ(小さい子がいるとか)家を行き来しないお付き合いにセーブしています。
    トピ主さんが違和感を感じるなら、今、我慢して付き合っても今後どんどん嫌になると思うので、家の行き来はしない公園だけのお付き合いに留めたほうが気持ちよく付き合えると思います。

    ユーザーID:8695433329

  • うん・・

    相手、相手って・・・変な表現しますね・・

    ま、交互にキレイ〜に「うちに来て」「今度はうちに」ってやってる人はいないでしょう(笑)
    その辺いい加減ですよ。
    だから「今度はムコウの番じゃないですか?」と目くじら立てるのは早すぎる。
    そういうのが何度も続いて、いつもうちばっかりってなってからモヤモヤしなよ。
    昔から集まりやすい家の方に人が集まるのも不思議じゃないしね。

    ま、そんなに嫌なら自分で言えば良いじゃないですか。
    「今度は○○さんのお宅にしようよ」と。
    子供が言われたばかりで嫌って言うのなら、子供だって「今度は○○君の家にも行きたい」といえばいいんだし。
    ムコウから進言してくれなきゃ嫌だ!なんてこだわる必要ないでしょ。
    ムコウだって「トピ主の家に行きたい〜」って言ってくるんだから、あなたも負けじと言えば良い。口ないですか?自分で言いなよ。

    ユーザーID:4465281754

  • お気持ちは分かりますが

    お子さんが3歳という年齢なので、今後のためにも「ママ友を!」と思うお気持ちは理解できます。

    でも、結局ママ友は期間限定です。
    余程気が合えば、子ども抜きでも付き合えるほど仲良くはなりますが、子どもの成長できっと顔ぶれも変わってくると思います。

    小町でもべったりのママ友関係に悩む人は多いでしょう?
    適度の距離を持った方がストレスも少なくなると思います。

    既にモヤモヤしてるのですよね。
    今後も、そのママ友さんの家に招かれることはないと思います。
    私は、自分から「遊びに行っていい?」と催促する方は危険な匂いがします。

    ユーザーID:0803700953

  • トピ主です

    経験上のレスや、気持ちをわかって下さるレス、有難うございます。
    とても参考になります。

    ただ、私に否定的なレス、やはり心に突き刺さり考えさせられます。
    私が面倒な人間ということ、確かにそうかもしれません。

    ギブ&テイクでしょ!次は絶対に招いて欲しい!という訳ではないんです。
    何ていうか、こちらが誘っていないのに突然「家に遊びに行かせて」と言われるのが
    引いてしまうというか。
    招けない理由があるなら(当初はあちらから「今度家に遊びに来てくださいね」と言っていましたが)
    それはそれでいいんです。


    相手のママさんはサッパリしているタイプで、マナーも悪いわけでは無いんです。
    でも時折気になるところがあって、それが私にとってはそこそこ大きい要素で。
    例えば公園で遊ぶ約束をした際、毎回30分ほど遅刻しても「ごめんね」の一言も何もないところとか。
    私だったら相手に悪い、申し訳ないと思うのですが、彼女にとっては「そんなこと」なのかも。

    私の面倒くさいところがそのママさんに何となく伝わったのかもしれません。

    ユーザーID:0733926424

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • うーん

    皆さん書いているけど、自分から相手の家に行きたがる人は要注意かな。
    何度も行き来している仲ならそういう言い方もいいけど。
    今回のママさんみたいに、自分が1回呼ぶことで今後入り浸るための布石にする人、いますよ。
    今後遊ぶときは公園や児童館のプレイルームなどにしてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2063926193

  • 私の友達曰く

    自分家より綺麗にすっきり片付いているお家にお邪魔したら色々考えて自宅には呼べなくなっちゃうそうです。
    つまり、我が家はここより散らかってるし、こんなにきれいに片づけてるママさんがうちに来たらなんて思うだろう。きっと汚いところが目についちゃうよね。それで付き合いたくないって思っちゃわないかな?それとも来たくないのに誘われたからってイヤイヤ我が家に来ちゃったりするのかな?
    などネガティブ思考になっちゃうようです。
    で、「呼ばれるほうも気を遣うよね?呼ばない方がいいよね」と自己判断。

    私も不思議に思って聞きだしたらこんな心境だったようなのでお友達も色々考えての決断かもしれませんよ〜。
    まぁ単に人の家の方が掃除とか考えなくて楽だからって言う人もいるかもしれないので一概には言えませんが…。
    ご参考まで。

    ユーザーID:9770449823

  • 同じことを言い返せばいいのでは?

    こういうトピを見るたびに、いつも思うんだけど、どうして同じことを言い返さないのでしょうか?
    どうして、言いたいことを言わせて、防戦一方で、嫌になったら縁を切るという極論に飛びつくの?


    別に自分のために、好きな人と付き合うというわけでなく、子供のために、そこにいる人とうまくやるのが目的なんだから、
    嫌なことを言われたら、同じことを言い返して、お互い様だね…と思いながら、なんとか子供のために卒園まで付き合う…

    そういうのが正統派のママ友づきあいじゃないのかな?

    ユーザーID:1424372546

  • わかる。

    私もトピ主さんと同じ感覚の持ち主です。

    お友達を誘う時は我が家で遊ぶ前提で誘います。
    そして大抵の方がその後は交代で家を行き来することが多いです。

    事情があって家に呼べないと言ってるお友達もいますが、色々配慮してくださる方なので全然問題ないです。そういうお友達には「遊び場所は我が家で構わないから遊べる時は声をかけてね〜」とあらかじめ伝えてあります。
    きっとトピ主さんも同じ感じではないかと思いました。

    私やトピ主さんのことを心が狭いとか窮屈すぎるという意見もあるかもしれません。でも「誘ってもいないのに図々しいな」と思ってしまう気持ちはどうにもできません。それを押し殺して無理してつきあうようりも、自分の感覚と近い人とおつきあいするほうが楽です。

    ちなみに以前他の掲示板で「誘ってもいないのに自分から遊びに行っていい?という人は要注意」と書いてあったのですが、少なくとも私の周りに関してはこれは当てはまるような気がします。

    誘ってもないのに家に来たがるママさんがその後ミシンや車の貸し借りで他のママ達とトラブルになっていました。

    ユーザーID:6042603535

  • トピ主です

    引き続き、レスを有難うございます。
    同じ感性の方がいると、やはり嬉しいです。


    同じ事を言えばいいというご意見、そうできれば悩まないのですが。。

    私としては、自分がやられて嫌な事はできそうもありません。
    相手を思いやってというのではなく、自分が嫌われたり悪いように言われるのが
    嫌だからという気持ちが強いのですが。情けない限りです。

    相手のママさんは、気になる点があっても、良いところもたくさんあります。
    なので私もいちいち気にせず、適度な距離間で無理せずお付き合いしていこうと思いました。
    遊ぶのは基本外で、自分の家ばかり提供せず、本当に都合が良い時だけお招きします。

    ・・・実を言うと、子供がまだ乳児期に産院で仲良くなったママさんに
    我が家をいい様に使われた事があります。
    その方はいつも手土産も何もなく、色々飲み食いしては「居心地がいい」と言って長居していきました。
    突然「今近くまで来たんだけど」とあがろうとしたり、あげく買い物に車を出して欲しいとまで言い出す始末。
    そのトラウマで、1回の催促に過剰に反応してしまったのかもしれません。

    ユーザーID:0733926424

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 価値観が違うと結局破綻しますよ

    「誘っていないのに来たがる人は要注意」は格言ですね。
    なぜ、これが諺にないのかが不思議なくらいです。

    私も経験しました。
    誘ってないのに来たがる、約束してないのに来て上がりこみ、1日中居る(ひどいときは泊まる)・・・。
    お互いに気兼ねなく、楽しくそれができる人たちなら、それはそれでOKなのですが、私はそうじゃないんです。

    距離感が異なる人・価値観が違う人との関係は、結局破綻します。
    面倒くさい人と思われようが、冷たいと思われようが、自分の価値観で線引きしないと、後で大変なことになりますから(産院ママさんで経験済みでしょう)、今回も自分の感性を大事にしてくださいね。

    ユーザーID:2361737148

  • スル〜

    トピ主さんが相手の方にモヤモヤしているなら家に招かない方が良いです。
    自宅に呼ぶのは、自分が招いても良いと思う人だけにしましょう。

    ママ友とか、そうじゃないお付き合いの人でも、自分の価値観に合わない人と付き合うのは疲れますよね。
    ましてや自宅ですもの。

    トピ主さんの勘は当たっていると思います。
    産院で仲良くなった方と同じ匂いがしませんか?

    言われるたびに「最近疲れやすくて掃除が行き届いてないから」とか「子どもが鼻水たらしてる」とか、スルーしましょ♪
    で、たまーに「うちの子もお宅のオモチャで遊びたいって言ってるのよ」と牽制するんです。
    すら〜っと言えるように、練習することをオススメします。
    (あ「いいよ」と言われたら「じゃあ今度〜。今日は都合が悪いの〜」と。行っちゃダメよ。次、自宅に上り込もうとするから)

    ユーザーID:8916816145

  • そういうママさんいないな〜

    ママ友さんから「おうちに遊びに行ってもいい?」って言われたことないかも・・・。そして私も向こうから言われたら遊びに行くけど、自分から行きたいなんて言わないですよ、トピ主さんと同じ感覚です。
    向こうがよそよそしくなったのなら、無理してこれからも仲良くしなくていいと思いますよ〜 それだけの人だと思いますから。

    ユーザーID:8698208975

  • 自分の価値観が大事!

    幼稚園のプレ、となると、今後もお付き合いのある方なのでしょうか?

    お子さんに関して言えば、もう少し大きくなったら自分でお友達を見つけてくるし、そのママさんとお付き合いしなくても全く心配ありません。
    むしろ、自分の価値観や直感を大事にされて、そのママさんとはある程度の距離を保った方がいいと思います。

    長く付き合うには相性も大事です!無理せずとも、もう少し時間が経って交友範囲(親子とも)が広がったら、ある程度
    価値観の合う人が必ず出てきますよ 頑張って下さい!

    ユーザーID:6695814858

  • 自分なりの基準を持つのは良い

    私は、3人の子を育てる中で、
    ママ友関係で嫌な思いをしたことがないのですが、自分の中で基準をちゃんと設けてますよ。

    私の場合は、「うちの旦那さんが」と身内を「さん」付けで呼ぶ人はNG。
    身内を上げることで、会話相手を下げているという超失礼な言動に気づかぬ鈍感さんは、
    その他の面でもマナーや常識にゆるいところがあるため、即座に切ります。

    トピ主さんの「おうちに遊びに行ってもいい?」は、人によります。
    そのママさんのことを大好きな場合、「いいよいいよ、ウェルカム!」ですが、
    トピ主さんのママさんのようにしつこかったり、子供を使って「遊びに行きたい」を
    言わせる人は、軽くスルーです。

    自分なりの基準を持つことは、決して悪いことではないですよ。
    少しでも、アレ?と思ったら、すぐ距離を置くようにすれば、
    トラブルとは無縁の楽しいママ友ライフを送れますよ。

    ユーザーID:0066061687

  • 我慢するか疎遠にするか、しかないですよね

    ママ友をはじめ、子供を介さない友人ともに共通して思うことは、自分から「遊びに行っていい?」と
    言う人ほど、自分達の自宅には呼ばないってことが経験上、多いです。

    追記も読みましたが、自分中心に回っているから遅れて来ても謝罪なし、なんてことになるんじゃないですかね。
    まぁ、公園だから先に到着してても勝手に遊んでてくれるでしょ、ぐらいにしか思ってないですよ。

    サッパリしていても、マナーが良くても(遅れてくるのにマナーが良いとも思えませんが)
    お付き合いしていきたいですか?一事が万事ですよ。きっと他にも「あれ?」って思うことが出てくるかも。

    ユーザーID:1246728710

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