難癖つけ結婚反対する義両親

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恋愛・結婚・離婚

ポカリ

難癖つけ結婚反対、気に入らないと言われています。

結婚が決まり、私実家への挨拶後、彼実家へ挨拶に行きました。
彼実家では穏やかな空気でしたが、結婚報告時になると一変、重い空気になり
その場では反対とは言いませんでしたが、帰るまで暗い雰囲気となり驚きました。
義理母は私の年齢、勤務地、出身地を方言?か分かりませんが汚い言葉遣いで言い始め、私を気に入らないようでした。

私実家では彼に多少足りない部分があっても、親は彼に良くしてくれ手土産までいつも持たせてくれたりと、
親が求める完璧な相手ではないかむちしれませんが、私の選んだ相手を尊重してくれます。
その為、出身地や年齢で難癖つけられるとは考えてもいませんでした。
彼は地方出身、長男、東京で仕事、私は東京出身、彼より年上です。
長男の為、彼親は彼を地元へ戻したいようです。

その後、彼と義理親の間で揉め、彼母は電話口で怒ったり泣いたりを繰り返し、
最終的には私のせいで気分が落ち込んだ、反対という結論になったようです。
少し経ち私親が両家顔合わせを提案し一度決定するも、諸事情で延期となりました。

(諸事情は彼側理由)彼親からはその後、顔合わせ日程提案もなく…そのままになっています。
男性側から顔合わせや結納の提案すらないのは、両親に申し訳なく悲しい気持ちです。
私が気に入られず難癖つけられてる事は、両親にとって不愉快でしょうし、
徐々に彼に対しての気持ちがトーンダウンしてきているのが分かります。

親の反対は関係ないので結婚したいと彼は言ってくれますし
私は彼両親とは付き合うつもりはありませんが、
結婚前にこんなにゴタゴタしスッキリせず、先行きが不安になります。
反対された方、どのように対応されご結婚されましたでしょうか。

ユーザーID:3248755878

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  • 質問

    彼とトピ主さんの年齢を教えてください。

    ユーザーID:3154033796

  • うちも同じかも…

    まさに、うちの娘と同じような、状況です!
    彼は、良い人です。

    やはり、彼が自分の親を、説得するしかありません、というか、そうして欲しいです。

    どうしても彼女(娘)と結婚したい、祝福してほしい!と実両親を説得し、結婚してもらいたいです。

    いい人だけど…優しすぎて、親の言いなりでは、先行き心配です

    ユーザーID:3764004575

  • 難癖とまでは言えないかも・・・

    > その為、出身地や年齢で難癖つけられるとは考えてもいませんでした。

    恋愛ならそれは難癖でしょうが、結婚は家と家の付き合いが絡むので、
    その辺りも決して無視できない条件の1つに数えられます。

    当人同士が良ければ全て上手く行く、ではないのが結婚です。


    例えば、彼が将来故郷に戻りたいといった時に、トピ主さんついて行けますか?
    田舎の濃い人間関係の中で生活できますか?


    憲法では、「婚姻は両性の合意による」となっていますので、
    成人であれば親の反対があっても結婚はできます。

    しかし、その結婚を親兄弟親戚は祝福しなくてはならない、
    という法律はないので、反対するのも自由なわけですよ。

    実際はどうかというと、やはり親や親戚に祝福して貰えない結婚が
    上手く行く可能性は高くないと思います。


    こう言われて、じゃあこの結婚は諦めるという考えと、
    可能性がゼロじゃないなら挑戦してみるという考えがあり、
    どちらも間違いではありません。

    ユーザーID:3767901044

  • 疑問です

    彼母が反対する真の理由は何なのでしょうね。

    貴女の年齢、勤務地、出身地の条件面はあらかじめ知っているはずですから、
    これらが不満なら、(「穏やかな空気」ではなく)初っ端から重い空気になるか、面会拒否になっているように思いますが。

    気に食わない真の原因は、違うところにあるような気がします。
    私は、トピ主さんの「私は彼両親とは付き合うつもりはありませんが」と、結婚する前から言い切る性格が気になります。

    これが相手に伝わって心証を害してしまったということはありませんか?

    ユーザーID:6961433513

  • 反対されてるのに顔合わせの提案?

    すみません、わたしの読解力がないのでしょうか。
    彼親は結婚に反対している真っ最中なんですよね?
    そんな人が結納の提案なんてするわけがないと思うのですが…。

    顔合わせや結納をしたいのであれば、彼親に結婚を了承してもらうことが絶対条件です。
    了承してもらわないと前には進めません。

    彼が提案している「彼親の了承なしで結婚する」案でいくなら、
    顔合わせや結納はナシです。

    どちらを選択するかはトピ主さんと彼が決めることです。
    反対されまま結婚した夫婦もいますから、どちらでもいいと思いますよ。

    ユーザーID:8523543768

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  • とりあえず

    この手のトピでは、トピ主さんがおいくつなのか、彼より何歳年上なのかが大きい問題の様な気がするので、それを教えていただかないと答えようがありません。
    地方長男で跡取り必須だとすると、トピ主さんの年齢次第では彼のご両親が泣いて止めるのもわからなくもありませんし。

    ユーザーID:7567173336

  • 無理だと思う

    彼の両親が 反対している理由は 不明ですが
    そこまで 彼の母親に 反対されて 本当に 結婚して
    うまくいくと思いますか?

    時代が変わったと言えども 義両親と 全く 付き合わないという
    訳にはいきませんよ。

    読んでいると 主さんは 自分の両親に申し訳ない その気持ちが
    強いですね。

    それに 彼に対する愛情も 冷えつつある。
    縁がなかったと 気持ちを切り替えた方がよさそうな。
    大きなお世話ですが。

    ユーザーID:9762368371

  • うーん

    田舎の長男への思いは特別です。彼の年齢によりますが、結婚できないよりマシと思われる年齢にならないと許してはもらえないかも。

    理不尽です。あなたが地方から彼を見つけて東京に連れて来た訳でもないのに、彼が東京に出た理由はあなたではないのに全部彼女→妻の差し金にされます。
    彼が東京にいることは両親の中では仮の事項で、貴女と結婚し決定することになるので、大変に都合が悪い嫁です。地方出身者の長男は、有能で穏やかな人が多いですが背景が恐すぎます。

    ユーザーID:8149720869

  • もうすこし情報を

    出身地と年齢がネックで、他にはほんとうにありませんか?
    (義両親が言わないだけで、なにかありませんか? 失礼ですがトピ主容姿など)

    彼の地方はどのあたりでしょうか?

    >彼より年上

    いくつはなれてますか?
    (彼25歳、トピ主40歳、とかじゃないですよね? これだと確かに年齢で難ですが…)

    彼が実家を継ぐのは決定ですか?(というか彼はどう思ってるの?)


    >私は彼両親とは付き合うつもりはありませんが

    彼も一緒に絶縁してくれないとそうはいかないのが個と個ではなく家と家といわれる結婚です。


    出身地と年齢って、もう自分の努力でどうこうできるものじゃないじゃないですか。
    だから出身地と年齢なんかどうでもいいよって義両親に説得できる他の何かが必要だとおもいます
    (トピ主性格が最高にいい!なら、それをわかってもらえる時間とか…)
    トピ主はおいくつですか?
    まだお若いのなら、時間が解決してくれることもあるのでしばらく様子をみるのもありかと。

    新郎親族参加ゼロの結婚式じゃ困るでしょ?(入籍のみならいいのですが)

    ユーザーID:9260828466

  • それも、一つの価値観

    >出身地や年齢で難癖つけられるとは考えてもいませんでした。

    地方の方にとっては、「同じ地元のお嬢さんを」というのもまた当たり前の感情だと思います。東京出身というだけで、「地方の感覚に合わせられない人では」と思われることもあるでしょう。

    何より、「女性が年上は嫌だ」というのは、まだまだ多い考えではないですか?
    確かに、都会ではあまり気にされない方も、女性が年上のカップルも多くなってきています。
    それでも、都会の方でも「息子に紹介された女性が年上でショックだ」という話はよく聞くことです。

    甘く見ていたんじゃないですか?

    >私は彼両親とは付き合うつもりはありませんが

    そして結婚を甘く見ています。

    付き合うつもりがないと簡単に言いますが、本当にそんなこと可能だと思いますか?
    これから先何十年と続く関係です。
    そして何より、なんだかんだ言っても旦那さんの大切なご両親です。
    老後、無視することも容易ではありません。

    「結婚するということ」について、もう少し考えられた方がいいんではないですか?

    ユーザーID:8073409013

  • 辛いですね

    結婚前に、彼の両親と付き合う気はない。

    そこまで言い切るには決心が要りましたね。

    彼も、それでいいのですか。
    少し、冷静になってお考えください。

    いくつ年上か知りませんが、要領よくして。

    ユーザーID:0938267474

  • その彼と結婚するなら…

    覚悟を決めないといけませんよ。
    それから一言、「義両親」とトピ主さんはまだ書いてはいけません、彼と結婚していませんから。人に何かを伝える時は物事は正確に言いましょう。読む方は混乱します。
    さて、その結婚、私がトピ主さんの両親ならとりあえずストップさせます。もし貴女が大切な友人であるなら忠告を差し上げます。
    親と結婚するわけではないと思うでしょうが、ずっと彼らの人生と関わらないではいられません。家と家が結びつくのが結婚です。
    それから何よりもきちんと彼がご両親を説得できていない事は相当不安です。本当にずっとトピ主さんを守ってくれるでしょうか?親は関係ないと言っている彼の甘さも気になります。両家に祝福されない結婚は相当大変ですよ。出産、介護…いろいろな場面を思い浮かべてみて下さい。彼に両親と縁切りさせますか?彼にとっては血を分けた親ですから、もしそんな状況になってしまったら、おそらく貴女は罪悪感を感じながら生活していかなくてはなりません。いいとか悪いの問題ではないです。もう一度彼とよく話し合い、トピ主さんも覚悟が決められるか考えてみる事です。

    ユーザーID:2331160572

  • 間違いだらけ

    結婚が決まりとありますが、相手の両親が賛成していないのに、「結婚が決まり」とはどういうことでしょうか?
    両親の反対があるので、結婚は決まってないですよね。

    そして難癖とは、どんな難癖でしょうか?

    突然彼の両親に結婚の話を突きつけるのではなく、彼から事前に話をして賛成Or了解してくれてから彼女を連れて行くのが王道だと思います。

    彼の両親もしばらくすれば気持ちが治まるのか・・・。
    もう振り上げた手は下せないのかはわかりません。

    話の持って行き方や戦略に失敗したのでしょう。


    彼の両親は嫁側に息子を取られたと思っておられると思います。
    田舎の人は東京の人が「お高くとまっている」ので好きじゃないと思います。

    ユーザーID:5596252415

  • 感想

    >私は彼両親とは付き合うつもりはありませんが

    地方出身のご長男と結婚しようというのに、これは通らないでしょ。

    >反対された方、どのように対応されご結婚されましたでしょうか。

    これを聞きたければトピ主さんが現在何歳で、彼との年齢差がどれぐらいなのかぐらい書いて下さい。
    また「難癖」という言葉がトピ文に4回も出て来ますが、トピ主も相手のご両親に十分難癖付けていますよね。
    しかしこのトピ文を読んだだけでも相手をバカにして突っぱねるような感じを受けますので
    相手のご両親に反対され、顔合わせもしたくないと思われるのが何となくわかります。

    ユーザーID:1529779519

  • 私は事実婚を選びました(1)

    トピ主さんが思う「正式な結婚」ではなく恐縮ですが、トピ主さんと同じく彼の母親(以降、彼母)から反対を受けた立場としてレスします。

    出身地、年齢、家柄、学歴、職業。
    これらは、反対される主な理由ですね。
    私は、家柄(両親が離婚)学歴(私は高卒)が理由で、会う前から猛反対されました。未だ和解できないどころか、彼と彼母は実質的に絶縁しています。

    私達がとった対応です。
    失敗例として参考にしてください。
    (1)彼と彼母の話し合い
    ・彼が私を結婚相手に選んだ理由説明
    ・みんな一緒に幸せになりたいと懇願
    (2)彼の反発
    ・彼母との口論後に彼が実家から家出
    ・その後5ヶ月間は私の実家で生活
    (3)彼と私で彼実家へ訪問
    ・彼から彼両親へ結婚を宣言→彼父賛成
    ・私は玄関の土間で彼母が正気を失う様を傍聴
    (4)彼の半年間の実家戻りと再別居
    ・親子関係を修復する為に実家で再生活
    ・完全な修復はできずに内緒で同棲開始
    (5)彼から彼母へ謝罪訪問
    ・彼母を泣かせてしまったことの謝罪

    この後、彼が転勤になりました。
    一昨年に再度、彼が説得に行きましたが、結果は変わりませんでした。

    ユーザーID:1007409220

  • 彼は?

    義理親さんの反応はわかりましたが、肝心の彼は一体何をしているんでしょうか?
    だいたい結婚の挨拶を兼ねた顔合わせの前にキチンとと話しを通していなかったってことですよね。
    それってトピ主さんに対してとても失礼なことですよ。
    結婚した後も義理親の対処、彼はちゃんとできるのか心配ですね。

    ユーザーID:0126138757

  • 難癖?

    結婚前の女性にしては「難癖」の表現が気になりますね。
    この言葉で感じられるなんとなくきついものがどこかで言動に表れていませんか?
    義両親とも付き合うつもりもないなんて、どこかに感じられる激しさが直感的に拒まれる要因にもなっているのでは?

    「難癖」のきつい表現から私は直感的にそう感じました。

    ユーザーID:2095850884

  • 絶対やめた方がいい

    初めにそんなのでは、
    一生お互い晴れることはありません。

    貴女がすべてむこうのいいなりになる以外は。

    それでもいいならどうぞ。

    ユーザーID:8313389138

  • 結婚反対されてるのだから 会うわけないのでは?

    彼より年上とは どのくらい上なのでしょう?5歳以上、上とか?
    そして彼氏の年齢は?反対されるくらい若いとか?(まだ いくらでも出会いがあるとか?)

    出身地が東京で反対?(意味わかりませんね)勤務(仕事)は、何をしているのですか?

    今後、結婚したら ポカリさんは、彼親とは 付き合うつもりがないのですか?
    それは 反対されるのでは?

    結婚反対なのですから 両家の顔合わせにならないのは よくわかりますけど(結婚を認めるとは言われてないのですよね?)

    それに ポカリさんの親からの提案でしょう 反対しているのですから 会いましょうとは 彼親からは 言いださなくて当然では?
    会っても 反対ですと言い出しそう

    今後 彼親と 付き合うつもりがないのでしたら 許して貰う必要ありますか?
    認めてもらいたいなら 今後付き合うつもりがないなんて 言いませんよね

    後は彼次第でしょう(親との間に上手く入って説得してくれるか?)

    ユーザーID:1751803154

  • 私は事実婚を選びました(2)

    もう、反対されてから6年が経ち、彼も私も30代半ば。
    親の承諾が無くても入籍は可能です。

    でも、別れることも入籍することもなく今に至っています。
    理由は、彼の気持ちです。
    もともと仲が良かった彼と彼母の親子関係を聞いていた私には、親を捨てるような行為を選べない彼の弱さなんて、初めからわかっていました。

    もうひとつの理由が子どもです。
    彼が、転勤後に「やっぱり結婚したい。こひめとの子どもがほしい。」と話し始めた時がありました。
    あの時、私が頷けば入籍していたかもしれませんが、私には忘れられない彼母の言葉があります。

    彼が、私との結婚を強引にでも納得させようと、彼母にひとつの嘘をつきました。私も一緒に彼の実家へ訪問していた時の事です。
    「子どもができた。だから、反対されようが結婚する。」
    聞かされていない嘘に私は驚きましたが、もっと驚いたことは、彼母の返事。
    「あなた〜(私のこと)堕ろしてね。」
    初めて私に向けられた彼母の万遍の笑顔。

    私達の結婚どころか、私達の子どもまで祝福されないことを知った私には、子どもを期待する気持ちから離れる為にも事実婚しかありませんでした。

    ユーザーID:1007409220

  • 私は事実婚を選びました(3)

    長くなりましたが、相手の親から反対を受けた後、さまざまな苦悩と選択があり、それぞれの人生を歩む一例として、また、最悪の事態はこんな結末もあるということを知った上で、トピ主さんの判断材料になれたらと思います。

    私達は今後も入籍予定がありません。
    早くても彼母が他界した後のこと、20年は先でしょうね。

    子どもは諦めました。
    まもなく35歳になりますが、私は母からの遺伝か、早期閉経する可能性が高いようで、既に更年期障害のような症状が数年前から出ています。
    母の閉経は38歳だったそうですから、私に妊娠や出産は実現できそうもありません。

    ただ、彼とは今後も事実婚の夫妻として、生涯を共にするつもりです。
    時々、表しようの無い感情に襲われることは今でもありますが、私が選んだ人生ですし、私が選んだ夫ですから、この環境も夫の弱さも全てを受け入れています。

    最後に。
    トピ主さんへのアドバイスです。

    ・彼のご両親の悪口を誰の前でも絶対に言わない
    ・彼への不満をトピ主さんのご両親に言わない
    ・結婚を反対されていることで彼を責めない

    私は全てできませんでしたが、これが、反対を乗り切る鉄則だそうです。

    ユーザーID:1007409220

  • まあ、反対されるかな。

    年上だと反対されても仕方ないかと。
    後は、結納は最近はないことも多いので、当たり前のように要求しないように。
    ますます揉める原因になります。

    とりあえず、彼のお母様も息子が可愛いだけ。
    可愛い息子が年上の女に取られるのが嫌なんでしょうね。
    しばらく彼にまかせたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3669776660

  • 肝心な部分を書かないのは何故?

    彼と主さんの年齢をせめて書いたらどうでしょう?相手親がそこを反対しているのですから実際余りにも年齢差があったり、自然妊娠が困難な年齢だったりだと反対は必至だろうと思いますので・・。

    そりゃ〜反対されますって!というレスが多くつくのでわざと年齢を書かないのだとしたら、主さんもちゃんと分かっているという事かもしれませんね。

    ユーザーID:7392788763

  • 仕方ないよね…

    反対されているなら、話が進まないのは仕方ありませんよね。
    延期になったのも、彼の両親にはやはり譲れない部分があるのでしょう。

    今後については、彼に頑張って説得してもらうしかないと思いますが、彼と結婚したいと思うならもう一度彼の両親と会って、結婚を認めてもらえるようお願いしてはいかがですか。

    年齢や出身地など、どうすることもできない事を理由に反対されたのは面白くないと思いますが、多少は歩み寄る姿勢も必要かと思います。

    どうしても自分の親や育った家庭を基準に考えがちですが、親の考えも子供の結婚に対する思いもそれぞれの家庭で違いますし、地域性も多少関係あると思います。

    でも、何が正しくて何が間違いという問題ではありませんし、自分の親はこうなのにと比べたり、今から義両親と付き合うつもりはないと切り捨てるような考えではまとまる話もまとまりませんし、彼の両親を否定するということは、彼自身をも否定しているということに繋がりかねません。

    関係ないと言っても、彼も両親に祝福されて結婚したいと思っているはずです。
    そのために自分に何が出来るか、そこを考えてみるべきではないでしょうか。

    ユーザーID:8372441993

  • なぜ年齢書けない?

    彼よりいくつ年上の何歳ですか?
    小町では言いにくい位なのかしら?
    結婚に焦ってる感じがしますが。

    私も息子がトピ主さんを連れてきたら、難色を示すかも。
    トピ主さんから伝わってくるのは『自分の両親>彼氏』
    このトピ主さんのトピの中には、自分の両親の自慢ばかり。
    彼の両親の前でも両親自慢したんじゃないですか?
    彼は長男なんですよね?
    彼の両親はトピ主一家に長男を奪われるって感じたんでしょう。
    だいたいトピ主さんは、彼の両親に認めてもらう努力はするつもりなさそうだし、
    彼より自分の両親が一番なら、結婚はやめましょう。

    ユーザーID:1862753154

  • 未入籍なら

    義理の両親ではありません。赤の他人です。
    難癖って、貴女も貴女で、ここの書き方見てると、彼のご両親ばかりが一方的に悪いとは思いませんし、
    結婚しても「付き合いはなし」と決めているようでは、ゴタゴタの連続でしょうね。
    それに年上と言う事を考慮しておけば、彼のご両親の反応が微妙なのは織り込み済みじゃないと。
    私は可なり年上で、彼のご両親の大大大反対で、一旦は結婚が流れましたが、彼が頑張ってくれて、結果、両家から祝福されて結婚しました。
    義理の両親とも仲いいですよ。

    ユーザーID:2398527941

  • 何歳年上なのですか?

    年上とだけ書いてあって何歳年上なのか、そして彼母が反対する理由は何なのかが書いてないのが気になりましたけど、トピ主さんは彼より何歳年上なのですか?

    職業、年齢、過去の婚歴の有無、などなど彼母がトピ主さんを嫌いな理由と言うのは具体的にあるのですか?トピ主さんと結婚すると彼が地元に帰ってこないということはトピ主さんが彼の地元への引越しは反対しているっていうことですよね、きっと。理由はただそれだけですか?

    それだけ泣いて反対しているのですから彼母は何らかの理由を並べて反対しているはずですよね。

    何が理由で反対されているのか書かないとアドバイスもし難いと思います。

    ユーザーID:5883001590

  • やめなさい!

    結婚して、彼の両親と生涯の付き合いできますか?

    やめた方が無難ですよ。

    ユーザーID:8792202816

  • 2人も問題

    女性側が年上である以上、反対があることは容易に想像がつくはずなのに、そのことにいきなりボディーブローくらった感のあるトピ主さん。

    親が反対するであろうことが分かっているのに事前に何もしてこず、またこのような事態になっても自分の身内のことに何の解決も出来ない彼。

    どっちも準備や覚悟が足りなかったんだと思います。

    ところで…

    >私は彼両親とは付き合うつもりはありませんが

    こんな気持ちなら彼の両親の反対なんて無意味なんじゃない?

    反対されて気分よくないのは分かりますが、同情まではできない。なんだかな…

    ユーザーID:5754126248

  • ふ〜ん

    相手親の考えを「難癖」の一言で片づけている貴女にも何だかなアという感じがしますよ。地方にお住まいの彼両親が何れ彼を帰省させようと考えるのは当然なので難癖とは思いませんよ。相手親の気持ちを少しも思いやれない貴女との結婚は、その彼にとって果たして幸せなのか少し疑問ですね。それと、いったい二人は今何歳なのですか。何歳違うのですか。この情報があればもっと気のきいたレスが出来るのですが。いずれにしても貴女の気に入るレスにならずにすみません。でも世間にはこういう意見もある事を知っていた方が貴女のためになると思ったもので。

    ユーザーID:0189388000

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