専業主婦は無給と言ったら

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家族・友人・人間関係

専業主婦

困っています。
子供はすでに独立した中年後期夫婦。
出産してからずっと専業主婦で生きてきました。
自分でも、家のことは完ぺきだと自負しています。

ご褒美に自分に何か買いたいと思って夫に相談したら、大反対されました。

頭に来たので
「専業主婦は無給で頑張っているんだ」
と大喧嘩。

そうしたらなんと夫が「じゃあ給料支払うよ」と言ってくれました。
私は大喜びでした。

夫と相談して、金額をすべて決めました。

例えば、雑務はまとめて1万円。
食事は朝食500円、夕食800円とかです。

1か月丸々働いて、9万円になりました。

わくわくして、先日の給料日を待ちました。
そうしたら夫から給料明細とともにある紙を渡されました
「請求書」
と書いてありました。

私の分の家賃や光熱費、食材費等すべて合わせてなんと14万円(泣
趣味に行く送迎の運転手代まで請求されていました。

給料払うなら自分の使うお金の負担も当たり前だよと冷たく言われました。

なんと、1か月家事を一生懸命やって、5万円の借金なんてありえますか?
夫婦としてあまりに冷たすぎると思います。

私だって一生懸命家事をしているのです。
それに対する対価を要求したらダメなんですか。

皆さん、夫を改心させる方法を教えてください。

これだとやっていられないからと、もう給料いらないといったのに、夫は言い出したのは私だと言って許してくれません。
更に、昨日からは食事の用意はいらないといわれて、洗濯もやらなくていいといわれてしまったので、
このままいくと大赤字間違いありません。


私はどうしたらよいのでしょうか?

ユーザーID:9389299535

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  • 素直にあやまりましょう

    あらら、ご主人が上手でしたね。

    しょうがない。素直にあやまりましょう。

    もうご褒美も何にも要らないので、今まで通り無給で結構ですので
    三食食べさせてください、と。

    ユーザーID:5795121756

  • 専業主婦なのにどうやって払うの?

    旦那さん、せこいし意地悪ですね。専業主婦なのにどうやって14万も払うんですか?食事もいらないって言ってる人だしこれから先夫婦でいる意味ありますか?離婚して財産や貯金折半してもらったら?結構な額になりますよ。私なら離婚するな〜

    ユーザーID:4938762810

  • 退職

    いやな職場は退職するしかありませんね。

    ユーザーID:5079058175

  • それは自分を低く見たから

    そもそもの価格設定が世間の相場から安すぎます。
    それなのに世間の相場の経費を求められたから払えなくなったのです。
    家庭の仕事を全て外注した金額で計算するべきだったのです。
    つまり、お手伝いを一ヶ月住み込みで雇った金額ですね。
    ですから一ヶ月の家事代行料金として20万から30万と請求すべきだったのだと思います。
    トピ主さんのお子さんは既に独立しているようですけど、
    もし子育て中の主婦でしたらベビーシッター代も請求できます。
    前述の金額に1時間1500円程度を上乗せして8時間×20日=24万(実際は24時間ですから、これでも割引し過ぎな金額です)
    で、合計44万ですね。
    また研究機関によると専業主婦の家事を金額換算すると年300万と言うデータがあります。それに対して男性の家事負担は年50万です。
    トピ主さんは250万×結婚年数を請求してはいかがですか?
    「専業主婦の無償労働 」「貨幣換算」などのキーワードで検索されたらデータが見つかると思いますよ。

    ユーザーID:3738734495

  • 書き忘れました

    先ほどは専業主婦の家事の貨幣換算について書きましたが、
    その数字を配偶者に請求しても夫婦関係には責任は持てません。

    ユーザーID:3738734495

  • 一本取られましたね

    主婦の方の家事労働に対する過大評価がはっきりと数値化された形ですね。

    「生活」するためにはそれだけでお金がかかる。衣食住は無料じゃないんです。
    専業主婦は無給じゃなくて、家事をする代わりにその費用を負担してもらっている立場なんですよ。

    それなのに衣食住を保障してもらいながら、「無給」なんて寝ぼけたことを言っているからそういう目にあうんです。
    よくお手伝いに頼んだらとか、手抜きできない「職業」としての家事を比較するずうずうしい主婦もいますけど、自分の家族相手の家事をそれと比較するのはおこがましいです。
    お金に換算したら、無給どころかむしろ労働以上の対価を得ているということです。
    ご主人にきちんと謝って許しを請うべきです。

    ユーザーID:5711130795

  • あなたの考えが間違ってるからねえ

    無給でがんばってるなんていうからですよ。
    自分の生活費は全部出してもらっておいて、私は無給でがんばってるんだ、なんて恩着せられたらたまらないでしょう。自分の生活するのにかかるお金を払ってから言ってくださいな。

    これではやってられない!というのではなく、まず自分の考え違いを謝ったらどうですか?やってられない、自分が損するならいらない、なんて自分のことしか考えてない発言が出来るのでしょう。

    だから専業主婦は・・・・なんていわれちゃうんですよ。
    今まで14万円毎月夫が負担してくれていたということですよ。どこが無給?自分の発言に責任をもち、謝罪するところからはじめましょう。

    ユーザーID:1192866899

  • 危険な予感・・

    よっぽど自分へのご褒美に高い物ねだったのでしょうか?
    それとも普段から散財していることに常に旦那さんが不満に思っていたとか?
    たった一度の要望でそこまで旦那さんが逆襲に出るなんておかしいですよ、離婚したいと常々考えていたのかも?

    ユーザーID:9761110861

  • 夫婦仲は大丈夫?

    主婦の労働対価は月に30万と言われています。

    でも単純に30万を要求する人なんていませんよね?

    でもコンビニ並みに24時間年中無休

    ご褒美があってもいいとは思います。ただ無償労働は数字に換算すべきではありません。

    ご主人の考えによるとお金を生む労働だけが社会を成しているということですよね?

    それは間違っていると思います。

    妻が家庭を守っているから安心して社会で働けるとは思わないのでしょうか?


    >昨日からは食事の用意はいらないといわれて、洗濯もやらなくていいといわれてしまったので

    失礼ながらご夫婦の仲は大丈夫でしょうか?

    ユーザーID:4104880802

  • はいはい。

    >「専業主婦は無給で頑張っているんだ」
     でも、それを選んだのはあなた自身でしょ。文句があるなら、夫と家事分担して外で働けばいい。

     ずっと家のなかにいるせいで、世界が狭いのか、お考えが浅いですねー。しかも趣味させてもらっているのでしょ。はいはい、甘いです。

     洗濯機は全自動があるし、掃除には掃除機、食事には炊飯器もレンジもあります。あなたがいなくても旦那さんは生きてゆけます。あなたは?

    ユーザーID:1681366156

  • 本気なの?漫才なの?

    第一の感想。
    なんて愛のない夫婦・・・。

    叩かれキーワード上位である「専業主婦」を全面に出していること自体
    ハラハラしちゃうけど、専業主婦って問題じゃないなー。

    主さんは何を買いたかったの?
    ご主人が身を粉にして働いてる傍から
    「100万円くらいのダイヤ買いたい」
    なんて言ったのなら、夫さんの大反対も分かる。
    夫さんも欲しいものも買えない生活なのなら。

    しかし割と家計に余裕があって、数万円のバッグがほしいな
    程度の希望に反対されてるなら、主さん可哀想。

    一方、夫さんの請求書にも一理あるなぁ。
    主さん、給与所得を低く設定しすぎですよ。
    夫さんは最初から請求書のアイデアを温めつつ、
    主さんを誘導して給与決めたんだろうなぁ。
    家事が完璧なら、メイドサービスの相場で設定したら?

    それにしても、家族内で給与だの請求書だの・・・
    さみしい家族なんだなぁ。
    そんな主さんファミリーには、娘が学校の道徳の時間に習った
    「お母さんの請求書」というお話を読むことをおすすめします。

    ユーザーID:4446338774

  • 身から出たサビ

    夫の給与で生活しておきながら、無給で頑張っているって感覚が傲慢すぎるでしょう。


    専業主婦なら、家庭での役割分担として家事は当然だと思うけどね。


    夫の言い分は最もだし、役者が上ですよ。


    家事を取り上げられたら、専業主婦としての居場所が無くなるよ。


    早く謝るしかない。

    ユーザーID:2316933093

  • 何もしないでいい

    今まで誕生日プレゼントなど何もないご主人でしたか?
    お祝い事など家族でしないご家庭ですか?

    変な夫婦としか思えませんでした。

    ユーザーID:3865681437

  • 旦那さんグッジョブ

    今時の家事なんてやりようによっちゃホントに楽なのに、家事は完璧だとかご褒美が欲しいなどと言うトピ主の傲慢さに、旦那さんは我慢ならなくなったんでしょうね。
    何より、トピ主は旦那さんに生活費の全てを稼いでもらって、その上趣味の送迎までしてもらっていながら、そのありがたみが理解できていないようだし。

    だから旦那さんは、収入を得ることの大変さや、生活費がどのようにかかっているのかを、具体的な数字でもってトピ主さんに教えようとしたんだと思います。

    というか、家事の対価は、相談して決めたんでしょ?
    つまり、トピ主は自分の働きがこれくらいだって自ら認めたわけでしょ?
    だったら、今さら文句言えんでしょ。

    むしろ、赤字が5万だけでよかったじゃん。
    5万なんてちょっとパートに出れば稼げますよ?
    ご褒美が欲しいなら、余った収入で買えば旦那さんだって何も言わないでしょう。

    ユーザーID:2275422650

  • 今月は契約していないので支払わなくていい

    あなたの家事については個々に対価を決めて支払いの契約を成立させていたが、
    夫さんが請求した内容については、請求されたら支払うという契約は成立していないので、
    契約不成立を主張すれば?家事について対価を要求するということについてはトピ主さんが
    一人で勝手に決めておらず、夫さんとの話し合いの結果だけれど、トピ主への負担分は
    別途請求するというなら、事前にこれからは自分は負担せず、トピ主に支払いを要求するという
    契約を成立させておく必要があるもの。専業主婦の思い上がりを叩き潰す意図があるとはいえ、
    夫さんも汚い手を使うなあ。まあ、今回請求分については支払い義務は無いと主張してOKとしても、
    今後は夫さんからも対価を請求されるということなので、二人で討議の上、契約を成立させ
    なきゃいけなくなるのは必然。トピ主さんも対価請求の見直しをすればいいと思う。
    まあ、赤字になるとは思うけれど。専業主婦なのは夫さんの要望や環境的に必然でも
    無ければ、経済的自立をはからなかったことがいかに危ういことになるのか、の典型的見本。

    ユーザーID:7908098165

  • 可愛いげのない奥さんだなぁ

    お子さんはすでに独立されているという事は、20年間くらいは専業主婦だったのかな?

    その間、生活費を稼いでくれていたご主人に対して 感謝の気持ちってお持ちですか?

    ご主人が、家には最低限のお金しか入れなくて 残りは自分の趣味や遊びに散財していたのなら 「私にも何かご褒美を買ってよ」って言うのもわかるけど。

    幸い、料理も洗濯もしなくていいって言ってくれたんだから、パートにでも出て自分のお金で欲しい物を買ったら?

    ご褒美に何を望んでいるのか知らないけど、それを買うお金を稼ぐ大変さを経験して来た方がいいと思う。

    専業主婦だって365日 家族の為に家事をして大変なのよって思ってるかもしれないけど、20年以上家族を養い続けるストレスの方が よっぽど大変だよ。

    まず、トピ主さんがご主人に「長年私達の為に働いてくれてありがとう。子供達も独立して一段落したし 何かあなたの欲しい物を買いましょうよ」っていう気持ちを持ったら ご主人だって「いやいやおまえにこそ何かご褒美を」って言葉が出るもんなんじゃない?

    大変なのは自分だけみたいな事を言われたら そりゃご主人だって腹が立つでしょうよ。

    ユーザーID:3616593579

  • 完璧と思っている家事の価値は客観的にはその程度だということ

    > 夫と相談して、金額をすべて決めました。

    金額は相談で決めたんですよね。
    つまり、その額はトピ主さんも妥当と思ったのです。


    > なんと、1か月家事を一生懸命やって、5万円の借金なんてありえますか?
    > 夫婦としてあまりに冷たすぎると思います。

    いくら外で一生懸命に働いたって、贅沢な生活すれば赤字になりますよ。
    赤字にしない為には、節約して生活を切り詰めれば良いんです。

    狭いとか交通の便が悪い安いところに住んで、食材の質も落とす。
    そうすれば黒字になることでしょう。

    要は、家庭内での貢献と利益の享受が釣り合っていないということです。


    > 自分でも、家のことは完ぺきだと自負しています。

    夫婦2人だけの家事の価値なんてそれほど無いのに、自己評価が高すぎ。
    あるいは、旦那さんが求めてもいないことをトピ主さんの趣味で押しつけてやった気になっているだけ。

    専業主婦は夫のサポートも仕事のうちですが、
    サポートする方がしたいことをしたいようにするのはサポートじゃありません。

    あくまで、サポートされる方の希望にあわせる事が必要。

    ユーザーID:8027484634

  • 経費請求する

    >私の分の家賃や光熱費、食材費等

    これら2分の1を請求されたわけですか。
    光熱費や食材費は家事にかかる経費として労賃に上乗せしてご主人に請求すればいいのでは。
    それら経費をもらった上で、純粋にトピ主さんが個人的に消費した分だけ払うことにすれば、かなり減額できますよ。

    家賃も同じく、家事に必要なスペース(台所とか)の分は、家事サービスの必要経費としてご主人に請求すれば?
    その上で、個人的に使用しているスペース(寝室など)の分は払う。
    それだったら赤字にはならないんじゃないですか。

    >趣味に行く送迎の運転手代まで請求されていました

    これはきっちり支払いましょう。
    タクシー代はタダじゃありません。

    ユーザーID:4899183321

  • 笑った

    ご主人の方がトピ主さんより何枚も上手ですね。(笑)

    真面目に言いますと、一家の大黒柱であるあなたのご主人は、奥さんであるトピ主さんを養う義務があり、専業主婦であるトピ主さんは家事をする義務があります。
    あなただけで月に14万円という生活費は、生活水準がかなり高い部類に入りますし、家事をするだけでそのような高い生活水準の暮らしが出来るのですから、あなたは恵まれているのですよ。

    また、お金は基本的に稼いだ人のものです。
    これは、夫婦であっても変わりませんから、お金を稼げないトピ主さんが、ご主人の許可なく自分にご褒美なんて買えるはずもなく。
    欲しいものがあれば、ご主人からお小遣いをもらって買うか、ご自分も外で働いてお金を稼ぎましょう。

    ユーザーID:1166464239

  • 夫に一票

    やられちゃいましたね。なかなか洒落たことをする夫じゃないですか。

    所詮は専業主婦って無職なんですよ。養って貰ってる立場なんです。
    それを「だったら稼いでこい!」などと怒鳴りつけないで、一ヶ月じっくり待ってから経費を請求するとは、なかなか我慢強くて賢い男性です。
    貴女は夫に知能で負けてます。

    子育てで大変な時期なら通った要求でも、残念ながらすでに貴女の夫は貴女を必要でないようですよ?
    ――無職で、しかも必要とされてない!

    >皆さん、夫を改心させる方法を教えてください。

    それどころじゃないでしょ。危機感持って下さい。
    改心するのは貴女かもね?

    ユーザーID:2259481241

  • 改心?

    >ご褒美に自分に何か買いたいと思って夫に相談したら、大反対されました。

    そのご褒美って、自分だけってこと???

    子育てが終わったから褒美ってことなら、ご主人が稼いできたから子育ても出来たんでしょう。

    褒美ならご主人が先でしょう。

    ご主人は貴女を養う為にまだ、働かないといけないんですよ。

    貴女が改心して下さい。

    ユーザーID:1503949661

  • そもそも9万は多い

    普通の給与労働者は受け取った給与から
    税金、家賃、光熱費、食費、通信費に交通費と必要経費を払って
    残りがやっと自分で自由に使える金額が残るわけで。
    専業主婦ならその辺は全部旦那が払っているのであって
    そこを考慮に入れなければなりません。
    旦那の小遣いって月収の1割くらいが相場だそうですが、
    上記の諸経費を考慮にいれるともらうにしても
    同じ小遣い程度が妥当なんじゃないでしょうか。

    こういう交渉の仕方をしてたら借金なんて結論にはならなかったのでは。
    初手を誤りましたね。
    今からでも諸経費込みで3〜5万と主張を切り替えてみては?

    ユーザーID:2104401658

  • なんだか

    悲しくなりました。
    永年営んできた家庭をお金で換算しないでほしいです。

    ユーザーID:1915728718

  • 面白い

    旦那さんの意見も分かるし、あなたの言い分も理解できる。


    本当なら、こういうすり合わせを結婚前、新婚時代にするべきだったんでしょうね。


    外に働きに出るのも、家で家事をするのも家庭を運営するために協力しあってるんだよね、って。

    お互いに思いやりが足りないし、ちょっとへたくそ、です。

    御褒美が欲しいのは毎日ラッシュに揉まれて通勤してる旦那さんも一緒です。

    まずあなたが「子育てもひと段落したね、毎日お疲れさまでした。今度一緒に慰労会をしようよ。」

    って提案したらよかったのに。

    じゃあ、記念にお互いなにか好きなものを買おう。みたいな流れにすればすんなりいったかも。


    にしても、どんなレスがつくかな?

    皆さんの意見が楽しみです。


    それから、こういうボタンの掛け違いは早めに修復したほうがいい。

    旦那さんを糾弾せずに、ここは引いてみましょう。

    まずパートに出て、自立する姿勢を見せる。

    その上で、お互い生活のために一緒にいるんじゃなかったね。って思いだす。

    このトピを見せて謝るという手もあるよ。

    ユーザーID:2803154816

  • ご主人に謝る

    細かいご主人ですね。経理でもなさっているのかな。そんな人を凹ませようとするとかえってやられそうなので、謝ってなしにしてもらった方がいいと思います。

    うちは50代であなたと同じくらいでしょうか。うちも妻がご褒美とか何とか言い出して、何でも欲しいものを買っていいよと言ったら、ペルシャ絨毯を買って来ました(驚)

    普段は倹約家だし、家計に響かない範囲だったので構わないのですが、さすがというかなんというか・・・

    ユーザーID:7623795335

  • 改心するのは貴方

    旦那さんの要求は正当なものですよ。

    そもそも最初に貴方は旦那さんに専業主婦をやる代わりに衣食住を旦那さんに保証されているということを失念していませんか?
    一生懸命家事することの対価を要求って、対価は貴方が外で働くことなく不自由なく生活出来ていることで既に払われています。

    そういう状況で専業主婦なのに貴方の働きに対して給料を渡すということは、元々対価として保証されていたものをお金に換算されたということです。給料をもらったらその代わりに自分にかかった費用を要求されるのは当たり前でしょう?

    それに貴方がやったことを全て賃金として要求したのなら、旦那さんが貴方のためにやったことを請求されるのは当然のことです。

    生活を旦那に保証された上で貰うものはもらって当然ですか?図々しいのもいい加減にしましょうね。

    ユーザーID:0385222610

  • 笑っちゃいけないけど楽しい夫婦!

    何だか、微笑ましい気持ちも沸くようなトピですね。

    私はこどもが一歳で復職して仕事しながら、家事育児をしていた時期(夫の協力は有り)があるので、夫の転勤で仕事を辞めてついてきて今専業主婦をしてますが、専業主婦は楽だと思いますよ。

    でも、対価が得られないので、それは辛いと言うのはよくわかります。

    あいた時間にパートでもして、お小遣い稼げばよかったのに。

    働くのって楽しいですよ。
    今からでもパートしてみては?
    月八万稼いで、赤字五万を払っても、三万お小遣いができますよ!

    ユーザーID:0186609365

  • 自業自得

    ご主人の言うことは当たり前です。
    私も専業主婦ですが、そんな考え方はしません。

    お金に換算するのもばかげてる。
    給与を。と言うこともばかげてる。

    夫婦であってあなたが専業主婦なのだから、


    「妻が家事をやって、ご主人が外で稼いで生活費を運んできてくれる」

    これで成り立っているではないですか。

    その上給与をくれというのはおかしいですよ。

    私は40代に突入したばかりですが、基本的に自分の欲しいものは自分で買いますよ。
    自分のお金、ためましょうよ〜〜。
    私より年上だと思うのですが完全にご主人に寄生してますね。

    ご主人の今回のあなたへの措置は長年のあなたの態度(=こんなに家事やってんだから買ってくれてもいいじゃない)によるものですよ。

    ユーザーID:2945353904

  • あたりまえ

    生活費請求されて当たり前だと思います。

    恩恵だけあるとは甘いのではありませんか?


    外で働けば、問題解決です。

    ユーザーID:6383298861

  • 一番の大仕事

    本当の大仕事は、出産、育児だったのではないでしょうか。
    命がけの大仕事だったのに、請求しましたか?

    私は、ご子息が巣立ってからお金を換算するなんて、フェアじゃないと思いました。

    ユーザーID:6723139846

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