専業主婦は無給と言ったら

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  • 売り言葉に買い言葉

    >専業主婦は無給で頑張っているんだ

    この言葉、ご主人の地雷だったみたいですね。
    確かに無給でしょうが、日々生きて行く上で必要なお金をご主人が払ってくれていたのに、その部分を無視したような発言にカチンと来ちゃったんでしょうね。
    一生懸命家事をしている対価は、気づかなかっただけで、これまでも支払われていたんですよ。

    それにしても、一体何をおねだりしたんでしょう?
    ちょっとした物なら、普段から家の事をキチンとしている奥様に、プレゼントしてくれても良さそうですけど…。
    分不相応にとってもお高い物をお願いしたのでしょうか?
    それとも、いう程家の事は完璧に出来ていないのか…。

    ご主人もちょっとやり過ぎとは思いますが、とりあえずトピ主さんから謝ってみましょう。
    「あなたが頑張って働いて私の分の生活費も稼いでくれている事を、軽視するような発言をしてごめんなさい」と。
    それでもダメなら…外で働くしかないですかね。

    ユーザーID:3175372784

  • 同様のレスがつくと思いますが、働いたら?

    私も専業主婦なのでナンセンスな専業叩きは許せないんですけど、もう手のかかるお子さんもいないことですし、そろそろ働いてみたらいかがでしょうか?

    ご主人の態度からして、妻が必要ないタイプですよね。
    利害関係が一致してないんでしょう。
    痒くもないところを頼んでないのにボリボリ掻いて「どうだ!どうだ!」ってやったってしょうがないんですよ。


    ただうちの夫は買っていいよって言ってくれますけどね。

    ユーザーID:7953266093

  • 答えは出ている

    ご主人が一枚上手でしたね。

    もう家のことはしなくて良いと言われたのですから、ご自分に掛かる費用はご自分で稼ぎましょう。

    私の友達の中に、『働かなくて良いと言われているけど自分の分くらい稼ぐんだ』と言って、生き生き働いている人がいます。
    とても家族の仲が良く、尊敬できる先輩です。

    人生まだ先は長いです。これからの人生、トピ主さんも有意義に生きてください。

    もちろん私もしっかり働いています。仕事に趣味に忙しい毎日です。

    ユーザーID:6207803285

  • 相手が上手でしたね

    どっちもどっち。
    そんなにお金が欲しいなら働いたらいかがですか?

    ユーザーID:7504777810

  • ご主人が正しい

    ご主人が正しい。
    理にかなっています。
    つまりご主人が自分の分の家事をすべて
    行えばあなたの存在は必要なし。
    もう愛情も尊敬もないってことです。

    こうなったのは考えが浅い軽はずみな
    ご自身の発言の結果なので
    責任はすべてあなたの自業自得ですよ。

    離婚したいのならどうぞ。
    夫はもっと喜ぶと思います。
    財産を半分もらえるかどうかは
    夫の弁護士の力次第です。
    あなたはあなたのお金で
    弁護士を雇ってください。

    ユーザーID:7466283889

  • お子さん何人ですか?

    妊娠、出産、育児を外注したらどうなるでしょうね。
    代理母には相当払わなくては。
    夜中の授乳もベビーシッター雇ったら高くつくでしょうに。
    お二人で精算してみてください。

    喧嘩両成敗とは言うけど売り言葉に買い言葉、どっちもどっちですよ。
    お互い愛情ないのに離婚できないのは困りますね。
    若いうちなら失敗は取り戻せるけど失礼ながら私と同年代。
    私たちもずいぶん喧嘩もしてきたけど最近しみじみ労わり合うようになってきました。

    ユーザーID:8943526357

  • まったく

    こういう無知をさらけ出すから専業主婦が馬鹿にされるのに…

    >財産や貯金折半してもらったら?

    専業主婦なのに折半なんてありえないって。よくて3割くらいでしょう。

    時にトピ主さん、子供のいない専業主婦なんて大して大変でもないのに大変がるからそのバチが当たったんですよ。土下座して許しを請いましょう。

    ユーザーID:7225433425

  • 9万円は安すぎる

    住み込みのお手伝いさんの収入が9万円では、
    誰も来ないでしょうね。
    そう言って反論してみてください。
    最初に決めた給料が安すぎるのです。
    まぁ、トピ主さんも納得して決めた金額なので、
    仕方ないかもしれませんが、それでも安すぎますよ。

    ユーザーID:9733335850

  • 言いたくても言ってはいけない事

    家賃・食費はともかく、趣味に行く送迎なんてご主人がしなくても良い事なのだから、ヤブヘビですよ。
    「専業主婦は無給」って男の人が「誰の金でメシ食ってるんだ」というのと同次元で、言ってはマズい事の筆頭だと思いますけど。
    専業主婦って「ダンナが気持ちよく生活できてナンボ」で、気分損ねてまで養う人じゃないと思っているワタシですが、どうでしょう?

    ユーザーID:1404807697

  • あやまればよし

    無給ではなく、本来かかるはずの生活費を払ってもらっているはず。
    それが給料のかわりでは。
    現物(生活)支給なだけ。
    主婦労働の対価はいまあなたが生活できている時点で既に支払われている……クマー?

    ユーザーID:1850137002

  • 謝り倒すしかないね

    まず、専業主婦をバカにしている訳ではありません。
    専業主婦は無給・・・では無給と言いつつも衣食住に支出なく暮らしていられるのは何故でしょう。
    働いて養ってくれているご主人がいるからです。
    ご主人を支え子どもを育て上げ、家事を完璧に熟すのは大変だと思います。
    その報酬はお金を稼がなくても趣味を楽しみながら暮していける状況ではないでしょうか。
    ちなみにトピ主さんは今まで自分の小遣いやへそくりはゼロでしたか?
    一切ありません・・・なら話は別ですが、その原資はどこから出ているかお考えください。
    生きる為に絶対必要な訳でもないでしょう趣味にかかる費用、これも同じです。
    専業主婦だから文句を言うなとは思わないし、お金だって必要、趣味だって楽しめば良いんです。ご主人も子どもっぽいことするなぁとは思うんですが、今まで頑張ってきたのはトピ主さんだけじゃないって事です。
    そして行くていくにはお金が必要だって事なんです。
    お互いがお互いに感謝できていればこんな事にはならなかったでしょうに。

    再度きちんと話し合って謝り倒し・・・無理なシステムは廃止してもらいましょう。
    頑張って!

    ユーザーID:8115543061

  • 熟年離婚したいのでは?

    いままでずっと家事を任せっきりにしていたご主人さんですよね?
    食事と洗濯どうしていらっしゃるのですか?
    自分でされてるのでしょうか?
    だとしたら、専業主婦としてのトピ主さんの価値ってないのでは?
    家事は完璧にこなしてらっしゃったそうですが、そもそもご主人さんにとっては必要なかったのでしょう。
    熟年離婚したいのか聞いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:5801992598

  • パートに出ましょう

    旦那さんとの確執は他のレスに任せますが、子育てが終わったのであれば、家事は旦那さん向けだけですよね。
    小遣い稼ぎも含めてパートに出ることをお勧めします。

    ユーザーID:5672012222

  • 何を欲しがったの?

    そのご褒美とやらが、2,3万程度のバッグとかなら
    旦那さんが大反対するほどのものじゃないと思いますが、
    いったい何を欲しがったのでしょうか?

    ユーザーID:8880841281

  • どっちもおかしい

    まず、そもそものあなたの給与設定が低すぎます。夫さんはずるいですね。あなたの世間知らずをいいことに、話し合いで決めたのだから納得済みだろうというのを理由に、相場以下の賃金を決めておいて、自分はあなたに相場通り(か、それ以上)の費用を要求するのですから。

    専業主婦=住み込みのお手伝いさん、と考えれば、年収300万くらいでちょうどいいと思います。それから、急に「○○はいらない」っていうのは、夫さんの「一方的な」要求であり、契約違反になると思います。

    しかし、あなたもおかしいところがあります。まず、「お金は稼いできた人のもの」というのも、事実なのですから、「専業主婦は無給よ」と迫るのではなく、まずは「外で働いてきてくれて、ありがとう」から表現すべきだったと思います。

    お互い、間違っていたところを認め合って、仲直りしたらどうですか?

    ユーザーID:1113272902

  • 生きていくのもタダじゃないから・・・

    感情論ではなく、冷静に考えましょうよ。
    論理的なご主人に何かを要求するのなら、冷静な話し合いが必要だと思います。

    トピ主さんが頑張ってこられたのは本当だと思います。

    しかし、旦那さんも同じように頑張ってこられたのですよ。

    >私だって一生懸命家事をしているのです。
    >それに対する対価を要求したらダメなんですか。

    その結果として経費を請求されたのに、まだ分からないんですか?

    旦那さんは仕事をして来てくれている。
    それに対して奥さんは家事をしている。

    あくまで立場は同じなんですよ。

    それを「無給でやってやった!欲しいもの買ってくれて当たり前だ!」と主張するから良くなかったんですよ。

    ご主人がお仕事をしてくれていたことに感謝して、普通に「欲しいものがあるのだけど・・・」と『お願い』してみたら良かったのでは?

    旦那さんが家事もできるのであれば、恩着せがましく言ったら不利になるのはトピ主さんですよ。
    たいしたことないと旦那さんが思っていることを偉そうに言ったら、コテンパンにやられるのは分かりきったこと。

    謝った方が賢いと思います。

    ユーザーID:8926881830

  • 議論するのは止めた方がいいと思う

    多分、夫君は「私が悪かったわ」と言ってくるのを待っているのではないか?と。トピ主さんと離婚する気はない、という前提だと単なる「懲らしめ」ですよね。後は、振り上げた拳を下ろすタイミングを見計らっているはず。「言い過ぎたわ。ゴメンナサイ」と言っているのを待っている・・・と思う。

    さて、そうだとすると、いろいろ計算を持ち出して、理屈で勝とうとしても無駄だと思いますよ。対価の取れるサービスというのはプロのサービスです。仕事なのですから「もう要りません」って言われたらどうするんですか?。お客様である以上、「もう要らない」という決断をする選択も持てますよ。屁理屈を弄して「対価はもっと高い」と主張したら、「じゃあ、私はその価値は感じないので要りません」と離婚に一歩前進するだけです。それはトピ主さんにとって望む結論ではありませんよね?。

    「言い過ぎた」事をキチンと反省して謝罪してみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:7836483594

  • 主様も暇になったのです。

    パートでもなんでも仕事を探し、自分の物くらい買ってください。
    働いて持ってきてくれるお金がどれ程ありがたいか身にしみると思います。

    旦那のお金は私の物では無いんだと思いますよ。

    それに家にいる時間は主様のほうが多いですね。
    経費も折版では無く、3分の2位は払わないと。

    専業主婦を過信してはいけません。
    税法上でも専業主婦は配偶者控除と言う控除がつき立派なご主人の扶養者なんですから。

    ユーザーID:3024598119

  • 過大評価

    主婦の労働対価が30万?
    それって掃除や料理などを全てプロレベルでやって30万でしょ
    一般の主婦がそこまでできますかね?

    ユーザーID:1600201019

  • 何故だろう・・・

    読み終わって。
    夫、GJ!!!とスカッとしました。

    うん、取りあえずトピ主さん自身で現金収入を得ればいいんじゃないですか?(笑)

    ユーザーID:0424736454

  • それはだんなさんがひどい

    旦那さんぐっじょぶとか言ってる人が信じられません。
    主様は、事前に「朝食作ったらいくら、雑務はいくらetc」って旦那さんと取り決めていたんですよね?
    だったら旦那さんも事前に「運転したら○○円、××したら▽円」って取り決めて、そのうえで「請求書」をだすべきだと思います。
    抜き打ちなんてなんてヤラシイ旦那なんでしょう!としか思いません

    ユーザーID:0920271543

  • ある意味感心

    >研究機関によると専業主婦の家事を金額換算すると年300万と言うデータがあります
    >それに対して男性の家事負担は年50万です

    今迄散々論破されてきたのですけどね、上記の意見。
    半分は自分自身の為にやっているので、その半額以下にしかなりませんよ。
    しかも、光熱費や家賃等もかかっているのですから結局はトピ主さんみたいに請求書をつきつけられる結果にしかならないのです。

    >トピ主さんは250万×結婚年数を請求してはいかがですか?

    また細かい計算されて逆に請求されるだけですね。
    それにしても、こういう説を持ち出す方って妻にかかる経費を全く考慮にいれないですね。

    ユーザーID:2602739150

  • 家事ってそんなに楽じゃないよね

    45歳、今年に入ってフルタイムで働き始めましたが
    仕事は楽なんですが(もともと仕事は好き)、
    家の中がめちゃくちゃで・・・。

    良く専業主婦叩きしている人って
    兼業主婦で夫の手伝いなしで家事育児完璧に
    こなしているんだったら一理ありますが

    夫が協力的とか
    子供いないとか
    そもそも一人暮らしとか
    親と同居で親が家事やってるとかだと
    全く説得力ありませんよ。

    主人は私が働き出して大喜びですが
    そもそも激務なので家事育児は土日です。

    昨年までは家事完璧ママでした。

    今はフルタイムで19万貰っていますが
    仕事は楽なんですよ。
    家事のほうがずっと大変です。

    そして家事と育児をフルでこなさないといけない
    今はもっと大変です。

    じゃ、小町見るなよって話ですが。

    9万、妥当だと思いますが
    主婦業に関してはお金じゃないですよね。
    感謝だと思います。

    うちは夫は家事ができないだけに
    感謝はしてくれています。

    ユーザーID:0072904769

  • なんだか


    厳しいレスが多いですね。
    私は独身キャリア女性ですが、主婦に一番厳しいのは主婦なのかなあという感じもします。

    まあ、家庭内で労働をお金に換算をしようというのも、現実的ではないとは思いますが。
    他の方も書かれているように家事労働を試算するとかなりな金額になります。
    算出方法によって金額は様々ですが。

    また、これまでご主人がキャリアを積み、給料が現在にまでなっているのは、これまでトピ主が子育てを担当してきたからですよね。その期間を全て無視して、「現在の費用を折半」というのもずいぶん身勝手ですね。

    でも、今更改心させることができるでしょうか?
    この際、子育てが一段落しているなら働きに出るのも一手かもしれませんよ。
    気分も変わるかも。

    ユーザーID:9152165880

  • 良い歳した夫婦が揃って何やってんだか

    そんなつまらない喧嘩をいつまで引きずるつもりですか?
    子供が独立してあなた達だけになったら、そんなにギスギスした関係になるの?
    2人ともちょっと頭冷やしたらいかがですか?
    老後は、嫌でもお互いに協力しないと生活できないというのに・・・

    ユーザーID:2387020795

  • どこまで本気なんだか分からないけど

    旦那さん意地悪ですねぇ。

    自負される位ですから、立派に家事をされているのでしょう(と仮定)。
    それならご褒美に何か買いたい位OKしてあげればいいのに。
    それを大反対って、旦那さん思いやり無さ過ぎです。
    ここで話終わっていれば(トピ文読む限り)無給云々の話も出ないですし。

    実はご褒美がものすごい高額とか回数多いとか、その他トピ文では分からない大きな問題でもあるんですしょうか?
    実はトピ主様がゴメンナサイするの待ってるだけとか?

    ユーザーID:5533730318

  • まずはちゃんと理解しないと

    ご主人賢い人ですね。
    何が言いたかったか、理解していますか?

    あなたの働きは、月9万円程度なんです。
    確かに子供のいない専業主婦の働き、時給換算してもそんなものかと思います。
    大卒初任給の半額程度、ということなんです。

    仮に、ひとり暮らしだったとしてその給料で生活できますか?
    当然、今よりも生活レベルは下げなくてはいけません。
    ご褒美なんてとんでもないです。

    つまり、あなたは今自分の働き以上の生活をさせてもらっているということなんです。

    正直、小学生以上の子供がいる専業主婦…ましてや子供が独立して家にいない専業主婦が
    昼間なにをしているのか?と思います。
    たった2人分の家事のみしかしない生活で、何のご褒美なのか知りたいです。
    ご褒美は、自分の働き以上水準の生活、ということなのではないでしょうか?

    「誰のおかげで生活できているんだ!」という陳腐なセリフを言うよりも、よほど
    説得力のあるやり方だと感心します。

    で、まだそのやりとりが続いているということは…主さん、理解していないの?
    何か買いたかったら働けばいいと思いますよ。

    ユーザーID:6094528981

  • 落としどころ

    先にも書いたように、トピ主さんに対価を支払う契約は成立しているが、そこから
    夫さんが諸経費を差し引くことは契約に含んでいないために、今回は認められないので
    夫さんは対価全額をトピ主に支払う必要がある。
    夫さんの言い分が通るなら、ある品物の購入契約を店と交わし、受け取りに行く際に
    代金を支払うことになっていたが、店に行くためにかかった経費は店にも関係するからと、
    代金からその店に行くまでの交通費を差し引くと主張するに等しいから。
    買い物にお客の交通費差し引きなんて含んでいないのだから、店は代金100%をお客に
    要求出来るし、お客は満額支払う義務があるのと同じ。
    しかしトピのケースでは夫さんの報復(笑)要求があるために、今後、経費差し引きを
    可とする契約見直しをされてもトピ主が困るだけなので、今月の対価支払いを辞退
    の上、契約破棄、新契約(夫さんの要求)も受諾しない、というところに落とすしか
    無いかな。多分夫さんも離婚までは考えておらずお灸を据えるという目的だろうので、
    トピ主が謝罪と共に提案すればうまくいくような気がする。嫌だ!なんて意地を
    張らないこと。

    ユーザーID:7908098165

  • 無給じゃない! トピ主さんこそ改心を

    「専業主婦は無給」この大いなる勘違い… 本当にいい加減にしてほしいです。あなたの衣食住費、水道光熱費、社会保険料、医療費、1円もかかっていないとでも? あなたの家事育児労働の対価はちゃんと支給され続けていたのです。一人で生きていくなら全て自分で働いて稼いで負担しなければならない費用は、今まで全てご主人が負担していたのです。それを理解していれば、「無給」だなんて言わなければこれからも死ぬまで支給してもらえたはず…

    ご主人、ユーモアと皮肉で静かに反撃されていますが、内心は怒り心頭だと思いますよ? 家族を養うためにあらゆる苦労や理不尽に耐えて頑張ってきたことが、妻から0評価を下されたのですからね。「無給」の一言で。

    反省して早く謝った方がいいですよ?

    ユーザーID:5005300997

  • 下手な喧嘩の売り方しましたね

    専業の賃金としては安すぎという人いますけど。自宅なら半分は自分の家事ですからね。また年金は半分もらえるとか皮算用言ってる人もいますけど、そんな簡単にいきませんよ。完全な専業だと財産分与2等分にはなりませんし。

    まあ素直に謝りなさいよ。

    だいたいご褒美って何ですか?何で自分だけ?夫のご褒美はどうなってるの?
    自分だけが頑張ってるとでも思ってる?
    夫は誰の金を稼いでると思っているのですか?夫だけの金稼いでいるとでも?

    最初に無給とか金の論理を持ち込んだのは自分ですからね。
    子供もいるのであればいっそ呼んで子供の前できっちり頭さげて、自分だけがご褒美とかほしがって悪かったと謝りなよ。

    あと、子供独立してるんならパートででも働けば?そうすれば夫に頭下げなくとも自分の金が稼げますよ。家事しなくていいんでしょ

    夫よりまず自分が本気で改心しなよ。

    経済DVとか言ったところでそれで慰謝料とか生活費を請求できるもんじゃないんですよ。夫が金を家に入れなくなったら終わりですよ?

    軽い気持ちで稼ぐ事を軽んじる事を言って悪かったと謝る、それが一番。

    ユーザーID:7173168693

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