専業主婦は無給と言ったら

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専業主婦

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  • 素直にあやまりましょう

    あらら、ご主人が上手でしたね。

    しょうがない。素直にあやまりましょう。

    もうご褒美も何にも要らないので、今まで通り無給で結構ですので
    三食食べさせてください、と。

    ユーザーID:5795121756

  • 専業主婦なのにどうやって払うの?

    旦那さん、せこいし意地悪ですね。専業主婦なのにどうやって14万も払うんですか?食事もいらないって言ってる人だしこれから先夫婦でいる意味ありますか?離婚して財産や貯金折半してもらったら?結構な額になりますよ。私なら離婚するな〜

    ユーザーID:4938762810

  • 退職

    いやな職場は退職するしかありませんね。

    ユーザーID:5079058175

  • それは自分を低く見たから

    そもそもの価格設定が世間の相場から安すぎます。
    それなのに世間の相場の経費を求められたから払えなくなったのです。
    家庭の仕事を全て外注した金額で計算するべきだったのです。
    つまり、お手伝いを一ヶ月住み込みで雇った金額ですね。
    ですから一ヶ月の家事代行料金として20万から30万と請求すべきだったのだと思います。
    トピ主さんのお子さんは既に独立しているようですけど、
    もし子育て中の主婦でしたらベビーシッター代も請求できます。
    前述の金額に1時間1500円程度を上乗せして8時間×20日=24万(実際は24時間ですから、これでも割引し過ぎな金額です)
    で、合計44万ですね。
    また研究機関によると専業主婦の家事を金額換算すると年300万と言うデータがあります。それに対して男性の家事負担は年50万です。
    トピ主さんは250万×結婚年数を請求してはいかがですか?
    「専業主婦の無償労働 」「貨幣換算」などのキーワードで検索されたらデータが見つかると思いますよ。

    ユーザーID:3738734495

  • 書き忘れました

    先ほどは専業主婦の家事の貨幣換算について書きましたが、
    その数字を配偶者に請求しても夫婦関係には責任は持てません。

    ユーザーID:3738734495

  • 一本取られましたね

    主婦の方の家事労働に対する過大評価がはっきりと数値化された形ですね。

    「生活」するためにはそれだけでお金がかかる。衣食住は無料じゃないんです。
    専業主婦は無給じゃなくて、家事をする代わりにその費用を負担してもらっている立場なんですよ。

    それなのに衣食住を保障してもらいながら、「無給」なんて寝ぼけたことを言っているからそういう目にあうんです。
    よくお手伝いに頼んだらとか、手抜きできない「職業」としての家事を比較するずうずうしい主婦もいますけど、自分の家族相手の家事をそれと比較するのはおこがましいです。
    お金に換算したら、無給どころかむしろ労働以上の対価を得ているということです。
    ご主人にきちんと謝って許しを請うべきです。

    ユーザーID:5711130795

  • あなたの考えが間違ってるからねえ

    無給でがんばってるなんていうからですよ。
    自分の生活費は全部出してもらっておいて、私は無給でがんばってるんだ、なんて恩着せられたらたまらないでしょう。自分の生活するのにかかるお金を払ってから言ってくださいな。

    これではやってられない!というのではなく、まず自分の考え違いを謝ったらどうですか?やってられない、自分が損するならいらない、なんて自分のことしか考えてない発言が出来るのでしょう。

    だから専業主婦は・・・・なんていわれちゃうんですよ。
    今まで14万円毎月夫が負担してくれていたということですよ。どこが無給?自分の発言に責任をもち、謝罪するところからはじめましょう。

    ユーザーID:1192866899

  • 危険な予感・・

    よっぽど自分へのご褒美に高い物ねだったのでしょうか?
    それとも普段から散財していることに常に旦那さんが不満に思っていたとか?
    たった一度の要望でそこまで旦那さんが逆襲に出るなんておかしいですよ、離婚したいと常々考えていたのかも?

    ユーザーID:9761110861

  • 夫婦仲は大丈夫?

    主婦の労働対価は月に30万と言われています。

    でも単純に30万を要求する人なんていませんよね?

    でもコンビニ並みに24時間年中無休

    ご褒美があってもいいとは思います。ただ無償労働は数字に換算すべきではありません。

    ご主人の考えによるとお金を生む労働だけが社会を成しているということですよね?

    それは間違っていると思います。

    妻が家庭を守っているから安心して社会で働けるとは思わないのでしょうか?


    >昨日からは食事の用意はいらないといわれて、洗濯もやらなくていいといわれてしまったので

    失礼ながらご夫婦の仲は大丈夫でしょうか?

    ユーザーID:4104880802

  • はいはい。

    >「専業主婦は無給で頑張っているんだ」
     でも、それを選んだのはあなた自身でしょ。文句があるなら、夫と家事分担して外で働けばいい。

     ずっと家のなかにいるせいで、世界が狭いのか、お考えが浅いですねー。しかも趣味させてもらっているのでしょ。はいはい、甘いです。

     洗濯機は全自動があるし、掃除には掃除機、食事には炊飯器もレンジもあります。あなたがいなくても旦那さんは生きてゆけます。あなたは?

    ユーザーID:1681366156

  • 本気なの?漫才なの?

    第一の感想。
    なんて愛のない夫婦・・・。

    叩かれキーワード上位である「専業主婦」を全面に出していること自体
    ハラハラしちゃうけど、専業主婦って問題じゃないなー。

    主さんは何を買いたかったの?
    ご主人が身を粉にして働いてる傍から
    「100万円くらいのダイヤ買いたい」
    なんて言ったのなら、夫さんの大反対も分かる。
    夫さんも欲しいものも買えない生活なのなら。

    しかし割と家計に余裕があって、数万円のバッグがほしいな
    程度の希望に反対されてるなら、主さん可哀想。

    一方、夫さんの請求書にも一理あるなぁ。
    主さん、給与所得を低く設定しすぎですよ。
    夫さんは最初から請求書のアイデアを温めつつ、
    主さんを誘導して給与決めたんだろうなぁ。
    家事が完璧なら、メイドサービスの相場で設定したら?

    それにしても、家族内で給与だの請求書だの・・・
    さみしい家族なんだなぁ。
    そんな主さんファミリーには、娘が学校の道徳の時間に習った
    「お母さんの請求書」というお話を読むことをおすすめします。

    ユーザーID:4446338774

  • 身から出たサビ

    夫の給与で生活しておきながら、無給で頑張っているって感覚が傲慢すぎるでしょう。


    専業主婦なら、家庭での役割分担として家事は当然だと思うけどね。


    夫の言い分は最もだし、役者が上ですよ。


    家事を取り上げられたら、専業主婦としての居場所が無くなるよ。


    早く謝るしかない。

    ユーザーID:2316933093

  • 何もしないでいい

    今まで誕生日プレゼントなど何もないご主人でしたか?
    お祝い事など家族でしないご家庭ですか?

    変な夫婦としか思えませんでした。

    ユーザーID:3865681437

  • 旦那さんグッジョブ

    今時の家事なんてやりようによっちゃホントに楽なのに、家事は完璧だとかご褒美が欲しいなどと言うトピ主の傲慢さに、旦那さんは我慢ならなくなったんでしょうね。
    何より、トピ主は旦那さんに生活費の全てを稼いでもらって、その上趣味の送迎までしてもらっていながら、そのありがたみが理解できていないようだし。

    だから旦那さんは、収入を得ることの大変さや、生活費がどのようにかかっているのかを、具体的な数字でもってトピ主さんに教えようとしたんだと思います。

    というか、家事の対価は、相談して決めたんでしょ?
    つまり、トピ主は自分の働きがこれくらいだって自ら認めたわけでしょ?
    だったら、今さら文句言えんでしょ。

    むしろ、赤字が5万だけでよかったじゃん。
    5万なんてちょっとパートに出れば稼げますよ?
    ご褒美が欲しいなら、余った収入で買えば旦那さんだって何も言わないでしょう。

    ユーザーID:2275422650

  • 今月は契約していないので支払わなくていい

    あなたの家事については個々に対価を決めて支払いの契約を成立させていたが、
    夫さんが請求した内容については、請求されたら支払うという契約は成立していないので、
    契約不成立を主張すれば?家事について対価を要求するということについてはトピ主さんが
    一人で勝手に決めておらず、夫さんとの話し合いの結果だけれど、トピ主への負担分は
    別途請求するというなら、事前にこれからは自分は負担せず、トピ主に支払いを要求するという
    契約を成立させておく必要があるもの。専業主婦の思い上がりを叩き潰す意図があるとはいえ、
    夫さんも汚い手を使うなあ。まあ、今回請求分については支払い義務は無いと主張してOKとしても、
    今後は夫さんからも対価を請求されるということなので、二人で討議の上、契約を成立させ
    なきゃいけなくなるのは必然。トピ主さんも対価請求の見直しをすればいいと思う。
    まあ、赤字になるとは思うけれど。専業主婦なのは夫さんの要望や環境的に必然でも
    無ければ、経済的自立をはからなかったことがいかに危ういことになるのか、の典型的見本。

    ユーザーID:7908098165

  • 可愛いげのない奥さんだなぁ

    お子さんはすでに独立されているという事は、20年間くらいは専業主婦だったのかな?

    その間、生活費を稼いでくれていたご主人に対して 感謝の気持ちってお持ちですか?

    ご主人が、家には最低限のお金しか入れなくて 残りは自分の趣味や遊びに散財していたのなら 「私にも何かご褒美を買ってよ」って言うのもわかるけど。

    幸い、料理も洗濯もしなくていいって言ってくれたんだから、パートにでも出て自分のお金で欲しい物を買ったら?

    ご褒美に何を望んでいるのか知らないけど、それを買うお金を稼ぐ大変さを経験して来た方がいいと思う。

    専業主婦だって365日 家族の為に家事をして大変なのよって思ってるかもしれないけど、20年以上家族を養い続けるストレスの方が よっぽど大変だよ。

    まず、トピ主さんがご主人に「長年私達の為に働いてくれてありがとう。子供達も独立して一段落したし 何かあなたの欲しい物を買いましょうよ」っていう気持ちを持ったら ご主人だって「いやいやおまえにこそ何かご褒美を」って言葉が出るもんなんじゃない?

    大変なのは自分だけみたいな事を言われたら そりゃご主人だって腹が立つでしょうよ。

    ユーザーID:3616593579

  • 完璧と思っている家事の価値は客観的にはその程度だということ

    > 夫と相談して、金額をすべて決めました。

    金額は相談で決めたんですよね。
    つまり、その額はトピ主さんも妥当と思ったのです。


    > なんと、1か月家事を一生懸命やって、5万円の借金なんてありえますか?
    > 夫婦としてあまりに冷たすぎると思います。

    いくら外で一生懸命に働いたって、贅沢な生活すれば赤字になりますよ。
    赤字にしない為には、節約して生活を切り詰めれば良いんです。

    狭いとか交通の便が悪い安いところに住んで、食材の質も落とす。
    そうすれば黒字になることでしょう。

    要は、家庭内での貢献と利益の享受が釣り合っていないということです。


    > 自分でも、家のことは完ぺきだと自負しています。

    夫婦2人だけの家事の価値なんてそれほど無いのに、自己評価が高すぎ。
    あるいは、旦那さんが求めてもいないことをトピ主さんの趣味で押しつけてやった気になっているだけ。

    専業主婦は夫のサポートも仕事のうちですが、
    サポートする方がしたいことをしたいようにするのはサポートじゃありません。

    あくまで、サポートされる方の希望にあわせる事が必要。

    ユーザーID:8027484634

  • 経費請求する

    >私の分の家賃や光熱費、食材費等

    これら2分の1を請求されたわけですか。
    光熱費や食材費は家事にかかる経費として労賃に上乗せしてご主人に請求すればいいのでは。
    それら経費をもらった上で、純粋にトピ主さんが個人的に消費した分だけ払うことにすれば、かなり減額できますよ。

    家賃も同じく、家事に必要なスペース(台所とか)の分は、家事サービスの必要経費としてご主人に請求すれば?
    その上で、個人的に使用しているスペース(寝室など)の分は払う。
    それだったら赤字にはならないんじゃないですか。

    >趣味に行く送迎の運転手代まで請求されていました

    これはきっちり支払いましょう。
    タクシー代はタダじゃありません。

    ユーザーID:4899183321

  • 笑った

    ご主人の方がトピ主さんより何枚も上手ですね。(笑)

    真面目に言いますと、一家の大黒柱であるあなたのご主人は、奥さんであるトピ主さんを養う義務があり、専業主婦であるトピ主さんは家事をする義務があります。
    あなただけで月に14万円という生活費は、生活水準がかなり高い部類に入りますし、家事をするだけでそのような高い生活水準の暮らしが出来るのですから、あなたは恵まれているのですよ。

    また、お金は基本的に稼いだ人のものです。
    これは、夫婦であっても変わりませんから、お金を稼げないトピ主さんが、ご主人の許可なく自分にご褒美なんて買えるはずもなく。
    欲しいものがあれば、ご主人からお小遣いをもらって買うか、ご自分も外で働いてお金を稼ぎましょう。

    ユーザーID:1166464239

  • 夫に一票

    やられちゃいましたね。なかなか洒落たことをする夫じゃないですか。

    所詮は専業主婦って無職なんですよ。養って貰ってる立場なんです。
    それを「だったら稼いでこい!」などと怒鳴りつけないで、一ヶ月じっくり待ってから経費を請求するとは、なかなか我慢強くて賢い男性です。
    貴女は夫に知能で負けてます。

    子育てで大変な時期なら通った要求でも、残念ながらすでに貴女の夫は貴女を必要でないようですよ?
    ――無職で、しかも必要とされてない!

    >皆さん、夫を改心させる方法を教えてください。

    それどころじゃないでしょ。危機感持って下さい。
    改心するのは貴女かもね?

    ユーザーID:2259481241

  • 改心?

    >ご褒美に自分に何か買いたいと思って夫に相談したら、大反対されました。

    そのご褒美って、自分だけってこと???

    子育てが終わったから褒美ってことなら、ご主人が稼いできたから子育ても出来たんでしょう。

    褒美ならご主人が先でしょう。

    ご主人は貴女を養う為にまだ、働かないといけないんですよ。

    貴女が改心して下さい。

    ユーザーID:1503949661

  • そもそも9万は多い

    普通の給与労働者は受け取った給与から
    税金、家賃、光熱費、食費、通信費に交通費と必要経費を払って
    残りがやっと自分で自由に使える金額が残るわけで。
    専業主婦ならその辺は全部旦那が払っているのであって
    そこを考慮に入れなければなりません。
    旦那の小遣いって月収の1割くらいが相場だそうですが、
    上記の諸経費を考慮にいれるともらうにしても
    同じ小遣い程度が妥当なんじゃないでしょうか。

    こういう交渉の仕方をしてたら借金なんて結論にはならなかったのでは。
    初手を誤りましたね。
    今からでも諸経費込みで3〜5万と主張を切り替えてみては?

    ユーザーID:2104401658

  • なんだか

    悲しくなりました。
    永年営んできた家庭をお金で換算しないでほしいです。

    ユーザーID:1915728718

  • 面白い

    旦那さんの意見も分かるし、あなたの言い分も理解できる。


    本当なら、こういうすり合わせを結婚前、新婚時代にするべきだったんでしょうね。


    外に働きに出るのも、家で家事をするのも家庭を運営するために協力しあってるんだよね、って。

    お互いに思いやりが足りないし、ちょっとへたくそ、です。

    御褒美が欲しいのは毎日ラッシュに揉まれて通勤してる旦那さんも一緒です。

    まずあなたが「子育てもひと段落したね、毎日お疲れさまでした。今度一緒に慰労会をしようよ。」

    って提案したらよかったのに。

    じゃあ、記念にお互いなにか好きなものを買おう。みたいな流れにすればすんなりいったかも。


    にしても、どんなレスがつくかな?

    皆さんの意見が楽しみです。


    それから、こういうボタンの掛け違いは早めに修復したほうがいい。

    旦那さんを糾弾せずに、ここは引いてみましょう。

    まずパートに出て、自立する姿勢を見せる。

    その上で、お互い生活のために一緒にいるんじゃなかったね。って思いだす。

    このトピを見せて謝るという手もあるよ。

    ユーザーID:2803154816

  • ご主人に謝る

    細かいご主人ですね。経理でもなさっているのかな。そんな人を凹ませようとするとかえってやられそうなので、謝ってなしにしてもらった方がいいと思います。

    うちは50代であなたと同じくらいでしょうか。うちも妻がご褒美とか何とか言い出して、何でも欲しいものを買っていいよと言ったら、ペルシャ絨毯を買って来ました(驚)

    普段は倹約家だし、家計に響かない範囲だったので構わないのですが、さすがというかなんというか・・・

    ユーザーID:7623795335

  • 改心するのは貴方

    旦那さんの要求は正当なものですよ。

    そもそも最初に貴方は旦那さんに専業主婦をやる代わりに衣食住を旦那さんに保証されているということを失念していませんか?
    一生懸命家事することの対価を要求って、対価は貴方が外で働くことなく不自由なく生活出来ていることで既に払われています。

    そういう状況で専業主婦なのに貴方の働きに対して給料を渡すということは、元々対価として保証されていたものをお金に換算されたということです。給料をもらったらその代わりに自分にかかった費用を要求されるのは当たり前でしょう?

    それに貴方がやったことを全て賃金として要求したのなら、旦那さんが貴方のためにやったことを請求されるのは当然のことです。

    生活を旦那に保証された上で貰うものはもらって当然ですか?図々しいのもいい加減にしましょうね。

    ユーザーID:0385222610

  • 笑っちゃいけないけど楽しい夫婦!

    何だか、微笑ましい気持ちも沸くようなトピですね。

    私はこどもが一歳で復職して仕事しながら、家事育児をしていた時期(夫の協力は有り)があるので、夫の転勤で仕事を辞めてついてきて今専業主婦をしてますが、専業主婦は楽だと思いますよ。

    でも、対価が得られないので、それは辛いと言うのはよくわかります。

    あいた時間にパートでもして、お小遣い稼げばよかったのに。

    働くのって楽しいですよ。
    今からでもパートしてみては?
    月八万稼いで、赤字五万を払っても、三万お小遣いができますよ!

    ユーザーID:0186609365

  • 自業自得

    ご主人の言うことは当たり前です。
    私も専業主婦ですが、そんな考え方はしません。

    お金に換算するのもばかげてる。
    給与を。と言うこともばかげてる。

    夫婦であってあなたが専業主婦なのだから、


    「妻が家事をやって、ご主人が外で稼いで生活費を運んできてくれる」

    これで成り立っているではないですか。

    その上給与をくれというのはおかしいですよ。

    私は40代に突入したばかりですが、基本的に自分の欲しいものは自分で買いますよ。
    自分のお金、ためましょうよ〜〜。
    私より年上だと思うのですが完全にご主人に寄生してますね。

    ご主人の今回のあなたへの措置は長年のあなたの態度(=こんなに家事やってんだから買ってくれてもいいじゃない)によるものですよ。

    ユーザーID:2945353904

  • あたりまえ

    生活費請求されて当たり前だと思います。

    恩恵だけあるとは甘いのではありませんか?


    外で働けば、問題解決です。

    ユーザーID:6383298861

  • 一番の大仕事

    本当の大仕事は、出産、育児だったのではないでしょうか。
    命がけの大仕事だったのに、請求しましたか?

    私は、ご子息が巣立ってからお金を換算するなんて、フェアじゃないと思いました。

    ユーザーID:6723139846

  • 経済DVですね

    弁護士さんに相談して、もっと大きな請求書を提示してやりましょう。

    ユーザーID:9775495400

  • 頭のいい旦那さんですね。

    夫婦の間に経済的関係を持ち込んだのはトピ主さんです。

    もしも家事を外注したら、食事は作るだけで食べないし、掃除はしても汚さないし、水道光熱費も食費もかからないですよね。
    トピ主さんは食べて寝て入浴して家を使っているのですから、経費を払うのは当然といえます。
    トピ主夫さんの主張は間違っていません。

    権利だけを振りかざして、義務を果たそうとしない幼稚な人間が増えています。
    トピ主さんも、自分がそうだとまず認めてください。

    そして、旦那さんに心からの謝罪を。

    トピ主さんの家事労働なんて、トピ主夫さんにはなくてもいい程度のものなのかもしれない。

    でも、夫婦は本来、そんな金銭的なものでつながる関係ではないでしょう?
    夫婦関係にお金、損得、計算を持ち込んだのはトピ主さんです。
    自分の価値をそこまで貶めたのは、ご自身です。

    まず、心からの反省をしてください。
    それなくしては、旦那さんの心を動かすことはできないと思います。

    自分に都合のいい考えだけを探すのを止めて、大人になってください。

    ユーザーID:9475768239

  • そこに愛情はあるのか

    子供がいると
    夫婦として成立していた夫婦も
    子供が独立すると
    こうなってしまう夫婦もあるのですね。

    お互いの発想自体に、驚きました。

    そんなお気持ちでしたら
    夫婦でいる意味もなく
    そこに愛情はあるのかと
    ちょっと怖くなりました。

    出来る範囲の中で
    お仕事をされてみてはいかがでしょうか。

    旦那様が家事をしなくていいとおっしゃっているのであれば
    その時間をお仕事に回すとか。

    知人が、一切家事をしてくれなくなった奥さんに見切りをつけて
    離婚しました。
    お金とか、負担とか、夫婦って、そういうことじゃない気がします。

    頑張ってください。

    ユーザーID:8140104884

  • ご褒美は自分のお金で

    お子さんも独立されたことだしパートに出られたらいかがですか?
    そのお給料で自分へのご褒美を買えばいいのです。

    私は専業ですが主人に物をねだったりはしませんよ。
    自分の独身時代からの貯金で買うか、今は無理だけど働けるようになったら自分のお金で買います。

    ユーザーID:0922744405

  • 旦那さんに座布団一枚

    一枚上手です、御主人が。
    あなたが安心して家庭のことのみに没頭出来て 習い事にまで送迎してもらっている感謝はしてきたのでしょうか。
    確かに主婦業は休みがありませんし 無給です。
    が、年金やら健康保険料やら税金やら 生きていたら発生するものはご主人が払ってくれていた これもつまりあなたへのお給金ではないのですか?
    あなたやお子さんは 食べる事や済むところに困っていたことがあるのでしょうか?そういった出費を出してくれていたのが 御主人の稼ぎだったんですけど あなたはご主人に感謝されたことはあったのでしょうか。
    そういうのが積もり積もって出たのが今回の結果です。
    二人分の家事位 お金取るほど完璧なんでしょうか…主さん。
    外部に家事依頼してお金を取るって 並大抵じゃありませんよ。
    主さんのような女性がいるから「専業主婦」は叩かれるんだと思います…もっと普通の女性のほうが多いはずなのに。
    それにしても 習い事の送迎までしてくれるなんていいご主人ですね、もっと大事になさった方がいいですよ。

    ユーザーID:7669875678

  • 赤字云々以前に…

    元々、ご夫婦仲はどうだったんでしょうか?
    その時の喧嘩だけが今回の原因でないような気がします。

    お互いに「私はこれだけやってあげている(働いてやってる)」というような恩に着せる思いが強く、相手に対して「素直に感謝する」気持ちが欠けているように思いますが…。

    トピ文にある、大赤字対策としては、
    トピ主さんも働きに出ることで解決されるのでは?

    ユーザーID:5120216534

  • 「対価」って何だと思う?

    トピ主が、お金の心配なく暮らしてこれたのって、誰のおかげ?

    趣味にも行かせてくれて、送迎もしてくれいた。

    そのお金もぜんぶ、ご主人が払っていたのでしょう?

    充分に、対価は支払われていたと思いますよ。

    それなのに、

    「家事をしてるんだから金よこせ」

    と言ってしまった。

    ……どちらがより、愛情が薄いかと言われたら、

    「トピ主」

    って答えるよりほかにありませんよ。

    ユーザーID:9444336699

  • ひどい!!

    トピ主さん!もっと請求しましょう!!
    飲食店は仕入れ値も安いので、安い値段でお客様に提供できますが、
    トピ主さんはスーパーで購入しているんだから、仕入れ値も高いはず。
    原価から考えたら、食費はもっと請求していいはずです。
    その他、掃除・洗濯・その他もろもろの雑務・・業者に頼んだら、
    月1万円なんて考えられません。
    食事も洗濯もしなくていいなら、キャンセル料がかかりますね。
    そのせいで予定が変わるんですから。
    それと、今までの育児の時間も保育料として請求できますね。
    夫側が請求してくるなら、こちらも請求できるものはどんどん請求しなきゃ!!

    ユーザーID:8236705053

  • 専業主婦の労働対価

    保険会社の提示する、専業主婦の「休業損害」は1日あたり5700円です。
    これが現在、日本で認められている主婦の労働対価に近いものです。
    ただし、この金額の半分は「主婦が自分の食事を自分で作った分」「自分の部屋を掃除した分」
    「自分の服を洗濯した分」など、ご自分の為の労働です。これは請求できませんね。
    ですから5700円のうち、ご主人への奉仕は半分ほどで、5700円の半分ですから1日2850円となります。

    1ヶ月が30日として、まさか毎日完璧に家事を行うわけではないでしょうから1ヶ月25日程度の換算としましょう。
    2850円×25日=71250円

    ざっと月7万ですね。
    これでは満足な生活は送れないでしょう。足りない分はご主人が出しているのです。
    ご主人の慈悲の心に感謝しましょう。

    あなたが対価を要求するなら、ご主人もあなたに対価を要求するのは当然です。
    あなただけが一方的に対価を要求して、ご主人が支払っているあなたの分の家賃や生活費を無視する、
    というのは、どうにもご都合主義が過ぎるように感じます。

    最近の若い独身男性が「専業主婦は赤字の存在」と嘆くのも理解できます。

    ユーザーID:1867762757

  • 同じく専業主婦ですが・・・

    家事に対して賃金が発生する程、家事を「仕事」として行っていますか?

    食事・・・栄養価にコスト、食中毒に対しての衛生管理を徹底してますか?貴女の食事で家族が体調不良に成った時「なぁ〜なぁ〜」で済ましてないですか?

    掃除・・・姑の嫁いびりが出来ない程に毎日ピカピカですか?

    洗濯・・・クリーニング店並みの仕上げを毎日してますか?


    良く、家事に給与が払われたら?なんて話があるけど、給与が払われた時点でそれに対する責任も負うんですよ。
    その覚悟も無しに、対価を払え!なんて、同じ専業主婦として恥ずかしい限りです。

    ユーザーID:9187232426

  • 解釈に困るけど

    駄トピとしてのレス:じゃぁ、育児してた時まで遡ってベビーシッター代を請求するとか。
    真剣なトピとしてのレス:どっちもどっちって気もするけど、旦那さんの食事の用意も洗濯も必要ないって、今後を深刻に考えた方がいいのでは。熟年離婚とかにならないように...子供が独立後の専業主婦って、毎日そんなにやる事あるのでしょうか?

    ユーザーID:3047062937

  • 自分なら資産の半分を請求して離婚する

    専業主婦ってのはそういう事ですよね。
    主人が働いていられるのも家庭を守る奥さんがいるから

    だから離婚と言われた物として資産の半分をもらって、主人が出て行くか、自分が出て行くかは不明ですが
    出て行く場合は家の半分を現金でもらう形でしょうか。
    食事も洗濯もしなくても良いならば、このまま別居して仕事を見つけて自分の世界で暮らします。

    年金については年金事務所に手続きしましょう。
    離婚して2年以内であれば主人の年金は半分もらえます。

    お子さんは独立しているのだから自分の好きな事をすればイイんだろうと思います。
    有利に進むよう、無料弁護士に相談ですね。

    離婚する気はないんですか?
    義母と同じお墓に入りたくないので、自分だったらラッキーと思いますけど

    ユーザーID:9486141744

  • 夫がやっている事は

    経済DVです。
    もう一度話し合いの場を設けて
    再度ご主人に
    >給料払うなら自分の使うお金の
    負担も当たり前だよ。
    と言わせる様に仕向けて
    こっそり、録音して
    請求書と共に証拠になりますから
    保管して専門家に相談を。

    ユーザーID:5452153293

  • じゃあ、離婚ということで

    「これから、生活していくたびに月々5万支払うならば
     離婚して、世間一般の財産分与をいただいて、生活保護などで暮らします。」
    って、言えば?

    ご主人は、最初から、一円も支払わないんでしょう?
    自宅も現金も抑えるものは把握しましょう。
    法テラスならいいんですから

    どんな顔して、作っていたのやら
    請求書を、、ほくそ笑んでいたんでしょうね


    でも、結婚後の財産分与は、権利ですから
    毎月5万追加と言われるよりはまですよ。
    脅しとしても有効です。

    後、食材、実費は双方食べた分だけの請求
    タクシー代金の請求は違法な白タクには支払えませんよ(笑)

    ユーザーID:4290893593

  • やられちゃったね(苦笑

    主様が家事を完璧にやってると思い込んでたら、それ以上にご主人は実は協力していたってコトでしょうね。

    それに、専業で9万の”給与”=”お小遣い”なんて有りえない。

    自分のご褒美ね…いくら位のモノを”ねだった”の?

    確かに、家事、育児は大変ですが、その生活を送るためのお金を稼いでたのは誰?

    >> 趣味に行く送迎の運転手代まで請求されていました。
    >> 給料払うなら自分の使うお金の負担も当たり前だよと冷たく言われました。

    貴方も請求した以上、御主人も請求する権利有り。
    って言うか”無給だ!”って言い張る割に趣味のお金や送迎のお金は考えないのね。

    >> 夫婦としてあまりに冷たすぎると思います。

    最初に拳を上げたのは主様。
    先に書いた趣味などに掛かるお金は何処から出ているのかな?

    >> 私だって一生懸命家事をしているのです。
    >> それに対する対価を要求したらダメなんですか。

    御主人だってお子さんや趣味三昧の主様の生活を支えるために一生懸命頑張ってるのですよ。

    毎度の”改心させるには”のトピですね。

    離婚なさったら?

    ユーザーID:6412620577

  • 離婚の危機ですね

    私は「完璧な主婦」どころか「ぐうたらママ」レベルの専業主婦ですが(もし自分の妻なら、とっくに離婚したいレベル^-^;)、なぜか夫に大事にされています。
    それは日々夫に感謝し、自分が至らないところは素直に謝っているからかもしれません。
    夫に私への愛情がなくなった時点で、家を放り出されるリスクがあるわけで、結構危うい立場だという意識も常に持っています。

    生活費を出せ、ご飯いらない、洗濯もしなくていいとまで言っているなら、もう夫婦ではなく、同居人、ルームシェアですよね。
    ご主人がなぜここまでトピ主さんに冷たい対応をとるのか。
    ケンカするより前からトピ主さんへの愛情が冷めていたとしか思えません。
    ご主人は離婚を考えているんじゃないでしょうか。

    大喧嘩より前から、ご主人を不快にさせる態度を取っていなかったか、思い当たる節はないですか?
    何も思い浮かばないなら、お子さんにでも聞いてみたら、何かヒントが得られるかもしれません。

    ユーザーID:0994928124

  • あなたが…

    間違っている。
    優しいご主人だと思いますよ。

    トピ主さんの趣味の送迎までしてくれるんですよね?

    うちは衣食住に関することで贅沢しても何も言いませんが、私の趣味に関しては
    「自分の趣味代くらい自分で稼げ」とずっと言われ続けてきました。

    なので正直、夫のお給料だけで十分生活していけますが自分の趣味代を稼ぐため
    だけにパートを始めました。

    今までトピ主さんのすることに文句も言わず、送迎までしてくれるなんて
    いいご主人だなと思いますが。

    ユーザーID:4470683993

  • 自業自得ですね。

    専業主婦とは、自分が生きていくのにかかるお金の全てを夫に払って貰う代わりに『家事などの家に関わる労働』を提供する仕事です。
    つまり、もう既に夫からトピ主へは『トピ主を養うという形で』給料が数十年間払われていた状態なんです。


    だから男性の言う『養ってやっている』は間違っているし(養われるという給料の代わりに家事労働をしているから)、専業主婦が『夫が家事を手伝わない!!』と愚痴を言うのも間違っている(家事は養われるという給料の代わりの労働であり専業主婦の仕事だから)。


    旦那さんの言い分は最もです。
    昔あった専業主婦の給料が実は高いっていうアレ。
    あれは、全てがプロレベルで出来ての話です。
    洗濯はシワなしでパリパリ仕上げ、シミが残るなんてもっての他なクリーニング屋レベル。
    料理は味や栄養が完璧で見た目も鮮やかなコックレベル。
    掃除は、埃一つなくフローリングはツルツルな業者レベルなどなど。


    素人の家事レベルに、給料を払えるのは一衛に愛の成せる技でしょう。
    トピ主は反省して、旦那さんに謝りましょう。
    そして許して貰えたら今度は甲斐甲斐しく接待して、可愛くご褒美をオネダリしましょう。

    ユーザーID:2598423798

  • これいいね 推奨

    私にとっては有利です。黒字になるわ。

    朝晩の送迎は私だし。夫両親の送迎はオプションかな。
    病院の付添は外注すると高額だしね。
    DIYも加算?ペンキ塗りや庭木の剪定も。
    夫が拾ってきた猫の世話はペットシッター代も請求しよう。

    家族がいないときは私は暖房も冷房もつけません。
    小食ですし酒もたばこも嗜みませんし。
    +在宅ワークの収入で大黒字だ。

    でもね、この方法だとまともな専業主婦だと男性が不利になってしまうので
    夫さんの退職金や福利厚生も忘れずに入れなければね。

    ユーザーID:8680112004

  • 夫が屁理屈だけど。

    住み込みのお手伝いさんとしても赤字になるはずがありません。
    家賃や光熱費等を引いても9万円以上の手取りになるはずです。
    だって、そもそもトピ主さん専用の部屋などないでしょ。

    でも、ご褒美なんていう言葉は陳腐。
    家事育児は主婦の本業だから、褒美も何もありません。
    そういう、エライワタシ、を前面に出したら、
    じゃあ、俺だって、になりますよ。

    子育てを終えて、老いに差しかかって、夫婦の本音が露呈したのですね。
    普段からお互いの労りが足りなかったとしか言いようがありません。

    ユーザーID:2882392386

  • あぁ〜あ…やぶへびだったね。

    家事が完璧って、自己評価高過ぎ。

    それに、趣味にもお金かけてたんでしょ?
    オマケに送迎はご主人だし。

    今まで良い生活の上に胡坐をかいてた結果でしょうね。

    子供を送り出せた事に感謝こそすれ…ケンカって有りえないね。
    まぁ、御主人も少々大人げないけど、主様も良い生活を送れたのでしょ。

    って言うか…、食事もいらない、洗濯もしなくて良い…かなりの末期だと思いますが。
    失礼ながら、”家事は完璧!”って信じられません。

    >皆さん、夫を改心させる方法を教えてください。
    そんな魔法の言葉は有りません。
    言い出したのは主様ですから。

    >私はどうしたらよいのでしょうか?
    ”改心”して謝罪すれば良いのでは?
    それができないなら実家に帰れば良いです。

    ま、対価を要求した段階で主様は”居候”いなっちゃったんです。
    家賃や光熱費を取られるのは当然でしょ。

    それで、何を買おうとしたの?

    ユーザーID:4256454120

  • 失礼ながら・・・。

    トピ主様こんにちは。

    とっても楽しいやり取りで、失礼ながら笑ってしまいました(笑)
    本気で悩んでいたり、憤りを感じてらっしゃるなら申し訳ないです。

    さて、どうせなら徹底的に付き合いましょう。
    請求書に内訳はありましたか?
    有償である旨明記せず、内訳もない請求書を突然送付するのは
    非常に悪質です。
    当月の請求書については支払う義務はないと思います。

    有償であることは今月分の請求で認識してしまった訳ですから、
    次月は同じ手は使えません。
    なので、まずは14万円の内訳を提出させましょう。
    14万円は高過ぎです。
    家賃はいくらでしたか?
    戸建て物件であれば、築年数を加味して現在の物件価値を算出し、
    近隣の市場相場から家賃は概算でも出せるでしょう。

    食材もあなたが家事をする立場であれば、
    原価は算出できます。
    光熱費も同様です。


    まずはやり合う為の情報を集めましょう。

    ユーザーID:3659345005

  • あははは

    面白いです。ネタかと思いました。
    でも夫婦でそこまでやれるって本当は仲良いんですよね。
    >どうしたらよいのでしょうか?
    そのまま似たもの夫婦で仲良く収めてくださいな。

    ユーザーID:4030631392

  • トピ主夫さん、やりすぎですが

    トピ主夫さん、やりすぎです。
    が、ここは頭を冷やして。
    もし、トピ主がいなくなって、すべての家事を他人に委ねたら、
    「雑務はまとめて1万円。食事は朝食500円、夕食800円」で済みますか?
    例えば、食事を外食で摂ったと考えてみてください。
    要するに家事労働を安く見積もられ過ぎているのです。

    また、そもそも日常的に必要な衣類とか化粧品はどうされているので
    しょうか。そのへんもふくめて、普段から贅沢しているのに更に?
    なんて思われているのかもしれません。

    どんぶり勘定にせず、落ち着いてご主人と話し合ってみてください。

    ユーザーID:1903471807

  • 離婚したらどうでしょうか

    やられちゃいましたね(苦笑
    経済力を持たないって本当に弱いんですよね。
    考えが甘すぎて笑っちゃいました。

    しかし、1か月やってこりてるはずの相手にまだ追い打ちをかけますか?
    ご主人は厳しいねえ。

    ご褒美にいったい何を買おうとしたのかが不明ですが・・・
    まあ、ちょっとした言い合い小競り合いだったのに、ここまできますか。

    ずっと専業でいた主を責めるレスもつくかもしれませんが、家事育児を一手に引き受けてきたわけですよね。
    家庭があり、子がいる状況で仕事を探すのはわりと制限があり容易ではありません。子供の手が離れたころには、もう年齢が年齢ですものね・・・

    まあまあ、主様、自分が悪かったと必死で謝って、元に戻してほしいといえば?

    それでも相手が頑ななら、管轄の役所の弁護士に相談なさってください。
    専業でも権利はありますよ。
    結婚後にした貯蓄の半分と、結婚後にローンで買った家なら家の権利半分(財産分与)をいただいて離婚されては如何でしょうか。

    ユーザーID:3483839690

  • 社会に出たコトが無い専業の典型ですね。

    バブル期に社会にでて”男が金を出すのは当然”って言う世代でしょう。

    でも家賃光熱費半分+αで14万って相当な贅沢なさってたんですね。
    オマケに趣味も…。

    素朴に思うんですが、お子さんが小学校に入ったら昼間って暇じゃありません?
    中学、高校、大学になるにつれドンドン暇な時間ふえませんか?

    その暇な時間を使って働けば良かったのに。
    御主人はそういう事を言いたかったのでは?

    主様の文だと自分の都合の良い所ばかり書かれてますけど??
    普通”給料出す”なんて言われないよ。

    ”経済DV”って意見も出ると思うけど…、”給料出せ!”って言いだしたのは主様ですからねぇ。

    主様が謝れば、元通りに戻るかもしれませんが、男性って頑なになっちゃうと厄介です。

    主様も相当鼻っ柱が強そうですから謝るなんてできないでしょ。
    だったら財産分与して離婚したほうが良いですよ。

    主様の専業の金銭価値は法律が証明してくれますから。

    ユーザーID:0863288364

  • 別れる準備を始めたら!

    まず、法律の無料相談!

    夫婦間の金銭問題、財産分与!

    このあたりを勉強してみましょうよ!

    そうすれば、夫の出した請求書が正しいか、解りますよ!

    それでもダメなら、別れなさいよ!

    ユーザーID:9961117885

  • ご主人最高

    ユーモア満点です。

    トピ様が可哀想なので家事給与の値上をお願いしたら如何でしょうか?

    6万円アップで15万円、差額1万円の給与で交渉しましょう。

    それ位なら許してくれますよ。

    ユーザーID:9084523331

  • ご主人ナイス!

    ご主人のいうことはもっともですよ。

    お子さんが小さい時ならともかく、
    それ以外の専業主婦の仕事なんて、外で働いて家族を養うのと比べたら軽い軽い。
    たかが家事程度の負担で、住むところと食事に不自由せず、
    さらに趣味も満喫できる生活を送れていたのはご主人のおかげですよ。

    トピ主さんも一度、自分にかかる生活費を稼げる程度に働いてみては?
    それでもご主人の今までの苦労には遠く遠く及ばないと思いますが、
    ほんの少しはご主人の大変さも分かると思いますよ。

    ユーザーID:1943657660

  • 計算が悪い!

    主婦の労働金額を出すのに、

    障害保険での家事従事者への休業補償額で出せばよかったのに。

    そうすれば、1日5700円×1カ月の日数分で、
    マイナスにはならないでしょ?

    トピ主は、考えが甘いですよ。

    ユーザーID:1527012433

  • 私なら本気出します

    私なら、「私の考え方が間違っていた。家賃光熱費を含むのならこちらも時給換算する」と言います。
    家事に費やす時間が5時間、時給2000円で1ヶ月30万、請求された金額を引いたら16万ね、と。
    勝手に変えるなと言われたら、「私が支払うものを貴方が勝手に決めるのに、私がもらう金額を勝手に変えてダメな理由があるの?」と聞き返しますね。

    でもトピ主様の落とし所としては、
    ・自分の頑張ってきたことを認めてもらいたい
    ・支払いはしない方向で、あわよくばご褒美を買いたい
    ってところだと思いますので

    「確かに色々やってもらってることを考えると、9万円は高かったかもしれない。貴方が言ってくれたことが嬉しくて甘えてしまった、ごめんなさい」
    「でも私は、日々やってることが認められて、それで『ご褒美』が買えるかと思うととても嬉しかった…」
    と伝えて、
    5万の請求は無視します。
    そして普段通り生活。

    払えと言われたら「私は16万のプラスだと思ってるんだけどなー」と微笑みます。
    最初の話から全て穏やかに。激昂したら負けます。

    健闘を祈ります。

    ユーザーID:3007475317

  • 熟年離婚

    相性もわるそうですし、離婚されたらと思います。
    年金分割などの手続きはシッカリとして老後は自由に生きましょう。

    ユーザーID:1487030188

  • ご主人がすべて金額決めるからではない?

    よくわからないけどそんなに安い?
    食事の支度を外注したら結構するよね?たとえば500円というのは「店に出向いて食べた」値段。家で作ってもらって食卓までは以前して貰ったらまた違う値段になると思うけど。要するに宅配なわけだし。
    水周りの掃除なんかもそんなに安くないと思うけど…。週に一回でも数万するでしょ?でも毎日してる、よね?それだけで10万超えるでしょう。

    雑務で1万円てざっくりし過ぎというか…

    それからこれまでの24時間ベビーシッター代も。


    専業主婦…というか女の人生で一番しんどいところは、妊娠〜子供が3歳くらいになるまで、男の人生の一番しんどいところは中間管理職になる中高年なのに、「今だけ」で金額を決めるからそんなことになるんじゃない?


    現在しんどいところ真っ最中のわたくしですが、この数年だけで一生食わせてもらって当然だと思っております…
    寝たい…


    しかし根本的になぜ「大反対」するかの理由が大事だと思います。
    主さんが元来浪費かなのか貯金がなくてない袖は振れないのか…

    ユーザーID:3476045705

  • ハウスキーパーの

    バイトに出たらいいじゃないですか。
    それで家の家事は自分の事以外は一切しなくていいのだから悪くないと思いますよ。そのバイト代の中から生活費を折半してしばらくやってみては。住み込みもいいかも?
    そしたら家事の金銭的価値と働く大変さとがお互いに納得できるのでは。

    ユーザーID:9554042418

  • 役務(サービス)とは

    商標法では「役務(サービス)」とは「他人のために行う労務又は便益であって、独立して商取引の目的たりうべきもの」と定義されています。
    つまり、自分を含む家族のための労務(家事)は、本来「役務」とは言えません。

    トピ主様が、夫を他人とみなし、家事代行サービスをするのであれば、月9万円は妥当な対価だと思います。
    一方、夫が、トピ主様を他人(居候)とみなし、居住費、食費等を請求するのであれば、月14万円も妥当な請求額です。

    ご主人様も本気じゃないでしょうから、まずは「ごめんなさい」と謝ることから始めましょう。
    養ってもらっていることを自覚する良い機会になりましたね。

    ユーザーID:9404943252

  • 私も専業ですが

    >1か月丸々働いて、9万円になりました。

    これはいくらなんでも低すぎでしょう。
    最低50万円くらいはもらわないとダメですよ。
    旦那さんは専業主婦の仕事をナメすぎ。

    ユーザーID:4675395681

  • 養ってもらってるという感謝の気持ちを持ってください

    このままいくと、大赤字・・・・とか言ってる場合?
    離婚になっちゃいますよ。このままいくと。


    専業主婦の場合、実際問題、お金を稼いでませんよね。収入ゼロでしょう?
    でも、家事をして働いて、そのかわり衣食住の費用を夫が出してくれて生活出来てる。


    「無給で働いてるのに」って発言はおかしいな〜〜って思っちゃう。


    例えば、独身の人が一人暮らしだったとして、無給で家事してて、生きていけます??家賃・光熱費・食費・税金・その他諸経費、色々かかるのだから、収入がゼロでは無理ですよね。

    夫の稼ぎがなければ、生きていくことも難しいのですから。
    専業主婦させてくれてありがとう、だと思います。


    ただ、その旦那さんのやり方はひどい・・・
    ともかく、感謝を伝えて、そういうやり方をやめてもらうしかないです。無給とかいうからいけないんですよ・・・

    ユーザーID:5461688112

  • 旦那さんが一枚上手だったね

    生活費でお小遣い貰えていたでしょ?
    ならそのお小遣いを貯めて自分へのご褒美を買えばいいと思うけどな
    高いのをねだったのでは?なら反対すると思いますよ

    >「専業主婦は無給で頑張っているんだ」

    旦那さんだって頑張って働いている それは家庭を守るためであり
    奥さんに贅沢をさせる為ではないよ
    生活費の中から多少貰えているのなら無ではないからね

    自分の好きな事をしたいなら働けばいいと思うよ
    もうお子さんが自立したなら何不自由もないでしょ?
    好きな事のために働けば?

    ユーザーID:2984574299

  • 労働基準法違反の給料ですかね?最低賃金以上ですか?

    トピ主さんの労働時間が、まあ普通に考えたら朝7時から食事の支度をして
    夜9時には家事を終える。昼に45分、夜に45分の休憩があるとしたら
    おかしいですね。最低賃金以下の賃金しかもらっていないじゃないですか。

    1時間半の休憩時間がある。7-21時までずっとたちっぱなしとか仕事
    しっぱなしではないと思いますが、特に仕事(料理、掃除など)を
    していない時間は待機期間として、正規の給料を払うことにしましょう。
    労働時間は1日に12.5時間ってことになりますね。無休だから一月30日労働。
    すると月間労働時間は375時間。最低賃金は時給650円の町にトピ主さんが
    お住まいだとして、375時間×650円でトピ主さんの月給は243750円ですね。
    その中から14万引いても10万円はお小遣いが残る、ということになります。
    社会保険料分などを引いても、5-6万のお小遣いは残ることになる。

    最低賃金以下、労働基準法違反じゃないか!とご主人に訴えてみてはいかがでしょうか。
    ご主人はトピ主さんが専業主婦だった、その無知につけ込んで、あくどいと思います。

    ユーザーID:5271650246

  • そりゃ無給と言えばそうだけれど

    今まで給料は誰が管理してきたのですか?ご主人?
    我が家では私が管理しています(専業主婦です)。
    夫は今、我が家の貯蓄がいくらあるかも知りません。
    無給で家事をする対価は、主婦が家計を管理することでチャラになると思っているのですが違いますか?
    だって私の生活費を夫が稼いできてくれるから専業主婦していられるんだもの。

    どうしたらよいか?
    もうお子さんも独立して暇でしょうから(って私が言うのもナンですが)パートでもしたらどうですか?

    ユーザーID:2943494852

  • 外に働きに出る

    いっそ、離婚を視野に入れて外に働きに出るべきです。

    月に9万にしかならない家事なんて仕事をやってるのは損です。
    もっとお金になる仕事を探しましょう。

    家賃・光熱費・食糧で14万も無駄です。
    アパートに引っ越し、一人分の生活をすればもっと安くなります。

    ユーザーID:4465516438

  • 請求金額の前提

    >例えば、雑務はまとめて1万円。
    >食事は朝食500円、夕食800円とかです。
    その金額は夫が決めているのですか?
    そうだとしたらその前提が間違っています。
    例えばレストランでの食事の値段はそれを提供する側が設定していますよね?
    他もしかりです。つまりトピ主様がその金額を設定してしかるべきだと思います。

    朝食や夕食は、本来ならば夫がレストランまで足を運ばないとならないため、この場合の食事はホテルのルームサービスレベルに該当します。
    また、夫は家で寝泊まりしていますが、家がきれいに掃除されているのもトピ主様のおかげ。
    つまりは夫はホテル暮らしと同等の生活をしていると考えられます。
    そうなると金額設定は
    ・朝食 1,000円
    ・夕食 2,000円
    ・宿泊 30,000円
    ・洗濯 1,000円
    宿泊はビジネスホテル等の狭い所ではないため、当然の価格設定。
    洗濯はクリーニングを頼むとより高額になりますが、普段着もあるのでこの価格でしょう。

    続きます

    ユーザーID:8310904457

  • ははは

    貴女のご主人は一休さんかね。

    まぁ、いくら借金が増えてもトピ主さんお金持っていないでしょう?
    だったら払えないので放っておいたらイイと思いますよ。

    家事もするなと言われたら、しないで楽しちゃえば?

    しかし、ご褒美にどんなものを欲しがったのですか?
    4〜5万のものなら、ご主人も買ってあげればイイのにと思うし、
    50万くらいのものだと反対されても仕方が無いかなと。

    ユーザーID:2012504547

  • 続き

    >そうしたらなんと夫が「じゃあ給料支払うよ」と言ってくれました。
    つまり、夫は今の今まで給料を支払っていません。つまり未払いです。
    トピ主様はこの給料をもらう権利が当然に発生しています。
    子供が独立していると書いてありましたのでおおよそ25年程度と考えましょう。

    (1,000+2,000+30,000+1,000)×25年×365日=310,250,000円

    半分は自分の為と考えると上記金額を2で割って

    155,125,000円

    といった所でしょうか。
    そして夫はそれに対する経費を請求しています。
    それが月14万円。それを差し引きます。

    140,000×12か月×25年=42,000,000

    155,125,000−42,000,000=113,125,000

    この金額を提示し、夫がいやというのなら離婚しかありませんね。
    ただし、提示した金額は権利ですから夫は支払う義務があります。
    この金額と慰謝料をもらっての離婚となります。

    なお、お金を受け取った際には確定申告が必要になりますのでこれを忘れることのないようお願いします。

    ユーザーID:8310904457

  • 何で?

    私は30代、夫40代結婚14年目、子供は小学生の夫婦です。私は主婦だって自分の自由なお金が必要なので末娘が幼稚園に入園したと同時にパート事務として働き初めました。初めは子供達の事、家の事、仕事の事と手一杯で大変でしたが5年目になります。トピさんは今子供達も巣立ち時間にも余裕があるのに何故働かないのですか?年齢関係なく仕事なんて選ばなければいくらでもあります。家の事って言いますが、夫婦2人で家もそんなに汚れませんし、ご飯だってたくさんはいりません、洗濯にしろ。それを頑張っている、大変だって豪語してもただのお気楽主婦でいたいとしか思えません。社会に出たら主婦だって1人前に仕事をしなくてはいけませんし、責任だってあります。そういう大変な事はしたくない、疲れたくない、だから家で家事、炊事をしてお給料をもらってって。ご主人に対して申し訳なくないですか?私なら、自分の使うお金くらい自分で稼ごうと思います。勿論家の事や子供の事は私の方が勤務時間も短いので全てやっています(無給で)私はそれについて不平不満はありませんよ。専業主婦だからいけないではなく、自分の自由の為に働く選択はないのでしょうか?

    ユーザーID:2415683069

  • ご主人は頭のいい人

    お金(現金)を得るのは簡単ではない、ということです。

    専業主婦でお時間もあるでしょうから、
    パートに出て、赤字を埋めてください。

    パートに出て月に14万円を得る、
    または赤字分の5万円だけでもなんとか稼ぐ。

    それをやってみて初めて「夫に改心させる」と言ってください。


    家事を下に見ているわけではありません。
    私はずっと兼業主婦で働き、家事もやっていますが
    その家事の代償を夫に求めるなんて考えたこともありません。
    だって、夫のためだけの家事ではないでしょう?

    あなたの趣味のための送迎、
    確かにそれはご主人にとっては「家事」でしょう。

    自分のやっていることだけを主張するのは公平ではないと思います。


    ご主人が外で働いてお金を得てきてくれること、
    それによって趣味もできること(ただじゃないでしょう?その趣味)
    感謝していいと思いますよ。

    そしてあなたが家を守って家事をこなしていること。
    ご主人はそれを尊重してるからこそ成り立つ平等な夫婦生活じゃないでしょうか。

    ユーザーID:4651206477

  • 「自分にご褒美」の前に夫に感謝しなかったからでしょ

    何もかも電気がやってくれる現代の専業主婦の労働対価なんてそんなもんでしょ。

    いなけりゃいないで困る事も無いって現実を証明されただけでしょ。

    あなたがどうすればいいかは考えるまでも無いでしょ。

    家ではすることが無くなったんだから外へ出て働く以外に何がありますか?

    働かざるもの食うべからず。この件が無くてもそうするべきじゃなかったの?

    何もしない専業主婦なんてマイナスの価値しか無いでしょ。

    ユーザーID:1330446190

  • その話の進め方ではそうなりますわな

    >ご褒美に自分に何か〜
    これどういう話し方しましたか?
    「私はずっと専業主婦で頑張って来たんだから、自分にご褒美で何か買いたい」と言う感じで言いましたか?そして買いたい物は高価な物ですか?

    >専業主婦は無給で〜
    これ大間違いだと思います。
    専業主婦は毎日自分の生活するのにかかる費用を対価としてもらってます。
    生活は出来てるけど、ご主人には結構自由になるお金があって、トピ主さんにはないというのなら気の毒ですが、ある程度毎月好きに使えるお金があるのなら、トピ主さんの日々の生活費+そのお金が給料と言う事になると思います。

    >趣味に行く送迎の運転手代まで〜
    ご主人の送迎で趣味はやれているんですね。

    >給料払うなら自分の使うお金の負担も当たり前だよと冷たく言われました
    これ冷たくも何ともなく、その通りだと思います。

    トピ主さんの給料をトピ主さんも納得して決めたのなら、トピ主さんは毎月自分の給料+5万円の生活をしていた事になると思います。

    ご主人を改心させるのではなく、トピ主さんの考え方を変えましょう。
    そしておねだり上手になった方がいいと思います。

    ユーザーID:7058592969

  • 藪をつついて蛇を出す

    トピ主がした事はまさにやぶ蛇以外の何者でもありません。

    今まで、専業主婦として頑張ってきたから、
    旦那様が生活を保障していたのです。
    トピ主の給与は、現物支給だったのですよ。
    トピ主が、自分の働き以上の賃金を要求したので、
    それ相応の報いを受けたまで。

    旦那様の請求書の内容は精査して減額できる要素も有りそうですが、
    原則論は間違っていません。

    そもそも、トピ主は妻が同居の家政婦って認識なのでしょうか?
    夫婦ってそう言う物では無いと思うのですが。

    ユーザーID:3227994281

  • 今からでも 自立していく 馬鹿な男はほおって置く

    嫌な旦那だね〜。

    ほおって置けばいいと思います。


    その5万円借金の生活を続けて、それを毎日ノートに記録して、

    最終的に慰謝料もらって離婚。


    それができないなら、許してくれるまであやまるしかないかなぁ。

    悔しいですね。


    今まで家庭で頑張ってきて、お子さんも独立して、

    自分へのご褒美が欲しいと言って、なんでこんなことになるのでしょう。


    私だったら、家庭で数万もらいながら、掃除の仕事でも何でもして働いて 貯金していきます。

    そして、旦那とは 旦那がもっと年取って働けなくなったときに こちらから三行半をつきつけます。

    5万円マイナスの辛い生活を強いた記録で、慰謝料もらいます。


    主婦の仕事って、ネットで調べれば その金額が載っていると思いますよ

    主婦の仕事が 1か月 9万円なわけないでしょ、主様もしっかりして下さい。
    ちゃんと調べてご主人に請求してください。

    でも、このご主人の場合、正当な対価を要求したら、もっと意地悪で返してきそうですね、

    ご主人の方から、離婚を言いだすかもしれないですね。

    ユーザーID:7000804885

  • そもそも値段設定食い違ってますよ?

    完全衣食住付き光熱費込みの住み込み家政婦と、外から通う家政婦とが同じ給料な訳ないじゃないですか。あなたは前者、旦那さんは後者のつもりで価格設定したんでしょ?
    それなのに簡単に丸め込まれちゃって旦那さんはほくほくですね。
    通いの家政婦だったら一ヶ月毎日の食事以外のあれこれを1万でやる人なんかいませんよ。

    やはり外に働きに行って家事はそれぞれでやるか外注するかが良いと思います。
    そもそも今までの子育て+家族全員の家事と、現在の夫婦二人の家事じゃ全く労力が違うのに今までの大変だったときの分はなかったことになってますし。
    欲しかったご褒美って、過去の分に対するご褒美なんでしょ?それなのにやっと楽になった今の家事で換算する事自体「ご褒美」にならないです。

    ユーザーID:9554042418

  • 旦那様ナイス!

    人間、生きていくためには「衣・食・住」が必要です。
    トピ主さんは、お子さんが産まれてから、これらを「家事」という仕事の報酬として手に入れていました。
    なので、専業主婦は「無償」ではありません。

    どうしても「無償」というのならば、旦那様の請求したお金は「当たり前」にトピ主さんが支払うべきです。

    言ってみれば、トピ主さんは、今まで毎月14万円を家事をする事で手に入れていたという事です。

    子ども生まれてから中高年っていう事は何年?
    10年?20年?
    10年として1680万もの貸しが、旦那様にあるって事を、自分で旦那様に言ったって事ですよ。



    改心するのは、旦那様ではなく、トピ主さんです。
    もしくは、トピ主さんが、自分の家族全員を養うだけの収入を得る事です。

    それ以外にないでしょ。

    ユーザーID:4660903839

  • 言いだしたのはあなたの方だし

    謝って、なかったことにしてもらうしかないんじゃないですか?

    それにしても、ご主人やりますねぇ。ちょっとニンマリしました。

    家事は家族のためにやるもの。
    それに対価を要求するってやっぱり変だと思います。

    対価を求めるなら、家賃・食費等の請求がきても仕方ないのでは?

    専業なら家事をビシッとやって当たり前。
    これで収入を得ようとするならお手伝いなど、仕事として対価を要求できる職に就くべきですね。

    とは言っても、ご褒美くらいたまにあってもよさそうですけどね。

    お子さんたちも独立されていることですし、何かパートでも始められたら?

    ユーザーID:9882041532

  • わたしまけましたわ

    請求されてるだけで、大げさな。本当に「残りの5万持ってこい。でないと追い出す」
    と言われてるわけではないですよね?

    >私はどうしたらよいのでしょうか?

    今日も無料でご飯を食べて、家で生活してるでしょう?家を追い出されてないでしょう?
    優しい旦那さんですよ。
    白旗上げて、反省してます。という態度で暮らしていれば、許してくれますよ。
    この喧嘩は旦那さんの勝ちです。

    わざわざ請求書まで作成して、面白い旦那さんです。

    ユーザーID:6298185660

  • 不明点。

    >それに対する対価を要求したらダメなんですか。

    専業主婦でも毎月のお小遣いはなかったのでしょうか?
    お小遣いがあればそれが対価ですよね?
    お小遣いなしで、家計管理もトピ主で、
    トピ主が必要なものは全て生活費のお金として負担ですか?
    (たとえば趣味にかかるものなど)

    もし「必要なものは全て生活費のお金」でまかなっているとしたら
    その金額によって反応はかわるかと…


    また

    >ご褒美に自分に何か買いたい

    「何か」ではなく、買いたいものが具体的になってるほうがいいかと
    あと、旦那さんもがんばってるのだから、旦那さんにもご褒美は必要ですよね?


    >「専業主婦は無給で頑張っているんだ」

    …うーん。ここは、子育ても終わってるので
    「短時間パートにでもでて、自分で自由に使えるお金を稼ぎたい」
    のほうがよかったのかもですね

    子育て終わってるなら、日中、空き時間が数時間ありませんか?
    (大豪邸にお住まいで家政婦もなく、広い屋敷で毎日掃除が忙しい、というなら別ですが…)

    ユーザーID:1566148406

  • 大人げない

    お互い、家事に値段をつけたり、妻にかかった代金を請求したりと大人げないことやってないで。

    長い子育ての一区切りに、なにか自分にご褒美が欲しいなら。。。

    すでにそれをやった知人友人夫婦と夫婦で会食し、「そうやるのが愛情の示し方」
    というのを夫に聞かせてやってください。

    あるいは、年配の、尊敬されている地域のご夫婦にお願いして、
    「自分なりの一区切りをつけたい」
    といって、一緒に夫を説得してもらってください。

    別に、とんでもないわがままな望みじゃないけれど、夫が嫌がってる、
    ということですよね。

    だったらお金の問題じゃなく、愛情や感謝の示し方の問題として、
    もういちどよく(第三者をいれながら)話し合ってください。

    ユーザーID:0433666447

  • 無題

    それはあまりにも一方的ですね。
    私は会社で働いていますが、
    給料日に、
    あなたが使った電気料金○○円、あなたが使ったコピー用紙○○円、等々、
    支払ってくださいと言われたら迷わず労働基準監督署に通報します。
    そういったことは就労前に説明し、両者納得の上労使契約を結ばなければなりません。
    納得できなければ契約しない。
    今回の場合は、トピ主さんがもらう方は細かく決めたようですが、
    トピ主さんが支払う方は全然決めなかったようですね。

    まあ、上記のことは忘れてください。
    問題の本質は労使関係ではなく夫婦関係ですよね。

    ご褒美に自分に何か買いたいと書かれていますが、
    普段は欲しい物があったときはどうしているのですか?
    夫の許可を得てから買っているの?自由に買っているの?
    今回は、何か高価な物を買いたかったのですか?
    どうしてそんなに大反対されちゃったのでしょうね?
    高価すぎたとか?
    大反対されたからには夫はその理由を言ったと思いますが、
    どんな理由だったのですか?

    ユーザーID:0981693126

  • ははは!!

    面白すぎ!
    そして旦那さん正しすぎ。

    専業主婦は無給じゃありません。
    家事をやる分、屋根のある家に住まわせてもらってるでしょ?
    食費ももらってるでしょ?
    むしろ現代の専業主婦は、仕事量に対して報酬もらいすぎですよ。
    電化製品のスイッチ押すだけで何でもやってくれるんですから。
    洗濯機も冷蔵庫も車もない時代の話じゃないんですよ。

    もし自分1人で、今の生活レベルを維持しようとしたら、
    どれくらい働かなくちゃいけないかよく考えてみましょう。

    ユーザーID:7914855133

  • 専業主婦の価値

    ってそんなものじゃないでしょうか?

    旦那さんと離婚したら、
    アナタは今の生活レベルを維持できませんよね?
    それどころか生活自体が困窮するのではないですか?

    一方で、旦那さんはアナタがいなくても電化製品を活用して、
    アナタが頑張ってる!と言い張る家事をこなしてしまうでしょうね。
    しかも自分で稼いだお金を自分1人でお金を使えるわけですから、
    今よりもっとゴージャスな生活が送れるでしょう。

    旦那さんへの感謝の気持ちを忘れれば
    自分の首を絞めることになるでしょうね。

    ユーザーID:7914855133

  • うまくやられた・・・

    「うまくやられた」の一言に尽きるでしょうね。
    労働対価が安すぎるのではないか、という意見もあるでしょうが、
    主さんが納得してしまったのならねぇ。
    それにプロでもないのだし、それほど高価な請求はできませんものね。

    ご主人、実は主さんが完璧と思っていても色々不満があったのかもしれませんね。
    食事も掃除も要らないって言うあたり、不満があった気がします。
    つまりお金を払ってでもやってもらいたい内容じゃない、ってこと。
    主さんの自己満足の部分もあったのではないでしょうか。

    主さんが嫌がっているのならやめてあげればいいのに、と思うんですけどね。
    習い事もしていて、習い事の送迎もご主人にお願い。
    十分恵まれているのに「もっともっと」って言われてご主人嫌になっちゃったのかな。

    子育て後の主婦で家事を断られるって結構危機的状況だと思いますよ。
    ご主人を改心させる前に追い出されないようにね!
    最近は家電が優秀だから、主婦かいなくてもあんまり困らないんですよ。
    特に子供がいないなら。

    時間があるようですし、いっそ本当に外で働いたら?

    ユーザーID:2633565178

  • この場合は旦那さんが正しい

    金額は旦那さんと相談して決めた訳ですし、ケンカをふっかけたのはトピ主さんの方みたいですし・・・。
    平手を突いて謝って許しをこう以外に無いと思いますよ。

    それが嫌なら他で稼いでくると言う方法もありますよ。

    ユーザーID:1709265420

  • 価格戦略ミスでしょう

    そもそも家事を歩合制給与に換算してビジネスを家庭に持ち込んだのはあなたなのに、ご主人がそれに応じてコストを請求してきたからといって、一生懸命やっただの冷たいだのと情動に訴えて対抗するのは筋ちがい、これではご主人に一本とられても仕方がないですね。
    どんなに一生懸命やっても、某外食産業のようにコストと売り上げの見通しを誤れば「売れば売るほど赤字が出る」収益構造になってしまうことだってあり得ます。
    あなたの場合、朝食、夕食は結構な金額(材料費を含まない技術料?でこれだけなら外食した方が安いくらい)を取っているのに、ひと月で9万円にしかならないということは、他の項目の価格設定が低すぎるかそうでなければそもそも専業主婦の業務量が少なすぎたか、でしょうね。
    だって、休みがないはずの専業主婦、ひと月30日として1日平均たった3千円って、高めの派遣社員なら時給ですよ。
    この期に及んで損益にこだわるのであれば価格設定を見直すか、思い切ってコストを切り下げるかでしょうね。でもまぁご主人からは発注そのものも減らされているようなので、無謀な試みだったと自覚して給与制は撤回したほうがいいように思います。

    ユーザーID:0981093110

  • やられましたね

    夫婦二人の家庭、しかも夫分の家事労働だけなら9万円、まあそんなもんでしょう。

    主婦業は食べていけない程度の労働ってことですよ。
    ご主人はそのことをわかってほしかったのでしょう。
    お金を稼ぐ厳しさをね。

    経費14万円は高いと思いましたが、家賃も入ってるんですか。
    それならこのくらいかかるかも。

    お気の毒だけど完全にご主人の勝ちだと思います。
    家事の対価を要求すること自体が間違ってたんでしょうね。

    ユーザーID:0592601242

  • 無題

    ご主人にやられましたね。改心は無理かと思います。ご主人はあなたのことを食わせてやってるんだと思っているから、改心は無理だと思います。

    仕事でもして、自分で購入されたら如何ですか?

    ユーザーID:9197089580

  • トピ主さんが負けだと思う

    専業主婦は表面的には無給ですけど
    報奨は得てますから
    くもや霞を食べて生きてきたわけじゃないでしょ?
    トピ主さんが浅はかだなぁと思います

    専業主婦ってなんだかんだいってもお気楽ですから
    自分なら口が裂けてもそんなこといえません

    たまに専業主婦の仕事を換算したらというのを見かけますけど
    あれはちょっとぼりすぎだと思います


    ご主人は、「誰のお金で生活しているんだ」とは言いたくなかったんでしょう
    でも、トピ主さんはそれを言われないとわからないようだったから
    行動で示したんですよ

    大体子育て一段落して自分だけご褒美って言うのも我侭だと思います
    ずっと専業主婦で、子育てが出来たのはご主人の稼ぎがあったからでしょ

    お互いにいたわるべきなのに、いい年して私の事しか言わないから
    ご主人がいらっときたのでしょ

    二人の慰労をかねて旅行へ行きましょう、
    とかだったらまた話も違ったとおもいます

    まずは自分が浅はかでしたごめんなさいと言いましょう

    それでパートを探して働きはじめましょう
    時間を空けてほとぼり冷ますのがいいですよ

    ご主人がちょっとやりすぎたかなって思うことを祈っています

    ユーザーID:9457817449

  • 計算の仕方がおかしい

    拘束時間で考えないと…

    睡眠時間を一日8時間とすると、専業主婦は一日16時間の間
    主婦として拘束されています

    それぞれの家事労働が熟練した専業主婦によって
    行われるので、単価を仮に時給1,500円として計算すると

       1,500円×16時間×30日=720,000円 となります

    休日は夫の面倒を見ない、食事を作らないなど考慮すれば
    10万円くらいはお安くなるでしょうが、過去の裁判の判例で
    専業主婦の一ヶ月の家事労働を人を雇ってしてもらうと、
    70万円になる、というのが在りましたので、あながち盛り過ぎ
    であるとは言えないと思います

    ユーザーID:0790430995

  • 謝るしかないでしょ

    トピ主さんはリストラされたんですよ。
    対価を得ようとした時点でプロのサービス業の方々との熾烈な競争が始まったのです。
    結果、設定金額ほどの価値がないので、トピ主さんの家事自体が不要って判断されたんです。

    専業主婦はいまや不良債権って言われているのに考え方が甘かったですね。
    改心するのはトピ主さんのほうでしょう。

    ここで子供の保育費とかを請求したら学費を請求し返されるだけだから泥仕合は避けたほうが
    懸命だと思います。

    ユーザーID:4433378409

  • 頑張って!

    方法は1つ!
    就職して請求金額を支払う!

    ユーザーID:5881232188

  • 貯金年金半分

    御主人には、ごほうびはあったのですか?
    トピ主さんを一人養うのに、14万は無いでしょうね。(それとも、給与の半分くらい?まるまるトピ主さんは使っていたのですか?)

    今、離婚したら、夫婦としてやってきた間の貯金と年金は半分ずつだそうです。ただ、この先働かなくてはならないですけど、、。

    ご主人のやり方にも卑怯と思ってしまいます。トピ主さんを思い通りにしたい、、けどトピ主さんが思い通りにならないのでしょうね。ご褒美したい妻では無いと言われたようなものです。

    アドバイス、、しばらくストライキ起こしておけば?5万の借金をせず、そのまま完璧な主婦やっておきなさい。へそくりかご主人が死んでからいつか好きに買えばいいですよ。

    ご褒美は、夫婦共に買いましょうね。

    ユーザーID:9622475215

  • うーーん

    きっついですね。

    でも、子育ての時代の分までさかのぼって請求すればどうですか?

    たしかに趣味のおけいこごとに送ってくれるなんてやさしいところがあるじゃないですか。持ちつ持たれつだと思っていたのにお金の話になって腹がたったのでは?

    専業主婦で趣味のおけいこごとまでやらせてもらってるなら、別にご褒美とかって必要ですかね?

    私はフルタイムで働いていて大変だけど夫のほうがさらに激務なので私が専業主婦で尽くしきれないのも申し訳ないから夫にご褒美をたまに買ってあげますよ。

    ユーザーID:2617534175

  • 専門家に相談したら良いと思います。

    法的に、
    離婚したら
    結婚後に溜めた財産 貯蓄、退職金
    半分は妻の権利で財産分与の対象になったと思います。

    離婚しないまでも、トピ主さんにも権利があることを知るために、
    法テラスで専門家に相談されたら良いと思います。

    また、トピ主さんもパートなどで働きに出たら良いと思いますよ。

    ユーザーID:2919693820

  • 墓穴を掘りましたね

    ご主人のいってる事は正しいです。
    専業主婦させてもらってる事に感謝して謝りましょう。

    ユーザーID:4245778342

  • 働きに出てはどうですか?

     家事代行のパートに出るのが良いと思います。トピ主様家では食事も洗濯も需要がないので仕方ないですね。家事に金寄こせと言うなら、せめて子育て期間中に言い出せば良かったのに。そうしたら、旦那様もちょぴっとは慌てたかもしれませんが、今となっては。

     まあ、専業主婦って、外で同じ労働すると年収1000万円くらい稼げるらしいですよ。凄いですねー。年間168万(14万×12ヶ月)払っても、お小遣いたくさん残るじゃないですか。

    ユーザーID:6967350527

  • いやはやなんとも・・・

    まず、法律上婚姻関係中の財産は共有財産なので、法令に従い旦那さんの給与の半分は貰いましょう。
    家事をやらなくてもいいと言われても給与は0にはなりません。
    社員に仕事をしなくていいと言っても給与は払わなくてはなりません。
    貴方はいわゆる仕事場に出勤している状況ですからね。
    家賃は仕事場に泊まっているので家賃を請求するのは間違ってます。
    (鍵付きの自分専用の部屋があるならそこの部屋だけの家賃。住み込みなので格安のハズ。)
    貴方は会社から家賃や光熱費を『請求』(←ここ大事)されてるの?って聞いたらいい。
    その上で、共有財産でもある家全体の家賃を旦那さんにも請求しましょう。
    また、専業主婦を職業とするなら、24時間専業主婦なので、[都道府県の最低賃金以上]X(24時間−趣味や遊びの時間)X1ヶ月の日数を貰いましょう。
    これは時間拘束に関しての対価です。
    雑務・朝食などは出来高なのでこの給与にプラスされると思います。
    食費はなぜ旦那さんが請求するのか状況がわかりません。

    まぁ、別にもっと根本的な問題がありそうですけどね。

    ユーザーID:5042404467

  • 簡単なこと

    あなたが働きに出れば良いのでは?
    家事だけやってのんびり趣味をする時間がある。
    恵まれてると思いますけどね?

    ユーザーID:0308815176

  • 夫の世話をしなくていいのなら

    通いのお手伝いさんのお仕事などをされたらいかがでしょう?
    旦那さんからいただくお給金より遙かによい額がいただけると思いますし
    「私の生活費は私が出す」と言えば借金も増えません。
    家事が得意であるのなら、そういう方法もありだと思います。

    ユーザーID:8049511735

  • 笑っちゃいました

    ご主人が上手ですね。
    嫌味だけど小気味いいのはなんでだろう?

    私たちは労働の対価として収入を得たり快適な生活を営んでいます。
    働いた対価はお金だけではありません。

    ご主人が働いた労働の対価は収入です。
    ご主人の収入は家族全員の生活を守り、夫婦の老後の費用になります。

    家事や育児など家族の健康や暮らしやすい環境を守る、という労働の対価は安定した生活です。
    収入のあるものは税金、住宅費、生活費、保険など、様々な支出があります。
    その支出をせずにご主人の労働で納めた年金や貯蓄や退職金で生活することができる。
    それが専業主婦に与えられる対価なんですよ。

    働いている人は、生活するために外から収入を得て、そのお金を使い、家事もします。
    でも、専業主婦のいる家庭は外での労働と家での労働を分業している。
    家での収入にお金を発生させようという考えがおかしいと思います。

    子育てを終えたご褒美はご夫婦でされればよかったのに。
    頑張ってきたのは主婦だけじゃありません。
    ご主人のやり方は意地悪だけど、理にかなってると思います。

    ユーザーID:3020656645

  • 「どうしたらよいのでしょうか」というご質問ですので

    パートに出て、赤字補てんをすれば良いのではありませんか。

    ユーザーID:6256844106

  • 仕事の評価は他人がします

    ご自分で完璧、と思ってるだけですよねえ?

    主婦って「査定」がないから楽だよね。

    試しによその奥さんと一週間交代して比べられる、ってことがないんだもの。
    それで金もらえると思ってるのがおめでたいわ。

    だんなさん、よくぞやってくれました!
    主婦はすぐ「タダ働き」とか言うけど噴飯物です。
    大の大人が生きて行くのに、月いくらかかると思ってんの?
    あなた、自分の生活費分も稼げないでしょ?

    冷たいようだけど、家の中での「不可欠度」でいえば
    比べ物にならないくらい天地の差ですわ。
    主婦がいきなりいなくなっても、最初の数週間は勝手がわからず混乱するかもしれないけど、家事くらい大人はすぐにやれるようになりますよ。
    逆に、明日からお金が入ってこなくなったら、主さん生きていけます?

    仕事の重みがまるで違うんですよ。
    ある意味、専業主婦なんて「はいはい、俺たちには無理だよ、かあさんはすごいよ」っていって「やらせてあげてる」んですよ。
    家族に台所に立ち入らせない奥さんも多いしね。
    家事が楽だってバレるといろいろまずいんだろうね。

    あなたのその考えを改めない限り、旦那さんは許してくれないと思いますよ。

    ユーザーID:1296967761

  • 浅はかでしたね

    トピ主さんは、どのくらいの「ご褒美」を欲しがったのですか?
    もしかして・・・とてもお高いものだったのではないでしょうか。

    普段の友人とのランチやお稽古事・お洋服や化粧品・ちょっとした小物などの費用等は、ご主人が出してくださっているのでしょう?

    浅はかでしたね。
    私も専業主婦ですが、給料をもらえると聞いた時点で、そこまで読めますよ。
    無給で働いている代わりに、家賃も食費も光熱費も・・・全て出してもらっていることを理解していますから。

    もう子育ても終わったのだし、食事の用意も洗濯もしなくてよいのだから、自由時間はたくさんあるでしょう?
    パートを探しましょう。そしてご主人にも謝りましょう。

    ユーザーID:4561381067

  • 当たり前

    旦那さんの論理のどこがおかしいですか?
    私にはさっぱりわかりません。

    愛情や家族のつながりをお金に換算して給料を要求したのはトピ主さん
    ですよ。あなたの生活がどれだけご主人の稼いできたお金を食いつぶして
    いるか、わきまえるべきでしたね。

    ユーザーID:4469835786

  • 子供さんに間に入って貰っては?

    専業主婦で、ずっとお小遣いもなしで来られたのでしょうか?
    それならお気の毒です。
    お小遣いはあって、好きなものもある程度買えていたのなら、
    御主人としては、「こちらこそ外で働いて大変な思いをしているのに、
    それを労わずに、自分のことばかり…」などと、
    不満を持ってらっしゃるのかも。

    とりあえず、独立した子供さんに事情を話して、
    間に入って貰っては?

    ユーザーID:1158044258

  • 家出しますな

    今の時代には専業主婦はただのニートとけなされがちです。
    でもトピ様の時代は違ったはず。
    女は家庭、男は外・・ですよねきっと。

    子どもを立派に育て、家事を完璧にこなして夫をさせてきた妻に対してかなりひどい対応をするものですね。
    熟年離婚ものですよ。

    手っ取り早いのは自分で稼ぐことですがお年てきに・・難しいのでしょうか。内職とか色々あると思います。
    色々お買い物したいですよね。主婦だってストレスたまるもの。

    もう家事もしなくていいのならば楽ですね。いろいろ調べてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:9726827306

  • 無給と言いながら…

    しっかりお小遣いもらってるじゃない。

    趣味のお金は何処から出てるの?

    夫婦として…と言うのなら、最初に”給料よこせ”って言う貴方こそ”夫婦としてどうかと”思いますけどね。

    あなたが頑張って家事をやっている裏(?)でご主人は精一杯仕事をしていたんですよ。

    まぁ、どんなレスが付くか楽しみなトピです。

    がんばってね。

    ユーザーID:0863288364

  • 早朝・深夜割増を要求

    本当にお手伝いさんを雇ったら、早朝と深夜には割増料金ですよね。

    勤め人の夫と2人暮らしの家事って、
    ・朝早く起きて朝食とお弁当の用意、掃除・洗濯
    ・残業後に帰宅する時間に合わせて夕食とお風呂の準備と後片付け
    ・就寝前の夫とスキンシップ
    ほとんどその時間帯ではありませんか?

    これでとりあえず、借金は無くなると思いますが。

    ユーザーID:6283472098

  • 所得を上げる

    単価の値上げを申し出たらいかがですか?

    その代わり、品質も上げなければなりませんが。

    ユーザーID:0660710393

  • どっちもどっちですけど、一方的な金額の請求は認められません。

    あなたと夫は、請求金額をお互いに協議して納得して契約しています、
    しかし、夫はあなたとの話し合いも無く、勝手に金額を設定して請求しています。
    これは認められないと思います。
    それが通るなら、あなたも勝手な項目に勝手な金額を設定して、夫に請求して良いという事ですから。

    まあしかし、お金を握ってる夫が強いですから、なんとか収まると良いですね。

    ユーザーID:7316659050

  • 何買いたかったんですか?

    どんなご褒美を反対されたんですか?何万も?何十万も?
    バッグやアクセサリーくらい(3万くらい?)なら買ってあげてもいいのに〜
    と思いますが、何十万もなら反対されても仕方ないかな〜

    このまま何としても改心させたい!というならトコトン(離婚覚悟で)
    やり合っても良いかもしれませんが・・・
    離婚なんて考えられないなら、早めに謝った方が良さそうです・・・。
    このまま放置してたら、旦那さんの方が離婚を考えてしまうかも・・・。

    冗談が通じる、お気楽な感じの旦那さんなら良いんですけねぇ。
    真面目な旦那さんがとった行動だとしたら、先がちょっと怖いですね。

    ユーザーID:9954040206

  • 給与要求したらだめですよー

    よく主婦の家事育児労働を、お手伝いやベビーシッターの料金に換算する人がいますが、

    ・お手伝いの料金には会社が中抜きする手数料が含まれる
    ・プロによる仕事である(料理、掃除などの水準が極めて高い)
    ・指定休憩時間以外は休憩なし
    ・客による評価があるプレッシャーの下働く
    など、家族のために家事育児をする主婦とは異なる条件であるし、
    何よりも一番下の、「客や会社による評価がある」というプレッシャーは大きいと思います。

    どんな仕事でもそうですが、
    「仕事」で「報酬」をもらう以上、ミスや水準の低さがあれば上司やお客様などから叱責や低評価を受け、それは昇進や給与にも直結しますよね。
    一方専業主婦の家事労働は、例えばちょっと夕飯の肉を焦がしても、
    一日くらいワックスがけをさぼっても、
    基本的に「ごめんねーエヘ」で済み、きつく咎められることはありません。
    掃除をしながらテレビを見る、もOKですしね。
    お手伝いでそれはサボリと判断されるでしょ?

    専業主婦の家事給与をお手伝いの給与に照らすと、6割程度になるだろうなと思います。

    月14万使ってたら、勿論赤でしょうね。

    ユーザーID:6294426034

  • かんたんですよ。

    やっちゃいましたね。
    当たり前のことに気づいていなかったトピ主さん。

    40代フルタイムの兼業主婦です。
    夫は高級トリですが、あえて専業主婦を選択しなかったタイプです。
    こういうことになるのが嫌だっただから。
    自分で稼げば気兼ねなく自分の好きなように使えますからね。

    選択肢は2つあります。
    1.働きに出て、不足分を補う。
    2.ご主人に謝罪をし感謝のきもちを示して、許しを請う。

    おそらく、トピ主さんは「当然」みたいな言い方しちゃったのでは?
    夫婦は、持ちつ持たれつです。
    お互い、感謝の気持ちを忘れたらうまくいかなくなります。
    対価ってなんですかね。
    対価を求めてるなら、ご主人がいっていることは当然としか言いようがありませんね。仕事ですからね。

    専業主婦ってね、ご主人の収入と理解があってこそできることなんですよ。
    その前提を忘れちゃダメです。

    いい機会だから働いてみては?
    ご主人の言ってること、わかると思いますよ。

    ユーザーID:6945961110

  • 売り言葉に買い言葉

    >専業主婦は無給で頑張っているんだ

    この言葉、ご主人の地雷だったみたいですね。
    確かに無給でしょうが、日々生きて行く上で必要なお金をご主人が払ってくれていたのに、その部分を無視したような発言にカチンと来ちゃったんでしょうね。
    一生懸命家事をしている対価は、気づかなかっただけで、これまでも支払われていたんですよ。

    それにしても、一体何をおねだりしたんでしょう?
    ちょっとした物なら、普段から家の事をキチンとしている奥様に、プレゼントしてくれても良さそうですけど…。
    分不相応にとってもお高い物をお願いしたのでしょうか?
    それとも、いう程家の事は完璧に出来ていないのか…。

    ご主人もちょっとやり過ぎとは思いますが、とりあえずトピ主さんから謝ってみましょう。
    「あなたが頑張って働いて私の分の生活費も稼いでくれている事を、軽視するような発言をしてごめんなさい」と。
    それでもダメなら…外で働くしかないですかね。

    ユーザーID:3175372784

  • 同様のレスがつくと思いますが、働いたら?

    私も専業主婦なのでナンセンスな専業叩きは許せないんですけど、もう手のかかるお子さんもいないことですし、そろそろ働いてみたらいかがでしょうか?

    ご主人の態度からして、妻が必要ないタイプですよね。
    利害関係が一致してないんでしょう。
    痒くもないところを頼んでないのにボリボリ掻いて「どうだ!どうだ!」ってやったってしょうがないんですよ。


    ただうちの夫は買っていいよって言ってくれますけどね。

    ユーザーID:7953266093

  • 答えは出ている

    ご主人が一枚上手でしたね。

    もう家のことはしなくて良いと言われたのですから、ご自分に掛かる費用はご自分で稼ぎましょう。

    私の友達の中に、『働かなくて良いと言われているけど自分の分くらい稼ぐんだ』と言って、生き生き働いている人がいます。
    とても家族の仲が良く、尊敬できる先輩です。

    人生まだ先は長いです。これからの人生、トピ主さんも有意義に生きてください。

    もちろん私もしっかり働いています。仕事に趣味に忙しい毎日です。

    ユーザーID:6207803285

  • 相手が上手でしたね

    どっちもどっち。
    そんなにお金が欲しいなら働いたらいかがですか?

    ユーザーID:7504777810

  • ご主人が正しい

    ご主人が正しい。
    理にかなっています。
    つまりご主人が自分の分の家事をすべて
    行えばあなたの存在は必要なし。
    もう愛情も尊敬もないってことです。

    こうなったのは考えが浅い軽はずみな
    ご自身の発言の結果なので
    責任はすべてあなたの自業自得ですよ。

    離婚したいのならどうぞ。
    夫はもっと喜ぶと思います。
    財産を半分もらえるかどうかは
    夫の弁護士の力次第です。
    あなたはあなたのお金で
    弁護士を雇ってください。

    ユーザーID:7466283889

  • お子さん何人ですか?

    妊娠、出産、育児を外注したらどうなるでしょうね。
    代理母には相当払わなくては。
    夜中の授乳もベビーシッター雇ったら高くつくでしょうに。
    お二人で精算してみてください。

    喧嘩両成敗とは言うけど売り言葉に買い言葉、どっちもどっちですよ。
    お互い愛情ないのに離婚できないのは困りますね。
    若いうちなら失敗は取り戻せるけど失礼ながら私と同年代。
    私たちもずいぶん喧嘩もしてきたけど最近しみじみ労わり合うようになってきました。

    ユーザーID:8943526357

  • まったく

    こういう無知をさらけ出すから専業主婦が馬鹿にされるのに…

    >財産や貯金折半してもらったら?

    専業主婦なのに折半なんてありえないって。よくて3割くらいでしょう。

    時にトピ主さん、子供のいない専業主婦なんて大して大変でもないのに大変がるからそのバチが当たったんですよ。土下座して許しを請いましょう。

    ユーザーID:7225433425

  • 9万円は安すぎる

    住み込みのお手伝いさんの収入が9万円では、
    誰も来ないでしょうね。
    そう言って反論してみてください。
    最初に決めた給料が安すぎるのです。
    まぁ、トピ主さんも納得して決めた金額なので、
    仕方ないかもしれませんが、それでも安すぎますよ。

    ユーザーID:9733335850

  • 言いたくても言ってはいけない事

    家賃・食費はともかく、趣味に行く送迎なんてご主人がしなくても良い事なのだから、ヤブヘビですよ。
    「専業主婦は無給」って男の人が「誰の金でメシ食ってるんだ」というのと同次元で、言ってはマズい事の筆頭だと思いますけど。
    専業主婦って「ダンナが気持ちよく生活できてナンボ」で、気分損ねてまで養う人じゃないと思っているワタシですが、どうでしょう?

    ユーザーID:1404807697

  • あやまればよし

    無給ではなく、本来かかるはずの生活費を払ってもらっているはず。
    それが給料のかわりでは。
    現物(生活)支給なだけ。
    主婦労働の対価はいまあなたが生活できている時点で既に支払われている……クマー?

    ユーザーID:1850137002

  • 謝り倒すしかないね

    まず、専業主婦をバカにしている訳ではありません。
    専業主婦は無給・・・では無給と言いつつも衣食住に支出なく暮らしていられるのは何故でしょう。
    働いて養ってくれているご主人がいるからです。
    ご主人を支え子どもを育て上げ、家事を完璧に熟すのは大変だと思います。
    その報酬はお金を稼がなくても趣味を楽しみながら暮していける状況ではないでしょうか。
    ちなみにトピ主さんは今まで自分の小遣いやへそくりはゼロでしたか?
    一切ありません・・・なら話は別ですが、その原資はどこから出ているかお考えください。
    生きる為に絶対必要な訳でもないでしょう趣味にかかる費用、これも同じです。
    専業主婦だから文句を言うなとは思わないし、お金だって必要、趣味だって楽しめば良いんです。ご主人も子どもっぽいことするなぁとは思うんですが、今まで頑張ってきたのはトピ主さんだけじゃないって事です。
    そして行くていくにはお金が必要だって事なんです。
    お互いがお互いに感謝できていればこんな事にはならなかったでしょうに。

    再度きちんと話し合って謝り倒し・・・無理なシステムは廃止してもらいましょう。
    頑張って!

    ユーザーID:8115543061

  • 熟年離婚したいのでは?

    いままでずっと家事を任せっきりにしていたご主人さんですよね?
    食事と洗濯どうしていらっしゃるのですか?
    自分でされてるのでしょうか?
    だとしたら、専業主婦としてのトピ主さんの価値ってないのでは?
    家事は完璧にこなしてらっしゃったそうですが、そもそもご主人さんにとっては必要なかったのでしょう。
    熟年離婚したいのか聞いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:5801992598

  • パートに出ましょう

    旦那さんとの確執は他のレスに任せますが、子育てが終わったのであれば、家事は旦那さん向けだけですよね。
    小遣い稼ぎも含めてパートに出ることをお勧めします。

    ユーザーID:5672012222

  • 何を欲しがったの?

    そのご褒美とやらが、2,3万程度のバッグとかなら
    旦那さんが大反対するほどのものじゃないと思いますが、
    いったい何を欲しがったのでしょうか?

    ユーザーID:8880841281

  • どっちもおかしい

    まず、そもそものあなたの給与設定が低すぎます。夫さんはずるいですね。あなたの世間知らずをいいことに、話し合いで決めたのだから納得済みだろうというのを理由に、相場以下の賃金を決めておいて、自分はあなたに相場通り(か、それ以上)の費用を要求するのですから。

    専業主婦=住み込みのお手伝いさん、と考えれば、年収300万くらいでちょうどいいと思います。それから、急に「○○はいらない」っていうのは、夫さんの「一方的な」要求であり、契約違反になると思います。

    しかし、あなたもおかしいところがあります。まず、「お金は稼いできた人のもの」というのも、事実なのですから、「専業主婦は無給よ」と迫るのではなく、まずは「外で働いてきてくれて、ありがとう」から表現すべきだったと思います。

    お互い、間違っていたところを認め合って、仲直りしたらどうですか?

    ユーザーID:1113272902

  • 生きていくのもタダじゃないから・・・

    感情論ではなく、冷静に考えましょうよ。
    論理的なご主人に何かを要求するのなら、冷静な話し合いが必要だと思います。

    トピ主さんが頑張ってこられたのは本当だと思います。

    しかし、旦那さんも同じように頑張ってこられたのですよ。

    >私だって一生懸命家事をしているのです。
    >それに対する対価を要求したらダメなんですか。

    その結果として経費を請求されたのに、まだ分からないんですか?

    旦那さんは仕事をして来てくれている。
    それに対して奥さんは家事をしている。

    あくまで立場は同じなんですよ。

    それを「無給でやってやった!欲しいもの買ってくれて当たり前だ!」と主張するから良くなかったんですよ。

    ご主人がお仕事をしてくれていたことに感謝して、普通に「欲しいものがあるのだけど・・・」と『お願い』してみたら良かったのでは?

    旦那さんが家事もできるのであれば、恩着せがましく言ったら不利になるのはトピ主さんですよ。
    たいしたことないと旦那さんが思っていることを偉そうに言ったら、コテンパンにやられるのは分かりきったこと。

    謝った方が賢いと思います。

    ユーザーID:8926881830

  • 議論するのは止めた方がいいと思う

    多分、夫君は「私が悪かったわ」と言ってくるのを待っているのではないか?と。トピ主さんと離婚する気はない、という前提だと単なる「懲らしめ」ですよね。後は、振り上げた拳を下ろすタイミングを見計らっているはず。「言い過ぎたわ。ゴメンナサイ」と言っているのを待っている・・・と思う。

    さて、そうだとすると、いろいろ計算を持ち出して、理屈で勝とうとしても無駄だと思いますよ。対価の取れるサービスというのはプロのサービスです。仕事なのですから「もう要りません」って言われたらどうするんですか?。お客様である以上、「もう要らない」という決断をする選択も持てますよ。屁理屈を弄して「対価はもっと高い」と主張したら、「じゃあ、私はその価値は感じないので要りません」と離婚に一歩前進するだけです。それはトピ主さんにとって望む結論ではありませんよね?。

    「言い過ぎた」事をキチンと反省して謝罪してみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:7836483594

  • 主様も暇になったのです。

    パートでもなんでも仕事を探し、自分の物くらい買ってください。
    働いて持ってきてくれるお金がどれ程ありがたいか身にしみると思います。

    旦那のお金は私の物では無いんだと思いますよ。

    それに家にいる時間は主様のほうが多いですね。
    経費も折版では無く、3分の2位は払わないと。

    専業主婦を過信してはいけません。
    税法上でも専業主婦は配偶者控除と言う控除がつき立派なご主人の扶養者なんですから。

    ユーザーID:3024598119

  • 過大評価

    主婦の労働対価が30万?
    それって掃除や料理などを全てプロレベルでやって30万でしょ
    一般の主婦がそこまでできますかね?

    ユーザーID:1600201019

  • 何故だろう・・・

    読み終わって。
    夫、GJ!!!とスカッとしました。

    うん、取りあえずトピ主さん自身で現金収入を得ればいいんじゃないですか?(笑)

    ユーザーID:0424736454

  • それはだんなさんがひどい

    旦那さんぐっじょぶとか言ってる人が信じられません。
    主様は、事前に「朝食作ったらいくら、雑務はいくらetc」って旦那さんと取り決めていたんですよね?
    だったら旦那さんも事前に「運転したら○○円、××したら▽円」って取り決めて、そのうえで「請求書」をだすべきだと思います。
    抜き打ちなんてなんてヤラシイ旦那なんでしょう!としか思いません

    ユーザーID:0920271543

  • ある意味感心

    >研究機関によると専業主婦の家事を金額換算すると年300万と言うデータがあります
    >それに対して男性の家事負担は年50万です

    今迄散々論破されてきたのですけどね、上記の意見。
    半分は自分自身の為にやっているので、その半額以下にしかなりませんよ。
    しかも、光熱費や家賃等もかかっているのですから結局はトピ主さんみたいに請求書をつきつけられる結果にしかならないのです。

    >トピ主さんは250万×結婚年数を請求してはいかがですか?

    また細かい計算されて逆に請求されるだけですね。
    それにしても、こういう説を持ち出す方って妻にかかる経費を全く考慮にいれないですね。

    ユーザーID:2602739150

  • 家事ってそんなに楽じゃないよね

    45歳、今年に入ってフルタイムで働き始めましたが
    仕事は楽なんですが(もともと仕事は好き)、
    家の中がめちゃくちゃで・・・。

    良く専業主婦叩きしている人って
    兼業主婦で夫の手伝いなしで家事育児完璧に
    こなしているんだったら一理ありますが

    夫が協力的とか
    子供いないとか
    そもそも一人暮らしとか
    親と同居で親が家事やってるとかだと
    全く説得力ありませんよ。

    主人は私が働き出して大喜びですが
    そもそも激務なので家事育児は土日です。

    昨年までは家事完璧ママでした。

    今はフルタイムで19万貰っていますが
    仕事は楽なんですよ。
    家事のほうがずっと大変です。

    そして家事と育児をフルでこなさないといけない
    今はもっと大変です。

    じゃ、小町見るなよって話ですが。

    9万、妥当だと思いますが
    主婦業に関してはお金じゃないですよね。
    感謝だと思います。

    うちは夫は家事ができないだけに
    感謝はしてくれています。

    ユーザーID:0072904769

  • なんだか


    厳しいレスが多いですね。
    私は独身キャリア女性ですが、主婦に一番厳しいのは主婦なのかなあという感じもします。

    まあ、家庭内で労働をお金に換算をしようというのも、現実的ではないとは思いますが。
    他の方も書かれているように家事労働を試算するとかなりな金額になります。
    算出方法によって金額は様々ですが。

    また、これまでご主人がキャリアを積み、給料が現在にまでなっているのは、これまでトピ主が子育てを担当してきたからですよね。その期間を全て無視して、「現在の費用を折半」というのもずいぶん身勝手ですね。

    でも、今更改心させることができるでしょうか?
    この際、子育てが一段落しているなら働きに出るのも一手かもしれませんよ。
    気分も変わるかも。

    ユーザーID:9152165880

  • 良い歳した夫婦が揃って何やってんだか

    そんなつまらない喧嘩をいつまで引きずるつもりですか?
    子供が独立してあなた達だけになったら、そんなにギスギスした関係になるの?
    2人ともちょっと頭冷やしたらいかがですか?
    老後は、嫌でもお互いに協力しないと生活できないというのに・・・

    ユーザーID:2387020795

  • どこまで本気なんだか分からないけど

    旦那さん意地悪ですねぇ。

    自負される位ですから、立派に家事をされているのでしょう(と仮定)。
    それならご褒美に何か買いたい位OKしてあげればいいのに。
    それを大反対って、旦那さん思いやり無さ過ぎです。
    ここで話終わっていれば(トピ文読む限り)無給云々の話も出ないですし。

    実はご褒美がものすごい高額とか回数多いとか、その他トピ文では分からない大きな問題でもあるんですしょうか?
    実はトピ主様がゴメンナサイするの待ってるだけとか?

    ユーザーID:5533730318

  • まずはちゃんと理解しないと

    ご主人賢い人ですね。
    何が言いたかったか、理解していますか?

    あなたの働きは、月9万円程度なんです。
    確かに子供のいない専業主婦の働き、時給換算してもそんなものかと思います。
    大卒初任給の半額程度、ということなんです。

    仮に、ひとり暮らしだったとしてその給料で生活できますか?
    当然、今よりも生活レベルは下げなくてはいけません。
    ご褒美なんてとんでもないです。

    つまり、あなたは今自分の働き以上の生活をさせてもらっているということなんです。

    正直、小学生以上の子供がいる専業主婦…ましてや子供が独立して家にいない専業主婦が
    昼間なにをしているのか?と思います。
    たった2人分の家事のみしかしない生活で、何のご褒美なのか知りたいです。
    ご褒美は、自分の働き以上水準の生活、ということなのではないでしょうか?

    「誰のおかげで生活できているんだ!」という陳腐なセリフを言うよりも、よほど
    説得力のあるやり方だと感心します。

    で、まだそのやりとりが続いているということは…主さん、理解していないの?
    何か買いたかったら働けばいいと思いますよ。

    ユーザーID:6094528981

  • 落としどころ

    先にも書いたように、トピ主さんに対価を支払う契約は成立しているが、そこから
    夫さんが諸経費を差し引くことは契約に含んでいないために、今回は認められないので
    夫さんは対価全額をトピ主に支払う必要がある。
    夫さんの言い分が通るなら、ある品物の購入契約を店と交わし、受け取りに行く際に
    代金を支払うことになっていたが、店に行くためにかかった経費は店にも関係するからと、
    代金からその店に行くまでの交通費を差し引くと主張するに等しいから。
    買い物にお客の交通費差し引きなんて含んでいないのだから、店は代金100%をお客に
    要求出来るし、お客は満額支払う義務があるのと同じ。
    しかしトピのケースでは夫さんの報復(笑)要求があるために、今後、経費差し引きを
    可とする契約見直しをされてもトピ主が困るだけなので、今月の対価支払いを辞退
    の上、契約破棄、新契約(夫さんの要求)も受諾しない、というところに落とすしか
    無いかな。多分夫さんも離婚までは考えておらずお灸を据えるという目的だろうので、
    トピ主が謝罪と共に提案すればうまくいくような気がする。嫌だ!なんて意地を
    張らないこと。

    ユーザーID:7908098165

  • 無給じゃない! トピ主さんこそ改心を

    「専業主婦は無給」この大いなる勘違い… 本当にいい加減にしてほしいです。あなたの衣食住費、水道光熱費、社会保険料、医療費、1円もかかっていないとでも? あなたの家事育児労働の対価はちゃんと支給され続けていたのです。一人で生きていくなら全て自分で働いて稼いで負担しなければならない費用は、今まで全てご主人が負担していたのです。それを理解していれば、「無給」だなんて言わなければこれからも死ぬまで支給してもらえたはず…

    ご主人、ユーモアと皮肉で静かに反撃されていますが、内心は怒り心頭だと思いますよ? 家族を養うためにあらゆる苦労や理不尽に耐えて頑張ってきたことが、妻から0評価を下されたのですからね。「無給」の一言で。

    反省して早く謝った方がいいですよ?

    ユーザーID:5005300997

  • 下手な喧嘩の売り方しましたね

    専業の賃金としては安すぎという人いますけど。自宅なら半分は自分の家事ですからね。また年金は半分もらえるとか皮算用言ってる人もいますけど、そんな簡単にいきませんよ。完全な専業だと財産分与2等分にはなりませんし。

    まあ素直に謝りなさいよ。

    だいたいご褒美って何ですか?何で自分だけ?夫のご褒美はどうなってるの?
    自分だけが頑張ってるとでも思ってる?
    夫は誰の金を稼いでると思っているのですか?夫だけの金稼いでいるとでも?

    最初に無給とか金の論理を持ち込んだのは自分ですからね。
    子供もいるのであればいっそ呼んで子供の前できっちり頭さげて、自分だけがご褒美とかほしがって悪かったと謝りなよ。

    あと、子供独立してるんならパートででも働けば?そうすれば夫に頭下げなくとも自分の金が稼げますよ。家事しなくていいんでしょ

    夫よりまず自分が本気で改心しなよ。

    経済DVとか言ったところでそれで慰謝料とか生活費を請求できるもんじゃないんですよ。夫が金を家に入れなくなったら終わりですよ?

    軽い気持ちで稼ぐ事を軽んじる事を言って悪かったと謝る、それが一番。

    ユーザーID:7173168693

  • あははは

    どうしたらって働きましょうよ。
    中高年の女性でも働いてる人は沢山いますよ。

    ユーザーID:4002081876

  • これが経済的DVとかいってる人正気でしょうか?

    妻が望む経済状況を提供しないとDVとか言い出す女性がここには多いですね。トピ主さん、真に受けない方が良いですよ。まあ法律事務所で相談したところで説教喰らうか門前払いが関の山ですけどね。
    あと、離婚したら財産半分貰えると言うのも真っ赤な嘘なので注意しましょう。家計への寄与分に応じた財産分与がされるだけですし、専業でトピ主夫妻の様な場合は良いとこ3割と言ったところでしょうか。

    ユーザーID:5753051596

  • ブラックジョークで読んだ話

    そっくりな話を本で読みましたよ。
    奥様、「クビ」になる前に謝りましょうね。

    離婚して生活に困るのはご主人ではないです、あなたですよ。

    ユーザーID:4881575473

  • 言い方間違ってると思います。

    >「専業主婦は無給で頑張っているんだ」

    この言葉が通じるのって、専業主婦でも自分の貯金を切り崩して生活費を出してる人ですよね。
    「自分の分は出してる。だから家事はボランティアだ」みたいな。

    旦那さんからしてみれば、自分で稼いだお金を家族とはいえど当たり前に使われ続け、
    「やってやってんのに」みたいな言い方されたらそりゃ頭にきますって。

    子供が独立した今、離婚しようがしうまいがどうでもいいんでしょうね。
    だってとぴ主さんがいなければ、財産分与以外の給与は自分の分になるわけでしょう?
    近所にいますよ。子供が独立後に離婚してひとりで趣味に楽しんで生活している男性が。
    今は家事代行サービスもありますしね。
    たまに掃除を手伝ってもらえば月に9万もいらないと思います。

    とぴ主さんの言い方が間違っていたんですよ。
    「子供も独立したし、私も働きに出ようかな。自分にご褒美買ってあげたいし」
    これならよかったのに。そして何より旦那さんのご褒美を先に考えるべきでした。
    「お互い頑張ったね」って。

    心から謝りましょうよ。

    ユーザーID:2810429925

  • ご主人の自由になるお金は?

    ご主人はサラリーマンでしょうか。
    月々、自由に使える金額というのは決まっているのですか?
    お小遣い制なのか、勝手に限度なく使っているのか。

    もし小遣制なら、あなたもおなじように「小遣い」を求めればよかった。

    ご主人は確かに給与をもらってきますが、
    それはご主人のためのものではないですよね、家庭のため。
    給与から生活諸経費がまかなわれ、貯蓄にも回される。
    あなたの生活もそこに成り立っていますよね。
    ご主人が働いた対価は、ご主人の為だけに使われていないのです。

    なのに、とぴ主さんに対する対価は、
    とぴ主さんだけのものと言うのは
    不公平だと思いませんか?

    だけど、専業主婦の家事あってこそご主人が外で働ける。
    だから専業主婦だからといって
    自由になるお金が一切ないというのも締め付けすぎだと思います。

    ユーザーID:9947462314

  • ご主人より

    >例えば、雑務はまとめて1万円。
     食事は朝食500円、夕食800円とかです

    のくだりを、そもそも最初の設定が安すぎるっ!というレスもあるようですが、
    私は妥当だと思います。

    というかむしろ高い。

    最近のモーニングサービスなんて、250円〜から、
    ご飯、お味噌汁、納豆、玉子がついているところがありますもの。
    奥様手作りの朝食を食べて、あれやこれやと言われるくらいなら、
    外食や中食の方がマシ!と思っても何の不思議もないです。

    というか、朝食500円というのは、
    材料費込?それとも単なる手間賃のみですか?
    手間賃のみで500円なら、私なら絶対お願いしないです。

    ちなみに、私の友人の自称「完璧専業主婦」。
    全く完璧ではなかったです。

    ユーザーID:6404180329

  • 本気で言ったんだ

    スゴい。世間知らずは怖いもの知らずだね。

    ご主人もまともに対応したんだ(笑)

    悪いけど、完璧だっても、
    専業主婦しかやってないじゃん。
    それも自由気まま。
    好きな時に好きなように働ける。
    専業主婦は家族に合わせているって言うだろうけど、
    家族も合わせているからね。

    頭痛がするなら手抜きできて、それが決定的違いよ。
    積雪があろうとこっちは労働に行くんだから。
    人間関係も選べない。

    9万円貰えただけいいじゃん。認められて。
    そして、謝ろう。

    ユーザーID:1409118168

  • 無理でしょう

    これまでの育児分もとか。
    だって、子供の養育は両親の義務。
    トピ主さんがベビーシッター代を請求したら、お子さんにかかった養育費用の半額を請求されますよ。
    もちろん、それにはベビーシッター代の半額が含まれているでしょう。
    24時間と言っても、夜は寝ていた筈だし、その時間はご主人もいたから相殺、
    学校など、子供が一緒にいない時間の請求も無理。
    借金が増えるだけかと。
    賃金の値上げも提案したら、じゃあ頼まない、と言われて一貫の終わりですよ。
    すでに食事と洗濯も拒否されています。
    自分一人の家事など、別に外注しなくたって問題なく生きていける人が殆ど。
    家事をして欲しいから養っているのではなく、
    養っているんだから家事くらいしてよ、がご主人の気持ちだったんだと思います。
    愛情の上に成り立つ立場だと思うよ、専業主婦って。

    攻撃に出るより、謝って仲直りした方がいい。

    ユーザーID:0523774533

  • もう男は結婚したら負けだな

    一か月30万とか、どこまで夢見てるんだろう。
    住み込みのお手伝いは、主婦みたいに夫の金でママ友ランチ行ったり
    トピ主みたいにアゴアシつきで習い事行ったり
    昼間寝っころがってテレビ見たりできませんね(笑)
    「査定」する上司もいないくせによく言うわ。
    完璧、ってのも自分基準でしょ。

    女の欲望は青天井とはよく言ったもんだ。

    ま、男への要求が過度になりすぎたせいで
    最近の女は結婚してもらえないみたいだけどね(笑)
    財産分与で半分もらえる、とかいうのは
    離婚訴訟弁護士の甘言だから騙されないでね〜

    しかし、これまで税金も年金も納めてきてないくせに
    よくそこまででかい顔できるねえ。

    ユーザーID:5868158083

  • すごい!

    なんか落語になりそうなエピソードだなと思ってしまいました。

    主婦業とはいくら相当か、という話はよくありますが、実際それを請求して返し技を一本かまされる話はそうそう無いでしょう!

    ご主人もケチくさいですが、残念ながら主さんの失策です。
    価格設定が明らかに安過ぎです。なめられちゃいましたね。

    お互い謝れれば一番良いんですが…
    いっそしばらく一人旅でもして、「居ないと困るでしょ?」ってことを実感してもらうぐらいは許されるかなぁ

    ユーザーID:8527885784

  • お手伝いの金額では合わない

    専業主婦は、家事のみをしていることで衣食住と各種保険を保障されているのだから、それがすでに労働対価であると思います。
    幼児の育児中であればまた少し違いますが、
    子供が巣立った後であれば、家事なんて独り暮らしでもみんな当然するものだし。

    それと、専業主婦の仕事の対価を、お手伝いを24時間雇った場合の金額で算定するのはおかしい。

    お手伝いの仕事は、プロの仕事。
    今日買い物行けなかったから残り物で〜とか、今日はワックスがけさぼっちゃお
    とか、
    主婦なら「ゴメンネ」で済みますけどお金を払って雇っているお手伝いがそれをしたらたびたびだとクレームですね。
    家事の合間に昼ドラとか、買い物帰りにお茶とか、勤務時間中にお手伝いはそんなこと出来ないでしょう。
    住込みお手伝いでも同様。
    少々のミスでも、続けば人を替えてくれとなりますよね。
    月20万払って雇っているお手伝いが、自分が帰宅したら掃除機かけながらテレビ見てたらどう思います?

    私は、子供のいない専業主婦の労働対価は、「扶養されている」ことで十分すぎるくらい十分だと思います。

    ユーザーID:1314163935

  • 横ですが、バブルが完全に誤解されています

    「バブル期に社会にでて”男が金を出すのは当然”って言う世代でしょう。」

    というレスがありましたが。

    確かにバブル期は景気もよく、男性がおごる傾向が普通にありました。今とはかなり違います。

    でも、同時に女性が社会に進出した時代。男女雇用均等法ができたのは、バブル期です。

    それまでは、女はお茶くみ、30代ともなれば完全に売れ残れで会社にいにくい、「ちょっと尻を触ったくらいでぐちゃぐちゃ騒ぐな」といわれ、もちろん当時でもそういうのはレベルの低い会社でしたが、社会が犯罪と思う意識まではなかったという時代だったようです。

    そういうのに耐えて頑張ったバブル時代の女性たちのおかげで、今は女性が普通に働ける時代になったんです。「夫が嫌なら離婚!」と言える時代になったんです。昔は耐えるしかありませんでした。

    そこは忘れないでほしいです。

    ユーザーID:6491818678

  • ほっとけば?

    1ヶ月もすれば、外食にあきて、「飯をつくってくれ」というようになりますよ。

    でも、トピ主さんも夫への感謝が足りなかったんじゃないですか。

    あまりあぐらをかきすぎないようにね。

    ちなみに趣味にかかる費用は要求されましたか。していないんだったら、優しいほうだと思いますよ。

    ユーザーID:6491818678

  • ありがとうございます

    そうですよね。
    安すぎますよね。
    自宅まで持ってきてもらっていて、更に食卓には依然してあげているんだからもっと高くていいですよね。

    時給2000円なら、8時間労働でも48万。
    14万なんて余裕で支払えますよね。

    とりあえず、これで夫に考え直すように要求します。
    まあ、私も鬼じゃないから、一日8000円で24万で勘弁してあげようと思いますが(笑

    あと、出産育児の時のお金忘れていました。
    これも請求してみます。

    夫のぎゃふんという顔を見てみますね。


    次は、夫のあたふたした様子を皆さんにご報告させていただきます。


    みなさんありがとうございます。

    では、夫がお風呂から上がってくるので早速話してみますね。

    ユーザーID:9389299535

  • 計算がおかしいのが多い…

    どんなご褒美だか分かりませんが、ちょっとしたものなら結婚記念日にでも買ってあげていいのにご主人とは思いますが・・・
    一体、どんだけすごいご褒美を請求したのでしょうか・・・

    でも、なんか変な計算で、トピ主さんの給料を割り増ししようとするレスが多過ぎです(汗)
    そりゃー乳児幼児がいる手がかかる時期に限っては家事育児は重労働だと思います。
    でも、お子さん巣立った状況で、トピ主さんが掃除してるから宿泊代で30,000円請求とかむちゃくちゃです。

    主婦の家事を職業に置き換えたら、近いのはホームヘルパーさんだと思いますが、
    ホームヘルパーさんの時給はおおむね800円〜1200円です。(介護等の身体介護をのぞく)

    そして待機時間という名のテレビみてる時間やら趣味の時間やらは当然、時給はつきません。
    もちろんご主人と一緒に食事している時間も勤務時間になりません。

    さらには勤務時間に雇い主の分と一緒に自分の分の洗濯したり、料理したり、自分も使う部屋等の清掃なんてできません。

    掃除機かけたからってシティホテルの宿泊代分と同等の金額を請求するヘルパーさんがいたら、誰も雇いませんよー

    ユーザーID:9059910367

  • 最低50万て・・・

    幾ら何でもナイでしょう。
    ご主人の月収が100万以上とかならアリなのかも知れませんが。
    専業主婦が仕事だとなれば雇用主は旦那になる訳ですから、世の中専業主婦に50万の給料出せる旦那ってどれくらいいるんですかね。
    トピ主さん宅は子供たちが独り立ちしたとありますから、出せるかも知れませんが。

    でも、私がご主人の立場だったら、契約を解除してもらいます。
    そして50万出せる方に再就職して頂きます。
    一人だけの最低限の家事なら働きながらでも出来ますし、50万も払うなら業者だって利用できますしね。

    トピ主さんは給料=小遣いだと思っていたようですが、ご主人の給料って今までまるまるご主人の小遣いでしたか?
    トピ主さん一家の生活費その他を給料から支払い、自分の小遣いとしてその残りから幾らか使ってたと思うのですが。

    確か一般的にサラリーマンの小遣いは給料の1割と聞いた事があるような気がするんですが、そうだとするとたった5万の小遣いを得る為に50万の月収を得ないとならないんですよね。

    そう考えると大変だと思いませんか?

    ユーザーID:7058592969

  • ふたりの子ですよ

    大変な時期の育児だって、「二人の」子供ですよー。

    24時間勤務(ではないけど)でも、半分の12時間はあなたが責任もって当然の勤務です。
    そして、その12時間の勤務の時給を請求するのなら、
    子供の学費及び教育費、生活費も半分あなたに請求がきてしまいます。

    子供一人3000万といわれてますから、1500万くらいでしょうか。
    二人だったら3000万。

    主婦も大変、でもご主人も大変、ご主人だってご褒美ほしいでしょうに。
    取りあえず素直に謝られては?

    ユーザーID:9059910367

  • 家事がプロ級?

    家事にやたら高い設定にしたら、やらなくていいよってなりますよね。
    中にはホテル以上の価格や、待機手当とか意味不明です。

    トピ主も、夫に感謝して謝罪をしっかりして許してもらってください。
    これ以上対抗しても損ですよ、売り言葉の揚げ足とられただけです。

    ユーザーID:8479477497

  • ご主人うまい!

    専業主婦25年くらいでしょうか?

    えっと、トピ主を養うのに必要な経費に税金(国民の義務です)、年金、医療保険、生命保険加えると実際はもっと請求されてもおかしくないと思います。同居人として負担するべき、家賃、光熱費、食材費、そして化粧品、衣料品、娯楽費、など25年間にトピ主個人に支払ってきた金額まで考慮したら、専業主婦で無給で頑張ってきた、なんて胸張れないと思います。もし、主婦業を外注したとして給料をもう少し高めに設定しても、トピ主さんのほうがやっぱり大赤字です。

    ここは素直に謝って、心を入れ替えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2898452478

  • ご主人バカなの?

    自分を安売りしすぎてはありませんか
    完璧な家事をしていた主婦なら月9万円はあり得ないです。

    で、その件ですが簡単な解決方法ありますよ。
    働きに出て14万円稼ぎましょう。で払って下さい。
    そしてあなたは家事は一切しないんです。
    そうですね、自分の事だけして下さい。

    旦那は、もうだーれもご飯を作ってくれないし洗濯も掃除もゴミ捨ても何もしてくれない家で生活をするんです。
    そこで何か気がつくんでは?
    14万円。
    すっごく安いですね。トピ主様が本当に家事を全うしているならば、もっと得られる筈です。
    旦那みたいなバカな人間には心から痛い目を見るべきだと私は思ってしまいます。
    でも本当は分からせるのも無駄骨かもしれませんね、定年、超えそうな位の人ですよね?
    聞かないですよね。

    うちは共働きですが、本当に家事は一番大変ですよ。
    あなたのご主人がした仕打ちは酷いものです。

    ユーザーID:4086713869

  • 過大評価多いですね

    保険計算の5700円からトピ主さんが自分のためにしている分は含めちゃダメです。
    子どもが独立して夫婦二人なら半分で2850円。切り上げても3000円です。

    時給2000円なんてトンデモ金額出してる人いますけど、時給2000円なんて
    派遣でも結構な専門職じゃないともらえませんよ。
    そして、一日の内で純粋な正味の家事時間ってどのくらいでしょう?
    高く見積もって1日5000円。30日まったくサボらずやって150000円として
    ようやく1万円黒字ってとこですね。
    最低賃金いってないという人もいますが、分母を正味の時間にしてないでしょ。

    ホテル云々言ってる人までいますが、家族向けの家事がその価値あるわけないでしょ。

    兼業主婦(正社員もいますよね)の人でもほとんどの家事やってる人もいるのに図々しい。
    だから専業主婦は甘い、赤字といわれるんですよ。

    ユーザーID:5711130795

  • 出産費用と子育て費用

    今からでも請求しましょう。

    出産は命がけなのでこども1人につき1億円。
    子育ては1人につき5000万円てとこでしょうか?

    ユーザーID:4791412210

  • 勘違いしてる

    トピ主さんと同年代で、同じ専業主婦です。

    「主婦は無給」とか言うから、面倒なことになるんです。
    専業主婦は、夫に「養われている」ということを忘れてませんか。

    金銭的な権利を主張するから、あなたの家事労働は、ご主人にとって査定が
    マイナスになるのです。

    あなたが今まで、ぬくぬくと専業主婦でいられた環境を支えてくれた経済力は、
    誰のおかげでしょうか。

    完璧だとおっしゃる家事も、実際のところ、業者に外注すれば、あなたでなくともいいのですよ。

    ご主人に感謝はありますか?

    家事労働の対償を、金銭換算しようとするなら、それはもう家族ではありません。

    ご主人のお怒りが理解できます。

    ユーザーID:3303768443

  • なんて愛のない・・・・

    単純に大変な思いをしている人が偉いのか?ともおもうし
    本当にうんざりしますね。
    あくせくあくせく働いてるから偉いのか?って話です。

    家の場合、いろいろ投資して、不動産もやって、ネットビジネスして、
    全然あくせく働いてない専業主婦でも(私のことですが)1千万の純利益を得てますよ。毎日、楽な暮らししてます。
    夫も、何にも文句言いませんし、ありがとう、って言ってくれます。
    そもそも、夫の収入だけで充分すぎるほどやっていけるんですが。

    でもわたしのように楽している専業主婦は、専業主婦を認めない人からするとだめなんでしょうねえ。

    外で長時間ストレス抱えて一生懸命働いているから、専業主婦より偉いんだ。なんていっている人は、単に、余裕がないんだなー、とおもいます。

    本題ですが
    私なら、失礼ですが、トピヌシ様の夫のような愛のない人とはさよならです。
    今まで、家族を支えてきたことに対するご褒美、もっといえばご主人からの感謝の気持ちがほしかっただけですよね?それなのに、ありがとうの言葉もない。

    ちなみに、うちは以前お手伝いさん(すみこみではない)に、毎月30万円ほど
    支払っていましたよ。

    ユーザーID:4864988338

  • 興味深いデータです。

    旦那だけが働き、妻が専業主婦、子供なし(独立)の場合、
    旦那は毎月5万円の負債を抱えていることになるのですね。

    とても興味深いデータです。

    これが子供有の場合はどうなるんでしょうか?
    我が家は妻が専業主婦で子供は幼稚園児が2人いますが、
    トピ主夫様の試算ではどうなるのか、とても興味深いです。


    おそらくですが、子供が小さい時には妻側が負債を抱えていることになるんでしょうね。(特に乳児のときは、本当に24時間体制ですから。)


    あれ?ということはもしかして差し引き0なんじゃ??

    ユーザーID:5711275178

  • そこに愛はあるか

    主婦業の対価が9万円
    生活にかかる経費が14万円

    夫の人が心の底からこれでいいと思っているなら、
    彼はいままでずっと、毎月5万円分余分に負担してやっている、
    という気持ちでいたのだと思われます。だから、ちょっとした
    個人的な買い物に大反対するのでしょう。

    平謝りして、相手に隷属する生活に戻るか、
    金銭以外の未練がないなら、いっそ独立するか。

    どちらにも、相手に対する愛が感じられません。
    解散でよいのでは?

    ユーザーID:2567839102

  • レスします。

    家庭にビジネス(給与)を持ち込んだのは主様。
    それに対し、ビジネスライクに主様に払ってる経費を請求するのは当然。

    9万なんて安すぎるという意見も有りますが、ならば住居費、光熱費などの経費はどうなるんでしょうかね。

    主様の場合、御主人の請求14万と9万が給与です。
    つまり月額(手取り)で23万となりますが…支給額に換算すると結構な年収になります。

    こういう細かいご主人です。
    本気で…てやったら、本気で返されますよ。

    現に返されちゃったでしょ?

    本気で返すのならフルタイムで働きに出て家賃などを家に入れましょう。
    家事は当然分担です。

    御主人に家事の大変さを”理解”させるのと、主様は働いてお金を稼ぐのがどれだけ大変か”自覚”しましょう。

    ちなみに私の両親も似たようなケンカをしたことが有って母はフルタイムの仕事を始めました。
    その地域の支店でトップの成績を上げましたが父の収入の半分にも及ばなかったそうです。

    って事で主様も働いてみたら?

    体が弱いから働けないなんて言わないでね。

    ユーザーID:0863288364

  • なんか…世間知らずなレスが多いですね。

    月額50万とか、時給2000円とか…外注に依頼したらもっと高いとか…、

    以前有ったトピですが、家事は完璧!と言ってて、くだらないケンカで”家族を困らせてやろう”プチ家出したら、自分(妻)が居なくても家族は誰も困ってなかった…って言う話も有ります。

    専業妻が居る=家事ができない夫

    ではないですよ。

    お子様も巣立ちご夫婦二人です。
    主様も働きに出ましょう。

    それで家事、家計の負担はイーブンにすれば良いのでは?

    ”出産がぁ〜”とか”子育てがぁ〜”って言う人居ますけど、それを支えたのは誰かな?

    こんなこと言うなら子供を作らなければ良いです。
    お互い納得で子供を作ったのに、結婚後からの家事、子育ての労働(?)の費用を算出するなんてナンセンスです。

    こんなことを言い出すから非婚率が上がるんです。

    権利を主張するのは良いです。
    でも義務が有る事を忘れずに…。

    また、対価(主様の場合自分の生活費)を得るために労働は必要なんですよ。

    主様、一度働いてみてください。
    御主人が言う14万を稼ぐのがどれだけ大変か分かりますよ。

    ユーザーID:5641525042

  • 呆れた

    追記ですが、出産、育児期間の一番大変だった時の対価を請求と声だかに仰る専業主婦の方々にご確認ですが。

    出産、育児期間が一番大変なのはご最もです。
    ですが、『ベビーシッター代』とか仰る方は、育児、子供の家事は半分は元々ご自分の責任ということは理解されていますか?寝不足等もあると思いますが、生活が大変になったのは夫婦で子を持つと決めた事への責任の半分です。ご自分の家事労働もしかり、旦那さんに請求できるわけないですね。
    ご自分の衣食住、医療費が保証されていることもお忘れなく。
    自己負担分の子供の費用があるのだから、お給料換算したところで、経費請求されたら、同じく赤字ですって。

    どの時点でも離婚してみればわかりますよ。
    育児中シングルマザーになれば、フルタイムで働いて自分の衣食住、子供の費用半額、保育料半額支払った上、帰宅後、家事、育児は変わりません。
    今のような立派な住宅ではなく、アパート借りるのやっと。ご褒美どころじゃないのでは?

    熟年離婚したってそうですよ。アパートに住んで、日々の生活費稼ぎにフルタイムで仕事、家に帰ったって自分ひとりの家事は待っています。

    ユーザーID:0661293818

  • 呆れます2

    3度目ですが、『ベビーシッター代請求』云々仰ってる方、先ほどご自分にも半分責任なので全額請求は無理と書きましたが、乳幼児時は良いですが、小学校高学年にもなればベビーシッター代なんて請求できないですよね?
    その際には、子供の学費(大学も進学させたなら大学の費用まで)、塾、趣味費用全ての半額を反対請求されると考えたほうが良いですよ。
    家族旅行の半額代金もです。
    合計したら通算でもやっぱり赤字ですって。

    専業主婦を馬鹿にしているのではありません。
    家庭の一つの形です。

    でも旦那さんからかなりの恩恵を受けて家族愛で成り立っているのです。
    そこを忘れて感謝の気持ちもなく、経済論にして変な主張するからおかしなことになるんですよ。

    経済論で言ったら赤字なんですよ。
    『愛情』と『温情』で必要以上の経済的恩恵を受けていたのに、自らそれを否定したのだから旦那様の愛情が冷めても仕方ないですね。(掃除も食事もしなくて良い、は実質的解雇宣言ですよ)
    誰のお陰で食わせてもらってるんだ。という横暴旦那と一緒です。

    謝り倒して、これまでの事に感謝した方が身のためです。

    ユーザーID:0661293818

  • 素直に謝る

    主様、もう素直に謝りなよ

    趣味(どんな趣味でいくら掛かるか分かりませんが)の送迎までしてくれるご主人でしょ?

    その趣味にかかるお金だってご主人が稼いだお金だし

    それと
    家事は完璧と言う人ほど家族にはよく思われてない人が多いように思えます

    それは多分「してあげてる」気持ちを全面に出して押しつけてるから

    一円も金銭を稼いでない人を衣食住だけで無く趣味までさせてあげて更に送迎まで…
    いいご主人だと思います

    それに家事を過大評価してる方がたくさんいますが
    お金を稼ぐ仕事と違って家事は自分都合で休めるし手も抜けます

    専業主婦は24時間、休む間も無く家族の為に家事、育児してますって感じの事を言う人もいるけど

    そんなわけ無いじゃん
    もし居たとしてもごく希でしょ

    それと現在は子供が独立したと言う主様

    暇でしょうがないんじゃない?
    私も昨年、1人息子が独立して昼間はかなり暇ですもん

    働きにでたら?
    因みに私は夜働いてます

    ユーザーID:1005698006

  • 現物支給

    専業主婦は無給ってよく聞きますが。

    ちがうんじゃない?
    家のことやるかわりに「家に住める」「普段の食材を手に入れられる」「電気を使える」っていう現物支給なんだと思うのですが?

    家事労働と現物支給が適正に釣り合ってるかは各家庭によりそうなので判断できかねますが。

    ユーザーID:2451462785

  • 出た!屁理屈男

    って言うか、ご主人は主婦業舐めてます!普段から人様に感謝することも知らない人?
    女がして当たり前ですか。
    旦那にしたくないタイプですね。

    ユーザーID:7461279200

  • わけがわからないよ

    >これだとやっていられないからと、もう給料いらないといったのに、
    夫は言い出したのは私だと言って許してくれません。
    更に、昨日からは食事の用意はいらないといわれて、洗濯もやらなくていいと…

    これ何なんですかね?
    ちょっと主さんを懲らしめてやろうという程度じゃない様な。

    主さんが癇に障る様な喋り方をされる方なのでしょうか?
    もうお給料はいらないと言ったら普通許してあげないかな。
    妻に土下座でもさせたいのか?

    この夫が自分の思う様にお金が使えない状況が続いてきて、
    積年の恨みを抱えているんじゃないかとすら思いました。

    主さんが長年夫さんを厳しく締め上げていたけど、
    結構自分は小額の散財をして来たということは有りませんか?

    発端は主さんが自分にご褒美を買いたいと言った事でしょ?
    どの程度のものを望んだのか、今までの夫の金銭的な自由度が
    どの位だったのか分かりませんが、何でこんな事になるのでしょう。

    主さんが極端にガメツイお方でなく、ちょっと世間知らず程度の
    普通の専業主婦さんなら、私はこの夫さんマジで怖いわー。

    ユーザーID:6807776726

  • 外で家事労働をし家事労働の賃金というのが何か働いて知ったら?

    >155,125,000−42,000,000=113,125,000
    この金額を提示し、夫がいやというのなら離婚しかありませんね。
    ただし、提示した金額は権利ですから夫は支払う義務があります。
    この金額と慰謝料をもらっての離婚となります。

    こういうアホな金額提示したら、今までの生活費も全部支払えといわれるだけですよ(苦笑)。そもそも家事は役務でも職務でもないし、最低賃金以下も何も半分は自分の為の家事だし。
    離婚するなら自分が慰謝料払う所です

    専業で50万とかもらわなきゃとか言ってる人は、煽ってるだけですからね。こんな穴だらけの理論間に受けて夫に立ち向かってもあほと思われるだけですよ
    小賢しい計算してもトピ主さんは夫には勝てません。絶対相手が一枚上手です。

    普通に謝るか、家事は一切しないで外に働きに出るか、好きなほうを選びましょう。
    家事の本当の意味を仕事としてやってみて知るのもいいですけどね

    空想賃金ごっこもいいけど、夫が本気になれば家に金を入れる事をしてもらえなくなる、とそこを考えたら?
    私ならひたすら謝るけどね。自分が悪いし

    ユーザーID:7173168693

  • トピズレですが・・・

    夫さん、管理職でないのバレバレですね。

    発注する側に回った事ないのかな。

    仕事って雇うより雇われる方が気楽ですからね。

    妻と同じくらい幼稚ですね。
    夫婦は合わせ鏡とはよく言ったもの。

    ユーザーID:8680112004

  • 無駄なあがき。

     はいはい、主婦の仕事が1ヵ月¥90,000は安過ぎる?値上げして顧客が獲得できますかね?顧客は「ご主人」に限定されてるんですよ?隣のご主人でも客引きします?
     第一に現時点で主様の店はご主人から既に「取引停止」になってるんですよね?
     既得権益振り回します?
     擁護の皆様も冷静になって考えて下さい。何かに付けて文句言ってくる店主の店に足運びます?そこしかないから仕方無く行ってるのに朝食¥1,000?も請求されたら二度と行きたく無いと思いませんか?
     夫婦も経済活動もお互いがあって成立する事をご主人は言いたかったのでは有りませんか?

    ユーザーID:4708234058

  • なんだか

    専業主婦を勘違いしてる方が多いようですが…

    一度一ヶ月どこかに住み込みで働いてみたらいかがですか?

    ユーザーID:3676124843

  • ご主人の方が上手ですね

    トピ主さんは、ご主人をねぎらってあげましたか?
    普段から大事にされてるとか、気遣ってくれてると感じられたら、ご主人だってもう少し優しくしてくれるのでは?
    なんだが普段から、やってあげてる感を滲み出しながら家事をしてる様子を想像してしまいました。

    そもそもご褒美が欲しいなんて、考えない方が気持ちが楽ですよ。
    欲しいものは自分で手に入れるのです。
    そう思えば、自ずと外で働いてお金をもらおうと思うでしょう。

    それに専業主婦としてプロレベルの自負があるなら、ご主人にサプライズでも考えてあげたらどうですか?
    専業主婦って家事をするだけの存在じゃないですよね。
    妻として母としての役割も完璧だと仰ってるんですよね?

    ならば食費の浮いた数百円を毎月貯金して、何か小物プレゼントするとか。
    もっと言うなら、夫婦二人だけの生活なら、家事もそれほどないでしょうから、何かアルバイトでもして初月給で、黙ってお店に連れて行き、ご主人のくたびれたコートを新調してあげたら、可愛い奥さんだなと改めて惚れ直してもらえるんじゃないでしょうか。
    家事労働が無給だとかどうでもいいですよ。
    問題なのはご主人の気持ちです。

    ユーザーID:3607750211

  • 私も専業主婦ですが

    家庭の事情で、専業主婦の方が多かったです 働いた事もありましたが、仕事と家庭の両立は私は大変でした 私はうつ病治療中で、仕事が無理になり今は 専業主婦です 家事をこなせてはいません でも、主人にはお給料日には ご苦労様とかありがとうの言葉を添えます ご主人の怒りようでは、長引きそうです タウンページに心の悩み相談がありますし 携帯でお寺心の悩み相談を検索してみてください カウンセリングの資格のある所があります 今、ご主人への対応と対策だと思います

    ユーザーID:5717688741

  • 専業主婦のお給料

    換算すると30万円だの50万円だのと主張する方もいらっしゃいますが、それは「プロ」に依頼した場合の金額ですよね?

    全ての専業主婦の方のお宅が、ホテル並み、モデルルーム並みにいつもピッカピカで、料理もプロ並みの物を出し、洗濯もホテルのランドリーサービス並みに行っているとは思えません。

    実際は、ひとり親の家庭でも、外注するのは育児(それも子供が小さいうちだけ)くらいで、後は一人で何とかしてしまうのが現実です。

    つまり、専業主婦が不在だからといって全ての家事を外注する必要は無いけれど、働き手が不在なら、生活は全く成り立たない、という事です。

    どちらが偉いとかは思いませんが、それぞれの家庭で役割を決めたのであれば、主さんのように「自分にだけご褒美」みたいな事は言わない方が良いと思います。

    ご主人もほんとに払わせようとしている訳ではないと思います。

    ユーザーID:7554908823

  • 専業主婦に

    給料なんて払えません。
    養うだけでも感謝しなさいな。
    外で働くストレス知らないで、可笑しな提案するから旦那さんがカチンときたんでしょ!

    ユーザーID:9319529208

  • 乱暴な考えにびっくりです。

    夫はホテル暮らしの待遇だとか、主婦は1日365日無休だ、とか…。
    あまりに乱暴な考えにびっくりして笑いました。
    こういう考えの人がいるんですね!立派です。

    なぜ、夫がおそらく自分の稼いだお金で買ったか借りたかの家に宿泊するのに一日3万円取られるのですか?
    それはかかりませんよね?夫は奥さんの家に「泊めさせてもらっている」のでしょうか。
    そして、朝食代、夕食代。調理師免許を持つ経験豊かな一流シェフ(材料代込み)が作った料理と同じ値段ですか。
    奥さんの給料は純粋な手間賃で(笑)。
    おかしいと思いますが、そう計算したとしても宿泊代を抜いたら1日4千円。

    そして、年中無休?
    夫婦だけの暮らしで家事に1日12.5時間?ありえません!
    私なら同じ家事、がっつりしても5時間以内に終わります。
    時間的自由度が高く、ノルマもない仕事(手抜きできる)…せいぜい時給800円としても、1日4千円。

    つまり、主婦の仕事は1日4千円、月に12万程度だということではないでしょうか。
    結局赤字ですよね?
    (乳幼児がいる主婦はそんなものではないと思っています)

    続きます。

    ユーザーID:6094528981

  • 乱暴な考えにびっくりです2

    それから、前者のホテル暮らしがどうのという考え。
    奥さんはその「サービス」をする前に値段を提示したでしょうか。
    明らかにそれほどのサービスとは思えないのに、びっくりするほどの値段をとる…つまり「ぼったくり」でしょ?
    25年分って(笑)。これがまかり通るなら大変ですよ。

    もしこの値段を聞いていたら?もちろん、普通はそんなサービスはうけません、となりますよね?
    ここも重要です。
    お子さんがいる時ならともかく、いない今、例えば夫が急に奥さんを失ってお手伝いだのホテル住まいだのしますか?
    しませんよね。
    今時、1人でどうとでもやっていかれます。

    つまり、主さんの家の状況では専業主婦は必要な仕事ではないのです。
    夫はいらない人に毎月大枚をはたいていてもらっているわけです。

    とはいえ、実際は夫婦はそんなものではないです。
    お金で換算できるものではないですよね。
    ばかばかしいので、主婦の仕事をお金に換算するのはやめましょうよ。
    結論はむなしいものです。

    実際何か欲しいのなら働けばいいでしょう。
    むしろなぜ働かないの?
    暇でしょう?

    ユーザーID:6094528981

  • もしトピ主さんが居なければ手に入らなかったもの

    世の中にはシンママだけでなく、シングルファーザーがいます。
    シンママに対してシングルファーザーは色々な手当もなく仕事と子育てをしています。
    そのため、妻のいる男性に比べて、子供の都合で休暇が増え、残業ができない、などの様々な負担があり、仕事に集中できない
    シングルファーザーは出世もあまり出来ず、給与も低いという傾向があります。

    妻帯者の平均年収が560万円に対し、シングルファーザーの平均年収は420万円と低くなります。
    つまり家事代行とは違う視点で考えても妻がいることで世の中の男性は年平均140万円稼ぎが増えているのです。


    トピ主さんの旦那様が仕事に集中し、子供を持つ幸せを得られたのは誰のおかげ?
    トピ主不在では子供を得る事も出来ず、もし何らかの方法で子供だけがいても今と同じ収入は得らなかったはずです。

    妻がいることで男性の平均年収が年140万円増えるなら、それは男性一人の力で稼いでいるわけではないと実証されているわけです。
    男性の稼ぎには主婦の支えがあってこそです。
    結婚年数に140万円かけた金額はトピ主さんがいたからこそご主人が得ることができた金額ということもできますよ。

    ユーザーID:3738734495

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