友達親子と比べてしまい、凹みます

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妊娠・出産・育児

フルフル

ママ友と小学校で一緒になり、子供同士も仲良しなため、最初は心強かったのですが、最近は ママ友の息子のできの良さや、人気者のママ友にも羨ましさを通り越して、
嫉妬したり、凹んだりしてしまいます。

ママ友の息子は絵に描いたような子で、
外見もかっこ良く、背も高く、運動も一番、勉強も良くでき、毎年担任の先生にも、明らかに他の子とは違う可愛がられようです。
女子からはモテモテ、友達からも人気で、
どこに行っても、輪の中心です。
ママ友も、誰とでも仲良くできるし、人気者で、いつも誰かから声がかかっています。
比べてもしょうがないと思いながらも、同級生で、スポ少でも一緒なので
活躍ぶりを毎日のように聞かされ、
素直に喜べなくなってきました。
ママ友は そんなつもりではないのはわかってるのに、
「あなたは いつも何でも知っていて、周りからチヤホヤされて、息子はできが良くて、そりゃあ楽しいでしょうよ」
と思ってる自分がいます。
ママ友と話していても、
笑顔がひきつります。
これからも 仲良くしていきたいのに、
自分はなんて器が小さいんだろう。
自分も彼女みたいになりたいのに、なれてないからかな。

ユーザーID:6405986564

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  • 人生諦めも肝心

    トピ主さんのお気持ち良く分かります。

    自分だけならまだしも、息子さんまで比べてパッとしない(失礼)んじゃ、そりゃあ凹みますよ。
    でもそういう出来の差って、子供達が成長すればする程広がりませんか?
    中学、高校、大学、就職…どんどん差が開いてくる。
    勿論それだけで幸せは計れないけど、分かってはいても子供にはより豊かな人生を歩いて欲しい。
    同級生と比べて下流はやり切れない。

    でも、今の内にどこかで割り切って考えないと、トピ主さん親子がどんどん不幸になっていく気がします。
    蛙の子は蛙。
    鳶が鷹を産む奇跡もありますが、やはり多くは「それなり」です。

    優秀な親子と歓談する時の平凡な子を持つ親の表情は時として歪みます。
    それが羨望なのか嫉妬なのか。
    どちらも私の友人です。
    子供がいない第三者の私だからよく感じるのかもしれません。

    自慢話じゃなくとも、劣る子の親の顔は歪む。
    子供らの方が割り切って互いの良さを認めあっているようです。

    諦めましょう。
    神様は気まぐれ、二物も三物も与えられた人はいます。

    今、健康である事を感謝して。

    ユーザーID:7381868884

  • あらら…

    子がまだ小学生なら、これからどう成長して行くか解りませんよ。小学生の時がピークという子もいますからね。それにしても、親子に嫉妬ですか。醜いですね。そういう気持ちは子に伝染るから、今すぐ改めたほうが良いです。せっかくの伸びしろを潰しかねませんよ。

    ユーザーID:5494084503

  • 皆んなちがって皆んないい

    わかるー。羨ましいのと僻みで自己嫌悪ですよねぇ。
    でもねぇ、あなたの息子さんにはあなたしかいない、他の子がいいなんて思っていたら傷つくと思います。
    そしてあなたを選んだご主人にも失礼です。あなたの家族にはあなたが一番なのです。無いものを見ずに、あるものをみましょう。
    もしかしたら息子さんは友達にやさしい、お母さんのお手伝いをよくする、絵が上手、音楽ができる、ユーモアのセンスがある、、派手でなくても良い子だなと思えるところがあるでしょう?
    世界で一番大切と言って育てて上げてください。
    あなた自身もきっと世界に一人の素敵なお母さん、奥さんであると思います。
    自分を大切に、背伸びせず、でも理想に近ずけるよう生きて行きましょうね。

    ユーザーID:3313548772

  • 比べないこと

    比べるって、時に自分が苦しくなるよね。

    友人には友人の良さがあるし、あなたにもあなたなりの良さがある。

    それぞれの子供たちにも。

    目立つ人には華があるかもしれないけど、目立たなくたって華はある。

    フルフルさんて、一緒にいるとなんかホッとするよねぇ、と思ってる人がいるかもしれないよ。

    私はね、怪我が元で思うように体が動かないことがあるんだけど(日常生活は問題なし。仕事もしてる)元気に動ける人はまぶしいなって思う。

    難しく考えないで、楽しむんだよ。日々を。

    ユーザーID:1948261661

  • 子供が見てますよ

    お母さんが自分と友達を比べてがっかりしてる姿、息子さん見てますよ。
    僕じゃなくてあの子のママになりたいんだろうな、って感じてますよ。
    家族の悩みはその家族にしかわかりません。
    一見素晴らしく見える友達親子でもいろいろ悩みはあると思います。
    うちの次男がその友達の息子さんの様な感じです。
    勉強も運動も出来、背も高く顔も良い、先生からの評価も高く、何かあれば代表に選ばれます。
    でも本人大変ですよ。今中学生です。
    悪い成績取るわけに行かない、レギュラー外れるわけにもいかない、スピーチ失敗出来ない、プレッシャーで本番前は夜も眠れず、痩せちゃいます。
    そんなに引き受けなければいいのにと思いますが人に期待されると逃げられない性分なのだと思います。
    頑張り屋の性格は誇らしいですが周りも緊張します。
    天然で呑気なお兄ちゃんとなんと違うこと。
    華やかさはありませんが長男の周りを柔らかい空気で包んでくれる性質、私は大好きです。
    子供はそれぞれ良い所、悪い所があります。自分のお子さんの良い所もっと見つけてあげてください。
    そうすれば他所の親子を見ても対等に付き合えると思います。

    ユーザーID:2438008821

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  • 子供の頃のイケメンなんてアテにならない

    ママ友の息子さんのモテキ、今なんじゃないかなぁ。
    大人になってもずっとそのまま、なんてことはないですよ。
    女子だって、色んな経験して、男を見る目が鍛えられてきます。

    逆転のチャンスなんて、これからいくらでもあります。
    主さんの息子さんも、数年したらお洒落に目覚め、勉強にも目覚め、ガラリと変わると思いますよ。

    今がピークだったら、悲しくないですか?
    将来楽しみで良いと思うんだけどなぁ。

    ユーザーID:5932494372

  • そういう友だちがいることが幸せ

    私にも、お手本のような素敵な親子がいましたよ。
    どんなに頑張っても我が家は二番手。
    でも、憎らしいとか不満を感じる事はなかったです。

    そのような家族と親しくできることが嬉しかったですね。

    妬みや嫉妬心こそ、自分の価値を低くするもの。

    上を見ても下を見てもきりがないです。

    ユーザーID:1354375249

  • 気持ちは良く分かるんだけど

    私だったら、その人はもう違う世界の住人だと思う事にします。

    そこまですごい親子と自分を比べても卑屈な感情しか生まれてきませんから。

    もうこの親子にはかなわない!同じ土俵にのる事さえできないわ!と開き直っちゃえば、少しはらくになるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2652896684

  • 私も・・・

    分かります。私も自信の無さで、そのような気持ちになってしまうことがあります。
    もちろんそんな事は顔にも出さないし、他の人にも言いませんが、小さい自分が情けなく思います。

    どうしたらもっとサラッとした性格になれるんだろう。昔からかろうじて人の輪に入れているけれど、いなくても気付かれない存在です。

    もっとサラッとしたいなぁ。

    ユーザーID:3385227691

  • 凹む気持ち分かります

    持ってる能力の差でしょうね。
    これは変えられません。
    我が子を見て凄く感じました。
    だから、余計凹みました。
    上の子はテスト勉強や復習や塾の宿題を人一倍頑張ってやっている。
    でも成績は伸びず、何かを一生懸命やっていても何度かやらないと上手くいかない。
    下の子は、塾の宿題は、全部やらずやりたくないからと塾でやる。テスト勉強もろくにせず、宿題もだらだらとやってるのに、テストは百点ばかり。
    何でも説明しなくても、器用にこなす。
    毎日、上の子を見てると、親の私達の苦手な所を上の子はそのまま受け継いだと思う。逆に下は得意な事を受け継いだみたい。
    だから、上の子を見てると一生懸命頑張ってるのに苦しくなります。
    我が子でもこんなに能力差があるので、他人と比べた事がありません。
    凹む気持ちはわかるけど、嫉妬する気持ちはありません。
    私だってたいしたこと無い人間ですからね。

    ユーザーID:7686802166

  • 損な人

    人と比べている時点であなたはママ友親子には絶対勝てません。解りませんか?人生において勝ち負け、子供やママ友間で勝ち負けを作っている以上そこまでの人間なんです。その親子だけではないです、中学に行けばそこで、高校に行けばそこで、あなたは一生誰かと誰かを比較しながら生きるのです・・。馬鹿らしい。せっかくの自分や大切な子供の人生そんな事に時間を費やすのですか?私は人と自分を比べてどうこう思うのは勿体ないと思います。私は、私。子供は子供のいい所があるはずです。それがわかるのはきっと身近な人です。そんないい所に一番身近なあなたは気付いていますか?うちのお隣さんも勉強も出来て足も一番、女子からいつもバレンタインにはチョコをもらっています。息子は運動神経もよくないですし、勉強もそこそこです。周りには「全くチョコも貰えないわ」なんて嘆きますが。私はやっぱり出来がよくなくても息子はいい子だって思います。友達に頼まれたら必ず引き受けるお人好しだし、困っている子には声をかけれます。それで充分です。他人の芝生ばかり気にして肝心な事に気づいてないだけだと思います。トピさんだってトピさんらしさってあると思います

    ユーザーID:3251998541

  • 羨ましいです

    発達障害児持ちの自分からすれば、そうやって普通に学校行って普通に勉強できて
    ステキな友達もいてスポ少までやれてる主さんの息子さんが羨ましいです。

    …て感じで、上見ても下見てもキリがないですよ〜
    そんなスーパー少年とスーパーママと仲良しさんていうポジションも
    中々なれるもんじゃないですよ。
    息子さんの良いとこ、いっぱいあるでしょう?
    出来の良いお友達の一部分の結果より、息子さんの頑張ってるとこや長所にもっと
    貪欲に目を向けてあげてください。
    それに自分自身のステキな部分にも。

    ユーザーID:0202913548

  • 比較しても仕方ない

    20代の息子がいます。
    息子が小学校の時、仲良グループに同じ様な子がいました。
    背が高くカッコいい。勉強もスポーツも出来る。
    女の子の取り巻きがいる。
    私が行事で学校に行くといつも「○○君のお母さん」と、笑顔で
    寄ってきてくれる性格の良い子でした。
    ですので私は嫉妬心は全くなく、むしろ可愛い存在で、
    この子が私の子だったら良かったのになぁなんて思っていました。
    その子は難関中学に入り、大学は私学の中では最高の大学へ。
    うちの子といえば、スポーツは得意でしたが、
    あとはすべてまぁそこそこ。

    今迄の経験から思うことは、相手が余りに優秀でとても叶わない相手だと
    嫉妬心もおきませんが、
    中途半端に少しばかり我が子より出来る子には嫉妬してしまうかも知れません。

    そして、本当に出来る子の親は子供自慢をしませんが、
    ちょっと出来る子の親はすごく自慢をします。

    嫉妬心を持つということは仕方のないことだと思います。
    しかし、男の子は結構繊細です。
    息子さんの前で他の子と比較するような発言は控えて下さいね。

    ユーザーID:3899610753

  • そんなの序の口

    ぼちぼち恵まれている私です。
    子供は、国内でも有数の進学校に通っています。

    入学してびっくり。
    天は同じ人にのみ何物もあたえます。

    大体、超優秀(東大に上位入学余裕な部類)は、時間があるので、運動や、囲碁、楽器、乗馬等の趣味が複数あり、それらはかなりのレベルだったりします。
    ねたむ必要もないし、裕福な子が多いので、おおらか、優しい、、、、

    生活と育ちが外見を作るので、爽やかで品良し。

    そこまでだと、もうねたみでない、ネタに私はしています。

    ホント、恵まれている好循環はありますよ。
    もちろん、そのレベルの親は、ほとんど自慢めいたこともいわず、控え目。いう必要なんかない、あふれてでるって感じ。
    あのママ友は、そのレベルの人ではありません。

    かくいう私も、余所の人からは、そう思われていますが、上記の様な現実を目の当たりにすると、ホントそう思われることすら恥ずかしく思えます。


    付き合わないのが、心の平穏を保つ唯一の方法かも、ですね。

    ユーザーID:7072626703

  • 距離を取るべき

    自然な感情ですよね。
    同じ立場だと思ってたのに、周りから受ける視線や言葉が違うんですから。
    私も経験あります。
    少しずつ距離置いた方が良いと思います。
    自分の心の平和がひいては親子関係や夫婦関係の平和に繋がるからです。
    相手によって付き合い方は変えても良いですし、変えるべきです。
    苦しい気持ちが無くなり、自分の出来る範囲の満ち足りた暮らしを送れるよう応援してます。
    母親にはそれが一番必要です。
    他のレスにもありますが、まだママ友で良かったですね。
    兄弟や親戚などだと本当につらいですよ。
    自分の心を守るという理由で構わないんですよ。

    ユーザーID:2319652150

  • 親にごめんねって

    子供は子供なりにわかってますよ。不出来でごめんねって。
    でも、私の親は私のいいところを誉めてくれました。
    だから、そのジャンルは伸びました。
    あと出来るお友達や母親にも、悩みのひとつやふたつはあります。
    表面的なことしか知らないでしょう?
    悲観的にならないで、もっと子供の良い所を見てあげて下さい。
    そしたら、子供もあなたも気持ちが楽になるんじゃないかな。

    ユーザーID:2144039044

  • 類は友を呼ぶ。主さん親子も、きっと素敵なのですよ。

    『類は友を呼ぶ』と言いますよね。

    お友達として仲良くしている(=好かれている)という事は、主さん親子にも魅力があるのだと思います。
    それは外見や成績など目に見えてわかりやすい部分ではなく、性格や雰囲気かもしれません。もしかすると、主さんが気付いていないご自身やお子さんの長所を、ママ友さん親子は見ているのかもしれません。
    少なくとも、立派な人から好かれる要素を持っている事は確かです!

    もし仮に、
    お子さんが、運動嫌いの引きこもり・不良・いじめっ子・性格悪い…etc
    主さんが、スポ小の手伝いをしない親・育児放棄・意地悪・不潔…etc
    だったとしたら、ママ友さんは仲良くしないと思いますよ。
    誰とでも仲良くできる人も、不快にさせられたり子供に悪影響を与えるような人は避けるでしょう。

    こんなに素晴らしい人とお友達という事は、私達親子もスゴイのかも〜♪くらいの気持ちでいると良いと思いますよ。

    ユーザーID:3609170844

  • ん〜。

    気持ちはわかりますよ、私の娘もあまり…だし。
    子供以外のことでも、ついつい他人と比較するって普通のことだと思います。
    でも、もし神様がいて、「あなたの子供とあの子供を入れ替えてあげよう」と言ったらどうですか?
    もちろん、他人にも自分にも気付かれずに入れ替わるんです。

    嫌じゃないですか?
    我が子が他人の子供になるなんて、考えたくもないと思いませんか?

    娘が幸せな人生を送ってほしい、それが私の願いです。
    そして、幸せかどうかは、人生の半分くらい過ぎてからが勝負だとも思っています。
    まだまだこれからの人間なんですよ、お子さんは。
    今の状況で将来は決定されません。
    下積みでも頑張ってたら、それが未来を切り拓きます。

    毎日笑顔を見られるだけで、親としては幸せじゃないかしら?

    ユーザーID:9871111810

  • わかるー

    私は自分の友達に対してそう感じます。
    息子が〜とかじゃなくて
    影では悪口ばっか言ってるのに
    可愛がられる子がいるんですよ。。
    八方美人というか…
    職場で知り合い偶然にも同じマンション、
    同じ学年の子供を持ってて年も近くて
    最初は良かったんですが
    たまにイライラします。羨ましいなって
    思います。

    子供はまだまだ分かりませんよ!
    一つでもその子よりいいとこを探して
    伸ばしてあげればいいのでは?
    比べてそのお友達より下でも
    自分の子供もがんばってる訳だから
    褒めてあげましょう。
    自分の子供が外でいい子いい子って
    言われてても実際、家庭の中では
    どうなっていくかわからないし。
    人生をどこかで曲がらないように
    今の息子さんのいいとこを
    認めてお母さんがあなたはすごいよ、
    エライよってお母さんの一番だよって
    伝えてあげてください。

    私の主人はいつもそう息子と娘に
    伝えています。
    私も見習わないといけません。

    他人は他人。自分は自分と割り切りながら
    頑張ってます。

    ユーザーID:5017059174

  • わかるよ!!

    これね、第三者にはわからないと思う
    実際、スター親子が近くにいて、そのまぶしすぎさを経験しない限り
    わからないのよ
    綺麗ごとをほざくレスは無視よ無視!!

    私も最初の小学校でスターに遭遇しました
    Aママとランチに行くとAママが注目されるの
    「あれ?案内されるのは私じゃないんだ」って人生初めての経験をした私。
    飲み会でもAママが注目されて私は「ついでに褒められる人」扱い
    あれ?私じゃない

    で、転勤してA親子とはさよならしました
    ほっとしました やっと私と息子に脚光が当たるようになりました

    私は仕事でも成功しているけど(ま、努力努力の日々ですけど)
    何か焦ってしまう 自分ではいられなくなる
    競争しよう、比べようとは思ってない だって向こうが上だもん

    感覚的なもんですよ これはね。 離れたがいいですよ
    あ、ちなみにうちの息子もできがいいけど
    「いつまで続くかな〜グレないでね」という不安もあります 
     

    ユーザーID:3470166189

  • 器が違う

    ママ友さんとは器が違うのでしょう。
    ママ友さんが隣にいなければ声をかけられることもないかもしれません。
    僻み、妬みを自分で認識しているのだったら少しずつ離れたら?
    自分がみじめな思いをしてまで一緒にいることはないし
    ママ友さん、全然悪くないし・・。
    だけどトピ主さんは離れたら不安でたまらないタイプかもしれませんね。

    ユーザーID:3522692508

  • 息子は知的障害です

    比べてしまうというのは、心の狭さだと思います 私の息子は知的障害ですが、たったの一度も 他人と比べたことは、ありません ある時、そてつの木から芽が出ているのを見て 命がひとつ、ふたつでているねと言ったそうです 私は、そんな息子を誇りに思いました もう少し、人間的に成長されては、恥ずかしいですよね

    ユーザーID:1654020109

  • 分かります。

    人と比べたってしょうがない事は、トピ主さんもイヤって言うほど分かっているのではないでしょうか。分かっているから苦しむ。。。苦しむのは「心理的に相手と戦っている」証拠だそうです。相手に負の感情を感じたら「今自分は必要ない戦をしている」と自分で自覚する癖をつけるといいとか…そうすると戦うバカバカしさに気付きやすいと。。。

    我が息子は普通より劣る子供です。内心は出来の良い親子さんへ劣等感を感じ、心穏やかではない時も多いです。でも変に仲良くなりすぎず、当たり障りなく過ごしています。その怒りを私は子供にぶつけてしまうから。
    でも分かった事…そういう優秀な親子さんは、フットワーク軽く表面上は優しく明るいですが、人間としての深みとか本当に悩み苦しむ人々の気持ちは理解できません。悩み苦しむから他者への理解も深まる。トピ主さんの方がずっと感受性豊かで人の痛みが分かる方では…

    子供時代は勉強やスポーツが得意とか表立った評価ばかりですね。でも大人になってもそうとは限らない。そんな子達も意外と平凡だったり。

    お互い「あなたはあなたのままで良い」と我が子には伝え続けましょうね。

    ユーザーID:0535394150

  • 解りますよ、少し。

    一般的に、輝いている方は何も思ってなくて起こした言動でも、ひがんでいる方からみたら、自慢に聞こえたり、スタンドプレーに見えたり場合がありますね。

    とぴ主さんのおっしゃる、皆に人気がある親子さんは、とぴ主さんから見ても良い方だとしたら、遠目に参考にされたり上手く関わって行けば良いし、そうでなく、嫌な人だとか自分が惨めになると思えば、徐々に距離をおいていけば良いのでは?

    親が顔を合わす機会が多いのは小学生までですよ。

    因みに私は子供が幼少の頃の友人が(今は遠方ですが)しばらく会ってないうちにかなり立派な資格を取って成功しているのを知り、自分の怠慢さを反省しました。元々私とは、できが違いましたけど(笑)。

    ユーザーID:0102603520

  • でも

    主さん、その素敵親子さん(?!)とお友達なんでしょ?

    類友の法則とか言う言葉もあるし、「これからも仲良くしていきたい」とのことですし、そんな極端に目立たなくても、主さん親子も充分素敵なんだろうけど、と思いました。
    ご自分で小さいとか言ってらっしゃるし、きっと良い方なんだろうと。

    いんじゃないですか?普通で。

    ユーザーID:5263058470

  • 周りは周り、自分は自分

    自分の子がイケメンじゃないっていうのは親に似るから仕方ないですよ。
    私も長男を産み帰省中に「この子をイケメンにしたいなぁ」と母に言ったら「親の顔がそれなりなら、子供もそれなりに似るからイケメンにはならないよ?」と笑われました。確かに私も旦那もそれなりの顔なのでイケメンには程遠いと納得。
    高校生にもなればオシャレにもなるんじゃないでしょうか?
    勉強は努力次第ですが…。
    うちは今3歳です。周りと比べず、将来を楽しみにしています。

    ユーザーID:9828863038

  • シマさんへ

    レスありがとうございます。
    シマさんの おっしゃるとおり、
    妬む気持ちが大きくなるにつれ、ママ友と
    会話する時に笑顔がひきつるんです。

    彼女は、勿論普通にしているだけでしょう。
    でも勘の鋭い人なので、
    今の私が変だと感じているのでしょう、
    何も相談して来なくなったし、
    他のママと新しく仲良くしています。
    子供同士の事には口を挟まないと言っていましたが、
    子供同士は 遊びたがるし、来て大丈夫だよと伝えても、何かと理由をつけて連れてこなくなりました。
    それがまた、私からしたら面白くなく、
    他のところには連れていくのにウチには来ないのかとモヤモヤしてしまい、悪循環です。

    離れてみないとダメですね。
    でも、子供同士は関係ないので、仲良くしてほしいです。
    向こうからしたら、友達は大勢いるから1人いなくなってもいいと思ってても、
    息子にとっては大好きな友達ですから。

    ユーザーID:6405986564

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 子は大学生さんへ

    レスありがとうございます。
    そうですよね、醜いですよね。
    そんな私に比べ、息子は その友達の活躍を凄いと思ってるし、自分のことのように喜んでいます。

    できがいいから比べるのもあるけど、
    最近そのママ友が、他のママと急速に仲良くなり、自分を気にも止めなくなっていることが一番の原因で妬むのだと思います。
    仲良くしていた去年は、むこうが一番になろうが、私も素直に凄いねと言えてました。
    自分自身が、大人にならないとです。

    ユーザーID:6405986564

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 大器晩成

    トピ主さんの気持ち分かりますが、最後まで人生分かりません。
    私の従兄は、ママ友息子さんのような感じでしたが、今は引きこもりです。
    もう一人のゲーマーだった従兄は、司法試験に合格して裁判官です。結婚して子供にも恵まれてますよ。
    人生ってほんと分からないですよね。とりあえず「子供の人生で自分の虚栄心を満たさない!」と自分に言い聞かせてます。でもトピ主さんの気持ち分かります(笑)

    ユーザーID:1823025127

  • ありがとうございました!

    皆さん、沢山のレスありがとうございました!
    1人1人に お返事をと思っていたのですが、レスが沢山の為、
    まとめてのお返事とさせていただきます。
    すみません。

    類は友を呼ぶんじゃないかと言って頂いた方々ありがとうございます。
    今は嫉妬などで すぐに感情的になってしまいますが、
    このママ友以外にも、仲良くさせてもらっているママも みんな いい方ばかりです。
    私も、そうならないとですね。

    距離を置いたほうがいいとの意見、
    私もそう思います。
    学校でもクラス一緒で比べること多いし、
    習い事も、そしてママ同士も…比べることが多すぎて 疲れるばかりです。
    なのに、そのママ友のこと好きだから 仲良くもしたくて…。
    でも、このママ友と同じような環境のママ友でも嫉妬しない人もいます。
    一定の距離があるからかもしれません。
    私も、仲良くしたいからこそ、
    一線をひこうと思います。

    息子同士は仲良しで、お互いにできることを認め合っているみたいなので、
    このまま見守りたいと思います。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:6405986564

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

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