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相続問題。嫁は何が何でも口出ししてはいけないの?

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家族・友人・人間関係

もう限界

トピを開いて頂き、ありがとうございます。
私は46歳、介護職に就いています。
3年ほど前、主人の父が脳梗塞で半身麻痺になり、義母だけでは辛いとのことで同居することになりました。
と同時に義父の介護も始まり、私がメインでお世話をしております。
その後義父は肺癌も患い、もうこの3月まで保つかどうかも分からない状態です。
余命宣告されてから、主人の姉弟達によって相続の話し合いがなされていますが、その中での私の発言が姉弟の逆鱗に触れてしまいました。
私の発言は「義父亡き後、可能ならば現在住んでいるこの家をリフォームして欲しい」というものです。
主人の実家は築40年以上です。その間お風呂やトイレなどの一部はリフォームしていますが(それでも10年以上前)全体的にはかなりガタがきています。
私としては、後々義母の介護も始まりこの家に住み続けるのならば少しでも快適に過ごしたいという気持ちです。
しかし、返ってきた言葉はローンも家賃も要らないくせに贅沢言うな、婚家の遺産を当てにするなんて図々しい、そもそも相続問題にあなたが口出す権利は無いと言われました。何より一番辛かったのは、主人からお前はがめついなぁと笑いながら言われたことです。
確かに嫁である私がこの問題に口を挟むべきでは無い事は分かっています。
ですが、義父の介護はほとんど私がやってきました。主人も仕事が休みの日はパチンコに出かけたりで、ほとんど当てになりませんでした。
自分の父親なんだからもう少し関わってくれと頼んでも、俺よりお前の方が得意なんだから頼むよ、と逃げてばかり。
姉弟は自分達の生活の大変さを前面に押し出し、介護の殆どを義母と私に押し付けました。
こんな状態でも嫁は相続に関して一切の発言をしてはいけないのでしょうか?
もう離婚の二文字が頭をよぎります。
私が頑張ってられるのは義父母からの「ありがとう」の言葉だけです。

ユーザーID:6160327426

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  • 相続について

    口を出さないほうがいいですが、実親の扶養義務は実子にあるので
    旦那や義姉義弟に任せて主さんは介護から身を引きましょう。

    相続に口出すな、介護はやれってお手伝いさんですか??

    主さんに介護を押し付けて、パチンコ行くって許せないです。

    私だったら離婚か別居します。

    今の時代、嫁だけが義両親の介護をするなんて聞いたことがないです。

    ユーザーID:6487968757

  • 相続の問題ですか?

    トピ主さんが言われてる事は相続の問題というより、今必要に迫られてる優先事項と思います。

    義姉弟の人達はトピ主さんに対して感謝のかの字もないのですね。
    それにご主人、トピ主さんに甘えきってるくせにその言いよう、少し思い知らせてはどうですか?御主人に「介護の大変さを体験してください」と置手紙して、ご実家に帰られるか、雲隠れするか、もう離婚覚悟で行動を起こしてはどうですか?

    ユーザーID:7734311044

  • 補足です。

    昨年に余命宣告され、今年のお正月に皆が集まり、主人を含め姉弟達で話し合いはしていたようです。
    私と義妹はそれまでは一切同席しませんでしたが、先週末にまた姉弟達が実家に来た時に、義弟が自分の妻も同席するのでじゃあお前もと主人に言われ、同席しました。
    その時に義弟が資産の分配分で自分らの家(築10年)のリフォームをする予定だと発言したため、その流れで私が先の発言をしてしまいました。
    しかし今は後悔しています。主人が言うならともかく、私が発言すべきではなかったと反省しています。
    それに相続云々と介護については別問題だということも頭では分かっています。
    ですが私の中では今までのことを考えると、この私の発言はそんなにも批判されるようなことなのかという悔しい気持ちもあります。
    義妹からは「お互い嫁の立場だから口は謹んだ方がよかったね」と言われてしまいました。

    ユーザーID:6160327426

  • 口出さないが手も出さない。

    主様もパチンコに行きましょう。
    財産はびた一文いただきません。
    その財産で介護士さんやとえばいいじゃないですかと。

    ユーザーID:2822818003

  • 離婚したら?

    相続問題に家族以外が口を挟んでも、
    通常はこういうふうになるでしょうね。
    ただでさえ複雑な問題ですから、
    外部の意見を聞く余裕などないんだと思います。

    旦那さんに言ってもらえばよかったのに、、と思ったら、
    旦那がダメ男なんですね。

    う〜ん、
    離婚したらどうですか?
    あなたの置かれてる状況は幸せそうではないですし。

    ユーザーID:4659958113

  • プロだから報酬を貰うべき。

    義父の介護、あなたは資格を持ったプロなのでしょう。
    義父に割く時間を他の人の世話に当てたら、当然報酬が発生します。
    それを、無料で担っているわけです。
    夫や他の姉弟たちが何もしないのは言語道断で理不尽です。

    でも、相続に関して口にするのはまた別問題。
    義母さんや夫がリフォームしたいというならまだしも、
    ちょっと勇み足でした。

    でも、このままでは、納得いきません。
    離婚しても自立できる職があるのなら、
    お子さんもいないようなので、夫に直談判してみたらどうですか。

    まさか、と姉弟たちも慌てふためくはずです。
    親の介護を軽く見ていた罰が当たりそうですよ。

    ユーザーID:2289282780

  • 将来のことを考えた方がいいかも

    トピ文を読んだだけですが、その家は、義母さんが亡くなったら、兄弟で分けるから、家を出ていけ、と言われそうですよ。
    だから、仮にリフォームしても、無駄になりそう。

    介護は基本、実子ですよ。

    義両親が介護してくれたお嫁さんを養子にして、遺産を分けるという話を聞きますが、トピ主さんの義両親はしてくれないのでしょうか?

    頼りのご主人がそんなことを言うなんて、ひどいですよね。

    だったら、相続には口出しせず、ご主人との関係もちゃんと考えて、これ以上介護をしない、のもアリでしょ。

    知人は、独身で親の介護や家のリフォームの費用を出していたのに、両親亡き後は、実の兄弟から、家を分けろ、と、家から追い出されましたよ。

    そうならないために、ここで、今後のことをよく考えましょう。

    ユーザーID:9272989903

  • 夫がダメダメ

    >返ってきた言葉はローンも家賃も要らないくせに贅沢言うな

    ということは、義姉や義弟はローンや家賃を払っての生活なのですか?
    そうすると、親の家に住まわせてもらっているのだから、親を看るのは当たり前…と義姉弟から思われているのかも知れませんね。

    いずれにしても、義両親の相続問題にトピ主さんは口を出せません。
    これについては、トピ主さんの夫がしっかりしないといけないところです。

    古い家を継いで両親の面倒を最後まで見て、お墓や仏壇も守って行く訳ですから、その負担についての理解を姉弟に求め、遺産をいくらか多目に貰えるように訴えて良いと思います。

    家のリフォームについては相続問題とは切り離して考えないといけないと思います。
    どこに住んでいても、修理やリフォームが必要な時はやらなければならないのですから、必ずしも義父の遺産でリフォームする必要はありません。

    トピ主夫がトピ主さんに何の感謝もしていない事が何より問題だと思います。
    それから長男としてしっかりしていないこともダメ。
    相続問題もリフォーム問題も、夫さえしっかりしていればどうにかなることなのに。

    ユーザーID:6701189787

  • 御主人が悪い。

    義父様の介護、本当にご苦労様です。
    介護職につかれているということで、ご主人に体よく逃げられてますね。

    こういうケースの場合はあなた(お嫁さん)は表立って出ないほうがいいです。御主人に話をして進めてもらうのが一番かと思いますよ。
    お家のリフォームだってお金がかかることですし、それは主さんたちが負担されるのですよね?何も問題は無いと思いますが。
    ただ、ご兄弟からすれば、あなたに負い目を感じている手前、あなたの発言に敏感に反応したのではないかなと思います・

    この場合はやはり御主人が悪いですよ。がめつい発言は無いでしょうに。
    ひどいですね。
    介護するにあたってリフォームは当たり前です。必然ですよ。
    手すりをつけたり、バリアフリーにする個所は多々あるはずです。
    築40年以上のお家での介護は大変ですよ。
    御主人にしっかり説明して協力してもらわないと。
    義母さんにも話してもらった方がいいですね。
    義母さんがリフォーム要求するのが一番なのですが。
    旨く出来るといいですが。
    頑張ってくださいね。あなたの努力が報われますように。
    義父母さんの感謝、心にしみますね。

    ユーザーID:0426382875

  • 親の面倒見たものが沢山もらうの当たり前です。

    私も息子3人です。
    遺言、書いてあります。
    プロにも見てもらってあります。
    封をして家庭裁判所で開封って書いておきなさいって言われました。

    一生懸命親を見ても、 報われなかったら誰もやらないです。
    息子はかわいいですが、自分の親は自分でって言うのだったら
    息子の稼いだお金で自分の親の面倒は見ないことです。
    私は長男も孫も嫁さんも良くしてくれるので
    それに報いるように遺言書書きました。
    遺産相続は平等ではありません。
    親にやさしくしてくれたものが沢山もらうのです。

    ユーザーID:8289618174

  • お疲れさまです

    トピ主さん、随分と頑張っていらっしゃるようで、あまり無理しないでくださいね。

    協力的でないご主人や義理の家族に、言いたいことがたくさんあるお気持ちはよくわかりますし、義親のお世話を主にしているトピ主さんが発言してはいけないはずがないと思います。

    ただ、皆のいる前で発言をしたのは失敗だったかも知れません。
    義理の家族は、トピ主さんが頑張っているのをよく理解できていない分、所詮は他人としか思っていないというか…。

    なので、もし相続に関して考えがあれば、まずはご主人にしっかり意見を伝えて、ご主人を通して発言をする、という感じにすれば、角が立たないかなぁと思いました。
    その前に、『がめつい』と言ったご主人に対しては、きちんと怒った方がいいと思います。

    大変そうですが頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8446854252

  • レスします

    トピ読んで怒りがわいてきました。
    トピ主の夫とその姉妹にです!!!

    いったい誰の親の面倒を見ているの?

    トピ主さんのことなんだと思っているの?

    可能なら離婚して欲しいけれど、今後の生活が不安ですよね。

    だったら、少しでもいいので、他人の親の面倒を当然放棄し、少し家出でもしたらいかがでしょう?

    絶対に許せん!!!!!

    ユーザーID:0547224801

  • 介護拒否したら?

    介護して当然って態度なんですね・・。
    私だったら許せません。
    介護しなくて良いですよ。
    そんな介護もしにくい家なんてほっといて離婚すればよいんです。
    がめついのはどちらなんでしょうねぇ。

    遺産の取り分がなくなるから怒るんですよ。

    ユーザーID:2259250673

  • ねえ...

    夫のきょうだいって、そういうの多いですね。
    民法では、嫁に権利はありません。

    では、自分の親なんだから、看てください、
    という話ですよね。
    それは「嫁の仕事」と。   おいおい。

    わかりました、世話をお願いします、と丸投げ
    したらいいですよ。
    すると、夫が「薄情な」というでしょう。

    施設に預けて、費用は子どもで折半しましょ。
    あなたは仕事をやめていけません。

    仕事があるから「お世話できません」なんです。

    しかし、ご存命のうちにその話し?
    つっぱってます、欲の皮。

    ユーザーID:6739658955

  • あ〜がんばったのに、一言余計かもです。

    介護してきたお嫁さんに相続の発言権は法的にはなくとも、道義的に考慮して欲しいというのは人情です。その意味では、お宅の場合はご主人/ご兄弟が残念な人々かもしれません。とはいえ、基本的には嫁は婚家の相続には一切口を挟まない姿勢を保つ賢さとご主人の理解が必要と思います、

    今時、どの家庭でも皆、家のローン、子供の教育費、親/自分の老後の資金等々、お金の心配は絶えません。できれば一円でも多く相続したいというのは本音でしょう。3年介護してきたとはいえ、法的権利はないので、彼らに余計な言質を取られる様な言動は慎むべきだったと思います。

    個人的には『義父亡き後』というのが特に気になります。実家や義実家では介護認定決定後、必要なリフォームは即行いました。実家では親が負担、義実家では長男である主人(別居)が負担しました。ちなみに義弟がリフォームの計画をしてくれ、我が家はお金を出しただけです。普段、近居の義弟の方がお世話をしてくれているからです。

    せめて相続以前の問題として、義父母の介護の為にリフォームしたいと、義父母に支出してもらえば、何に問題もなかったのに……。せっかくの孝行が勿体ない……。

    ユーザーID:5118815887

  • 相手と時期が悪かった

    義母さんは何も言わないのでしょうか。
    がめついのは子供達だと思います。

    でも、主さんの発言は今じゃないと思います。
    そこが問題だったのかなと思います。

    介護職だからと言って、身内がタダでは続きません。
    義父さんには申し訳ないけど、他の人にもやってもらうよう、時には介護放棄もしていいと思います。
    そして切れるのも・・

    ユーザーID:2900263414

  • たとえ正当な希望であっても絶対に慎むべきです。

    相続問題の話し合いで、特に揉める原因の一つに、直接相続する権利のない配偶
    者が口出しすることです。

    兄弟間で話し合いが決着しても、配偶者の強硬な反対でご破算になる事例が数多
    くあります。


    ご主人に対して希望を申し述べるのは構わないと思いますが、他の兄弟との話し合
    いの席では、たとえ正当な希望であっても絶対に慎むべきです。

    ユーザーID:9461207372

  • 遺言を

    義両親 義父が まだ 息のあるうちに 遺言を書いてもらってください。

    公証役場で できます。
    役場まで 行けない人は 役場の人が 病室まで来ます。

    主さんは 充分 介護をしたのだから その家をもらってもいいと思います。

    それには 公的文書が必要。

    ユーザーID:3232992038

  • 基本口出しはNGです。

    だって相続する権利は嫁にありませんから。
    だからあなたも介護なんか引き受けなければよかったんですよ。
    「私に相続権利はないし、介護義務もないので、あなた達で介護の事は相談してね。でもお手伝い程度はするよ」と旦那さんやその姉弟に言ってやればよかったんです。

    「嫁なんだから手伝え!率先して介護しろ」と言われたらそこではじめてリフォーム話をすれば良かったんです。そしたら旦那さんたちはあなたに介護任せたかな?もしかしたらそんな条件のめないと言って介護はあなたにさせなかったかもしれません。

    良い嫁は損しますよ。まして義父の介護なんて想像以上に大変でしょう。
    本当にお疲れさまです。今からでも旦那さんや弟姉にしっかり介護を代わってもらって下さい。
    あなたはもう充分やりましたよ。

    ユーザーID:0593574451

  • 介護は前払い

    義理親の介護に後払いはありません、他の実子は食い逃げします。もう終わった事ですから。

    実子からの依頼の無い介護はしない事です。
    条件を明らかにした上で、介護を引き受けるべきです。
    もう限界さんのこのケースでは、義父母さんの介護を担保に条件を突き付けましょう。トピ主さんの条件を飲まなければ介護は拒否する事です。

    Takiさんのケースは介護が終わっていますから、夫さんに任せて義母さんの遺言通りになれば良いですね。そう願っています。

    ユーザーID:2599913036

  • 義父母さんに言ってみたら?

    ご主人さん兄弟に言ったって無駄でしょ。
    まだ父親が健在なのに遺産相続の話し合いをするような人たちですよ?

    あなたがしていることをわかってくれているのは義父母さんだけではありませんか?
    それなら、家のリフォームのことは義父母さんに相談してみましょうよ。
    相続で言っても半分は義母さんのものなのだから。
    それに遺産となるものは義父母さんが築いたものでもあるのだから。

    それで、義父母さんに鼻であしらわれたら・・・さっさと実家へ帰りましょう。
    そして離婚の準備しましょ!

    ユーザーID:9255159495

  • 改築と相続は別問題

    お義父さんの介護、お仕事、大変ですね。
    ご主人もそのご姉弟たちも頼みにならないくて疲れが溜る一方でしょう。
    お察しいたします。
    お住まいの改築は間違いなく必要になると思います。
    でもそれはお義父さんの遺産相続とは切り離して考えた方がいい。
    確かに面倒を見ている当事者ですから何もしてくれないご姉弟さんには腹が立つかも
    しれませんが、相続の権利は主さんにはありません。

    後々お義母さんのときのこともありますので、それも含めて禍根がないようにご主人
    だけに相談するのはありだと思いますが、相続者の話し合いに直接口を挟んじゃ駄目
    です。ご主人の発言は冗談めかして済ます一種のフォローだったと思いますよ。

    ユーザーID:1670798938

  • 口出しは無用と思います。

    なぜかというと義父が遺言書でも書かない限り主様は相続人にはなれないからです。
    自分の意見はご主人と相談してご主人の口から言って貰うようにしないと、主様の様に反論されます。

    主様は親の介護をしようとしまいとご実家の相続の権利はありますから 其方で主張したら如何かと思います。

    ユーザーID:3182941122

  • 相続には口出さない

    トピ主さん、やっぱり相続に口を出すのは違うと思います。
    トピ主さんがしたい事は相続とは別に考えるべきです。
    トピ主さんから何か言われると、ご主人も義姉弟も「義父の死を待ってる」
    としか思えないんですよ。

    トピ主さんはただ単純に、義父が存命でも亡くなっても、
    それとは関係なく義母のためにリフォームをして
    よりよい介護をしてあげたいと言えば良かったのです。

    私も父を亡くしてますが、夫は全く口出ししませんでしたよ。

    ユーザーID:0482058980

  • ひどいですね

    仕事も介護もお疲れ様です。
    介護士さんは本当に大変なお仕事だと思います。
    介護のプロだからと丸投げしてくる夫・・本当に最低。
    自分の父親だろう・・育ててもらったのはお前だろうといってやってもいいのでは・・。
    嫁は本当に辛い立場ですよ。
    誰よりも気を使って誰よりも働かされて。
    でも遺産相続は法律上関係なしですもんね。義父さんが遺書でものこしてくれたらよかったですが・・。

    築40年ならばバリアフリーってわけでもないようですし・・。
    義母さんのためにもリホームするのは全然問題ないのではないでしょうか。
    生活環境って介護に本当に大事なことです。一般人、お金の虫にはわかんないことかもしれませんが。

    リホームの件はうまくいって義母さんを味方につけてみたらどうですか??

    うまくいかぬのならば、出てってもいいかと。手に職がありますから、パチンコ夫なんてお荷物を背負う必要はないです!

    ユーザーID:0478317113

  • 同じ境遇の身でした

    私も同じような境遇の嫁でしたが、やはり夫家族の相続問題には口出さない方が良いし、期待しない方が良いと思います。相続問題はシビアだし、嫁にはほとんど法的な権限が無いのが現状です。

    義両親の介護が辛いのは物凄くわかりますが、それにあう見返りって大半は返ってこないんですよね・・・。本当に理不尽!

    相続が終わった後、義母様を抱き込んで義母様からリフォーム代の一部を援助して頂いた方が現実的かな。

    ユーザーID:4442184753

  • あなたにプライドはないのか?

    いかに父親が余命宣告を受けた辛い時期でも、日ごろあなたに感謝していれば相続問題に口出ししないで欲しくても「図々しい」なんて思いもしませんよ。
    義姉弟は、まったくあなたに感謝してないんですよ。
    実家に戻るなりアパートを借りるなりなさいよ。
    ここでトピなんか立ててないで。

    トピ主さんは100%被害者じゃないですからね?
    >俺よりお前の方が得意なんだから頼むよ、と逃げてばかり。
    結局ご主人をしつけるのがメンドクサイから楽なほうへ、介護へ逃げてただけでしょ?
    それとも、義両親に感謝されるのが好きだから頑張ってるなら、それはトピ主さんの満足度の問題ですから、実子たちを責めるのはお門違いです。
    まさに介護させてもらえてありがたいと思ってらっしゃるんでしょうから。

    ユーザーID:1577642058

  • 法律相談

    介護を一手に引き受けたぶんの手間賃としてもらえるケースがありましたね

    ユーザーID:7986538064

  • ガメツイ?なら、貴方達が看なさい!ですね。

     介護し易い様に、リフォームしたいのは解ります。、古い家なら尚更です。

    介護しているのは誰なのか?
    嫁が口出すなと言うなら、「なら、手も出しませんので、介護宜しく」と言い、夫、姉、弟に
    お任せしましょう。

    介護を押し付けて、良く偉そうに言えたものです。
    ほっときましょう。姉弟達は、相続分の現金が減るのが嫌なんでしょうね〜。
    ホント、看ない輩は、ただ、ただ、ガメツイ欲の塊になります。

    介護しないで、偉そうに言う立場かです。
    私がトピさんの立場なら、夫達は無視して、義母に直談判すると思います。
    話の分かる義母なら、嫁の味方になるはずです。
    兄弟3人以上って、相続時揉める家多いですよ〜。

    ユーザーID:2045433008

  • お疲れ様です

    つらい思いをなさったんですね・・・
    自分の事のように悲しい思いで一杯です

    でも義理のお母様が「ありがとう」と
    おっしゃって下さったのなら
    御主人とお母様を
    味方につける事はできないのでしょうか?

    御主人は、おそらくご兄弟の手前
    体裁などもあったのかもしれませんし
    本音とは限らないと思いますよ



    ですから、1度、きちんと家族会議の場を
    設けられることをお勧めします

    それぞれの言い分を聞き
    ご自身の意見もきちんと訴えてみてください
    ・リフォームが必要なわけ
    ・嫁には介護義務のないこと
    ・離婚も視野に入れている事 など

    それでもリフォームを却下されるのであれば
    離婚なさっても構わないと思います

    これ以上、トピ主さまが
    ご自分の人生を悲しいものにしないためにも
    戦う必要があるのかもしれませんね・・・



    これからの人生
    まだまだ先は長いものになると思います

    人として、嫁として・・・の前に
    ご自分のための人生を選択して下さい

    平穏な日常を手に入れられる事を
    本当に、心からお祈りしております

    ユーザーID:0185858769

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