叔母さんがご祝儀少なくするってさ

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黒豆せんべい

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  • 強欲ですね・・・

    びっくりボタンは完全に、とぴ主さんの感覚にびっくりされているんだと思います。

    結婚(入籍)時にはお式はなく、すぐに出産されたので出産祝いを送り、
    一年半後にお式ではなく、平服のお食事会に招かれたら・・・

    お祝いそのものさえ、包むべきかどうか非常に迷います。

    とぴ主さんは、非常に型破りなお方のようですが、本人の思い入れというのは他人にはわかりません。お車代にしろ何にしろ、ご自分の思い入れを精一杯表現し、丁寧になさっておくのがよろしいのではないでしょうか。

    ご祝儀集めのためのお食事会ではなく、改めて’よろしくお願いします’というための食事会ですよね?そのお気持ちをお大切に。

    ユーザーID:2293211592

  • 食事会だもん

    どんなに料理と引き出物に気を使っても所詮食事会です
    披露宴とは格が違う
    それって珍しくない感覚だと思いますよ
    本当は披露宴をしたかった母親の気持ちがでているのも
    普通じゃないからと言っている
    その部分じゃないですか

    母親も本当は披露宴をしたかったのだと思います
    祝儀を減らすと言われて、一番傷ついたのは母親でしょう
    人のせいにするのではなく、自分たちが行っていることは
    親世代の人間にとって普通ではないことだと思ったほうがいいですよ

    ユーザーID:4364466399

  • びっくりに押しました

    >39歳
    >一緒に住むため一年半前に入籍しております。そしてすぐ子供を授かった

    年齢とこの順序にまずびっくり。
    交際は何年位でしょう?
    子供がいて出産祝いをいただいていてから一年以上経っているのならば、
    結婚式や結婚祝いは今更・・では?
    入籍したときに、結婚式もすればよかったと思うのですが、
    なぜそうしなかったのでしょう。

    トピ主さんのご結婚の順序は、まだスタンダードではないです。
    やはりそこに戸惑っているのでは?

    >私が叔母の立場だったら

    でも違う人間ですから。
    あなたは叔母ではありません。

    >自分の育ってきた環境=親の冠婚葬祭のお付き合いの仕方

    しかし、トピ主さんの結婚の仕方は従来の仕方ではないでしょう?
    でしたらお付き合いの仕方も従来通りにはならないのでは?

    叔母さんは、結婚の後で出産したのでは?
    叔母さんのお子様も普通に結婚式を挙げたのでは?
    トピ主さんのなさっていることが、いろいろと型破りなので、
    「何これ、面倒くさい」
    という気持が、少なからずあるのでは?
    手放しで喜べないというか、
    39歳にもなって、いろいろ残念というか。
    そういうご自分、自覚してますか?

    ユーザーID:4210193462

  • 自分のやり方が当然なの?

    いろいろ書いてますが、要するに「きちんとした式はやらないけど、
    ご祝儀は普通にほしい」ってことですよね。

    >私が叔母の立場だったら(中略)減らして包む、という事はしないです

    だってあなたと叔母さんは違うもの。
    あなたはそうする、でも叔母さんはそうしない。それだけのこと。

    >行く前に想像した内容と違ったら減らした分どうしますか?

    だから「普通の披露宴じゃない」と事前に確認してあるのでしょ?

    >相互扶助的な意味合いが強く、頂いた分をお返しする風習

    これを叔母さんに言って「だからご祝儀ちょうだい」と言えばいい。

    >食事会と言っても、記念写真も撮るしプロの司会も頼むホテルでの宴会方式なんですけどね

    でも式もドレスも金屏風もない食事会でしょ。
    かかる費用が全然違いますよ。安価な食事会で、豪華な披露宴と同じだけ
    ご祝儀がほしいのは、やはり欲張りだと思いますよ。いくら言い訳しても。

    ユーザーID:7530521963

  • 叔母様の生活が苦しいとか?

    叔母様は年金生活に入って、生活が若干苦しくなっているということはないでしょうか?あるいは将来に不安を感じ始めているとか。

    私の母の兄弟姉妹間でしたら、そういうときはストレートに「働きが少なくなったので、ごめん」などと言いますが、父方の親族は奥歯に物が挟まったような言い方をしたり、全く違う理由をつけてくるようなことがあります。

    トピ主さんの叔母様は、「10万円出すのは苦しい」と言いにくくて、「子供がやることだから」と、言い訳めいたことをおっしゃった可能性はありませんか?

    あるいは、残念ですが、「平服で」のご案内状をみて、「あまりお金をかけない式にするんだな。それならその分お祝いを減額してもよいだろう」と判断されてしまった可能性もあると思います。

    トピ主さんとしては、披露宴を行うのと変わらないだけの費用をかけたのにと、納得しがたいところでしょうが、「標準形」と違うことをする難しさですね。

    お母様ががっかりなさっているので、トピ主さんも落ち込んでしまったのでしょうが、皆さんお祝いに集まってくださるのですから、それでよしと割り切ったほうがよいと思います。お幸せに。

    ユーザーID:2205155203

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  • レスありがとうございます2

    お車代は包む事にしましたが、タイトルもあって、後半はご祝儀のトピになりましたが、自分の育ってきた環境=親の冠婚葬祭のお付き合いの仕方がもしかしたら特殊=地域性があるのかもしれない、と思いました。私は母が冠婚葬祭のお付き合いを管理したり、父や親戚と相談してお包みしているのを見て育っていましたので、なんら不思議に思いませんでした。

    今回をふまえ、夫(長男ではありませんが)側のお付き合いも、義両親に相談、教えてもらいながらやっていきたいと思いました。

    年金暮らしさんへ
    確かに代変わりをしているところですが、親世代の付き合いはそのまま叔母夫婦がやっていますし、懐事情も悪い訳ではありません。もちろん、当初の予定通り、他の方と差があるような事はありませんので、ご安心いただきたく、アドバイスありがとうございます。私も、遅い結婚ですので、親世代が全盛期の頃のようなお付き合いを求めるのが無理なんじゃない?と母に言っております。

    ユーザーID:8312089703

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  • レスありがとうございます

    私が叔母の立場だったら「式しないの?ドレス着ないの?食事会?せっかく遠くから行くのに…」と思ってもそれは心の奥にしまって、ルール額から減らして包む、という事はしないです。(懐事情が悪いなら別ですが)行く前に想像した内容と違ったら減らした分どうしますか?

    詳しくは書けませんが、今回の件は叔母ひとりの意思では無いようです。多分、叔母も減らすという事に何か思うところがあって前持って言ってきたのだと思いますが、母には「姉さんには(子供たちに)多く頂いているけど…」と断りの言葉があったようです。私は来ていただけるだけありがたいですが、親同士の付き合いを考えると両親に申し訳ないです。先にも書きましたが、それほど相互扶助的な意味合いが強く、頂いた分をお返しする風習なのです。

    式をしないのは、歳も歳だし、子供が誕生しているのに今更お式は…と思い、食事会と言っても、記念写真も撮るしプロの司会も頼むホテルでの宴会方式なんですけどね…。もう事は進んでいますし、来ていただけるだけありがたいと思っております。

    ユーザーID:8312089703

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 叔母、姪の関係で入籍前に挨拶に伺わなかったのですか?

    入籍して一年半もたってから、食事会で結婚報告とはあまりにドライではないですか?
    トピ主様が叔母様に対してドライだから、叔母様もトピ主様に対してドライな気持ちになったではないですか?


    私にも可愛い姪がいますが、入籍一年半たってから、結婚報告で食事会するからと遠方に呼ばれたら、ちょっと姪に対する気持ちが変わると思います。
    一年半ですからね〜。

    入籍前に報告があれば、相応のお祝いを包むでしょうが…。
    式披露宴はしないと言われてもね。
    わざわざ遠いところを結婚の挨拶に来てくれてお祝いをしないことはないでしょう。

    出産を終えて入籍から一年半もたって結婚報告の食事会をされても、今更結婚祝いがいるのかな?と思ってしまいます。
    結婚一年は新婚と言います。
    トピ主夫婦は新婚ですらない、子どもを育ててる夫婦です。
    なのに結婚祝い?と違和感があります。

    ユーザーID:5369344432

  • おもしろい

    ってのはわからないけど、
    びっくりというのは、お車代について悩んでいるトピ主さんに
    びっくりしているのではなく、
    普通の式、披露宴を行わないのに、普通にご祝儀を求めている
    姿にみなさんびっくりされているのだと思います。

    どうせ、高いお祝いするなら、出席する側としても
    余興などある結婚披露宴を楽しみたいですからね。
    親戚の披露宴ってめんどうだなあって思うけど行くと
    結構楽しめますからね。食事会で同じ額だと、あんまりだと
    思いませんか?

    ユーザーID:7190995882

  • 結局、お式は無しですか?

    トピ主さんご夫婦の中で、キチンと考えての行動でも、
    順番が一般的でないと周りは戸惑うものです。
    当初の先に入籍の理由であった、式は頓挫でしょうか。

    いとこさんとの違いでなんともいえない心境も分からなくはないですが、
    新婚夫婦の挙式披露宴と既に子供も産まれた夫婦の結婚報告お食事会とでは、
    出席者の印象も違う訳で、トピ主さんのご準備の大変さも大きく違いますよね。
    親戚であれば、挙式披露宴無しでもご祝儀の金額は変えないのが一般的かもしませんが、
    ご祝儀は何でも平等、同じお互い様とはいかないものですよ。

    当初のお車代もお母様の提案で不要の案もお母様なので、
    お母様のご親戚ですし、ご意向通りでよいでしょう。

    同じ結婚なのに、差があるのは不本意かもしれませんが、
    祝う側の印象が違うのはやむを得ないと思いませんか?

    ユーザーID:5190422118

  • ご祝儀について思うこと

    ご祝儀については、確かにドレスなど、宴の自分たちの演出にお金をかけてない、と言われればそれまでです。

    でも、叔母、姪の関係でのご祝儀って、そんなにドライですか?

    姪の新生活へのはなむけ、兄弟姉妹間での結婚する子供のいる親への相互扶助、無尽的な意味もあると思っていました。だから、冠婚葬祭のお金のやり取りは帳面につけて、相手にしていただいた額を包むのでは無いでしょうか?この場合は自分の娘、息子にいただいた額を包む、という事です。

    母には、昨年結婚式をした甥(弟の息子)がいますが、彼と比べ、娘を不憫に思ったのだと思います。彼も自分たちの名前で招待してますので、式、ドレス、宴演出の差です。

    自分を例にとっても、いろいろなバージョンが出てきて、十数年前からの宴ありきの姉妹兄弟ご祝儀ルールがあてはまらなくなったんでしょうね。

    ルールに該当する結婚してない従兄弟姉妹はあと一人。普通の結婚式をすることをオススメしたいです。

    ユーザーID:8312089703

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • お車代について

    レスありがとうございます。

    あー。さんへのお返事ですが、「子供がやること」というのは、親が主催する披露宴ではない、招待状の差出人が親の名前で無い、という事です。
    だから、新しい出来事と捉えて、今までの姉妹兄弟ルールにあてはめない、という意味です。ご祝儀は親同士のやり取りみたいな部分もある、という事です…。
    あと、ご祝儀の金額じゃないんです。前例の内容と比べて「減らす」という事についてなんです。タイミングについては、母から一年延ばす事情を聞いていたから今までご祝儀を包まずにいたそうです。

    いろいろな事が見えてきますね…。結婚式にすれば良かった?

    これポチ投票の「面白い」はご祝儀を減らすって発想についてかな?
    「びっくり」は私がお車代について悩んでいるからかな?
    などなど考えています。

    今回、お車代は予定通り用意しようと思います。

    結婚準備本などによると、お車代は過去の例にのっとって〜、と書いてあり、その通りにすれば、両親は自腹で新幹線で行ってますので、無しになります。ですが、食事会だけのために遠くから来てくださるので、用意しようと思います。

    ユーザーID:8312089703

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 代が変わったということでしょうか

    「子供がやることだから。」というのは、
    叔母さんの子供さんが一家を仕切っているのでしょう。
    あるいは、祝い金をその子供さんが用意されるのかもしれません。

    叔母さんからの祝い金が、話し合いで決めた額より少なくても、
    肩身の狭い思いをされないよう配慮してあげてね。

    ユーザーID:7391769831

  • ご祝儀の金額って、そんなに大事ですか?

    >出産祝をいただいています。

    もうよくないですか?
    食事会なんだし。
    引き出物を出すのはお礼の気持ちですよね。

    きちんとした式でもないんだし。
    遠方から来てもらえるだけでも感謝した方がよいと思うけどな。
    結婚報告の食事会にご祝儀を持って、新幹線で来てくださるだけで、ありがたいと思いますけどね。
    少なくとも、ご祝儀をもらうなら、金額に関わらず車代を出すのが大人じゃないですか?
    食事会で平服なら、ご祝儀辞退される方も多いんですから。

    「子供のやること」の意味は解らないけど、入籍してから1年半ですよね?
    今さら感があるのかもしれないですね。

    ユーザーID:0947314033

  • 報告の食事会だから

    結婚式とは違いますよね?

    結婚式だったら、ドレス着たりなんやかんやでお金かかってるから
    親戚で夫婦で呼ばれたら10万包みますが、
    披露宴、式をやらない親戚には5万しか包みませんよ。

    でもまあ、食事とか引き出物とかあるんだったら、5万だったら
    少ないのかな〜。とはいえ、たぶん私も少な目にすると思う。

    だって、披露宴と食事会ってそもそもかかるお金が違うから
    普通に包みたくないってのが人情ってもんでしょう。

    ユーザーID:7190995882

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