• ホーム
  • 子供
  • 妊娠中です。姉は私に早産してほしいのでしょうか。

妊娠中です。姉は私に早産してほしいのでしょうか。

レス16
(トピ主1
お気に入り42

妊娠・出産・育児

33

妊娠7ヶ月の2人目妊婦です。
姉が顔を合わせるたびに、私を心配してくれるのは嬉しいのですが、「早産」をしそうだと何度も言われるのがストレスです。

姉は低出生体重児や障がい児を、職業柄見ているのでとても心配、私が前回35週で出産してるからの発言だとわかってても毎度「心配」というだけでこんな兆候が出たら要注意だとか提案、専門的な助言をくれるわけでもありません。

妊娠の経過は至って良好、貧血なので体調不良が続いてましたが今回は前回初期からあったお腹の張りもなく、前回のようなプライベート上のストレス(離婚騒動や義理親とのトラブル)があるわけでもありません。私は前回の妊娠は、「ストレスによる早産」だと思っています。高位破水も私が気づきました。

でも、姉は私がのほほんとしているように見えるらしく心配ばかりぶつけてきます。今まで流していましたが4回目を言われてさすがにイライラし、
「じゃあどうしたらいいの。仕事を辞めて、お腹に全神経を集中させて臨月まで寝ていればいいの。具体的なアドバイスも言わないのに漠然とした心配ばかりぶつけられる私のストレスは考えてくれないの」
と言ったら
「じゃあもう言わない。あんたは何も考えてないように見える。」
と言い、だいたいあんたは計画性がないなど話が発展しました。
パートですが、産休育休とれる職場で働いてるし、出来婚でもないし前回出産時から3年半たってますし、貧乏ですが貯金も頑張っています。
違和感があればネットで調べたり病院にも行ってます。高齢出産といわれる年齢でもありません。

毎日神経質に過ごしていれば、「ちゃんと考えている」ように見えるのでしょうか。
心配してくれているんだと、我慢して流しているほうがいいのでしょうか。
何度も言われるとそんなに早産してほしいのかと、思ってしまいます。

ユーザーID:3624038121

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数16

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 八つ当たり

    同じ体験あります。
    やつたあたりです。

    お姉さんの職の周囲にいる
    なんも考えてない保護者への怒り
    が、無意識のうちにあなたに向いてます。

    最初は、何がいけないのだろうと、こちらも必死でしたが、「はた、八つ当たりジャン」と気づくと楽になりました。

    姉ちゃんも苦労しとるのお。過酷な職場だからねえ。
    と、のんきに受け止めるか
    当分、関わらないかです。

    あなたは頑張ってるから。
    頑張ってる人は八つ当たりされやすいのよ。

    ユーザーID:2213388337

  • あわなきゃいいのに。

    里帰り出産で姉夫婦は実家同居?それとも独身実家ずまい?後者なら、まあ早産しろとは思ってないけどなにかしらうらやむような焦りのような妬ましい気持ちがあるか、姉なのにイキオクレの十字架を背負い身の置き所のなさをカバーすべくやたらお姉さんぶって保身をはかっているのか、かな。さてどう思いますか?…まあ、あなたも他人に上記をいわれて(お姉ちゃんはそんなんじゃないよ!)と思わなかった場合は、お互いあんまり仲良くない姉妹のようだからしかたないんじゃないかしら。

    ユーザーID:5826617758

  • 姉だからこそ…

    心配して言ってくれるのだと思います。


    今は心に余裕がないのでしょうか?


    2人目の出産頑張って下さいね!

    ユーザーID:2772313628

  • あ〜、お気持ち分かるかもしれません

    失礼かもしれませんが、私の母がトピ主さんのお姉さんと少し似たところがあるかもしれません。
    母の場合、出産前に「子供が生まれたら大変よ」を連発していたのですが
    具体的に何が大変かは言わないのが、私は不愉快というか、不安になって嫌でした。

    トピ主さんのお姉さんは、おそらく本当に心配はされているのだと思います。
    ただ、その心配をトピ主さんにぶつけているのは、いただけないですよね…
    受験生に向かって「受かるか心配」って言っているのと、大差ないと思います。

    トピ主さんは今はデリケートな時期でイライラしたり、落ち込んだりもしやすい時期だと思います。
    本当に心配されているとしても、我慢はトピ主さんにも赤ちゃんにも良くないですし
    お姉さんとケンカになるのも、それはそれでストレスになってしまうと思います。
    また「心配」と言われたら、あーデリカシーのない残念な人だな〜と思ってスルーするとか
    連絡は携帯メールのみにするなど、今は少し距離を置いても良いのではないかなと思います。

    安産をお祈りしてます!

    ユーザーID:1162952114

  • 放っておく

    「お見舞いで心配され過ぎると元気になって欲しくないように感じる」あるセラピストが言った言葉です。

    何事も過ぎるのは良くないですね。
    お姉さんもあなたのことが心配だけど、お姉さんの出番は仕事上、何かが起こってからなので何かしてあげたくても何も出来ずもどかしいのでしょう。

    心配してくれてありがとう。今のところ順調だけど何かあったら頼りにしてるからね、とでも言って出産までお姉さんとは距離置いてゆったり過ごしましょ。

    ユーザーID:6604194081

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • とにかく悩まないで!

    ストレスは早産のもとと思います。
    今は自分なりの生活をすればいいんです。
    お姉さまは専門家としてあるまじき発言をしていしまいましたね。
    妊婦さんを必要以上に心配にさせてしまった。
    専門家ならば、逆の発言しなくてはですねえ なので今回はお姉さまの失言でしょう。
    トピ主さまのほうが正しい意見だったと思いますよ〜!

    でもまあ、専門家以前にお姉さま(家族)ですからね。専門家ゆえの知識がより妹様への心配を募らせた・・のではないかと思います。

    単に心配していただけと思いますから、トピ主様に意見されてしまったとき、そんなつもりわなかったと感情的にかえしてしまった。
    ただそれだけです。早産を望むなんてありえないでしょう?
    そんなお姉さまだったのですか??

    今は自分でも心配でナイーブになってしまう時期かもしれませんね。
    気持ち的に落ち着いて、心に余裕ができてきたら、お姉さまともう一度お話になってはどうでしょうか。
    喧嘩したままもお辛いでしょうに。

    少しでもトピ主様のストレスが減って、元気な子を出産されることを祈っています。心から応援しています★

    ユーザーID:0642935339

  • 距離を置くべき

    ネガティブな人なのでしょう。

    そんな人は生まれてからも「こんな悪い事が合ったらどうする?」を繰り返します。
    あまり寝ない→寝ない子は○○になる
    おっぱいを戻す事がある→戻す事により○○になる
    まぁ、書いてみると尽きないのですが、どうでも良い事を悪い風にとらえがちです。

    疎遠にした方が良いです。
    知り合いにそんな人がいて自分の事をいつも悪く言うのは良いのですが、私の事も悪い将来ばかり言うようになり、電話がかかるさえビクついてしまいました。
    恐怖に近かったです。
    都合が悪いと言い続けました。
    そして今は必要以外はかかわりません。

    当時はひどかったです。

    ユーザーID:4432482957

  • 落ち着こう

    そんなにカリカリしないで落ち着きましょう。
    お姉さんも心配してるのですよ。

    でもたしかに心配してくれているのはありがたいけど、何度も言われるのはストレスですよね。
    今回はっきりと「ストレス」って言えたからいいじゃないですか。
    落ち着くまで距離を置いてほとぼりが冷めた頃に連絡でいいと思います。

    ユーザーID:8153594012

  • ひがみかも・・・

    職業柄とのことですので、お姉さんは看護師・助産師・保健師などのお仕事をされていると推察します。
    ただ、そういった専門的なお仕事をお持ちでも「早産するかも」と言うだけでは非建設的ですね。主さんのおっしゃるとおりです。

    失礼ですが、お姉さんはご結婚はされていますか?お子さんは?
    もし、お姉さんが独身だったり結婚していてもお子さんがいない場合は、単なる「ひがみ」の可能性がありますので、聞き流すのが一番です。
    あとは、なるべく顔を合わせないようにすることでしょうか。

    ユーザーID:8478438065

  • 距離をおいては?

    お姉さんがトピ主さんにどんな感情を抱いてそういうことを言っているのかは推測の域になりますが…

    以前「妊娠出産に関するネガティブなことばかり友人に言われてストレス」と相談する方のトピがあったように思います。
    そういう事を言う人って、結構多いんじゃないですか。

    私も友人から、産後鬱や更年期障害とか、産後に髪の毛が抜けるとか、そういうことをおどろおどろしく言われたことがあります。
    何となく私を不安にさせることで満足している感じがしました。
    あと知識をひけらかしたいとか、(ママとしての)先輩風を吹かせたい、という感じもしました。

    お姉さんは出産経験はあるのでしょうか?
    お子さんがいないのなら、それに対する嫉妬などあるのかもしれないし
    もし生活がうまくいっていないのなら、無意識でのストレス発散かもしれない
    それか本当に心配なのかもしれないですが…。

    ストレスが溜まってもいけないですから
    お姉さんと少し距離をおいては?
    我慢することはないですよ。
    無事出産するまでは自分優先でいきましょう。
    出産してもしばらくは会わない方がいいですけどね。

    ユーザーID:1767189442

  • 言っても良いんじゃない?

    何も考えていないのではなく、考えているからこそ、ストレスを溜めないように自分でコントロールしている。
    なのに、お姉さんのネガティブな言葉がストレスになって早産しそうだ。だから何も言わないで。
    もしこの次何か言ったら、出産するまで連絡を絶つ。
    そして本当にもし何か言われたら、着信拒否。
    そのくらいのこと、やっていいと思う。

    世の中には、心配するあまり、かえって悪いことを呼び寄せてしまうというタイプの人がいます。
    たぶん、お姉さまは、それ。
    でも、自分の事ならそれでもいいけど、他の人に対して押し付けるのは本当に迷惑ですよね。
    悪気がなければ何でもやって良いってものじゃないです。

    ユーザーID:5962682418

  • 気にしない

    >心配してくれているんだと、我慢して流しているほうがいいのでしょうか。

    →心配してくれているんだと感謝し、我慢せず「心配してくれるのは有難いが、余り言われ過ぎるとストレスで早産しちゃうから、生まれるまで待っててね」とでも伝えれば良いと思います。

    元気なお子様を生んで下さい!

    ユーザーID:5759468619

  • トピ主です

    こんな愚痴トピにお付き合いいただきありがとうございます。
    文字数制限で書けませんでしたが姉は結婚して子供も男の子二人います。
    一人は妊娠高血圧で36週で帝王切開、二人目は9か月で切迫早産で入院して37週で出産しています。自分の体験もあり、心配しているのだと思います。
    そして、「お姉さんの職の周囲にいるなんも考えてない保護者への怒り」これもそうなんだろうなと思いました。

    でも、私の赤ちゃんの性別が二人目も男の子だとわかったときも
    「ちょっとほっとしたわ。あんたに女の子なんて育てられなさそうだもん。自分と重ね合わせて過保護にしそう」
    とか言われたりいちいち意地悪だなと、素直に心配を受け入れられないのです。
    優しい姉なんですが、私はいつまでも「出来の悪い妹」なんでしょう。
    確かに姉は立派ですから。

    結構似たような経験されている方も多いのですね。
    心配してくれてありがとう。今のところ順調だけど何かあったら頼りにしてるからね
    これが一番模範的な回答なのだと思います。

    でも、言ってスッキリしたのもあるので、後は極力距離をおくつもりでいます。

    ユーザーID:3624038121

  • こんな兆候が出たら注意とか専門的な助言もなく

    漠然と心配だとばかり言われても、私のストレスがたまるだけと何故仰らなかったの?肝心なとこ抜けてますね。職業柄助言くらいできただろうに、お姉様自身仕事では言えない八つ当たりしてるみたい。距離置いて正確

    ユーザーID:1485002494

  • 適度に距離を置いて

    こんにちは。
    トピ文を拝見しましたが、お姉様の発言はストレスになりそうですね…。
    姉妹だからとて、同じ状況になるとは限らないですよ。私と姉は、年齢や出産時期が近いものの、妊娠中は正反対の経過(共に無事出産できましたが)でした。
    私は素人ですが、トピ主さんはよく色々用意されている方ではないかと思いました。お姉様の職場には、体調等により、一層用意周到にならなければならない状況の方々が多いのでしょう。言い方は悪いのですが、かなり特殊な環境かと。なので、話は半分に聞いて、お姉様をヒートアップさせないように、適度に距離を置いてリラックスしてくださいね。影ながら応援しています。

    ユーザーID:1956366049

  • 母親気分なのかも

    シッカリ者のお姉さん、トピ主さんの母親気分なのかもしれませんね。

    トピ主さんは、「アドバイスも言わないのに漠然とした心配ばかりぶつける」ことに
    納得がいかないようですが、単に【的を射ていない余計なお節介】だと思うことはできませんか?

    うちは父親と、義母がこのタイプで
    会うたびに毒にも薬にもない事を言われます。

    世の中 理屈じゃ説明できないような面倒な人は沢山います。
    そして意外に身近にいるものです。

    模範解答、なんていりませんよ。
    真正面から向き合わなければいけない、と思っていませんか?
    トピ主さんはちょっと真面目すぎです。

    「また毒にも薬にもならないこと言って〜」って思っておけばいいんですよ。

    口を挟むと返って長引くくらいなら、理由をつけて切り上げ
    しばらく素っ気なくしておけばいいのです。

    ご丁寧にその理由や自分の価値観を説明してあげる必要もありません。
    知りたければ、必ずあちらからアプローチしてきます。

    否定はしない、でも同意もしない、そして必要以上に聞いてあげない。
    会いたくないなら会わない。会っても話したくないなら話さない。

    それくらい自分勝手でいいんですよ

    ユーザーID:1631451157

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧