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義実家と疎遠にしたいが、子どもが懐いている

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家族・友人・人間関係

コリアンダー

・私、30代既婚女性、現在第三子妊娠中
・義父母、60代、車で約2時間の所に在住

臨月を迎え、義母の提案により大きい洗濯機のある義実家で新生児服の準備をすることになりました。辛い妊娠生活が続いていたので、洗濯とアイロンがけを手伝うという義母の好意に甘えました。

到着すると義母は私の体調を聞いてきてくれ、2時間以上車内に座っていたので下腹部が痛いこと、下肢静脈瘤があり歩くのがしんどいことを伝えました。
しかしその直後から「ちょっとこっちに来て」攻撃が始まりました。
内容としては…
・台所に呼び「この唐揚げ作ったから」と唐揚げを指す。
・二階に呼び「この布団カバー洗っておいから」と物干しを指す。
・庭に呼び「ここに洗濯物を干すよ」と指す。
・アイロンの度にあちこちに呼ばれ「これアイロンかけたからここに置いたよ」と指す。
どれも私を連れて行かなくても十分説明出来るレベルです。

そして最終日、私の尿漏れと義母コールが重なってしまい、トイレを優先した所、義母が夫に愚痴り始めました。「呼んでいるのに無視して逆方向に行くとは何だ!」と。
私もキレて「最初に私の体調を聞いてきたのは気遣っているよというただの振りですか?」「呼ばなくても口で説明出来ることばかりですよね、本当に気遣っているのならあちこち連れ回さないですよね?」と言い返してしまいました。
そしたら義母は床を思い切り蹴り、手をブルブルさせて凄い形相で私を睨んできました。この人は私を憎んでいるんだと直感し、お印らしきものが出てきて、慌てて掛り付けの産院に行きました。出産の兆候ではなく今は自宅ですが、義母のあの態度が頭から離れません。もう会いたくないですが、子ども達が義父母に懐いています。苦手な義父母ではありましたが、会わせる機会を持ってきたのが悔やまれます。
今更疎遠にするのはひどいですか?

ユーザーID:3633385574

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  • こ、怖い!!

    義母さん怖いです!!!

    悪気はないのかもしれませんし、
    深く考えてないだけなのかもしれませんが、
    最初から主さんもいちいち対応しなければ良かったかもしれませんね。
    お世話になる身として平身低頭で接してきたことが裏目に出たのかな?

    義母はお産がとても軽い人だったのかも知れません。

    でも、自分の思い通りにならないからって、
    床を蹴って手をふるわせて睨み付けるって相当な憎悪感の表れですし、
    身の危険すら感じます。夫の母がそんなことするなんて恐怖ですね!
    主さんのご実家は頼れますか?
    頼れないにしてもご夫婦だけでファミサポなどの手を借りて乗り切る方が、
    精神衛生上も良いような気がします。

    鬼を見ましたね!

    ユーザーID:5462516899

  • 心穏やかに・・・・

    第三子、もう少しでしょうか
    おめでとうございます

    御身体が大変だとは思いますが

    トピ主さん

    御義母さんが色々してくださり、当然と思っていませんか?
    そこに感謝の気持ちはありましたか?

    御義母様のやり方に、違和感を持たれたのでしょうが
    でも、そこに貴女の甘えがあったのでしょうね

    トイレを優先したという事ですが
    お母様に声はかけたのでしょうか・・・
    いくら間に合わなくとも
    声を出すことは出来ましたよね?

    御義母様はただただ嬉しくて
    貴方を連れまわしたのか
    他意が有ったのかは分かりませんが
    貴方にも配慮が無かったと思います

    貴女の怒りも理解できますが
    御義母様の怒りも分かるような気がします。


    ご主人はどのようなフォローをしてくださったのでしょうか
    其処も気になります

    心穏やかに
    お大事にしてください

    ユーザーID:0793090838

  • ただの感謝知らず

    わざわざ教えてくれてるんでしょう。
    感謝こそすれ文句言って、喧嘩売るなんて
    他人事ながら腹が立ちます。

    あなたみたいな人に限って、
    どこに干されたのかわからないとか、大騒ぎするタイプ。

    ここまで世話になりながら、偉そうに言い返すのなら
    その家を出てひとりで子供の世話しなさい!!

    ユーザーID:8477811704

  • 誤解です

    >・台所に呼び「この唐揚げ作ったから」と唐揚げを指す。
    ・二階に呼び「この布団カバー洗っておいから」と物干しを指す。
    ・庭に呼び「ここに洗濯物を干すよ」と指す。
    ・アイロンの度にあちこちに呼ばれ「これアイロンかけたからここに置いたよ」と指す。

    どれも、トピ主さんの手伝いをする事が嬉しくて感謝して(褒めて)もらいたくて、一々『あれもやったよこれもやったよ』と、まるで子供がお母さんの手を引いて見せるがごとくトピ主さんを呼んでいたのです。
    でも、義母さん少し考え足らずでしたね。

    >この人は私を憎んでいるんだと

    これも誤解です。
    憎んでいたら手伝いの申し出なんかしません。
    思いがけない事を言われたために、ビックリして興奮しての反応だと思います。
    義母さんは(姑ぶってても)少し子供っぽくて面倒かも知れないけど、上手に付き合っていってほしいなと思います。

    ユーザーID:4385420274

  • あの、、、

    臨月にわざわざ車で2時間の距離を出かける必要無いと思いますが。3人目のお子さんと言うことは、上の二人に子も一緒ですよね?子供と2時間のドライブって、準備も大変ではありませんか?

    別に洗濯なんて、わざわざ義実家でやらなきゃいいことです。家で、ちょこちょこ用意すればいいのに。

    お義母さんがトピ主さんを憎んでいるとは思いません。だた、価値観がずれているんです。お義母さんが親切のつもりでやっていることが、トピ主さんにとっては、迷惑なだけです。親切で色々してあげたのに、文句言われてびっくりしたのでしょう。私の場合、義母でなく実母がそんな感じです。

    産後、義実家にお世話にならないのなら、しばらく放っておきましょう。ご主人には、トイレが切羽詰まっていたことは伝えておけば良いのでは?

    上の子の年齢がわかりませんが、「遠いからなかなか行けないの。。。」でいいんじゃないですか?幼稚園、小学校の低学年なら、お手紙や絵を書いて、赤ちゃんの写真と一緒に送っては?

    ユーザーID:1814451064

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  • 冷たい言い方かもしれませんが

    貴女だけが、義母さんと距離を置けばいいと思います。
    私も義母とは、どうしても上手くいきませんでしたが、
    子供は別だと思い、子供までは遠ざけませんでした。

    子供も大きくなれば、親とも祖父母とも離れていきます。
    私の子供は、結果的に祖父母から離れていきました。

    私個人としては、どうしても義父母は好きになれませんが、
    子供達は、子供達の判断で付き合えばいいと思ってきました。

    ただ、母子の関係もあるので、単純にはいかないでしょう。
    トピ主さんが義家に行きたくないと言い、子供達が行きたいと望んだら、
    ご主人に連れてってもらえばいいと思いますし、
    それが出来ないなら、調子が悪くて行けないから、別の時にしてと、子供に話せばいいと思います。

    トピ主さんと義母さんは、お互いの想いが一方通行のような気がします。
    今は距離をとって、落ち着きを取り戻せばいいと思いますが、
    お子さんの事は、また別件として考えてあげて下さい。

    ユーザーID:4149716946

  • 憎んではいなさそうだ

    一緒に生活してあなたのものを代わりにしているので、その場所を教えているのだと思います。気遣いですね。
    あなたこそ気遣いが出来ていないのではないですか。
    そもそもそこに行ったのはあなたですし、文句は言えないでしょう。
    ストレスになるなら出ればいいじゃないですか。

    ユーザーID:3330392263

  • 言い方があったかと思う

    歩くのが辛いと言っても、買い物などの外出に連れ出されたわけではなく
    どれも家の中での僅かな歩行なのだから、
    義母はまさか居間から台所への移動すらままならないほど
    足がつらいのだとは思わなかったのでは?

    自分の都合で義実家に力を借りに行っていて
    自分の赤ちゃんの服などを洗濯してもらっているのに
    お客様然として居間に座りっぱなしというのも何だかねと・・

    というか、家屋内での少しの移動も厳しいほどならば、

    >2時間以上車内に座っていたので下腹部が痛いこと、下肢静脈瘤があり歩くのがしんどいことを伝えました。

    この程度の言い方では察してチャンだったかと。
    歩くのがしんどいので、暫く座って休んでいていいですか、とか、はっきり言わなきゃ。

    それから、義母に呼ばれてトイレを優先したくだりですが、
    一言義母に声をかけてから行けばよかったでしょ?
    「お義母さんすみません、ちょっとトイレ行ってから行きますー!」とか。

    トピ主さんのキレ方は、ちょっと義母には失礼すぎたと思います。

    子供が懐いているのにこれだけのことで疎遠は我儘だと思います。

    ユーザーID:6457180524

  • 疎遠にするほどの事じゃないよ

    義母さんの味方をするわけじゃないですが、トピ主さんが幼い感じがします。
    おそらく義母さんは勝手にやってはいけないと思い、いちいち報告して下さったんだと思いますよ。

    >「最初に私の体調を聞いてきたのは気遣っているよというただの振りですか?」「呼ばなくても口で説明出来ることばかりですよね、本当に気遣っているのならあちこち連れ回さないですよね?」と言い返してしまいました。
    って、言うなら言うで、もっと言い方があるでしょう?
    そんな馬鹿正直に言ってどうするの。
    「ちょっと動きまわる事ですら辛くなってきました。申し訳ないんですが、休ませてもらっていいですか?」
    「ご報告ありがとうございます。今は立ったり座ったりが辛いので、そのままお母さんのやり方でやっておいて下さって結構です。体調が落ち着いたらあとで見せていただきますね。」
    「ごめんなさい、お義母さん。先にトイレに行かせてくださいね。出てきたらすぐそちらに行きますから。」

    体調の良いときじゃないからイライラするんでしょうが、こんなことで疎遠にしてたら…って思います。
    年齢相応にうまく立ち回る方法も身につけないといけないんじゃないかな。

    ユーザーID:6596023399

  • トピ主です。補足です。

    子どもは長男七才、長女三才です。私の父母は遠方の為、長女が生まれてから私達と1度しか会っていません。上の子は私の父母と電話でもよく話しますが、下の子は電話に出しても電話口でニコニコしているだけで一言も発しません。ランドセル、節句の兜や雛人形など全て私の父母が用意してくれました。しかし父の入院と重なり両親は初節句や入学式に来れませんでした。義父母だけ全て参加しています。義父は節句の品を見ても無関心、義母は「最近は郵送も簡単に出来るコンパクトなのがあるんだねぇ」とだけ言いました。子ども達の誕生日が近くなると義実家に呼ばれるので週末は家族で義実家で過ごしてきました。夏休みも義父母の提案で子どものどちらかが一人で一週間泊まったりしていました。私と夫も最初は一緒に行っていましたが、私がストレスに感じることが多く、それでも孫と祖父母の関わりには関係の無いことだからと、手土産を持たせて一昨年から夫が送り迎えをするようになりました、海水浴に行ける、お菓子をたくさん貰える、ガチャガチャをたくさんさせてくれる等、楽しいことがたくさんあり、子ども達は楽しみにしています。でももう譲歩したくありません。

    ユーザーID:3633385574

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主さんだけ。

    疎遠でいいんじゃないですか?

    私も義両親とは親交がありません。
    自転車10分の距離ですが私が会うのはお正月位です。
    主人はマザコンなので月に1〜2回、内1回は子どもと一緒に行ってますが
    私はノーサンキューを10年以上続けてきました。
    義両親も連絡は直接主人の携帯だし電話で話す事も年に1回あるかないかです。

    トピ主さんみたいに直接対決はありませんでしたが
    「はぁっ?」っと思う事件があって私の義実家に対する気持ちが氷点下になりました…

    義実家にとっても血の繋がりがあるメンバーだけで会う方が楽しいでしょうしね。
    悪い方達じゃないですがそれで上手くいってるんでよかったかな。

    と言う訳でご主人とお子さんだけで行ってもらえばいいと思いますよ。

    ユーザーID:2216102971

  • ちゃんと言いましたか?

    些細なお互いの誤解にも感じますが。
    よばれた時に「本当に体が辛くてごめんなさい。していただいて申し訳ないのですが起き上がるのが辛くて・・」と大げさにでも苦しそうにしてよろよろ部屋に戻るとか、意思表示ちゃんとしてましたか?

    確かに嫌な感じのお姑さんですが、お姑さんも「ありがとう」を沢山言って欲しかったのかもしれませんね・・。

    同居じゃないだけマシと思ってたまに遊びに行ってあげては?と思います。
    そこまでじゃないですが、私もいつも姑の憎まれ役です。子供が問題起こしても夫が病気になっても皆私のせいですから(怒)

    でも、自分もそこまで義母を愛せない訳でお互い様。今はイライラもするけれど夫の為と割り切っています。我慢我慢で帰省してます。

    子供にとっては大切なおばあちゃん。その関係を自分の都合で引き離す権利はないと思ってます。

    同居は絶対できないですけれどね。

    悪いのはおそらくお姑さんでしょう。でももうお世話にならないと決めて今回は許して差し上げてはどうでしょう。癖のあるお姑さんのようなのでお土産持って下手に出る覚悟で。その方が御自分がすっきりしませんか?

    ユーザーID:6570562366

  • お気持ちわかります

    私は近居の義母からの産後のお世話の申し出を、実家に頼れないため断りきれずお願いしました。
    覚悟はしていましたが、産後鬱になりました。
    退院早々、帝王切開だったので、動き回るのは辛かったのですが、ベビーバス担いで、棚やテーブルの小物をなぎ倒しながら押しかけてきて、あれを持ってこい、これをもってこいと散々急かされて、自分は赤ちゃんをお風呂に入れるだけです。
    毎日来ては、赤ちゃんをお風呂に入れて、母乳が出てるかしつこく聞かれ、混合育児について説明しても、自分は母乳が沢山出たから粉ミルクのことは分からないって。
    それは羨ましいですねとしか言いようがないですよね。
    そうすると、気にすると余計出なくなるから気にするなって。
    母乳育児に思い入れはないので、全然気にしてませんとその都度言っているのに、翌日全く同じ話をするんですよね。
    三ヶ月近く毎日言われ続け、すっかり病みました。
    あまりに異常だったので病気かと、介護職の友人に相談して注意深く対応してましたが、元々自己中で人を思いやれない人だったようです。
    便乗して愚痴ってしまってすみません。

    ユーザーID:1741548474

  • 誰の子供

    とぴ主が一人に妊娠して、生まれた子供なら好きにすればいい
    でも、もし
    その子供が義父母の孫なら、とぴ主に祖父母と孫の関係を断ち切る権利はない
    旦那さんがとぴ主の親が嫌いだから、子供は二度と合わせない
    と言ったらどうおもうの?

    ユーザーID:6205532749

  • 私は説明しましたよ

    6歳の子供がいます。

    義母からの理不尽な事で疎遠にしてます。

    子供は「お婆ちゃん家に行きたい」と言ってました。
    (おもちゃは買って貰いたい放題。おやつ、ジュースは食べさせ放題…。)


    最初はトピ主さんのように思って連れて行ってましたが、行って良い事はない。
    (普段買わないと言っているおもちゃを買う。おやつは際限なく食べさせる)


    と言う事で「お婆ちゃん家にはいけません」と説明しました。
    それからは息子は一切言いません。

    それが良いのか悪いのかはわかりませんが。

    中学・高校になってなぜいけないかがわかったらちゃんと説明するつもりです。

    ユーザーID:3011440530

  • 同情できません

    義母さんは「勝手にアレコレしたら文句言われるから」いちいち声かけてただけでしょ。

    主さんは上げ膳据え膳で何でもやってもらってたのに、文句ばかり。
    だから義母さんは怒ったのに、反省なしか。
    義母さんこそ、「なんだこの嫁は。人に世話になっておいて感謝もないのか」と呆れたでしょうね。

    しんどかったら、「ちょっと来て」と言われたときに、「すいません、今しんどいので後じゃダメですか」と言えば?
    最終日の事だって、「すいません、先トイレ行かせてください」と大声で返事すればいいだけでしょう。それもしなかったから「無視した」と言われたんじゃないですか?

    だいたい、歩くのが辛いって、2時間車に乗ったときだけでしょ。
    3回目の出産で親の手を借りること自体、甘えてると思います。

    洗濯アイロン以外の家事はどうしてたんですか?掃除のほうが洗濯よりずっとしんどいでしょうに。炊事だってキッチンに立ちっぱなしですよね。

    お孫さんが懐いているのなら、いい祖父母なんでしょう。
    トピ主がわがままで自己中なだけです。

    ユーザーID:1690771038

  • 冷却期間を置く

    お子さんにとっては大事なおばあちゃん。本来ならこれまで通り行き来させてあげたいところです。

    でもここまでお姑さんが怒っていると、あなたのお子さんたちにあなたの悪口をうっかり言ってしまうかもしれません。

    お子さんへの影響を冷静に比較すると、今は距離を置いて冷却期間を設けるというのが一番いいと思います。幸い車で二時間。お子さんだけで気軽に行ける距離でもなし。しばらくは口実をつけて会いに行くのは避けましょう。

    ユーザーID:9424399106

  • まずは謝りましょうよ

    家の中で、リビングから台所や、庭に出ることさえ難しいほど歩くのがしんどいとは思わなかったんじゃないかな?

    義母さんが洗濯してたものは、全部あなたの赤ちゃんのものでしょう?
    何を洗ったのか、どこに干したのか、あなたが気にすると思って逐一報告したんじゃない?
    それが不要だったなら、
    「すみません、今歩くのがしんどいので、お任せするので少し休んでいてもいいですか」
    とか言えば良かっただけじゃないかな?

    多分、手伝ってやるというから手伝わせてあげてるのよとか思っているのかもしれないけど、
    実際義母に手伝ってもらってるわけなので、
    自分の思い通りに義母が動いて配慮してくれなかったからって
    むしろ逆ギレしたのはあなたの方だと思います。

    トイレに行きたかったときも、義母さんに呼ばれてたなら一言声をかけてから行けばよかったですよね?

    あなただって、頼まれて相手のために一生懸命やったのにいきなり怒鳴られたら、何なのと思いますよね。
    義母さんには失礼な振る舞いをしたのできちんと謝るべきだと思いますよ。

    ご主人もお子さんも見てますよ。

    ユーザーID:1892240537

  • 恩着せがましい性格?

    客観的にみたら義母さんにやっていることってそんなに変なことではありません。
    確かにうっとうしいし、無意味なのですが私の実母もよくやります。
    やってあげたわアピール。
    お礼の言葉が聞きたいんです。

    私の実母もそうなのですが、義母さんはわりと恩着せがましい性格じゃないですか?
    嫌がらせというよりも「私がやってあげたのに感謝の一つも出来ないの!」って感じで愚痴たんだと思います。
    決して主さんを憎んでいるんではありません。
    憎んでいるなら呼びつけて主さんに全部やらせますから。

    感謝されたくて一生懸命やっていたのに、主さんが言ったようなことを言われて怒りがこみ上げたんでしょう。
    私の実母も間違いなく怒り心頭になると思います。
    というか、過去に似たようなことがありヒステリックに怒りまくってました。

    私は実母だから仕方なく付き合ってますけど、確かに実母が義母なら付き合いたくないタイプです(笑)
    お子さんにはいいおばあちゃんのようですから、これからはお子さんとご主人で行ってもらったら?

    ユーザーID:1187830293

  • 貴方だけならいいのでは?

    ご主人お子様ひっくるめて疎遠にするような事態とも思えないので、貴方本人だけ疎遠にしましょう。お子様は貴方抜きで行動できる状態になってから、たまにご主人に義実家に連れて行って貰えばいいでしょう。

    正直、悪気はないとしても深く考えずに行動し感情もそのまま表に出すお義母さんと、理詰めで攻める貴方は、嫁姑としての相性はかなり悪いんじゃないでしょうか。お義母さんの行動は配慮がないですけど、トイレの時点で「あートイレですトイレ。すみませんあははっ。漏らしたら大変ですからー」とヘラヘラやり過ごしていればここまで拗れなかったと思います。主様の台詞は正論なのですが、義母様のようなタイプは咄嗟にまく反論できないんですよ。

    今後かかわったとしても、おそらく似たレベルの事で揉める可能性が多々あるので、近寄らずに済むならその方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0691403971

  • ケンカを売ったのはトピ主さんの方ですからね

    義母さんの「連れまわし」は、トピ主さんからすれば気が利かなかったかもしれませんが、第三者的に見ればひどいことしてるようなレベルじゃありません。
    むしろ親切心からですね。
    妊娠中の体調は千差万別なので、義母さんには理解できなかったのでしょう。
    それとも忘れちゃったかな。

    トイレの件も理由があったとはいえ「無視した」んですよね。
    ひとこと「すみません、先にトイレ」と言えば良かったのに。

    その後のトピ主さんの言い返しは、ちょっとひどいです。
    そんな言い方しなくても良いのに。

    残念ですが、トラブルの原因を作ってしまったのはトピ主さんの方だと思います。

    ユーザーID:2175094651

  • トイレに関しては、

    皆さんのレスに『トイレに行くのを声を掛ければよかった』というのがありますが、
    それが可能か?不可能か?は、トピ主さんしかわからない事。

    だから、それでトピ主さんを攻めるのはお門違いだと思います。

    予兆なく、突然、トイレに駆け込まないと無理!ってのを経験されたことがある方は理解してもらえると思います。

    1秒あれば『トイレ〜!』と言えるじゃないか!って、レベルじゃない事もあります。
    お義母さんは経験がないか、もしくは忘れてしまっているか。

    私はそのときの様子は理解できます。


    お義母さんは
    悪気はない方かもしれませんが、
    気遣いのできない子供っぽい人。
    いい事をしてるから褒められたい。
    感謝されたい。

    それをわかった上で、うまくお付き合いできるといいですね。

    ユーザーID:6914455634

  • トピ主です(2) レスありがとうございます。

    初めての投稿でよく分かっていないようです。エラーかと思い同じ様な文面を再度投稿してしまいました。不手際申し訳ありません。

    長男嫁様まで拝見致しました。
    厳しいレス、暖かいお言葉、似た状況の方からのレス等全て有り難く読ませて頂いております。
    皆様のおかげで気持ちが落ち着いてきました。

    確かに今まで義母に自分の意見を言った事はありませんでした。今回もアイロン掛けや料理の途中で呼ばれても、え、今??と思いながらもすぐ行きました。後で行きますと言えばその場で待っているからです。面倒でもこれが終わったら行きますから休んでいてくださいとでも言っていればあの様に爆発して言い返す事もなかったかもしれません。好意を受けている以上、言い返してはいけませんでした。

    どちらかと言えば、私は配慮型(ここまで言ったのだから察してちゃん)、義母は…何でしょう、自己満足型(たくさん感謝されたい)と書くとお叱りを受けるかもしれませんが、そういう傾向があるかと思います。レスに頂いた様に価値観が違うのだと思います。続

    ユーザーID:3633385574

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  • トピ主です(3) 義母について

    子ども達に義父母と会う機会をこのまま持たせていくべきかの当初の相談内容とは離れてしまいますが、少し今回の経緯と義母について書かせてください。

    今回の訪問は元々は義父の誕生日のお祝いに呼ばれたものでした。臨月で車内2時間は辛そうだし、赤ちゃんを迎える準備もしたいからと、当初は夫と子ども達だけで伺う事を伝えたのですが「洗濯だったらうちですれば良い、乾燥機があるからすぐ出来るよ、アイロン掛けも手伝うし」という言葉につられてしまいました。

    義祖母宅は田舎にあり、敷地内に2階建ての住居、駐車場を兼ねた母屋、トイレの建物があります。

    義実家に到着し、早速洗濯をさせてくださいという時、義母は「ちょっと来て」と私を洗濯機のある母屋まで連れて行き乾燥機を指し「これ壊れているから使わないで」と言いました。後に義父から私達全員で来る事に決まったその翌日(訪問一週間程前)に動かなくなったと聞きました。義母にとっては大したことじゃなかったのかもしれませんが、私は乾燥機をあてにしていたので、最初からイライラが始まってしまいました。義母は私が料理をしている間だけアイロン掛けをしてくれました。続く

    ユーザーID:3633385574

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  • トピ主です(4) 義母について

    義母があちこちに人を連れて回るのは、単に嬉しいからなのでしょうか。
    夫は「見せたいんだよ」と言います。確かに初めての場所なら分ります。でも何度も来ていてそれなりに分かっている場所です。そして子ども達へはしないのです。

    義父母は人を呼ぶのが好きで、義父が退職するまでは毎年お盆に義実家近くにある義父の勤め先の保養所を借り恒例の親戚の集まりをしていました。
    呼ばれるのは義父母それぞれの兄弟夫婦とその子ども達孫達です。かなり人数で大体二泊三日でしたが寝る場所も足りなく、義祖母(義父の母)と私達は義実家宅で寝泊まりしていました。

    そして毎年、義母は杖をついている義祖母に寝室を見せたいが為に、膝が痛いという義祖母を二階まで連れて行くのです。毎年同じ部屋です。義母は支えていたのかもしれませんが、私には義母が義祖母の肘をグイグイ引っ張っている様にしか見えませんでした。
    夫が義母に二階のベッドよりも一階の客間で寝てもらったほうが良いのではと言っても慣れている二階のほうが良いからと言い切っていました。
    そしてある時、義祖母は階段から転落してしまい、それ以来集まりに来なくなりました。続く

    ユーザーID:3633385574

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  • トピ主です(5) 義母について

    すみません、義母について書き出したら止まらなくなりました。

    義母としては好意だったのに言い返されて逆上したのでしょうね。でもあの形相ははっきり言って鬼でした。怖くてあれからあまり眠れません。とりあえず謝った上で、義母と違う考えの人もいる、良かれと思った事で傷つく人や迷惑を被る人もいる、という事を伝えようかと思うのですがどうでしょうか。夫は私の言い分も義母の行動も分かるという中立の立場で、私が言いたかったら止めないし自分が伝えても良いが、義母が変わるとは思えないと言います。

    義母は大雑把で空気を読めない人だと夫は言います。親戚の子どものバイオリンの発表会に呼ばれた時も演奏中に花束の包みをガサガサと開け始めたり、他のお子さんの演奏中に何を思ったのか最前列でプログラムをクシャクシャに丸めて自分のバッグに放り投げ、しかも中に入らず発表者の足元近くに転がってしまったり、私に「あと何分で終わるの?」と結構な声で聞いてきたり(義父曰く義母は小声で話せないらしいです)周りの子ども達から「しー!」と言われたら「しー!」とし返したり…。
    義母のこういう言動は子ども達へ影響するものでしょうか。

    ユーザーID:3633385574

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です(6) レスありがとうございます

    皆様、レス有難うございます。スケート靴様まで読ませて頂きました。

    私の書き方が悪くてすみません。義母は一切洗濯はしておりません。
    布団カバーは私達が滞在中に使う物を事前に影干ししてくれたようで、それを指したのです。

    私が義父の好きなおつまみを作っている間と洗濯物を干している間だけアイロンがけを代わってくれました。そしてその置き場所を指さす為に呼ぶのです。変わって頂く際にかけ終えた物はこちらにまとめておいてくださいとお願いしているのに、わざわざ違う場所に持って行き、一枚一枚横に並べて見せるのです。

    私がアイロンをかけている時にも何回か「ちょっと来て」と呼ばれたので「何ですか?」と聞くと「いいからちょっと来て」としか言わず、1回だけ「この服のアイロンをかけ終えてから良いですか?」と言ってみたのですが、そうすると隣でずっと待っているのです。

    当初、義母が提案した乾燥機が使えず、洗濯も結局全部は終わりませんでしたが、ご飯も頂き、私達を迎える準備もしてくれていたわけなので、感謝こそすれ、なのでしょうね…。

    義父と子ども達は大体外にいたりテレビを見ていました。

    ユーザーID:3633385574

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 落ち着いてね。

    お互い言葉がほしかった、必要だったのでは?
    お義母様はトピ主さんから「ありがとう」、「トイレ〜」が欲しかった。
    トピ主さんは「座ってて良いからね」が欲しかった。
    お互い気遣いが必要な関係なのに言葉にしなかったことが悪いだけ。
    疎遠にするほどでは無いけれど、冷却期間の後にトピ主さんから謝罪は必要ですよ。
    やっぱり姑の行為に甘えたのもトピ主さん、目下なのもトピ主さんだから。
    今はお互い熱くなってますからね。
    体調を最優先で良いと思いますよ。

    ユーザーID:6647453468

  • >大きい洗濯機のある義実家で新生児服の準備をすることになりました

    トピ主さん五つ子ちゃんでも産むの?

    たとえそうでも、新生児服の洗濯ぐらい自宅で出来ません?

    「大きい洗濯機があるから義実家で」って変なの。

    臨月に無駄に2時間の車移動?しかも第三子。

    色々と謎の行動ですね。

    ユーザーID:9153002330

  • お子さんがかわいそう

    子どもはあなたの所有物じゃないですよね?
    疎遠にしたいなら、あなただけそうすれば?
    お子さんたちは、ご主人に送り迎えしてもらって、今まで通り交流させてあげるべきと思います。
    どうせ祖父母に懐くのも、小学生のうちだけですよ。

    母親の機嫌ひとつで孫を取り上げられる祖父母、多いんですよねー。
    トピ主様と同世代ですが、義父母さんに同情します。

    ユーザーID:8317550425

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