理想の恋愛関係と自分

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恋愛・結婚・離婚

まい

春から3年になる20歳大学生です。
中高と女子校で、大学は共学に入りました。中高はもちろん大学に入ってからも誰かとお付き合いしたことはありません。
彼氏をつくってみたい、恋愛したいという気持ちはあるのですが、理想の恋愛関係を築くには自分があまりに未熟で、実際に誰かと付き合ったりできる気がしません。
理想の恋愛関係とは、お互いが自立して尊重し合える関係です。
私は自己表現が苦手な内気な性格で、一人で趣味にふけるのが好きです。男友達もほとんどいません。好意を抱いてくれた男性は今まで何人かいましたが、「この子大人しいし俺でもいけそう…」みたいな魂胆で、理想の関係を築けるような相手とは思えません。
自分や相手に求める理想が高いのは分かっています。でもこれは経験はないもの私なりにどうしたら幸せな恋愛ができるのか?と考えた結果なんです。

お聞きしたいのは私は理想を下げるべきなのか否かということです。実際に幾度かの恋愛を経験した人にとって私の理想はあまりに現実離れなことでしょうか?多少の我慢はして、誰かと付き合ったりした方がいいのでしょうか?
乱文ですみません。
皆さんの考えを聞かせて下さい。

ユーザーID:0765598416

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  • うーん

    恋愛ってまずは人を好きになる事から始まるもんじゃない?

    容姿とか表面的な事だけじゃなく、
    この人の考え方が好きだなとか、
    内面も多少知った上で付き合いが始まって、
    徐々に関係を深めていくもんでしょ?

    トピ主さんがすべきなのは理想を下げる事じゃなく、
    色んな人と関わって、その人を知ろうとする事じゃないのかなぁ。
    その中で理想も変わってくるかもしれないし、
    波長の合う人に出会うかもしれないし、
    今、無理に好きでも無い人と付き合う必要は無いと思うけど。

    ユーザーID:6250209498

  • う〜ん

    恋愛の始まりって、理想(頭)でするものじゃない気がします。

    私は主人を好きになったから、付き合った。
    ただそれだけです。

    主様もお付き合いを申し込まれたけれど、お付き合いはしなかったのは、ただ単に主様も好きにはならなかっただけでしょうから、付き合わなくて良かったんだと思います。
    でも、お付き合いまではしなくても、友達として男性の考え方などを知る事も必要かと思います。

    でも、トピ文にある理想?は、高いというよりは無理に近いですね。

    と言うのも、人間である以上は皆不完全です。
    完璧な人間は、ほとんどいません(キッパリ)
    お互いが自立し、それを尊重できるような人間は、20歳そこらでは、まずもっていません(キッパリ)
    そもそも、大学生なのですから、親からすら自立してませんよね??
    主様の仰る自立って、束縛しない関係っていう意味でしょうか?

    理想を掲げる事は否定はしません。
    主様が心から好きになった人にも、ガチガチな理想があったら?
    主様はどうするつもりでしょうか?
    それでもこちらの理想を押し付けますか?
    お付き合いする人も、心を持った人間である事をよく覚えておきましょう。

    ユーザーID:8523613188

  • 貴女にとって

    貴女にとって、一度の恋愛で理想を得られない事がどれほどのデメリットで、逆に解を得られるものはいか程だと思いますか?

    貴女がどれほど自分自身の考えを妄信出来るかわかりませんが、仮に今の貴女が導き出した理想の恋愛に出会えたとして、その一回での男性の経験に疑問抱かず一生暮らせますか?

    例えるなら、子供のころあれだけ熱望して追いかけ夢抱いた職業やヒーローに、今の貴女は同じ気持ちで居れてますか?

    恋愛を知らない貴女が考えた恋愛の定義には同じ問題が内包されてる気がする。
    今の貴女が子供のころの貴女の夢を追うには現実はこうとか思う部分が出てくるはず。
    好きなだけではなれないと。
    恋愛も同じだと思います。

    逆に貴女の想定する理想が現実的で酸いも甘いも取り入れたものなら、それは叶いそうな気がします。

    ユーザーID:9118581855

  • 下げるどころか。

    もっとあげなされ(笑)。若いうちの理想なんて高くていいんです。自分の身も心も大切にすることです。間違っても安売りだけはしない事です。

    ユーザーID:2605367702

  • ハハハ、絵に描いた餅!

    妄想しすぎて、頭でっかちになってますよ。恋愛を大袈裟に考えすぎ、そして過剰な期待を寄せすぎです。好意を寄せてくれた人を「大人しそうだから」言ってきただけってそんな言い方しなくても…。そんなに上から目線なトピ主様は、一体何サマでしょう。だいたいまだ付き合ってもいないのに、何がわかるのでしょう。妄想していても恋愛スキルは上がらないですよ。優しさと柔軟性を持って若いうちにいろいろな男性と仲良くなってみて下さい。見える事もあるはず。
    狭い考えは必ずいずれ自分を苦しめますよ。

    ユーザーID:9746118691

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  • 頭でっかち?

    理想というよりは、妄想ですよね。頭でっかちで考えすぎ、現実味がないんじゃないでしょうか?貴方の邪魔をせず、望まず、理解が有って、支えてくれる、貴方だけに都合のいい男性。まるで少女マンガか理想の父親像のようですね。

    >私は自己表現が苦手な内気な性格で、一人で趣味にふけるのが好きです
    >お互いが自立して尊重し合える関係です。

    内気で自己表現が苦手な貴方はそもそもどうやって彼を見つけ、恋愛をアピールし、男性に貴方の主張を教えるの?好きな相手を見つけるための自己主張一つ、男性に出来ていない貴方もまだ精神的に自立していないのでは?
    おまけに一人で趣味にふける貴方を尊重したら、会える事すら少ないかもと心配してしまいます。

    恋愛は必ず相手がいるものです、相手にも気持ちがあります。
    面倒でも自分の気持ちの様に、相手の気持ちを考える事が出来ますか?今、本当に必要として無いものを形だけ欲しがっても、大事に出来ないので止めた方がいいですよ。

    今は恋人より沢山の人を見て、男女問わず、話せる友達を沢山作ってください。
    そして本当に好きな人が出来たら、是非頑張って下さい。

    ユーザーID:1018342613

  • 人生は妥協の繰り返し

    人生は妥協の繰り返しじゃあないでしょうかね。
    あなたは今まで妥協しない生活をずっと送ってきましたか? 最高の成績で最高の暮らしをしているのですか。

    iPadがほしいけど高くて買えないなら、タブレットでも低価格のものを探す時だってあるでしょう。

    またあなただって完璧ではないでしょう? 失敗もすればドジもする。相手だって完璧な人はいません。完璧な恋愛だってありえません。

    こうなってほしいという期待と現実にどう折り合いをつけていくかが人生をうまく生きていけるかではないかと思います。あまりに期待が高すぎるといつまでたっても結婚なんかできませんよ。また結婚はゴールではありません。結婚したって相手にこうあってほしい、こうしてほしいといろいろ出てきます。その都度完璧な回答や行動をしてくれる人なんてありえないのです。それよりも現実をどう見つめて、現実を受け止め、ありがたく思うか、だとおばさんは考えます。

    ユーザーID:3305040259

  • いきなり理想を求めない

    相手の事を知らないのにどうやって尊重するの?
    相手の魂胆が透けて見えたからって、それだけで相手を全否定しちゃうの?
    白馬の王子様を探すんじゃなくて、白馬の王子様になれる人を探しなよ。

    ユーザーID:6116812826

  • 理想が高いんじゃなくて

    文面からの推測に過ぎませんが、あなたは理想が高いんじゃなくて、傷つくかもしれないのが怖くてしり込みしているんじゃありませんか?
    せっかく好きになってくれる人が現れても、どこかしら気に入らない所を探しだして、一歩踏み出すことから逃げているのではありませんか?
    もし仮に理想の彼が現れてあなたに告白したとしても(現実にはなかなかそんなことおきませんけどね笑)、今度はこんな私に彼が近づいてくるなんて何か魂胆があるのでは?とか、いずれ捨てられるのでは?とか、心配が尽きないのではないですか?
    どうやったらあなたが幸せを感じる恋愛ができるのでしょう?

    解決策は、前もって考えすぎないこと、だと思います。
    恋愛にかぎらず、人生なんていくら頭で計画していても、何が起こるかわかりませんよ。
    何かが起こったら、その時その時どうしたら一番いいか考える。
    つらいこともあるでしょう。
    そしたら泣いたり怒ったりしながら解決していけばいいんです。
    また、想像以上に楽しいことだってきっとたくさんありますよ。
    頑張って一歩を踏み出して下さい!

    ユーザーID:1821099887

  • 最初から完成品はやってこない

    理想の恋愛関係、大いに結構じゃないですか。
    ただ、「最初から完成品があちらからやってくる」と思っちゃだめですよ。
    最初から完璧にあなたに合う相手などいないのです。
    関係性は二人で作っていくもの。お互いにとってどういう距離が居心地がよくて、どういうペースでお付き合いをしていけばいいのか。
    そういうのを探りながら、関係性を作っていくんです。
    最初から、なんでも自分の気持ちを察してくれて、居心地よくって、なんでも自由にさせてくれて、内気な自分をわかってくれて・・・ということを望むのはよくない。
    相手にだって感情がある、理想がある。
    夢の中の、言いなりになってくれるキャラクターとは違うんです。
    そこをお忘れなく。

    あなたは自分が内気だとか、お互い尊重して、とか、自分の都合でしか、恋愛をまだ見られていない。
    そういう関係になれそうな人と出会うには、理想は理想で、最終的にはこういう関係になれたらいいな、と思いながら、出会いを増やすこと。
    内気だとか言い訳をいつまでもしてたらダメ。付き合う、まで行かなくていいから、人との出会いを増やし、見る目を養うことです。

    ユーザーID:7580937598

  • たぶん、同年代男性じゃ無理

    >理想の恋愛関係とは、お互いが自立して尊重し合える関係です。

    長ーい友人関係の果て?
    もしくは、結婚ん十年の熟年夫婦みたいな関係でしょうか?
    恋愛初心者で未熟を自覚してる割には、いきなりハードル高いですよね(笑)

    でも、お相手が40代50代の大人な男性だったら理想の恋愛が叶うかも?

    同年代の男性は煩悩多くて無理だと思います。

    ユーザーID:3525842315

  • 貴女の理想って?

    貴女の言う理想的な恋愛関係が具体的に何なのか分かりません。
    抽象的な表現と文脈から想像すると「私を理解して、常に私の気分に合わせてくれる男性」と読み取れますが。

    「自分の心は仕舞い込んで、相手の女性に身も心も捧げたい」という男性は少ないと思います。

    ユーザーID:4250401332

  • 辛口ですが

    アラサーの女です。
    辛口ですみません。

    お互いが自立して尊重し合える関係が理想とのことですが
    そういう方は恋人を作らないほうが幸せなのでは?

    私は同じようなことをいう男性とお付き合いをして深く傷つきました。
    彼は「自分の趣味の時間は確保したいし、君も自由にしていい」と言い、
    スケジュールが合わせてくれず、月に1度会えるか会えないかでした。

    趣味のほうが大事と言われ、同じように自分の感情を表現したがらず、
    恋人として大事にしてもらえている実感がとても薄かったです。
    そんな人は恋人を作らないでほしいと強く思いました。

    似たような価値観の人であればうまくいくかもしれませんが、
    おそらく少数派だと思います。

    「自分の時間も確保・恋人との時間も」というのは欲張りすぎです。
    恋愛は相手のあることなのです。

    我慢をしてでも付き合う、ともありますが、我慢は長続きしませんし相手に伝わります。
    我慢しての恋愛でお互いが幸せになれると思えません。

    繰り返しになりますが、恋愛は相手があって成り立つもの。
    相手を傷つけることにならないように切に祈ります。

    ユーザーID:4560553502

  • 他の方々が良いことを書いているので大変恐縮しながら・・・

    貴女の文を読ませて頂くと、男=自分の彼氏になるかどうかの対象物として見ているような印象を感じました。
    同性と話すような感覚で取り敢えず、男性の方とたわいのない会話を始めることから始めてみたらどうでしょうか?例えば実家or一人暮らしなのとか?バイトしているの?とか、そうしていくうちに相手(男性)の印象や考え方も変わっていくと思います。近い将来いい人が見つかることを心から願って ラーク

    ユーザーID:8427534708

  • 笑い話

    あっはっは。
    よし、この男性と恋愛するぞ!って思って始めるつもり?
    恋は「落ちる」ものです。一瞬ですよ。あなたの理想とか、思惑とか、
    そんなの吹っ飛びます。「なんで私がこんなダメ男を愛してるんだろう?!」なんて
    ことにもなりえます。それが恋愛。「こうあるべき」なんてモラルは存在しない。
    「恋愛はインモラル(反道徳的)な人間の特権だ」これは江國香織さんの小説の言葉です。
    私もまさにそうだと思います。道徳的で、お利口さんな考えは恋愛には通用しない。
    あなたに、そういう頭でっかちな考えをなし崩しにするような出会いがまだないだけです。
    心からどっぷりハマる相手に出会ったら、今のあなたのこの文章は笑い話ですよ。

    ユーザーID:0613486787

  • 理想にしばられないことが大切

    トピ主さんは、学校に入学して、友達がまだできていない時に
    「理想の究極の友人関係とは何か」とか、抽象的なことを考えているように見えます。それより、まずは出会わないと?

    友人関係も、新しい誰かと出会い、気が合って、
    遊ぼうよ、という話になったり、一緒に過ごす時間が増えたりして、
    次第に仲良くなりますが、ちょっと気になる部分が出てきて…
    とか、人間関係って案外不安定ではないですか?
    でも、相手と一緒にいると楽しいから、と少し調整したりする。
    誰かを好きになった時も同じ。理想とか、ふっとびます。
    好きだから、と夢中になりがちだったり、でも気になるところが出てきたりとか。我慢というと、なんだか辛そうですけど、
    一緒にいると楽しいとか、落ち着くとか、何か良いことがあるから一緒にいるのは基本だと思います。

    1人で趣味に没頭するのが好き、そういう人を見守ってくれる人もいます。でも恋愛には相手がいるので、何かしら繋がる部分が必要ですよね。自己表現が苦手なりに、気持ちを伝えるとか。何か。

    ユーザーID:8733645056

  • まぁね・・

    >お聞きしたいのは私は理想を下げるべきなのか否かということです。

    理想は高くても良いんじゃないですかね。
    でも忘れちゃいけないのは、相手にも選ぶ権利があるって事です。
    あなたが男性をアレコレ査定するのは構わない、好きにしたらいい。
    でもあなたがいくら理想の人と出会っても、あなたもその人に選ばれるだけの女じゃないと交際には至りません。
    で、それだけ良い男は、自分の理想も高いですよ。
    高い理想を抱くのなら、自分もそれに見合う人になりましょう〜。

    >多少の我慢はして、誰かと付き合ったりした方がいいのでしょうか?

    ちょいちょい上から目線ですね。
    ムコウからしたら「我慢してまで付き合ってくれなくて結構。他いきますんで!」って話でしょうね。
    相手に失礼な事しないように。

    ユーザーID:2110529393

  • 春ですね

    理想の恋愛関係・・・いいのではありませんか。

    だって二十歳なのですから。何でもありでしょう。

    そんな言葉は、そのうち口に出せなくなりますから。(恥ずかしくて)

    若いことは良い事ですね。沢山ぶつかって悩んで下さい。

    ユーザーID:6128283498

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