離婚して1ヶ月半 子供の面会

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

はな

今年の1月の中頃に 離婚しました。
去年の12月にいきなり お前のせいで精神的におかしくなった。お前が嫌いになった。
お前とはやっていけない。今すぐ離婚しろ。と言われ
私も もともと言葉の暴力のある夫とはやっていけないと思ってたので
離婚に同意しました。
6歳の娘が1人いて 私が育ててます。
娘がパパに会いたいと言うので 先週の金曜日に一泊で会わせました。
土曜日の夜に帰ってきて 何して遊んだか聞いてみたら
家に女の人がいて いっぱい遊んでくれた。ご飯も作ってくれて
3人で寝た。と言いました。これは口止めされてたみたいです。
このお姉さんなら ディズニーランドとか どこでも好きなところに連れてってくれるよ…
とか言われたらしいです。
それから 私が娘を叱ったりすると 娘はあの女の人は優しかった、ママは意地悪。
と言います。
あの女の人がママだったらいいのに…と言われてしまいました。
おもちゃをたくさん買ってもらって ゲームもたくさんやらせてもらって
楽しかったそうです。
もう 元夫に 会わせたくないんですが 娘のために会わせないといけないのでしょうか?
元夫に なんでまだ はっきり離婚の意味も分からない娘に女を会わせるのか。
おもちゃをたくさん買ってもらえて 全部やりたい放題なら楽しいに決まってる。
面会拒否します。と話しました。
すると その女の人は離婚してから知り合った。
娘はすごく楽しんでた。帰りは 帰りたくないと泣いてた。
面会の時は こちらのやり方でやる。娘に会わせなくて
娘が傷ついたら お前のせいだ。と言いました。
確かに 娘は まだ帰りたくないと泣いて帰ってきました。
娘は また今週末も パパのところに行きたいと言い
元夫も そうしてと言ってます。女には これからも会わせるそうです。
それでも 面会させた方がいいのでしょうか?

ユーザーID:1670176111

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  • あ〜あ、まんまと嵌められちゃったんだね〜(溜め息)

    離婚してから知り合った、なんて嘘に決まってるじゃないの!!去年の12月に、いきなり、『お前のせいで〜云々』とギャースカ言われて、何で調べもしないで、元夫の暴言も訴えないで、大人しく離婚に同意したの?!家裁に持ち込めば良かったのに。あ〜他人事乍、悔しいっ!!申し訳無いけど、貴女に同情、出来ない。挙げ句に、【これからも、面会させなければダメでしょうか?】なんて……歯痒い!!そんなだから、ズル賢い、浮気男の元夫に、良い様に、して、遣られちゃうんだよ!!(怒)幼いお子さんを育ててる母親なら、もっと、しっかり両目を見開いて常に状況を把握しないと、結局は、お子さんが可哀想な思いをするんだよ?!頑張って!!

    ユーザーID:3210186693

  • 黙っていないでとにかく言う

    元旦那さんはあなたと離婚して一カ月で新しい女の人を連れてきたんですか?

    要するに元旦那さんはモラハラでその女性とは離婚してから知り合ったと口では言っていますが案外その女性と浮気をしていたんじゃないですか?そういう風に思われてもどうしようもないです。

    その女性はただ元旦那さんの外面を信じて良い人だと思っているのでは・・そして元妻のあなたのことも平気で嘘を言って悪者にしているのではないですか?

    育児と言うのは無責任に甘やかされても迷惑です。ただやはり子供って欲しい物を買ってもらったりすると嬉しいものですよね。

    もしこれから子供さんがあなたとその女性と比較するようなことを言ったら泣きながら「お母さんはあなたが可愛いからこそなのよ、育児と言うものは何でも子供の言いなりになることばかりしているのは間違いなの」っと言うようなことを言ってみたらどうですか。

    所詮他人は他人です。そして元旦那さんには新しい女の人と子供と関わらせるのなら会わせない、家裁に申し立てて戦う」くらいのことも言ってください。

    例えあなたの意向がかなわなくても黙っていても駄目です。

    ユーザーID:9697943037

  • そのうち疲れると思います

    うちもそうでしたよ。
    元夫側との面会の時には、外食・デザート食べ放題、おもちゃやマンガ、映画にドライブ…
    何とも言えない気持ち分かります。
    こども相手に言ってはいけないこと言っちゃいそうですよね。

    日が浅いようですが、これまでに何回面会されてますか?
    子供ですもん。
    あっちが楽しいって言うに決まってるじゃないですか。
    でもね、元夫もそのツレも毎週毎週おもてなしじゃ、すぐに疲れて、
    そのうち「今週は忙しいから」って断ってくると思います。

    その時に娘さんが傷つかないように、ケアをしてあげて欲しいです。

    私は一人の子供が育つのに、大人の味方が多ければ多いほどいいと思います。
    母子家庭で自分がぽっくり死んだ時…
    そのことを考えてみて下さい。
    元夫さんが、娘さんに暴言・暴力を振るうような人でなければ、
    できれば面会を定期的に続けてあげて欲しいなって思います。

    面会がスムーズに行なわれるように、
    元夫さんと約束事を決める必要はありそうですね。
    面会は月に1回とか2週間に1回とか。
    3000円以上のおもちゃはクリスマスと誕生日のみ、とか。

    ユーザーID:6760282601

  • 面会中のあれこれ

    「口止めされていたみたいです」
    と、ありますが、それは、
    娘さんが自主的に話してくれました?
    それとも
    あれこれ聞き出しました?

    面会中に何をしたの?どこへ行ったの?は気になるところですが、
    あれこれ聞かない方がいいと思いますよ。

    楽しかったことは、自分からお話してくれます。
    「へ〜楽しくて良かったね。」
    って言って、聞いてあげるだけでいいんです。

    あまりあれこれ聞いてばかりいると、
    娘さん、話してくれなくなると思いますよ。
    子ども心に、お父さんの話するとお母さんが不機嫌になるって分かると、
    何も報告してくれなくなります。
    その方がいろんな意味で辛いですよね。

    ユーザーID:6760282601

  • 難しいですね。でも負けないで

    お気持ち、本当によくわかります。私も似たような状況を嫌と言うほど経験しましたから。離婚の副作用とでも言うのが、この子供のご機嫌取りごっこ。別れた夫婦が「子供がどちらの親を取るか」の競争をしてしまうんですね。

    お子さんのことを第一に考えれば、別れたお父さんには定期的に会えたほうが健全です。でもしつけはしつけ、必要ですよね。

    弁護士などを通して文書化して「子供の宿題も見る、おもちゃやお菓子は与え放題にしない、遊びだけでなくしつけもする」ならばこれからも父親の家で定期的に面会させるが、そうでない場合は、家ではなくて例えば図書館だとか公共の場で面会を許可する。そうすることによって、あまりにも目に余る甘やかしだとかゲームを延々と何時間もさせる、という行為はできなくなります。

    ママの気持ちはお嬢さんの言葉によって傷ついていると思いますが、いくらその女性がお嬢さんを甘やかしたとしても、決してママの代わりにはなりません。子供は馬鹿ではないので、甘やかすだけでなくてきちんとしかってくれる大人を頼りにするのです。自信を持って!

    ユーザーID:9046425168

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  • 浮気して離婚して子供を取ろうとしてますよ

    まずひとつ、元夫は離婚前から浮気してたと思われます。離婚が成立してるので今更ですが

    今、養育費はきちんともらってますか?

    元夫は、浮気したうえに(すんなり離婚できて喜んでいることでしょう)、子供もあなたから取り上げようとしてるのですよ

    子供をちやほやして甘やかすことなんて簡単です
    「あの人がママだったらいいのに」も、先方で「私がママだったらいいのにね」とか言っているから。

    そんな見え透いた手に乗せられてはいけません

    もうお子さんを会わせるのはやめましょう

    お子さんを可愛がってくれるご実家などはありませんか
    しばらくそちらで可愛がってもらっては?

    ユーザーID:3661326473

  • え〜つ

    私だったら娘がそう言ったら相手の女性の方に喜んで行かせます。幼児ならともかく六歳だと「子供命」とはあまり考えない方なので。身軽になってまず自分の生活を確立し、いつか娘が帰って来た時に備えると思います。もう六歳なので大きくなってからお嬢さんが何か言ってきても「あなたの意思で相手の方に行ったのよ」と答えると思います。但し元夫多分その女性とも長続きしないと思われます。引き取っても一〜二年であなたのもとに娘を返してくると思うのでその間だけでも一人の生活をすることを提案します。その元夫本当にダメ男でしたね。余計な事ですが無事に離婚出来て幸運でしたね。多分何時かはあなたのお荷物になったと思いますよ。その元夫。

    ユーザーID:7260923315

  • 子どもが幼すぎる

    まだ、理解するのは、子どもが幼すぎます。面会は取り止めた方が良い
    と思います。人とのつながり分別を理解するまで、時間を置いてくださ
    い。

    自分も小さな頃、父子家庭で育成され、母は、違う方と遠方に行ってし
    まいました。義母は、最初こそ優しくて面倒を見てくれましたが、自分
    に子どもができると、自分を放置、随分苦労をしました。

    虐待もあり。祖父母が途中から育成してくれて、随分、助かりました。

    なにか、自分と同じ境遇を踏んでいる様で、先が見えてます。子ども
    に優しくするのではなく。母の後ろ姿を見せていれば、きっと、いつか
    理解してくれます。

    「こっちの水はあまいぞ〜〜」なんて話はありません。

    子どもが被害に会わないためにも、守るのも母に役目です。

    ユーザーID:9429304554

  • あらら

    ちょっとよくないですね。
    娘さんは状況を理解できず混乱してます。
    まずは離婚後の母子、父子関係を確立することが優先。
    先々はともかく、
    まずはその女性と娘さんとは会わせないようにしたほうがいいです。
    まず元旦那さんに申し入れましょう。
    普通の感覚の持ち主だと、理解できるはずです。
    聞き入れてくれないなら、調停で面会ルールを決めるしかないですね。

    ユーザーID:2624840944

  • 面会は子供の権利

    トピ主さんが再婚して、
    娘さんが新しいお父さんと
    仲良くなったら悲しいですか?

    貴女の嫉妬で、娘さんの権利を奪わないでください。

    ユーザーID:5858668927

  • 卑劣な相手に負けないで!

    6歳でしかも娘ならちゃんと話せば分かります。
    向こうがなりふり構わず娘とあなたの生活をつぶしにかかっているんだから
    あなたも建前だけ言ってちゃダメですよ。

    どうして離婚することになったのか。
    どうして私はあなたを叱って向こうは叱らないのか
    叱らないと将来どうなるのか。

    悪いことを悪いと分からないまま大きくなったら
    世の中からどういう仕打ちを受けるのか
    相手が6歳とか言ってる場合じゃない。
    残酷な現実も教えて上げないと。

    その別れた夫の女はそりゃ、良い顔するでしょうよ。
    付き合ってる男の連れ子なんですし。

    あなた気が迷いすぎ。
    もっと自身持って!
    あなたが勇気を持って切り捨てた男は
    最低の男ですよ。
    それは正しい!

    自分勝手なことして妻と娘を捨てておきながら
    「娘が傷つく」なんてどの口が言うか。
    一人で考えこまないで一度弁護士の無料相談とか
    利用してみては如何ですか。

    ユーザーID:0052467705

  • 娘さんのためになるのはどういう行動か

    それだけを考えるべきだと思います。

    トピ文に書いてある内容がすべてではないでしょうから、トピ主さんは「会わせなくていい」という言葉が欲しくて恣意的に情報操作をしているかもしれません。

    ただ、「パパとあの女の人は好き放題させてくれる」からとその場の快楽だけを追って我慢のない子供にさせている今の状況はお子さんに悪影響だと思います。

    元夫もその女性も、娘さんのことなんて考えていないですよね。
    元夫はただ娘の気を引きたくて、その女性は元夫の気を引きたくて、「相手にとって本当に為になるのはどういう行動か」なんて考えていない。

    現実に今、トピ主さんが躾のために叱っても「あの女の人は優しかった」なんていう子供になっている。

    きちんと元夫に話をしてそれで理解しなかったのなら、私なら会わせません。

    母親の同意なく連れ去ろうとしたら警察を呼べると思いますし、面会義務について言われても「夫は暴力があったから」と言います。

    「面会は子供の権利」なんていう意味のない公正さよりも、私なら娘と自分の生活を守ります。
    そもそも子供に判断能力がないのですから。

    ユーザーID:2955406957

  • 同行したら?

    泊まりじゃなくて短時間面会にしてはいかがですか?
    できれば一緒についていって公園かどこかで二人が遊ぶのを
    遠めに見守る、ってかんじで。
    親権はもちろんトピ主さんなんですよね?面会は養育費の条件なんでしょうか。
    父親との面会は子どもの権利なので止められないと思います。

    私には7歳の姪がいてですね。
    すごく懐いてくれていて、「うーちゃんがママならいいのに!」とか
    言いますが、姉が「帰るよ〜」と呼ぶと飛んでいきます。
    モノや遊びでつっても愛情もって育っている母親にはかなわないです。
    でも、愛情が伝わっているかはまた別問題なので、
    もっと褒めたりハグしたり、わかりやすい愛情を示してあげてください。
    繰り返しこういう事をするならば面会させることは出来ないって、
    しかるべき機関を通して、元夫と話つけたほうがいいと思いますよ。

    まあ、とられた体で父親に子どもを押し付けて、自分は第二の人生!って手もありますよ?

    ユーザーID:1928420849

  • 面会は義務

    離婚したなら相手に新しい伴侶ができるのも当然。

    離婚をしたのはご両親であり、その新しい現実は必然の結果。娘さんにとっても受け止める必要のあるものです。

    ホントに娘さんが去りたくなかったのは、「その女の人」のところではなく、「おとうさんとおかあさんが仲良くしている楽しい家庭」で、元夫さんと「その女の人」にその幻影を重ねているに過ぎません。

    そのようなものはなくなってしまったのです。娘さんはそれが受け入れられないのでしょう。

    やがて娘さんも現実を受け入れ主さんにも反抗しなくなるでしょう。願わくば主さんが築く新しい家庭の中に娘さんが望んだ「おとうさんとおかあさんが仲良くしている楽しい家庭」を作ってあげられると良いですね。

    ユーザーID:0537620527

  • 絶対にあわせちゃいけません。

    不倫して女房が邪魔になったんです。
    女ができると子供も女房もいらなくなるんです。
    苛められて最後は突き放されるのがおちですよ。

    ユーザーID:7713774757

  • 人に気かなきゃ分からない?

    自分のお子様の為、どうすれば良いかわかりませんか?

    父親が他の女性と居る所に、泊まりで預けるのが果たしてお子様にとって良いのか悪いのか?

    貴女は、しっかり娘さんを育てていく意思はおありなんですよね?
    それなら、、おのずと答えが出てきませんか?

    女性と一緒なら預けない方が良いと思いますよ。
    面会は貴女とお子様と三人、外で、を限定にされれば良いと思います。
    何故なら、この元旦那、要らぬ事を子供に吹き込みそうな人間ですから。面会時は監視していた方がよさそうです。
    子供が混乱してしまいますからね。

    ユーザーID:7219756201

  • 弁護士をいれて

    トピ主さんと元夫さんはもう他人です。
    ですから、何か要望を伝える時は、弁護士さんを入れたほうが効果的です。

    個人的には、3人で寝るなんて信じられません。
    将来、思い出したら娘さんもイヤな気持ちになりますよね。

    ちゃんと弁護士を入れて、話し合いするべきです。
    娘さんのためにも。

    ユーザーID:7856459903

  • 困ったね・・

    まるでクモの巣にかかった虫みたいにがんじがらめの状態だね。

    残念乍ら元夫の言う通りだよ。

    主さんが思い違いしている事だけ言っとくね。

    >それでも 面会させた方がいいのでしょうか?

    これは明らかに主さんの思い違い。主さんに面会を左右する権利は無いの。

    面会権は子供と親(この場合は父親)とが持つ権利なの。

    去年四月、面会拒否1回につき5万円の支払い命令を出した札幌地裁の判決を最高裁が追認する判例が出ている。だからこれはもう覆らない現実。

    主さんが面会拒否すれば「子供の権利を奪う母親で養育者としては不適格」という烙印を押される事になる。そうなれば養育権の移動という法的処分を受ける事にもなりかねない。

    子供に判断力がついて物事の本質の見極めがつくようになるのを待つしかないでしょ。

    もしも子供が十五歳になっても父親と暮らしたいと言うのなら多分それが正解なんだと思うよ。

    ここには書かれてないけど主さんにも問題があるって事なんじゃないかな。

    ワタシはとにかく子供が幸せに過ごす事を願うね。

    ユーザーID:4081679627

  • 記録をとりましょう

    元夫の対応、とても腹立たしいですね。
    法的には、唯一の親となったあなたを非難し、お子さんがその唯一の親を
    信頼できないようにしている行動というわけです。
    記憶が薄れないうちに、その時の様子の記録を手書きで作りましょう。面会の日付、何時から何時まで、場所、子供から聞いた元夫の発言、帰宅後の子供の表情や発言。渡されたプレゼントの写真も撮り貼っておきましょう。

    そしてもう面会拒否しましょう。法的には、子供の福祉のために面会権はあるのですが、子への悪影響がある場合は会わせなくてよいとされています。「悪影響」とは、子供への暴力・誘拐とか、結構、極端なの意味を指すらしいですが、この場合、そこまでいかなくても、元妻のあなたの悪口や新しい彼女を同席させるとか、子供にとって良くないです。

    面会拒否した後、どうしても元夫が会いたければ、法的手段(家庭裁判所の調停)を使ってくるでしょう。でも、そこまでするのも面倒と思ってくれればラッキーです。もし調停となっても、今とっておいた記録を調停員に見せて、あなたに有利に運ぶことができるはずです。

    ユーザーID:5455085468

  • つづきです

    さきほど、「記録をとりましょう」のコメントさせていただいたtamaです。

    お子さんがどうしても面会希望したら、嫌でしょうが、お子さんを一人で行かせず、同行しましょう。そして笑顔は見せず、険しい顔でにらみをきかせてください。

    さすがに、元夫も、彼女同席や、トピ主さんの悪口を目の前で言わないのではないでしょうか?

    あと、お子さんを一人で行かせない理由として、万一の事態を考えましょう。それは、お子さんをそのままトピ主さんのところに帰さないことです。お子さんへの愛情の時もあれば、トピ主さんへの嫌がらせとしてやることもあります。
    離婚時に親権者を決めてても、お子さんの安全を守れるのはトピ主さんだけです。警察も裁判所も、誰も守ってくれません。紙切れにいくら書いてあっても、勝手につれていく人はたくさんいます。

    私はそれが嫌で、家庭裁判所ですったもんだして、「二度と子に面会しない。tamaに連絡を二度ととらない」の覚書を交わしました。
    これがあっても、何かやりたくなったら相手はやれるでしょう。だって、私たちの生活をずっと警察や裁判所が監視してくれるわけじゃないですからね。

    ユーザーID:5455085468

  • 家庭裁判所へ

    別れた父親には面会する権利がありますが、どんな場合でも認められるわけではありません。
    裁判所が認める「子供の福祉」に反する場合は、面会を拒否することが出来ます。
    子供の福祉に反するとは、たとえば暴力を振るわれるなどの分かりやすいものから、
    金品で子供の気を引くというケースまで含まれます。あなたの場合はこれに該当しますので
    裁判所で面会拒否の申請をすれば認められるはずです。
    要するに、子供の成長のためにならない環境での面会は法で認められないのです。
    すぐに家庭裁判所へ行って申請してください。

    ユーザーID:1845295507

  • たいへんそう

    父親との面会は積極的に行い、しばらくは同席したほうがよいと思います。

    なぜならば、6歳の女の子をデパートや遊園地やプールなどでトイレや更衣室に
    一人でいかせてはいけません。

    男性トイレ等に父親が女の子を連れて行くのも、まずいと思います。

    もっと悪いのは、元夫と出会ってひと月足らずの女性に子供を託し、
    女性トイレ等に同伴させることだと思います。

    ユーザーID:7108239326

  • 辛いですね〜。

    離婚してから知り合ったなんて本当かなぁ?

    私も同行面会が良いと思いますが、元夫さんは了解しないでしょうね。


    しかし、元夫さんが、娘さんを引き取って、彼女と結婚したとして、子供さんができたら娘さんのことは、酷いことを言うようですが、彼女としては、少なからず、邪魔になるか、子守係に利用するでしょう。

    その彼女もある程度育った素直な女の子で、今は他人だから親切にできるんだと言うことを、元夫さんが知ることが必要ですよね。

    市民相談なんかを利用してはどうでしょうね。
    トピ主さんも今はヒステリックになりやすい時期でしょうから、娘さんに冷静に接してあげてくださいね。
    娘さん、トピ主さんが頑張っている姿をみれば今に解りますよ。

    ユーザーID:9091221997

  • 春休みに預けてみては?

    ご主人には面会権がありますから、それを拒否するのは良い考えとは思えません


    春休みいっぱいお子さんを預けてみてはどうですか?

    多分彼女とご主人が先に根を上げると思いますけど。

    ユーザーID:5540521330

  • いらいらする性格

    言葉の暴力を離婚理由に上げていますが
    トピ主さんすぐイライラする性格ではありませんか。

    文章によく現れていますよ。

    そして、子供はすぐ察知しますよ。

    いくら、向こうの女性が優しいことをしても
    お母さんの愛情に勝てるものなのでしょうか。

    何があっても、
    「楽しくて良かったね」
    と笑顔で娘さんを抱きしめてあげると
    「でも、お母さんが大好き」で
    ゲーム終了でしょう。

    ユーザーID:5858668927

  • 童話で説明

    白雪姫とかシンデレラといった、継母の話を読んで聞かせたら?
    簡略されすぎた絵本より、児童向けくらいの方が継母のくだりが詳しくていいかも。

    その女も、お父さんと三人でいるときは娘さんにやさしくするけど、二人だけになったら態度が変わるかもよ・・・と植え付ける。

    ユーザーID:7384346000

  • ルールがない

    問題があり別れ、親権を手放した男性に、子どもを止まりで預けるなんて信じられません
    インフルエンザも流行っていると言うのに・・・

    面会について公正証書に「父母子の3人での面会」と記載しなかったミスですね
    元夫の親や今回のように彼女に会えないルールを作るべきでした


    私だったら面会が大変な場所へ引っ越します
    「どうしよう〜」と嘆いてないで、全力で子どもを守ります

    ユーザーID:2483550447

  • 子供の立場から

    同じような歳の頃、父との面会から帰って来て
    「サーカスに連れて行ってもらった。お父さんの友達のお姉さんに三つ編みしてもらった。楽しかったよ。」
    と報告したら急に母のヒステリックが始まり、電話に向かってキーキー騒いでいたのを思い出しました。

    辛かったです、間に挟まれて。それにそこまで理解できなかったです。楽しかったし、優しくしてもらったのに何が悪いのかと。母に嫌悪感を抱きました。

    でも、今だからこそ分かります。甘やかしてあちこち連れて行ってプレゼントを渡すだけが親の役目じゃないんです。子供も成長したらそれくらい分かってくれます。そして「育児」という責任を取ってくれた母に感謝する様になります。

    今は辛いかもしれませんが堂々と子育てしてくださいね。子供は見てますよ、今は理解できなくとも。

    ユーザーID:0394908402

  • 会わせてもらえない側から

    まず、面会交渉は子供の福祉のため。そして親権を持っていない親のためのものです。
    親権側はそれを最大限実現する努力をすることが必要です。

    つまり、女性と一緒に会っていることが嫌とかの、トピ主さんの主観で会う会わないを決められるものではありません。

    あくまで子供の福祉に悪影響を与える場合のみ面会を止められるもので
    更にそれはトピ主さんの主観だけで決められるものではありません。

    ちなみに、今までないがしろになっていた親権を持っていない側(主に父親)の権利は、
    先の札幌地裁の判決が最高裁で決定したことでもわかるように、
    最近は不十分とはいえ見直されてきています
    (とはいっても、私のようなケースもあるんですが)

    まず、トピ主さんに女性と一緒に合うことを一方的に禁止する権利はありません。

    更に、

    >その女も、お父さんと三人でいるときは娘さんにやさしくするけど、二人だけになったら態度が変わるかもよ・・・と植え付ける。

    と変なことを煽っている人もいますが、それって面会交渉の妨害行為ですので。

    まだ、子供は母親の物と勘違いしている人がいるんですね

    ユーザーID:7162561295

  • 嫉妬しない


    トピ主さんの欠点は棚に上げておいて、
    向こうの長所だけを取り上げて、
    その長所をトピ主さんの嫉妬深い心で解釈しても、
    娘さんにいい事はないと思います。

    普段、笑顔で娘さんに優しく接すれば、
    娘さんにはダブルでいいことだと思います。

    ディズニーに毎日行っても、
    玩具を飽きるほど買ってもらっても、
    お母さんの愛には勝てません。

    問題は、トピ主さんが娘さんに
    愛情を込めた接し方をしているかです。
    叱り方も愛情のあるものなら子供もわかります。
    イライラして子供に当たっただけなのに、
    躾のために叱ったと言っても、
    子供は真実をわかっています。

    愛情さえあれば、何があっても娘さんは離れません。

    嫉妬しない、嫉妬しない!

    ユーザーID:5858668927

  • 難しいかなあ

    このトピのケースでは女性と一緒にいる元夫さんを否定ばかりは出来ない
    気がする。実はその女とは離婚前からの浮気相手だった、という事実でも
    発覚しない限り、離婚後に誰と付き合おうが自由なので。
    金品で子供を釣り、懐柔すればそりゃ子供は楽しい方に行くに決まってる。
    親というのは時には子供にとって苦い薬に等しいことになっても、育成について責任が
    ある分、きつく叱らなきゃいけない場面は多々ある。責任を負わない人間がお気楽に
    甘いものだけ与え続けていれば子供はまともには育たない。
    本当に難しいケースなんだと思う。トピ主さんは、弁護士とかプロに相談する方が
    いいいと思う。悪影響を盾に取っても連れ去られたら、連れ戻すのは大変なのでは?
    だけど
    >トピ主さんに女性と一緒に合うことを一方的に禁止する権利はありません
    では一方的に女性と子供を会わせることをトピ主に強制する権利はあるのかしら。
    >トピ主さんの主観だけで決められるものではありません
    元夫の主観だけでも決められないと思うよ。

    ユーザーID:0774689606

  • サラさんへ

    お子さんと会わせて貰えない状況はお気の毒だと思いますが、多分、サラさんとケースが違うんじゃないですか?母親なら勝手に知りもしない人と子供が寝ていたら嫌な気分になりますよ
    しかも、玩具やディズニーランドで釣るのは教育によくありません

    旦那さんもモラハラな部分も見えますから、もしモラハラならば子供は会わない方がよいと思います モラハラ治療をして改善を努力している父親ならば会う権利もあるだろうけど、努力が見えない父親に会わせてどうなるのでしょうか?モラハラは一緒にいるとモラハラになりますし、冷静な状況判断は大切だと思います
    サラさんはある意味、法の被害者だとは思いますが、少し前までは私自身も法の被害で子供と離れるのが嫌で我慢した口です その頃は、無職の母親は親権をとれず、しかも旦那のせいで神経を病んでも、精神的疾患の上に無職(パートでも短時間ならダメ)なら、親権は父親になるパターンもあったので子供が大学に行くまで耐えました 実際に友達の妹もDVされていたのに親権はとれませんでした それでも浮気しても親権をもち、父親に合わせない母親はおかしいと思いますよ すべて一緒ではありません

    ユーザーID:9221452111

  • ええっ?よくわかりませんね

    そんな発言された事ありませんけど・・・

    私もバツイチですが、お母さんが世界一大好きだと言ってくれる・・・
    それを励みに、ここまで頑張って来ました。

    父親が何か酷いことをしたのだろうと子供って敏感に気付いてません?
    そんな酷いこと本当に言いますか?
    酷い夫を見ていた子供って肌で何かを感じて知っていますよ。何だか信じられませんね。

    大体私ならそんな父親に等絶対に会わせません。
    何をされるかわかったもんじゃない。
    離婚理由も勝手過ぎて意味不明、怖いです。

    どちらにしろ娘さんはそこまで考えずに言っているだけでしょうに。
    貴方は母親ですよ、しっかりしないとDVの元夫に子供を都合良くされてしまいますよ。

    自分の子供と言えど一人の人間です。
    ちゃんと事情を話せば意味を理解しますし、通じ合える筈だと思います。

    必死で頑張る母の姿を見ています。

    ユーザーID:2480666310

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