兄弟経済格差間でのお祝い

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家族・友人・人間関係

アカシア

うちと夫の兄夫婦には若干の経済格差があるのだと思われます。
うちの世帯年収は会社員共働きで800万程。
兄夫婦は多分500万位かと思われます。(兄はアルバイトで200万位、兄嫁は病院で介護の仕事で300万位かなと思うのですが)

うちが結婚した時の兄夫婦からの結婚祝いは布製の写真立てとハンドタオルでした。(3000円位。当時兄夫婦30代後半)
正直拍子抜けをしましたが、結婚式もしませんでしたし、夫は義兄の結婚祝いも姪の出産祝いもしていなかったということもあってそんなものだと納得をして、それにはお菓子で半返ししました。

それから毎年夫の実家にお正月にお年始を持って行きますが、兄の方に何も渡さない訳にもいかず、主に姪にプレゼントと兄の家に少しのお年始で合わせて3000円位のものを差し上げています。
夫の実家にお年始で3000円未満という訳にはいきませんし(今年は相当のものを要求されましたし)、それと同時に渡すのにあまりに貧相なものという訳にもいかないのです。
最初の年は向こうからは何もありませんでしたが、翌年からはメモ帳などの雑貨(数百円?)の年もあれば、1500円位のお菓子を頂ける年もあるようになりました。

姪の小学校入学には少ないかなと思いましたが、お返しが負担になっても悪いと思い、5000円の文具券と1500円程のハンカチをプレゼントしました。
それに対してはお礼の電話のみで、お返しはありませんでした。

今度また兄嫁に子供が生まれました。
普通なら3万程包むものだと思いますが、このような状況で皆さんだったらどのようなお祝いをしますか?

ちなみに私は消極的な不妊治療を行っていますが、恐らく今後も子供は産めないと思います。
夫は子供の頃兄からかなり陰湿なイジメにあったらしく、今でも許せないみたいですが、表面上は普通です。


よろしくお願い致します。

ユーザーID:7439593484

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  • ごくごく普通に

    私だったら夫実家の常識に合わせた金額をにしますよ。
    3万が妥当な金額なら3万です。

    入学祝いにお返しはしないものだと思っていますので
    電話でのお礼のみで十分です。

    思うところがあっても
    表面上はごくごく普通に常識的な対応を心がけます。

    ユーザーID:4788668893

  • ビックリ

    経済格差というので、どれだけ?と思いましたが、大して変わらないですね。
    失礼ですが、400×2馬力も低収入といえば低収入ですし。
    お互い無理せず、お互い様ということにされては?

    ユーザーID:2620483292

  • それは

    夫婦で決めたら良いと思いますよ。

    あげなきゃいけない事も無いし、あげないと面倒な事も起こるかもしれないし。

    結局、行動の結果は二人で乗り越える事になるので。
    いくらここで私がこうすれば良いと言って採用された所で、しりぬぐいまで手伝う事はできませんし。

    ユーザーID:1417176943

  • 親族なら

    お返しは期待なさらなかったのは賢明かと思います。

     ところで、トピ主さま方のご兄弟の甥・姪には
    どうなさっているのでしょうか?
     そちらを目安にするのも一案かと思うのですが。

     個人的には、お返しなしでとしておいて。
    一律一万円でよいのでは?
    (出産・入学・成人式・就職祝いすべて。

     あとはご主人とよく相談なさることだと思います。

    ユーザーID:3757975922

  • ケチですね。

    義兄世帯より収入の多いわりに、
    やりとりした物品だの金額だの
    よくまあ列挙できますね。
    ケチさ加減がそこはかとなく
    伝わってきます。

    人より一銭でも多く支払うのが
    そんなに嫌ですかね。
    なんかお祝いする気も最初から無いようだし
    ビタ一文出さなけりゃいいんじゃないの?
    心のこもらない、形だけのお祝い贈っても
    意味ないしね。

    ユーザーID:6962499437

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  • 虚礼廃止

    安いものをもらったり、お返しがなかったらカリカリ来ていらっしゃるようですね。お互い負担になるし、話し合って止めればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:3051728339

  • 気持ちで良いと思いますが

    付き合い方は人によって違うと思うので
    あげるのが当たり前になるとモヤモヤすると思います
    生まれた子供のために何かをと思えば少し違うかと
    私は子供いない夫婦ですが
    必要以上にあげないです
    御返しも食事などにしてもらっています
    主さんも不妊治療で精神的に不安な時もあると思うので
    御主人と相談して決めればと思います

    ユーザーID:0252827054

  • 収入の少ない側の気持ち

    うちも夫の兄弟間でかなりの経済格差があります。私たち夫婦のみ、収入が平均以下です。
    下の方の立場として書かせていただきますね。

    いつも夫の兄弟世帯より高額なお祝いをいただき、会うたび大量のお土産を頂き…
    でも私たちには同じ事をする財力はないので、最低限でしかお返ししていませんが、それでも相手はたびたびの豪華なお土産をやめてくれず正直しんどいです。
    いつももらってばかりでは申し訳なくて、こちらもどうにかお返ししようと無理せざるを得ません。でも本当に余裕がないんです…。

    という事で、収入があまりない世帯にお金や物をあげすぎるのは相手の負担になる事もありますので、トピ主さんも最低限やればいいと思いますよ。

    入学祝はお返しはしなくて良いものだったと思います。私も入学祝をあげてもお返しをもらった事はないです。

    そして出産祝い、その状況なら1万でいいのでは?
    相手もそれで何も思わないと思いますよ。

    ユーザーID:2682336643

  • 義兄一家は他人ですものね

    数百円、数千円なら、
    寄付をしたと割り切りましょ。

    出産祝い金は、1万円+品物5千円でいかがでしょうか。
    これからも、予算の1/2を差し上げ、
    返礼なしで気持ちを完結できたらよいと思います。

    ユーザーID:2283367313

  • やりたくなければやらなきゃいい

    共働きで年収500万。お子さん二人じゃ苦しいと思いますよ。向こうからお祝いを指定してくるようなら問題だけど、トビ主さん夫婦が自発的にやってる事でしょ。やりたくなければやらなきゃいいだけです。子供の頃の兄弟喧嘩の事まで持ち出して、出さない事を正当化する必要はありません。

    ユーザーID:3499070090

  • 地域によって違うのかな?

    トピ主さんにとっては義兄ってことですよね?

    こちらでは、入学祝いにお返しはいらないし、出産祝いは兄弟でも1万円くらいですよ。

    結婚祝いに関しては、まぁ、大人の対応としては数万円くらい義兄夫婦が出してもよかったとは思いますが、ご主人が義兄夫婦の時にお祝いをしなかった、姪っ子の出産祝いもしなかったというのであれば仕方ないですね。ご主人が納得していればそれでいいでしょう。

    お正月、義兄宅に年始の訪問をしているのですか?家にお邪魔しているのなら必要ですが、義実家で会うだけなら必要ないと思います。姪っ子さんにはお年玉くらいはあげた方がいいとは思いますが。

    そのような状況でも私なら出産祝いは出します。

    ユーザーID:4044940634

  • トピ主さんご夫婦の場合か、それとも一般的な場合か

    私も、兄弟姉妹で経済格差があるので、なるほどと拝見しました。

    ただ、最後の2行は、情報として必要でしたか?

    ただ単純に、
    「私は子を産むかどうかわからないのに(義兄夫婦から祝われることもないかも)、姪や甥になにかしてやる必要もないのでは」
    「夫は義兄を憎んでいるし、そんなにお金を使うこともないのでは」
    という気持ちがあるのかな、と感じました。
    義兄夫婦に気を使わせるから…ということで、悩んでいるわけでもなさそうな。
    (違っていたらごめんなさい)

    トピ主さんご夫婦がやりたいようにすればいいのでは?
    本当は、お祝いの気持ち、あんまりないんじゃないかなーと思いました。

    一般的には、その家庭の収入や、親密度によると思います。
    我が家では、子が産まれたときは10万円贈っていましたし、私もいただきました。

    ちなみに私の場合は、私のほうが高収入なので、できることはなんでもやってあげます。
    相手も「わ〜ありがとう」だけです。笑
    これは実の家族だからできることかもしれませんが。
    夫の家族にも、できることはやってあげたいとは思っています。
    家族なんだし、お返しなんて、気にしたことないけどなあ。

    ユーザーID:8953364306

  • お互い様で

    経済格差などで、お祝い金などがお互い様にならないのでしたら、お互いになしでいいのでは?

    お互いになしにするなら、それもお互い様ってことですよね?

    あなた方が渡さなければ、頂くこともなくなるでしょう。

    ユーザーID:0593066572

  • 自分でハードルをあげてるだけ

    トピ主さんの基準がすべてではないんだから、相手がそれなりのお祝いしかできないのなら同じような金額で済ませばいいんじゃないですか?

    義家への年始だって要求されようがそれは無理だからと自分達の予算で用意すればいいのに。

    結局は相手にケチだと思われたくないとか自分はちゃんとしてるって思われたいだけじゃないんですか?

    義兄夫婦と自分達のお祝いの差が気になるなら相手にあわせて金額を下げるなり、あげなくてもいいんじゃないの?

    出産祝いも3万は高いと思いますけど、トピ主さんの常識ではそれぐらいはと思うならすればいいし、ただお返しを期待するのでしたら辞めた方がいいでしょうね。






     

    ユーザーID:3121204702

  • 1万で良いのでは?

    出産のお祝いですよね?
    最初からお返しはないと過程して、
    お返しは無しでと言って1万のお祝いで良いのでは?

    ただ進学のお祝いは親族の場合、お返しは無しが多いですよ。
    ウチではお互い行ったり来たりになるのでお祝いは1万と決めて、
    その代わりお返しは無しでで統一しています。
    お返ししてたらお祝いの意味がなくなるので。

    ユーザーID:3284259689

  • そういう事なら、

    もし私なら、
    一万円未満で、乳児用の服とかですかね。

    実用的にスパー系のお店にするか、
    見た目重視でデパートで取り繕うかぐらいは、悩むかもしれませんが。

    ごく普通の両親、義両親でしたが、
    2人目出産の時には、お祝いが1人目と比べて、
    2/3、半額になっていて、世間ではそういうものかと思った事があったりしました。

    ユーザーID:2498020301

  • 皆様ありがとうございます。

    ちょっと私の意図が伝わっていないようですので付け加えさせて頂きます。
    損をしていると思っている訳ではありません。

    何となくこちらばかりが多く差し上げている形になり、その状況が相手方に引け目を感じさせやしないかと思うのです。
    もしお返しすらできない経済状況だとすると余計に。

    ただ正直おめでとうという気持ちはないです。
    年に一度短時間会うだけですし
    個人的にはほとんど話したこともないので。
    ましてや夫のこともありますし。

    ただ常識的には普通送りますよね。
    3万円という数字はインターネットで調べた数字です。
    私はひとりっ子なので実家の相場はないです。

    私の中でお祝いというのはお互い様というイメージがあります。
    それが一方的になるというのは何かバランスが崩れるというか。
    うちが施しを恵んでいるような立場になるような気がして。

    入学祝いのお返しは諸説あるようですが、返さない場合はお互い様になる場合だと思っていました。

    考えているのは1万円弱位で何かプレゼントかなとも思っていますが(従姉妹にはそうしたので)常識的には兄弟だともっと多いのだろうな、という気持ちの狭間で揺れています。

    ユーザーID:7439593484

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 慣習に囚われすぎてた?

    先ほどのはtoukoさんまで読ませて頂いて書きました。
    今回はくろねこさんまで読ませて頂いてます。
    皆様ありがとうございます。

    きょうこさんのご意見は特にとてもありがたかったです。
    私の考えていたことは取り越し苦労ではなかったのですね。

    慣習に囚われることはないというのが大方の意見ですね。

    うちの父は職業柄普通よりお中元お歳暮を頂くことが多く母はいつもその礼状書きに追われていて、その代わりにお祝いを送ることも多く、その内祝いを頂くことも多い家庭だったので、お祝いや贈り物の慣習に関して固く考え過ぎていたのかもしれません。

    ただやっぱり会社でも慣習として違う部署の人の出産祝いにさえ3000円を徴収されているとなると、身内の出産に1万円は少ないかなーとも思ってしまって。

    うちは高収入ではないですが普段から身の丈に合った生活をして貯金もしているので、3万円程度を出しても生活が苦しくなる訳ではありません。
    お年始も無理はしてません。
    義家に対しては心から感謝の気持ちです。

    何を貰ったと書き連ねていたのは、義兄家の経済状況の推測に役立つと思ったからです。
    年収はあくまで推測なので。

    ユーザーID:7439593484

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • メモ帳に驚いた

    結婚祝いにハンドタオルや、帰省時にはメモ帳ってなんか嫌だ。子供のプレゼント交換みたいですね。お祝いしてあげても相手は負担になるか、当然と開き直るか・・・というパターンになっていくと思われますので今後は距離を置いた方がいいですね。でも今回だけは義両親の手前上取りあえず今回は3万円包んでおきます。

    相手のレベルに合わせてあげるのも気遣いの一つですので、今後の帰省時のお土産は煎餅程度、入学祝誕生日プレゼントは千円程度の文具類に留めておきましょう。

    ユーザーID:0282579219

  • トピ主さんたちがけち臭い

    >結婚式もしませんでしたし、夫は義兄の結婚祝いも姪の出産祝いもしていなかったということもあってそんなものだと納得をして、それにはお菓子で半返ししました。
    >主に姪にプレゼントと兄の家に少しのお年始で合わせて3000円位のものを差し上げています。

    この2点だけでも、トピ主夫婦がけち臭い。
    成人男性が兄弟の結婚祝いも出産祝いも出さなかったなんて・・・呆れます。
    陰湿ないじめを受けていたそうですが、表面上普通に振舞ってるなら、お祝いも常識レベルで贈ればいいのに。(表面上普通に振舞えるなら、それほど深刻な嫌がらせじゃなく、ただ仲が悪いだけでしょうね)

    姪へお年玉もあげてないのでしょ?
    プレゼントとお年始合わせて3000円て・・・大人が大人に渡すお年始の額じゃないですよ。

    あと、私の感覚では5000円までのお祝いは「お返し不要」です。

    ユーザーID:4479384396

  • 見栄っ張り

    正直、お祝いする気持ちがなく、お返しが・・とかせこいことばかり考えているのなら、金額を減らすなりお互い様でお祝いはなしにすればいいのに、と思います。

    無理して出産祝いに3万円送ってお返しがないとかモヤモヤしているのなら、お返しはないものとして気持ちよく1万円送ればいいのに。
    お祝いって気持ちでしょう?


    相手が負担だろうと分かっていながら、なぜ自分も相手も負担になるような金額を送るの?

    入学祝いなども主さんが気持ちよく送れる程度のもの(図書券5千円とか?)にすればいいのでは。

    身の丈に合わないことをしているから相手にイライラするんですよ。

    お互い負担ならやめなはれ

    ユーザーID:2374287611

  • 無理無理

    義兄さんの世帯が500万と推定しているそうですが、出産されたのなら、奥様に300万もなかったと思いますし、今はほぼ休業状態でしょう。
    そのような経済状況で、冠婚葬祭などまともにできると思えません。

    出産祝いは1万でよいと思います。
    また現金ならそこから返せますが、物ならお返しが負担です。
    できれば、お返しは要らないと言える広い気持ちがあればいいのですが。

    ユーザーID:5504551790

  • ねねさんまで読ませて頂きました。


    ありがとうございます。

    私を批判される方にとってはお祝いは常に「気持ち」だけで決めていいのでしょう。
    私にとっては「慣習」でしかない場合も多く(会社のつきあいとか)今回もそれと変わりないのです。
    それは強制力はないけれども、ある一定の型に従った方が収まりが良いというものだと思うのです。


    確かに夫がお祝いをあげてなかったのは非常識です。
    出会う前のことなので私も知った時は困ったなと思いました。
    技術職で結婚もしていなく、親も放任だとそんなものかもしれませんが、まあ言い訳ですね。

    批判される皆さんは勘違いしてますが、私は兄家を非常識だなんて一言も言ってませんし、イライラもカリカリもしていません。
    お返しができない位大変なんだなと言っているだけです。
    というか、そう考えなければ納得がいかないし、実際そのようなので。
    その状況を具体的に説明しているだけです。

    前にも書きましたお返しがなくて残念に思うのは損得ではなく、関係が平等でなくなってこちらが見下ろす関係になってしまいそうなのが嫌なだけです。
    私に子供ができれば行ったり来たりにできるからいいのですけどね。


    続きます。

    ユーザーID:7439593484

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  • 若干脱線ですが


    夫の兄弟間のことは私には知るよしもありませんが、少なくとも夫から笑い声を奪ったのは義兄なのだろうと思います。
    保育園までの写真は本当にニコニコしているのに小学校からの写真はずっと暗い顔です。
    ニコニコしていると「ヘラヘラ笑ってるんじゃねーよ」と何度も命の危険を感じる虐待を受けたそうです。
    小学校の時から声を上げて笑った記憶がないと言っていました。
    最近はやっと微笑む位はできるようになりましたが、私は一度も彼の笑い声を聞いたことはありません。
    夫は不安障害もあり、仕事も選ばざるをえない状況です。
    笑えないことと心のことは関係ない訳はありません。
    ちなみに義兄は一度も私と目を合わせたことはありません。

    ところで5000円でお返しがいらないというのは初めて聞きました。
    会社では若い子もみんな3000円でも半返ししてくれますがね。

    ねねさんのご意見は一理あると思いました。
    モノだとお返しは確かに大変ですよね。
    そもそもお返しはないと思っていたのでモノの方が金額が表に出なくていいかとも思ったのですが、もしお返しを考えてくれるとしたら負担になりますね。

    ユーザーID:7439593484

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  • 渡す側から言うんですよ。

    >5000円でお返しがいらないというのは初めて聞きました。

    5千円でお返しは期待していませんので、品物にしろ現金や商品券にしろ
    渡す時点で気持ちだけしか入ってないのでお返しは要らないよ〜と一言添えます。
    5千円でお返し貰えません、お渡しする意味がなくなるから。

    ユーザーID:3284259689

  • 気にし過ぎかも

    ご主人が義兄夫妻に結婚祝いもしなかったのに、義兄夫婦は下さって、優しいご夫婦ですね!
    ご主人の実家のお年賀に、義両親から欲しい物を指定されたんですか?
    何か持って行くのは常識ですが、指定されるって何だか上品じゃないですね・・・。
    別に義兄夫婦にはちょっとしたお菓子とかで良いと思うし、お互い無しでも良いのでは?
    それより子供に数千円お年玉をあげた方が・・・。
    小学校の入学祝はそれ位で良いと思います。
    お年玉や入学祝にお返しは必要無いです。
    ただもしトピ主さんに今後お子さんが授からないようなら、その内義兄夫婦が気にしてお年玉等の辞退をするか、お返しをしてくる可能性もあるかもしれませんが、それはなくても仕方のない事、可愛い姪っ子さんたちへの気持ちとして、モヤモヤしない程度の額で贈ってあげて欲しいです。
    出産祝いは1万円で、3〜5千円位のお返しがありそうですけど。
    もし世帯収入で本当に500万あるなら、義兄の200万は少ないですし産休中で今は大変でしょうが、数千円のお返しややり取りに困るほどではないと思うので、トピ主さんの気にし過ぎかなあと思います。

    ユーザーID:1892737519

  • ご意見ありがとうございました。


    母に「お返し辞退と言うのは社交辞令なんだから間に受けちゃだめよ。やり取りし合うことに意味があるんだから」
    と言われており、半返しというのはやり取りをしてコミュニケーションをはかる為の慣習だと思っていました。
    建前でなく本音で言われる方もいらっしゃるんですね。

    夫のお義母さんは欲しいものを言ってきますが、お義父さんが糖尿病なので言って貰えた方が助かるのです。


    お年玉をはずめばというご意見が多いのですが私は子供にあまり多い現金を渡すのはどうかと思っています。
    小学校に上がるまでは絵本(3000円弱)と親にはちょっとしたお菓子(500円位)を送っていました。
    今年からは小学校に上がったのでお年玉を500円にして逆に親には3000円位のお煎餅にしました。
    急に少なくなるのも気が引けたので。
    低学年のうちはこんな感じでいこうと思ってましたが来年からは子供が2人なので子供それぞれにプレゼントとお年玉にして大人にはなしにしましょうかね。
    もう40代半ばに差し掛かるので私に子供はもう無理ですが
    一方通行になっても名目上相手が子供なら上から見下す立場になるのは自然に思えるのかもしれません。

    ユーザーID:7439593484

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • そんなにあげなくてもいいじゃない?

    格差と言っているが、さほどの格差ではないですよ?!私には独身の小姑がいるが、お祝いなんてほとんどもらっていないよ。結婚祝い、なし。出産祝い3000〜5000のベビー服(双子でその金額)。子どもの誕生日1000円、お年玉去年までなし、今年初めて3000円。彼女年収900万で、実家暮らしで生活費ほとんどはらっていないのに、お金ないないと喚いているから今までどこか遊びに行く時にはいつも義理両親が払うかこちらでふたんするかにしていた。一方当方は私が専業で、子ども2人。こちらがDINKSの時は旅行、食事など色々とおごってあげていたのに。だから、最近私もお金がないと義理両親や小姑の前で言っている(実際そうだから)。私から見るとあなたの義理兄夫婦が羨ましいです。お返しがなかったら、もっと安いものでもいいじゃない?あげなくても問題ないと思いますよ。

    ユーザーID:9028525524

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