近隣女性の精神疾患。本当に私が原因?

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家族・友人・人間関係

ちあこ

離婚を要求する夫と別居中のちあこです。

原因は近所のIさんが精神疾患に罹り、その原因の一人が私だと先方の訴えからです。

以前の離婚騒動時に両親に取り成してもらい「今度トラブルを起こしたら離婚」と夫と両親の間で決められたので実家には頼れません。
でも口頭だけの事なので効力はありません。私は粘るつもりです。

何ヶ月もIさんとは逢っていません。
でもIさんはまだ不眠症などの症状があり通院中。実家に戻ったままです。
原因の私とは数ヶ月顔を合わせてないんですよ?おかしくありません?それで私が原因ですか?
2、3日寝なければ4日目ぐらいには寝られるでしょう?
家で動かずダラダラしていれば疲れないから眠くもならないでしょう。
私は毎日仕事探しなど動いててクタクタ。訳アリで布団に包まり床に寝る生活ですが、それでも疲れているのですぐ寝てしまいますよ。

なんかIさんが嘘を付いているんじゃないかと。
Iさんを訴えたりはしませんが、夫との話し合いにIさんの診断書を手に入れれば有利になるでしょうか?

私は疲れて早く夫の元に帰りたいです。
預金はありますが手を付けたく無いので食費を切り詰め、トーストしない食パンやカップラーメンの生活です。
交通費節約でママ友達に車を貸してと頼んでも断られ、その話が何故か学校までにいってしまい、二年くらい前の事も蒸し返されています。

私が病気になりそうです。

ユーザーID:9324993993

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  • トラブルメーカー

    何処に行っても、人を傷つけて
    平気で自分は悪くないと言う。

    マンションの住人って、あなたがかつて友人と苛めた人ですね。

    その人が嘘をついてるとと言いだすとは、
    反省もないので、離婚は免れないでしょう。

    ユーザーID:6777557066

  • あなたのレス読んでると、胸悪くなる

    いったい、精神病ませるほど何をしたかには触れてないけど、
    原因作っておきながら、回復しない相手に、仮病じゃないかと言うあたり、
    この事が原因で、夫に離婚言い渡されたのでしょう。
    二年前にも、大迷惑なことしてたようですね。
    あれこれ動いて、人困らせるの、もうやめませんかね。

    ユーザーID:5466150948

  • どうだろう

    そもそも、旦那さまとの話し合いとIさんの件は関連ないですよね?あるの?
    ママ友の件も、本件に関係ないですね。

    Iさんとの間に何があったのかがわかりませんが、数か月顔を合わせていないのに症状があるとしたら、かなりのことをトピ主さんはなされたものとお見受けします。
    トピ主さんは不眠症の経験はなさそうですね(苦笑)

    短い文章ながら、人に迷惑かけたことをまったく気にかけていない、完全なる自己中心な人物像しか浮かびません。

    ユーザーID:0215927869

  • 近隣女性やママ友に何をしたの

    Iさんが、精神疾患から未だ立ち直れないほどのこと
    いったい何をしたのですか。
    何カ月もあなたを離婚させたくて仮病使うなんてふつう考えられない。
    嘘ついてるんじゃないかなんて、よく言えますね。
    あなたの旦那さんの離婚理由は、この人への嫌がらせですね。
    レス読んでると自分勝手なにおいがプンプンします。
    自分の事以外、どうでもいい様ですね。
    自分のした事で、人が精神疾患になろうが
    ママ友が、いまだに警戒するほどあなたを恐れてることも
    時間が過ぎれば、過ぎた事のように、
    気にしてる相手が悪いみたいに言う。

    訳ありと言うところ、語らないのが変です。

    旦那さんが、愛想を尽かすのもよく分ります。
    実家もあなたと夫の間で
    今度問題起したら離婚とせざるを得ないほど
    自分が問題起したこと、反省しなくちゃ。

    皆、あなたのように過ぎれば許されると思うのは
    大間違いですよ。

    ユーザーID:7709378894

  • 呆れた、呆れた

    何もしなければ、近隣女性があなたが原因で精神を病むこともなく
    問題起したら離婚とまで言われることもなかったんでしょう。

    自分が今仕事してくたくただから
    精神疾患にさせた人の苦しい不眠を、ダラダラしてるから眠れないだなんて決めつけて
    嘘言っているんじゃないかなんて、酷いこと言いますね。

    そう思うなら、先方から診断書貰って、ご主人に渡せばいいでしょう。
    治療費、慰謝料請求されてないと、こんなにもつけあがるものなんですね。
    ほとほと呆れました。

    ユーザーID:3848640814

  • 深刻なようですが、分かりにくい

    つまりご近所のIさんの精神疾患の原因があなたにあると言うことが原因で、あなたはご主人に別居を申付けられていて、現に別居しているわけですね。
    そして、あなたはご主人との別居から、早くご主人の元に戻りたいわけですね。
    つまり、ご主人は今もIさんのお宅と近くにいらっしゃるわけですよね。

    ご主人からは仕送りはもらっていないんですか。
    あなたのご実家ともあまりうまく行ってないようですが、その原因は何なんでしょう。

    とても深刻な状況のようですが、ともかく内容が分かりにくいです。
    ご近所の方はあなたの何を問題にしているのか、問題点、疑問点をはっきりとさせないと、なかなか返信はつき難いと思います。

    例えば時系列に沿って、まず何が起きたのかから書いてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:0332344883

  • どこまで人に迷惑かけるの

    自分のしたことに何も触れてないのはおかしいですよね。
    ただただ、あなたに関わられた人たちが
    精神までやられたり、たとえ二年前でも構えてしまうほど
    酷い事をしたのは確かでしょう。

    ご主人も匙を投げかけて、これ以上問題起せば離婚。
    ここまで来てもまだ、自分のせいで苦しんでる人の事まで
    嘘じゃないかなどと悪く言うなんて、あんまりです。

    本当に私が原因?と思うなら、ちゃんと確かめればいいでしょう。
    言ってる事が自分可愛さで、めちゃくちゃですよ。

    ユーザーID:4215633959

  • 感想

    トピ文を読んだだけの感想ですが、

    あなたが何かやらかしていそうに感じました。

    しかしあなたにはそれが何か分かっていない。

    ご実家に相談して対処したほうがいいと思います。

    ユーザーID:4051264617

  • 何処までも自己中

    全部、あなたが迷惑かけてるのがよく分る。
    しかも、相当人を苦しめていますよね。
    それなのに、何も反省しないのは依然と変わらない。

    打たれ強いのは感心しますが
    あなたと間違って、付き合ってしまうと皆大変なめにあわされるらしい。
    迂闊に近寄れないようです。
    実家に帰らず、また腹黒いことを思いついたのですか。
    懲りない人ですね。

    ユーザーID:9701128751

  • お好きなように

    私が原因で精神疾患になったなんて嘘だと
    ご主人に言ったらいいでしょう。

    ご主人に、自分のしたことを棚に上げて何を言うんだと言われるのがおちでしょう。
    トピ主さん自身がしたことを、とてもここに書けないようなことなんだから。

    ママ友も悪く言ってるけど、彼女達が今でも恐れる事何したのですか。

    虎視眈々と、またもとの位置に戻ろうとしてるのですね。

    ユーザーID:6378076747

  • 何もしないのに、精神疾患になったの?

    精神疾患になってしまったIさんにも、
    ママ友にも、あなたは何にもしなかったのでしょうか。
    まるで自分が理不尽な思いばかりしてるような書きようですが
    自分のしたことは割愛されてて、全くわかりません。

    だから、私が原因?と問われても、答えようがない。

    あなたが、ちょっとつついただけで、精神疾患になったのなら
    嘘でしょうと言えるけど、そうじゃないようですね。
    Iさんに、どれほど酷い、何をしたのでしょう。

    ユーザーID:8703923372

  • 典型的な自己中だね

    Iさんに何したか分からないけど、あなたが自己中なのはよく分かります。
    訴えられたんだから、もっと真剣に自分を顧みたらどうですか?

    自分で書いたこのトピをIさんのつもりで読んでみてくださいよ。
    自分が辛い(?)ことばかり並べ立てて、肝心のIさんへの気遣いが全然ない。
    まるで自分の方が被害者かのように叫ぶこんな人を許せます?
    ご主人だって、毎回反省しない人と寄りを戻そうと思いませんよ。
    本当のIさんが読んだら、更に症状が悪化しそうだわ。
    とにかく全部が自分、自分だよね。
    周りへの気遣いや気配りがどういうものか、あまり理解されてない気がします。

    ママ友に車の貸出も断られてるし、周りから嫌われてるよね。(まさかタダで借りるつもりだったとか?)
    以前の離婚騒動とか二年前のトラブルとか、何度もトラブル起こしてるのに反省しないから、どんどん人生がジリ貧になるんですよ。
    こういうのを自業自得と言います。

    トラブルメーカーで周りから敬遠されてる今の状況を考えれば、やはりあなたがIさんを追い込んだと考えるのが自然なんですけどね。
    あなた、友達や知人がいつの間にかいなくなることがよくあるのでは?

    ユーザーID:4781189038

  • それでは

    何が原因だと言うのですか。

    謝りに行っても、あなたの顏を見ると病状が悪化すると断られたのでしょう。
    時が経てば、何もなかったみたいに
    自分が原因だろうかなどと言いだす。
    どうしようもないですね。

    ママ友は、何を怯えてるんでしょう。
    あなたは、人を困らせても。まったく平気なようだ。

    ユーザーID:7733467196

  • まだこんな気持ちなのか

    なんかIさんが嘘をついてる気がしてきてるんですね。

    もう、何処まで自分に都合のいい考え方をするんでしょう。

    あなたが病気になりそうと嘆いてるけど

    何カ月も不眠症になるほどあなたに酷い目にあったIさんは

    嘆きをとおり越してるんですよ。

    Iさんを訴えることはできないが、とありますが

    本来訴えられなければならないのはあなたでしょう。

    ユーザーID:2184039619

  • ご近所さんに何したの?

    会ってなくても以前具合を悪くさせたのはトピ主ですよね?何したのかしらないけど、諦めて自分のために仕事を探すことをお勧めします、就職先ではおとなしくしないと生活に響きますよ。「節約」って、ママ友に車借りてまさかお礼もガソリン代も払う気なかった?ってかトピ主が事故っても責任は全部ママ友ですよ、誰が他人に貸すんでしょうか?トピ主さんかなり常識にかけておられますけど、この先大丈夫ですか?

    ユーザーID:6238844873

  • 僕が思う貴女の問題点は。

    野菜が足りないということです。
    食パンなんて焼こうが焼きまいが勝手ですが、
    それとカップラーメン中心の食生活では野菜が足りません。

    それから床で寝なくてもいいんじゃないですか?ということです。
    安いベッド買えばいいじゃないですか?という意味です。

    Iさんのことはもう裁判で決着つけるしかないのではないかと思います。
    貴女の自己主張と向こうの主張がぶつかるだけでは何も結果はでないでしょう。
    あなた自身も迷惑を被っていると感じるなら第三者に調停をしてもらったらどうかと。
    疚しい所が無いなら正々堂々と司法の場で主張し、
    相手のいいがかりをやめさせるよう求めることができます。
    旦那様の事もそうです。
    一方的な離婚や別居は婚姻に対する責任放棄です。
    貴女に疚しい所が無いのなら、改めてもらうことを求めましょう。
    夫婦間のことは裁判ではなく調停です。

    とにかく冷静に、そして公平に考えましょう。
    自分の悪いところ、何もしていないはずなのに一方的に責められているところ、
    そういうものをノートに書き出して整理して、
    弁護士さんに相談しましょう。

    ユーザーID:0999961476

  • もっと詳しく聞かせて!

    いい、対処法を考えているんですが
    もっと具体的に何をしてどうしたのか、
    前回の離婚騒動の詳細、
    2年ほど前のママともとの間で起きた事柄
    などなど、詳細をお願いします。
    それにより、どのような対応で
    ご主人を説得できるか考えやすいです。
    レス待ってます!

    ユーザーID:1969983455

  • いい加減にしましょう

    家主のお孫さんと知らずに、嫌がらせをして、彼女を大学にも行けないぐらいの状況に追い込んだ方ですよね?

    引越代がないからって、ご主人の上司の奥さんに、無理矢理バッグを買い取らせたり。

    ママ友とも、色々しでかしていたんですね。あなた、自分が関わる全ての人間から拒否されている自覚がないんですね。

    食事をそこまで切り詰めているのなら、パソコンも売れば?電気代だってかかるし。
    しんどい思いをしていますアピールは無駄ですから。

    心の病気は何十年も引きずる方も居ますし、一旦回復しても、また再発する方も居ます。
    命を自ら絶つ人までいるんですよ。彼女がもしそうなったら、あなたは離婚なんて次元じゃすみませんから。

    それにしても、二、三日寝なければ、4日目ぐらいには寝られるでしょう?ってすごい発想ですね。

    確かに、あなた、病気かもね。

    ユーザーID:2306854436

  • Iさんの診断書を御主人に見せた時点で離婚決定!

    >「今度トラブルを起こしたら離婚」
    以前のトラブルは何だったんでしょうか?
    そしてIさんに一体どんな事をしてしまったんでしょうか?
    何で周り中がトピ主さんを怒っているのですか?

    トピ主さんはどんな酷い事をしてしまっても、
    4日もあれば忘れてしまうのでしょうか?

    >私が病気になりそうです。
    Iさんは既に病気です。

    ユーザーID:3570728070

  • 悪智恵はたらくね

    夫から、離婚言い渡されるほど、その近隣女性を苛めたんですね。
    ここに書けないほど、何をして精神疾患になるほど追いつめたのですか。

    その人を追い詰めておいて疑う、私はあなたの神経を疑います。

    ユーザーID:0243147541

  • しらじらしい

    酷い事やられた方は、心を病み、警戒するんですよ。

    酷い事した側のあなたは、何事もなかったみたいに
    しらじらしく、自分が被害者ぶってるけれど、

    マンションのその人に、何をしてそんなに苦しめたんですか。

    あなたは一人でいじめたのですか。
    お仲間はいませんでしたか。



    ママ友が震えあがるほど、二年前に何をしたんですか。

    それもまた、とてもここに書ける様なことではないのですか。


    自分が傷つけた人達の事なんか、あなたにはどうでもいいんですよね。

    自分のこと離婚されたくない一心で、
    また、誰か巻き込んで迷惑かけそうですよ。
    気をつけて下さい。

    あなたにどんな知恵をつけたらいいかわかりません。

    自分のしたことは割愛しておいて、すべて正当化するし、

    アドバイスは悪用されそうだから。

    ユーザーID:7525387667

  • 自業自得の、訳ありですかー

    沢山、訳あっての現状

    したこと何にも書いてらっしゃらないけれど、
    相当なことしでかされてますね。

    ご主人は、まだ同居さえ許してくれないんですね。
    交通費のためなどと、前に困らせた人たちをまた利用しようとしてはダメです。
    自分が離婚されたくないから、精神疾患にさせた人を嘘つきに仕立ててもいけない。

    困っても、誠実にやっていく方法を選びましょうよ。

    ユーザーID:9009133930

  • ひょっとして

    以前に似たような状況のトピがありましたね。

    トピ主の住んでいるマンションに女子大学生が一人暮らしするため引っ越してきた。
    学生なのに贅沢だと、ママ友と一緒に彼女にいろいろしていたら、相手は精神を病んで実家に帰ってしまった。
    が、実は彼女はマンション所有者の孫で、マンション所有者から退去を求められる。
    怒った夫は子供と一緒に出て行き、トピ主に離婚を要求。
    トピ主は離婚したくないとビジネスホテルに逃げ、その後、ウイークリーマンションに移る予定。

    あのトピ主さんとこのトピのトピ主さんが同一人物かどうかはわかりませんが、
    自己中心的なところはそっくりですね。

    Iさんの精神疾患は本当だと思います。
    数ヶ月顔を会わせなくても癒せない傷を負ったということです。
    ちなみにIさんが訴訟を起こしたりしない限り、診断書の入手は無理でしょう。

    ただ診断書の有無に関係なく、夫がヨリを戻す可能性は限りなくゼロに近いと思います。
    選り好みしないで仕事を探してくださいね。

    それとその食生活では体を壊します。
    今後は夫の収入に頼れない以上、体は大事にしたほうがいいですよ?

    ユーザーID:4596290971

  • 頭遣いましょう。

     粘れば粘るほど、自分の立場が悪くなっていくことに気付かないですか。
    今なら、多分慰謝料も養育費も請求されないで済みます。
    でもこれ以上粘って、裁判沙汰になったら犯歴はつくし、慰謝料その他は
    支払わなければならないし、それこそあなたの貯金が減りますよ。
    何もいいことありませんよ。
    悪あがきとは今のあなたの状態をいいます。
    猿知恵はあっても、真の知恵はないのですね。

    ユーザーID:0522511223

  • 自分が悪いってわかってない人いますよ

    ちあこさんの気持ちよくわかります。

    私も、その人のためを思ってはっきり言ってあげたのに、逆恨みされて私のせいで病んだといわれています。
    人のせいにスンナ!あんたの行動に問題があったんだろうが!
    って思います。

    1人でお辛いでしょうね。
    ちあこさんも体が辛いなら病院に行ったり、誰か相談できる信頼できる人に相談しましょ?

    ユーザーID:0658324296

  • 診断書は取れません

    他人の病気の診断書なんて、取れるわけがありません。

    数ヶ月顔を合わせてなくても、原因と思われる出来事があったのは、
    もっと前のことでしょうから、Iさんの精神疾患の原因がトピ主さんでも
    別におかしくはないですよ。

    (トピ主さんから受けた?)ストレスが原因でなった不眠症や適応障害なら、
    月単位でなく、年単位で続くことも普通です。

    不眠症は、「疲れてれば眠れるだろう」というようなものではないです。
    熟睡できず眠りが浅い、眠りの質が悪い。その状態が続いてひどく疲れる。

    誰でも「緊張や悲しみ、後悔で眠れなかった」経験が一度くらいあるでしょう。
    それが何ヶ月、何年も続くようなもの。不眠症はつらくて死にたくなるほどです。

    というか・・「あなたが原因で病気になった」と言われているのに、
    その人を心配するとか、自分の行いを反省するとか、全然ないのですね・・

    ある意味、すがすがしいほど自分中心なトピ主さんですね。

    ユーザーID:3507381170

  • いわゆるPTSD?

    いわゆるPTSDってやつですね。

    何をしたか言ったか知りませんが
    お相手さんは寝ようとすると貴女の怖い顔がフラッシュバックで甦ってくるんですよ…
    かわいそうに。


    車なんて大事なもの、おいそれと貸せませんよ。
    事故でも起こされた日にゃあ泣くに泣けません。

    少しは反省しなさいな。

    ユーザーID:6874210089

  • あきれます

    不眠症等で通院経験のあるものですが、あなたが考えているような生易しいことじゃないんですよ。
    原因から離れて、元に戻るまで8年近くかかりました。数日の徹夜で治るなら、病院なんていらないですよ。
    まあ想像する気もないでしょうから、言っても響かないでしょうね。
    あとなぜあなたに診断書を渡すの?もう関わらないでと言われてるでしょう。
    しつこくしたら、ご主人とご主人の会社巻き込んで、ますます状況は悪くなる一方ですよ。

    そして人に知恵を借りようと思うのであれば、相手に何をしたか書いては?
    自分のことばかりで、肝心なことは何も書かないですよね。

    貯金たくさんあるはずですよね。
    早く仕事探して自転車でも買って働きましょう。

    病気になったらご実家へお帰りください。それが貴方自身がやり直す最後のチャンスだとおもいますけど・・。

    ユーザーID:3340131791

  • うーん

    交通費浮かすために車貸してって、人に貸すもんですか!
    消しゴムじゃないんだから貸せませんって。

    あなたきっと要注意、危険人物ですよ。
    ご近所、学校等でいろいろやらかして有名かもしれませんね。
    これ以上家族、ご近所さんやママ友さん達に迷惑をかけないこと。
    ご主人はあなたと離婚すれば他人になるけど、お子さんにとってはそんな親でも親ですから
    もっと思いをしてますよ。

    自分のことしか考えないところがいちばん問題です。

    まぁトピ主のような人には何を言っても無駄なんですけどねー。
    同情も共感もできないし頑張ってとも思えないなぁ。

    ユーザーID:9101995462

  • 感想

    そのIさん一人がそう言っているなら疑う余地もある。
    しかしご主人、両親、ママ友、そしてIさん…これだけの人がいてもトピ主をかばう人がおらず、皆、何かしらトピ主に警戒して距離をおこうとしている。
    これが現実です。
    それを考えても、トピ主本人が気付かないところで周りの人に何かやらかした可能性が高い。
    なのに、まだIさんを悪く言い、「だって」「でも」「私の方が辛い思いをしている」のオンパレード…呆れますね。

    これまで何があったか知りませんが、周りが結託してトピ主を陥れようとしている訳じゃないですよ。
    これまでの自分の行動が今、返ってきているだけ。

    まずは、自分が周りにしてきたことを省みることからじゃないですか?

    ユーザーID:2942036282

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