死産後の友人からの妊娠報告

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(トピ主5
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妊娠・出産・育児

きらり

飲み友達だった友人で独身の時は月1ぐらい会っていて私が結婚してからは3年間一度も会うことはなくメールも一年に1.2回しかしない程度の仲になった友人がいます。半年前、私が死産をして、そのことはその友人も知っています。半年後にその友人から最近どうしてる?みたいなメールがきたので、まだ立ち直ってないと返事しました。その時は何か言いたそうでしたがまたメールするで終わりました。その翌月メールがきて言うの悩んでたけど妊娠してるとか会いたいけど妊婦みたくないかなとメールがきて、びっくりしました。私はまだ人の妊娠を受け入れる事ができません。3年間も会ってないのに妊娠したとたん会いたいとか先月まだ立ち直ってないとメールしたのによくそんなメールができるなと思いました。これから先会う予定もないのに黙っていてくれてもいいんじゃないかと思いました。
皆さんはどう思われますか?

ユーザーID:0094649649

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  • 会わない

    3年間も会わなくて、今更会いたいって何なんでしょうねぇ・・・・

    私妊娠したから、お祝いちょうだい なのかしら??

    それとも、他に何か用事あるんでしょうか??

    どちらにしろ、ロクな事じゃないから
    そのまま疎遠でいいのでは??

    ユーザーID:8228271095

  • そのまま数か月たってから

    生まれたと聞いたら 何故隠したん?と貴方なら言うと思いますよ。。。相手も言うの悩んだと思うよ 黙ってるのもへんだしと。。。

    ユーザーID:2066553264

  • 連絡断って

    人の気持ちの分からないご友人は切っていいと思います。無神経なのではなく意地悪を感じます。毎月会っていたなら話は別ですが、三年ぶりなのに死産した友人と会いたいとか女性としても母になる人としても失格な気がします。教えてあげましょうよ、メールに正直な気持ちを書いて、お友達はもうやめます と書けばいいと思います。お友達にはずっと反省しながら母親になってもらいたいです。

    ユーザーID:0304534932

  • 自己中な女ね、あなたが

    産まれてから連絡すればよかった?

    連絡しなかったとしてもどこかで知った時に文句いうんでしょ?!


    だったらいつでも一緒じゃん


    振り回されてかわいそ!!

    ユーザーID:1337410358

  • びっくり?

    ならばお聞きしますけど、3年も会ってなくてこの先も会わないかもしれない相手(その友人)に、あなたもわざわざ妊娠報告をして、結果死産だったことまで報告したんですよね?そっちのほうがびっくりですよ?

    あなただって妊娠したときは多少はハイになって喜んで彼女に報告した時期があったのでは?それと同じことですよ。

    人の妊娠を受け入れられないって言いますけど、自分だって妊娠してマタニティハイ状態で数人かの友人に報告したと思います。そのときに今のあなたと同じように「人の妊娠を受け入れられる状態じゃない」人だっていたと思いますよ?あなたが知らないだけでね。

    ユーザーID:2002621989

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  • どっちもどっち

    死産した友人にわざわざ妊娠したと伝えるのも、死産したからと友人の妊娠報告を酷いと思うのもどっちも自分のことしか考えてなくてある意味お似合いの友達。

    ユーザーID:6784382917

  • 無視して。

    余計なこと考えるの止めましょう。
    嫌な人には合わない。。

    しんどい時に面倒は減らしましょ。

    ユーザーID:5028765797

  • マタニティハイですね

    こういう人ってほんとにいるもんなんですね。どんな状況になろうともこんな人間にはなりたくないって例の人だと思います。縁を切ってもいいんじゃないかな。元気を少しずつでも取り戻せますように・・・。

    ユーザーID:9866914229

  • 私も死産しました

    私も死産して間もないので、きらりさんのお気持ち痛いほど分かります。
    自分を責めたり、他人をねたんだり。

    そのお友達ですが、私なら妊娠のメール報告はまだ許せても、暫く会ってないのに会いたいとか妊婦姿を見るのが辛いかなとかは余計だと思いました。
    今、会わないといけない理由でもあったなら仕方ないけど。

    一度、言いたそうで言えず翌月にメールしたなら、一度は考えてくれたご友人の気持ちもくんであげてもいいのではないでしょうか。私は妊娠を隠されてる方が嫌かも。

    ユーザーID:9993291452

  • 気持ちは分かるけど

    私も死産の経験があるので、トピ主さんの喪失感、
    絶望感は理解できます。
    ご友人の妊娠を喜べないのも自然な事だと思います。

    でも、ご友人も一ヶ月前に探りをいれてますよね?
    そして一ヶ月待って、今後偶然どこかで会って
    お腹の大きいところを見られたり、人伝に赤ちゃんが
    産まれたことがトピ主さんの耳に入るより、
    キチンと自分で伝えたいと思ったのでしょう。
    その方がもしトピ主さんを傷つけてしまっても
    ちゃんと自分で関係修復できると思ったから。

    ちゃんと「言うの悩んだ」と書いてあったじゃないですか。
    トピ主さんにとっては3年間会ってないしメールも年数回だし
    「友人から知り合いに格下げした人」かも知れませんが
    彼女はトピ主さんを今でも大事な友達だと思ってるのでは?
    今会いたいのは、赤ちゃんが生まれたら忙しくて会えなくなるからです。


    トピ主さんも、そろそろ前を向きませんか?
    天国に行った赤ちゃんも、ママのこと心配してますよ。

    ユーザーID:3438275627

  • 言わずに産んでも傷つくのでは?

    トピ主さんは、そのご友人があなたになにも告げずに産んでもショックを受けるのでは?
    最悪、どうして言ってくれなかったのかと、新しい命の誕生にケチをつけるのと違いますか?

    あなたの境遇の原因は、そのご友人のせいですか?
    だったら受け入れられない気持ちはわかりますが、そうではないなら仕方のないことでしょう。

    誰も悪くない。
    でも、あなたがこのまま拗ね続けるなら、器が小さいのはトピ主さん、あなたということになりますよ。

    以上、辛口ですみません。

    ユーザーID:3392861298

  • 性格の悪い友人だね〜

    どぉおおおおおしても、自分の妊婦姿をあなたに見せたい気持ちが抑えきれなかったのでしょうね。

    ちょくちょく会っていたならまだしも、3年も会っていなかったのに・・・。

    ひどいですね。

    黙っていてくれてもいい、というのは、どうかと思いますが
    (メールで連絡くらいあるのは仕方ない、そのくらいの報告なら仕方ないとは思います。そこはトピさんも受け入れなくちゃ)、
    わざわざ会いたい、というのは、本当に性格が悪い。

    死産の辛さを女として、どうして想像できないのだろう・・・。

    私なら絶対に会わないです。

    トピさん、気にせずにバッサリお断りの返信をしてあとは着信拒否ね。

    ユーザーID:9444731561

  • 何それ

    私なら、

    「それはよかったね。おめでとう。」

    と、絵文字無しのメールを送って疎遠にします。
    そんな人との付き合いは無理です。

    ユーザーID:1289526617

  • 私なら

    3年間会わなかった時点で疎遠にします。連絡が来たとしても無視か自分のことは何も言わない。

    妊娠したり出産したらテンション上がっていろんな人に連絡とりたがる人がいるんですよ…。(そのうち相手にされなくなるけど)もうね、思いっきり無視でいいと思いますよ。

    ユーザーID:9400201402

  • 気を使わせたな...と思います。

    逆に聞きますが、産まれてからの出産報告なら納得できましたか?
    主さんはきっと、そうされても嫌でしょう?日にちを逆算して、今度は
    『あの頃妊娠が判ってたのに、私に秘密にしてたのね。出産報告するくらいなら、あの時言ってくれれば良いのに。酷い。』
    と、言うでしょうね。
    私も流産の経験はあるので気持ちは分かります。私は二人の友だちと同時期に妊娠がわかり、私はその友だちが無事赤ちゃんを抱いてるとき、私の腕のなかには赤ちゃんはいませんでした。
    やりきれない気持ちはありましたが、それは自分で解決しなければならない問題であり、矛先を他人にむけてはいけません。主さんも同じです。報告があとでも先でも関係なく、問題は自分の内面にあります。

    ユーザーID:6449138460

  • 妊娠したからこそ、貴方の気持ちに寄り添いたかった

    お友達は妊娠したからこそ、死産を経験した貴方がどんなに辛いかわかり、会って、少しでも励ましたいと思ったけれど、妊婦の自分の姿を見せてはいけないのではないか?と悩んだんじゃないですか?

    3年も連絡しないで、今更というなら、貴方だって一緒だし、気持ちに余裕がないのはわかりますが、あまりに自己中心的な考えになってませんか?

    それなら、もっと前に友達を止めていればよかったのに八つ当たりですよ

    お祝いする気持ちになれないから、貴方の気持ちの狭さだと思います
    そういう私も心が広くはありません
    貴方みたいに考えてしまうかもしれませんが、そんな自分に自己嫌悪を感じると思いますよ

    なんで祝ってあげる優しさがないのか?よかったねと言ってあげられないのかと…葛藤します

    葛藤がないのでしたら、ただの子供で思いやりのない人間になってしまいます

    亡くなった子は、貴方がそんな嫌な人間になることを願ってないと思います 会いたくないのはいいんですよ ただお友達を責めるのはやめましょうよ
    悲しみで誰かを恨んでも何もよいことはありません 辛いならばカウンセリングをお勧めします

    ユーザーID:9335156531

  • うん・・・

    なんで彼女はあなたが死産した事を知っているの?
    完全に切れてる関係じゃない、もしくは共通の友人がいるって事ですよね?
    だから彼女は言おうかどうか迷ったけど・・と報告してきたんですよ。
    妊娠&出産は隠せない事実だし、完全に疎遠じゃないから。
    いずれ知られる事になります。
    1年に1・2度は連絡取り合ってるのに、妊娠の事実をず〜と隠しておくことは出来ません。
    そういう事は、本人の口から先に報告しておく方が、後で面倒な事にならずに済む。だから彼女は腹くくって報告したんですよ。
    あなたみたいな人は、後から知ったら知ったで「私にだけ知らせてくれなかった、ひどくないですか?友達なのに・・」とかって言うでしょ。
    変わらない、隠せ通せない事実は報告するしかない。
    彼と別れた人に結婚報告出来ないとか、子供のいない人に出産報告出来ないとか、そんな腫れ物を触られるように扱われたいですか?
    死産は辛かったでしょう。気持ちは解ります。ですが、周りにまで「私に気を遣いなさい」と求める姫になるのはどうかと思いますよ。
    そんなに周りに気遣い求めるのなら自分から完全に周りの人と関係を切ってください。

    ユーザーID:5491262204

  • 強くなって下さいね。

    黙ってたら黙ってたで後々モヤモヤしませんか?
    相手だって迷ったと思いますよ
    私の長女も、娘の友達も昨年死産を経験しました、最初は辛く悲しく傍に居ても気を使い大変でした。
    最初から妊娠出来ない方も居ます
    母親になりたくてもなれない方も居ます
    死産は悲しくて辛いですよ
    けど、もぅ妊娠は不可能と言われたの?
    そうでなければ前向きに考えて進んでほしいです。
    私みたいに娘を(次女 )二十歳代で亡くす母親も居ます、子供を亡くす母親の気持ち痛いほど理解できます!
    しかし、私は妊娠出来ません
    産んであげられません、可能なら亡くなった娘をもう一度産んであげたかったと心底思いますよ。
    長女にもあなたにも妊娠の可能性があるなら前向きに頑張ってもらいたいです
    亡くした子供の為にもです。
    そしてしっかり母親として供養してあげてほしいです。一度はお腹に宿り母親として選ばれたんですから。人は人、自分は自分です。冷たい言い方になったかもしれませんが、どうか強くなって下さい。

    ユーザーID:6044837956

  • 判断を貴女に委ねた

    トピ主さん、お辛い時期なのはわかります。

    正直、自分のことしか考えられない状態だとも思います。

    そういう時だからこそ、大人の対応を心掛けましょう。

    死産や流産、実は経験者は沢山います。トピ主さんが知らないだけで、多くの女性が経験しています。

    反応は様々です。トピ主さんのような方もいらっしゃいますし、中には、お友達の妊娠や出産を喜ぶ方もいらっしゃいます。人それぞれなのです。

    ですからご友人は、会う・合わないの判断をトピ主さんに委ねました。(1回目の連絡で妊娠を伝えなかったのが、ご友人なりの思いやりだったのでしょう)

    トピ主さんが会いたくないのであれば、はっきりそういえば良いのです。「まだ立ち直れていない」だけでなく、「貴女に会えるだけ落ち着いたらこちらから連絡するので、それまでは連絡はしないでほしい」と、そこまで伝えたら良いと思います。

    トピ主さんがいつ立ち直るかなんて誰にもわかりません。また立ち直る時期も人それぞれです。お友達はエスパーでも神様でもないんです。それはわかってあげましょう。

    ユーザーID:4662613333

  • 会わないのがベスト

    あなたの、気持ちを考えてないのでしょうね 親しい仲でも、なさそうですから、無神経な人と会うのは嫌だと、言ってみれば
    さしつかえがなければ、メールアドレスを変えてみるなど、防御策をとられては

    ユーザーID:9125707992

  • 変わった友人

    会わなくていいと思います。

    友人は妊娠報告や幸せを沢山話したいと思いますが、3年も会ってないし
    今更会いたいなんてメールを送るのも変な話ですね。

    友人はマタニティハイになってるんですね・・・

    メールは無視しましょう。

    ユーザーID:0967149239

  • 私がトピ主さんなら

    適当に理由をつけて合うのを断り、
    事を荒立てないように気をつけながら、
    その友人とは疎遠になります。
    マタニティハイ?
    3年も会っていないことを考えると、
    持たざる者に持っている自分を見せつけ、
    更なる幸せ気分を満喫したいと考えているようにしか思えません。
    「妊婦みたくないかな」のセリフから、
    彼女は根が意地悪な性質の人なのかなと感じました。

    ユーザーID:1092745759

  • 仕方ないと思う

    「人の妊娠を受け入れる事ができない」ってお友達にいいました?
    言わないと他人には自分の気持ちや状況は伝わりません。
    お子さんを亡くして半年ではまだまだ立ち直れませんよね。
    だからこそ、赤ちゃんが生まれる前に会っておきたかったのでしょう。
    元気な赤ちゃんを見せるのは抵抗があったからです。

    でも主さんはもっと配慮してほしかったんですよね。
    これから先会う予定もないから妊娠を黙っていてほしかった。
    生まれてからもずっとそうであってほしかったですか?
    生まれてからの報告の方がずっとつらいと思いますよ。

    ユーザーID:2411503134

  • 結局どうしてほしかったの?

    じゃぁ具体的にどうしてほしかったんでしょう・・・?

    >これから先会う予定もないのに

    つまりその友達からは今後連絡してほしくないってこと?

    お友達としては報告のタイミングを色々考えた結果
    それ以上、引き延ばせないと思ったんでしょ。

    お腹もどんどん大きくなるし
    それ以上もったいぶったら
    報告するタイミングも会うタイミングも逃すと思ったんでしょ。

    それに対して
    >これから先会う予定もないのに黙っていてくれてもいいんじゃないか

    と思ったってことは

    『もう関わりたくない』、
    ってこと?


    無理をして友人関係を続ける必要は無いし
    友達やめたいなら それでいいと思います。

    でも『黙っていてくれてもいいんじゃない』って
    相手に配慮を期待するなら

    せめて自分がどうすることを期待してたのか、トピに書きましょうよ。
    『どのような時期でどんな風に報告してくれれば』まだ許せたのか。
    それとも『永遠に黙っていてほしかった』という意味なのか。

    それはトピ主にしか分かりませんよ。

    ユーザーID:5446625010

  • 無視すれば良い

    主さんがご自分の心境を表しているのに、そこまでガンガンくるのは、単なる幸せバカではない可能性大です。
    スピリチュアル系の勧誘だとか、過去のわたがまりの払拭のために見せつける目的であるとか。
    君子危うきに近寄らず、です。

    ユーザーID:1772695902

  • 辛かったですね。

    死産だったことは本当に辛かったと思います。まだ受け入れられないんですね。
    だったら、正直に相手に言ったらどうですか?
    まだ合いたくないと何で言わないの?? 言えば連絡してこなくなりますよ。

    相手だって、言うのを悩んだととのこと、気を使ってくれたんですよ。理解してくださいよ。
    友達だと思うから、会いたいと思うから、連絡してくるんですよ。
    妊娠を黙ってたら黙っていたで、言ってくれなかった・・なんて友達を恨まないで下さいね。

    トピ主さん、今後周りの人に一生気を使ってもらって生きていくつもりですか?
    私はトピ主みたいなに人同情するけど、大嫌いです。
    黙っていてくれたらいいなんて、相手に要求しすぎだと思います。

    ユーザーID:9259722230

  • 私ならしないと思います

    そもそも妊娠報告メール自体する気ないですし。

    ただ、そのご友人はトピ主さんがまだ死産のショックから立ち直れていないと確認した上で、その場は言いたい事を飲み込んで、一月おいての妊娠報告&会いたいメールと言う事は、妊娠関係ない何かトピ主さんにしか出来ない相談とかそういうのがあるのかなとも思いました。

    正直に、「妊婦さん見るの辛いから」で会うの断っていいと思います。

    ユーザーID:1843180241

  • 気持ちの整理がつかないのはわかります

    気持ちの部分を除外して冷静に分析します。
    あなたが妊娠しているときは、その友人はあなたの妊娠を知っていたということは、あなたがお知らせしたということですね?
    そして残念な結果となった今、その友人はあなたの事を気遣いながらも、友人として自身の妊娠を報告した。
    結局、あなたも友人も、行為そのものには違いがない。

    なのに、あなた自身はOKで、友人はNGというのは、いささか狭量に思われます。

    ショック、落胆、絶望、あなたの心境は推し量って余りあります。
    しかし、感情的な行動や言動は、大事な友人を失う原因ともなります。

    少し落ち着いて考える時間が必要だと思います。
    どんな状況であれ、友人の幸福は、祝福してあげましょう。
    他人の幸せを祝えない人は、自分の幸せを祝ってくれる人を得ることができません。

    ユーザーID:8136577896

  • 一生、腫れ物で居たいですか?

    私も死産の経験はないので、主さんの気持ちは分かりかねます。
    主さんの心の内は、きっと誰にも分からないと思います。

    確かに、主さんが立ち直ってないというのに、もっと黙ってくれていても・・という気持ちは分からなくもないですが、主さんは相手に妊娠も死産も報告したのでしょう?

    例えば、結婚できなくて悩んでいたり、不妊で悩んでいたりする人も世の中にはたくさんいると思いますが、全員がそれを口にするわけでもなく、主さんの妊娠死産報告を受けているということもありますよ。

    それに、死産したからといって、妊娠も出産も隠されて除け者扱いされたようで淋しいと感じる人もいますし、人それぞれだと思います。

    知ってたのに・・と言う気持ちも分かりますが、お互い結婚した身であり、かつては月に1度は遊んだ仲。
    もし、この先主さんもお子さんに恵まれたなら、今後はママ友としてお付き合いしたいと思っただけではないかな?と思います。

    主さんも一生腫れ物扱いされたい訳ではないでしょう?

    正直に言ってくれたのだから、正直に「今は無理、そっとしておいてほしい。いつか私から連絡するね」と返したらどうかな。

    ユーザーID:6160662082

  • 経験者です

    私は死産しています。
    自分が死産になったことと友人や他人の妊娠出産は別物です。
    同時期に妊娠し、私は死産、友人は無事出産でしたが変わらずのお付き合いをしています。妊婦さん、赤ちゃん見ても嫌な気持ちにはなりません。ただ、無事に産まれていれば○才だな、この子くらいなのかなと思うことはよくあります。
    私ならトピ主みたいなタイプは苦手なので疎遠になると思います。

    ユーザーID:3747745292

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