50歳手前で貯金がない彼

レス47
(トピ主1
お気に入り156

恋愛・結婚・離婚

pan

 40歳前半の女性です。今まで誰とも付き合ってない訳ではなく、幸い仕事も充実していていたためこの年齢になってしまいました。この年になるとさすがに出会いも少なくなり、このまま一人かな。。?とも薄々思っています。
 ところが最近になって、50歳手前の方と知り合いました。今は、私の方がお友達で止めている状況ですが、見た目も若々しく、趣味も合い、話をしていて楽しいので、いい方だなと思っています。
 心配なのはお金のことです。私が比較的高収入(同年代男性より少し上くらい)で、彼の年収はおそらく私の2/3より低いと推測しています。私の年で自分の稼ぎを超える素敵な方がいるとすれば、既に結婚していると思うので、年収はそこまで問題ではないのですが、、、
 彼の貯金がほぼないことがわかり不安に思っています。私は、大学時のアルバイト代で自動車学校費用を貯めたり、新卒の薄給でもがんばって貯金して車を買いました。ですので上手にやりくりすれば給料が安くても貯金ができることを知っています。
 それを思うと50歳手前で貯金がない彼には引いてしまいます。彼の生活は、一人暮らしですが、身なりやインテリアもシンプルで、車も不所持なので、趣味や物にお金を使っている訳ではないです。給料の大半は食事に費やしているようです。街歩きが好きで、そこそこおいしいお店で昼夜食事をしていて、酒代もかさむようです。デートもいつもおいしいお店に連れて行ってくれます。
 自分に経済力があるので、彼の貯金をあてにしているのではなく、給料に見合う使い方ができないのは自己管理能力面で心配です。
 結婚も、私の給料と合せればやっていけないことはないと思うのですが、このままおつきあいを進めてよいのでしょうか。(当初は結婚詐欺?と疑いましたが、どうもそうでもないようです。)

ユーザーID:5978242918

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数47

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • わざわざ…

    結婚しなくて良いんじゃないですか?
    トピ主も十分収入がおありのようですし、わざわざその彼の為に費やす必要はないかと…
    彼は、美味しいもの食べさせてくれて、楽しい会話もあるようですし、一緒に居る時間を楽しく過ごされたら良いですよ。
    これから、更年期も迎えるに当たって…そんな素敵な彼が居るのは良いじゃないですか。
    そんな貯金もない、これから老いていくオッサン(ごめんなさい)の面倒を、トピ主の財をもって、見る必要ないですよ!
    おいしいとこ取りで行きましょう。

    ユーザーID:1963621530

  • あなたがよければいいのでは

    50で貯金がなく飲み歩いているのでよければいいのではないですか。
    そういう自由人は縛られることを嫌いますから、結婚には向かないと思います。

    ユーザーID:7094125148

  • やめたほうがいいです。

    あなたは堅実な生活をしてキャリアも積んできた素敵な女性だと思います。そのような食にしか興味のないような人はつまらないです。

    単なる食べ歩き仲間でいた方が心穏やかに過ごせます。好きなものを食べてるという生活をつづけているその人はまさに成人病予備軍でしょう。

    今まで築いてきた生活を大切になさってください。もっとあなたにはいい人がいますよ!まちがってもお金を持ってるなんて言ってはダメですよ。

    ユーザーID:2455796985

  • 茶のみ友達

    結婚は生活です。
    生活をすれば相手の見えなかった粗が見えてきます。
    子供をもっのも、その年代では厳しいでしょう。
    結婚と言う枠にはめなくとも、茶のみ友達で楽しくやればよいのではないですか。

    ユーザーID:6576087098

  • 直接聞く。

    どうやら食費のようです、ではなくてきちんと聞いてみてはいかがでしょうか。

    パートナーとしては不安に思っていることも含めて。

    身内に仕送りしているとか 奨学金返済をしていたとか

    態度と理由が納得できるものでしたら将来を考えればいいのでは?

    貴女がしっかりできるなら問題ないのではないでしょうか。

    しまりやが2人よりどちらかの方がいいんじゃないかなと思います。

    でも御自分の資産はしっかり守ってください。

    ユーザーID:2984593460

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • やめた方が良いのでは・・

    主様、こんにちは。
    悩みますよね。
    でも、相手の方はそのような暮らし方しかできない方との印象を持ちました。
    これから先、主様のストレスの一つになるのではないでしょうか?
    次、いきましょう。

    ユーザーID:6684718728

  • 結婚しなくてもいいのでは?

    その彼は自己管理能力がない(貯金がない)から50歳手前まで独身だったのでは?

    子供(養子)がほしいということでなければ、結婚にこだわらなくても…
    とくにトピ主のように高収入であれば。

    結婚にこだわるなら、彼の給料管理をトピ主がする前提のほうがよいかと思います
    (あと、このケースなら身辺調査はいれたほうが無難かと思います)

    ユーザーID:0578820415

  • 経済観念は大事、勧めません

    どんな男でも、まともなら将来に備えた貯金はします。

    50歳間近で貯金ゼロは信じられません。借金があるかもしれません。収入のほとんどが返済で消えてるとか。

    経済観念の全くない男と、熟年結婚しても上手く行くとは思えません。

    貯金ゼロの彼に、これから先、経済的に依存されても平気、とトピ主が思えるなら別ですが?
    結婚に踏み切って失敗なら、多分トピ主は、ご自身が築いた経済的な基盤を失って破局ということになりますね。

    ユーザーID:6630815860

  • 彼氏さんの詳細が分からないから何とも言えない

    私は50歳になったばかりの独身男です。
    私の場合、非正規雇用で月15万前後の給料です。
    彼氏さんがどのようなお仕事をされているのか、分かりませんが、
    非正規雇用で、賃貸住宅にお住まいであれば、貯蓄は無理です。
    せいぜい、食費を切りつめる以外にありません。

    私はタバコ、酒、ギャンブルはやらず、風俗にも行きません。
    趣味は多趣味ですが、現状、そのお金も費やすことはできません。
    貯蓄も当然ありません。
    通常に生活すら出来ない状況です。
    こういった状況下の独身男が増えていると言う状況は否めません。

    彼氏さんの場合、強いて言えば、切りつめるのは食費と酒位でしょう。
    ただ、管理能力云々と言ってしまうと、その人の人生全てを否定することになります。
    能力が無いから、そうなったと言ってしまえばそうですが、完璧な人間は一人も居ません。
    結婚に経済力は必要ですが、貴方が、「結婚」に何を求めるかで、自ずとそれは決まって来ます。
    貴方次第です。

    ユーザーID:1728561161

  • 楽しいだけでは食べて行けません

    五十近くまで独身ということは、どこか個性的な考えの方が多いのでしょう、
    彼氏の場合は貯金に興味がなく、街歩き、グルメプラスお酒に興味があるのですね、
    結婚には最も向かない方だと思います、貯金がないことは問題ではありませんが、貯金をする意志だないことが問題なのです、近未来の欲望のため、少し先の将来設計ができないのでしょう、今からその考えを変えることはできないでしょう、
    そんな人に限ってイケメンであり話がうまく女性を楽しませるテクニックにたけています、
    完全別財布で結婚されるか、彼氏にとどめ置くが最高だと思います、

    ユーザーID:6207083316

  • 価値観の一致は重要だと思います

    トピ主さんの年収が15百万円で、彼が1千万円という状況で、貯金が殆どないのだとしたら(特別な事情がない限り)、彼の消費性向は高すぎるかも。でも、実家に資産があったりすると、そういう人はいそう。

    トピ主さんの年収が1千万円で、彼が6百万円台だとすると、かなり意識をしていないと貯金はできないような気がします(トピ主さんはそうは思わないでしょうけれど)。

    私は30代半ばから年収が12〜15百万円の間を行ったり来たりしていますが、年収の割には貯金が少ないです。両親の支援をしていたことと、年に2回以上海外旅行に行くからです。貯金は大切だと思いますが、それよりも優先したいことがあります。計画性がないと言われれば、否定できません(でも、生活保護を受けるようなことにはならないと思います)。

    私は40才の時に、今のパートナーに出会いました。子供を期待できる年齢ではなかったので、結論を急ぎませんでした。トピ主さんも、彼と価値観が合うかどうか、時間をかけて見つめてみるのがよいと思います。但し、結婚には「勢い」も必要なので、時間をかけすぎるのは危険かも(私はチャンスを逸しました)。

    ユーザーID:6656866811

  • 大丈夫じゃないですか

    ギャンブルや贅沢に染まっていれば、生活習慣やお金の使い方を変えるのは難しいと思いますが、食事だったら、よく話し合えば、変わるんじゃないですかね。

    ユーザーID:2995227127

  • 口を開けば金の話

    「自己管理能力」の低い人は嫌なのでしょう?
    ならばお付き合いはやめましょうよ。

    私から見れば、その男性と貴女は「生き方」が違うだけだと思うのですがね。

    ユーザーID:8220041933

  • ダメじゃない?

    その年齢なら、彼も一生一人かも、位は思っていたはず。ならば老後への備えを始めていて然るべき。
    あと十年もすれば定年が見えて来ようってのに有るだけ使ってるってのはちょっとなあ。
    あなたの蓄えで彼の老後を支える覚悟が無いならやめといた方が良いと思うよ。

    ユーザーID:5025116265

  • 結婚する気が無いとか。。

    貯金0なんて、、、あり得ないです。。
    結婚願望ないのではないですか?
    だって、結婚したらお金が他にかかるわけで。
    今までみたいに独身貴族はやってられず。

    いくら食費といいってもあり得ませんよ。
    人生設計がどうなっているのか疑います。

    お友達としてならお食事ご馳走になっていいかもしれないけど
    ここどまりにしておかないと、生活なんて絶対にできませんよ。

    趣味も無く車の所有も無く、、食事代なんて。
    50歳前の男性の言い訳にもなりません。

    いい人かもしれないけれど結婚には不向きかと。
    お友達でいてはいかがですか。。

    多分彼は、結婚願望は無いと思いますよ。

    ユーザーID:0566634740

  • 最終目標が結婚であればかなり覚悟がいると思います。

    同じような年齢差(私は主様と同年代、夫は50代前半)、収入差を持つ夫婦の妻です。夫は不安定な個人事業主なので所得は私の1/3です。
    この年齢まで自由に生きてきた人は、よっぽど家族や子供が欲しいと思わない限りなかなか生活態度を既婚者的に改めることが難しいと思います。

    私は主様より10年若い状態で夫と知り合いましたが、一生自分が養う、老後も面倒を見る、という覚悟で結婚しました。

    ヒモ状態→月2万を家に入れる→子供の出産を機にお小遣い制に移行
    ヒモから月2万までに3年、月2万からお小遣い制までに1年半かかりました。
    お小遣いも所得に比べてかなりあげています(平均額のほぼ倍)。

    結婚後、夫や夫実家のの金銭問題で用立てた私個人のお金は数百万に上りますが、貯金もないし所得も少ないので返してもらえるアテはありません。
    常にお金の紐は全て握って監視しています(あるだけ使ってしまうため)。ホント神経を使います。覚悟して結婚してもこんな感じです。
    子供を持つことを考えないのであれば恋人同士が責任がなくて良いと思います。老後まで面倒を見る覚悟であれば結婚もありだと思いますが…。

    ユーザーID:7914462644

  • 貯金をしてもらう

    彼は独身で誰に気兼ねする必要もないので、あればあるだけ使っていたのでしょう。
    機会を見て貯金の話をしてみましょう。病気や老後のことを考えれば、誰しも貯金はするものです。

    貯金に関心を示さなかったら、ちょっと厳しいですね。

    彼があなたとの結婚を考えているのなら、目標額を決めて貯金をしてもらいましょう。そして、結婚後はあなたが家計管理を全部する約束でないと安定した生活が送れるのか不安です。

    ギャンブルや趣味にお金を使わずに食費が中心なようなので、結婚してあなたが食事を作れば浪費は少なくなりそうですね。

    あなたは彼のことを好ましいと思っているのですから、彼との交際を続ける中で、少しずつお金のことを話し合えばいいのではないですか。判断をするのは、もう少し先でもいいと思います。

    ユーザーID:0428033127

  • ネガティブなイメージが伝わってきます。

    「結婚詐欺を疑う」レベルなのですよね?価値観も異なるようです。合うとは思えません。やめてはいかがでしょうか?
    結婚相手に望むのは金でしょうか?文書からは「金金金」感が感じられました。短い文書ですしね。

     「年収はそこまで問題ではない」、としながら「貯金がほぼない」ことに不安を感じていらっしゃるようです。
     お金に対して不安を持っているようですので、もし結婚したら「年収」に対しても不安を感じる様になる可能性があります。

    > 趣味や物にお金を使っている訳ではないです。
    > 給料の大半は食事に費やしているようです。
    > 街歩きが好きで、そこそこおいしいお店で昼夜食事をしていて、酒代もかさむようです。

    上記は趣味です。
    趣味や物にお金を使っています。

    > デートもいつもおいしいお店に連れて行ってくれます。

    これは交際費ですがね。

    > 自分に経済力があるので。自己管理能力面で心配。

    自分の方が上なんでしょうか?
    上から目線の様に見えます。

    「彼」を擁護するとしたら、借金がなければ給料に見合う使い方をしていると言えると思います。
    将来については話し合っては?

    ユーザーID:1775835364

  • どうしたものでしょう…

    『おいしいお店で一緒に食事が出来る男性・一緒に街歩きして楽しい男性』
    これからもそのままではいけないですか?
    互いに半世紀近く、思うままに暮らしてきた男女です。  
    結婚という枠に入ると窮屈ですよ、貴女も彼も…
    penさんは、仕事も充実して、男性以上の収入がおありとのこと。
    貴女が彼を守ってあげるくらいの姉御になって、この先長く良き友でおられれば宜しいと思うのです。
    失礼ながら、子供が授かる可能性も少ない訳ですし、独立独歩の男女関係もまたイイと…  

    ユーザーID:1051871343

  • 将来の設計は

    私は50代で独身ですが、可能性(いつかは結婚)を夢見て貯蓄(数千万)は心がけています。貴方がこの先、彼との将来を自分の所得で設計できるのであれば問題ないのではないでしょうか。更に、彼も同様に将来の設計を考えての結果で(貯蓄なし)であれば。

    ユーザーID:4564205291

  • だから今ま独身だったんでしょう。

    ひとりで食べ歩くのが好きな人なんじゃないですか?50近くまで独身でいるには何か理由か癖があるからです。あなたの貯金でふたりの老後が年金以外に十分だったらそれでいいじゃないですか。男性だから、その年だから預金があるはずと思わない方がいいかも。

    ユーザーID:3263379137

  • 男なんてそんなものでは

    もちろん個人によるとは思いますが…

    私も今の夫と出会ったのは夫が50手前の時でしたが、
    実家暮らしだったにもかかわらず
    貯金ゼロでした、ゼロ!
    貯金どころか、若干のカードローンがあったりして。

    50前なのに30代の私とどっこいどっこいの薄給で、
    家にはもちろんいくらか入れてたそうですが、
    余ったお金はすべて夜の街に消えたそうです。

    さすがに驚きましたが、付き合ってみたら金銭感覚はごく普通
    (金遣いが荒くもなく、ケチでもない)
    だったので、私がうまくやれば大丈夫と思い
    さして悩まずに結婚しました。
    試しに家計を任せてみたら、私より上手にやりくりしてるので
    安心しましたよ。

    私は逆に、貯金が趣味、みたいな男性はセコく感じて
    嫌いなので、今の夫ぐらいが合ってます。

    トピ主さん、付き合っている今のうちに、彼の金銭感覚を
    しっかり見極めて、自分と合っていると感じたら大丈夫では?
    逆に、合わないと感じたら、速攻別れた方がいいです。
    性格は直したりできるものでもないし、どっちかに無理がかかると
    結婚生活うまくいかないですから。

    ユーザーID:9520617426

  • トピ主さんを尊敬します。

     大学時代の学費も生活費も、アルバイトで稼ぎ、その上で、自動車学校の学費も貯められたとは、すごいですね。 

     就職してからも、一人暮らしで、生活費を切り詰めて、貯金をし、車を購入した頑張り屋さんなのですね。

     折角の出会いだったのでしょうが、彼は借金地獄の最中にいたり、自己破産をなさっているのかもしれませんから、注意してくださいね。

     トピ主さんなら、トピ主さん以上の年収の素敵な方と、きっと出会えますよ。
    迷いなく、飛び込めるような運命の方との出会いを待ちましょう。
     頑張り屋さんなんだもん、きっと、巡り会えますよ。

    ユーザーID:3215891113

  • 同年代

    結婚はしない。今更、結婚する必要ありますか?
    恋人のままいた方が、結婚したらモヤモヤ感に悩まされます。私なら絶対同棲もなし、近居ぐらいで、経済面は別々にし、今のままが一番幸せです。
    この年で新たに煩わしい人間関係を増やす必要はないし、親戚や義両親大変ですよ。人に合わせて生活するのはしんどいですよ。自由がいいです。
    私は既婚者ですが、もし、主人が先に死んだり離婚しても再婚は絶対にしません。若い時には出来ることが年を重ねると出来ない事があります。我慢の感じ方が全然違いますよ。辞めた方がいいです。

    ユーザーID:8868394643

  • 自己管理能力?

    >よいのでしょうか
    と、自分の将来について「掲示板」で聞いてしまうトピ主さんにこそ
    【自己管理能力】が備わっているのか疑問ですよ。

    40後半の男性についての意見はもうすでに出揃っているように見えますので
    そこについては何も言いません。

    そんなことより。
    自分はどうしたいのか、自分は何を求めているのか、男の人へ求めているものはどんな事なのか。
    そういったことを「付き合っている」関係なのに当人同士で話せないのは何故なのか。

    話し合うことや感じている事を伝える事、相手の考えを知ろうとする努力は出来ないのか。

    40過ぎてキャリアも積んだ大人の女性がこんな事にも気付けないなんて
    そっちの方がよっぽど【自己管理能力】が欠けているのではないでしょうか。

    付き合う事も結婚する事も「 二人 」の世界です。
    どんな色に染めるのかどんな配置をしたいのかどんな音色にするのか
    そんな事までも楽しめないなら相手の粗捜しに目が行ってつまらないですよ。

    トピ主さんはどうしたいの?
    自分にきちんと聞いてみようよ。
    人がどう思うかなんて20代までよ…ね。

    ユーザーID:0007510140

  • 結婚はしなくてよいと思います

    毎日会って楽しくお話しして美味しいものを食べる今の生活がトピ主にとっては一番楽しく楽な距離だと思います。

    もう少し距離をつめてみたいということでしたら、同棲をしたらよいと思います。
    相手の生活実態が良く見えますし、今抱えている不安が解消すれば結婚もOKですし、少し違和感を感じたらまたもとの友達に戻れば良いと思います。

    同棲は若者だけのものではありません。
    色々考えお互いが傷つかないように賢く行動しましょう。

    ユーザーID:0120407002

  • 他の人にした方がいいのでは

    トピ主さんが700万弱、彼が4〜500万でしょうか。
    自己管理能力がないと思います。
    あれば使ってしまうのでしょう。
    5歳以上年上なら平均年収、平均貯金のある方を選べるのでは。
    見た目で選ぶのはやめたほうがいいです。
    外見が少し残念でもきちんとした経済観念の方との結婚生活の方が良いと思います。

    私も給与が少ない時から貯金はしてましたから、計画性のない方と一緒の生活はイライラして無理です。
    同じような価値観の人を探したほうが良いです。

    ユーザーID:0660828071

  • 結婚するんですか?

    まだお友達なのに、結婚する気でいるんですか?
    お相手とまだ意思疎通出来てないように思うんですけど。
    別に結婚しなくてもいいのでは?

    まだお友達の段階で、するかどうかも分からない結婚について悩むよりお付き合いする事を考えたら?
    それにお相手は結婚なんて考えてないかもしれませんよ。
    貯蓄がないのは将来に対する価値観の違いだし、ただお付き合いするだけなら彼の貯蓄をわざわざ心配してあげる必要ないですよ。

    自分の好きな事に全てお金を使っちゃう男性が、それほど子供に興味持ってるとも思えないし
    もし貴方と結婚したとして子供を授かるのは至難の業でしょうし。
    そもそも結婚自体に興味がないかもね。

    楽しく遊べる友達か、楽しく一緒に過ごせる恋人を貫けばいいんじゃないですか?
    せめて結婚前提になってからその辺を悩めばいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3224904574

  • 結婚を考える必要ありますか?

    そもそも彼は結婚を想定しているのでしょうか?
    もう年齢的に子供は難しいですしお付き合いの先に結婚が必ずしも想定される年齢でもないですよね。
    お付き合いだけを楽しんだらどうですか?
    何年も付き合ってみて彼の貯金がないことが気にならないくらい一緒にいたいと思った時に結婚を考えればいいのではないでしょうか。
    お付き合い=結婚を先走る年齢じゃないと思います。

    ユーザーID:0445655814

  • 彼の話を聞くのが先だとは思いますが

    今のままの友達で良いのでは?
    結婚は反対です!すみません。他人なのに。
    彼は、突然の出費はどうされているのですか?
    病気にならないわけじゃない。
    親戚とのお付き合いや、冠婚葬祭だってあるでしょう。
    結婚後、100%あなたが出すことになります。
    それで良ければ結婚も視野に入れて考えればと思いますが、
    現段階の情報だけではナシです。

    ユーザーID:5338087218

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧