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別居⇒二世帯生活 自分の家という感覚ありますか?

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家族・友人・人間関係

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主人の親とは同じ市内で、現在は別々に暮らしていますが二世帯での同居の話が出ています

義理の実家を改装する形で義理の父・母・祖母1階
私達・子二人(幼児)2階です

玄関のみ一緒 玄関部分に階段をつける予定で、他は全部別です

最初あまり深く考えず、部屋の間取りなどを考えたりもしていましたが
リアルに生活を想像するようになって、本当にいいのかと思うようになり悩んでいます

今は義理の実家とも関係はいいと思いますが、必要以上に連絡は取っていません
同市内でありながら、遊びに行くという事もほとんどせずお盆・正月ぐらいです
というのも、主人の休みが合わなかったり、普段は私達も義理の両親も仕事をしており休日は家事をして終わってしまう感じです

あちらからはうるさく何も言ってきませんが、子供が出来てからの方が疎遠になってしまったかもです やはり忙しいので(普通は逆ですよね)

そんな関係で、一緒に暮らす事が不安です
子供にとっては、良い環境なのは間違い無いとは思うのですが
私がやはり、決断出来ずにいます

2階部分に住むというのは、なんというか間借りしている感覚が抜けそうもない
いつまでも自分の家と思えないのではないか?
また、10年・20年経ってどうなんだろう?自分が死ぬまで一生その家で暮らす事になるんだろう事を考えると、なんというか漠然とした不安を覚えるのも確か

だからと言って、違う土地を買い・家を買うなんてそこまで資金も無い(私がパートでしかないので、主人はローンも高額組めないと言っています)
そもそも長男であるので、一部土地を相続しており名義が主人になっている
その土地があるのに、勿体無いではないか という事
土地内に別宅として建てるのはどうか?と提案してみましたが、今の実家が大きい為結局現実的ではないよう…

ユーザーID:2004568082

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  • マイホームのために我慢という甘い決断が命取り

    同居や二世帯同居で一番多いのは、まさしくあなたのパターンで、自分達でマイホームを立てる資金が無いがマイホームはほしい、土地代がもったいないので親の土地に建てればいいという長男の提案がほとんど。年老いていく他人との同居がどんなものか知らないのです。
    義理親と同居は、生活上の共用、不便、制約、嫌味、強要、利用などがその度合いは個々に違えど必ず付いてきます。また、先の介護はもちろん、年寄りの都合のいい行動をサポートするよう利用されます。表向きはいい嫁さんと言ってもらえ、実際はマイホームと引き換えにずっと使われる。反旗を翻すと本音が出て鬼の形相で怒り恫喝し、決して出て行けとは言いません。
    だから田舎では、奥さんは皆働きに出ます。

    ユーザーID:3291871665

  • それも人生修行

    親の土地に住んでいるのなら、間借り感覚があって当たり前です。
    本来くつろげるはずの自宅にいながら常に緊張感がある。
    疲れます、ストレスたまります。
    でも同居するってそういうことなんですよ。

    それでも同居するか、やめて別居するかはその人次第です。
    そりゃあ別居した方が精神的には楽でしょう。
    でも背に腹は代えられないなら耐えるしかありません。

    私は20数年完全同居しました。
    そりゃ大変でした。
    でも終わってしまった今(義両親が亡くなりました)、未熟だった私を鍛えてくれた修業期間だったと解釈しています。
    すごく辛い思い出だらけだけど、後悔はありません。

    ユーザーID:0129557077

  • 自分の家感覚です

    40代既婚男性です。
     妻の実家を立て直して2世帯にし玄関のみ共有で2階に住んでいました。水回りは完全に別です。
     結論から言うと、自分の家です。
     

    ユーザーID:6897762845

  • 最初が肝心

    私は二世帯同居です。参考になれば・・。

    ・玄関も全て別です。しかし玄関が同じ場所にあるのでストレスになる。

    ・内ドアについて。お互いが行き来出来るように内ドアがあります。
     私は反対でしたが、義親と夫の強い要望で、条件として「鍵を付ける」
     しかも「子世帯のみ開閉出来る」。よって親世帯から勝手に侵入は出来ません。
     これは成功です。勝手に入られる心配が無いので精神的に楽です。

    ・ポストは子世帯か別々にする。郵便を勝手にみられるとストレスなので。

    ・リフォーム前に、生活音・友達・親兄弟の騒音や訪問についての苦情は
     一切聞かない。両親が来たときは親世帯の玄関で挨拶してこちらに来るって
     流れです。一緒に食事やお茶をする事はありません。

    ちなみに我が家はイベントも別です。子供の誕生日やクリスマスなど。
    普段一緒にいるのに、それくらいなら私の両親を呼んでやります。
    これは私の精神状態を平常心にする大切な方法です。

    冷たいと感じるでしょうが、これくらいが良い距離間です。
    しっかり線引きしないとドカドカ土足で入ってくる生き物ですよ。

    ユーザーID:4314896066

  • 同居でいい話は聞いたことがないです

    最初は同居していても解消した話をよく聞きます。
    2世帯の家って、売れなくて困るみたいです。
    義両親が亡くなったあと、一階に住む人がいなくなったらどうするんですか?
    お子さまに2世帯同居を迫るのですか?
    私は就職した時に、同居で苦労してる先輩たちから、同居だけは絶対にしてはダメよ!と言われていたので、同居は絶対にしないと言う主人と結婚しました。3LDKのマンションに住んでますが、主人と二人で快適です。

    ユーザーID:9821858393

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  • 同居はできるだけ避けるべき

    二世帯住宅なんて聞こえのいい言葉だけど、所詮は同居ですよ。
    しかも玄関いっしょなんでしょう?

    いままでお互いに疎遠だったとして同居となれば多少は変わるでしょうね。
    しかも玄関が一緒であればいつ出かけていつ帰ってきたのかすべて筒抜けですよ。

    それにいつも思うのですが二世帯で暮らしていて万一夫より義両親のほうが
    長生きしたらどうするんでしょう?
    他人と同じ屋根の下で暮らし続けるんでしょうか?
    夫に兄弟いたら、相続でもめる可能性もありますよ。
    親と同居していて(二世帯、完全限らず)、相続になったら同居してない
    兄弟からも同額の財産分与を言われて家を手放したり現金で払って貯金がなくなったり、最悪は兄弟が絶縁状態なんて話ざらにありますよ。

    介護状態などになりどうしても同居しないと生きていけないなどの事情が
    ない限りできるだけ同居は避けたほうがいいと思います。
    ましては夫婦で用意した家に親を呼ぶのではなく義両親の実家に行くなんて
    経済的に楽でも私なら絶対にごめんです。
    お金よりストレスの少ない生活がしたいので。

    ユーザーID:9159765294

  • 私の場合

    結婚20年50歳代で共働き子供なし5年前より完全分離型二世帯住宅にて夫の両親と同居している長男の妻です。

    私は「自分の家」の感覚があります。(笑)
    元々淡白な親子関係なので同居後も適度な距離感でお互いの生活ペースを維持できてるからだと思います。
    義親も70歳代後半(義父は今年80歳になります)ですから今更息子夫婦の生活ペースには合わせられないでしょう?

    因みに同居後はお陰さまで義親も益々元気になって趣味やお出かけを楽しんでますね。
    上下階で住んでるマンションだと思えばいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5301152829

  • 私は、二世帯生活⇒別居でした。

    義両親と二世帯同居するのは、絶対絶対やめたほうがいいと思います。

    私も玄関のみ共用の二世帯住宅に住んでました。
    出入りを全て監視されますから、自分の両親も友達も呼べませんよ。
    通販で買い物もできません。宅配便が届くたび、イヤミを言われます。

    それに、階段で自由に行き来できる上下の二世帯は、義親が勝手に上がってきます。
    私の場合は、留守中に勝手に姑に入られ、部屋の引出しやキッチンや冷蔵庫の中までチェックされました。気持ち悪かったです。

    家のローンは夫が払っており、光熱費も丸ごと一軒分、夫が払っていましたが、電気代などについてもいろいろ嫌味を言われ、そこが自分の家だなん
    思えるわけありませんでした。精神的に壊れてしまいますよ。

    幸い、夫が味方をしてくれたので、今は別居してとても幸せに暮らしています。せめて近居にしていたら、今でもいい関係だったかもしれません。
    現在は絶縁状態です。

    二世帯同居は、百害あって一利なし!です。やめましょう。
    トピ主さんの今の不安はきっと的中しますよ。

    ユーザーID:4896857053

  • 外に階段を作って玄関を別にすれば?

    完全二世帯にしておいた方がいいのでは?
    玄関が一緒だと間借りという感覚が抜けないと思います。

    ユーザーID:2525231551

  • 同居23年、今も自分の家とは思えません。義母の家です。

    結婚してすぐに同居しました。
    義祖母・義父母(義母が家付き娘)との完全同居です。
    二階はリビングと寝室・トイレのみ、他は何もかも共用で、父と夫の生活時間帯が全く違うために台所は時間差で使用していましたが、子供の幼稚園入園を機に二階に一部屋増築して台所を作り、それでかなり気持ちが楽になりました。
    義母が二階に来ることはあまりありませんが、共有スペース(風呂・脱衣所・物置)に置いてあるものを勝手に片付けられたりはいまだにあります。

    昔は色々ありましたが、今はうまくいっています。
    息子たちも下の茶の間で義母とお茶していたり、優しい子に育ちました。
    それはよかったと思っています。

    私の結婚後少しして友人が結婚し、新居に呼ばれた時、うちにはお客様用のおしゃれなランチョンマットもティーセットもないことに気づきました。
    夫の友人が飲みに来ることはあっても、私の友人を呼ぶことなどないからです。
    たまに義母がいない日は、二階でのびのびと歩いている自分に気づきます。
    同居するというのはそういうことです。
    玄関から別の二世帯住宅ならそうでもないのかもしれませんが…

    ユーザーID:1118094647

  • 別宅のほうがいいのでは?

    今の実家が大きいからって、今3人で普通に暮らしているんですよね?
    ただ、2階が丸々空いているかどうかの違いですよね?

    土地内の別宅でも、出入りは判ると思いますが、
    玄関が一緒は、尚更出入りがわかります。
    生活は分れているのに、出入りだけ判るのも、
    案外面倒くさくないですか?

    2階に子供がいると、1階に結構響きますよ。
    祖母さんもみえるなら、生活時間帯のズレもあるでしょうし、
    せめて別棟のほうが、お互いに生活しやすいと思います。

    「自分の家」感、私も全くなかった。
    2階に間借りどころか、夫の為にしぶしぶ我慢して
    暮らしている感ばかり強かった。

    今、別居して、やっと「自分の家」に住んでいる感覚です。(賃貸ですけど)

    少なくとも、今トピ主さんが感じている「関係はいい」は、同居すれば変化はします。

    ご主人とよく話し合ってみてはどうですか?
    勿体無いという理由だけで安易に同居すると、
    ご主人の板挟み試練や、トピ主さんの自宅で寛げない感や、
    義親さん達の生活が変わるストレスなど、金銭で片付けられない
    問題に対処しきれないかもしれませんよ。

    ユーザーID:5735323177

  • 確かに・・・1

    うちは玄関、風呂が一緒の二世帯です。
    1階は夫両親、2階はうち夫婦+2歳児で両方2LDKです。
    まだ一緒になってから1年半ですが、グウタラな私にはすっっっっごい楽!
    ・1階にあるため風呂掃除と玄関掃除はやってもらってる
    ・入浴時、子供を洗い終わったらお姑さんを呼んで渡し、お風呂にゆっくり入れる
    (風呂の扉から私も裸のまま渡すので最初躊躇したけど)
    ・買い物や病院に行く時、快く子供を預かってもらえる
    ・おいしい物をしょっちゅういただける
    ・ご近所づきあいや町内会の役はお姑さんまかせ
    ・風邪で寝込んだ時、2晩子供を預かってもらえた
    ・ちょっとした足りない物をもらえる
    ・子供のオムツは夫親が購入してくれる
    ・・・等々

    全て、夫両親がいい人な上に、同じ敷地内で暮らすのに相性がいいからだと思います。
    (元々は仲が良くも悪くもなかったドライな関係でした)
    出掛ける時に声を掛け合うのさえ嫌な人でしたら同居は無理でしょうし。
    水道光熱費は我が家の家計から、固定資産税は親世帯からってしたのもよかったかも。
    電気つけっ放しや水出しっぱなしでお互いストレスになるってことは無いですね。

    ユーザーID:5492893855

  • 確かに・・・2

    本題ですが、すごくリラックスして暮らしているけど、
    「自分の家」というより「夫両親との家」ですね。
    100%自由じゃないっていうか・・・自由なんですけどね。
    玄関周りの飾りはお姑さんだからかな?
    庭の手入れはお舅さんだからかな?
    ご近所さんからは「○○さんちのお嫁さん」だからかな?
    責任が薄いからかな?
    でも、全く嫌じゃないですよ。
    本当、グウタラなんで・・・。

    ユーザーID:5492893855

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