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優しく性格が良い夫。それだけでは駄目な事が分りました

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恋愛・結婚・離婚

はりいぽたえ

もしよければ、お話聞いて下さい。

昨年、私自身が勤める所の子会社に勤務する夫と結婚しました。アラサーで焦っていて、誰でもいいです的な気分になっていたところに告白され、見切り発車のように結婚しました。現在共働きを続けています。
友人が多く穏やかな人ですが、思えば只それだけで、収入冴えず、住居も冴えず、会話に面白みがなく、退屈なタイプです。この先、この面白みに欠けた人との生活が続くのかと思うと、暗くなります。子供はまだありません。

これは贅沢な悩みなんでしょうか。こんな事を言っててはいけないのでしょうか。結婚前にブルーになる話は聞きますが、結婚後も起こるんですね。似たようなお相手と結婚された方はいらっしゃいますか。どういうふうに対処なさってますか。

ユーザーID:2346663745

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  • 愛してなかった

    見切り発車だからですね。

    愛して結婚していないし、これからも愛せないんじゃないでしょうか?

    これから何十年も一緒に生活していく相手ですよ?
    それでいいんでしょうか?

    ユーザーID:2916418152

  • 同情はしかねる

    年齢的な焦りから、自分が結婚や夫に求めるものがあいまいなまま、相手にもきちんと向き合わないまま、見切り発車で結婚してみて、現実を目の当たりにしてはじめて「こんなのは嫌」ですか。うーん、自業自得なんじゃないですかね。相手をろくにみないで決めちゃったんだから。
    もちろん、時間をかけて選び抜いたほうがいいとも言い切れないし勢いでする結婚がダメとも言いませんけれど、、、、

    どういうふうに対処するかは、結婚を決めた時と同じく、あんまり深く考えないで流れに身を任せることじゃないかと思います。あと、子育てに没頭することかな。
    収入さえない、住居さえないけど、食うに困らない、雨風をしのげるのだからよしとしませんか。
    友人が多いならそこそこコミュ力はありそうですけどね。あなたを楽しませる会話をしないという意味かしら。

    友人が多いのはよいことですよ。老後に威力を発揮します。人脈が仕事だけのつながりしかない人は定年後に孤独ですから。しかも家庭でも家族に邪魔扱いされたりして。
    家庭と会社以外に「自分らしくいられる居場所」があるというのは幸せ者です。

    ユーザーID:0540591494

  • 逆に聞いてみたい

    昨年、とあるアラサー女性と結婚しました。その時は前の彼女に振られて誰でもいい的な気分になっていたところに告白され、見切り発車のように結婚しました。

    共働きでそれなりに稼いでくれますが、思えば只それだけで、若くもなく容姿はパっとせず、自分のスペックの低さは棚にあげ理想をおしつける女性でしす。この先この人間性に欠けた人との生活が続くのかと思うと、暗くなります。子供はまだいません。

    うまく理想の相手と結婚できてもこんなトピ立てられるのがオチでしょ。
    主さんは不満があるようだけど、結局は今のご主人とつりあっているんじゃないかな。

    ユーザーID:5111183165

  • それでは

    お金持ちだけど暴力的で浮気性で気性の荒い人と結婚すればよかったですね。
    うちの祖父がそうだったけど祖母の結婚生活は不幸でしたよ。
    祖父は毎日贅沢して美味しいの食べていたから糖尿病で早死にしたから良かったけど。
    葬式の時なんてだれも悲しんでなかったですからね(笑)

    安全無害がどんなに平和で幸せか・・・

    なんなら私があなたのご主人と結婚します。
    どうか離婚してさしあげてください。
    ご主人がかわいそうです。

    ユーザーID:8855042821

  • 無地のキャンパス

    無地のキャンパス。
    トピ主さんの思い通りになるのではありませんか。
    夫教育、トピ主さんの人間力が試されます。
    たった一度の人生、パートナーと楽しんで下さい。

    ユーザーID:3392300859

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  • 自業自得。

    そんな女に告白したご主人も可哀相ですね、
    でも男側にも見る目がなかったんですから夫婦は同罪です。
    結婚後にブルーになるのは結婚をゴールにしていた人間だから。
    焦っていたのは仕方ないのかも知れないけれど、
    誰かの人生を巻き込む重大な事だと考えれば30前後で焦って結婚するって事はないでしょう。
    面白みがないと言うのならサッサと別れてあげましょう、
    その面白みのない人間のご主人でも他の人から見たら魅力ある人かも知れません。
    私の夫も他の女性からしたら面白みのない人間でしょう、
    でも私には話す事も合い弾け且つ落ち着く事の出来る唯一の人です。

    我慢出来ないのであればどっちにしても不幸です、
    見切りを付けた方が双方の為って事もあります。
    自分に正直に且つ相手の人生にも思い遣りを持ち正直にしたら何か道は開けるんじゃないですか?
    会話が面白くないと言っても相手は努力してるのかも知れないですよ、
    夫婦は作り上げる物、嫌なら嫌で相手の人生も考えないと。
    でも結婚出来るなら誰でも良いって気持ちは貴女1人ではないでしょうから、
    どこに向き合うかって事でしょうね。

    ユーザーID:1617027489

  • うちの主人もソックリ

    私の場合は、それまで付き合ったことのないタイプ(大人しくて優しい)だったので逆に面白く思って結婚しました。
    面白くないなあ〜とイラっと来ることもあります、未だに(結婚して17年)。
    でも意外と「理想の夫・理想の父親」なんですよ〜。
    家事育児仕事との両立でイライラしている私でも、優しい主人のお陰で、思春期真っ盛りの子どもへのフォローがうまくできている気がします。
    そして子どもは私にそっくりで、明るくて面白い子なので家庭は賑やかです。あなた次第で家庭は明るくも暗くも(失礼)なりますよ。

    ユーザーID:0027825539

  • 今が楽しくなくて先で楽しいわけがない

    本来、今が一番楽しくないといけないのですから。

    あなた勤める会社の子会社というのもひっかかりますし、収入が冴えないとなると一人のほうがましでは。

    ユーザーID:9388154990

  • 修行です。

    誰と結婚してもいいわるいはあります。

    優しくない、性格も歪み気味、頭はいいので高収入。とかどうです?

    そこでどうするかだと思います。

    自分の気持ちに折り合いをつけられるのか、我慢ならないのか。

    やめるなら早い方がいいです、でも次探すにしても色々ありますよ絶対に。

    それが人生です。

    ユーザーID:9889388395

  • じゃあ離婚すれば??


    「結婚」がしたかったんですよね?

    1回できたし、もう離婚すれば?

    相手をちゃんと選ばなかった自分が悪いんだし。

    不幸ですね。

    ユーザーID:7412390799

  • 食べ物に例えると「白米」な夫

    私が夫に求めるのは、
    「夫自身が健康で、笑顔が多い事」
    それだけです。

    ジョークが少なくて面白みがない相手なら、
    自分が面白い事を言ったりしたりする出番が多くて、
    カブらないから良いじゃないですか。

    夫の良さ、隠れた面白みを引き出すのはあなた次第です。
    さんまさんの司会でもそうでしょう?
    つまらない事も面白可笑しくなるのはパートナーの要素にもよるんです。

    口達者で面白くて刺激的な男性は、
    モテるから浮気の心配も絶えませんし、
    喧嘩したって口が上手くてかないません。
    嘘も上手です。
    お金は入って来ても、出て行くお金も多いでしょう。

    夫は穏やかで実直な人柄なんでしょうね、
    つまらない人だったら、友達少ないです。
    プラス、信用されているから友達がいるんだと思います。
    食べ物に例えたら「白米」みたいな人。
    特に主張もなくてつまらなく感じるけど、
    やっぱりそこに戻りたくなる原点というか。
    当たり前のように居た有難さを失ってから気付くような。
    末永く必要とされるような。

    きっとじわじわと良さが出てくるタイプですよ。

    ユーザーID:0777116405

  • はい、贅沢です

    駄目ってなんですか、駄目って。
    それで十分でしょう。
    それが理解できないトピ主様は妻として失格だと思います。
    では、逆を考えてみては?

    喜怒哀楽が激しく、友人もいなくて束縛する。
    収入は多いが金遣いも荒い。
    住まいも行けてるが、自分の思い通りの家具意外ダメで、片づけも細かく口うるさい。
    おしゃべりで、いちいち反応しないと文句言う。
    アクティブで、合わせていくのに疲れる。

    いかがですか?
    主様は、無い物ねだりの典型ですね。

    うちの主人は喜怒哀楽がなくて、収入も平均の半分、住まいは公営住宅、口数は少ない人ですが、本当に幸せです。器が大きいんですよ。
    我が家の空気が穏やかに過ぎていきますし、ほめる事はありませんが、絶対に責めることもしません。

    28年という結婚生活の中で、つくづく感じていますが、いいことばかりじゃない中で、完璧にできない時や、子育てがうまく行かない時などでも、決して人を責めることなく見守ってくれる人のほうが楽だと思います。

    私の尺度は『理不尽』かどうかです。
    意外と参考になるかも?

    ユーザーID:0961033168

  • そんなあなたはどうなのか

    そんなトピ主さんはどうなんでしょうか。
    「あたしくらいのいい女なら、
    もっとキャラクターも収入も冴えている男がお似合いのハズ」
    と思うなら離婚して新たに探せばいいだけでは?
    「あたしみたいないい女が、
    焦りのあまり安売りしちゃったな〜
    本当はもっと高値で売れるはずなのに」
    ってことですよね。

    そうじゃないなら「こんなあたしをもらってくれて
    ありがとう」になるはずです。
    それこそ浮気暴力借金もなく。

    選択は自由です。
    「こんないい女のあたしが、
    こんな男には似合わない」
    と思いながら結婚し続けるのだけは、
    旦那様に失礼だと思いますよ。

    ユーザーID:6712960530

  • まあ

    同じレスがつくかもしれないけど、
    そんな貴女はどれだけ上等なのかな?

    ユーザーID:9809529966

  • 結婚何年?

    >収入冴えず、住居も冴えず、会話に面白みがなく、退屈なタイプ〜

    新婚だとして、
    そんなの、今、もう決めるのってへんだと思う。
    これから夫婦で、作っていくものじゃないんですか。

    収入だって上がることもあり、住居だって、上昇志向で変えられるし、
    会話は無理もせず、夫婦間で、出来上がっていくものでは?
    上記の不満で、あなたはどんな努力されてますか。

    お笑いの方も口もあまりきかず、家ではおとなしい人も多いそうですが。

    ユーザーID:4000551774

  • 友人の話ですが

    トピ主さんと同じように30歳前に本命の彼氏にフラれて
    収入、ルックスともに釣り合いが取れないような相手と結婚した友人がいます。

    当たり前ですが、収入などの条件が全てじゃないし、
    人柄がいいなら幸せだろうなと思ってました。

    でも結局、その友人は夫との子供を出産し仕事に復帰、
    浮気して離婚、浮気相手とは別の人と再婚して、
    実家を二世帯住宅にし、子供や実親と新しい夫と一緒に
    幸せに暮らしています。

    彼女が言うには、どうせ働かなきゃいけないんだから、
    つまんない夫なら離婚した方がマシ。
    結婚、出産というイベントをクリアしたら
    あんな男に縋る必要が無い事に気付いたそうです。

    彼女の人生は肯定できないものの、
    今のところ順調ですし、
    客観的に見て以前よりも充実していると思います。

    まあ、そんな人も世の中にいるって事で。

    ユーザーID:6586591839

  • 尊敬できるところがないと

    結婚相手には、尊敬できる所がないと長く続かないと思います。


    収入もさえない、住居もさえない、など等

    尊敬できる所がないみたいですね。

    かくいう私も、

    旦那がつまらないし、やさしくないし、抜けてるし、等いろいろ軽蔑までいきませんが、なんかなぁと思いながら、結婚17年目です。

    でも、仕事はしっかり、収入もそこそこ、精神力が強いなど

    なかなかやるじゃん、という尊敬に値する部分があるので続いているのかな。

    ユーザーID:2344721117

  • あなたが選んだ人ですよね

    他人事みたいに言ってますけど、押し付けられた訳じゃなく、あなたが自分で選んだ人ですよね(呆)

    ユーザーID:7839120288

  • それが運命〜人生は修行

    まあ、人生は修行ですよ。とくに生涯顔つき合わせ、結局その人しか長い人生のパートナーがいないのです。その関係性は重大。なのに自分が満足できる夫婦の関係って難しいもの。本音を聞けば、満足している人は少ないでしょう。人生は夫も子供も他人も、人相手の修行。

    今のご主人と別れても、誰が結婚相手に現れるのか?アラサーになるまで相思相愛の男性は居なかった訳だから。今の相手だって主さんに満足してなくて、一緒にいること自体、努力しているかも。

    もし、良いなと思って次の人と再婚しても、また嫌な面が見えてきたり〜今の人はまじめで優しそうだけど、それさえない男性に当たるかも。そうなったら、幸せどころか、耐えられずに離婚しかないでしょ。

    あれもこれも欠けたところが気になっていけば、どこにも幸せはない。
    与えられた(ご縁があった)人や関係の中で、生きていくのが人生。
    どうすれば将来いい関係になるか〜10年20年30年計画ぐらいで、変えていく、自分も変わっていく〜工夫や努力をする〜。

    そうしたら、お互い定年になったころには、しっくりなじんだ夫婦が出来上がっているというわけです。熟成〜のようなもの。

    ユーザーID:4676471763

  • …で、ご自分は??

    >優しく性格が良く、友人も多い穏やかな夫
    >誰でもいいです的な気分、見切り発車のように結婚した

    …で、あなたはどうなのですか。
    そう思うあなたが、優しいとも性格が良いとも思えないのですが。

    >収入も住居も冴えず、会話に面白みがなく、退屈なタイプ
    >面白みに欠けた人との生活が続くのかと思うと、暗くなる

    あなたは妻として、夫も楽しく自分も楽しく暮らせるよう、何か努力をしていますか。
    夫だけが妻に何かを与え続け、妻が面白おかしく暮らせるよう努力をしなければならないのでしょうか。

    与えられることだけを求めたいのなら、離婚して他の人を探した方がいいと思いますよ。
    ただし、与えられることだけを求めるなら、どんな人と結婚しても上手くは行かないと思いますが。

    そんなあなたの人生に巻き込まれてしまった、誰でもいいやと思われて結婚してしまったご主人が気の毒ですし、とても失礼だと思います。
    ご主人はあなたを好きだから告白して、結婚したというのに。

    自分の選んだことに努力をしないのなら、人様の人生を振り回してはいけません。
    慰謝料をたっぷり払って、早めに離婚しましょう。

    ユーザーID:1825710625

  • 貴女、随分、失礼な女だね〜自分は、どれだけ立派な人間なのさ?

    丸で、結婚して上げた、みたいな感覚。穏やかで優しくて、お友達も多い、御主人なら、貴女よりも、もっと優しくて同じ様な優しい女性との御縁も、きっと有るだろうから、とっとと離婚しなさいよ。貴女は、どんな男でも、相手の粗捜しばかりして、何とか相手の良い所を見付けて合わせて行こうと工夫しようとは絶対に、出来ないタイプ。だって自分大好きで自分に自信タップリだもん。生涯、独身が向いてるかもね。

    ユーザーID:5111298175

  • 相手も同じことを思ってるでしょう

    旦那さんも、結婚相手にばかり何もかも求める幼稚で知性のない、それもアラサーの女と結婚したことを後悔してるでしょうね。

    ユーザーID:3583230257

  • 自業自得

    とにかく誰でもいいから結婚したかったんでしょ?
    相手は誰でもよかったんでしょ?
    「結婚」という事実だけがほしかったんでしょう?
    とりあえず望みが叶ってよかったじゃないですか。
    今さら不満を言うのはおかしいと思うのですが。
    こうなることは目に見えていたはずです。
    何の愛情も思い入れもない相手を選んだのはあなた、形だけの結婚をしたのだから、味気のない結婚生活でも仕方ないと思います。

    ユーザーID:3314754048

  • で?ご自分は?

    男でも女でも、受け身な人は面白くない。
    面白い話が出来る人には、人は集まってくるものでしょう。

    幸せを貰いたい、やって貰いたいばっかりの依存体質の人は、めんどくさい。その上不平文句垂れる人なんて、最悪。

    あなただって、えり好みで迎えたアラサーではなく、誰もいなくて焦っていたのでしょう?

    あなたと御夫君はバランス取れてますよ。あなたが親会社につとめている事を差し引いてもお似合いなのでは?
    優しくて穏やかな人の御夫君の人の方がよっぽど徳がありそう。

    表向きは普通の会社員でも女に慣れてて、殴る蹴る、ギャンブラー、女好きの男と波瀾万丈の人生なら面白い?

    ユーザーID:7884103266

  • 告白してきたということは

    子会社勤めの御主人の方から告白してきたという事は、御主人は女性に対して消極的なタイプではないということです。

    収入冴えず、住居も冴えず、会話に面白みがなく、退屈とか態度に出していては、御主人他の女性に行っちゃうかもしれませんよ。浮気されて離婚もまた良しと思うのでなければ、結婚後は片目をつぶってというのですから、良いところに満足されては。

    実際、収入も住居も良くて会話も面白いけど、友人おらずすぐ激昂し、思いやりのかけらもなく性格の悪い夫なんて、即行離婚ものですよ、

    ユーザーID:8048514857

  • 合ってない

    多分、主様は、若くて夢見るダメンズにひっかかって、翻弄されて彼にすがりついて、稼いで貢いで、こんな駄目な男だけど私が支えなくては、というドラマたっぷりな人生が似合うタイプなんだと思う。

    うっかり安定した穏やかな夫を得てしまって、たとえば若い娘さんならとてもラッキーな相手なのに、主様には物足りない。

    客観的に条件的には安定して長続きしそうな結婚だけど、主様には合ってないんだと思う。

    でも「つまんない〜」って言う人にかぎって、本人が何を与えられても面白く感じない感性の持ち主っていう例が多いから、主様自身が実は超退屈な女性という可能性もある・・・

    ユーザーID:8976064666

  • きっと

    ご主人をそこまで見下す発言。
    トピ主さんはさぞ素晴らしい女性なのでしょうね。
    相応しいお相手がどうして見つからなかったのでしょう。
    不思議ですね。

    ユーザーID:5252998930

  • 優しく友人が多いのは美徳

    夫婦は釣り合いですから、贅沢言っても仕方ないです。

    ユーザーID:4368482007

  • おだやかさ

    収入、住居などは要するに金銭面での不満でしょうか?
    男らしさ、リーダーシップがないという頼りなさもあるのでしょうか?
    旦那様の収入レベルは結婚前は知らなかったのでしょうか?
    旦那様は落ち着いた、おだやかな方なのではないかなと読み取りました。
    もしそうなら、それは羨ましいです。
    お友達の多い、人付き合いが上手い方というのも、私にはとても魅力的に思えます。

    我が家には経済的な大きな心配はありませんが、おだやかさがあまりありません。
    夫は短気で、多分主様の旦那様とは正反対のタイプです。
    私はとりあえず、自分には家族がいると思えることに感謝して生きてみています。

    主様なりの救いが見つかるといいですね。

    ユーザーID:9294890224

  • うわぁ

    ずいぶん上から目線ですね。どれだけ偉いんだか。結婚したお相手に感謝するっていう事も大事ですよ。

    ユーザーID:1853068047

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