浮気でくよくよ悩む貴女が羨ましい。

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(トピ主6
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恋愛・結婚・離婚

れい

これは、友人に言われた言葉です。
友人は経済的に苦しめた夫、家庭を激務という理由で放っておく夫、
義理の両親の言いなり100%の夫に、愛情がまったくなくなったそうです。
反省して、家族を大切にしている、経済的に一度も心配をさせなかった私の夫を
持つ私が羨ましいそうです。
その意味が当時はわからなかったんですけど、なんかわかるようになりました。
浮気の後、開き直って、いやなら離婚だーーとなったり、子供が出来たり、
気持ちの切り替えようがないような事態ではなかったと、、

選択の余地がないような事態ではない、と彼女が教えてくれました。

そうなんだと思うんです、今に成ってみると、、ああよかった、
あのとき、怒り悲しみにまかせて離婚しないでよかったと。
今苦しんでおられる妻の皆様、、踏ん張って、幸せの道を探してください。

壊してしまうにはもったいない家庭が多いから。

ユーザーID:6957306054

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  • 下を見て安心するトピ主

    浮気も許すまじ行為ですけどね。
    ご主人もそりゃ社会的にも金銭的にも困るので
    反省をするしかない立場

    ただ長い目で見れば許すことが正しいということもあるし
    早く別れた方が良い場合もある。
    トピ主は前者だったんでしょう(許すというよりも受け入れると言う方が正しいかも)
    ご主人も失ってから気づくということにならないで良かったですね。
    誰にでも失敗はあります
    再構築していってさらに良い家庭が築けますように…

    ユーザーID:1621032887

  • そうとは限らないでしょ

    浮気されたけど、いろいろ考えて別れずにやり直す道を選んだけど、何年もあとにまた同じことを繰り返されて、やっぱりあのときに別れておくべきだった、失敗した、って後悔している人、たくさんいますよ。

    離婚してその後の恋愛や再婚を考えれば、行動を起こすには若ければ若いほどいいでしょう。


    私の周りにもいます。旦那に浮気されて離婚して数年後、別の男性と再婚して仲良くやってます。あのとき決断して本当によかった、って言ってますよ。

    トピ主さんだって、5年後10年後に同じことを言ってられるかどうかなんてわかりません。

    ユーザーID:3708075630

  • うーっ

    要するに、自分より下がいると聞いて
    じぶんはまだマシだと認識してるってこと?

    彼女は単に慰めで言ってどこまでが本心かわからないのに
    彼女より幸せと思い込むことで
    現実逃避してるのでは?

    本当にご主人は改心した?
    本当に信頼できる?

    人が悩み事相談するときって
    知らずと自分が臨む答えを言わせてるものですよ
    すでに答えは出てて確証や背中を押して欲しいから
    誰かに相談する

    トピ主さんは最初から夫が許せない気持ちをどうしたらいい?
    というニュアンスで相談したのでは?
    母子家庭になるためには何からすべきか?という相談じゃなかったのではと推測します。

    ユーザーID:5691486933

  • そうですね

    浮気でどう変われるかが人生の大きな分かれ道。

    ただ、その辛い気持ちをそう乗り切れるか、強くなれるか自分の性格も重要でしょう。

    裏切りを許さない頑なタイプは耐え忍びのは苦しいでしょう。

    夫も自分の非を認め、奥さんや子供と本気で向き合える人ならきっと大丈夫かもしれません。

    ユーザーID:7892047457

  • お金がないと生きて行けない

    お友達のおっしゃる通りですね。でも、浮気があっても乗り越えられたから、そういう話も出来るんだとも思います。

    ユーザーID:2671906569

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  • 全然羨ましくない

    すごく違和感があります。

    浮気されて、くよくよするのは当然だと思います。

    打算的なあなたは、全然羨ましくないです。

    あなたは夫に浮気をされた妻です。

    この事実は消えません。

    今本当に幸せですか?本当に?

    浮気され離婚し、現在経済的に苦労をされていても、その方の方が私は人間味があると思います。

    離婚しなかったおかげで経済的に困らなくても、妻としてのプライドはズタズタです。

    夫に浮気されてた妻が、離婚しなかったことが幸せの道とは何か違和感があります。

    離婚することで妻のプライドを守ることも有りだと思います。

    お金かプライドか愛情かどれを選択するのも自由です。

    ユーザーID:4526563169

  • 家庭もいろいろ

     
     上には上が、下には下がいるもの。

     ご友人は選んだ人が悪かったんでしょう。それと比べて、浮気はしても反省したあなたの夫の方がまし、だから羨ましい・・・って??

     浮気されたら嫌なのは当たり前の感情ですよ。
    それを我慢できる人と出来ない人がいるし、経済的にも精神的にも自立していて我慢する理由のない人もいます。

     一度の過ちを許し、うまくいったのがトピ主さんの家庭。
    でも、そうでない家庭もたくさんあるでしょう。もったいないかどうかは、後にならないと分かりません。

     それまで耐える時間がもったいないかもしれませんし、それは人それぞれですから・・・離婚した方がいい場合もあります。

     でも、今幸せならよかったですね。

    ユーザーID:0302090382

  • ははは・・・・

    まぁ、十人十色という言葉はあるけど・・・

    人を見下して安心したぁ〜〜なんて事、堂々とうんちくするのはいまいちだと思いますよ〜

    はははは・・・・

    ユーザーID:0545135045

  • どうだろう

    お友達は慰め上手ですね。
    なんだかお友達が気の毒に思えます。
    それよりまし!って思って元気が出るのかな。
    よく分からないけど、読んでもやもやしました。

    私も夫に嫌な思いをさせられましたし、別れていませんけど。
    一生忘れられませんけどね、傷つけられたことは。
    そして一生信じられないです。
    あなたがうらやましくは無いけど、そんな風に単純に考えられるのだけは羨ましいですけど。

    ユーザーID:6588564609

  • うーん

    あなたはうまくいったけれど、浮気を許すとまた同じことをする男が多くないですか?私の夫は浮気などしない男ですが、単にラッキーだっただけなんだろうなともおもいます。

    経済的に苦労もかけず浮気もしない男は沢山いますよ。自分より不幸な人をみて安心するというのはあまりいただけません。

    ユーザーID:0754659118

  • その通りだと思います


    「選択の余地がないような事態ではない」・・・

    この言葉・・・有りだと思いました。

    私は前向きな考え方だと受け止めました。

    避難のレスもありますが私はそうは思いません。

    人間、考え方一つで良い方向に変わると言うことだと思います。

    ユーザーID:8060693889

  • そうは言っても

    浮気は1ミリも許せない人間から見れば同意出来かねます。

    婚暦38年、子二人孫三人の一意見です。

    ユーザーID:3200906671

  • 浮気は繰り返す

    そりゃ浮気が発覚して、妻に大騒ぎされれば、世間体もありますし、反省して
    夫婦関係の修復に尽力する夫は大半であろうと思います。

    然しながら、浮気は必ず繰り返されます。
    一度、バレた経験があれば、今度は細心の注意を払い、妻に気づかれない努力を
    するのが男性というモノです。

    まぁ経済的に心を満たしてくれて、子供もいれば、それで良いというのならば
    それでも良いかと思います。
    でも、良い夫を演じながらも、コッソリ妻以外の女性との逢瀬に心躍らせている
    なんて状態でも、トピ主さんは幸せであると胸を張れるのでしょうか。

    25年結婚生活を送ってきて、経済的な苦労も、夫の浮気の心配もしたことが無い
    私からすれば、一度でも裏切られた経験のあるトピ主さんは、とてもお気の毒ですし
    想像を絶する辛い思いをされたのだなと感じますがね。

    ユーザーID:9720885560

  • なんのノロケかしらないけど・・・

    おそらく貴女は専業主婦なんでしょうね。

    毎日喰わせて貰って良かったね。
    毎日喰わせて貰う日々がこんなに続いているんだから浮気くらい目をつぶるわよ・・・ってか。

    あまり賛同する人は少ないと思いますよ。

    >今苦しんでおられる妻の皆様、、踏ん張って、幸せの道を探してください。

    離婚して新たな人生で幸せを掴む人も多いです。確かに貴女は“幸せな方”ですよ。

    ユーザーID:6239865316

  • わかるような気がする

    同じく、離婚しなくて良かったと思っています。
    うちの場合、まさに雨ふって地固まる、という感じです。

    夫が再構築開始から3年経過したころに『やっと大人になれたような気がする。あのころは独身時代の感覚から何も変ってなかった。何も考えずに子供みたいに(不倫相手と)遊んでたけど、思い返すとすごく恥ずかしい。あんな恥ずかしい子どもをキミが見捨てずにいてくれたから今の幸せがある。ありがとう』と言ってました。

    そりゃさっさと離婚して時間を無駄にしないほうがいい場合もあるだろうし、たった一度の裏切りでも許せないという人もいるだろうし。
    でも再構築したことで夫婦としてより深まる場合も、パートナーを大切にする気持ちが強くなる場合もあると思う。皆が皆お金のためだけに再構築するわけじゃないし。

    何でもそうだけど新品と取り替えたほうがいい場合と、修理しながら大切に使い続けたほうが良い場合とにわかれると思う。
    自分の家庭がどっちなのか見極めるまでは、感情に任せて行動せずに踏ん張ってみるのも良い、壊してしまうにはもったいない家庭もある、と思います。

    ユーザーID:2528814850

  • 今、あるものの幸せを知ったってことでしょう?

    あれも欲しい、コレも欲しいじゃなくて、今、ある家庭の幸せに気がついたってことですよね?トピ主さんは素晴らしいとは私は思いましたよ。

    浮気は確かに良いことではないと思います。
    でも、過ぎてしまったことはどうしようもありません。
    時間を取り戻せるわけではないし、今更どうしようもないじゃないですか?
    夫を許して、自分の中の怒りや悲しみを昇華できる、それは素晴らしいことです。さまざまな視点から自分を見ることの出来るトピ主さんは素敵ですよ。

    でもね、皆がみんなそうできるわけじゃないです。このトピに賛成してくれる人ばかりじゃない。
    その時、苦しい気持ちにトピ主さんがなりませんか?
    せっかく許せたと思ったことが、ぶり返しはしませんか?嫌な気持ちになりませんか?

    もし、再び辛さが戻ってくるのならこのトピはもう見ないで、心の中で「皆大変だね、皆も幸せになれればいいね」と達観していましょうよ。当然ながら過去を振り返る必要もありませんし、トピ主さんは今ある幸せを大事に出来る人のままでいてください。

    どうぞお幸せにね。

    ユーザーID:1114138215

  • 自分よりか不幸だとか否かの話ではない。

    他人と比べてどうこうという話ではないと思うんですが。

    私ならトピタイトルも「ああ、そういうモノの見方もあるんだな」と参考にします。

    浮気されたから不幸だとか、夫が戻ってきたから幸せとか
    そもそも幸せなんて、たったひとつの事柄や基準で決まるものではないですよ。

    複雑な事情が絡んでいたり、他人からは見えない部分がたっくさんあって
    幸福な瞬間も、どん底な一瞬もあって…
    でも、その最中に幸せだとか不幸だとか考えている余裕?とかなく
    振り返って初めて気づく場合もあると思います。

    他人がどう言おうと「幸せだ」と心で思えれはそれでよいのだし
    他人にわかってもらわねばならないことでもない。

    そもそも、他人に私の人生を幸せだとか、不幸せだとか決められたくないですから。

    ユーザーID:4096585509

  • 厳しい意見が多いですが・・・

    離婚しないでよかったと思うケースもあれば、離婚してよかったと思うケースもあると思いますす。主さんは、離婚しないでよかったということを言いたいわけではなく、一時的な感情で決めないで、色々な角度から考えて、総合的に判断した方がよいですよ、と言いたいのではないでしょうか。
    離婚する原因はさまざまですが、他の原因に比べると浮気が原因の場合は一時的な感情で決めがちですから。
    プライドが傷つけられると仰っている方がおられますが、傷つくかどうかは本人が決めることであり、他人によって無条件に傷つけられるものではないと思います。
    人を見る目のない人間もいます。好みが変わっている人間もいます。
    たった一人の人間に選ばれなかったり、裏切られたりしだけで、自分を否定する必要はないし、自信をなくす必要はないと思います。
    主さんが自分自身間違ったことをしていないと思うのであればプライドが傷つくことなどないと思います。

    ユーザーID:5053075341

  • 私は悩まないけど

    「浮気でくよくよ悩む貴方が羨ましい」
    はぁ?なんで?金さえあればいいから?

    私だったら悩まずに即離婚だわ。

    経済的に苦しめる夫もいらない。離婚。

    壊してしまうのがもったいない?

    その人の自由。みなあなたと同じように感じる訳じゃないでしょ。

    私からしたらどちらも経済的に自立しないで依存しているようにしか見えないけど。

    一生に一度の人生だもの。そんな男にかまっているなんてもったいない。

    心から信頼できる人としか住めないわ。

    ユーザーID:2038500837

  • 我慢するか、プライドを保つか

    人に言われて自分の身の振り方を確認して、納得しているんですね。
    それでいいなら、それでいいと思います。

    自立して自活できる女性なら、一時我慢して自分のプライドを捨てることを潔しとするとは思えません。

    不誠実な男は、きっと又やりますよ。それでも又我慢するんですか?トピ主さん、ご自分の生活の安定と引き換えに、大きなものを失っていませんか?

    昔の女は、自立していない、自活できない、よって夫の酷い仕打ちに耐え忍んで生きるより他なかったのだと思います。

    トピ主さん、単純に喜んでいますが、ご自分の人間的程度を考えてみたことありますか?

    ユーザーID:3566933655

  • つまり・・・。

     浮気よりももっと大変なことがあるから、浮気ぐらいで離婚しなくてもということでしょうか。

     でも、ほかのどんなことより、浮気は無理という場合もありますから。

     不幸比べしたところで、幸せ、不幸せって、人それぞれでは?

     そもそも、自分が本当に悩んでいることは他人には話せないですけどね。

    ユーザーID:1723126644

  • 気づかせてくださったご友人に感謝ですね

    「浮気をされた妻達」を励ます意図だったのですね。

    「こんなすばらしい友人をもった私は幸せです、友人よ、ありがとう」

    って勝手に〆を想像してたから・・・ちょっと肩透かしを食らわされた感。

    ご友人様も、幸せに過ごしておられるのでしょうか?
    きっと、ご友人様は「消えて無くなりたい」くらいの気持ちにもなられたことでしょう。
    必要なれば、そっと寄り添ってあげてくださいね。
    壊してしまうにはもったいなさ過ぎるご友人関係ですよ、どうぞお大切になさってね。
    ご友人様のお幸せをも祈念しております。

    ユーザーID:8189289428

  • トピ主さんは、浮気を受け入れた女でしょ

    何度されても同じ言葉を吐けるなら、浮気を受け入れた女だと思う
    みなさんが同じようになるのは無理だと思うな〜トピ主さんだって次はどうなるか分からないよ
    うちの母のように、薄々浮気を感づきながら突かず老後まで行けば、その結論もありですが
    とっても個人的な価値観だと思うので、普遍的ではありませんね。
    うちの妻は、この対応で大丈夫だ。と、御主人は経験したところなんです。
    これからだよ。うちの父は複数回でしたよ。
    壊してしまうにはもったいない家庭と言われても、壊してるのは浮気した方で、許さない配偶者じゃないと思う。
    私は家庭が壊れても母は恨みませんよ。

    ユーザーID:6337119272

  • 意地悪な人がおおいけど・・・

    「幸せだ」と言っている人に「ほんとに幸せなの?あなたは幸せじゃないはず」って、ずいぶん意地悪ですね。

    もちろん浮気は絶対悪だと思いますけど、浮気どうこうの話ではなく、
    「自分の不幸せな部分」より「幸せな部分」に気付こうということですよね?
    不幸せな事実にばかり目を向けていると、他の幸せのチャンスを逃してしまう。

    私は、トピ主さんの言葉は素敵だと思いました。

    ユーザーID:6065568341

  • そういう選択肢もあるというわけで

    人の悩みは見た目ではわかりませんよね。

    浮気はしたけど、改心して家庭を大事にしてる旦那さん。
    経済面も生活して行く上では大事ですよ。
    貧困は心の病を引き起こします。

    浮気をされたということは、決してなくならない汚点かもしれませんが、
    そこからどのように生きていくかが大事ですから。

    浮気を繰り返す人、一度だけしてしまって反省してる人、浮気をしない人など色んな方がいますからね。

    うちの夫は、浮気をする時間がもったいないと思ってるタイプかな。
    会社でも女性と仕事をするのを嫌がります。気を使うのが嫌みたいです。

    ユーザーID:5290944816

  • 他の女性をさわった手、身体

    私なら修復は無理ですね〜もう生理的なもんです。
    他の女性にさわった手で大事にされて一瞬幸せと思ったところで
    裏切られた真実は変わらないし、それは私にとっては本当の幸せじゃないな。

    浮気できる人はそれだけで信用できないし
    要は、人間としての理性やモラルの有無の問題ですから。
    信用できない人との氷渡るような生活はごめんです。

    人間、下ばっか見ることで自分は幸せだと思える人と
    真実があるかぎり他人との比較なんかで自分をごまかせない人と
    2パターンあると思います。

    どっちがいい悪いとかの話ではまったくないけど
    でも、逡巡して自分や子供のためを思って離婚を選択して
    歯をくいしばって次の、裏切りやごまかしのない幸せをつかむ人もいるんだから、
    浮気されても踏ん張ったら幸せになれるよと言われてもね…

    離婚=家庭を壊す、と決めてかかってる時点で、説得力ないです。

    ユーザーID:2526590927

  • それで、あなたは

    今も、ご主人を信じてるんですか?以前と同じくらい。

    ユーザーID:5761888138

  • ご主人、繰り返さないと良いですが…

    夫婦どちらかが亡くなるまで、本当にご主人が浮気をしないと信じられている貴女は、やはり幸せだと思います。

    私も含め、離婚された方の中には、ご主人を信じられなくなり離婚を決断された方も沢山いらっしゃると思います。
    信じられない相手と、残りの人生を共にする事は私にとっては地獄ですね。
    貴女は、信用されてるのですね。

    私は、浮気する様な下らない旦那なら捨ててしまえば良いのに、と思ってしまいます。
    他の女の中に入れた旦那(表現が露骨でスミマセン。が、私の中では、こう感じてしまいました)考えただけでも気持ち悪くて同じ空間に居るのも嫌になり別れました。
    私の友人は、ご主人の浮気を許し、ご主人も反省していたものの7年後、又浮気をしました。
    が、又許しました。
    許した訳ではないのでしょうが、離婚出来ないんでしょうね。

    よくよく考えられて下さい。
    貴女の人生だから貴女が幸せなら一番良いのですから。

    ユーザーID:1094204910

  • 友人の言い分って、

    トピ主さんに対して、励まし半分、呆れ半分だと思います。

    友人からすると、トピ主さんの悩みって、それだけ?って言いたくなるような内容だったと思います。
    だって友人の方が、ヒドい目にあってるでしょう。

    >「浮気でくよくよ悩むあなたが羨ましい」

    これ、羨ましいとは言ってますけど、ちょっと小バカにした印象受けます。

    私の方がヒドい目にあってるのに、なんでトピ主さんを励まさなきゃならないんだろう、
    って友人ちょっとイライラしたと思いますよ。

    トピ主さんに攻撃的なレスしてる方たちも、おそらくトピ主さんより人生で痛い目にあった方たちだと思います。
    (トピ主さんの旦那さんみたいに改心する方ばかりではないし、経済的・義理両親・その他の問題に悩んでる人もいるでしょう)

    それを傷の浅いトピ主さんに、いいこと教えてあげるといった感じに「離婚しないほうがいいですよ」
    なんて言われると、イラっとくるんだと思います。

    なんとなく私は友人が可哀相です。

    ユーザーID:4961094246

  • 人それぞれ。

    「今苦しんでおられる妻の皆様、、踏ん張って、幸せの道を探してください」 離婚してシンママで踏ん張って踏ん張って新たな幸せを手に入れる人もいますしね。十人十色です。

    ユーザーID:6254422384

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