家族・友人・人間関係

自分の性格が嫌

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トピを開いてくださってありがとうございます。

人を羨ましく思い、妬み、親しい友人にすぐ愚痴を漏らしてしまいます。
彼女も私に愚痴を言ったりするのでお互い様かなという気持ちがありつつも、
自分はもっと落ちついたな考えが出来ないものか、その「お互い様かな」という気持ちに頼りきりではないか、日にちが経って後悔で渦巻きます。

多分今日こんな話でるだろうなという話題があって、落ち着いて返そうと思っても聞いている自分の方が自分の事みたいに怒っていたり(結果少し過剰なことを言ってしまったり)しています。
この前も彼女の話を聞いていて、「自分ならこう思うかな」という話をしていたら彼女も良く思っていなかったらしく、そのまま話題の中の人と関係を切ってしまいました。
内容的には相手方がかなり無責任なことをしていたのですが、結果後押しになって何だか悪いことをしてしまった気がしてたまらないです。

私はもともと自己評価が低く、下に見たりする傾向はあるんだと思います。
そんな自分がとても浅ましく思い、嫌でたまりません。
今日は愚痴を言わないと思っても、相手から愚痴っぽい話題をもらったりすると自分も一緒になって言ってしまう。日頃思っているそしてひどいことまで言っている。
お世話になった人、知人のことも、少し嫌な面を見てしまうと不満を持ってしまう。


親と不仲でほぼ絶縁状態です。親の生き方を軽蔑しているので、反面教師に私はそうならないと決めたはずが、今のままではまったく同じにしか思えません。

心のゆとりの持ち方、自分らしくいられる方法が知りたいです。
不満を少しでもうまく消化して、嫌な人間になりたくない。自分を変えられるのは自分しかいない。なのにうまくいかなくて苦しいです。

厳しい言葉でも構いません。よろしくお願いします。

ユーザーID:3151446151

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  • 一度がむしゃらに努力してみては?

    私も以前は人を羨み、妬み、愚痴をこぼしていました。
    自分に自信がなくて相手を見下すしか出来なかったし、
    類は友を呼ぶというのか周りの人間もそういう人が多かったです。
    会えば悪口大会でした。

    私はあるとき長年の夢を叶える為に努力して成し遂げたら、
    価値観が変わりました。
    トピ主さん、自分には出来ないって諦めてたり
    拗ねて卑屈になっていることありませんか?
    1つでもいいからそれを一生懸命やってみるといいと思います。
    他人から馬鹿にされることもあるかもしれないけど、精一杯やる。
    そうしたら他人を見下し馬鹿になんてできなくなります。

    私が何もできずにいた頃は優しかったのに、
    うまくいきはじめたら露骨に嫌味を言われました。
    たぶん今までお互いの足を引っ張り合っていたんでしょうね。

    自分が思っているより周囲の人間の影響を受けています。
    ネガティブな人とは距離を置き、
    できるだけポジティブな人と会うほうがいいです。
    それだけでも気持ちは変わります。

    ユーザーID:6607555603

  • レスありがとうございます。

    みちるさん、レスどうもありがとうございました。
    体験談を拝見し、なるほどと思う所とそういうところあるなと思いながら読ませていただきました。
    出来ないって思ったり卑屈になっていたり…してしまっています。

    みちるさんは人が羨むような人になられたのですね。
    悪循環を抜け出されて次にいかれたのだという印象を受けました。
    私もそうなりたい、そのために何か1つでも、努力したい。

    近年中にどうしてもやらなければいけない転機がありそうなので、それに向けてまず、自分の人生をよくするために努力したいと思います。
    漠然とていますが、今まで誘導されたり強制させられたりばかりで一生懸命取り組むこと、してこなかったかもしれません。気づかされました。

    貴重なお話、ありがとうございました。

    ユーザーID:3151446151

  • 私(の友人)の場合

    ご友人はネガティブな方のようなので、少し距離を置かれたほうが良さそうですね

    私の友人Aがトピ主さんに似たタイプかもしれません
    以前の私もそんな所があり、気持ちがよく分かるので、時間を作っては話を聞いています

    (私も含め)自分の周りにいる人はみんないい人。なんでこんな自分の側にいてくれるのかわからない。と言うAに
    Aがいい人だからだよ。欠点なんて誰にでもある。でも良い所もある。だからだよ。と言いました

    他人を思いやる気持ちが、トピ主さんにもちゃんとあるはずです
    そんなご自分を、まずトピ主さん自身が、愛してあげてください

    嫌な所を無くす事は難しいかもしれません
    嫌な自分を認めて理由を追求しても、それは生きてきた道だったり‥育った環境だったり‥過去の事に起因しているからです
    過去は変えられません、とても苦しい事です

    ならば、ご自分の良い所をもっともっと好きになりましょう
    トピ主さんは、そのままのトピ主さんでいいのです
    ご自身が、心地良い‥楽しいと感じる人と会いましょう
    そういう相手になら、少しくらい頼ってもいいのです

    因みにAは今、これも自分。が口癖になりました

    ユーザーID:0827213916

  • レス読みました。

    ミルクさん、貴重なお話ありがとうございます。

    お恥ずかしい話、友人は元はそんなに愚痴る子ではなかったのです。
    ですが私がちらっとそういう話をしてから、愚痴も話せる友人という位置づけになりました。
    愚痴を聞くのがつらいわけではなく、むしろため込んでほしくないのです。聞けることなら聞くだけでも出来たらなと思っています。
    そこで冷静さを持てずに愚痴を愚痴っぽく返す、そんなところが私の至っていない所なのかなと思いました。
    ただネガティブなことを聞くだけでは、私の為にも彼女のためにもならない場合もあるのかもしれません。

    ミルクさんのご友人は素敵な環境にいらっしゃるようで、羨ましいです。
    私はまず友人が多くはないので、今ある環境を大事にしたいと思いつつ
    話題に揚げた友人含め、冷静に身を投じることが出来ればと…本当に思います。Aさんの口癖、自分を受け入れられた印象を受けました。

    出会いを大事にしたいです。ご指摘の通り、今まで自分が嫌いで愛せたことがありません。大事に出来なかった分、これからを大事にして言ってあげたいです。

    お優しい言葉、ありがとうございます。胸打たれました。

    ユーザーID:3151446151

  • お返事をありがとうございます

    愚痴も言えるご友人、いい関係ですね。距離を置かれたほうが‥などと、軽々しく言ってしまいました。すみませんでした。
    私も愚痴を言います。今ではAも冷静に聞くのでお互いに聞き合っています。
    お二人の話の中で済むなら愚痴もいいですが、本文にあるように関係を絶ってしまう事があるとお辛いですね‥
    Aは他人を信用出来ない人でした。始めは私の事も信用していませんでした。
    「こんな事(人を陥れよう‥などの黒い感情)を言うとミルクが友達じゃなくなる」とよく言ってましたから。
    「思うだけなら自由でしょ。試しに、言ってみれば?」と強制的に言わせたものです。
    ため込んでほしくない、聞くだけでも出来れば‥というトピ主さんのお気持ちと同じです。

    どのような環境にいても不満やストレスはあるものですよね。誰だってそうだと思います。私自身も、自分を全て許せている訳でもありません。
    トピ主さんとご友人も‥お互いに吐き出して
    「聞いてくれてありがと。明日もお互い頑張ろうね!」となると良いですね。
    これからを大事に‥のお言葉、それに丁寧なお返事、とても素敵な優しい方だな‥と思いました。
    お互いに、明日も頑張りましょうね!

    ユーザーID:0827213916

  • 誰でもきっとそういう気持ちがあると思います。

    かんだうのでもきっと嫉妬や僻みの心がありますよ。
    蛯ちゃんとかローラだってあるんじゃないかと。
    後悔されて反省されているだけ上等ですよ。
    ま、愚痴をこぼすのは大概にしないととは思います。
    こぼされた側が不愉快になったり負担に思ったりしますからね。

    ユーザーID:0654155362

  • 誰もいないところで叫ぶ

    愚痴を言いたくなったら、誰もいないところに行って、出来る限りの大声(ここ大事)で叫びましょう。ずっと続けると、愚痴を言うのが面倒になりますよ。

    ユーザーID:5664747065

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