どうすれば 夫の無視に腹をくくれるか

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茉莉花

男女

昨年家庭の事情、夫の希望で単身寮生活が始まりました。
別居生活ということに 私は内心とても嫌だったのですが他にどうしようもなく
受け入れました。でもその嫌だったという私の我慢が最悪の結果を生んでしまいました。

引越し当初 夫の仕事は面接時と内容が大きく変更されてしまって仕事量が約半分、という事は
収入も予定の半分だというのです。夫は私の住んでいる所に戻るわけにも行かず
寮を提供してもらっている都合上バイトも出来ません。
一ヶ月ほどで改善されましたが、それがきっかけで仕送りはゼロ。それが今に繋がっています。

別居以前には夫が私の家族関係のストレスを解消してくれていたのですが、
それが全くなくなって限界に達していたうえに 夫は自分の問題で精一杯となり 私の電話に出なくなりました。
私はもう離婚しかないと思いつめてしまいました。

それから夫の当座の日用品や離婚したいという内容の手紙をどんどん送り付けました。
もし夫が私が本気で思いつめているとわかってくれればきっと連絡が来るはずと思っていたのですが
結果は触らぬ神に祟りなし。本格的な着信拒否に変わりました。

夫の対応でやっと私は我に返りました。
今までの結婚当初からの夫へ感謝や謝罪を手紙に書いて送り、離婚する気はないということ。
でも何を書いても 宅配で冬物衣類を送っても 返事はありません。
会いに行っても拒否されています。

今 夫が私に与えているのは無視だけです。生活費はもらっていません。
過去に夫からもらった精神的支えは 書ききれないほどあります。
今はともかく 私は幸せでした。

1年になろうとしています。離婚する気持ちはありません。
でも修復も無理そうです。

どうしたら夫の無視に腹をくくって対応することが出来るでしょうか?
実はかなり苦しいです。

ユーザーID:3969594245

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このトピのレス

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  • 夫が、夫が・・

    あなたの人生なんですから、自分で幸せになる術を身につけてください。

    ユーザーID:7034125254

  • 離婚したら?

    本当に自分のことばかりですね。旦那さんへの思いやりも愛情も一切なし。旦那さんの方が慣れない土地と新しい仕事でストレスがたまってるのにその点は一切思いやらず自分のストレス発散の役目を果たさないという理由から爆発?

    離婚する気もないのに離婚をつきつけるなんて、どれだけかまってちゃんなんですか?かまってくれないことが分かるといきなり謝罪体制に早代わり。そんな人、信用できませんよ。

    私が旦那さんだったら離婚しますよ。こんなパートナーいらない。

    ユーザーID:2475279515

  • 主さんが仕事と収入があるかどうか…

    無収入でそれが困るという話なら、弁護士さんに依頼して、婚姻費用(生活費)の請求をすれば、いずれ離婚になるまではいくらか生活費がもらえます。

    主さんに収入があって「生活費はいいけど、愛情の問題だ。離婚は嫌だ」言うなら、何はともあれ、会いにいって、謝罪しないと話が始まらないのでは?

    ご主人が単身赴任ということから、主さんも働いてるんだとは思いますが、
    おやすみぐらいあるでしょう?
    主さんやご主人のご両親か、ご主人の友人で間に立ってもらえそうな人はいないのかなあ?

    ユーザーID:9391667734

  • ご主人の気持ちがちょっとわかる。

    ご主人も離婚したいとは思ってないと思いますよ。
    かといって今の生活を変えられるような打開策もない。
    トピ主さんを精神的にも金銭的にも支えることもできない。
    だから沈黙するしかないんです。

    今現在も物品や手紙は送ってますか?
    少し止めてみたらどうですかね。
    トピ主さんの近況がわからなくなって心配するように思うのですが。

    ユーザーID:1526466032

  • はて?

    おいくつくらいで、何年目くらいのご夫婦なのでしょうか?
    着信拒否だとか、単身寮だとか、高校生か大学生のお話みたいです。
    ご主人と話ができないのでしたら、どうにもこうにも進めませんね。

    ユーザーID:3850473120

  • 離婚して下さい

    私が夫なら、貴女のように支えにもなってくれなくて文句と要求ばかりする妻は要りません。
    自分から「離婚」を言い出したのですから、もう向こうもそのつもりでしょう。

    離婚して困るのは貴女だけですから、離婚に向かって進むと思います。
    浅はかで愚かでしたね。

    ユーザーID:2255738407

  • 自業自得

    自分から離婚したいと散々手紙を送ったんですよね。それが急に態度を翻しても、無視されて当たり前なんじゃないですか。

    ユーザーID:2064668394

  • 旦那さんも我慢の限界があります

    優しくて争い事の嫌いな人は我慢しています。それに甘えて我が儘ばかり言っていたのでは?きっと我慢も限界になって貴方のことが許容出来なくなったのでしょう…若ければ離婚して違うパートナーとやり直すのも良いでしょうが…。もう相手を追い詰めるようなわがままは止めましょうね。

    ユーザーID:1845286114

  • ネックは経済的なことですか?

    意地悪を言うわけではありませんが、やり直すのは難しい気がします。

    トピ主さんは今まで旦那さんに、精神的にも経済的にも頼ってきたのではないですか?
    ご主人からしたら、愚痴や悩みを聞かされることもなく、好きに時間も使えて、経済的にも自由なら、わざわざトピ主とやり直す選択はしたくないのだろうと想像できます。

    トピ主の行動は、心の離れたご主人とやり直すという名目で、ご主人を尚のこと悪い方向に追い詰めているようにも感じます。

    考えを変えて、独り立ちに向けて一歩づつ前進したほうが現実的だと思います。

    ユーザーID:8557001774

  • よく分からない文章ですね

    一体あなたはどうしたいのか?

    今まで夫に精神的支えが書ききれないほどあったのに、離婚したいと手紙をどんどん送り付けるって?
    その後我に返り謝罪の手紙を送るって…めちゃくちゃですね。

    ちょっと落ち着いてください。

    ユーザーID:1540527825

  • 無題

    旦那はストレス解消のためのサンドバックじゃないんですよ
    可哀想だから離婚してあげてください

    ユーザーID:7202331745

  • 恐ろしい

    >夫の当座の日用品や離婚したいという内容の手紙をどんどん送り付けました
    それで着信拒否されたら今度は

    >今までの結婚当初からの夫へ感謝や謝罪を手紙に書いて送り、離婚する気はないということ。
    でも何を書いても 宅配で冬物衣類を送っても 返事はありません。

    返事ないのは当たりまえでしょ!
    なんちゅう自分勝手なトピ主。恐ろしいわ。手紙攻撃。

    苦しいのは自業自得です。

    ユーザーID:5976085328

  • 自分の気持ちだけ

    最近多いですね。
    自分の気持ちだけを最優先する女性

    トピ主さんも自分の気持ちだけで行動をしているみたいですね。
    その結果相手を傷つけているということに全く無頓着

    自分の気が済んだから修復を迫る。

    ご主人の気持ちは既に離れているでしょう。
    多分既に気持ちの中では離婚をされているのだと思います。
    それが無視、生活費なしにつながっていると気が付きませんか?

    トピ主さんはお仕事されてますか?
    今できることはご自身でお仕事をされることだと思います。

    恐らく離婚は避けられません。
    トピ主さんが望んだことですから。

    ユーザーID:5150815887

  • とぴ主です。

    ご回答ありがとうございました。
    実は自分の投稿をした後で他の方の相談を読んでいたのですが、
    私は まさにかまってちゃん、さっしてちゃんだったようです。
    そういう言葉も知らないの人間なので 夫にしたら本当に
    うざかったのでしょう。
    二人の娘はすでに成人しています。
    だから私のこの悩みについて????!!!!
    だからさっさと離婚すればいいでしょう。といった具合でした。
    パパは今とても幸せだと思うよ。と言われ
    自分の気持ちと家族の気持ちのギャップにも唖然としていました。

    自分でもやっていることが中高校生並みだとも思っていたのですが、
    気持ちがおさまらず 自爆してしまいました。

    手紙や荷物を送っていましたが、しばらく
    一切の接点を取ることをやめるつもりでいます。
    夫が心配して連絡してくるとはとても思えない状況です。

    夫なしの人生計画を始める時期かもしれません。
    このサイトに参加させてもらって 自覚できて
    本当に良かったです。
    目からうろこでした。

    ユーザーID:3969594245

  • 自分の感情のままですね

    二人のお嬢さんが成人してるという事は あなたは40半ば〜50代ですよね?

    初めての恋愛じゃあるまいし 自分のストレスをご主人にぶつけた生活され ご主人が逃げ腰になれば 『離婚だ離婚だ!』と騒ぎ立て ご主人を追い詰め 思うような効果がないと分かると手のひら返し『離婚する気はない』と…
    ご主人だって感情があるのですよ? もし あなたが反対に同じ事されたらどう思いますか?


    それと 収入ですが 半減したのは最初の1ヶ月で 後は契約通りになったのですよね? なら 何故ご主人は生活費を送って来ないのか… 元々 単身希望したのはご主人。

    既に 単身希望の時点であなたから逃げたかったのでは?

    あなたのトピレス読む限り ご主人はあなたに愛情ないと思います。

    単身希望した時点でご主人を癒やしてくれる他の女性がいたのではないですか?

    あなたは自分で自分の首絞めた行動を取ったのです。 離婚は避けられないと思いますよ。

    いくら猛省しても遅いです。 ご主人の気持ちは離れてます。 これからの生活を考え経済的 精神的に自立出来るようにした方がいいです。

    ユーザーID:1124141579

  • とぴ主です。

    たくさんのご意見本当にありがとうございます。
    どのご意見もすべて有難く受け止めさせていただいています。

    私の場合 携帯電話は夫との連絡のために購入したものなので
    その夫にこちらから電話をしないということは 電源をOFFにしておいていいということになります。手元に持ち歩かず引き出しに入れておいたほうが夫にかけなくて済むのでそうしていました。
    それで3月1日からずっとOFFにしていたのですが、昨夜夫以外の少数の人にも
    連絡先として教えていたので確認をしたところ、夫からのメッセージはなかったのですが、着信履歴が2回ありました。ずっと(といっても2回ほど衣類を送れのメールはありましたが)電話はかかってきていなかったのでびっくりしています。

    病気でなければ 確定申告の件かなとも思います。
    このような場合は私は連絡するべきかと思いますが、メッセージがなければ 電話しないほうがいいのでしょうか?

    何でもかんでも人に聞かないとわからない人間ですみません。
    今は本当に自分のしていることに全部自信がありません。

    よろしくお願いします。

    ユーザーID:3969594245

  • とぴ主です。

    春さくら 様

    ご回答ありがとうございます。

    もし夫と反対の立場であれば 私は直接、そしてすぐに夫に会いに行ったと思います。
    そしてこれからのことや今ある夫婦の問題をどうしたら具体的に解決できるか
    話をしに夫のもとに行ったと思います。

    私はそういう応対を期待したのです。
    でも夫はそうではなかった。仮にでも出す答えがほしかった。
    そして私の夫に対する気持ちと夫が私に対して持っている気持ちが
    全然対等でないことを知りました。それもショックでした。

    私はこんなにまじめに家族のことを考えていると正当化したのです。
    少なくても去年の夏に私があんなひどいことをするまでは 女性はいなかったと思います。
    でも今はたぶんですが いるはずです。
    夫には 今までの分も 少しでも幸せになってもらいたいです。

    後悔ばかりです。
    こんなはずじゃなかったのに、夫のうつ病という病気さえなければ
    とも思ったこともありますが、後悔の理由は私の一つ一つの判断がすべて夫のためではなかった。

    今私ができることは 夫と娘たち それぞれの幸せを願うことなのでしょう。

    ユーザーID:3969594245

  • トビ主です。

    とおるがコケた 様

    ご指摘ありがとうございました。
    夫が、夫が、本当に夫のせいばかりにしてました。もっと自分の言動がどんなものか冷静に見聞きするべきだと思いました。

    あるば 様

    ご指摘ありがとうございました。
    夫は東京生まれの東京育ちです。また20歳で渡米し、外国の縁者のいないところでずっと自分だけの力で働いていた人です。
    見ず知らずの土地とも慣れない生活とも思っていませんでした。職種もおなじものでした。あるば様のおっしゃるとおり 離婚する気もないのに離婚を突きつけた私はどうかしていたのです。こんなパートナーは要らないですよね。

    kitten 様

    ご指摘ありがとうございました。少なからず私にも収入はあります。愛情の問題です。会いに行きましたが拒絶されました。休みはローテーションです。会社は個人情報だといって教えてくれませんでした。間に入ってくれる人はいません。

    ユーザーID:3969594245

  • トピ主です。

    気弱虫 様

    私がつい最近まで考えていたことと全く同じご指摘で驚きました。
    誕生日が先月でした。その後はかなり控えています。実はこの2,3日の間に2回夫から 電話をしてきた形跡があって気になってかけ直したらやはり出ません。派遣なのでその契約状態、確定申告など思い当たることはたくさんあります。

    17年妻 様

    私たちは28年目の夫婦です。

    おばはん 様

    ご指摘ありがとうございました。支えにもなってくれない妻 まさに祖ノット折です。どうすれば 連絡を取ってくるのか会ってくれるのか 話し合いに応じてくれるのかだけしか考えていませんでした。馬鹿でした。

    おっちゃん 様

    ご指摘ありがとうございました。無視されて当然でした。気がつきませんでした。

    パピコ 様

    ご指摘ありがとうございました。優しくて争い事の嫌いな人、そうです。夫はそういう人でした。追い詰めたとは全く思っていませんでした。

    nakagawa  様

    やり直すというのはもはや私自身のため以外の何物でもないことに気がついたところです。
    今後は夫の幸せを最優先に考えて生きます。

    ユーザーID:3969594245

  • トピ主です。

    鳩ポッポ 様

    字数の都合上 割愛していたら自分でも意味不明の文になりました。
    でも皆さんのご指摘は間違っていることはひとつもなく ひたすら落ち込んでいます、ありがとうございました。

    ggk 様

    サンドバックでしたか。。。
    ご指摘ありがとうございました。

    あんかけスパ 様

    ご指摘ありがとうございました。自業自得、因果応報、身から出たさび、最悪です。

    くま 様

    ご指摘ありがとうございました。
    去年の夏 たった一回でも 電話で少し時間をかけて夫と話が出来ていたら こんなことにはならなったと思っています。今思えが それほど 夫は困っていたのですね。そういう風に考えたことはありませんでした。


    結婚した時にこんな日が来るなんて思ってもいませんでした。
    夫のお陰で二人の娘に恵まれました。夫は育児にとても協力的でした。そして何よりいつも一緒にいてくれました。
    娘たちが今も住んでいるあの町に早く帰りたいです。夫と一緒に帰れると思っていたけど
    もう諦めます。ありがとうございました。

    ユーザーID:3969594245

  • あのさぁ・・

    トピ立てからたった2日で「諦めます」ですか?
    いくら自分の間違いを指摘されたからって、そう簡単に気持ち変わる?
    自分の非を一切認めようとしない人も問題だけど、ちょっと皆に指摘されたからってあっさり(諦めます)って結論に達する人もどうかと思うよ。
    たった2日でテンション変わりすぎ。自暴自棄になったんでしょうけど、そんなあなたに激しく違和感。
    聞き分けよすぎるのも、人に流されやすすぎるのも、全部思いつきで行動して後で後悔するあなたの性格をよく表してますね。
    コロコロその時々で感情が変わりすぎなんだよ。
    それをぶつけられる方は「どっちが本当?」って不信感しかないよね。
    発言する前に、行動する前に、じっくり自分の中で考える癖をつけなよ。
    今も(諦めます)なんて妙に聞き分けよくなっちゃって、自分から身を引くような事旦那に言ったら後で「やっぱり嫌です」なんて言っても通じないよ。
    離婚の件もそうだけど、一度口にしたことはなかなか取り消せない。
    後で「やっぱ違う」は通用しないから。言葉にする前によく考えなよ。
    あなたの行動発言は軽い。だから後で後悔するんでしょ。少し落ち着きなよ。

    ユーザーID:5972131736

  • 続き・・

    >その夫にこちらから電話をしないということは 電源をOFFにしておいていいということになります。

    こういう所も結局自分の事しか考えてないからこその発想だよね。
    旦那があなたに連絡取りたい時はどうしろと?散々自分から「連絡頂戴」って言ってたくせに電源は切ってますっておかしいでしょ(笑)

    >このような場合は私は連絡するべきかと思いますが、メッセージがなければ 電話しないほうがいいのでしょうか?

    あなたは連絡取りたいんでしょ?なぜここにきて旦那の方から念願の連絡がきたのに無視しようとしてるの?そこ飛びついて連絡すべきところでしょうが。
    用事や話がなきゃ連絡しないんだから。すぐ電話すべきでした。
    彼からしたら、トピ主も俺を無視してる状態です。
    折り返しかけても出ないようならメールすべきですね。そこまでしなよ。後悔してるなら。
    今はすれ違ってるけど、離婚届けを送ってこない所見るとまだ見込みはあるんじゃないの?1年も生活費をもらってないので、かなり冷められてますが・・
    とりあえず離婚するにしても、ちゃんと話し合いの場を設ける事はしなよ。

    ユーザーID:5972131736

  • まず気持ちを落ち着けましょう

    トピックとトピ主さんレスを読んで思ったのですが、
    全てにおいて激情型、早ガッテン納得型な人ですね。

    ご主人のうつ病はもう心配ないのですか?
    家族内のストレスって何でしょう?
    お嬢さんも父親と連絡は取れないのでしょうか?
    お嬢さん達が 両親離婚もアリと思っている根拠は?
    ご主人の収入を当てにしなくてもトピ主さんには収入があるのですか?
    娘達が住んでるあの町、って・・・ご主人は会社寮、トピ主さんはどこに住んでいるのですか??

    と、相談に欠かせない問題には触れず 自分の気持ちの有り様だけを綴る。

    多分 日常でもこんな感じで自分を押し通して来たのではないですか?
    「お父さんは今幸せ」と娘さんが言う所をみると 娘さんは父親寄りなのかもしれませんね。

    少し立ち止まり 自分の性格、物言いについて考え直してみたらどうでしょうか?
    カウンセリングという手もあります。

    子供の手も離れ、生活するだけの収入があるなら 急いで結論を出さない。

    とにかく自分の気持ちや考えを先行させず 落ち着いてみることです。

    ユーザーID:6461919999

  • トピ主です。

    aoo 様

    丁寧にご回答ありがとうございました。
    夫から2回着信履歴があった件ですが 私の携帯電話機は先方が呼び出し途中で 呼びだしをやめてしまうと その履歴は簡単には出てきません。その状態で一件、もう1つは無言電話だったため 留守電センターになっていました。

    もし本当になにか重要なことであればメッセージがあるはずでも 気になって気になって仕方がなありません。ただ夫のほうに まだ何かきめかねている何かであれば 待ったら方が 判断ができませんでした。

    結局aoo様のメール前に電話をかけてました。 夫の履歴がわかったのは真夜中だったので時間を見て 私は電話をしました。2回電話して 連絡を待ちましたが返事がなく、メールも2回送りましたが そちらにも返信はありません。

    心配してくれてありがとうございました。
    夫からの連絡を待つしかないと思っています。

    ユーザーID:3969594245

  • 娘さんは全てを見ていたんです

    娘さんに、「パパは今とても幸せだと思うよ。」と、言われたのなら。

    それが全てなのだと思います。

    ユーザーID:0619896482

  • とぴ主です。

    kao 様

    ご指摘ありがとうございます。

    <子供の手も離れ、生活するだけの収入があるなら 急いで結論を出さない。
    夫はまさに このスタンスでいると思います。

    私の実家という荷物置き場を確保してまた 住民票やその他自分が必要な環境を
    すべて私から手に入れたので 妻はもう何の価値も必要性もなくなったのです。

    それを私が黙って 受け入れていれば 夫はこの上なく幸せなのです。
    夫はもう完全に私という妻の存在を無視できるだけの
    気力と体力を取り戻しています。

    私は夫のうつ病は感知していると思っています。 
    そのことを私は感謝して夫から身を引けば 夫の人生は完璧です。
    もっと若く自分を楽しくしてくれるパートナー物色中。

    このサイトを読んで 私は本当に勉強になりました。
    不倫がなんと多くて当たり前なことか。夜遊びがなんと多くて当たり前なことか。
    修復復縁を望むことは愚の骨頂と思われている風潮、

    夫はそれらを理解している人間なのでしょう。
    でも私は違う。そういうことが理解できない。そういうことです。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:3969594245

  • 不幸体質なのだと思います

    3月9日 16:02のレスまで読みました。

    多分、そのレスに有るように、考え過ぎて妄想チックな世界観の中に生きているのだと思います。
    確かに、その考えの中の幾つかは真実なのだと思いますが、娘さん達からすれば「9割妄想」と言うのでは?
    その妄想で、トピ主さんは自分を守っているのだと思います。
    これ以上、傷付かないように。先に、自分で傷を作って慣れて置くのです。
    それは、不幸体質です。

    自分の足元から半径10M以内の事だって、全てコントロール出来る訳がないのです。
    でも、トピ主さんは、自分の思う通りに動かないと不安だったのでしょう。
    トピ主さんは『手放す』事を覚える時期が来たのだと思います。
    自分の思い通りにならない事を『そのまま受け入れる』事も。

    歳を取ると、考え方や性格はそうそう変わらないものですし、不安をコントロール出来ない事に更に不安になるのだと思います。
    けれど、成熟した大人としての『器』の大きさという物を考えたら、もう少し頑張って精進出来ませんか?

    ユーザーID:4803291157

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