幼稚園で先生に頭を叩かれた

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3児の母

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  • ちょっと心配かな

    私も幼稚園出身で、引っ越しもあり2か所に通ったけれど、子ども心にも叩かれたり他の子を叩く先生なんていませんでしたよ。

    ちょっとその娘さんの言動は、冷静に見て上げた方が良いと思います。まだ6歳やそこらにしては凄いです。貴女も振り回されていませんか。

    もっと大きくなったら、どんな事を自分の都合で言いだすのやら。ちょっと虚言癖の気があるように思います。

    ユーザーID:9083551600

  • あのー。

    毎日子供を見ているのに、うそかどうかも見破れんのですか。
    完璧に女優になれる子供はそういません。
    ちなみにうちの娘も幼稚園の時に○×にたたかれただの言ってきましたが、問いつめると矛盾しどろもどろ状態になり、結局白旗を上げて謝りました。
    真に受けて抗議してたらモンペアになるところでした(笑)
    幼稚園年長女子なら、自分を正当化するために至極もっともらしいうそをつきますよ。
    真に受けちゃいますか?
    みやぶる位のコミュニケーションないんですか?
    そんなトピ主さんにビックリです。

    ユーザーID:0476306579

  • 甘々ですね

    実際にあったことですが
    泣いて「やられた〜」と先生(あるいは親)に言いつけたら無条件にいじめだ!となるのです。
    うちの子の友達は一緒に楽しく遊んでばいばーいと笑顔で別れ、家に着いた瞬間涙を流しながら「叩かれた」と親に訴えたのです。
    その子の親は菓子折り持って夫婦で謝りに来いと。
    担任にも呼び出され、連日子供と二人夜遅くまで本当のことを言え、謝れと。
    一緒に遊んでいた子供たちはそんなことは一切なかったと証言してくれたのに
    子供のいうことは信用できないと担任は無視。
    泣いたもの勝ちということをその子は知っているのです。

    子供は単純な嘘ばかりつくのではありません。
    「嘘をついて力を持っている大人を動かし使う」ということをやってのける怖い子供がいます。
    あなたのお子さんがそうです。
    もうちょっと注意深く自分の子供と周囲を見てください。
    今回は先生を悪者にしましたが、じきに友達を悪者にします。
    あなたがその時どういう対応をするか。
    第一段階としては失敗でしたね。

    ユーザーID:2362553621

  • 私の幼い頃に似てる

    幸い私の幼稚園の担任の先生はいい先生で、当時の私は言葉を覚えるのが遅く、マイペース過ぎる性格で、先生や周りの人に迷惑ばかりかけてた子供でした。
    今はアラフォーです。
    元夫と結婚したのは26歳で、新婚ホヤホヤの時、新居に幼稚園の担任の先生を招きました。
    母親とは私が幼稚園を卒園して以来、ずっと年賀状のやり取りをしています。
    私は、最近になってADHDという発達障害だと病院で診察されていて、コンサータを飲み始めました。
    2006年に元夫の女性問題で、二次障害である躁鬱病にかかり、幼少期〜現在まで振り返り、ADHDかも?って思ったので、専門医に見てもらったところ、判明したわけです。
    主さんの娘さんはADHD(発達障害)かも?って感じました。
    小学校生活で様子をみて、今の状態のままの場合、小児精神科又は、ADHDやアスペルガ等発達障害の専門医の精神科で受診も考えた方がいいですよ。
    二次障害である、うつ病や躁鬱病に苦しむ事になるので……。
    ADHDやアスペルガは発達障害で生まれつきの脳の障害です。
    ネットは本で調べてみてください

    ユーザーID:1161470316

  • 子どもの言う事真に受けての裏づけ調査ですか。

    家庭できちんと躾けてないから、教えられないから、他の子より注意力散漫で落ちこぼれてるのですよ。それを自覚してますか?
    こういう子は甘やかしてはいけません。鉄は熱いうちに打てです。今のうちに厳しくてもきちんと育てないと、ずっと落ちこぼれのままです。
    今回の場合は、卒園式の練習で殺気立っているときに、貴女の娘がかなりブレーキをかける行動をしたんだと思いますよ。先生だって人間ですもの。平手打ちをしたんというのなら問題ですが、たった一度、弾みで頭を叩いたくらいで目くじらをたてて騒ぐのがおかしいです。いつも迷惑をかけてること自覚してるんですよね。それでもここまで、良く見てもらっていたと感謝の念も持ってるんですよね。それがただ一度のミスでクレームですか。小学校に行っても娘はまた「行きたくない」などと言い出すと思いますよ。そういえば、すぐさま学校に言い立てる母親だともう知ってしまったから。先生だってクレーマーの子どもなんてじゃあ好きなようにさせておこう、指導なんていらないな、面倒がないようにってなりますよ。親が先生を尊敬しないから子どもも先生を尊敬しない。だから先生の言う事に耳を傾けないんです。

    ユーザーID:0040486576

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  • 迷惑って

    横レスかもですが、ごめんなさい。

    何人かの方が、マイペースな子や集団行動に付いていけない子を「周りの子の迷惑」って表現されていますが、さみしいこと言うんだなあと思いました。

    みんなそれぞれ得意不得意がありますよね。なかなか周りに合わせられない子だっていますよ。自分とは違う人間をどう受け入れてフォローするかって、大切な学びの場だと思いますが。

    子どものクラスメイトを「迷惑」なんて言うような親がいるから、子どもも仲間外れにしたりいじめたりするんじゃない?

    人の子を迷惑呼ばわりする前に、自分の子が隠れて悪さやってないか注意した方がいいですよ。

    ユーザーID:3905288888

  • こんな例も・・・

    このレスでトピ主さんのもやもやが少しでも晴れれば…と思い出てきてしまいました。

    娘さんは幼稚園が大好きだったのですね。
    やはり、幼稚園が大好きで小学校に不安を感じている子などは、卒園前になって「幼稚園を休みたい」と訴える子がおりました。
    このまま幼稚園を休めば小学校に上がらずに済むと考えていた様でした。現実逃避ですね。
    その子は、お母さんに引きずられながらも登園し、園で楽しく過ごし卒園していきました。

    又、私が実習生だった頃、年長のある女の子が私を気に入ってくれて一緒に遊んだりしていたんですが、私の実習が終盤に近づくにつれ、「先生なんて嫌い。もう遊ばない」と避けるようになりました。
    まだまだヒヨっこだった私は、なんか分からないけど嫌われたなら仕方ない。と思いそのままにしていましたが、実習最後の日「先生辞めないで。もっと先生と遊びたい。」と泣きながら伝えられました。
    私の幼少時代も卒園式で淋しくて泣いたのを「お腹が痛い」と裏腹なことを言いましたしね(笑)
    娘さんも、もしかしたら卒園することに抵抗したのかもしれないですね。

    ユーザーID:0742876873

  • ん〜

    いくら忙しいからって、何度も注意して聞かなかったからといって、先生が園児を叩くのはどうかな〜と思いますよ。先生の指導力不足ですよね。

    爪が当たったということは、軽く手を握ってげんこつでコツン、としたくらいかな?と想像します。まぁやっちゃう先生もいるかもしれませんね。

    私なら、そっか痛かったし怖かったんだね、と共感はして、でもあなたも悪いところがあったよね…と子供と話し合いをして、行かせます。

    あと少しで卒園式なら、それくらいのことで文句をつけて…モンペ!?と思われて、ごたごたしたくもないですしね。

    ユーザーID:0813836388

  • 苦し紛れのウソじゃない?

    子供は苦し紛れにウソをつくことがありますからね。
    大人の気を引きたくてウソをつくことだってあるでしょう。
    だから「叩かれた・爪が当たった」という辻褄の合わないことが、
    口からでまかせに出たのかもしれません。

    ユーザーID:7548187292

  • Aくんが殴った!

    タイトルの事を、昨日娘に言われました。
    悪いことをしているAくんを注意したら
    「うるせーなってお腹殴られた!」
    と言うのです。

    女の子に手を出すなんて、有り得ない!
    と思いながらどんな風に殴られたのかママにやってみてと言ったら
    グーでわき腹をトンと押されました。

    ん?

    「Aくんが殴ったみたいにやってみていいんだよ」と言っても
    同じ動きを繰り返します。

    それは殴ったとは言わない、本当に触っただけと言う感じでした。
    確かにグーでしたけどね。

    ちなみに、娘は小4です。
    4年生でもこんな感じですよ。
    やられたときは大げさに、やったときは少なめに
    親に話すのが子の常だと思います。

    ユーザーID:5842702825

  • ありがとうございました

    結局、気持ちはモヤモヤしますが、娘は幼稚園で元気に遊べていたようで、卒園式の練習も楽しかったようですので、これ以上追求しても意味がないと思いました。

    先生が園児の頭を叩くなんて、園児が危険行為やよっぽどの迷惑行為をしたとき以外は有り得ない話で、言うことを聞かなかったから叩かれたのよ、なんて娘には言えません。
    とは言ってもこれが年中なら真相を知りたいと思いますが年長で間もなく卒業ですので、あと一週間、娘が楽しく過ごせることだけを考えようと思います。

    ユーザーID:7951345497

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 先生とお話しました

    娘には早めにお迎えにいくから、といって幼稚園に連れて行き、登園を渋ったこと、先生に叩かれたと言ったことをそのまま先生にお話ししました。

    先生は
    「まさか、そんなことしません!」とビックリした様子で、爪も短いとみせてくれました。
    「いったいいつのことかしら?」というので説明すると
    「その時はいずれ△の子も○の行動をするし、間違えた子も多かったので、じゃあいいや、ということになり誰も怒っていません。手が当たった覚えもないです。」
    と、全く娘の話と食い違っていました。

    娘は嘘を言ってるんでしょうか、ときくと、卒園式の練習で子供たちも緊張感があり、先生方も少々ピリピリするときもあるので子供たちも不安になる時期です。怖いと思わせたのはこちらの責任なので、娘ちゃんと話して謝ります、とのことでした。

    もう一度娘に聞くと「頭のここを叩いた」と指を指しましたが、先生は「大事な子供たちの頭をたたくなんてありえません」

    結局、叩いたかどうかを曖昧にされたような気もしますが、やったやらないは私には判断できませんでした。

    ユーザーID:7951345497

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です

    娘は泣きながら「間違えちゃっただけなのに怒られて叩かれたの」
    と言いました。
    先生の「○○の人はこうして、△△の人はああして」という指示に娘は△なのに○の行動をとろうとした時だそうです。

    娘は賢いとか器用とかではなく、その反対で年長にしては幼い感じです。
    運動会などでも、不器用にお友達の後についてやっている感じ。
    自分に自信がないというか。

    そんな子供なので、皆に迷惑をかけるような騒ぎをしたり先生の指示に従わないというのではなく、指示の理解が遅かったり聞き逃して注意されているようです。

    幼稚園は上の子からお世話になっており、先生方もキチンとされていて保育内容も充実していていい園だったね、という気持ちで卒業を待っていました。
    先生もベテランでカッとなって手を出すとは思えず、信じられない気持ちでした。
    叩いて爪が当たるというのもヘンですし。
    かといって不器用な娘がここにきてそんなことを言い出すのも嘘とも思えず…。

    正直、ベテラン先生ですが娘との相性はイマイチかなとも思っていました。
    なので、「まさか、でも…」という気持ちでした。

    ユーザーID:7951345497

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ばかばかしい

    幼稚園児はまともに団体行動なんか出来ませんよ。
    だから、幼稚園の先生は苦労なさるわけですが。
    満7歳にならないと集団行動についていけないから、入学は満7歳になる年齢からなんです。
    低年齢のときは、その年齢のそった「課題の解決」があります。
    「親子の絆をしっかり作る」というのも、その一つです。
    情緒は長い時間をかけて育んでいくものです。
    焦って「大人みたいな振る舞い」をさせることを子どもに強要すると、情緒面で不安定になりやすいですよ。
    子どもを育てるなら発達心理学くらいかじりましょう。

    ちなみに、マイペースなうちの娘、単に「集中力」がよその子よりあるだけでした。
    10分きざみの幼稚園のペース(3歳〜6歳までは飽きやすいから、そういうカリキュラムになってます)に合わなかっただけで、1時間座っていてもいい小学生になったら、むしろ優等生でしたよ。

    あと何日でしょう?
    今、幼稚園側と話し合ったって意味ないですよ。
    下のお子さんがいらっしゃるわけじゃないですよね?
    卒園まで無事に過ごすことだけに専心してはどうでしょう。

    ユーザーID:4724145144

  • は?

    普通の親なら。
    そんな時は。
    「先生に叩かれたの?先生の言うことを聞いてちゃんとしなさいね」
    と教えますけど。
    こんなことで、いちゃもんつけるなんて、情けないですね。
    というか。
    そんな言動をする幼稚園児っているのかな?
    あまりにも演技がかってて、ありえないようなお話しですね。

    ユーザーID:0820852211

  • マイペースって迷惑2

    近所に娘さんの様な子がいました。
    集団登校なのに一人で勝手にどこかへ行ってしまう。宿題は殆どしてこない。忘れ物は毎日。
    そういう子の面倒を見されられる子がいると言う事を忘れないで欲しい。
    私の娘はその子が忘れ物をして怒られると可哀相だからと、毎朝、持ち物確認をしてあげてました。それでも自分で取りに行くことはせず、母親が用意してました。学校でも、一人で教科書一つ片付けれないので休み時間もその子の為に潰れてしまう。担任の先生も「お願いね」で終わり。娘も限界に来てました。
    高学年になりベテランの先生が「1年生でも出来る事なんだから自分でやらせなさい」とようやくお役ご免になって本当に喜んでました。一時期は真剣に特別学級への移動も話し合われた程なのに、その子の母親は「うちの子はマイペースだから」で終わり。

    中学校ではいじめられ、勉強も全然出来なかったので通信制の学校へ。今は茶髪になって、昔の面影は無し。
    ちょっと飛躍し過ぎかもしれないけど、個性的なのと集団行動が出来ない障害は別物ですよ。
    お子さんの様子をもっとしっかり見てあげて欲しい。小学校入学前にきちんと教え込みましょう。

    ユーザーID:0567198685

  • マイペースって迷惑1

    ごめんなさい。ちょっとキツイ事を書かせてください。

    幼稚園という集団行動をする所でマイペースって本当に迷惑です。
    3歳児でも椅子に座って先生の話を聞く、指示に従って行動する事が出来るのに年長でも出来ないんでしょ。
    卒園前の先生は物凄く忙しいんですよ。卒園式の準備と平行して新年度の入園の準備もあるし。今までだって娘さん一人のせいで色々大変だったはず。6歳にもなれば自分の都合が良い様にしか話しませんよ。
    卒園式直前なら、毎日式の練習が結構あると思います。自分勝手に行動したい娘さんにとっては苦痛なんじゃないの?先生がそれを注意して、列に並ばせようとして怒りたまたま手が当たった程度なんじゃないの?
    まあどうしても行きたくないといなら、2,3日休ませて様子を見てみたら。

    ユーザーID:0567198685

  • 子供の言葉だけじゃわからない

    躾は言い聞かせだけですか?
    それで本当に直っていますか?
    あなたが言ってるだけで一向に行動が直る気配さえないのなら、躾は大失敗ということ。

    お友達に迷惑かけていないとのことですが、先生の話を聞かずに行動し、意のままにお友達に話しかける、これって本当に周囲に迷惑かけてないって言えます?

    先生の話を聞かずに勝手に行動されれば、先生は制御に向かうために他の子たちが一瞬でも放ったらかしにされ、お友達に話しかけてしまえばその子だって先生の話を聞き逃すことになります。
    これがわが子の現実となれば、恥ずかしくて園にやることさえ私には苦痛です。

    それでも「迷惑じゃない」という言葉を鵜呑みにする主さんの文章に私はいらいらさせられました。
    わが子が通う園でも、同じようなお母さんがいましたから。
    躾となれば口で言い聞かせるだけで悪癖直らず。先生がその子を追いかける羽目になり他の子達はちょっとの時間といえど目を離されるの繰り返し。
    ことあるごとにその子が事を中断する小さな迷惑行為に走るので、ママ友さんとよくため息をついたことを思い出します。

    ユーザーID:1102438134

  • よっぽどだったんじゃないの?

    「先生に叩かれるなんてよっぽど悪いことしたんでしょ!?
    おばかさんねぇ。
    でもきちんとできたらきっと誉めていただけるから頑張って行きなさい」
    って子供に言うかなあ。

    三年間の幼稚園生活を通して
    私は実の親に預けるのと同じくらい
    先生も子供との関係も信頼してお預けしているので
    その程度のことで動揺しないけどなあ。

    いますよね〜、
    たまに手をつけられないくらい困ったことする子供。あなたもお子さんが再三注意されていることも知ってるわけでしょう?

    今回はよっぽどだったんじゃないの?

    ユーザーID:0112553451

  • まず事実確認を

    先生が叩くのは普通と回答される人がいて驚きました。

    普通ではありません。
    まずは園長先生に事実確認をしましょう。

    全てはそれからです。

    ユーザーID:8602912671

  • 幼稚園へいかせます

    頭を叩かれるようなことしてるから悪いと言い聞かせます。
    私が子供の頃のスパルタ塾で今思えば死ぬのではないかと思うくらい殴られ順位さがれば電話帳で思い切り叩かれ あらしという連続ビンタをくらい 英単語辞書でいわれた単語をひくのが(手をあげるのが)一番遅かったら またビンタされ という状況下にいたため 頭ひっぱたくくらいなんとも思いません。そんな状態でも親は「あなたが悪いのでは?」となにもいわない時代でした。今やったら警察沙汰レベルだと思いますがね・・・。叩かれないように言うことを聞くように子供にいうのが先じゃないですか?言い方が甘いんじゃないですか?

    ユーザーID:5690985744

  • どう叩いたら、爪が当たるのでしょう??

    平手でもげんこつでも、爪が当たることはありません。
    しかも幼稚園の先生ですから、爪は短く切っているはず。

    子供の言うことを鵜呑みにしないことですね。
    しかも、常日頃から先生に怒られているお子さんなら尚更です。

    なお、泣いたのは母親がしつこいから苦しくなったのでしょう。

    ユーザーID:8935775342

  • レスします

    何も、跡が残るくらいの叩かれ方じゃないですよね。先生をどうこう言う前に、「自分の躾をなんとかして」って幼稚園の先生は言いたいと思いますよ。
    今は、親が叩かれて来てないので、過剰に反応しますがやんちゃな時に、軽くポコン位はあって、当然と思いますが。

    ユーザーID:0741787442

  • 推測ですが

    卒園式目前とのことなので
    ひょっとしたら卒園式の練習の追い込み中の出来事かな?

    と思っちゃいました。

    うちの園はセレモニー重視の園だったので
    先生方も時間をかけ、結構完璧に仕上げます。
    涙ぐましい努力だと感じてました。

    そんな中、1人だけ集団行動からはみ出たら練習に支障が出るかも。

    まあ頭を叩くのは良い行為ではありませんが

    場面と程度によっては一概に何とも言えないかと…

    的外れでしたらごめんなさい。

    ユーザーID:2308988027

  • 感謝します

    先生に話を聞かず、先生のお話し中に私語。

    自分が聞き逃すだけでなく、お友達も巻き込んで迷惑ですね。
    きっと、再三の口頭による注意があったのでしょう。トピ主さんもご存知の様ですし。

    もう少しで小学生、こんなままではいけない、との思いで、頭を触ったのでしょうね。
    想像ですが、頭を持って顔の向きを変えたのではないですか?
    グーで殴るなら爪は当たりません、絶対に。平手でもないでしょう。

    私語ばかりで、お友達にも迷惑をかける子。しかも、親御さんが、逆恨みして暴力だ体罰だー!と騒ぎ出しそうな家庭。

    きちんとだめなことはだめ、と伝えてくれた、しかも自分が恨まれるのを覚悟で…なんて素晴らしい先生でしょうか。
    尊敬しますし、感謝します、私なら。


    それより、先生のお話し中に私語してお友達にも迷惑かけたのはスルーですか?
    家庭教育や躾には、問題なしですか。

    ユーザーID:4192247502

  • 許せません。

    幼稚園の先生が子どもをたたくなんて許されるはずがありません。
    それが、どんな理由でも。

    園長に話しましょう。事実確認をしてください。

    園長がきちんと対応してくれなかった場合は
    役所などの相談機関に言ってください。

    娘さんの、教師に対するトラウマにならないといいですね。
    お母さんが徹底的に娘さんの味方になってあげてくださいね。

    ユーザーID:6723207121

  • えっ?!頭を叩く?!!

    どんな叱られる理由があろうと、手をあげるなんて信じられません。
    子どもだって、きちんと話をすれば何が悪かったかわかるはず。
    それを頭を叩くだなんて…
    担任の先生、力量がないんですよ。
    だから、カッとしてしまうと相手が子どもというのも忘れ、冷静に物事を考えれない。
    きっと卒園前で、忙しくて……
    でも、そんなの頭を叩いていい理由にならない。

    卒園まであと少しですが、お子様のためにも担任とお話したほうがいいですよ。

    もしかしてですが、誤解もあるかもしれませんし。

    ユーザーID:2591223993

  • 普通に登園させるだけ

    そうか〜
    先生も一生懸命になりすぎちゃったんだね〜
    爪が当たって痛かったのは可哀相だったね〜
    先生、失敗しちゃっただけだよ
    意地悪で叩いたんじゃないし、痛い思いをさせようとしたんじゃないって思うよ

    パパやママに、卒園式の時、立派に成長した姿を見せてくれるため、頑張ってくれてるんだね〜

    痛かったことも悲しかったことも、すぐには消えてなくならないけど、怖くないよ〜

    と、自分の子に伝え、幼稚園に送り出します。
    帰って来たら、いっぱい話を聞いて、頑張ったねって褒める。
    あとは好物を作って、楽しく食事をして、いつもよりちょっと気持ちを盛り上げる工夫はするけど、特別な事はその日だけ。

    本人の気持ちを吐き出させるけど、先生を悪者にしたくないし、出来ない子に、すぐに人と同じようにやれなきゃダメだと言っても負担でしょうし。
    よくお話聞こうね〜とか、そういった注意はしますけど。

    受け止めるけど、淡々と。盛り上げるけど、過剰にしない。
    責めないけど、成長に必要な注意はする。
    それだけです。

    ユーザーID:1091058490

  • 相談する内容が違いませんか?

    >先生の言うことをちゃんと聞かずに行動しようとして怒られ、叩かれたそうです。爪が当たって痛かったと。

    >娘はかなりマイペースで先生の指示を聞き逃したり、お友達とおしゃべりをしてお話を聞く時間に聞いていなかったりで


    今まで叩いたことのない先生が叩いた、それも卒園間近になって。
    しかも、「爪が当たって痛かった」程度の軽い物でしょう?
    余程困っての指導だったんじゃないでしょうか?

    失礼ですが、トピ主さんは事の重大さに気づいていますか?
    もうすぐ小学校です。
    何度叱っても、怒ってもマイペースを崩さないお子さん。
    他のお子さんの迷惑になっていませんか?
    「言い聞かせる」だけでは、何の指導にもなりませんよ。
    上のお子さんが叩かれないのは、迷惑じゃないから。
    (まぁ、叩くと問題になるから…でもありますが)

    その先生と、お子さんの教育方針について真剣に話し合った方がいいかもしれません。

    ユーザーID:5897776522

  • すぐ幼稚園に確認してください。

    私なら、すぐ幼稚園に事情を聞きます。頭でもどこでも叩いていいわけないです。

    ユーザーID:1754045473

  • 私なら

    まず、事実関係のみを幼稚園に確認します。
    娘さんを疑うわけではありませんが、言葉の行き違いということもありますので、娘はこう言っているのですがこれは事実でしょうか?という聞き方をします。
    事実だけを確認して、文句を言うのはそれからにします。
    でも、娘さんが先生を怖がっているというのは事実ですからそれだけは伝えます。

    ユーザーID:5506794793

  • その前に

    私は体罰反対派で、いかなる理由があろうとも叩く教育は反対です。
    言うこと聞かないから叩く、というのは動物の調教と同じですし、こちらの言うことが
    通らないなら相手を殴ってもいいと実体験で教えているようなものだからです。

    だから、このケースでも幼稚園の先生のやり方には反対です。それは大前提なんですが
    ただ。どっちが悪いかと言われたら、あなたのお子さんが悪いと思います。
    だっていうことを聞かないんでしょ?普段からそれを注意されているにも拘らず。
    「家でも言い聞かせています」って言うのを免罪符のように言っていますが
    言い聞かせたって聞かないなら、あなたの指導が間違ってるんでしょう。
    聞くようになるまで教えるのが親の務めでは?
    それを差し置いて、先生が叩いたも何もないと思います。ちゃんとしつけてください。
    文句言うならそれからです。

    ユーザーID:9695231822

  • まずは・・・

    5、6歳児では はっきり事実がわからないので、事実関係を確かめますね。
    子どもの言っていることだけを鵜呑みにはしません。

    ユーザーID:2912737511

  • 様子見。

    かなりやんちゃなお嬢さんのようですね。親にも自覚があるような。

    わたしなら様子みます。子供には「あらあら。先生の言うことをきかなかったアナタが悪かったのでしょう。言うこときけば先生はぶったりしないわよ。」と
    教えます。

    ユーザーID:4658383763

  • 私なら聞きます。

    子供の為に解決しますね。
    子供の話をしっかり聞いて幼稚園は普通に行かせ、先生の話も聞きますね。
    放置ですか?
    先生を攻めたりするつもりは無く、状況を把握する為です。
    子供が怖かったこと等も伝えますが、先生も憎くてやってるわけでもないし
    仲直りしてそれで解決じゃないですか?
    子供の気持ちにフォローは大切かと、でも悩む事かな?

    ユーザーID:6160900745

  • 子供は大げさに表現することがある

    お子さんの言葉を鵜呑みにしない方がいいです。
    子供は多少大げさに表現することがありますから。

    叩くことを容認しているわけではありませんが、この頃の
    小学校も幼稚園もちょっと叩いただけで「体罰」と大騒ぎ
    しますね。私が幼稚園に通っていた頃(32年前)は、
    少し集合に遅れただけでクッキーの缶で頭を叩かれたり、
    小学校高学年、中学になると先生と生徒が流血しながら闘っていたので、
    正直神経質なのではないか?と思います。

    ユーザーID:4385161362

  • ありえません!

    どんな理由であれ幼稚園で体罰はありえません!

    園長先生にお伝えして、担任の先生を交えて
    きちんと話し合うべきです。
    もちろん、きちんと事実確認もなさって下さいね。
    話し合いには御主人様も同席して頂いて、こちらが
    本気で悩んでいる事を見せて下さい。

    お子さまには、駄目な事は駄目とちゃんと伝えた上で、
    優しくフォローして差し上げて下さいね。
    傷付いた心を優しくきちんと慰めてあげて下さい。

    ユーザーID:2882147149

  • 爪、当たる?

    平手で叩いても、グーで叩いても(げんこつ)爪、当たらないような〜?
    ホントに叩いたのか、子供の話だけでは分からないですよね。
    先生にも確認してみては?

    ユーザーID:5284494557

  • たたくわけないよ

    子供の言い分、真に受けてどうします!

    多分、ちょっと手で頭を押しただけだと思いますよ!

    ユーザーID:4792105367

  • 子供の話を鵜呑みにしないほうがいいですよ

    娘さんが嘘をついているとは思いません。
    おそらく「叩かれた」のでしょう。
    けれど我々大人が考える「叩かれた」とは違うかもしれません。
    娘さんの言うことを鵜呑みにする前に状況を確認したほうがいいと思います。

    それとトピ主さんが書かれている娘さんの悪い部分は娘さん一人の問題ではないと思いませんか?
    集団行動においては周りの迷惑になる行為だと思いますし、入学したらもっと切実になりますよね。
    上にお子さんがいるようですし、その辺りは分かるとは思いますが…

    まずは園にその時の状況を確認しつつ、娘さんの行動を叱るべきと思います。
    そもそも何度も叱られているのに先生の言うことを聞かない娘さんが発端ですし。

    ユーザーID:9890101795

  • 事実確認が先でしょう

    先生とお話しされたのですか?
    状況を確認のうえ、担任の指導がどうだったか判断すべきだし、それとは別にお子さんの態度はきちんと注意すべきです。

    横にソレますが

    小学校で先生の話しを聞かず勝手な行動をする子は迷惑です。
    幼稚園児のうちに学ぶベキことで、卒園間近でそのような行動をする我が子に危機感を持ってもらわないと、小学校でクラスメイトになる子どもたちはいい迷惑だと思います。

    ユーザーID:9316790602

  • ん〜…

    何もしないかな。

    手を出すってのは以ての外です。
    それはもちろんそうなんですけど…

    >指示を聞き逃したり、お友達とおしゃべりをして
    お話を聞く時間に聞いていなかったりで

    これがひどかったんじゃないかって想像出来ます。
    今のこの時期、年長さんは卒園式に向けてやる事がかなり多く
    卒園式の練習も毎日何時間もやってると思いますから
    先生自身も相当ピリピリしてるはずです。
    そこへきてお嬢さんのように度々邪魔するような態度をとられると
    「イラッ」とさせられるのも理解できます。
    先生も人間ですし一人そういう子がいると周りが流されてしまいますしね。

    その辺りを考慮するとまずは自分の子どもに言い聞かせます。
    先生が話をしてる時はきちんと聞く事。
    先生の言う通りに行動する事。

    それを頑張ってもダメなら担任に状況を確認し改善を求める、かな。

    ユーザーID:1905990230

  • はて?

    頭を叩かれて、痛いほど爪が当たるでしょうか?
    実際にやってみましたが、当たりませんよ。

    先生の指示を聞かなかったり、お話を聞かなければ、団体行動が出来ません。
    十分、お友達に迷惑をかけているでしょう。

    先生に怒られて幼稚園に行きたくないと言っているのは事実かもしれません。
    卒業式のようなイベント前だと、先生方も必死ですから普段より厳しくなりがちです。
    しかし、原因は我が子の可能性が高いと思った方がいい。

    どうやら、トピ主さんは娘さんに甘いようです。
    小学生になって集団行動が出来なければ、大変なのは娘さんですよ。
    どうしても原因を知りたければ、
    「先日は先生にご迷惑をおかけしたようで、申し訳ありませんでした。」
    と冷静に連絡帳に書いてみては如何ですか?
    真実の分かる返信が来るかもしれませんよ。

    ユーザーID:5123253989

  • ここに書いたことを…

    校長先生(園長先生?)にお手紙で相談したら?

    黙っているのは良くないと思うし、
    先生には先生のストレスや主さんに言いたいこともあると思うし…

    校長先生を間に挟んで、お互い腹を割って話し合うのは、悪いことではないと思います

    ユーザーID:6785910554

  • まあ

    >小学校入学に向けて先生も厳しく指導しているものとは思いますが、頭を叩くというのはどうなんでしょうか。
    上の子の小学校でも指導で叩くということはしていません。

    そうですね、
    だからこそ普通に考えればまずは「叩いたと言うのは娘のボキャブラリー、表現力の問題で、貴女の思ってる叩いたとは別物である可能性」、もうひとつは「今まで叩かれていない以上、今回は今までにない程の事を娘がやった可能性」、これらを調べる必要があるでしょう。

    正直、今までの色々な刑事事件とかでもそうですが、幼児の記憶は不安定で、特にショックを受けているときは不安定、大人が聞きだす際の情報提供の仕方によってはそれらの貴女や周りの大人の意見にすり変わる事もある。

    例えば「先生が怖い」「何で?何かされたの?」「(何かされたっけ?)うんと頭をね」「叩かれたの?」「うん」とか。

    実際叩くと言う言葉をその子がどれ位細分化して理解してるか謎、大人なら力の強弱を擬音をかでフォローしますけど、ポンと叩くのとガンと叩くのは違いますし。
    事実確認を進めたらどうでしょう。
    子供の恐怖心のフォローも含めて。

    ユーザーID:2338472652

  • 共感してあげて

    先生が頭を叩いたかどうかということよりも、娘さんが幼稚園に行きたくなくなってしまったことを問題ととらえたほうがいいと思います。

    先生が自分を理解してくれない、先生に否定されたことで自信がなくなってしまい、幼稚園が楽しくなくなってしまったのかもしれませんね。

    お母さんは「給食は大事なんだよ」「お友達と遊べなくなっちゃうよ」と正論を言うのではなく、「給食嫌な時もあるよね」「先生が怖い時があるんだよね」「それでもがんばっているんだね」と共感してあげてください。

    心が弱っている時に、正論を振りかざすのはかわいそうです。
    お母さんが「大丈夫だよ、分かるよ」と寄り添う姿勢を続けてあげていればきっと心が元気になりますよ。

    ユーザーID:1968648902

  • 状況を見ていないのでなんともですが

    おそらくは、危険行動に出たのでは?それをやると他の子が怪我をする、モノが壊れる、みたいな。

    例えば遊具にいるお友達の足を引っ張ろうとしていて、止めなさいと言っているのに、聞かなくて叩かれた、とか。

    <爪が当たって痛かったと

    叩くだけでは、爪は当たらないですよね。おそらく先生は制止行動に出て、強く腕などを掴まれたのかもしれません。先生に何かあったか聞いてみるのが一番だと思います。注意を受けた事件が原因でお友達から距離を置かれてしまったかもしれません。『○ちゃんと遊ぶと危ないから止めよう』みたいな。

    頭を叩く事は確かに良くないことかもしれませんが、他の子に怪我をさせるような状況なら仕方ないと思いますよ。

    ユーザーID:0696781577

  • あと10日で卒園なんですよね?

    子どもがどうしても行かないようなら、卒園まで休ませて、卒園式だけ出席します。私なら。

    しょせん、子どもが言うことです。どこまで本当だかわかりません。かといって、ここでお母さんが味方になってあげなかったら、お子さんは孤立感を深めてしまうでしょう。

    まだ、何カ月も通わなければならないのなら、別の解決法もあるかも知れませんが。たった10日なら「逃げ」の一手です。

    うちの子もマイペースで、先生も新任で、近所の子がうちの子をいじめてるのに止められず、2学期になって、とうとう登園をしぶりだしたので転園しました。対処する能力のない園にしがみついても意味はないと思ったからです。

    あとで、ご近所ですごい噂になりましたが、あとの祭り。
    最初から、あんなに騒がれるとわかっていたら転園……私はさせますけど。噂する人たちが、子どもの代わりにいじめられてくれるわけじゃないですしね。

    ここは騒がず、そっと逃げるのがいいと思います。
    そのほうが世間も騒がないでしょう。

    ユーザーID:4724145144

  • 先生は、あなたの躾の尻ぬぐいをしている

     と感じます

     言い聞かせだけの躾を否定するわけではないですが、結果として、あなたの娘さんは、言われるだけでは理解しない子供になってしまっているのです

     なのに、“絶対に手を出さないで、言い聞かせて指導してください!”とでも言うつもりですか?
     幼稚園では、他にもたくさんの子供をみていますから、言っても言ってもきかない子供に多くの時間を取られるわけにはいきません

     傷が残るようなたたき方をしたとかなら別ですが、これを機に、言うことを聞かないとダメだということをしっかり躾けましょう

    ユーザーID:4776215893

  • んー

    注意力散漫な子供を多少叩くのは許される範囲だと思いますよ。絶対にたたかれたくないならしつけを完璧にしておくか他人にあずけないことですよ

    ユーザーID:6684987032

  • 違うと思うけど…

    まず、娘さんの「叩く」をそのまま鵜呑みしないでほしいです。
    軽くポンと触っても爪が触って痛いときもあります。
    普段からその先生が他の子もよく叩くというのなら、
    先生の指導に問題がありそうですけど、
    今回初めてでしょう。

    娘さんの性格はどうなんでしょう。
    年長にもなると、大人顔負けでちょっとしたことでも
    オーバーに告げて被害者になる子もいます。

    先生が頭を叩いた、
    相手は園児なのに、

    これではまるで先生が虐待しているように見えます。
    ちょっとしたことで親が
    「叩くとはどうなんでしょう」
    とクレーマーになると、園側は謝罪しかないし、
    それでは真実は見えないし、指導もやりにくいと思います。

    平手でバシッと叩いたというのなら問題外です。
    賢そうな娘さんなので、
    どのように叩いたのか再現してもらってください。

    ユーザーID:7420616782

  • 事実かどうか

    違う動きをしていた子を手で止めようとしたが、
    子どもがその瞬間動いて「たまたま」頭に手が当たった、
    子どもか先生か両者かの動きが大きかったので、
    「結果として」当たった→叩かれたくらいの衝撃になったというのが、
    よくあるオチです。

    まずは子どもの言葉を鵜呑みにしないこと。

    >>先生の指示を聞き逃したり、お友達とおしゃべりをして
    >>お話を聞く時間に聞いていなかったり

    日頃こういう行動なら、卒園式前の忙しいこの時期には、
    お嬢さんのようなお子さんは注意を受ける回数は増えているでしょうね。

    幼稚園でも小学校でも、年長さん、小6の担任は進学する子ども達を受け持ち、小学校や中学校生活に順応できることを念頭に一年間指導をしていきますので、今はその集大成です。

    私なら、はれ上がってないのであれば、
    今回(初めてですね?)は頭を叩かれたかどうかの事実よりも、
    わが子の集団行動での問題のほうを気にして、
    担任の先生にそれとなく園での近況を聞いてみます。

    ユーザーID:8883882558

  • 痛いだけ?

    たたかれて、痛かっただけ?
    怖かっただけ?
    けがはしてませんか?
    吐いたり、気分悪くありませんか?
    どのくらいのたたかれ度だったんでしょうか?
    先生が、たたく行為・・・・
    そんなことで悩むなんて
    いちいち、めんどうな世の中になりました。

    ユーザーID:6140431606

  • 先生も必死

    幼稚園の卒園式

    一大セレモニーですよね
    合同リハーサルも始まりクラスによって出来不出来悪いと 先生もピリピリ
    そんな中
    話を聞かない、指示通りうごかない生徒がいたら、
    言い方は悪いですが
    教育的配慮する余裕を先生ももてなかったのだと思います

    今は先生が叩くのは御法度ですが、

    それだけ迷惑かけていたのかな?と私なら思うかも。

    日頃から注意散漫だったら、
    裏では、叩かれても
    仕方ないよね
    といわれているかも。

    まずは 子供の話をじっくり聞き
    諭したら?

    ユーザーID:4483636295

  • 園長に相談

    直接担任に話さず、私なら園長に相談します。

    園長に直接会って、手紙を渡し、目の前で読んでもらいます。
    話すと感情的になってしまうので手紙に書きます。

    子供の言うことですし、本当に叩かれたのか、手があたっただけなのか分からないけれど、園側に相談すべきだと思いますよ。

    我が家にももうすぐ卒園の子がいます。

    頑張って通った幼稚園。
    親子で不信感を持ったまま卒園は悲しいですよね。。。

    ユーザーID:7757293803

  • 気持ちわかるよ

    同い年の子供を持つ母です。。

    気持ちわかるよ〜
    でも、3年通って気が付いたんだけど
    我が家は保育園だけど「センセイが怖い」って行きたくなくなる時って、決まって、運動会や、学芸会の前だったんだよね。
    幼稚園教諭経験者の話を聞いたら、センセイも、イベント前は気が立ってしまう傾向にあるんだって。
    日頃の保育に加えて、子供に芸を仕込まないといけないプレッシャーもあってね。
    で、頭叩いた事は、良くないけどさ、
    お子さんの前ではぜったい先生を悪く言っちゃダメだよ。
    もしかしたらお嬢さんがハイになって先生の注意を聞かなかったからとか、
    理由あるでしょ?
    どうしても腹の虫がおさまらないならば、クレーム言えば?
    言っちゃなんだけど、子供ってすぐ忘れるし。
    痕が残るほど殴られたわけじゃないし、それくらいで大騒ぎしない方が良いと思う。

    ユーザーID:4030886720

  • 普通

    子供の時、叩かれることなんてよくある。
    今、小学校で叩かれないのは、すぐ問題視されるからであって数は減ってるかもね。
    それでも、普通は悪いから叩かれることが多いわけで、叩かれたなんて恥ずかしくて親には言わない。悪くないなら言うけどね(笑)
    トピ主さんはないのかな、そんな体験。

    たぶん、ご息女が叩かれたこと自体理不尽に感じて、困惑してるのではないかな、娘は悪くないのに、なぜそんなことするの、と。

    よく先生と、なぜ叩いたのか、お話してみては。聞くことでよくも悪くもスッキリしてください。

    ユーザーID:2498388019

  • 事実関係を聞く

    娘さんを心配なのは分かりますが、最初から、言う事が二転三転するのは何故でしょう。先生にまず確認の意味で相談したらいいですよ。
    大きく違う場合もあります。問題行動があるから、娘さんが嘘をついたなんて思いません。親だから、子供の言い分は信用したいのは当たり前です。これから入学に向けて、大事な関門かもしれません。よく相談なさって事実を確認しましょう。

    ユーザーID:3617660943

  • 子どもの心って難しい

    その叩いた場面がわからないから、なんともいえないけれど、すごくふざけて止まらない子を我にかえらせるために、軽く頭を叩くってこと、先生によってはありそう。

    で、普段から叱られやすいタイプの子が、今、わざわざ先生のゲンコツを大げさに取り上げるのは、卒園という時期的なものによって、友達や園と無理に引きはなされる不条理に混乱しているんじゃないかなあと思う。

    うちの子も卒園が近いのですが、少しナーバスです。何故、ようやく慣れた親しい場所を離れるのか?の理解がないまま、小学校にむかわされる感じです。

    しかし、もう卒園は目の前。
    親はもう事情がどうあれ「君が小学校でもしっかりできるようにって私が思うように、先生も思ってるんだよ。幼稚園の先生は今しか君を指導できないから、一生懸命思ってくれてるんだよ」とフォローをいれて、暖かく見守るくらいしかできないかな、と思う。

    まあ、何か傷害事件みたいな要素があるなら、そういう対応が必要だけど。

    ユーザーID:2609374644

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