アラフィフ、姑予備軍です(愚痴)

レス23
お気に入り44

きらら

話題

29歳になる息子がいます。
就職で家を出て、おそらくもう二度と地元に戻ることはないと思います。
地元に住む同い年の女性とお付き合いしていますが今まで一度も会った事がありません。
2年ほど前、息子が結婚を考えている事を言ったら「重い」と言われて振られてしまったそうです。
しかし、その後もなんだかんだでくっついたり離れたりしながら続いているようです。
今、息子は会社の寮にいますが、30歳になったら出なくてはいけません。
それ以前に、もしかしたら6月から海外への赴任もあるかもしれないとの事。

息子は気まじめで優しいので自分からその彼女を振ることもできないようです。
私には娘もいますので、同い年の彼女をいつまでも引っ張っておくのも申し訳ないと思うのですが
娘は「お兄ちゃんをキープにしている勝手な女」(小姑根性丸出し…)と会ったこともないけど敵対視しています。

確かにこのご時世で一部上場企業勤め、見た目もソコソコ、
本人は贅沢はしないけれど、女性や後輩には必ずおごります。
家事は私よりもできるくらいです(笑)
小さな頃から子どもと年寄りに好かれる性格で面倒見もいいです。
さらに、私たち親は、将来的に同居を望んでいないし、
夫婦二人の老後の資金も着々と準備できています。
自慢の息子で、結婚するならお得だとは思います。
今の状態が長引くより、とっとと結婚してもいいのでは? と思ったりもします。

ただ、理解のある親のふりをしてはいてもやっぱり息子がいいように利用されるのはあまり気持ちがよくありません。

仕事が忙しく土日も出勤の事が多い息子が帰省するのは「彼女に会うため」
それはそれでいいと思うのですが2〜3カ月に1回です。
彼女は「お金がないから」と言う理由で息子の元を訪ねることすらしないそうです。

やっぱり、ただの「キープ」だよなァ……
母としてはとても複雑です。

ユーザーID:5303424189

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数23

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ゾッとしました。

    娘さんの発言です。
    陰湿な小姑候補間違いなしです。
    それを、自分の気持ちを被せて書いたのでしょ、トピ主さん。

    いい大人の男の恋愛問題を、母親と妹があれやこれや…。
    彼女さんに同情します。

    姉妹のいる長男は、苦労するので、女性からすると避けたい相手。

    自慢の息子も、社会から見れば普通のただの男だということをお忘れなく。

    ユーザーID:1816762973

  • 親の贔屓目

    いろいろ息子さんのことをよく書いていますが、

    実際、結婚していないというのが、
    息子さんに対する世間の女性からの評価なのではないでしょうか。


    よい条件の20代の男性がいたら、
    社内でモテモテだとおもいますけど・・・

    私は一部上場企業勤めですが、同期の男性、いい人から売れていきましたよ。特に遠距離の学生時代の恋人がいる同期は入社2,3年目で早く結婚しました。


    ご心配なら、
    一度、本当に付き合っているのか聞いてみるといいんじゃないですか?

    ユーザーID:9378834826

  • 放置

    うちの夫は29歳のときもう2児の父でしたよ。

    息子さんの煮え切らない態度も悪いんですよ。

    どっちもどっちなの。



    それより娘さんのブラコンの方が問題だと思います。

    ユーザーID:1607280695

  • 全てはあなたが育てた結果です

     善かれ悪しかれ、あなたが育てた結果が息子さんです。29歳でしょう?遠くから見守るしかないです。まあ、娘さんが言うとおり、ろくな女じゃないかもしれませんが、それは息子さん次第です。

    ユーザーID:3141835188

  • 聞きたくない話ですよね

    身内が軽い扱いを受けていると知れば、良い気持ちしませんよね。
    息子さんもそのように逐一報告なさらなければいいのに。
    恋愛は多かれ少なかれそんなものだと思います。
    条件が良い息子さんが結婚したいと思う女性なのですから、
    そのお嬢さんも条件が良いのかもしれません。
    将来同居がないことは、今時は良い条件というよりも当然と
    考えるお嬢さんが多いと聞いています。
    おそらく条件はお互い様で、単に男と女のご縁なのだと思います。
    家族としては優柔不断にならず、きっぱりと諦めてくれたら
    スッキリするところですが、息子さんの人生ですしね。
    歯がゆいでしょうが、見守るしかないのかも。
    それから、あまり細かく話を聞くのはおすすめしません。
    交際中にふったりふられたり色々あるに決まっています。
    親に会わせると息子さんが言うまで、静観するのが吉かと思います。

    ユーザーID:8612184983

  • 誰から聞いた話ですか?

    >2年ほど前、息子が結婚を考えている事を言ったら「重い」と言われて振られてしまったそうです。
    >しかし、その後もなんだかんだでくっついたり離れたりしながら続いているようです。
    >彼女は「お金がないから」と言う理由で息子の元を訪ねることすらしないそうです。

    これは誰があなたに話したんですか?
    息子さんがあなたに?
    それとも息子さん→娘さん→あなた、と伝わったんですか?
    どちらにしても自分の恋愛事情を姉妹や母親にペラペラ喋る男は私は嫌です。

    >息子は気まじめで優しいので自分からその彼女を振ることもできないようです。

    息子さんが彼女と付き合っているのは生真面目で優しいからではなく、
    彼女以上の女性がいないからでは?
    それとも息子さんはいやいやながらその女性と交際しているんですか?
    嫌なのに付き合っているのなら、それを言えない男も気持ち悪い。

    娘さんを「会ったこともないけど敵対視」と書かれていますが、あなただって
    会ったことないのに敵対視していますよね。

    いい息子だと思っているんでしょう?
    だったらその息子の自主性に任せればいいじゃないですか。

    ユーザーID:3817519621

  • そうかな

    生真面目でやさしくても振る事ぐらいできますって。
    何処か彼女の事は気に入っているのだと思いますけど。
    それから小姑のいる長男ですよね。同居なくてもおススメとまで
    条件良いとは思いません。
    一流企業だって切られる人は沢山いるし。
    親が思うほど優良じゃないですよ。

    ユーザーID:1278695781

  • 海外赴任は

    6月の海外赴任は、東南アジアです。
    決まれば3年〜5年なのではないかと思います。

    私の従姉弟がやはり海外赴任に「3年」と言われて10年以上だったので
    一度決まれば、もしかしたら帰ってこないかも、と思ったりもします。

    従姉弟は現地の女性と結婚し、今は日本に帰ってきていますが
    いずれは向こうに住んでもいい、と思っているようです。

    お嫁さんはとてもハキハキテキパキした子で前向きで純粋でパワフルです。
    背中にはお決まりの(?)「一族郎党」を背負っていますが、
    彼女の実家に援助するお金は 結婚の時、伯母が他の兄弟の時と同額にした「結納金」をお嫁さんがやりくりして上手に回しています。
    お嫁さんは現地語、英語、日本語を話し、簡単なフランス語も理解します。
    日本に来てもとてもよく働くそうです。
    伯母たちにも物ははっきり言いますが、甘えるところは素直に甘え
    教えられたことはキチンとこなすそうです。

    そんな話を聞いているとイマドキの日本のお嬢さんよりよっぽどいいかも、と思ってしまいます。



    ところで、実際の所、息子の同い年の「彼女」は 何を思っているのでしょう?

    ユーザーID:5303424189

  • 後押しが必要

    結論をいえば、なるようにしかならないのかもしれませんが・・・
    息子さんも彼女も、あまり将来を現実視できない世代。
    独身でいることをあまり苦痛に思わない、これこそが晩婚化、未婚の原因ですよね。

    息子さんをキープする程度の彼女でしたら、息子さんが結婚を考える女性が現れても、修羅場とはならないでしょうね。
    海外赴任の予定があるなら、そこで見つけてもいいと思うし、最近は親同士のお見合いなどもあります。

    息子さんには親の押しがいりそうですね。
    息子さんに現実問題、将来一人でいることのリスクをきちんと話し、結婚に前向きな女性との結婚を勧めてはどうでしょう?

    ユーザーID:3162026078

  • どちらが、どちらをキープ?

    見る角度によっては、彼女の方が「キープされている」とも見れますが。
    でも、まず第一に思うのが「これの、どこかキープなんだろう」です。

    「アナタと結婚シタイワ」と、何年も引っ張っているのであればキープでしょうが、
    「重い」と一度は振った。ある意味誠実ですよ。

    それを、「それでも良い」と、追いすがって付き合っているのはトピ主の息子。


    そんな彼女を「勝手な女」だの「複雑」だの、思い切り姑・小姑根性ですね。

    それに、毎週の様に息子さんの所に遊びに行き、「交通費が掛かり貯金も無い」な
    無計画な女性の方が宜しいので?

    トピ主さんからしたら、自慢の息子が振られたのがまず気に入らない、
    その後キッパリと別れない息子もふがいないし、相手の女性も気に食わない。
    ・・なんでしょう。

    もう、子離れしましょうよ。

    ユーザーID:9572171017

  • キープかなぁ?

    私には彼女が息子さんをキープしてるようには思えませんけどねぇ。

    どちらかというと、振られても諦めきれない息子さんに彼女が仕方なく付き合ってるように見えますが。

    文句言うべきは、彼女じゃなく息子に「そろそろ、将来も考えなさい」と言うべきでは?

    それでも息子さんが彼女に執着するなら、それは仕方ないですよ。ホレた方の負けですからね。

    ユーザーID:5947848632

  • 仕方ないでしょう

    私も良く似た年代だと思います。

    確かに、そんな人よりもっといい子がいるんじゃない?って思いますよね。

    でも息子さんがや〜めたって言わない限りずるずるお付き合いは続いて行くんでしょうね。

    惚れた弱みじゃないですが、彼女の事が好きなんでしょうね。

    まぁ、今まで何でも自分で決めてきた人であるなら、それを信じて息子さんの好きなように
    させてあげるのか一番かと。

    仕方ないって言うより他ないですね。

    ユーザーID:8809883055

  • 過大評価だと思いますが・・・

    身内って、やっぱりかわいいし、どうしても贔屓目に見ちゃいますよね。


    ところが、いざ同世代の中に出たら違うんですよ・・・
    親から見て、見た目もソコソコ、優秀、優しい、気が利く っていうのは、同世代の女性から見て魅力的な男性かどうかはわかりません。


    レベルがあるのですよ。男女とも。
    お年寄りや親兄弟に人気があっても、同世代の女性からまったくモテない男性は大勢います・・・・


    一部上場でも、全然女性に相手にされない男性、いーーっぱいいますよ。
    まあ、きっと素敵な息子さんなんでしょうけど、親がいい大人の男女の恋愛にいちいち気に掛ける必要はありませんよ。

    息子さん、彼女さんがいるだけありがたいですよ。どうやら、彼女に夢中みたいですしね。

    恋愛のテクニックやスキルのレベルだって、本人が経験してあげてくものだし、親や妹なんか関係ありません。
    本人のためにも、放っておいたら?それにしても恐ろしい妹さんですねえ。

    ユーザーID:3169725621

  • お気持ちはわかりますが

    >一部上場企業勤め、見た目もソコソコ
    >自慢の息子で、結婚するならお得だとは思います

    主さまには申し訳ないのですが、
    おそらく彼女の周りでは一番条件の悪い男性なのでは。
    高スペックの女性の場合、高学歴高収入、好条件の
    彼氏候補は常に沢山おられます。
    お二人が何年もまとまらないままなのは不自然です。
    おっしゃるように、ご子息は正にキープ君ですね。
    女性は自分が(生理的に)結婚出来ない相手だけは
    とてもよくわかっていますから。
    結婚を視野に入れている事に対して「重い」
    これが彼女の結論です。
    随分前からわかっているのではありませんか。

    ご子息はもう29歳とのこと。いつまでも夢を見ていないで、
    良い女性を見つけられるといいですね。

    ユーザーID:2488535447

  • お茶吹いた!

    >ところで、実際の所、息子の同い年の「彼女」は 何を思っているのでしょう?

    知りません。(笑)
    ここの誰も彼女に会ったことなどありませんし、トピ主さんだって伝え聞くばかりでしょ。

    それにしても可愛い息子なのは分かるけど、贔屓目が過ぎますね。

    私には息子さんのほうが彼女にゾッコンだから離れられない状態にしかみえません。
    真面目で優しくて断ることもできず、お年寄りや子供に好かれるような人は、こう言ってはなんですが女性に相手にされないタイプの人のほうが多いので、あまり身内贔屓で見ていると結局は息子さんが悲しい思いをする結果になってしまいますよ。
    息子さんがトピ主さんのおっしゃるような素晴らしい男性だったら、振られた後に既に新しい彼女ができているだろうし、とっくに結婚してると思います。

    まぁでも一途なようなので、うまくいくといいなくらいに考えておいたらどうですか。

    ユーザーID:8879296190

  • 姑根性まるだし

    息子には非の打ちどころがなく、非があるのは常に嫁予備軍なんですねぇ。

    あまりその気がない彼女に執着して追い回してるのは自慢の息子さんであって、彼女さんに非はないと思いますけど?

    ユーザーID:6737448615

  • それが恋愛。

    息子さんは恋愛で交際しているのですから、そんなものでしょ。
    交際期間や結婚の意志確認や条件にこだわるなら、お見合いでないと。
    突き詰めれば、当人同士が結婚に合意しない限りは親が出る幕ではないのです。
    親心、姑心、人間ですからお気持ちはお察ししますが、仕方のないことですよ。

    ちなみに、ご子息が結婚相手としてお得だと説明されていますが、
    ご子息は「難ありではない」ものの、ごく普通の方ではないでしょうか。
    今時、一部上場企業勤めは一生の安泰ではありません。
    食いっぱぐれのない国家資格か技術や手に職がある人でない限り同じです。
    長期海外赴任も二の足を踏ませる原因になり得ます。
    また、親と同居でないことはむしろスタンダードであり、
    同居希望という難有りではないというだけのことでしょう。
    姉妹がいる長男を嫌う女性も多いと聞きます。
    お相手の親御さんも娘夫婦と同居を望んでおらず老後資金も潤沢なら、
    そんなことは好条件にさえならないです。

    ユーザーID:6921074210

  • ありがとうございます

    息子を褒めると非難を浴びることは重々承知です。
    自分は息子は褒めといて娘は褒めない親だと言うのも娘からはよく指摘されます。
    なので、過分に「親の欲目」だというのもわかっています。
    息子が年寄りや子供やお母様方にモテモテなのは小さな頃からで
    その反面、同世代の女の子にはイマイチ受けないのも知っています。

    理由は「面白みがない」と言うのが一番のように思います。
    でも、うちの夫は息子よりさらに面白みのない人でしたが
    私が22歳、夫が26歳で結婚しているので
    「うちの夫でも結婚できたのになァ…」と思ったりするわけです。
    とは言え、私自身が親には「おまえが嫁に行くのは奇跡に近い」と言われた娘なので、まあ、破れ鍋に綴蓋状態ではありますが(笑)

    私は自己評価は高くありません。
    だから、親の言うとおり「これを逃したら後がない」つもりで
    大学卒業を待たず結婚しました(デキ婚ではありません)
    なので、「私程度」の嫁で十分です(笑)


    娘は小姑根性丸出しですが、その一方で「どんなにひどい嫁でもお兄ちゃんがそれでいいなら幸せだと思うよ」と言います。

    ユーザーID:2016578258

  • 「私程度の嫁」とは・・・

    私は地元のお嬢様大学出身ですが、商売屋の娘で庶民です。
    私の親はまじめに商売をして多くの方に信頼されています。
    親が苦労して働く姿を見ているので、自分の生活や教育面に親に対して感謝しています。
    なので、夫の親に対しても自分の親に対しても、大きなことは反対しません。
    日常的な事には愚痴も言いますし、文句を言うこともあります。
    自分の楽しみよりは家族を優先します。
    肉体労働は好きです。


    問題は「家事嫌い」
    掃除は 今は1週間に1回くらいリビングに掃除機をかける程度。
    お風呂掃除は、今はほとんど専業主婦なのでしかたなくやりますが
    結婚以来 20年以上は夫または子供にやらせていました。
    アイロンがけもほとんどしません。夫か子供がします。
    洗いもの、洗濯も放置していると見かねて夫がやります。
    それを「当たり前視」して「やり方が悪い」とケチをつけます。
    文句を言われると口をきかなくなります。

    でも、絶対的にお弁当、と朝ごはん、晩ごはんは手作りにこだわります。
    むしろ異常なくらいだと言われます…

    私が「我が家のルールブック」と公言しています。

    ユーザーID:2016578258

  • そっか、小町だ・・・

    姑(&姑予備軍)には手厳しいですよね。


    でも、イマドキの女性はこう言うタイプなんだ、と言う覚悟ができました。
    嫁と姑が合わないのは仕方ないな、と思います。


    しかし、小町ではやたら「同居を迫られています」って相談が多いのに
    「同居しないのがスタンダード」って、このギャップは何? って思います。
    ついでに 20代で一部上場企業に勤めている割合は 15%くらいなんだそうですけど
    それも小町では「当たり前」なんですね。
    小町では年収1000万円越えの夫を持つ人がほとんどらしいので
    うちの息子など平凡過ぎて 結婚相手の候補の部類にも入らないってことなんでしょうね…

    私も認識を改めて謙虚に どんな嫁でも息子と結婚してくれるだけでありがたい、と思っておきます。
    幸い、同居でも近居でもないから二人の生活を見ないで済みますし(笑)

    ユーザーID:5303424189

  • 同居しないのがスタンダードですよ

    世帯動態調査による三世帯同居率が公表されています。
    全国平均ですと、三世帯同居率は10%強となっています。
    地域差があり東京都や政令都市では更に低く、
    岩手県などでは20%前後と記憶しています。
    新聞などにも掲載されていますが、ご覧になったことありませんか。

    以上のように、結婚後に夫の親と同居する女性は少数派ということが
    調査によっても明らかになっております。
    同居しないのがスタンダードであるといえるでしょう。

    小町で同居をせまられて悩んでいるトピックを多く目にするのは、
    悩んでいる方しか投稿しないからでは?
    同居をせまられたこともない方は投稿などしませんから。
    10人に1人、100人に10人、ですから、
    後は説明しなくてもお分かりになりますよね。

    ユーザーID:2321709438

  • なるほど…

    こういうお母様でしたか。
    これだけレスがあっても謙虚さと感謝がない。
    まるで人に砂でもかけるような態度でいらっしゃる。

    私の経験では
    商売をやっていらっしゃるお家は
    家族への敬意は大変に深いのですが、
    他者に対してあまり感心はなく、気配りがない。
    が、ステイタスにはこだわる傾向があります。
    自分が一番でありたい気持ちが大きいので、
    そうではないとわかれば途端にご乱心。

    お嬢様大学出身とのことですが、
    年収1000万円程度のお宅は標準以下のはずです。
    息子さんが一流企業に就職しているならば、
    ご学友も一流企業におられるはずでしょう。
    さして特別な事ではない。
    ご自分の周りにはそんな人がいないのであれば
    主さまがあまりに強烈キャラなので遠慮しているのでしょう。
    私もご実家が会社経営や自営業の友達には詳しいことを伏せます。
    「勝ちたい」人達なので絡まれて面倒臭い。適当にあしらっています。
    今回、本題とは全く関係ないご自分のことまで
    長々とレスされているご様子に、やはりと思いました。

    非の打ち所のないお嫁さんが来られても
    またお気に召さないのでしょうね。

    ユーザーID:2488535447

  • 29歳自由にすればいいと思う

    29歳の男性
    自由にすればいいと思います。
    うちの子供たちは、結婚しないと言っていますが
    私が、見つけてきて無理やり結婚させるわけに
    いかないので、黙って見守ります。
    そのうち縁があれば、自然に結婚すると思います。

    息子さんが一流企業に入って
    喜んでいるお気持ちわかりますよ。
    結婚にはいい条件だと思っているのでしょうね。
    もし彼女とうまくいかなくても、婚活ならあなたの息子さん
    大丈夫なのでは。
    今はそっとしておきましょう。

    ユーザーID:2113078609

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧