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【相談】女性に電話番号を聞いたのですが・・

レス92
(トピ主15
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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 最後は中身です

    勝手なイメージですみませんが、トピ主さんはアイドルを追いかけてる男性達と同じようなイメージです。

    追いかける自体は自由ですが、いざつきあってくれるかどうかとなると話は別。
    一回断られたらあきらめなくてはならないのか?それではますますチャンスは無くなる。
    ステータスの無い不細工は大人しくしていればいいのか?
    と拗ねる。

    トピ主さんは一見大人しそうな男性にみえて、実は女性に対して支配的な気持を持っている人なのかもしれません。

    恋愛は自分がターゲットを見つけて、押しまくってゲットする。というイメージのようです。
    でも、それは違います。トピ主さんの場合、相手にどう興味を持ってもらうか?が勝負です。
    食事に誘って、食事をしたところで、何を話すか、相手に興味を持ってもらえるか?が曖昧では、
    せっかくの誘いもその場で終わりです。付き合ってた彼女に浮気されたのも、トピ主さんがつまらなかったからでは?

    何か売りはありますか?勝負するものが何もなければ、輝いてる女性と付き合うのは無理です。
    まずは、卑屈になる小さい自分をなんとかすることから始めましょう。

    ユーザーID:2839534583

  • がんばって!

    何回もスミマセン

    ランチはわざわざ休みの日に行くのではなく、お互いの仕事の合間の昼休みに行けば負担に
    ならないかな〜と思いましたが、もし職場が遠かったら難しいかもしれませんね。

    こんなこと言って失礼ですが、今回の彼女とはご縁がなかったように思えますので、気持ちを
    切り替えて友人のお嫁さんの合コンに行かれてみてはいかがでしょうか

    男女が1対1で会うのはとても難しいと思うのですが、友人の紹介など、共通の知人を介すと
    相手の警戒心も薄れ、友人関係まではスムーズに持って行けるのではないかと思います。

    紹介してくれるうちが花!お見合いじゃないんですから、軽い気持ちで良いと思います。
    (彼女を見つける!というよりは気の合う異性の友人を作る感覚で。)

    出会いは待っていても来ませんし、年を重ねると出会いはどんどん減っていきますよ(笑)

    トピ主さま、色々と言われてしまっていますが(笑)きっとマジメで良い方なんだなと思います。

    ひとつひとつのチャンスを大事にして、男磨きがんばってくださいね☆

    ユーザーID:1762209592

  • おしまい

    相手の事好きって書いた記憶はありません。
    まだその人と交際したいかどうかもわかりません。
    興味を惹かれてる状態です(どんな人なんだろう?と)
    だから「知り合い」になりたいんです。
    それすらハードル高い事は理解しました。

    女友達はいます。多くは無いけど。
    既婚者が多く、中々遊びに誘うわけにはいきません。
    友人の嫁は合コンを提案してくれますが気が乗らないので断りました。
    少ない友達の中の良き友人の一人です。
    女友達云々なんて関係あるのかな?

    散々思い知らされてますが、皆様の指摘どおり脈なんてゼロだし、
    相手にとって迷惑な存在である事が現実だと思います。
    連絡先聞いて一度メールして返事が無い。
    仕方ないなと思いました。

    執着の理由については彼女の浮気が原因で別れ、途方に暮れてた時に目に入った異性だからだと思います。(生まれたてのヒナ的な感じなのかな)

    皆様の助言を受け止め大人しくする事にします。
    真面目に回答いただいた皆様本当にありがとうございました。
    潔い男でいられるように振る舞いたいと思います。

    ユーザーID:8291520554

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • しつこくすると逃げられる

    あなたの性格がわかりませんが、レスを見ているとご返答された方一人一人に返事をされていますね。それが悪いとは言っていませんが、なんとなくですが、「しつこい人」のイメージが出てきました。
    自分は強引な事も威圧感与えていないと思っていても、他人からみたらそう見られることもあります。

    一度その女性を離れて生活する事も必要と思います。追えば逃げますからね。
    質問の内容ですが、連絡したくない人に連絡先を教えることはあるのかは人に寄りけりですね。正直に教える人、少し偽って教える人、当たり障りなく断る人、はっきりと断る人。

    直感で「この人関わりたくないな」と思ったら当たり障りなく断ると思います。断れない人は教えても自分から連絡はしないと思います。
    メールが間違っていて届いていなかったら、エラーが来ませんか?それが来ていない事は正直に教えたアドレス。でも返事はしたくないな。ではないでしょうか?
    しばらく距離を置いた方が良いです。相手があなたを好きだったら、そのうち返事がきますよ。

    ユーザーID:2196119144

  • レスします

    トピ主さんて自分のことばっかりですね。そもそも、二人で会ったこともない、連絡先もその時聞いたばかりの人にそこまで執着する理由なんですか?
    普通、ある程度交流が深まった段階(もちろん連絡先も知っているし、二人で会える状況)で好きになりますよねえ。
    まだそんなに関わりがない人にそこまで執着しませんよね普通。
    一目惚れとか?一目惚れされるような外見の人はそういうことには慣れているので、まず無理でしょうね。
    ちなみにへたな鉄砲も数打ちゃ当たるとか、遊びだと思われたくないなどはまだまだ先の事なので今考えなくて大丈夫ですよ(笑)
    意味も分かってないし。まずは男を磨いて女の友達でも作ったらどうですか?それか、いきなり一対一ではなくグループから始めるとか。
    関わりが浅い異性といきなり一対一で出掛ける人は男性でもあまりいないのでは?そういうことを考えず、相手の都合も考えず、自分のことばっかりじゃあ…

    ユーザーID:3810344210

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  • まぁ

    ま、そんなにいじけなくてもいいじゃない(笑)

    あなたじゃなくても、職場や習いごとの場などで頻繁に顔合わて会話も沢山してるような仲でない限り、いきなりアプローチして成功するなんて事なかなかないと思いますよ。
    ほとんど話した事もないような人に「連絡先教えて」「食事行こう」と言われて、「良いですよ」で簡単に実現できる人なんてそういないって(笑)
    成功するのはよほどのイケメン男か、初めからムコウも好意を持ってる場合か・・
    いきなり2人きりじゃなくて合コンとかで複数人で会うって事でハードルが下がってる場合のみじゃない?
    そんなもんですよ。
    それくらいあまり素性もしない人からの誘いでOKする女性は少ないかと・・
    だからそういう関係の場合は、実現しなくても仕方ないですよ。
    婚活の場とかでムコウも出会いをすごく求めてる〜とかなら、お互い最初のデートくらいは実現するのかもしれないけど。
    そういう事で、あまりいじけてないで次にいけば?

    ユーザーID:8040866403

  • 社会的ステータス(学歴、年収)の無いブサイク

    周囲を見渡してみると、社会的ステータス(学歴、年収)の無いブサイクが大勢結婚していることに気づくでしょう。
    男女に関わらず、社会的ステータス(学歴、年収)の無いブサイクたちが恋愛をして結婚をしているのです。

    なぜなら、社会的ステータス(学歴、年収)の無いブサイクであることが気にならないという人が大勢いるため、社会的ステータス(学歴、年収)の無いブサイクが大勢しあわせになっているわけです。

    仮にトピ主さんが社会的ステータス(学歴、年収)の無いブサイクだとするならば、社会的ステータス(学歴、年収)の無いブサイクは嫌いであるという女性とは、なにがあっても恋愛できません。

    下手な鉄砲を数撃つのは、鉄砲を撃つのが下手だからです。
    自分を恋愛対象として見てくれる女性を見極められれば、弾は一発ですみます。威嚇射撃を乱発して、強引に相手に振り向かせても愛情は芽生えません。

    ちなみに草食系男子という言葉は女性が作った概念なので、女性側の主観に一切立たないということであれば、まったく気にする必要はありません。

    ユーザーID:7655721244

  • うーん

    トピ主さんのレスを見ていて、なかなか伝わらないなーと悲しくなっています。

    >社会的ステータス(学歴、年収)の無いブサイクは事実上、恋愛禁止状態。
    って・・そういう方でも彼女作ったり結婚されたりしていますよ。
    だって、人間の魅力ってトピ主さんが挙げたステータスや見た目以外に
    人柄って部分も大きいでしょ。
    トピ主さんは異性をその部分でしか判断しないのかしら?
    あなたは何に熱中していて、何を大事にしている人なのか、とか
    そういうことを知らない接点のない人と男女の仲にいきなりなってしまいそうな展開の
    「二人での食事」にいきなり進むってなかなか勇気が必要だと思うんですよね。

    なので、トピ主さんにはアプローチの前に、友達として仲良くなるっていう選択肢をご提案しています。
    複数で遊んでる時にでも趣味の話なんかできますし、彼女に優しくする機会だって出てくると思うんですよね〜。

    「複数で」っていう場を設けにくいんだもんって思ってらっしゃると思うんだけど、
    女性と仲良くなるためのハードルを下げる為だと思って工夫してみませんか?

    まあ、あくまでも次の機会に。

    ユーザーID:4340084841

  • トピ主さんの問題点

    トピ主さんはおそらく女性の友人と呼べる人もいないのでは?
    女心ってやつが全然わからないながらも、好みの女性に近づきたく、アタックしようと努力している。

    かなり無謀な人だな〜と思います。

    >さらに一度返事が無い事だけでストーカー思考だの極端に拒絶されるとアプローチするのすら怖くなります。

    こういう理解の仕方しかできないようでは、女性と付き合えたとしてもすぐにさよならされます。
    たぶん、お金がらみでいい思いをさせてあげることでしか女性はついてこない。そういうたぐいの男性に成り下がるでしょうね。

    自分が相手を気になっている。好意をもっている。だから食事に誘った。それのどこがおかしいですか?と思っていることでしょう。
    まずそれが間違っています。と言われてまだ目が覚めない。

    女性は好きでも無い人と一対一で食事にはなかなか行かないものです。
    食事に誘うのは、相手もあなたに気がありそうだと感じられてからです。

    またメールの返事を出さないってすごい決意で断ってるのです。努力ではどうにもなりませんよ。
    努力のベクトルが間違っているんですよ。

    ユーザーID:2839534583

  • いや、あのね、

    1回アプローチして諦めろって言ってないです。
    何回なら良いのか、何回から駄目なのかは、一概には言えません。
    何度かアプローチしても良いと思う。

    でもね、脈がない、相手にその気がない、迷惑してるかも?
    って言う相手の気持ちは敏感に汲み取らないと。
    相手のこと考えないで「自分が」「自分が」って押して行くから、
    迷惑になるし、そういう無神経さ、相手の気持ちを本当には
    考えてない身勝手さが、「ストーカー」気質だと言うんですよ。

    相手には脈がないのか、これ以上連絡したら迷惑なのか、
    という一線をちゃんと理解するってことです。で、その一線が見えたら、
    そこで引くのがまともな大人、気遣いの出来る、一人前の社会人です。
    これ恋愛以外でも同じでしょ?友人関係でも、同僚でも、親戚でも。
    相手の迷惑にならないって。

    それに恋愛にはそれ以外にもパターンありますよ。
    主さん、お友達をもっと増やす所から始めたら?

    ユーザーID:0313240776

  • 感じた事 

    草食系男子という言葉が世に出て数年経ちますが原因がわかった気がします。
    少しアプローチ(電話番号聞いて食事誘った)しただけ、さらに一度返事が無い事だけでストーカー思考だの極端に拒絶されるとアプローチするのすら怖くなります。

    女性の社会進出が活発になった影響もあると思いますが皆様(一部除く)の言葉を鵜呑みにした場合下記の方法しかないかと感じました。

    11回アプローチして脈なしなら諦める
    2女性側からのアプローチを待つ他無い

    どうみても無理です。これらはイケメンと呼ばれる人達以外にとってかなりハードル高いです。前者については下手な鉄砲を数打つ人間になるだけですし、後者は語るまでもなく話にもなりませんよね。

    社会的ステータス(学歴、年収)の無いブサイクは事実上、恋愛禁止状態。
    アイドルグループは恋愛禁止されてるのに禁を破ってる現実。
    僕は恋愛禁止されてないのに恋愛自粛状態。

    皮肉を言いたくて極端な事書いてる面もありますが本気でそう思ってます。
    下手な鉄砲数打つのって遊び相手ぐらいじゃないですかね。

    本当にこんなんで良いのかと深く考えます。

    ユーザーID:8291520554

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  • 【3/17】コメント拝読しました

    なんかカワイイさん
    理想と現実は違いますからね!
    女性の心理なんて全くわかりませんね。
    非常に難しいです。

    にこさん
    今度食事に・・・との経緯で連絡先聞いたので改めて同じ事聞くのも野暮だと思って日時についてお伺いのメールしました。
    仕事上の付き合いと書いてはいますが相手は法人でこっちは個人の間柄の為、共通の知人なんて皆無!
    相手はサービス業の為平日休み。僕が平日有給取ってランチ誘うのって重くないですかね(笑)アドバイスとても嬉しいです。

    かんぱさん(2回目)
    やはり僕にはわかりにくいです(>_<)
    たとえ話が極端に飛躍し過ぎてるからでしょうか。
    「否定されている自分と向き合えない事」がストーカーの要素の一つであると仰るのであれば同意いたします。

    ユーザーID:8291520554

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  • 当たって砕けろ

    昨今の日本人は「しないで後悔するより、して後悔したい」とか「当たって砕けろ」を美徳(とても格好良い考え方)としますが、これは自分自身への挑戦(勉強や仕事など)の場合のみ意義(大きな値打ち)があるのです。

    トピ主さんの考え方はストーカーだという意見がありますが、なぜそのように思われるのか、そろそろ考える頃です。

    失恋したり、相手の気を引けない場合に、ストーカーになってしまうか否かは、気持ちの切り替えにあります。

    たとえばスポーツ競技の場合、結果として勝敗が明確になります。
    負けた場合に、その負けを自分の失敗として受け入れなくてはいけません。
    しかし、微妙な判定で負けた場合などは、異議申し立てをする人もいます。

    トピ主さんの精神はこの「異議申し立て」の状態なのです。

    世の中には、自分の失敗や負けを絶対に認められない人がいます。
    この「認められない心」がストーカーの因子なのです。

    「負けず嫌い」と「負けを認めない」はまったく異なることなのに、これを混同してしまう人がいるのです。

    ユーザーID:6594024661

  • う〜ん

    こんばんは

    あまり目を通していないので既出でしたら申し訳ないのですが…。
    過去に仕事上の付き合いがあったのであれば、連絡先を聞かれたら断りにくくて教えてしまうと思います…。

    メールの内容も「今度食事にでも行きましょう!」くらいなら軽いノリで良かったですが、
    「都合のよい日を教えてください!」だと、かなり強引な印象を受けます。
    (後者だと、食事に行く・行かないの選択肢がなく、食事に行くのが前提の文章ですよね…。)

    男性側は「女性との食事はウェルカム!」かもしれませんが、女性目線では
    「興味のない(あまり知らない)男性との1対1での食事は苦痛」でしかありませんよ。

    さらに、あまり知らない男性と2人っきりで会うのは、普通は警戒すると思います。

    もし脈を作りたいとのことでしたら、共通の知人と複数での食事を提案するとか、
    仕事の合間を縫って昼間のランチに誘ってみるとかはいかがですか??

    「おいしいお店を知っているので昼休みにランチを御馳走しますよ!」とかだったら、
    会う時間も1時間と制限されていますし、そんなに重くないと思いますよ。

    ユーザーID:6846554958

  • トピは残念だけど、レスには好感

    残念ながら、意中の女性には興味を持たれていないと思いますが、
    トピ主さんのレスだけ読んでいったら、すごくカワイイというか、憎めないと思いました。

    1ページ目を読んだだけでも、かなりきつい書き方をガンガンしている人が多いと思ったのですが、
    こういうトピを立てる男性にありがちな、「ムキになって屁理屈をこねる」ということをなさっていないので、とても素直な方だと思います。

    日常でこういう面を出していくと、トピ主さんのようなタイプが好き、という女性には好意を抱かれると思います。

    「自分が女性だったら・・・」とかちゃんと考えて、でもわからないので小町に聞いた。いいことだと思います。
    まぁ、ちょっと女性心理がわかっていない面は残念ですが、それは女性陣もお互い様なところありますから、しょうがない。
    それにトピレス文におかしみがあって、ちょっと笑ってしまいました。
    陰鬱になるようなトピばかり読んでいたので、ちょっと気分がすっきりしました。ありがとうございます。

    でも、今回の彼女に脈がないのは、皆さんと同意見です。

    ユーザーID:8610505936

  • 【3/13】コメント拝読しました5

    Fionaさん
    プレミア級のポジティブコメントありがとうございます。
    しかし現実を受け止めます。
    脈は探さないと見つからないと思うんですよね←これには100%同意してます

    しまねこさん
    >>自分を知ってもらいたい
    これです。相手の事を知りたい&自分の事をアピールする場が欲しいだけです。
    >>相手の迷惑にならないぎりぎりの所で諦めて、離れるのがまともな人間のすることですよ。
    まともな人間云々はわかりませんがそうありたいと思います。

    キューピットさん
    すごーく嬉しいですが、それって気持ち悪くないですか(笑)
    アドバイスありがとうございます!!

    >>スタートラインに白線引いて、走るトラックの石ころを除けて、
    この作業しようと考えてたら・・・無理!諦めろ!ストーカー的思考!
    女性って怖いですね〜スタートライン立とうとする精神すら許されない風潮

    ユーザーID:8291520554

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 【3/13】コメント拝読しました4

    田舎嫁さん
    脈が無い所に脈を作るアプローチは、最初の誘いまで←よく考えてみます

    クリーム
    みんな素直になればいいのに!
    嫌なら嫌っていえないなんてどーかしてるぜっ!
    現実をネガティブに受け止めます。

    かんぱさん
    何度か文章を読み返しましたが僕の脳では意味がよくわかりませんでした。
    美徳とか意義とかの部分が得にわかりませんでした。
    相手に好意持たれてないと始まるわけないじゃん!って部分だけは理解しました。

    koさん
    基本的に会う事はない人です。
    正直そこだけ知りたい!!けど聞く事で迷惑かけるのも辛い!
    しばらく大人しくします。

    一般常識人さん
    >>脈がないのを何とかしようとする発想は、ストーカーの考え方
    それなら人類の多くはストーカーではないでしょうか。
    諦めろって部分はアドバイスと受け止めます。

    ルチルさん
    社交辞令で「良い店あるんですか?」と返事があった流れで連絡先交換したのです。気持ち悪い文面、考え方との指摘も結構ですが逆に好感度の高い対応を教えていただけるとありがたいですね。

    ユーザーID:8291520554

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 【3/13】コメント拝読しました3

    ボートさん
    下手な鉄砲も数打ちゃ当たる…現実的ですがこの考え方は好きではありません。
    自分の事を好意持ってくれる人に会うまで彷徨い続けるなんてつまらないなぁ。
    潔く諦めてくれた人の方が、こちらから連絡しようかなと思う。←自己中野郎にならないように参考にさせていただきます。

    ののさん
    食事の誘いを受けてくれたら僕はとても喜びます。
    しかし中学生でないのだから食事だからイケる!とかそんな感情はゼロです。
    断れない女性が多い事改めて実感しました。

    ぱふぱふさん
    アドレス交換しない理由は以前書きましたが、「どうすればいい?」的な事聞かれたのでサッと連絡先交換できる電話番号を聞いただけです。
    しつこくしないようよく考えます。

    さささん(2回目)
    申し訳ないなんてとんでもない。ありがたいです。
    押し引きの加減はよーく考えたいと思います。

    ちほさん
    そーなんですよ!!実際付き合った人は好みと全然違う。とか最初はそんな気なかった。とか僕自身あるのでそんな考えをします。だから僕の考えと掲示板のコメントとのギャップに驚いてるのが現状です。

    ユーザーID:8291520554

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  • 【3/13】コメント拝読しました2

    それはさん
    男と女は違うのですね。参考にします。

    あきこさん
    潔い人間でありたいです。
    聞き分けのいい人間ではいたくないです。

    ゆんさん
    客観的な現実と僕の心情を汲んだコメントに感じ嬉しいです。
    現実は大多数の人から思い知らされてるので当面大人しくします。
    なんか用があれば向こうから来るだろうし。

    うどさん
    脈ない人に脈を作るにはどうしたらいいか?←こんな事書いた記憶ないのですが僕の本心ですね。押し過ぎず引きすぎず大人しくします。

    ポジティボさん
    コメントの内容はとても理解できます。相手に好意を持たれてないのも承知です。
    僕はアタックしない事を頑張る。

    よくさるさん(2回目)
    警戒度MAX←まさにこれをなんとかしたいと試行錯誤してました。大人しくします。

    美伊さん
    皆様仰るように、ゴリ押ししたり、しつこく迫ったりして嫌われるの嫌だからそんな感じにしました。相手に好かれてるなんて微塵も思ってません。
    何度もかきますが、ほかの大多数の意見を目の当たりにし二歩目を踏み出す事を躊躇しています。

    ユーザーID:8291520554

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  • 【3/13】コメント拝読しました1

    ポジティボさん
    嫌いな人には連絡先なんて教えませんね!
    僕なら断らず、教えないで話をはぐらかします。
    希望的観測入れずに冷静に見る努力をします。

    梅子さん
    相手に憂鬱な気分をさせる事を望んではいないので自重したいと思います。

    totさん
    残念ながらもうわかったよ・・・100回位同じ事聞いた気分です・・・

    ばーむさん
    2つに1つ!同感です!ストーカーになりたくないからよく考えます。

    roseさん
    Ok!

    ロンドンさん(2回目)
    僕は食事なんてなんとも思ってないから性格に難なければ深く考えず参加します。
    何度か文章読み返したのですがポイントが掴めませんでした。が、
    食事に行くって僕が思ってる以上に重たい事なのかな?と感じました。
    デートとかそんなつもりはないです。

    ohohoさん
    頑張れ!←非常にポジティブで嬉しくなる言葉です。
    頑張って連絡する事を諦めてます。
    流石にここでこれだけ不評なら現実、相当嫌われてるんだろうと推測してます。
    当面自重します。

    ユーザーID:8291520554

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  • こっち向いてくれるまで頑張れ

    二度や三度で泣くことはないですね。

    誘い文句が下手ですね。
    もう少し具体性が必要なのです。
    回答はイエスかノーかで簡潔に済むように配慮しましょう。


    「美味しいイタリアンの店見つけたので今度の土曜日にご馳走したいのですが
    ご都合はいかがですか?
    11時にご自宅まで迎えに行きます。
    それとも日曜日がよろしいか?
    予約しますので水曜日までに返事ください。」

    やり取りからは気品ある女性像が見えませんけれど
    話したり、食事をしたりして本当に求めている女性なのかどうか
    じっくり知り、
    又、自分を知ってもらってゆっくりスタートしてください。

    先ずはスタートラインに・・・
    そうですね。
    スタートラインに白線引いて、走るトラックの石ころを除けて、
    二人三脚用の足を縛るたすき準備し、スリッパではなくスニーカー
    履いて来て頂けるように丁寧に誘って下さいね。

    来てくれても気乗りしない態度をとられたら潔く
    「今日は失恋記念日になってしまいました。吹っ切れました。
    ありがとうございました。
    指輪と式の費用に貯めた1000万円・・・
    パーっと使って旅にでもでます。」ってね。

    ユーザーID:3013295058

  • 諦めるのが、思いやり。

    アプローチすること自体は悪いことだとは思いません。
    何事も動かないと始まらないので。
    電話番号聞いて相手も教えてくれたんですからね。

    でも「脈がないから作りたい?」作るって?
    人脈がないから作りたいならまだわかります。
    でも脈って、相手の気持ちのことですよね。
    相手の気持ちまで、どうにかすることは出来ませんよ。
    自分を知ってもらいたい、というならわかりますが。

    それに相手に脈がない、興味がないと分かったのだったら
    あまりしつこくせずに、諦めるのも相手への思いやりですよ。
    興味のない相手からしつこく連絡が来たら、普通困りますよ。
    その辺のことを、ちゃんと理解した方がいいですよ。
    押せば、何とかなると思うのは誤りです。
    アプローチするのは、オッケー、でも反応がなかったら、
    相手の迷惑にならないぎりぎりの所で諦めて、離れるのが
    まともな人間のすることですよ。

    どうか理解してくださいね。

    ユーザーID:0313240776

  • Cmailでアドレス教えたらどうでしょうか?

    Cmail、すみません。
    たまにもらうことありますが、その時に忙しくて返信できなくて後で返信しようとしてもCメールの仕方が分からない。
    そんな私みたいな人もいると思います。
    lineの話が出たのであれば、連絡は取ってみても構わないと相手は考えてたと思うんですけどね。
    脈は探さないと見つからないと思うんですよね。
    なんで、アプローチするのは構わないと思うのですが、連絡手段が難しいのでは?
    私はメール苦手で、用事あるなら電話宜しく!タイプなので。

    ユーザーID:2769932246

  • ポジティブでなく暴走です

    交換の時のやり取り。
    私からは連絡しないので

    更に連絡に応じない。
    嫌われてますね。

    顔見知り程度でも好感度が普通レベルならせめて社交事例で『機会があれば是非』位言います。
    興味ないから連絡しないし応じない。

    モテない方でたまにこういう並外れたポジティブな思考と行動をする人居ました。
    相手の反応を無視したポジティブは暴走と言います。
    暴走してるのがストーカーそのもの。
    それとトピ主さんの文面といいますか考え方気持ち悪いです。
    その女性が無視する気持ち分かる…好感度持てない。

    ユーザーID:3548552520

  • 諦めて下さい。

    無言の拒否という拒否の仕方を知りませんか?
    自分からは連絡しないって言ってる時点で、そもそも拒否をしていることになりませんか?
    色々分析してあれやこれやと考え込むタイプの方かも知れませんが、向こうから連絡が来ない以上、諦めるしかないでしょう。
    失礼ですが、ちょっと怖いです。それ以上のことをすると、今はストーカーと呼ばれますからね。
    脈がないのを何とかしようとする発想は、ストーカーの考え方ですよ。

    ユーザーID:3299718202

  • まぁ・・

    その彼女に会う事はあるのでしょうか?
    もし会えるのなら、その時に「しつこくメール送ってしまってすみませんでした」って謝ってみたら?
    ま、彼女が意図的に無視してたら気まずい空気流れますが・・
    「もう送りませんので、すみません」って言って潔く去ればいいんじゃない。
    そうしたら彼女も(諦めてくれるんだな・・)って事で、その後あなたがしつこくしなければこれで終了だろうし。
    万が一メールが届いてない場合は「え?メール送ってくれたんですか?届いてないですよ」ってなりますよね。
    あまりその反応は期待できないと思いますが・・
    これ以上しつこく誘うよりは、彼女の気持ちが分かりやすい行動ではあるんじゃないですか。言ってみたら?
    でも彼女が意図的に拒否してたと解ったら、それできっぱり終わりですよ。

    ユーザーID:8040866403

  • 当たって砕けろ

    脈がないところからスタートというのは思い込みです。
    一方的に好きになることが恋愛の始まりではないからです。

    確かに若いうちは押しに押しまくって、相手を根負けさせて強引に彼女にしてしまうこともあるでしょうが、そのような恋愛はやはり長続きしません。

    自分を好きでいてくれる女性を愛するからこそ恋愛関係になり結婚したりもするのです。

    ちなみに私の奥さんも「連絡はしないタイプ」でした。

    ところが出会った頃から私には毎日メールをくれていました。
    ですから、彼女がメールをしないタイプであることに気づきませんでした。
    何度か会った頃に、自分がメールをするのは親しい数人の女友達と、私だけだと言われました。

    昨今の日本人は「しないで後悔するより、して後悔したい」とか「当たって砕けろ」を美徳としますが、これは自分自身への挑戦の場合のみ意義があるのです。
    相手にとぴ主さんと連絡先交換したことを後悔させたり、大きな心意的不安を与えることが格好いいなどということはありません。

    とぴ主さんの違和感は自分のエゴを正当化するための言葉の粉飾です。

    ユーザーID:6594024661

  • 残念ながら・・・

    好意のないように思ってしまいました。

    私なら波風たてぬよう連絡先を教えています。
    連絡をいただいても、すりぬけて断るすべを女性はもっています。
    もちろんスルーする人もいるでしょう。

    もっと若いときは、1字は誤字にして連絡がこないようにしていました。
    それかめったにつかわないアドレスを教えたり。

    >これは貴方に興味ないから積極的に連絡はしないよ!用事あるなら貴方から連絡しなさいね!
    これはプラスにとらえすぎです。
    連絡をとりたくないからなにかしらの言い訳を前もっていっておきます。
    言うことはなんでもいんです。前もっていうことが大事なので。
    もし次に偶然でもあうことがあってもさらっと言えますからね。

    連絡先をおしえてもらった行為そのもので、脈ありかは判断基準になりません。


    さすがに初めて頂いたメールに4日も返信しないのは失礼にあたります。
    インフルエンザならともかく、普通の風邪でも返信はします。
    食事にいってもいいかな?位に思っていただいてるのであればお相手の女性もとっくに返事をくださってるはずです。

    ユーザーID:5551778402

  • 難しいね

    ネットでは相手女性もトピ主さんもどんな人か知らないし、その場を見てもいないので、一方の文章だけでの判断になってしまうので、
    一般的な回答しか得られないですが、普通に考えて、モテないから(ゴメンナサイ)自分から行くしかないというのは正しい判断です。
    自分からアタックする人なら、恐らく「男は見た目じゃない!」などと開き直らず、身なりや気遣いの仕草もちゃんとしてらっしゃるでしょうし。

    あと一回連絡してみて駄目なら諦めるべきかと。
    それ以上やると、恐らくしつこい人認定されてしまいます。

    まぁ私は諦めて次に行くほうが良いと思うけど。

    脈が無い所に脈を作るアプローチは、最初の誘いまでじゃないでしょうか。

    最初に連絡を聞いた時の彼女の言葉から、どんなに押してもあなたとはお付き合いしませんと言われているようなものじゃないかなぁ。

    ユーザーID:6197741853

  • なるほど。

    トピ主さんのおっしゃった、「脈無い人にアプローチする事はダメなんだろうか。」って言葉。
    たしかにそうですよね、脈がないから諦めろとかってよく言いますけど、なにもしないで諦めることはないですもんね。
    最初から好意を持っていた同士しかお付き合いができないわけじゃないし。

    ユーザーID:3495372627

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