結婚するか悩み始めました:生活費、将来の相続など

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キウイ

男女

こんにちは。
現在、結婚間近の婚約者と同居中をしております。今後のお金のやりくり等のことで、本当に彼と結婚してもよいのかどうか、結婚するなら自身の今後の考え方をどうしたらよいかと、真剣に悩み始めました。

悩みの最大の原因は、住まい・ローンのことです。新築戸建で、購入金額の半分弱は彼の両親が支払い(頭金)、残額のローンは彼、月々の返済額は、年齢的に、短期で、多いほうだと思います。

私は、自分が住宅購入時に1円も出していない新築に住まわせてもらうこと、本当に申し訳なく思っています。そこで、月々のローン返済金額、食費、その他生活必需品は私の給料から出す(それでほぼ給料は無くなります)、加えて、家事はほぼ100%私が担当することで(もともとお願いされていました)少しでもお返しできればと思っています。(彼の給料は私の倍なので彼はゆとりが持てます)

申し訳ない気持ちと、将来子供を産んで(成り行き次第ですが彼が待ち望んでいますので)その子の為になればという思いもあり、このように私なりの現状での最大限のお返しを考えていました。

しかし、先日、土地・建物の半分の名義が彼のお父様のものになっていると知りました。(確定申告で彼に代わって資料作成した際)

もちろん、頭金を出してもらっている以上、当然のことかもしれません。でも将来、財産分与となった際、彼のご兄弟に現金でとても払える金額ではないこと、そして何より、彼自身が名義の件、遺産分与のことなど、全く無知であることに、結婚に対する不安を感じ始めました。

今では、私の両親が、元々お見合いだし結婚自体を止めたらと言い始め、私自身も自身の給料をほぼ全額彼のローンや二人の生活費にすることに疑問を感じ始めました。

長々とすみません。アドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:4904909940

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  • 何でそこまで

    何故家事をそこまで請け負って、ローンや生活費まで出さなければいけないのでしょうか。あなたが新築を建ててくれと頼んだのですか?それなら納得ですが。ちょっと驚きました。
    新築に住んでいるからと、そこまで小さくなる必要なんてないですよ。

    結婚するなら、彼のお父様に財産分与の遺言を書いてもらったり、家族内であらかじめ取り決めをしておけば良いのでは?
    それが無理なら、結婚を再検討するかだと思いました。

    ユーザーID:2027716229

  • 何で今からそんなことを・・

    あなた自分が何を言っているかわかっているんですか?何で結婚する前からそんなそれも相手の将来の相続問題まであなたが苦にしなければならないんですか?

    そんなことまだまだ先のことでしょう、彼が相続に無知であろうと、それは徐々にわかってくることですよ。

    とにかく今はそんな先のことを気にしなくても、あなた方本人同士が結婚する気があるのなら結婚すればいいんですよ。ものには順序というものがあります。

    ユーザーID:3805729707

  • あなたは結婚したいの?

    お見合いとのこと、そのお相手の方のことをあなたはどう思っているのですか?

    仮にお見合いではなかった場合、私なら
    そんな自分の意見をまったく取り入れられてない家になんか1円も出せないです。
    出したくない!
    家事は100%妻なのに、使う人の意見の取り入れられてない家なんて賃貸に住むのと一緒じゃない。
    だから結婚して与えられた家に住むことに後ろめたい思いなんて感じる必要ないと思う。

    相手側にしてみたら、お嫁さんに来てもらうために家を用意したということでしょ?
    お嫁さんにローンの支払をさせようなんて考えてるかしら?
    もしそんなことを考えているような親子なら、それこそ結婚やめた方がいいです!

    ちなみに家の半分がお父さんの名義は仕方ないでしょ。
    贈与税払う方が損すると考えられたからでしょう。

    結婚したい相手なら、結婚されたらいいと思いますが、生活費やローンを負担するなんてやめときましょうよ。
    そんな自分を安売りしたら後で痛い目みますよ。
    結婚してあげるんだから家用意するくらい当然!ってくらいの感覚持った方がいいんじゃない?

    ユーザーID:4934668467

  • 何を悩んでいるのかわからない

    彼と彼のお父さんの家に住むからって、生活費も家事も負担しなゃいけないんですか?
    その感覚がちょっとよくわかりません。
    今後、結婚して、財布をひとつにすればいい話では?
    家事分担と彼の家に住むことと、何か関係あるんですか?
    私なら、別にそんなこと気にしませんが.....。

    それから、結婚する前から、彼父が亡くなったときの心配するなんて、不謹慎じゃないですか?
    今から、名義を外してくれとか、遺言を書いてくれとか言うんですか?
    彼の親類側の立場で考えると、恐ろしい婚約者だと思いますよ。
    そもそも、彼の家の相続の話に、あなたが意見するべきではないです。
    たとえ夫婦であってもです。

    全体的に、何でそんなこと気にしてるの? って思ってしまいます。

    ユーザーID:1327917259

  • 貴女も勉強を

    ローンの肩代わりはやめ、貴女自身も、もう少し相続を勉強したほうがいい。
    贈与、遺言書と相続の遺留分、彼両親の他の財産、売却時の時価の査定などなど。
    貴女自身も、どうも目の前のことだけで短絡的に判断しているように思えます。

    勿論、親に金を出してもらって家を建てることは、後々非常に揉める要素なのは確かです。

    でも、他の財産があれば、家は彼・兄弟には他の財産でということもあるし、ご両親は生前贈与も考えているかもしれないし、遺言書で遺留分は主張されたとしても彼に家を渡すということを考えているかもしれない。
    大体、相続の時点で(場所や物件にもよりますが)時価も下がると思われ・・・

    一度、彼にどういうつもりで両親に負担を強いてまで新築戸建をたてたのか、この先の計画とあわせて一つずつ確認すべきです。

    まぁ、結婚していても、こういうケースはあるもんです。

    なので、この程度の内容で彼との結婚をすんなり諦められるのなら、しないほうが貴女にはいいのかもしれませんけどね。

    ユーザーID:8510371847

  • 庶民の空回り、かな?

    新築土地付き戸建ての半額をポンと出してくれる彼の親。
    かなり資産家なのではないですか?
    だとしたら、他のきょうだいにも同じようにしてやっているのでは?と普通は思うのですが。
    なので正直、遺産相続(財産分与ではなく)の場面で、
    もらった家土地の半額を他のきょうだいに埋め合わせる必要なんて
    全く出てこない家庭の香りがしするように思いますが…。

    主さんが勝手に空回りしてる可能性はないですか?

    また名義の件ですが、半分も彼父がお金を出したのなら、
    名義も半分彼父になるのは当たり前のことです。
    というか、それを彼名義にしてしまったら贈与税がかかります。
    住宅取得贈与の上限は一般住宅で500万ですから、残額に対しては30〜50%の税がかかりますよ。
    贈与を受けた側に支払い義務があります。

    残りのローンは彼名義なんだし、彼に払ってもらえばいいと思います。
    主さんが勝手に申し訳ながって、ローンは私が!なんて思っちゃったのがまずかっただけでは?
    共働きで家事100%ならそれで十分でしょ。
    そもそもその家はトピ主持ち分0%なんだし。
    婚前の資産ですからもし離婚しても分与の対象にもなりませんからね。

    ユーザーID:2578038906

  • 何もかも間違ってる

    別に誰の名義だろうと良いじゃない
    お金出して貰って申し訳ないから生活費や家事を全部やるとか、何その契約みたいな結婚
    そんなの最初から全部決めないで、お互いに出来る事を分担したら良いじゃない
    名義や相続に無頓着だから結婚を考える?
    世の中の9割9分の男性が無頓着だよ
    そんな事言ってたら結婚なんて出来ないよ
    それに家なんて、住んだ者勝ちです
    分けろと言ったって、住んでる内は、売れないし、追い出す方法もない
    名義なら生前に替えたら良いし
    いくらでも方法は、ありますよ
    頭でっかちですね
    給料の全額彼のローンや生活費に疑問?
    それって普通でしょ?
    そこに貯金する余裕も無いなら問題ですが
    結婚するんでしょ?
    彼のじゃなくて二人のでしょ?
    何を頓珍漢な事言ってるの?
    何か、結婚と言うより契約みたいだね
    それに、お金の計算ばかり
    お金は大事だけど、お見合い結婚でも、結婚を決断するだけのものは、あったんでしょ?
    止めたいなら止めたら
    ただし彼の落ち度は、本文からはゼロなので、貴女の勝手で、新築の家まで準備してからの婚約破棄ですから、それ相応の慰謝料は必要でしょうね
    貴女の貯金全部叩いても払えるか疑問だね

    ユーザーID:5469876980

  • うかつすぎる

    なんで自分の名義でもない物にローン払うの?
    彼の父親の物ではなくて、彼の物なら払うのですか?なんで?結婚もまだしてないのに、結婚していても離婚したら終わりじゃないですか。
    払うときは自分の名義の物に払って下さい。

    >私の両親が、元々お見合いだし結婚自体を止めたらと言い始め、
    >私自身も自身の給料をほぼ全額彼のローンや二人の生活費にすることに疑問を感じ始めました。

    当たり前だよ。うかつすぎます。

    ユーザーID:2187224451

  • 全てトピ主さんばかりが損な条件ですね

    トピ主さんのお給料は丸々生活費に消え、
    ほぼ100%の家事もトピ主さん。
    タダ働きの住み込みのお手伝いさんみたいですね。
    トピ主さんに対する優しさがまるで感じられません。

    夫になる予定の人は着々とローン返済。

    相続時清算課税や住宅取得等資金の贈与で、
    2500万や700万分の非課税があったのに、
    もし、出した分だけご両親の名義になっているとしたら、
    彼のご両親は確信犯ですね。
    ある程度の年齢の方で知らない人がいるとは考えられません。

    トピ主さんのご両親が心配する気持ち、
    本当によくわかります。

    何れにしても一度司法書士さんに相談された方が良いのでは?

    ユーザーID:9060413823

  • 親御さんの考えに1票

    >給料をほぼ全額彼のローンや二人の生活費
    お子さんが生まれて仕事を辞めたら、それはどうなるんですか?

    ユーザーID:1568880805

  • 余りにも、譲歩しすぎ。

    少し昔なら(むしろ、今ならば当然)、新築の家を一つくらいポンと用意して
    初めて「嫁に貰う」と言えたモノです。

    義理のご両親、トピ主夫婦が「嫁入り」の意識で統一されているのであれば、
    当然の権利の如く受け取っても宜しいかと。

    それにしてもローン返済に食費、かつ家事100%負担なんて・・譲歩しすぎですよ。


    そもそも、名義の二人は「資産価値をそのまま保有」しているのであり、
    上物の家屋の償却以外は、資産が土地に換わっただけで損している訳じゃありません。

    それに、ローンをトピ主が返済するのであれば、当然不動産の名義は「半分トピ主」にして当然。

    おまけに家事負担全部って(笑)


    そこまで下でに出て、待っているのは惨めな結婚生活に感じてなりません。

    それを当然と思う様な夫と舅姑なら、この結婚はナシです。あり得ない。

    ユーザーID:9042775998

  • 家族込みで話し合いを!

    あなたも迷っていて家族も反対してるなら、破談覚悟で話合いをしてみたら?

    ただ、家事だけでなく生活費まで彼にお願いされているのであれば、あなた相当ナメられてますね。
    あなた1人で対応するといいくるめられそうです、
    「うちの家族が不安がっている」
    といって家族の前で説明してもらいましょう。

    話し合いを嫌がったり、逆ギレしたりするのであれば間違いなく破談がいいので、無理難題(生活費は彼が全負担、私の給料は私のものとか)明らかに彼を不快にさせるようなこといって価値観が合わないのでと協議破談がいいです。慰謝料払う必要なんてないですから。

    彼が誠実に対応してくれたなら(生活費負担や名義変更など)信じて結婚すればいいです。

    まずは家族込みで話し合ってみて下さい。
    破談に問題ないなら怖いものなしですよ。

    ユーザーID:2634837337

  • ごく普通のやり方

    贈与税を払わなくて済むように、頭金分は義父が買ったことにして義父名義とし、相続時に持分をご主人に相続させるのはごく一般的な手法です。
    この場合、ご主人は家の50%権利を相続し、他の兄弟は別の資産を相続することになります。

    最近は住宅取得に係る贈与税の非課税枠と相続時精算課税を組み合わせて、住宅購入時に義父からご主人へ現金を贈与して、最初からご主人100%名義とすることもできるようになりました。
    節税メリットはどちらも同じです。どちらの手法を取っても良いでしょう。

    トピ主さんの給料を全額家計に入れ、そこからローン返済や家計費を支出するのは、これまたごく普通のことです。いわゆるお小遣い制の家計のほとんどはこのやり方です。

    トピ主さんが、こうした「普通のやり方」ではメリットがないから結婚を取り止めたい、というのならご自由にどうぞ。

    ユーザーID:9205878596

  • なぜ婚約者と話し合わないの?

    いきなり婚約破棄ではなく、彼と話し合いをすることが先でしょう。
    なぜ彼と話をする前に、両親と話をするのですか?親離れ子離れしてください。
    そういう意味では、彼ではなくトピ主さんこそ、結婚は早いのではありませんか?

    >彼自身が名義の件、遺産分与のことなど、全く無知であること

    これは、独身者ならまだ意識が薄くてもしょうがないと思いますよ。
    まさに結婚を機に考えるものではないでしょうか。
    先に気付いたトピ主さんが、彼に検討を促せばいいだけの話です。
    義両親に遺言を書いてもらう、毎年100万円分ずつ名義を書き換える…など、相続対策すればいい話。

    >私自身も自身の給料をほぼ全額彼のローンや二人の生活費にすることに疑問を感じ始めました。
    >(彼の給料は私の倍なので彼はゆとりが持てます)

    今は同棲で、彼の家に転がり込んでる状態なのだから、これでもいいでしょう。
    トピ主さんが自分で決めたことなのだから。

    ただ、結婚後の家計の在り方は、再考した方がいいでしょうね。
    これも彼に相談すべき内容です。
    このトピの内容をそのまま言えばいいんですよ。

    ユーザーID:4104212827

  • そうですね。

    迷い始めたら、その結婚白紙に戻した方がいいですよ。平成の結婚はその継続率が6割強に過ぎないので。もう一つ忠告が。貴女もローン返済に関わるのなら貴女の持ち分も登記簿に記載しないと後で相続が発生した時不利になりますよ。自分の持ち分のない、結婚前予め購入済みの家のローンに貴女のお金をつぎ込むのはよくない気がしますよ。結婚後の購入は大抵の場合ローン負担者が持ち分に名を連ねますよね。それと同じです。

    ユーザーID:0353795218

  • どうして話し合わないの?

    不安に思っていることを彼と話し合わない・話し合えずに、結婚を止めた方がいいのかという方向に気持ちが行くのなら、結婚は止めた方がいいと思いますよ。

    申し訳ない、少しでもお返しをしたいということは、ローンや生活費を負担するということはトピ主さんから申し出たことであって、彼から言われた訳ではありませんよね。

    自分でも良く考えずに言い出したことで勝手に不安になって、勝手に結婚を止めたいと思っているようにしか思えませんよ。

    彼と、もう一度結婚後の家計について話し合いをすれば済むことではありませんか。
    自分から言い出したことを引っ込めるのは、格好がつかないかも知れませんが、妊娠や出産で自分が働けなくなった時のことを想定して考え直したいと言えばいいのではありませんか。

    もちろん、彼と結婚したいと思うならですが…。

    また、他の方も言われていますが、資金を出してもらったなら名義を共有にするのは当然ですし、彼は考えていないとしても、お父様は相続が発生した時のことや兄弟のことも考えているのではありませんか。

    話の持って行き方によっては、彼の家族に対しても失礼なことになりかねませんよ。

    ユーザーID:5597346584

  • 貴女の給料からローンを払うなら貴女の名義も。

    僕が貴女なら必ず言います。

    ユーザーID:1783246118

  • 心地いい共働きができない

    家を建てるのが早過ぎのような気がします。
    普通家は、夫婦二人でえらびます。
    台所などの設計は妻の希望がとおるようになっています。
    それを、先に建てておいて、あとからとぴさんにも負担。

    いちばんいやなのが家事を100パーセント負担してほしいと
    頼んでいること。
    子育てをしながらでは、家事は男性に協力してもらわないと
    しんどいですよ。
    いまのままでは、心地いい共働きにはなりません。

    ユーザーID:4490922780

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