子供の巣立ちが寂しい 子離れ出来ない

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pipi

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この春、子供が転職で家を出ます。
学生の時も4年間家を離れていましたが、学生時代はまだ養育していると言う意識が強く、それほど寂しさは感じませんでした。
地元に帰り就職し、良かったと安心し平穏に暮らしていましたが、本人は都会での暮らしが捨てきれず、悶々とする毎日だったようです。
悩んだ末、後悔したくないと転職という道を選び、お陰さまで就職先も決まり、もうすぐ引っ越しです。

「おめでとう!良かったね!」と言ってあげたいのだけれど、寂しくて人知れず涙ばかり出ます。
いつか子供達は成長し、家を出て行くのは、当たり前の事だと分かっていても、心が付いていけません。

精神状態も不安定で、安定剤を服用しています。私自身仕事をしているので、気が紛れる事もありますが、どこか心にぽっかり穴が空いた様で、どうしていいか分からない状態です。

べったりした親子関係ではなかったつもりですが、こんなに寂しく感じるとは思ってもみませんでした。「行かないで」と声を大にして言いたいけれど、子どもにとっては迷惑千万だと思います。憂鬱になってしまうのを何とか笑顔で、引っ越しの用意を手伝っています。


今はこんなに寂しいけれど、時間が経てば、その生活に慣れて行くんでしょうか。
寂しさも薄らいでいくのでしょうか。

同じような経験をされた方のお話を聞いてみたいです。
宜しくお願いします。

ユーザーID:3344188900

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  • 旦那さんはいるんですよね?

    厳しく言うと、子供に依存しないでください。夫婦仲はいいですか?旦那さんとゆっくり二人で生活できるからいいや〜と思える親であってほしい、子供の願いです。

    全生物親離れしていくんです。生きていくために。親は邪魔してはいけないんですよ。辛くても子離れしないと子供に迷惑をかけるダメ親になってしまいます。最近多いですが。。。

    結婚したらもっと辛いかもしれませんね、この分じゃ。

    独身でも既婚でも、歳取ると寂しいもんなんですね。一緒ですな。子供がいる分寂しさも倍増かもしれないです、期待してる部分もあるでしょうから。

    精神的に自立した尊敬できるお母さんになってください。子供に心配をかけるなんてダメですからね、絶対に。これも最近多いけど。

    ゆとりが出来たんです、前向きに考えましょうよ。何か始めてみてはいかがですか?お友達もできるし、いいと思うんですよね。子供が巣立ったお母さんなんていっぱいいます。似たようなもんですから友達にもなりやすいし、気持ちも共有できる。それか今まで出来なかった分、夫婦で出かけしましょうよ。旦那さんだっていつまで一緒に入れるかわからないんです。思い出作りましょう。

    ユーザーID:8862618402

  • 私の母も同じでした

    私も彼の転勤で家を出ました。母とは友達親子みたいな感じでとても仲良しです。
    場所は遠くてすぐに帰ったりできる距離ではないので、父は反対で母は私の好きなようにしなさいと言ってました。
    引越しの手伝いも妄想話なんかして楽しくしてくれました。
    しかし引越し当日母が突然泣き出しました。いつでも帰っておいでねって言いながら今まで見たこともないくらい泣いてました。
    本当はいつも寂しくて泣いていたんだと思いますが、私がとても楽しみにしていたのを思うと言えなかったんだと思います。
    あれから2年経ちますが、私は今も彼と住んでいて今年結婚します
    実家には年に2回か3回と結構帰ってます(笑)その時は必ず母と妹と休みを合わせて仲良く遊びに出かけてます★
    たまに実家が恋しくなりますが、母はもう慣れたみたいです(笑)
    今でもあの日のことを思い出すし、思い出すと涙が出ますが週に何回もメールしたり電話したりで、あまり離れてる感じがしなくなりました(笑)
    トピ主さんも、最初はとても寂しいかもしれませんが、きっと慣れますよ
    それに今はとても便利なケータイがあることですし
    頑張ってください★

    ユーザーID:3698001902

  • まずは、片づけ整理しよう。

    生活に慣れると、実の息子や娘であっても、帰省したあとはえらい疲労感に襲われます。

    これが、結婚して家族で来てとなったらと、今からとても不安なのは、私だけでしょうか…。

    現在、物を減らす事に勤しんでおります、とにかく夫婦で暮らしやすくする為、二人でも一人でも出掛けやすく、物は聞かなくてもわかりやすくを目指しております、一番は子ども達に迷惑かけないよう、頑張ってます。

    ユーザーID:2659592949

  • がんばって!

    35歳の女です。
    私は大学に入る時に実家を出て、東京で暮らし始めました。母が寂しいかもなんて、一瞬も思わなかったです。新しい生活のことしか考えていませんでした。
    母も明るく送り出してくれて、引き止めることもなく、寂しいなんて一言もいいませんでした。
    最近になって、どれだけ寂しかったか教えてくれました。毎晩、からっぽになった私の部屋で泣いていたとも。
    なにしろ一人暮らし当初は自分のことで精一杯で、電話一本すらしてなかったし帰省も年1回でした。

    今では母と私、それから私の娘と3人でよく旅行に行きます。あの時私を自由にしてくれた母に親孝行がしたくて、たくさん誘うし、季節の写真や贈り物なんかもたくさん送ります。
    笑顔で送り出してください。きっと感謝してくれますよ。

    ユーザーID:3916576189

  • 失礼ですが、こういう心理はわかりません

    時々見掛けますね。
    子供の巣立ちに耐えかね、長期間涙が止まらないなどの常軌を逸した不安定を訴える親御さん。

    我が家はかなりの仲良し家族で、子供達が小さい頃は元より、長じてからも夜は家族揃っての団欒を欠かした事がないほどですが、子供達の成長過程でこうした情緒不安定になった憶えはありません。
    というより、なる理由がありません。
    不幸な事や家族間の不仲によって距離が出来るのならともかく、子供の成長によって発生する距離的な別れに
    希望を燃やすどころか、まるで親が失恋でもしたかのように落ち込む…そういう心理は理解できません。

    思うように就職もままならない昨今、子供が引きこもって社会に出ていけない不幸等と比べれば、
    まさに自立のための巣立ちをそこまで嘆くなど理解不明です。
    見た目など関係なく、子供に依存していた本当の心理がそういった行動にさせるのでは?

    思う存分愛した子供が、親の見守る視線を港として旅立ち、思う所で活躍する、これ以上の親孝行はないと感謝しています。

    ユーザーID:4231851705

  • お気持ちわかります

    私は、50代で30歳を頭に3人の子供がいますが、この5年の間にみんな結婚して家を出ています。子供が幼いころは早く大きくなって育児から開放されたいと思っていましたが、いざみんなが独立してみると自分が当てにされないような気がしてもう用がないように感じてへこんでいます。子供とランチに行ったり、買い物に行ったりする友達を見ていると羨ましいやら寂しいやら複雑な気持ちです。子離れしようと思っていますが無理して精神的に不安定になるより無理に子離れしないで会いたければ遊びに行くようにしています。そのうちにこういう生活にも慣れてくるのかな?って思っています。今まで以上に主人とは出かける回数は増えました。主人には寂しい寂しいと言いますが主人は子供が自立してくれることはありがたいことだからよろこばないといけないと言います。無理せず慣れるそうしかないと思います。最後の子育ては子離れと言われますがお互いに頑張りましょう!

    ユーザーID:8991057486

  • 慣れますよ

    気持ちはすごーくわかりますよ。
    確かに寂しいですね。

    でもね、必ず慣れるもんみたいですよ。

    息子さんは病気でもなし、元気に仕事をしに行くんだから、幸せな事です。
    引きこもって職探しもしない息子だったら、それこそ安定剤を飲むだけではすまされませんよ。
    自立心のある息子さんを持って、子育てが成功したことを喜びましょう。

    ユーザーID:2061189190

  • 私は、うれしかった。

    同じように息子が巣立ちましたが、主様のような寂しさは全くありませんでした。
    やっと、出て行ってくれたと、バンザイしたい気分でした。
    一緒に暮らしていると、余計な心配もする、干渉もしたくなる。それでは、息子の自立の足を引っ張る。気を使いながらの生活でした。
    そんな精神状態から解放されて、ほっとしています。
    どうせ、結婚して離れていくのですから早く割り切ってしまう方が楽ですよ。うちは年内に結婚も決まりましたが、やれやれという気持ちはあっても、寂しい気持ちは全くありません。
    もちろん、結婚に対しても干渉しません。

    ユーザーID:8685208212

  • お気持ちわかります

    pipiさん 同じ経験をしました。
    お気持ちものすごーくよくわかります。
    私には息子が二人います。二人とも就職、結婚で遠くに住んでいます。
    長男が巣立ったときにはまだ家に二男がいました。
    だから淋しさをまぎらわせることができましたが、数年後二男も就職で遠くに巣立ちました。
    見送った後 最後に二男が残していった洗濯物がもの干し竿にかかっているのです。なんと寂しい光景でしょう。
    淋しくて一週間毎晩泣きながら寝ました。
    趣味やボランティアで忙しく暮らしていた私だったのに こうなりましたよ。
    こんな気持ちがいつまで続くのだろうと不安になりました。
    でもね 一ヶ月ぐらいたつとそんな生活に慣れましたよ。
    大丈夫ですよ!!!慣れます。
    やがて二男に明るくてやさしい女性との結婚が決まった時には嬉しくて嬉しくて今度は3晩嬉し泣きしました。
    親ってそんなものですよ。嬉しくても悲しくても子どものために泣くものなんです。
    pipiさん淋しかったら思いっきり泣いてください。
    やがて なれます。そしてpipiさんにもいつか嬉し泣きする日が来ますように

    ユーザーID:5613635654

  • 子供の人生を子供の手に。

    胸を張って見送りましょう。
    祝福してあげたらいいのです。
    ネットでいくらでも電話やメールやビデオレターやTV電話ができます。
    毎日決まった時間に5分ぐらい連絡をとりましょう。
    煩がられたら「孤独死しててもいいのか。」と脅しましょう。

    ユーザーID:5024166229

  • 横ですが

    おろろさん、
    トピ主さんはべったりした親子関係でもなかったし、笑顔で引っ越しの用意を手伝っていると書いてありますよ。それなのに、

    >親は邪魔してはいけない。子供に迷惑をかけるダメ親になる
    ですか?

    >子供が巣立ったお母さんなんていっぱいいます。似たようなもんですから友達にもなりやすいし、気持ちも共有できる。

    トピ主さんもそう思って小町にトピを立てたんだと思いますが。

    ユーザーID:7868722376

  • お気持わかるような気がします

    40歳、小学生の双子がいます。

    女性の場合、子供の巣立ちと更年期が重なりますし、長い間子供中心の生活をしていたのですから心にぽっかり穴が開いてもおかしくありません。
    世の中にはいつまでも子供を所有物のように扱う親も多いですから、子供の希望を受け入れて応援しているトピ主さんは素敵な母親だと思います。

    私の子供たちも8年後に大学入学、家を離れるかもしれません。うちは双子ですから一度に寂しくなると思います。
    私はトピ主さんのように、たとえ寂しくても子供の将来を応援してあげたいのですが自信はないです。
    だから今から「子供のことだけを考える生活」にならないように気を付けてます。
    趣味を持つ、友達と出かける、子供がいない生活を楽しむように想像する・・・。

    子供が巣立っても夫とべったりは嫌だな(笑)適度な距離で、それぞれの時間を楽しむくらいでちょうどいいかな。

    寂しいと思う間は、電話やメール、たまには息子さんを訪ねてもいいじゃなですか。寂しいのは当たり前、普通の感情ですよ。

    ユーザーID:6435259354

  • うらやましいです

    子育てのゴールって私は子供の自立だと思います
    それが実現できて辛いなんて本当に贅沢な話

    お気持ちがわからなくはないですが
    今度は子供の為にトピ主様が自立して下さい

    世の中
    自立できず苦しみ悩む子供も親も沢山いるのですよ

    ユーザーID:6059286186

  • そこまで不安定とは心配ですね

    うちの子たちも昨年最後のひとりが旅立ちました。
    泣いたり笑ったり反抗期の頃は掴み合いもした子です。

    胸張って希望の職に就き旅立っていきました。

    寂しくないわけなんかない!

    私は子どもが旅立つ度に独り卒業式をやります。
    あの子の親の立場の卒業式。卒業ソングかけて。

    ありがとうーーーとリビングの子どもたちの定位置だった場所に向け叫びます。

    もう親を卒業したので人生仕切り直しです。
    取り敢えず中断していたライフワークを全開で再開です。

    子どもたちよ。素敵なひとときをありがとう。

    こんなときにぴったりなのは竹内まりやさんの「人生の扉」。
    よかったら聴いてみてください。

    出会いがあれば別れがある。そして独りで死んでいく。
    これから何回か会えるだけでももうけもうけ!

    ユーザーID:0549739668

  • 同じ

    私の3年前です。同じでした。
    近くに子供が就職しても いる人がうらやましかったです。

    私も 小町にレスしました。 

     私の場合は批判めいたレスはなかったから 助かりました。

    親の立場、子供の立場の両方から 心温まるレスで当時の心がおれて枯れかけた心が助かりました。
    いいレスだけをみましょう。 

    まだ悲しいときもありますが、巣立ちと更年期が重なる辛い時期です。

    仲間はいます。

    ユーザーID:1111772500

  • 何故でしょうか

    ごめんなさい。 私はトピ主様のような感情がわかりません。


    私も現在、上の子が結婚し家を出ました。 下の子は大学院生ですが、あえて独り暮らしをさせました。

    あ〜やっと、夫との二人暮らしになった。と、心底喜びました。

    子を持ち、育て上げ、独り立ちをさせるのは親の義務ですし、長い人生の中の重要な部分ですけど、その仕事を立派にこなしたのなら 自分には誇りと自信を持ちましょうよ。
    そして、その任務終了。あとは自分の人生を謳歌しましょうよ

    ユーザーID:3765659294

  • 伝える

    私は寂しさを伝えた方がいいと思います。理解ある親を演じて出したものの、帰らないのを将来の配偶者のせいにし、気弱になった年齢でやっぱり帰って来て欲しいとか泣き落とし、亡くなる間際にどこかで親を思って帰って来てくれると信じていたと配偶者に遺言する親が多いです。多分彼女達は迷惑かけまいと気丈に振る舞ったいい親だったと思いますし若いときは気も紛れたでしょうが、本人には言えず配偶者に愚痴る姑が多すぎます。私は若いときにちゃんと気持ちを伝えなかった自業自得だと思ってます。お母さんは寂しいってちゃんと話をして

    ユーザーID:0401800336

  • 横、失礼します。

    常軌を逸したと書かれた方へ。
    それはあまりな言葉だと思います。
    人それぞれ愛情のあり方、現れ方、表し方があると思います。
    気丈に寂しさと向き合っておられる方
    に、そこまでの言葉を使ってしまわれるなんて。
    読んで残念でたまりませんでした。

    トピ主さん、元気出してくださいね。応援しています。

    ユーザーID:8328049045

  • 子供の巣立ち以外に原因はないですか?

    大好きで、生きがいの一つだった子供の巣立ちだけが原因なら、
    何か月の事だと思います。

    ただ、他に、生きる楽しみ、友達がいないとか、夫婦関係がいまいちだと、
    趣味とかもそれほど楽しめないとか、お気に入りのテレビや映画も昔ほど面白くないとか、マイナス感情になる可能性がありますよね。

    特に、夫婦関係や、嫁姑問題があると、子離しにくい要素になります。
    親が、子離れできにくいと、子供も親離れできない依存体質の可能性があります。

    とにかく、原因の素から、取り組んでください。

    ユーザーID:0441565800

  • おろろさんに同意

    手厳しいかもしれないけれど、的を得ていると思います。
    うちの母親もトピ主さんみたいに私の独立を寂しがっていたのですが、
    おろろさんのような意見を母の友達が母に諭したくれたみたいで、
    その後は父と充実した生活を送っています。

    ユーザーID:2008777954

  • 親たるもの、自分の体調や感傷を子供に押し付けてどうします?

    何かと言うと「更年期」を持ってくる人々が一定数います。

    しかし子供の巣立ちと母親の加齢による体調など全く無関係です。
    子供は親が思っている以上に親の事を案じているものです。
    その証拠に僅かな気持のふさぎでも子供はメールの文面などから敏感に察知し、
    「今日は元気ないね?」と案じてくるものです。

    そんな子供がこれから人生の大きな旅立ちを迎えるという時に、
    自分の体調や感傷を前面に押し出してくる心理がやはり理解できません。
    そういう人は言うでしょう。
    「子供にわかるようになどしてません!後で泣いているのです!」と。
    しかしそんな母親の脆い精神状態はまともな子供であれば伝わるものです。
    うちの子供にはわからないと思っているとすれば、それはお子さんがよほど鈍感か、親の思い上がりのいずれかです。

    受験や就活など過酷な人生の門を自力で駆け上ってきた頑張り屋の子供達に親が出来る事は、
    自分自身もしっかりと踏ん張って「こっちはこっちでやるから、思い切りがんばっておいで!」と
    「心から」力強く送り出すことだと思うのですが。

    安易に感傷に浸りすぎです。

    ユーザーID:4231851705

  • 体調はどうですか?

    この春大学生になって私たち夫婦の元を離れる息子がいます。

    昨年末から私の体調が悪くなって病院へ行ったところ
    「更年期」と「自律神経失調症」で軽い安定剤を処方してもらって
    なんとか毎日過ごしています。

    トピ主さんも更年期の時期ではないですか?

    ちょうど子供が巣立つ年齢と母の更年期ってかぶりますよね。

    私も病院に行く前は精神的に不安定で
    息子であることは一生変わりがないのに今生の別れではないかと
    一人泣いたこともありましたが
    今はとても落ち着いて息子の引っ越し準備などしています。
    寂しくて泣くこともありません。
    反対にスッキリした気持ちで自分でびっくりしています。

    厳しいレスもありますけど誰もが通る道なのだと思います。

    義母も主人を大学に出した時は飛行機で行く距離だったから
    帰りの飛行機で不覚にも泣いてしまったと話してくれました。

    今も昔も母の心は変わりがないですよ。

    トピ主さんのところはお勤めなのだからいいじゃないですか。
    うちはまだ大学生でお金がかかる!
    主人と一生懸命働かなきゃ。
    泣いてる暇などないと自分を叱咤しています。

    ユーザーID:1940487409

  • すみません レスに対してです

    多くのレスの中に「はあ?」と思うものがあります。
    どなたかが書かれているように 物の感じ方 愛情表現は人それぞれ違います。
    私の近所の女性にも3人の子どもが独立して出ていったら
    「寂しいなんて思わない。せいせいしたわ。」
    と あっけらかんとしている人もいれば
    「しばらくは寂しくて仕方がなかったわ」
    と言う人もいます。
    この私は 後者です。
    人それぞれ違うのです。
    だから色々な意見が出て当然。
    pipiさんに共感するレスもあれば逆のレスもありますね。
    ただ共感できないからといって真っ向から厳しいことを書く人には
    「はあ?」と思います。
    中にはトピ主さんの文をよく読解できていないままに
    自分なりに曲解してトピ主さんがいかにも子どもに自分の感傷的な気持ちを押しつけているかのような
    言い方をし批判している人もいます。自分の親にあまり良い感情を持たずに育ってこられたのでしょうか。
    pipiさんは子どもに自分の感情を押しつけていないでしょう。
     

    ユーザーID:6890022666

  • 男の子は帰らない

    娘と息子では違うと思います。

    娘なら家を出ても年に何度かは実家に帰るということがあるのでは。
    電話やメールもしやすいでしょう。
    旅行気分で娘のところに遊びに行く親もいるでしょう。

    男の子は出て行くと帰らない、電話もしてこない、など状況が違うと思います。

    それがわからなくて勝手な憶測でレスするのは愚かです。

    ユーザーID:3765923831

  • 母親卒業さんに同意

    子どもが巣立つのは、親として嬉しい反面、寂しさを感じるのは、実に自然な感情だと思います

    その寂しさを、自分の中で一生懸命消化しようともがいているトピ主さんに、やれ、常軌を逸してるだの、親たるものなんたらかんたらと、厳しい言葉をかける人って、自分の親との関係が良いものではなかったんだなと思います

    自分の親と、自然な愛情と信頼で結ばれてた人は、こういう親の寂しさや悲しみに優しいまなざしを向けられるものだと思いますけどね

    トピ主さん、巣立ちのこの三月、トピ主さんのように寂しい思いとたたかっている親御さんは、全国にたくさんいらっしゃいますよ

    トピ主さんだけじゃないです

    私たちも、親にこんな思いをさせてきたんですよね

    親御さん、お元気なら、よりいっそう労ってさしあげましょう

    ユーザーID:6263840302

  • お疲れ様でした

    3人のシングルママです。
    とぴ様のお気持ち察します。
    子供が巣立ってホッとする一方、寂しいですよね。これに関してドライな方もいれば、その逆の方もいます。人それぞれ受け止め方は違いますね。これと同時期に更年期へ向けてホルモンバランスが変わったりすることが多いので精神的に不安定になる方が多いようです。
    私もちょうど今、寂しい時期を経験しています。こればかりは、時間が解決するのを待つしかないと思っています。幸い私は仕事が忙しいので、気が紛れます。また、今まで子供のために使っていた時間を自分の趣味や興味のために使う方向に持っていくようにしています。
    とぴ様も寂しくなられた際には、ご主人なり仲のよいお友達とわいわいご馳走したりで時間を楽しく過ごしてみませんか。子供部屋の片付けがつらければ、無理にすることないんです。そのうち、気分も変わるでしょう。これからの人生の方が長いかもしれません。がんばりましょう。

    ユーザーID:2235092107

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