更年期障害で夫と離婚しましたが、元に戻りたいです・・・

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サリー美魔女

男女

更年期障害といいますが、夫と生活することが苦になりまして、
私から事情を説明して夫に距離を置いてもらい1年後に離婚しました。

夫は冷静期間中も私のことを第一に考えてくれていました。
別居中の1年、夫からの誘いを拒否していましたが、
月に数回は外食や映画に誘ってくれるので行くようになりました。
それでもその時は夫の良さに気付くことができず離婚をお願いしました。

離婚してから夫から一度も連絡がなく、私は自由な生活を楽しみましたが、
夫は優しい人で経済力もあり、時に強く自分の気持ちも言いますが、
愛情表現も素敵で、もう一度、夫の隣に戻りたいと徐々に目が覚め、
夫の良さに改めて気付かされました。

ドキドキして夫の携帯に電話しましたが、通じず会社用にかけました。
久しぶりに聞く声に嬉しくなりましたが、
夫は冷静な声で今の状況を簡単に説明しました。
「真剣にお付き合いしている女性がいる」ということです。

全く想像していないことを言われてしまい、
私は明るく振る舞いその時は電話を切りましたが、
お金に困っていないので調べた結果、29歳の方でした。
私達夫婦に子供はいなく、私40代、夫42歳です。
あれほど私のことが好きだった夫が他の女性を好きになるのか不思議で、
2度目の電話の時に「真剣に話したいことがある」と言い、
無理を言って夫と数日前に会いましたが、
彼女には全て話してあると、私とは離婚した時に終わったと、
彼女とは個展などで会ったそうで、二度と私には会わないし、
電話も拒否すると言われたので、夫の優しさを利用してしまい、
どうにか電話だけは少し続けてもらえることになりましたが、
寂しくてどうにかなってしまいそうです。

新しい彼女に私の気持ちを話そうと思うのです。
小町の皆さん、勇気をください。

ユーザーID:3424841097

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  • 勇気ですか?

    他人の幸せをぶち壊す為の勇気なら、差し上げるつもりは一切ございません。

    ユーザーID:2059551249

  • エゴのかたまりのような人ですね

    トピ主さんはエゴのかたまりのような人ですね。
    自分の都合で元ご主人を振り回し続け、
    自分の意志で離婚をしておき、今度はヨリを戻したいとか、
    何から何まで自分の思うとおりに元ご主人をコントロールしたがるその性分…
    トピ文を読むだけでも呆れ果ててしまいます。

    もう、元ご主人を解放してあげて下さい。
    あなたのような粘着質のエゴイストに、
    いまだにベッタリしがみつかれているのはかわいそうです。

    ユーザーID:8527500291

  • 何の勇気?

    40代既婚男性です。

    何の勇気が欲しいのですか?

    これだけ頑張って来たにも関わらず捨てられた元ご主人に対して、どれだけ迷惑を掛ければ済むのでしょうか?

    元ご主人は、貴方の保護者でもなければ持ち物でもありません。

    元ご主人も「離婚で終わった」と何一つ誤解されないように貴方に伝えているではありませんか。

    もういい加減ほっといてあげてください。

    ユーザーID:4496640635

  • 辛い

    辛いですが、あなたが自分でその幸せを
    放してしまいました。

    お子さんがいなかったのが良かったのか
    どうか。
    元ご主人に、最後の幸せをあげましょう。

    「ひとりで泣く」と決めましょう。

    ユーザーID:4163005650

  • 追いかけない勇気を差し上げます

    そう、終わったことなのです。そしてその結論を出したのは貴方自身であることに今一度気が付いてください。

    彼は、受け入れただけ。
    まったく関係のない彼女に何かを言ったりしたり、恨み言や嫌味を言うのはやめましょう。自分自身の品をどんどん落としていくことになります。
    そこから生まれるものは何もないです。

    貴方がじたばたすればするほど、前夫は、貴方に対して、憎しみや怒りを生み出すだけですから。

    ユーザーID:5042390202

  • やめた方が・・・

    何を話すか存じませんが、確実に元旦那さんに嫌われますよ。
    ・離婚時に終わった
    ・二度と会わない
    頑張って受け止めてください。

    ユーザーID:1965966864

  • 迷惑

    何言ってんだか。
    もうつきまとうのやめてすっぱり諦めましょう。

    彼女に電話とか絶対しちゃダメですよ。

    ユーザーID:0855817689

  • 自分勝手

    と思います。

    私も40代、といってももうすぐ50歳に近いのですが、トピ主さんと同じく更年期障害でツライ思いもしています。

    それでも主人の為、子どもの為、仕事に家事に頑張ってます。

    主人も息子も優しいので、体調を気遣ってくれるし、仕事で疲れている時は、いつの間にか家事をしていてくれたり、感謝、感謝なので、トピ主さんの、御主人を拒絶した気持ちがわかりませんが、今更戻りたいは、自分勝手で都合よすぎと思います。

    トピ主さん40代としか書かれてませんが、前の御主人より年上ですか?
    もし前の御主人が子どもを望むのなら、今の彼女と結婚し、子どもをもうけ、幸せになられる事でしょう。
    トピ主さんも自分が悪かったと思い、前の御主人の事が大好きなら、その人の幸せを願い、今の二人を邪魔するような事すべきではないと思います。

    ユーザーID:3887174440

  • そんな40過ぎてくたびれた元夫は放っておいて、

    まだまだ20ー30代の若い男性を探せばいいじゃない?

    自称とはいえ、美魔女なんでしょう?

    どうして、一回飽きた男に戻りたいのか、理解不能です。

    ユーザーID:3759582433

  • 我が儘もいい加減にしたほうが良いです

    離婚した元妻が何故元夫に会う権利があるの?
    アナタはもう他人なのですよ。

    他人が他人の恋愛に口を出すとは異常な人間がする行動ですよ。
    よーく考えて。アナタは他人なのです。

    元夫さんは十分アナタに尽くしました。
    感謝してもう終わりましょう。

    ユーザーID:5416162141

  • ん〜

    新しい彼女もいるのに、諦めたほうがいいと思います。

    主様は、自分から別れを告げたのに、本当に勝手すぎる
    今頃、良さがわかったなんて、男性は一度心変わりすれば
    元には戻らない事はおわかりですか?
    新しい彼女に何を話しますか?
    更年期が理由で別れるって、どんな理由ですか

    一緒にいてくれる旦那さんは、大事な存在ですよ
    私は、主人がいない生活は考えられません。
    いないと、寂しいし、困るのわかってるから大切にしてます。

    ユーザーID:2824371263

  • 別れさせても戻ってこない

    トピ主さんは「夫」と言ってますが、「元夫」ですよ。
    トピ主さんとの関係は既に終わっているんです。
    それも、我儘に振り回され、どれだけ愛情を注いでも拒否された。
    トピ主さんに対する愛情は既に0です。

    もし、トピ主さんが今の彼女へ嫌がらせをし、二人を別れさせたりすれば、
    元夫さんのトピ主さんに対する印象は大幅減点され、マイナスに突入です。
    赤の他人以下の存在です。

    そんな状態で、トピ主さんに戻ってくると思いますか?
    マイナスから始めるトピ主さんより、別の人とゼロからやり直す方を選ぶにきまってます。

    ユーザーID:1961303210

  • 自分勝手ですね

    何、自分勝手な事言ってるんだよ。

    >新しい彼女に私の気持ちを話そうと思うのです。

    はっ? 話して何をどうしたいのですか?

    アナタにその権利はありませんよ。
    もう少し冷静になってみてください。

    ユーザーID:5286943285

  • 申し訳ないですが

    やめた方が賢明です。
    それだけ優しく誠実なご主人、彼女に事情を話したというのも本当でしょう。
    それを無視して彼女に接触したらご主人を怒らせるだけ。ますます貴女から気持ちは離れていきますよ。
    めでたく彼女に諦めさせることが出来ても、ご主人が貴女を許さないでしょう。

    それにこれ以上付きまとうと下手するとストーカー認定されそう。それでは余りに惨めではありませんか。
    これだけ分かり易い文を書ける方です。本来理性的なタイプとお見受けします。ここは是非冷静になって下さい。

    ユーザーID:4741736879

  • 何言ってんのよ

    >小町の皆さん、勇気をください

    あげませんよ、そんなもん。くれる人なんかいませんよ。
    新しい彼女にあなたの気持ちを話して、どうするつもりなんですか。
    大迷惑です、みっともない。絶対やめてください。

    そりゃ更年期障害で辛い時期もあったんでしょうが、
    その間もトピ主を大事にし続けてくれた元夫との関係を終わらせたのは
    他ならぬあなたでしょ。
    終わらせたいから終わらせて、戻したいから力づくで戻せるとでも?
    勝手に終わらせて、勝手に「自由な生活」とやらを楽しんでおいて、自分は好き勝手できるけれど
    その間元夫の気持ちがずっと自分に向いていて、電話一本で寄りを戻せると能天気に考えているなんて
    どんだけ自惚れで自己中、どんだけ元夫のことをバカにしたら済むんですか。
    いいですか、世の中には「取り返しのつかないこと」というのが厳然としてあるんですよ。

    ユーザーID:7280465951

  • 自分勝手!

    ずいぶん勝手ですね。更年期障害で離婚だなんて聞いた事ありません。
    自分一人が苦しいみたいな言い方ですが、離婚に至るまでのご主人の苦しさは考えなかったんですか?
    離婚して一人を楽しんで、やっぱり戻りたいなんて。そういうのを虫がいいって言うんじゃありませんか?
    今度は貴女がご主人の言うことを聞いて、キチンと別れてあげましょう。
    相手の女性にも会わずに二人の幸せを祈ってあげましょう。

    ユーザーID:4512903243

  • 同情できない

    全てはあなたのワガママの結果。
    辛抱してきてくれたご主人は偉い。
    42歳の男盛りで1年間も「拒否」されたら、気持ちの問題に加えて身体の問題でも、他の女性と仲良くなりたいって思いますよ。

    ユーザーID:8004632884

  • それは

    今度の女性の立場に立って考えてみると分かると思いますが、元妻が一方的に復縁を迫っているらしいけれど、彼は私のことを愛している。。。ですよね?トピ主がその方に話をしても何にもなりませんし、軽いストーカーでは?トピ主の事情から、冷却期間もおいた上で別れてしまったのですから、縁がなかったということでしょう。

    ユーザーID:0471786452

  • レスはみな同じ

    シャレているつもりでしょうが、名前にイタさ満載です。
    おそらく元ご主人はしっかりケジメのある方なのでしょう。
    あなたに対して誠実だったように、
    現在の彼女にとっても誠実なはずです。

    新しい彼女に気持ちを話すのは自由ですが、
    おそらく電話も着信拒否、番号変更されるのがオチです。

    というか、更年期障害の精神不安がまだ治ってないのではないでしょうか。
    過去にしがみつかず、どうぞ新しい生活を切り開いてください。
    過去を取り戻そうとするのは矛盾です。

    ユーザーID:9624961053

  • これ以上元御主人の幸せを壊さないであげて下さい

    これ以上、元御主人を利用しないで下さい。

    自分が御主人を切り捨てたんですよ。

    時は既に遅いのです。

    貴方より好きな人ができてしまったのです。

    元御主人はパパになれるかもしれません。

    元御主人の幸せを壊す権利はありません。

    何時も自分の辛さしかわからないのですか?

    何でも更年期のせいにしてはだめです。

    新しい彼女に会うなんて絶対にしてはいけない事です。

    罰が当たりますよ。

    ユーザーID:2203899367

  • 勝手すぎるのではないでしょうか

    離婚した時に終わった、とすでに言われてるんですよね。
    もとご主人はあなたの意思を尊重して別れてくれたんですよね。
    いまさら勝手なこと言わないでください。
    さびしいという気持ちはもちろんわかりますが、自分で決めたこと。
    しかもなんで相手の女性のこと調べたり、
    気持ちを話そうという発想になるの?そこが異常です。
    彼女はいっさい関係ないですよ。
    そんなことしたら、もとご主人に決定的に嫌われます。
    どうか電話も今後一切しないであげてください。

    ユーザーID:7709997491

  • 自分勝手

    新しい彼女に自分の気持ちを「言う」のって、勇気じゃないと思う。
    自分勝手で乱暴ですし、正直、その20代の方と主様は何ひとつ関係ないでしょう?

    でも、自分の話しで終わらず、皆が自分の気持ちを話す場なら、そして、もし、主様が、元夫の気持ちを聞き入れ、新しい彼女の気持ちを聞きいれ祝福する勇気を持つなら、その話しは良いものになるかもしれません。

    自分の意見を力づくで押し付けて離婚を強制したからといって、また自分の意見が通るとは思わないほうがいいと思う。

    ユーザーID:5453175644

  • 夫が決めること

    彼女に話して何かいいことあるのでしょうか?
    身を引いてくださいとお願いするの?
    それで引くとも思いませんが(離婚して他人になっているのですから)
    もし彼女が身を引いたとしても、夫の心があなたに戻るとも思いません。

    むしろ最愛の真剣の将来を考えている彼女を追いやったとして、憎悪されるだけではないでしょうか。

    それを覚悟でやるというならしかたありませんが、夫を取り戻すことにはつながらないと思いますよ。

    ユーザーID:8239128646

  • えー!

    勇気をくださいって・・・
    はっ?

    誰か、あなたに勇気をくれる人が
    いるのでしょうか?

    あなたは、あまりにも自分勝手ですね〜
    覆水盆に返らずです。

    ストーカーで訴えられないように
    してくださいね。

    ユーザーID:7576831601

  • 勇気を

    勇気を出して、元旦那様への気持ちを断ち切りましょう。
    もう元旦那様はご自分の新しい人生を歩み始めているのです。

    更年期とは言え、トピ主様勝手すぎます。そんな良いお相手を失ってから気付くなんて。
    元旦那様も辛い思いがあったと想像できます。

    トピ主様もお金に困っていないようですし、習い事など視野を広めてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1861109569

  • 辛レス

    自分がとった行動を病気のせいにしている人間は誰からも信用されません。

    40歳の旦那と別れれば男は新しい女性を探すのは当たり前です。

    トピ主さんは自分勝手なことをして、あとから助けてくださいと援け舟を出すのは一体何なのでしょうか?

    自分が起こしたことは自分で後片付けをするしか解決の方法はありません。

    ユーザーID:1160757276

  • 寂しさだけでは

    別れててしまって、電話でと言えど、 ご主人と奥様になった人の心情はいかばかりか ご主人は長い間あなたを支えてきたのですからそれに、感謝して、あなたも新しい人生を歩むべきかと思います 電話をかけるなど、迷惑にしかなりません ひどい言い方になりますが、 電話ストーカーです いつかは、電話を止めなければならない日が来ます それが、いつかの違いだけ 心を定めましょう

    ユーザーID:1821665680

  • それは無理

    いくら彼女に話してももう無理でしょう。
    更年期がつらいからって、離婚になる経緯が
    よくわかりませんが、結局、やさしいご主人に
    甘えすぎたってことでしょう。
    我慢が足りなかったのですよ。
    更年期は確かにつらいですが、皆がそのたびに
    離婚するわけではないのです。
    いくら言い訳をしてももう遅いです。
    10歳以上も年下の彼女に、貴女の思いを言うの
    恥ずかしくないですか。
    不倫ならともかく、自分からご主人を切ったのですから。
    あきらめましょう。

    ユーザーID:5640968692

  • 自分勝手

    自分勝手過ぎますよ

    諦めましょう

    若い彼女との幸せを邪魔しないであげてください


    主さんは更年期だからといって相手を傷つけても反省しなくていいと思ってますか?

    悪かったって気持ちはありますか?

    でももう遅いです
    手遅れなんですよ

    諦めましょう

    ユーザーID:9133716947

  • 彼女に話さない方がいいですよ

    もし彼女に話したら、夫に心底嫌われますよ。
    おそらく電話にも二度と出てもらえないでしょう。


    覆水盆に返らず、とはこのことです。絶対にもとに戻りません。


    ところで、トピ主さんは何歳?元夫より年上なんですか?

    29歳の彼女、多分、もう元夫は彼女に夢中だし、トピ主さんとのことは完全に過去です。諦めるしかないですよ。

    ユーザーID:0851089796

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