義理の両親からの援助を受けたくない

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みなさんは義両親から援助を受けて、関係性に変化はありましたか?
私30代、夫30代、子供なし。(結婚式は夫婦の希望でしませんでした)結婚1年目です。
今後の家の購入や車の購入の時、義理の両親からの援助、または借金をお願いするか、しないか、夫婦で意見が別れます。
私はお金を借りたり、援助してもらうと義理の両親からの干渉がくるのではないか、それなら金利が多くなっても自分たちでやりくりして、ローンを返済したいと考えています。
夫は、干渉がきてもうまく立ち回ればいい。背に腹はかえられないと言う意見です。
私の性格は、不器用で柔軟性がなく、甘えベタで人に甘えるくらいなら、つらくても自分でなんとかしたいというタイプです。
夫は私と正反対で、器用の世渡り上手。愛嬌があり甘え上手です。
義理の両親は強引さがありますが、仲良くさせてもらってます。
実際にこのような経験がある方、義理の両親に援助などを受けて、いかがでしたでしょうか?その後の関係に変化はありましたか?

ユーザーID:5744522867

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  • 基本は

    二人ですべきでしょう。

    いつでも堂々としていられます。
    私、お金もだしたら口も出るから。

    ださなくても、心の中で思うから。

    いつ災害が起こるかわからない日本。
    高い固定資産税払うなら賃貸でいいわよ。

    いつでも越せるし。

    ユーザーID:3993805534

  • 援助を受けましたが関係は変わりません

    2人兄弟の長男の嫁です。
    車については援助を受ければ甘え過ぎだと思いますが…住宅購入に際して援助を受けました。近くに、義弟家族が住んでいますが、元々義父が建てた家で、そちらはリフォームして、義弟に名義を変更しています。
    義父の考えで、田舎の土地家屋は長男に、こちらの家は次男に、ということで長男はこちらにも家を構えたので現金で援助を受けました。

    離れて暮らしているのもあり、特段、関係に変化はありません。

    一方、私の実家からも援助を受けていますが、そちらは家の資金には繰り入れていません。援助があったことも義両親には伝えていません。こちらも関係に変化はありません。

    住宅の資金に関して言えば、相続の特例があるわけですから高い金利を長く払うより援助を受けた方が賢いと思います。

    ユーザーID:5185816682

  • どっちにしても

    援助してもらっても、してもらわなくても干渉する親はしますよ。
    良い機会なので、ご主人の希望で援助受けるなら、義両親からの干渉はご主人が盾になる事を条件にすればいいのではないでしょうか。
    結婚って思った通りにはいきません。
    その時その時で一番良い方法を選べは良いと思います。
    先の事まで考えて悩んだり喧嘩しても仕方ありません。
    なるようにしかならない、と思う事が大切です。

    ユーザーID:9832666919

  • うーん…

    援助を受ければ、そりゃあ、口出しするでしょうねえ…
    援助してもらって、口出しはなしなんて都合のいいことはきっとないでしょう…

    ただ、援助してもらわなければ、干渉を受けないで済むのかといえば、それも違うでしょうし。
    事実、私と夫は、まったく援助してもらってないのにも関わらず、すっごく干渉してきますよ〜うるさいうるさい(笑)

    援助を受ける・受けない、干渉あり・なしに関わらず、大事なのは夫婦の意思が統一できるかどうかかなあと私は思います…
    私の知人は、義理のご両親の援助で、家を建てた後、すぐ離婚しました。理由は、義理両親の干渉がひどくなったこと、それにも増して、元だんなさんが両親の意向ばかりを尊重して、知人の意見は無視するようになったからだとか。

    …が、私の友人は、援助を受けて、色々いやなこともあるけど、援助を受けてるから、多少仕方ないなと思えるようになり、かえって義理両親とうまくいくようになったそうです。

    どちらがどうとも言えませんね。難しい問題だと思います。

    ユーザーID:0046872560

  • 人それぞれかな

    我が家は夫の両親から家を買う時に気持ち有りがたく現金を受け取りました。 貯金から出しましたが夫の両親はこれと言う時しか、大金を出さない人です。 夫の両親の気持ちも大事にと思ったからです。感謝しています。関係は結婚してから15年ずっと良い距離ですね〜

    ユーザーID:4949281398

  • 変化ありません

    結婚2年目に家を建てた際、遠方に住む義両親から総額の1/4(数千万)の援助を受けました。
    当初は、少しずつ返済していくつもりで援助を受けたのですが、援助を受けた金額の倍以上の住宅ローンもあったため、結局全く返済していません。
    義両親は元から返済はいらないとおっしゃっていたため、そのまま甘えています。
    義両親は家の設計にも何一つ干渉なし。老後のことも考えて同居できるように部屋を作ろうか?と提案しても必要ないとの返事。
    建てた後、一度遊びに来ただけ。
    築8年目になります。
    (義両親の数十分の一の援助をしてもらった私の実親は年に何回か遊びに来ます。親同士結構仲良く情報交換しているようですが、そのことに関しても義両親は何も言われません。)

    返済できない代わりと言うわけではないのですが、時々一緒に出掛ける海外旅行の費用は全額我が家持ちにしてます。

    夫は一人っ子なので、結局全ての財産を相続するという前提も関係あるかもしれませんね。

    ユーザーID:5345285064

  • 姑の気持ち

    私には家庭をもった息子がいます。

    親として、困っているのなら息子夫婦を援助してやりたいと思う。
    怪しい所でお金を借りるなんてとんでもない。
    親が貧乏なら援助できないけれど、そうでないなら、甘えてもいいのでは?

    援助したから、私の言うことを聞きなさい・・・そんな感じのお姑さんなのですか?
    それとも、あなたが勝手に思っているだけ?

    正義感を貫いたり、意地を張って頑張ったりするのも立派ですが、上手に甘えて、うまく立ち回るほうが大人だと思いますよ。

    それをずるい・・・と考えるか、合理的・・・と割り切るか、あなた次第だけどね。

    私は上手に甘えてくれるお嫁さんの方が好きだな。
    (私の気持ちを言っても仕方ないけど)

    ユーザーID:0732579406

  • 割切ったらどうですか・・

    あなた方は長男で義両親の面倒を看なければならないんですか?もし看なければならないのなら、お金を出してもらってないから看なくてもいい、知りませんわっと言う訳にはいかないでしょう。

    どっちみっち親が年老いてきたら子供である以上看ざる負えないんですし、この際割り切って旦那さんが立ち回りが上手いのなら出してもらえばいいのではっとも思います。

    お金を出してもらったからって、煩いとか依存してくるとか、そういうことって受け取り方じゃないですか、何かと言ってこられたからって100%言いなりになることはない、出来る範囲内でしてやればいいんですよ。

    あまり深く考えなくても、よく何の援助もないのに、とやかく言ってくるという義親もいますよね。

    ざっくばらんに考えて、最終的には旦那さんに任せればいいと思います。

    ユーザーID:3065597358

  • 気持ちはわかる

    私は甘え上手で、年寄りに可愛がられるタイプなので抵抗はありません。ただ、干渉してきそうな、いやみを言うような嫌なタイプの義家であったならば何があっても援助は受けません。
    私の場合、結婚したらとりあえず賃貸で暮らす予定(夫が無収入になる可能性があったため)だったんですが、結婚しますという話を夫が義家にした途端「家賃がもったいないから敷地内に家を建てろ。お金はお前の名義で子供の頃から貯金していた金を渡す」とこう来ました。もともと私は、家業を継ぐ長男と結婚しようという同居OK、嫁姑戦争ばっちこい負けないぞ♪という女なので、同居よりましじゃ〜ん、と喜んでOK。
    家は夫名義です。なので親の援助はすべて「夫」に対してしたものと思ってます。何を言われても「夫君に言ってください♪」でスルーです。土地も義家のものだし、もし離婚することになっても家の権利なんて主張する気ありませんしね。家の修繕費も夫名義の貯金からしか出しません。私の収入はきっちり貯金です。
    車に関しては夫、私ともに「ローンを組んで買うものじゃない。乗った瞬間価値が半減するから」でキャッシュで買える車しか買いません。

    ユーザーID:3486478615

  • お子様を作る予定がないなら

    夫婦二人で働いて自分達の家を建てるのが良いと思います。
    親に甘えるでは無く、資金面も親以上に豊かと思いますので。

    ご主人も自分達の生活を豊かに暮らす為に親からの資金援助を当てにしているなら、夫としても大した人ではありません。

    お子様でも居てなら、考えるかも知れませんが。
    只、親に口出しされない為は無いと思います。

    義理の親も主様の親も、お金は出さなくとも主様ご夫婦の心配はすると思います。
    親ですから。

    ユーザーID:9916338345

  • うーん

    主さんって働いているんですか? 自分でやりたい、頼りたくないという性格だったら、援助とかしてもらうと負担に感じるんじゃないでしょうか? そういう人はガンガン働いて稼いで私に任せとけって夫に言ってやったらいいですよ。 

    ユーザーID:8240012909

  • 問題は違う・・・

    >家の購入や車の購入の時、義理の両親からの援助、または借金をお願いす>るか、しないか、夫婦で意見が別れます

    びっくり、今時結婚されて30才になってもこういう相談をするものかどうか甘えていますね。
    お互いに貯金がなかった結婚でしたか?
    貯金がなくて家がほしい、車がほしいって、車も家も維持費が結構かかり
    それは大丈夫ですか?
    維持費も親掛りになりますよ?
    旦那さんの実家が資産家とかお金持ちであれば出せるかもしれませんが
    普通一般では老後費用を貯めようとしてるときにこんな
    大金の相談されたら怒り飛ばしますが
    義親さんの経済状態はご存じですか?
    相談する以前に御主人の金銭感覚は普通のことかどうか
    冷静に判断してください。

    ユーザーID:8973832514

  • 不思議

    30代の夫婦が、両親からの援助を受けないと生活が成り立たないのですか?

    援助ありきの生活力なのでしょうか?

    まず、そこを話し合わないと。

    ユーザーID:6225093164

  • 援助はなかったけど

    してもらえるならしてもらったらいいのに、と思います。
    ご主人の兄弟の有無がわかりませんが、義両親亡き後、その財産はどうせご主人のものになるのでは?
    あなたはそれも辞退するの?
    それはもらって当然なのでしょうか?
    それとも生前にもらうと、老後の世話をすることになるのが不安ですか?

    甘えるのも親孝行、ということもありますよ。

    ユーザーID:2107427780

  • きちんと線引きした方がお互い暮らし易い

    こんにちは。
    私は義両親世代に近いと思いますが、考え方はトピ主さんとほぼ同じです。

    トピ主さん夫婦はまだ若く、生活設計も立てやすい。
    一方、義両親はこれからどんどん慎ましやかに生きていかなければいけない世代です。

    私は現在も正社員として働いていますが、夫とニ馬力で働いていても定年後(9年後)の余裕は余り見込めません。
    4年前に漸く3人の学校も終わりました。途中夫のリストラもあり、平坦な生活ではありませんでした。

    あくまで私見になりますが、できれば金銭的援助はご免被りたいと思います。
    トピ主さんの義両親がどういう心積もりなのかは判りませんが、
    それでも金銭の絡むものは家族単位で線引きしておいた方が後々楽に暮らせると私は思っています。

    ユーザーID:9995989243

  • 先々までずっと断れない

    多くの人が家の頭金で援助を受けていると思います。上手に立ち回ると最初は言っていても結局、暮らしていくうちに義理家からの盆正月の帰郷要請を初めいろんな要望を援助してもらった手前聞かざるを得なくなります。そうやって付き合いを続けることになり、最後は老後の世話もお願いされるようになります。援助を受けず普段は一切関わらないほうが夫婦仲もうまくいきます。

    ユーザーID:2691556709

  • 違うぞー

    そもそも。

    家や車を買うなら「返済能力がある」という前提でですよ。

    そもそも「不動産・車」のローンは「信用の証」であり浪費の末の借金とは別物です。

    それを「親から援助」という発想が浮かぶ時点で間違っていますよ。
    自力で銀行や郵便局などの公的金融機関からの借金程度で返済が計画として立てられない、予定として計上出来ない家計でしかないのなら
    家も車も購入を考える事自体がおかしいのですよ。

    親をあてにするかどうかではなく
    夫婦で返済が不可能な買い物はただの子供のわがままでしかありませんよ?
    そこに気付きましょうよ。

    上手に甘える甘えないではなく、「親ありき」の考えがそもそも間違っています。
    充分に返していける余裕があるが親が子供に甘く資金を融通したがる場合は
    将来の介護費用としてこっそり貯金でもしておけばいいですが
    自分達には返済不能だから親を完全にあてにするというのは違いますよね。

    背に腹は代えられないというご主人の考えならば住宅や車の購入自体をやめましょう。
    トピ主さんがずっとしんどい暮らしになりますよ。

    ユーザーID:0531707685

  • 干渉されたくない

    と考えてることが間違いなんじゃないの?

    干渉の度合いにもよるけど、結婚したらお互いの両親と関係を持つのは当然だし、
    その中でできることとできないことを決めていけばいいと思います。

    というか・・・そもそも結婚して子供なし。
    援助が必要なことってあります?
    分不相応なことをしなければ、必要ないと思います。

    ユーザーID:5378071313

  • いざというときに違ってくる

    私も義両親から援助は受けたくないタイプです。

    確かに援助があってもなくても、干渉されるときはされます。
    でも、そこでお金をもらっていると嫁としてはNOとは言いづらいですよね。
    結果夫が面倒になって親のいいなりになっても文句も言いづらい。

    お金をもらっていなければ、口出しされたときにも堂々としていられますし
    NOを言ったところで罪悪感みたいなものも生まれません。

    援助するときは「こっちの勝手であげてるんだから気にしないで」と言っていても
    いざとなったら「普段援助もしてやってるのに…」となるのが人情です。

    だからうちは、祝い事以外のお金は、申し出があっても1円も援助は受けていません。
    「2人でやれるから大丈夫」といつも夫が断っています。
    どんな人間関係においても、対等でいたいなら金銭の貸し借りだけはしないことです。

    ユーザーID:1494400688

  • 一例

    多少の力関係は生じると思います。

    お金=パワー(権力)ですから。

    ウチは、自分たちの稼ぎの範囲で暮らしてきました。

    姉夫婦は、援助を受けたそうです。
    口出しとは違うようですが、
    頼まれごと(通院の付き添い、買い物、草取りなど)は、
    しょっちゅうみたいです。
    イベントも必ず一緒。
    誕生祝やクリスマスだけでなく、節分やハロウィーンまで、
    とにかく呼べる口実があれば呼ばれるらしい。
    「イヤではない」けど「疲れることもある」。
    でも負債感情があるので「断れない」。
    対してあちらは、頼みやすくなった、誘いやすくなったんでしょうね。

    ただ、後悔はしていないそうです。
    「おかげで身の丈以上の暮らしをしている。多少の時間や労力で恩返しするのは当たり前」
    とのこと。

    ウチは「すがすがしい」を優先したけど、
    姉たちの「オトク&恩返し」もアリだと思います。

    ご主人の言う「オトク&うまく立ち回る」ってのは無いと思うな(苦笑)。
    というか、たぶんご主人は干渉がきてもいいんだと思う。
    自分の親だから。

    ユーザーID:9881736880

  • こちらからお願いするのはだめですよ。

    旦那さん、いい加減にしなさいと言いたいところですね。
    子どももいない30代夫婦なら、自分たちのお金はどこに使うつもりなのでしょうか。
    背に腹は代えられない程の貧乏なら、家も車も持てないはずですよ。
    親を当てにするなんて情けない。

    親のほうから、相続税対策で、子に資産を生前贈与したいと言ってくるなら、
    また話は別です。

    ユーザーID:1070584407

  • お金もないのにマイホーム?そこがおかしい。

    30才にもなって車すら買えない経済状況については、まあ、お金いには代えがたい奉仕的なお仕事をされているのかも知れないので、黙っておきます。

    でも、お金がないと分かっていながら、なぜマイホームを欲しがるのですか?

    東京都心でも、1LDKでつつましく賃貸暮らしをしている家族はいっぱいいっぱいいますよ。4人家族で50平方メートルの賃貸マンション暮らしのママ友もいます。平日も週末も共働きで忙しく、子どもは保育園や学童に預けているので、ほとんど家で過ごす時間がないため、狭さは問題ないようです。むしろ、たまに家族で過ごす時間は、家族全員が一部屋に肩をよせあってトランプとか人生ゲームとかをして、濃密で良いと言っていました。もちろんデジタルテレビとか、テレビゲームなんて持っていませんからね。お風呂も、光熱費を浮かすために、4人でまとめて入るので、キャッキャと子どもは喜ぶそうですよ。

    話が長くなりましたが、お金がないなら、分相応の、安い賃貸で暮らすべきです。経済力がないくせにマイホームとか考えるからおかしなことになるんです。固定資産税や修繕費も自腹になるって大変ですよ。

    ユーザーID:6083689037

  • ミントです

    数々のご意見ありがとうございます。親の援助を期待しているというご意見は、自分たちの精神の未熟さ自立の無さをズバッと指摘された思いで、とても反省しています。また、経験された方のご意見は援助有り無しと干渉の有無は必ずしも相関性があるわけでないということが分かり、援助を受けても、受けないとしても、心の強さというかしなやかさが必要なんだと、やはり自分の心の弱さを痛感しました。お姑さん目線のお言葉もとても参考になりました。
    トピの情報を補足させて頂きますと、私達は共働きで収入の半分を貯金しています。結婚1年目で家を購入するには貯金はまだまだ少ないです。結婚後に双方の両親からの援助を受けたことはありません。住んでいる所がとても田舎で車は必需品です。一世帯の車保有数=大人家族人数が当たり前の地方です。夫は20歳頃、初めて車を購入した時義両親からローンで利子を払うのが無駄だから自分達から借りなさいと言われ、ローンを組まず義両親から借りたそうです。夫は義両親に全額返済し、同時に仕送りもしていました。そういう経緯があって、義両親からお金を借りることに抵抗がないのだと思います。 続きます。

    ユーザーID:5744522867

  • いっぱい援助してもらいました

     10年同居後、夫実家の近くに家を新築しました。その際は夫名義の貯金を解約してかなりの金額を援助して下さいました。

     お陰でローンも2000万円で済み、共働きだったので八年で完済出来ました。義理父母から援助して貰いましたが、特に干渉も無くずっと良好な関係は続いています。その他に子供の教育節目にも援助して頂き、都内の大学へ出す事が出来ました。

     その代わり子供が成人後は、夫実家に戻り介護をしていますが、特に面倒だとかは思わず、家族として当たり前のことだと思っています。お金を援助して貰ったから介護しているのではありません。家族が困っている時はお互い様だと思っています。借りを作ったと思わず、援助して頂けるのでしたら、お願いすれば良いと思います。

     お金に困らない生活は良いものですよ。義理両親のお陰で今の生活があると何時も感謝しています。借りがなくても大変な義理両親もいる事でしょうし、出してくれると言うなら頂きましょう。

    ユーザーID:9536030446

  • ミントです(2)

    私たちは義両親とは別居しており、車で40分程離れたところに住んでいます。介護については、義両親も共働きで義祖父は老人ホームに入っていたので、自分たちも老人ホームに入ると言ってくれています。老人ホームに入っても、また入る前も、病院の通院や洗濯物の交換などお世話があると思いますが、私たち夫婦で頑張ってやろうと話し合っています。
    夫は、妻の私が言うのもなんですが、(結婚1年目なのでお許しください)いい夫です。家事をさりげなく手伝ってくれ、いつも私を気遣ってくれます。義両親の間に立ち、私に無理がかからないように調整してくれるので、義両親と仲良くできるのも夫のおかげだと思っています。そんな夫は、義両親がなかなか授からずできた子供で、とても甘やかされて育ち、それが自分の甘え上手の人格形成に大きく影響していると言っています。そばで見ていて、義両親も甘えられて嬉しいんだなと感じます。
    義両親の家に遊びに行くと、家を建てないのかといつも話がでます。義両親は同居を望んではおらず、私たちも仕事の関係で義両親の近くに住むことはできません。すみません、続きます。

    ユーザーID:5744522867

  • ミントです(3)

    今、特に家を建てる必要性を感じておらず、具体的な計画もありません。しかし毎回言われると、どうしても家についての話になります。この時に援助を受けるかどうかに意見が分かれます。義父は会う度に消費税アップを気にかけてか、家と援助の話をしてきます。とてもありがたいお話です。ですが、正直毎回言われると「お金をチラつかせて嫌だな」と思ってしまします。今までもお義父さんの一方的な意見は夫が聞き、義父の意見を通す場合も通さない場合もうまく返事をしてくれていました。私の不安はやはり、今とてもうまくいっているパワーバランスや仲良くしている関係が援助を受けることでくずれてしまうのではないかということです。
    みなさんのご意見を読み、車の購入は夫の車なので、お金をどうするかは夫に委ねようと思います。夫から義両親へ今家が必要ないと強く言ってもらい、万が一今後援助を受けることになっても夫に変わらないスタンスでいることをお願いしようと思いました。

    ユーザーID:5744522867

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