嫌になってきた

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haru

男女

妻の態度についてです。
現在夫婦共働き。ただし妻はパート。子供、上の子が5歳を筆頭に三人。
私自身も家事育児をやっているつもりですが、(仕事の都合にもよりますが、保育園の送り迎え、朝晩の食事、洗濯、子供の入浴等含め、週の半分くらいはやってます)妻の態度が嫌になってきました。気分の浮き沈みがあり、機嫌が悪いと会話の仕方にとげがあったり、ため息ついたりが非常に多いのです。本人にその旨を直接話し、「一緒にいてこちらの気分も悪いこと」「家族で食事や会話をしていても空気が悪くなること」を何度も何度も話してきました。本人いわく「私は何にも文句は言っていないでしょ」反論してくるので「一緒にいて暗い雰囲気が伝わってくるし、盛り上げろとは言わないけれど、親なんだから子供が明るくいられるように考えてやれよ」と毎回同じ会話になります。が、先日、夕食の時に、食事中に何度も「はあ」「ふう」とため息をつかれて、子供が話しかけても横柄な受け答えしかしなかったので、ついに私もブチ切れて、「いい加減にしろ!何が気に入らないのか知らないが自分の機嫌の悪さを周りに押し付けるな!」と子供の前で怒鳴ってしまいました。妻と付き合い始めて、結婚してからも含めてもちろん手をあげたこともなく、怒鳴りつけたのも初めてです。このことがきっかけなのか、自分の中で何かがポキンと折れてしまったようで、「なんかもう、離婚してもいいかな」と考えるようになりました。具体的にはそんな話は進めてませんが。
こういうのって家族に甘えるということとは私は違うと思っていますが、みなさんどうですか。私の包容力が足りないのでしょうか?

ユーザーID:4402031647

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  • 離婚を考える前に

    >何が気に入らないのか知らないが・・・
    ではなくて、気に入らない理由を真剣に聞いてみたら如何でしょうか。
    必ず理由がありますよ。

    ユーザーID:6812875227

  • 人生は一日ずつの辛抱の蓄積

    何を言っているんですか?『溜め息』ぐらい自由に吐かせておければ如何です。専業主婦をさせる程、トピ主が経済力を付ければ、済むことなのでは?それを『暗い雰囲気が・・』等と、誹るトピ主の深層心理には『俺は家事負担も十分遣っている』『俺は正規社員で妻はパート』との侮りが有るのでは?

    5歳を筆頭に三人の子供を持つ夫婦が、軽々に『離婚』等と想起してはいけません。従のトピ主と異なり、主として家事育児を担当する細君は、パートとの両立で、毎日フラフラの状態だと思います。

    私は結婚37年経ちますが、『家事労働は外の仕事の3倍疲れる』と考えていたので、安月給でしたが妻には専業主婦を願いました。その傍ら家事育児を仕込んで貰らったお陰で、今は魚を丸ごと購入し、刺身や握り鮨を造れる様に成りました。

    もう少しの辛抱です。果てしなく底無しで、希望が見えない心境でしょうが、今の努力には、必ずゴールが有ります。最困難な時期は、末子が小学生に成るぐらいで、終わる筈です。一日一日の辛抱が、一日一日終焉に近づけており、意義の有る我慢処です。細君を励まして、気晴らし機会を授けて、二人で乗り切って下さい。

    ユーザーID:1722052839

  • アプローチの方法を変えてみては?

    奥さんの気持ちが少し分かる気がします。

    だから、一度だけでいいので、アプローチ方法を変えてみてはどうでしょうか?

    恐らく奥さんは貴方に対して何らかの不満を抱えている。
    でも、言うのが面倒と思う夫婦関係があるのか、貴方に言えない理由が何かあるのでしょう。

    いずれにせよ、文句をため込んでばかりいて吐き出していないんです。
    言ってもどうせ・・・という気持ちがあるはず。

    一度、真正面から、不満があるなら言ってみろと、きちんと聞いてあげる姿勢を取ってみてください。

    もしかしたら、関係修復の一歩を踏み出せるかもしれません。

    それでもどうしようもなくお互いが理解できず歩み寄れないのであれば、限界なのかもしれません。

    ユーザーID:6517482904

  • 奥様 だいぶお疲れですね!

    五歳を筆頭に三人のお子さん これだけでも疲れるのに奥様更にパート勤めですか?奥様 大変ですねぇ。溜め息のひとつもつきたくなるでしょう。確かにトピ主も家事に協力的なようですが…。お伺いしたいのですが、トピ主宅は家計的にトピ主のお給料だけでは生活が成り立たないのですか?私が奥様の立場なら(あ〜、この人の稼ぎがもっと良ければ 私がこんな大変な思いしなくてすむのに…)の溜め息だと思うのですが…。ご夫婦の年齢がわかりかねますが、奥様に将来に対する漠然とした不安があるとか。まぁ 間違いなく言える事は奥様は現状に満足していないって事ですね!次は奥様が爆発する番かもしれませんね!!

    ユーザーID:8388071722

  • 女性の体調

    五才を筆頭に子供三人ということは一番下は乳児ですか?

    私も三人生みましたが、若い時の出産だったにもかかわらず、三人目の
    出産で体力ががくっと落ちた気がしました。

    幼い子供を三人生み育てながら仕事をされている方たちを本当に尊敬しますね。
    実際、仕事どころか子育てと自分の体調を維持するのが精一杯ですから。

    それと男性には理解しにくいことですが女性の周期的な体調の変化、つまり
    生理の最中とその前後は心身ともに不安定なんです。

    家事育児を一緒にされている優しい夫さんで立派だと思いますが
    今が一番たいへんなときです。
    追い詰めないでやってください。

    奥様に仕事をやめてもらってもっと余裕のある生活をしてもらうことは
    できませんか?

    ユーザーID:1111233054

  • フレーフレー

    お子様が5才を筆頭に3人いらっしゃるだけでも大変ですがパートもしてるなんてめいっぱいだと思います だけど主サマもすばらしく頑張ってると思います 子供3人…大変だから諦める人もいっぱいいます でも主サマ夫婦は2人ともがんばりやさんみたいなので大丈夫だと思います あと3年は目まぐるしいくらい大変だと思いますが頑張ってください

    ユーザーID:6975579764

  • 奥さんの意見は?

    で、あなたが怒鳴ったあと、奥さんは何と言ったのですか?
    奥さんの気持ちがさっぱりわかっていないあなたは夫としてどうなのでしょうか?

    ユーザーID:9883965279

  • てやんでぃ!

    へい旦那!
    あっしに考えがありやす!
    ガチで離婚になる前に一回旦那が馬鹿になってみやしょう!
    あっしが思うに家庭内に笑いが足りやせん!
    女房がため息をつく度に、
    「おっと!いけねぇ!」
    と言って思い切りそれを吸いやしょう!
    「何してるの?」
    と聞かれたならば
    「べらぼうめぃ!幸せが逃げちまわぁ!俺っちはそれを吸い上げてんのさ!」
    と言ってやりあしょう!
    女房が不機嫌なら
    「オイオイ・・・いい女が下がるぜ?」
    とかっこ良く言ってやりあしょう!

    旦那ぁ・・・何事も笑いに変えましょうや。
    夫婦(めおと)は鏡ですぜ?
    楽しくいけば女房も楽しくなっちまいまさぁー!


    それでも無理なら・・・離婚だーい☆

    ユーザーID:5027356160

  • 理由は?

    不機嫌や溜息の理由について聞いたことはありますか?
    何が原因で解決するにはどうしたらいいか一緒に考えるってことはないのでしょうか?
    誰だって気持ちの浮き沈みはあります。
    八つ当たりは確かに良くないですが、家の中で家族といる時でさえそれを一切出してはいけないのでしょうか?
    だとしたら安らげないでしょうね。
    奥様はどこで素を出せばいいのでしょう?

    ユーザーID:5264112821

  • 離婚して良いでしょう。

    パートナーとして認める/認めないは、自分で決める事です。
    あなたは、あなたの奥さんをパートナーとして認めているようですが、あなたの奥さんは、あなたをパートナーとして認めていません。
    パートナーとは、お互いに助け合い支え合う相手のことを言うのであって、あなただけが一方的にパートナーと認めていても成立しないと思います。

    ユーザーID:1345668837

  • 奥さんは、貴方の数倍も『嫌になってきた』って、トコだね……

    5歳の、お子さんを頭に3人の子育て中で共働き。パートだろうが何だろうが、お子さん達を保育園に預けて働いて、家事して子育てして……貴方は御自分で《手伝ってるつもり》と言ってるけどさ。男の手伝いって頓珍漢な結果になってる事が、多々、有るんだよ。例えば女は洗濯機を回しながら、キッチンでは鍋で何かをコトコト煮て、右手でモップ掛けながら左手で、幼子の口を拭いて上げてたり……男から見たら千手観音かっ?!みたいな芸当が出来ちゃうからね〜だから奥さんも貴方に手伝って貰ってる感謝はしてるだろうけど違和感も有って、疲れてんじゃ無いのかな?好きで、不機嫌になったりしてる訳じゃ無いんだから。でも今は、それを伝える時間もエネルギーも無い様な状況……そりゃあさ、貴方が言う通り《主婦は一家の太陽》で居たいよね〜いつも笑顔でさ。その為にも夫婦でキチンと話し合ってご覧よ。ねっ?!頑張れ!!

    ユーザーID:6246383609

  • 疲れているのでは?

    奥様が正社員でないのなら、しばらく専業主婦になるのは無理ですか?
    5歳筆頭にお子さんが3人って、かなりきついと思います。
    「なんかもう、離婚してもいいかな」なんて簡単に考えすぎです。
    三人のお子さんのお父さんではありませんか?
    申し訳ありませんが、無責任な印象です。

    ユーザーID:9944767217

  • 病気かも。

     常にそのような感じなのでしょうか、奥さまは。とすると、心療内科にかかってみることをお勧めします。

    ユーザーID:1597949383

  • 奥様は気分転換したいのでは?

    こういう話を聞くたびに思います。
    もし離婚されて、トピ主が3人のお子さんの面倒を見ることになったら、もっとトピ主は大変になると。
    今の女性はパートとは言え、仕事に家事育児と、まだまだ女性に託されている部分が多く、皆さん本当に疲れているんだと思います。トピ主でさえ、週の半分やるのが手一杯ですが、女性は休みなく毎日毎日やらなければなりません。家のなかでため息つくくらいいいじゃないですか。もし、トピ主もめげるなら、奥様に民間のサービスでも使って、一人になる時間をプレゼントしてあげてください。それだけで、大分元気になると思いますよ。せっかく共働きしているのですから、お金で解決出来るところはお金で解決しましょう。
    また今離婚したからトピ主が幸せになるかと言ったらそんなことはありませんよ。子供にも会えない寂しい老後が待っているだけです。仕事柄見ていますが、それはそれは悲惨です。
    お子さんが皆小学生になったら、大分状況は変わります。後数年の辛抱です。きっと今が人生で一番大変な時です。今を乗り越えたら、幸せな老後が待ってますよ。
    決して奥様を責めないであげてください。

    ユーザーID:0849109299

  • 奥さまの不機嫌の理由はなんなんですか?

    お気持ちはわかります。
    不機嫌を見せつける人って、不愉快ですよね。

    でも奥さまは、なぜそんなに不機嫌なんでしょう?
    「私は何にも文句は言っていないでしょ」で終わりにしないで、「文句がない人の態度には見えない。ちゃんと口で説明してみろ」とはお聞きにならないのですか?
    それとも、トピ主さんには心当たりがあるのでしょうか?

    あらかじめ説明なさっているところを見ると、それだけ手助けしても、自分の子育て・パートの負担が大きいという不満なのでしょうか?

    いずれにしても、お互いに気持ちが平静なときに、きちんと話をなさったらどうですか?
    改善できることなら改善すればいいし、どうしようもないことならどうしようもないことで、今は我慢するしかないから互いに頑張ろうというわけにはいかないでしょうか?

    子育てが原因なら、あと数年の辛抱でだんだん楽になると思うのですが。

    ユーザーID:0720959973

  • あー

    嫌ですよね。そういう奥さんの態度。
    特に子供の前でそれはないですよね。
    主さんの気持ちわかります。

    でも奥さんの気持ちもわかります。
    やり場のない怒りでイライラしているんでしょうね。
    それってただの八つ当たりかなぁ。
    何か原因があるんじゃないですかね?
    主さんが気づかないことで、主さんに対して怒っていることが。

    主さんの場合、包容力が足りないんじゃなくて、想像力が足りないんじゃないですかね。

    自分に原因がないかどうか考えてみたらいかがでしょう。
    子供の前でケンカしないようしている主さんなのに、離婚を考えてしまうだなんて、一番子供に対して酷い仕打ちですよ。

    ここはぐっとこらえて、優しく奥さんに
    「ごめんね、自分じゃ原因がわからないんだけど、君をイライラさせてしまっているのはもしかして僕が原因かな?」と聞いてみてあげてください。

    そんな優しい主さんの態度に奥さんも反省し、心のモヤモヤを打ち明けると思います。

    包容力ある主さんなら、そんな奥さんをきっと広いココロで受け止めてあげられると思いますよ。

    ユーザーID:7627908252

  • 分かる気がします。

    あなたは相当譲歩した上で話したと思われますが、奥さんは精神的な病ではないですか。本人が怠慢なのか、はたまた理由があるのか。精神的な(うつ病またはプチうつ病)病気かもしれません。メンタルクリニックを受診してみたらどうでしょう。すぐ離婚に結びつけず、受診結果を待ちましょう。全く性格上の問題ならば、話し合いをするしかありません。そう言う相手を選んだんだし、子供だっている。毎日疲れて帰ってくるのに大変でしょうが。夫婦ですから。奥さんが離婚に合意するならそれも人生かもしれませんね。

    ユーザーID:5683168230

  • 奥さん、お疲れなのでは?

    小さい子が3人もいると、それだけで大変なのに、仕事もしてるんじゃ、そりゃ溜息もつきたくなるわな

    精神的にも肉体的にもお疲れなんですよ
    たまには奥さんひとりの時間を提供してみては?
    休日に、子供3人とトピ主さんで半日出かけて、奥さんは自宅でのんびりしてもらうとか、もしくはトピ主さんが子供3人の世話を自宅でして、奥さんには臨時おこづかいを渡して、映画を見に行ってもらったり、お茶しに行ってもらったりとかね

    私にも高校生と中学生の子供がいますが、子供達が小さい頃は、家事と子育てと、仕事に追われ、いつもイライラしてストレスたまりましたよ
    今だって、主人と子供達がいる土日は精神的に疲れます
    私はたまに、平日に仕事を休んで、自宅でのんびりしたり、ウインドウショッピングしたりして、バランスを保ってます

    奥さんにはガス抜きが必要なんですよ
    ちゃんといたわってあげてくださいね

    ユーザーID:7953062963

  • パートが嫌なのでは?

    一番上が5歳で3人のお子さん、まだまだ猛烈に手がかかりますよね? その状況で、「生き甲斐だから」とか「正社員の身分を手放したくない」とかではなく、時給何百円のパート勤め、それは純粋に「トピ主さんの収入が足りないから」、「生活費のため」ではないんですか? だとしたら、溜め息が止まらないのも無理もないですよ。そういうパートの職場って、いい歳の大人とは思えないような下らないイジメが横行したりしていることも少なくないですし。

    私はHNとは裏腹の甲斐性なしで、妻には正に生活費のためにパートに出てもらっています。そんな私が心がけているのは、妻がどんなに不機嫌だったり暗かったりしても、「全ては自分の稼ぎの少なさが元凶」と考えて耐えることです。収入を増やす努力はもちろん、家事育児はいつも「もっと自分の負担を増やせないか」と考え、妻の職場の悩みや愚痴は深夜でも徹底的に聞きます。

    私は深夜帰宅が多いですが、妻は必ず美味しい晩ごはんだけは作っておいてくれます。他の家事が全て残っていても黙々と片付けます。もちろん妻子を起こさないように静かにね。

    ちなみに、子供は5歳男児一人です。

    ユーザーID:1761389951

  • 包容力は十分

    トピ主さまは家事育児に十分力を入れていらっしゃると思います。
    それでも、奥様はやはりひどく疲れていらっしゃるのだと思います。
    幼い3人の子育てはトピ主さまの想像以上に大変だと思います。
    子供は小さい間は特に母親を求めてきますし、奥様にすれば子供を立派に育てたいと思えば思うほど色々な不安も生まれると思います。
    また、子育て世代の女性のホルモンバランスも、人によっては毎日の機嫌に大きく影響すると考えられます。
    トピ主さまは関知していらっしゃらないかも知れませんが、奥様は生理の状態はいかがでしょう。漢方などで生理による体と心の問題が劇的によくなる場合があります。
    イライラが治まらないのであれば、婦人科で診てもらうのも良いかも知れませんよ。
    トピ主さまも腹が立つことと思いますが、離婚まで考えるのはまだまだ早いと思います。
    今までと変わらず奥様を大切になさって下さい。

    ユーザーID:6948286796

  • 何かあったのか優しく聞いてみたら

    ただ単に疲れているのか、仕事でうまくいっていないことがあるのか‥。
    幼児の育児中には、ままならないことも多く、それでイライラしているのかも知れません。

    溜め息つかれると気分が滅入るトピ主様の気持ちもとてもよくわかります。奥様は以前からそうだったのですか?それが「察してちゃん」のアピールなのかもしれませんが、まずは奥様の話をゆっくり聞くことはできませんか?
    その時、余分なアドバイスやトピ主様の気持ちはひとまず堪えて、とことん奥様の話に付き合ってみてください。
    話すことで奥様も落ち着くかも。
    奥様は感情的になるかも知れませんが、トピ主様はあくまで淡々と聞き役に徹してみてください。
    双方が感情的になると良い結果にはなりませんから‥。

    離婚はまだ早いと思いますよ。

    ユーザーID:2731883640

  • 怒っていいと思いますが

    もし、奥様が反省して態度を改めるようなら、寛大に対処していただきたい。

    優しい旦那様でちょっと我がままになってしまったのでしょう。 

    全く反省なしで、逆ギレ、治す気がないのであれば、お好きなように。

    でも、子供三人、どうするんでしょうか?

    ユーザーID:9315420067

  • どうだろう

    奥さんの一日のタイムスケジュールは把握していますか?パートに出てどれくらいですか?まだ数ヶ月なら辛くなる時期
    かもしれません。
    トピ主さんも充分イクメンだと思いますが奥さんが疲れているのはわかってますよね?
    奥さんは30代でしょうか、もう若いとは言えなくなるのでこれまでと体力面で違って来て自分にイライラしているのかもしれません。
    トピ文の中には奥さんの事を心配する言葉がありませんでした、トピ主さんが嫌な気持ちになるからいつも機嫌良くしておけと言われてもため息が出てしまうのは何故なんだろう?そこを考えた事ありますか?
    大丈夫?の一言を言った事ありますか?放っといて!と言われる程気づかってあげた事ありますか?

    子供3人抱えて離婚する覚悟があるなら頑張ってしてみて下さい。お母さんがため息をつくから離婚、ため息の理由は自分達かな?と子供達が辛い思いをすると思いますよ。

    包容力のあるお父さんになってあげて下さい。

    ユーザーID:2410962001

  • 主さんに賛同します!(子供だった自分の立場から)

    お子さんからしたら、

    母親は家族を優しく照らす、太陽のような存在であって欲しいです。

    落ち込んでたり、そんな態度は、子供が不安定になります。
    せめて、子供の前では明るく優しい母親でいて欲しいです。

    あと、お子さんの前で怒鳴り声をあげたりはやめて下さい。

    話し合い、夫婦喧嘩は車の中でして下さい。

    奥さんがなおらないなら、離婚を口に出してみるのも良いかもしれませんね。

    ユーザーID:3411596672

  • 離婚してもいいと思う

    奥様、疲れているんですかね。小さい子供さんが三人でパートもされてて。
    でもトピ主さんも家事に協力してるのにね。

    職場にいます、自分がイライラしたらあからさまに態度に出す人。
    奥様もそういうタイプのようですね、口で文句いってなくても態度に出したら同じですけど。わかってやってますよね。

    ただ、子供さんに手がかからなくなってきたら落ち着いてくるかもしれないですよ。何年先になるかわからないけど。

    トピ主さんがやっていけないと思うのなら、離婚もありです。

    私も似たような理由で離婚しましたから。

    ユーザーID:7986789565

  • トピ主

    ご自身は奥様から見たらどうなんですかね?

    『アメとムチ』の場合、
    子供の為に『明るく明るく話して、接する』をトピ主がしたら奥様は逆をしないといけない?したくなる?
    逆にトピ主がする『明るく〜』の方法がくだらない話をして大げさに笑う、のであればそれにつき合うのは億劫です。
    面白くもないのに笑うのは苦痛です。
    人は笑いのポイントが違うものなので。

    なので、話をしない余白の部分も楽しんでみませんか?

    まあ、かすかに微笑むこともないのであればそれは考えてしまうかも?

    子供を軸に考えるのも大事ですが子供を抜きにした奥様自身を見つめて考えてみましたか?奥様の性格を見知ったつもりでも案外…ということはよくある話です。
    まずは奥様をターゲットにしぼって笑ってもらうよう会話するのはいかがでしょう?

    あと、『ため息』は『自律神経のバランスを保つ』為に大事みたいです。
    息を吐く⇔吸う 酸素が循環。
    息を殺す(歯を食いしばる?とか) 酸素が廻りきらない。
    単純に考えてもこれが慢性的になると身体に良くない。

    ユーザーID:4784252645

  • リサーチ

    小さいお子が三人いて、日々がんばっているトピ主さんに、「エール」一票。

    トピ主さんは、同僚や部下がため息をついて仕事に身が入らないとき、どうしますか?
    おそらく、「調子わるいのか? どうしたんだ?」と声をかけ、コーヒーまたは酒に誘うと思います。

    そのワンクッションが足りません。
    連れ合いの、機嫌の悪さ、気分の浮き沈みをリサーチしましょう。応援していますよ。

    ユーザーID:9117628935

  • あなたも

    いやになってるかもだけど、奥様もあなたをいやだと思ってるかも。

    何かあったのか、聞いてあげる優しさは、なし?
    態度ばかり責めてもね…!

    包容力はないと思いますよ。

    ユーザーID:0514254015

  • おくさんは何にため息をついてたんですか?

    ユーザーID:0398649714

  • うちも

    すごくよくわかります。
    ため息は暴力と同じだと思います。

    30代女性です。
    夫がそんなかんじです。
    ため息・舌打ちは、付き合っていた頃に指摘したらやめてくれました。それは嬉しかったです。
    しかし、不機嫌オーラを全身にまとって帰宅することがよくあります。
    不機嫌なのは仕事でストレスがあった時なのですが、私のせいかな…と、毎回落ち込みます。でも子どもがいるから、めげずにいつも通り明るく振る舞うよう努力しています。

    態度で出すなら、言葉で出してほしいですよね。
    私にはもうそれが言えません。

    主様は、えらいです!感じていることを奥様にぶつけられたのですから。
    向き合おうと勇気を出したのですから。
    包容力など関係ありません。
    何も言わないのに理解しろというのは、いくら夫婦でも無理な話です。


    逆に考えると、奥様にも言いたいけど言えない何かがあるのかも?それがため息になっているのかも。
    いい加減にしろ!という気持ちを一旦置いといて、どうして?と奥様に聞いてみてはいかがでしょうか。
    奥様がきちんと向き合ってくれるといいですね。

    ユーザーID:5893094836

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