子離れ出来ないネガティブな母親が嫌

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すみれ

ひと

27歳主婦です。この春主人の転勤で東京に行くことになりました。

主人希望の本店勤務、念願の都会生活(ずっと田舎だったので)と期待に胸膨らませていますが、私の母親に伝えたところ、「そう。寂しくなるね。もう遊びに行けないわ」と、転勤おめでとうの一言もなく、明らかに凹んでいました。今までは近距離に住んでました。

こういう親ってなんなんでしょう?自分の事しか考えてないんですかね?
せっかく娘夫婦が都会で楽しく暮らせるチャンスなのに。

ちなみに実家からは飛行機での移動になりますが、旅行がてら遊びに来てねと言っても腰が痛いから行けないと言われました。母は50代です。

転勤族の彼と結婚すると報告した後も「本当は転勤族と結婚なんてして欲しくない」とブツブツ言い続ける様な母です。

寂しいのは分かりますし、私を思ってくれてありがたいと思ってます。
でも実家は貧乏で趣味などに使うお金もなく、友達もおらず、一日家でぼーっとしているような母親なんです。
そんな母が心配ではありますが、独立した私の人生ですから一言笑顔で「東京楽しんで来てね」とでも言ってくれたらいいのに、あからさまにさみしがります。かまってちゃんでしょうか?

悩む程の事ではないと思われるかもしれませんが、子供からしたら重荷です。母親には笑顔で元気でいて欲しいと思っています。なんか他に生きがいを見つけてくれないかな。

ユーザーID:2260376620

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  • トピ主です

    みなさんからのレスはまだ見ていませんが、母のネガティブエピソードを。

    結婚した後、義理のお母さんはよくしゃべって明るいよ(嫁いびりとかなさそうで良かったと思ったので。ちなみに母はいびられたと文句を言っていたので安心させたかったんです)と伝えると、「私は会話もなくて、暗い母親でごめんね」と言われる。そんなことないと言うも母落ち込みモード。

    東京に行くと伝えると「地震が怖い。犯罪も心配。あぶないんじゃないの」とのこと。

    兄に子供がいるんですが、小学校からの英語教育が必須になるかもというニュースを見て、「そしたらみんな塾に行くようになるのかな。塾に行かせるお金がもったいない。負担ばっかり増える」など。

    普通に明るい時もありますが、よく言うのは「こんな母親でごめん」と「なにかあった時にすぐ帰ってこられない距離は嫌だ」「1分1秒でも一緒にいたい。居てくれるだけでいい」です。

    私だって母のことを晒してばかにしている訳ではありません。でももう少し子離れしてくれてもよいのでは?と思うんです。

    みなさんならこんな母親どうですか?

    ユーザーID:2260376620

  • 重荷なのはわかる。でもね

    >こういう親ってなんなんでしょう?自分の事しか考えてないんですかね?

    いやぁ、主様も自分のことしか考えていないんじゃない?

    憧れの都会生活に幸あれ。


    BY,転勤引越し7回目

    ユーザーID:3308858716

  • お母様 私と同世代ですね。

    お母様はお仕事もされていないのですね。暇で一日中ボッーとしているなんて勿体無いですね。実家は貧乏で、なんて仰らずにトピ主ご夫婦が東京に行かれたら 主様が飛行機のチケットご用意為さってあげて お母様もご一緒に東京見物為さったら?お母様毎日こんな生活してたら老け込んじゃいますよ。まずは腰を治療する事が一番でしょうか?

    ユーザーID:1800381631

  • まだまだですね!

    あなたも母親になれば分かる!
    母親をバカにしなさんな!
    50才でも娘が傍に居るのと居ないのでは
    気持ちの持ちようが違うの。
    あなたはご主人と都会暮しにワクワクしてるからもしれませんが、甘いですね!
    次期に親が傍に居ない苦労分かります。

    ユーザーID:2991213323

  • 浮足立って思いやりが無いかなぁ。

    都会で生活できるのがそんなに嬉しいですか?
    どこの田舎かわかりませんが、大変だと思いますよ。
    東京のイメージをどのように思ってらっしゃいますか?

    浮足立ってお母様のお気持ち察する事も出来ないなんて。
    いい年をしてびっくりです。。
    そんな言い方しなくてもいいのにと私は思ってしまいました。

    都会の生活に疲れて田舎に帰りたいなんてことの無いように
    頑張ってください。
    お母様、50代でしょ。未だ未だ大丈夫ですよ。
    東京へ行ってしまうという寂しさは親なら誰でも思うこと。
    まして、今まで近くにいらしたんでしょ。お孫さんもすべて。
    それが急に遠くへ行ってしまうという寂しさわかりませんか?
    自分のことしか考えていないのは、主さん、あなたです!

    子離れしないなんていい方はされないほうがいいです。

    あなたのお子さんに、おなじことされますよ。
    子供は親を見てますから。

    私はあなたの方が親離れしていない気がしますけど。。

    ユーザーID:9077057876

  • そんなものですよ

    ちょっと厳しすぎじゃないかな〜?気持ちはわかりますけどね…、そりゃ淋しいでしょうよ。
    だからさ、適当に相槌打っていればいいんじゃない。
    私の母も同じですよ。毎回同じ愚痴、よく飽きないな〜?と思うから、適当にうんうん言って、度が過ぎたら黙ってます。言いたいんだから、言わせておけば良いんですって。

    ユーザーID:0270665844

  • お母様と同年代ですが

    私も息子が一人暮らしをはじめたばかり
    お母様の寂しい気持ちがわかります

    アパートに遊びに行くのも下手に電話してうっとうしがられるのも怖くて
    我慢していたら、頭はげちゃいました(苦笑)
    それでも仕事や習い事で忙しくしていれば少しづつ慣れて行くだろうとは思っています

    お母様にとっては主様はお友達代わりでもあったのでしょうね
    主さまとしては(いい加減私から卒業してよ!)って感じでしょうか?

    面倒でもしばらくは毎日決まった時間に電話してあげて、少しづつフェードアウトして慣らして行きましょう

    また家に閉じこもっていると余計ネガティブになっちゃいますよ
    健康のために散歩を薦めてみたら如何ですか?

    ユーザーID:9245299523

  • 勧める

    私の回りは、はまるものが出来ると元気になりますよ。
    例えば、やはり韓流ドラマでしょうか?
    女性は心優しきイケメンに弱いですから、試しに見てみたら?と勧めたらどうでしょう?ファンにでもなったら、一気に元気になると思いますよ。
    後は足から弱くなると言うので、市とかでやっているウォーキングに参加するよう勧めるとか。私の母は70歳過ぎて参加し、あちこち行けて健康にもなると、喜んで参加しています。
    後は、お金をかけない麻雀もお勧めですよ。
    私の街ではお母様ぐらいの方が沢山してらっしゃいます。スクールとかに通い、皆さん楽しんでます。何かはまるものが見つかるといいですね。
    娘として、こういうものがあるからどう?と提案ぐらいは出来るかもしれません。

    ユーザーID:1673830170

  • もうそろそろ、トピ主さんが大人になってあげる立場

    結婚して十分大人になるほど育ててもらえたのですから、これからは、こちらが大人になっても良いのでは?
    母親が甘えて寂しいと言っても責められるほど酷いことだとは思えません
    まだトピ主さんは、甘えていたいんですね。

    娘に転勤族に結婚して欲しくない、遠方に行って欲しくない。とっても普通の想定内の感想ではありませんか?
    母が今から変わるなんて出来ない期待をする方が無理があると思います。
    トピ主さん、もっともっと大人になって
    まぁ私も大人になれたかなと思えたのは30過ぎてからなので、これからノンビリどうぞ

    引っ越しって、人のストレスのなかでも大きい事なんです
    それを都会に行ける楽しみと捉えられるトピ主さんは、とても前向きですね。
    そこに水を差されたような気がしたのかもしれませんけど
    トピ主さんも、その年になってから分かることもあるのかも知れませんし
    今の私には分からないな・・・程度に気持ちを留めておいてはどうですか?
    年を重ねて自分でも、あんなに責めるんじゃなかったなって思う時も来るかもしれませんよ。

    ユーザーID:8210381693

  • あなたに共感できない

    笑顔で見送って欲しいと言うあなたの言い分が間違ってるとは言いません。
    ご主人の転勤も仕方ないと思う。
    でもあなたは都会に行く楽しみばかり強調して、親への思いやりが感じられない。
    子供と遠く離れるのが寂しいのは親なら当たり前だよ。子離れとは別の話。
    自分のことしか考えられないのは母親よりも、むしろあなたのように感じる。

    都会への転勤で舞い上がってるだけ?
    それとも親への感謝を口にしつつも、本音は軽蔑してるのかな。

    あなたもいずれ子供を持ち、育った子供が自分の元を離れる時が来たら、今のお母さんの気持ちが理解できるといいですけど。

    読んでみたら、とても残念なトピでした。

    ユーザーID:8225043196

  • え?そこ?

    >>せっかく娘夫婦が都会で楽しく暮らせるチャンスなのに
    >>独立した私の人生ですから一言笑顔で「東京楽しんで来てね」とでも言ってくれたらいいのに

    お母様も思慮深い感じではないですが(行動的でもなさそう)
    あなたも相当かるーい感じの方ですね。

    ご主人はこれから働き盛り、抜擢(なのかな?)されての本社勤務なら、
    結果を出すためのプレッシャーもあるでしょう。
    貴女ももう少し大人になって、しっかり支えて差し上げなくてはね。

    楽しく遊ぶために二人して東京に行くわけじゃない。
    そんな甘いゆるい生活が待っていてくれるとも思えません。
    もう少しこの先の人生や社会状況を考えて、
    自分の家庭や双方のご両親の老後なども考慮して計画的に暮らしてはいかが?

    貴女もやがてはお子様を持つかもしれないし、
    親御さんはやがては高齢になられますよ。
    30近くにもなって、主婦としての配慮、
    実の親御さんへの思いやり、
    ご主人への配慮、のどれ一つ感じられません。

    ユーザーID:1795440305

  • 親は寂しいのと心配がある

    確かにお母さんの寂しい気持ちはわかりますね。家の娘も転勤族でつい2月半ばまで地元にいてそれまでは実家に月に2回くらいは泊りに来ていました。まだ転勤になって2週間くらいしか経っていないのに寂しくてメールが欲しくてたまりません。

    今日私の方から昼間メールをしましたが返事がないので心配なんです。

    ですからトピ主さんもたまにメールをしてあげてください。何でもいいんです。今買い物から帰ってきたわ、じゃあね、それだけでも母親は元気にしているということがわかれば安心なんです。

    ユーザーID:1604803917

  • トピ主さん、子供っぽいね

    本当に27歳ですか?しかも主婦?
    なんか、まだまだ子供っぽさが抜けない高校生が書いたようなトピですね
    言ってることが自己中で、気遣いも薄く、思考が幼いと思った

    都会に浮かれて足元が疎かになってるんだろうか
    お母さんの身になってみたら?といっても無理か
    それが出来る人なら、最初からこんなトピ立てないだろうし

    とりあえず、お母さんよりもあなたの思考と態度に違和感あり
    親の子離れを言う前に、自分の幼さに気づいてね

    ユーザーID:6771173303

  • 私も転勤族の妻

    いやー、酷い。
    母親が寂しがって何が悪い!?
    うちの母親にそっくりで、完璧な親じゃないんだろうけど、もっとあなたが大人になったら?年老いたらみんなそうなるんじゃないの?
    かまってちゃんって…そんな言い方ないでしょ。
    夫にこの話ししてみてください。そんな人と結婚したんだってショック受けるのでは。自分勝手はあなたかな。

    ユーザーID:9247350222

  • 似てます

    似てますよ、 そういう あなたも 自分の事しか考えてない 似た者同士です

    ユーザーID:3204468289

  • 受け流す。。。

    このくらい言わせてあげてくださいよ(笑)
    お母様が【かまってちゃん】?お母様がいけないですか?

    自分達の転勤を一緒に喜んでほしいなんて、その方が【かまってちゃん】ではないですか?


    少しきつい言葉でごめんなさい。

    トピ主さんがお母様を【重荷】と感じてしまうのは本当はお母様を思い心配だからこそだと思います。

    その優しい気持ちを素直に伝えられないのはトピ主さんもこれからの生活に期待していると言いつつも、少なからず不安も感じているし、寂しさも感じているのではないでしょうか?ようは今は【それどころではない】状態ではありませんか?

    そんなときにこそ明るく送り出してほしい気持ちなら分かる気がします。

    でも、子供はいつか親と対等になっていきます。お母様はお母様に代わりありませんが、素直に寂しいという気持ちを伝えられるくらいトピ主さんが大人になったということではないでしょうか。

    ここはトピ主さんが思いやってあげられませんか?「美味しいものでも送るわ。落ち着いたら、きっと遊びに来るからね」そういって寂しさを受け止めて、かつ深刻にならず流してあげて欲しいな。

    転勤、おめでとうございます!

    ユーザーID:0312836409

  • 小学生みたい

    小学生みたい、トピ主さんあなたがね。

    自分の事ばっかり考えてるのは、あなたです。

    お年玉もらった時の小学生みたいに
    「ほら、ほらお母さんこんなにお年玉もらったよ、いいでしょう? 
     何買おうかなあ。お母さんいいでしょ?ねえ}

    お母さんは、お年玉をくれた人のお子さんに、同じか、またはそれ以上の金額の
    お年玉をあげている事も知らず、知ってても、そんな事どうでもいい。
    そんな感じですかね。

    自分の事ばっか考えて、しかも母親に我が事のように喜んで笑え、とはねぇ。

    腰の痛いお母さんの事、心配をしてやんなさいよ。
    ばちがあたっちゃうぞ。

    ユーザーID:4565363143

  • 依存症です

    トピ主さんが母親に依存していると思います。
    母親にお祝いの言葉をもらえなかったと悩むところが。
    母親が何を言っても、それはあくまでも母親の気持ちなので、気にすることはありません。
    自分が考えたように母親も感じてほしいと思うのは、不健全な考えだと私は思いました。
    離れられるなら丁度いいです。これを機会にトピ主さんが母親から自立され、母親がネガティブであろうとなかろうと、自分の気持ちが凹むことが無くなるようになると思います。
    母親が今のままだと嫌だと思わない限り、トピ主さんがどんなに生き甲斐を見つけて欲しいと思っても無駄です。

    ユーザーID:7876093353

  • あなたも十分に勝手です

    お母さんと離れずに近くにいたんでしょう
    そして社交的では無いお母さん
    あなたが生きがいだったのでしょう
    だったら さみしがるのは普通でしょ
    娘が楽しいところに行くんだから
    そういう態度とらないでよと思うのは
    あなた側からの感情ですから
    私も転勤族で結婚と同時に県外に出て
    なかなか帰れませんでした
    貴女も子供を持って自立するころになるとわかります
    お母さんにはいろいろな世界を見てくるから
    デモお母さんの娘であることは変わらないからね
    と言ってあげてください
    親は必要以上に心配してネガティブな言葉を使うものです
    とはいうものの
    私も親のネガティブな言葉の使い方に
    会うたびに気持ちが落ち込んだり反発したりしているので
    こんなことを言える立場じゃないですが(−−T)
    まあ そういう言葉のつかいかたをしている人は多いということで

    ユーザーID:1264569145

  • 何だか大袈裟ですね

    トピ主さんが、です。
    お母さんに「そう。寂しくなるね。もう遊びに行けないわ」こう言われただけでしょう?
    娘が遠方に引っ越すのだから、普通の親子の会話だと思いますが。

    子離れできてない人というのは、娘の転居先について行こうとするような人の事で、お母さんは違いますよね。
    ちゃんと子離れできてると思いますよ。

    お母さんがトピ主さん夫婦の新居に遊びに行きたがらない事からも
    寂しいと言うのはリップサービスで、自分を批判的な目で見ているトピ主さんから距離を置く事が出来て
    案外ホッとしてるかもしれませんね。

    ユーザーID:0392467484

  • 変化が嫌いなタイプ

    うちの義母が似たタイプです。
    何を報告してもまず『そうなの?どういうこと?』
    …など、心配から入ります。
    色々話しても細かな心配事をブツブツ。
    会話の中で否定ポイントを探しているみたいです。

    些細な近況報告すら、言い方とタイミングを選ばなければなりません。
    お陰で主人もあまり義母には連絡をとりません。

    実母は何事も開口一番に『良かったね!』と言ってくれ
    細かい事とは気にしないタイプなので
    最初はカルチャーショックでした。

    親の愛情って色々なんですね。

    でも悪気はないんでしょうね。
    とにかく変化が怖いんでしょう。
    変化=自分の幸せが脅かされる …とでも言いますか。
    何事にも心の準備が必要なんだと思います。
    ブツブツ言う事で、気持ちの整理をしてるんだと思いますよ。

    逆に開口一番『良かったね』『楽しんできて』とポジティブな発言ができる人は
    心に余裕があり、多少の変化には動じないタイプなんだと思います。

    その人の性格ですから…いきなり変えるのは難しいですね。

    ユーザーID:9780681579

  • 良い機会です

    うちと一緒〜。飛行機移動の距離に転勤が決まって電話したら、しばらく絶句したあげく、「元気でね」と一言でガチャ切りされました〜。
    どんな所とか、引越しはいつとか聞いてもくれませんでした。

    うっかりするとすぐ干渉してくる、すぐにもたれ掛かってくるタイプなのに閉口していたので、それまでも片道一時間半ほどの「距離をおいて」付き合ってましたが、あのガチャ切りにはもうね、笑いました。
    “娘から置いていかれる、取り残される可哀想なワタシ”かいってね。

    いいの、いいの。物理的に距離をおくと、あっちも独り立ちしますよ。
    近くでいつでも構ってもらえるから子離れできないんです。
    お母さんもいい年をした大人でしょ?
    どうしても娘に頼らなければならないような特殊な事情はないんでしょう?
    子供はとっくに巣立ったってことです。自分でなんとかなさいます。

    新しい生活に慣れるまでは大変でしょうが、楽しんで暮らせますように。

    ユーザーID:7067569213

  • お若い

    >旅行がてら遊びに来てねと言っても腰が痛いから行けないと言われました。母は50代です。

    70代ぐらいかと思ったら、50代で、そんなに老け込んでしまってるんですね。

    なんだかね、娘の幸せより、可哀想な私を演じて構ってもらいたいんでしょうね。

    お気の毒なお母さんですね。

    でも、それに同情してたらあなたは幸せには慣れないと思いますので、母は母の人生、あなたはあなたの人生を、割り切ってしまっていいと思います。

    一生、帰省しないわけでもないですし、気にしないことです。

    ユーザーID:5258470499

  • そうだな〜

    私にも息子が居ますが、私自身が親の介護で
    自分の人生が大きく変わってしまったと感じているので、
    子供には、親の事にとらわれずに、自分の人生を歩んで欲しいと思っています。

    高齢出産でしたので、余計に 早く自立して、
    出来れば私たち夫婦に何か有っても、独りきりにならなように
    早めに家庭を持ってくれたらなと思っています。

    自由に生きて欲しいです。
    でも、子供が離れて行くとなれば、絶対に寂しいのは分かりきっています。
    自由を奪うつもりも邪魔する気もありませんが、
    寂しいという気持ちには、少し寄り添ってくれたら幸せだなと思います。

    ユーザーID:8264859865

  • すみれ

    完全に「かまってちゃん」ですよ。

    こんなに、子どもに依存している親から、生まれたのに、
    あっさりされているすみれさんは、素晴らしいと思います。

    母子の共依存は、今後の現代社会でもっとも問題視されることだと思います。

    「おかあさんがかわいそう」とコメントされるかたは、その「共依存」のまっただ中なので、

    なんにも、「疑問」に感じず、逆にそう思うことを「おかしい」「やさしくない」と思う。


    はっきりいいましょう。

    喜ぶ娘に「よかったね」と言えない親は、「親」じゃない。

    「さみしい」と言っていいのは、「子ども」でしょ?

    親がかける言葉じゃないですよ。

    「疑問」に思う、すみれさんは正しいと私は思います。

    ユーザーID:9672707808

  • 私本場合母にはっきりマイナス思考をやめろといいました。

    自分にいつも子供の一生を左右する権限があると思っている人、けっこういますね。とくに相手の罪の意識に付け込むんですよね。現在私は51歳、女性です。小学校から高校まで、なぜ私は自分がこんなにネガティブ思考で、要するに陰気なのかわかりませんでした。友達がほとんどできませんでした。マイナス思考で、さらに父とうまくいっていなかった母が、私に母と同じように惨めに感じてもらいたくて機嫌が悪かったためだ、と気づいたのが自分が二十歳を過ぎたころでした。それから自分で努力してポシティブ思考に変えて生きました。

    25歳のとき我慢できなくなり、母に「そんな考えかたしてたら一生幸せになどなれないわよ。自分にあるものに感謝して幸せだと思いなさい!」と言ってしまいました。そして母は、そこそこ努力して考え方を変えたらしく、なぜかその後すべてがうまくいくようになりました。それからお友達も趣味もできたようですよ。 

    ただ、それでも私に干渉が続いたので、33歳の時に母とはなれるため、米国に来ました。とぴぬしさんはご結婚なさっているのでしょ、お母様の寂しさのためにごご自分の家族と夢を犠牲にはしませんように。

    ユーザーID:5628284735

  • どっちもどっちじゃない?

    自分に自信がなく頼りない面のある母親と、その母親に反発して自分本位な面が強くなりすぎた娘。
    結構ありがちな親子じゃないですかね。

    両極端なタイプだけど、お互い人間的に良くない所、直した方が所が見えるから、どっちもどっち。

    だからあなたが母親のことを、ネガティブ、子離れしろ、自分のことしか考えてない、かまってちゃん、生きがいを見つけろ、重荷等々言ってるのが、こっちから見ると失笑ものなんですよ。
    自分のことが見えてないのに、なんでそこまで上から目線で親に色々言えるのかなぁって。
    ありがたいと思ってるとか、ばかにしてる訳じゃないとフォローしてるのが、いかにも形だけって感じだし、あなたの発言はどこか薄っぺらい。


    >みなさんならこんな母親どうですか?

    逆に「こんな娘どうですか?」と周りに聞いてみたら?

    ユーザーID:9058589071

  • トピ主さんの気持ち分かります

    母と話していると、本当に気が滅入ります。
    エネルギーを吸い取られていくようです。
    もし知人レベルならさっさと縁をきっています。
    とにかく相手の気持ちを逆なでたり、気持ちを折ってばかり。
    だから友人がいない。ので、さらに娘に頼るの悪循環。
    本当に重いです。
    声も聞きたくないし、顔も見たくない。
    だけど、毒親ってほどではないから、このぐらい我慢しろ、あなたが大人になれと世間では非難される。
    正直、早く死んでくれないかなと思います。

    友人は母親と子どもをみたもらったり、一緒に買い物にいったりしています。
    どうして私たち母子は、そんな関係になれないのかと悩んだこともありました。
    どうしてこんなに私は母が嫌いなんだろうと悩んだこともありました。

    いまは諦めています。
    極力接しないよう、必要最小限の会話で逃げ回っています。

    ユーザーID:0006984584

  • 似たもの親子

    トピを読んだ第一印象ですが、あなたとお母さん、よく似ています。

    だって私だったら、母が何と言おうとそんなに気にならないから。

    ほおっておいて、そのまま東京に行きます。

    お母さんだって一人の人間なんだから、お母さんなりの思いを抱いたっていいじゃないですか。

    お母さんの考え方に執着するあたり、親離れできていない印象を持ちました。

    ユーザーID:1705657128

  • あなたも親離れできてないよね?

    なぜ転勤を親に喜んでもらおうとするの?
    子供と離れて寂しいのは親からしたら当たり前なのに、そこを無視して、喜んでくれないと文句をいうのは、駄々っ子と変わらないじゃないですか
    自分が思った通りの反応を親に望むなんて、親離れできてない証拠だと思いますけどね
    そのことに気づいてます?

    もちろん明るく祝ってほしい気持ちはわかりますよ
    自信のない親をもどかしく思うのも分かる
    でも結局は、トピ主さんは親に固執してると思う
    ただ、それも悪くないんじゃないですか?
    何歳になってもあなた達は親子なんだから

    ユーザーID:5645139047

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