家族・友人・人間関係

義母と良好な関係を築くには

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桃子

ひと

ふと思い出し初めて投稿しました。
お宮参りの際、双方の親を招いて食事会を開く予定でしたが、前日義母の体調不良により自分は欠席するがそのまま決行してくださいと言われました。
前日だったので、せっかくだから日にちを変更しようと提案しましたが、そのままうやむやになり結果中止になりました。

今回に始まったことではないのですが、正直実家の親に毎回ちゃんとした理由はあれ、残念な気持ちにさせてしまい、また否定されているようで私自身、気持ちを立て直すのも時間がかかります。主人は義母が一番ですので、悪い人ではないですが相談できません。
結婚当初からお家関係はよくありません。
義母は一切何も口出さない、前にでない、よく言えば男性をたてる人ですが、男性と女性の前ではかわるタイプです。
ですので、何にしても主人を通してお礼を言われたり、何か提案されたり、、携帯も私の番号を教えた時に伺うと、携帯はちょっと、、と笑顔で断る感じです。

もちろん子供が生まれてからも、近くに住んでいるので、遊びに来てくださいと言っても一度もくることはありません。私が義母に会いに行こうかと言わないと主人も含めずっと会うことはない感じです。孫に会いたい気持ちはみな同じと思うので、二週間に一度くらいですが、私から話を切り出します。
私は家族みんな仲良くというような家庭で育ってきたからか、とても違和感を覚えますし、最近は自分から義母に会いに行こうとかいうのも疲れてきてしまいました。
距離感が違うのでしょうが、こういう義母と良好な関係及びお家関係を築くにはどうしたらいいでしょうか。(ちなみに結婚数年経ちますが、式以来双方の親は一度も会っていません。)

ユーザーID:8706216271

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  • それはそれで一貫している

    関係も良くないから会いたくない、
    あなたともあまり関わりたくないから携帯も教えない、
    でもそのかわり孫が出来て近くに住んでも絶対来ない。
    態度が変わると言っても、あなたを抑えつけて支配しようとは
    しないのでしょう。

    義母さん態度が一貫しています。
    それはそれで、あなたとは違っていてもいいのではないですか?

    普通は近くに住んでたら、もっとガツガツシャシャリ出ますよ。

    嫌なことだけ逃げて孫には構いたがり、自分のことはひた隠しに隠すくせに相手の家庭に入り込もうとする。
    男と女では態度が違い、息子の前ではおしとやかで気の弱い年寄りを演じ、嫁には上から圧力をかけて支配しようとする。

    その自衛に嫁はヘトヘトになります。うちがそうでした。
    そんなんじゃないんでしょう。
    その距離でいいじゃないんですか。

    ユーザーID:3590621799

  • 賢明なお義母さまではないでしょうか?

    私も姑の立場の者です。

    ドタキャンはどうかとは思いますが、それが(体調不良)本当だという前提で、ですが、
    お義母様はあなたとうまくやって行きたいと思うから、あえて深く付き合わないようにと
    思っていらっしゃるのではないでしょうか?

    私も息子夫婦から遊びに来てくださいと言われても、行きません。

    まぁ何かの時に会えればいいかなという感じでいます。

    見ざる言わざる聞かざるでうまくいくのかなと、この小町で学びました

    お互いの親が会うのはそう頻繁でなくていいと思いますよ。

    面倒ですもの(笑)

    ユーザーID:8375208562

  • 正解はない

    人付き合いに正解はありませんから。連絡取らないから仲が悪いわけでもないでしょうし、息子ばっかりのご家庭はアッサリしてる所も多いですよ。
    ご夫婦は好きで一緒になったんだから仲良くしたいのは当たり前かもしれませんが、周りの親兄弟は別です。
    押し付けではなく距離感を試しながら程良い関係を見つけられたらいかかでしょうか。
    いいお嫁さんになりたくて頑張ってるけど反応がイマイチでモヤモヤといった感じでしょうか。
    そのうち考えも変わると思いますが、私はあなたの義母のようなお付き合いが理想です。

    ユーザーID:6857338261

  • 姑予備軍

    主さんは若いながらりっぱな姑予備軍ですね。
    自分の価値観で姑を判断し私はこうだったからと
    押し付けているように感じます。
    人にはそれぞれの生い立ちがあり流儀があるかと
    思いますよ。
    自分が中心と考えない事です。

    ユーザーID:6141519589

  • あなた、優しい人ですね。

    トピ主さんは優しい人と思いました。

    一つだけ、どうしてお宮参りは中止したんですか?そのまま決行してよかったと思いますよ。
    義母さんに気兼ねをしたのかな?でも、義母さんも予程どおり行ってよいといったのですし、トピ主さんもそのまま進めて良かったと思います。

    義母さんの立場になってみれば、具合が悪いから欠席を申し出たら会自体が流れてしまい、その責任まで負わされている…ってことになりませんか?
    実親さんも残念に思ったのではありませんか?義母さんを快く思えないかも。

    そのくらいなら決行してしまったほうが良かったのです。義母さんには後で写真でも送ればいいのです。

    それから、実親と義母さんが会わなくても大丈夫です。その辺は娘であり嫁である私達の手腕の見せ所。折に触れ「実親がよろしくと言っていました」「義母さんから、桃子さんのご両親によろしくだって」等言って置けばよいのです。

    優しいトピ主さん。今後はトピ主さんが「やってあげたいこと」ではなくて、義母さんの「望むこと」をしてあげましょう。会いに行く以外にも、写真を送るとか手紙を書くとか他の方法もありますよ。

    ユーザーID:5983307664

  • 察してあげてください

    トピ主さんにとっては
    義父母は孫を可愛がるもの、会いたいと思ってるのが当り前
    なんでしょうけど、そうではない義母もいるんですよ。

    家族みんな仲良くといっても、義母はトピ主さんの家族じゃないですよ…。
    息子の嫁です。
    あちらは嫁に会うのに気疲れしてるんじゃないですか。

    そういう姑もいるんです。
    これからはそっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:3637110728

  • 色んな考えのお姑さんがいますよ

    トピ主さんは、お優しい方ですね。

    私はもう50近い年齢ですが、そんな私が思うのは、
    色んな家庭、色んな親子関係がある、ということです。

    義母さんが積極的にお嫁さんや孫に関わらないのは、遠慮や配慮かもしれませんが、面倒くさいとか、煩わしいと思うタイプかもしれません。

    だからといって、その人が冷たいというのではなく、その人なりに孫は可愛いと思ってるんたけど、ベッタリはしんどいとか、そもそも「子ども」自体がそんなに好きでない人もいますよ。

    また、トピ主さんが考える「良好な関係」と、義母さんが考えるそれとは、ちょっと違うのかもね。

    ご主人はその辺なんと仰有っていますか?
    義母さんのタイプや本心は、トピ主さんより知っていると思うので、付き合い方、距離の取り方を訊けませんか?

    トピ主さん、無理はしないことだと思います。
    これから付き合いは長いのですから、相手が一定の距離を取りたい様子なら、その範囲で付き合う。
    年に1、2度会う程度が心地よい人もいますから。

    会った時に笑顔で接することができれば十分ではないかな?

    ユーザーID:6595997309

  • 一言

    自分の考え方・やり方と違うからといって、義母のことを悪く取らない

    ことですね。

    一点、気になるのは実家両親を交えた行事は出来るだけ少なくした方が

    いいですよ。

    意外とそれを嫌う姑が多いようですか。

    ユーザーID:5533121598

  • つかの間の自由。静かに自由に暮らさせて。

    ご主人が長男か次男かによっても違う。

    祖父母は皆孫が可愛いというわけではない。

    それぞれの姑さんによっていろいろでしょう。

    嫁と仲よくしたい姑もいるし、今まで姑で苦労して、やっと自由になったのだから、もうこれ以上、他人との苦労は嫌だ〜と思っている姑さんもいるでしょう。もう若夫婦は自由にやってもらえばいい。行事やなにかごとで、いちいち姑の義務を果たすのはもう疲れてやりたくない〜という人もいますよ。

    なのでその姑さんが、関わりたくないというのなら、仕方ない。気にせず自分たちでやれば?

    干渉されずに自由に静かに暮らしたい嫁もいれば、
    干渉されずに自由に暮らしたい姑もいる。

    私も、もう他人とのゴタゴタはシンから嫌だし、子供が成長してやっと得たささやかな少しの時期の自由を邪魔されたくないですね。

    結婚してから妻・母・嫁の役目を果たし続けて、もう老年になり

    やっと親世代を見送り、ささやかな期間の自由を楽しめるようになったのです。また嫁や息子家族のことで、姑の役目・義務を果たすのは辛い。もう耐え難い。長年苦労し続けた結果ですね。もう、隠居して、静かに自由に生きたい。自分の残り時間を。

    ユーザーID:8637454697

  • 苦痛です

    すごくよくわかります。
    お姑さんの気持ちがです。

    好きじゃなんですよ。人間関係を築くことがです。
    そんな人間いたっていいでしょ??

    ほっておいてあげましょう。
    私は嫁の立場でもありますが、両家が仲良くする必要性を感じていません。
    気疲れしますよ。

    もう誘うのはやめてあげて。
    主さんは自分の実家でお祝いすればいい事。罪悪感はいりません。

    それにお姑さんの性格はご主人が1番よく知っているはずです。
    彼に聞いて決めるのがいいと思います。

    ユーザーID:9517641807

  • 熱血教師みたいなトピ主さん

    みんな本当は仲良くできるんだ!と生徒を振り回すタイプですなあ。
    大変理想的な考え方だと思いますよ。
    でも生徒が30人もいたら、馴れ合いが嫌いな子も、嫉妬深い子も、集団から浮いてしまう子も、しゃべりすぎる軽率な子もいるわけです。
    個性を重んじてあげて欲しいのです。

    義母さんだって、正月に帰省してもらえなければ凹むかもしれません。
    でも頻繁に会うのは勘弁してと思ってらっしゃるのです。
    そっとしといてあげて。
    「嫁に誘われても、人付き合いがメンドクサイと思ってしまう私って、人生の先輩失格!?」と悩んでらっしゃるかも。

    ユーザーID:4576706162

  • 自分の親と比べるのをやめる

    >男性と女性の前ではかわるタイプです。

    どう変わるんですか?


    自分の家はこうだったた、こうあるべきなのにしないのはおかしい。
    そんなトピ主の声が聞こえてくるトピですね。
    これが嫁姑逆なら、お嫁さんに嫌がられますよ。
    嫁姑で揉めるのが嫌で距離をとってるだけかもしれないし。

    ご主人が義母を理解されているなら、ご主人に相談するのが一番だと思います。
    ご主人と時々顔を出したり、祝い事は一応お誘いしたり。
    少しづつ距離感を縮めてはいかがですか?

    転勤族で核家族育ちの私と地元っ子の夫。
    好奇心旺盛な実家と変化を嫌う義実家。
    うちも家族環境は全く違います。
    だから義実家とのことは、夫と相談して動くようにしています。

    はじめは失敗しまくりました。
    でも少しづつ距離感が掴めてきました。

    押し付けない、比べない、色眼鏡でみない。
    それがうまくいくコツだと思ってます。
    まだまだ、発展途上ですけどね。

    ユーザーID:2207476481

  • え?どうしたいの?

    お宮参りのお食事が中止になって実両親さんに
    寂しい思いをさせた残念な気持ちはわかります。

    でもそういうお義母さんってラクだと思いますよ。
    孫に会いたいって頻繁に押しかけてくるような
    方だったらどうですか?

    ウチの義母もそんな感じですよ。
    元々社交的な性格ではないのと、嫁に対する遠慮
    があると思います。用事がなければ数ヶ月電話は
    ありませんし、会話しても数秒でガチャンと
    切られて最初は嫌われてるのかと思いましたが、
    私とは話すことがないんだなって思ってます。
    携帯の番号だって息子とさえ連絡取れたらいいじゃ
    ないですか。

    私の両親とももう数年、年賀状を交わしているだけ
    です。
    親同士がそんなに親しいお宅ってあるのでしょうか。
    贈り物のやり取りとか気ばかり遣う関係は疲れるし、
    あえてしたくないのだと思います。(うちは
    そうです)
    これからは子供さんに関する行事も、もしお義母
    さんが「欠席しますが、そのままどうぞ」と
    言われたら実両親さんだけ呼んでしたら良いと
    思いますよ。
    たぶんそれで後から不満を言う義母さんじゃ
    ないです。

    ユーザーID:4688048630

  • トピ主桃子です

    皆様、お忙しい中レスをくださってありがとうございます。
    まとめてのお礼になってしまいすみません。
    やはり私自身の考えが凝り固まっていたのだと改めて見つめ直すことができました。

    >自分の考え方・やり方と違うからといって、義母のことを悪く取らない
    自分ではお誘いを受けたら一度くらいは、今後の付き合いも含め出席するだろうなと、、ようは自分に置き換えていつも考えるくせをもっていました。
    ですので、一度も出席しない義母を悪く捉えてしまっている自分がやはり心の中いにいたと思います。

    親戚にはなったけれど、もっとドライに考えていいのだなと、妹がお嫁に行ったお姑さんは、本当の娘のように叱るし、素で接してくるしで楽だと聞いていたので
    少しうらやましかったのかもしれません。
    欠席したからといって悲観的にならず、その時は実家だけでお祝いをしてもらおうと思います。


    今後は主人を通して、義母の距離感をみながら、長いお付き合い頑張っていこうと思います。

    ユーザーID:8706216271

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