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結婚30年、体重が2kg多いと離婚を迫る夫

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  • いやそれって

    蓋を開けた真実が凄すぎて絶句もんなんですけど。
    そりゃ夫婦の間では他人が???と思ってもなんでも介在していいとしても。
    夫さん、自分の寂しさのためにトピ主さんがどれだけ傷ついて苦しんでいたかまーーーたく
    理解しようともせず、ただ自分の思うとおりにならなかったから癇癪起こしていただけ??
    あまりの幼稚さに驚愕。寂しいにしてもその表現・対応は無いだろうよ。
    たまたまあなたが痩せられたから、無理難題言っても応えてくれたことで愛情を
    確認出来たという自分の感触100%でしょ?
    同じ2kgでも男女はつき方に違いがあり、女性の方が太って見えやすいというハンデがある。
    書斎に鍵かけて夫婦で晩酌は結構だけど、それだと体型的にリバウンドするけど
    それでもいいわけ?あまりにも気持ちの伝え方が歪み過ぎるのでこんなこと何度もされたら
    あなたの身が持たないよ?

    ユーザーID:4329197922

  • 身が持たないのは、ご主人の方でしょう

    >あまりの幼稚さに驚愕。寂しいにしてもその表現・対応は無いだろうよ。

    というレスがありますけど、主さん自身が

    >夫が本心を言ってくれ、本当に夫をないがしろにしていたことが分かり、悪かったと反省してします。

    といっていることがすべてではないでしょうか。

    さらに、

    >夫が言うには、特に最近は痩せるためといって夕食も一緒に取らずに、
    >ネットをしながらアラレをポリポリつまんでいる姿が嫌になって、痩せろと強く言ったそうです。

    これって、人間関係を拒否したネット中毒患者そのものですよね。
    ご主人じゃなくても、
    「《痩せるため》というのなら、サッサと痩せて人間社会に復帰しろ!」
    と言いたくなりますよ。

    おかしな要求をしたご主人を非難するのではなく、
    ここまで言われなければわからなかった主さんにこそ非難が向けられるべきでしょう。
    トピ・レスの仕方としても、明らかに後出しです。

    まあ、もう反省したようなので、ここで重ねて非難する必要もありませんが。

    ユーザーID:8144237623

  • お子さんはいないの?

    それとももう一人前になり巣立った?

    何だか、旦那さん、寂しいとか言ってますが、別に夕飯を一緒に食べなくて、都合で時間バラバラで、一人で食べるとかって、みんなやってると思いますよ。
    でも、コミュニケーションするのは夕飯の時だけじゃないし、夕飯一緒に食べなくても、コミュニケーション取れてる家族はたくさんいると思う。

    >ネットをしながらアラレをポリポリつまんでいる姿が嫌になって、痩せろと強く言ったそうです。

    別に、やる事やって、あなたが好きな事するぶんには、そんなに嫌悪しなくていいのに。

    >ネットをしながらアラレをポリポリつまんでいる姿が嫌になって、痩せろと強く言ったそうです。

    この文章読むと、旦那さんはちょっとヒステリックな人だなと思いました。
    あと、男性更年期みたいな感じだよね。

    ユーザーID:6924124743

  • 都合のよいことばかり書いたトピに呆れた

    お菓子をぼりぼり食べてネットばかりって・・・

    努力をしたけど、痩せませんって最初に書いてあったのは大嘘だったのね!!

    旦那さまが「ひどいこと」だと思っていたのは、とぴさまの生活習慣じゃない!!

    すごくだらしない生活をしていて、それにたいして旦那さんはうんざりしていたのに、空気も読まずに被害者ぶってたとぴさまの鈍感ぶりに唖然としました

    結局は、旦那さんが貴方に夢中になり、昔みたいに贅沢な生活をさせて欲しいのに…という我が儘トピだったのね!

    ワインと外食…せいぜいまた太ってください

    まぁ、旦那さんも回りくどいし、人騒がせな人たちで、うまくことがおさまれば、自慢話しとは、参りました(笑)

    喉元過ぎれば熱さを忘れるタイプなんですね
    拍子抜けしましたよ!

    まぁ、お幸せにしてください 幸せ太りでも旦那さんは愛してくれそうでよかったですね(笑)

    ユーザーID:5580614591

  • 意味不明

    一緒に食事したい、とか、会話をしたい、とか言っている夫。
    2キロ痩せる為に食事を一緒に取らない妻。

    どっちも意味不明ですね。

    一緒に会話や食事をしたいならば、たかだか2キロで『離婚云々』と騒ぎ立てますか?

    ばかばかしい!

    ユーザーID:3358040138

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  • トピ主です ご報告 2

    夫とは仲直りの記念と春の広島、宮島、萩に旅行に行きました。
    私は歩き易いワーキングシューズとストレッチ・ジーンズを履いていたのですが、旅行二日目に夫が「その腰回りが体重が52キロ以上だ、又お前は騙した。」と急に不機嫌となりました。私の腰回りではなく景色を見てほしいと思ってのですが、夫と仲直りとしてから、あまり体重に気を使わなかったのは確かです。又旅先で美味しいものをモリモリと食べていました。

    それからは地獄の旅となり、昼食も満足に取れず、夫は朝食をしっかり取ると夕方まで何も食べず、私は一度には多く食べれないので、昼食は必要です。宿の美味しい夕食は夫の厳しい監視の目の元で食べました。帰りの新幹線の中で仲良く駅弁を食べているご夫婦を見て思わず涙がでてきました。

    ここまで書くとまるでコミックのようですが、夫は真剣で、私はもう疲れ、夫との卒婚を決めました。暫くは家庭内別居となります。皆さんからの、離婚結構の意見に背を押されました。ありがとうございます。

    ユーザーID:9933585651

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 頑張ってください!

    一流企業の役員までされていたご主人だから、財産もたくさんあるでしょう。
    美容体重でないという馬鹿げた理由で離婚するのですから、
    弁護士さんにお願いして、しっかりお金をもらいましょう。
    お子さんたちにも、打ち明けた方がいいですよ。
    きっとトピ主さんの味方になってくれます。
    旅行先でさえ、美味しい物を食べることを許さないような夫は捨てられて当然でしょう。
    でも、その頑固さは認知症の始まりのような気もします。
    そう思う程、おかしなご主人です。

    ユーザーID:7056463647

  • ここは、お子様の出番です・・

    他所のご主人さまですが「何考えてるの」と言って差し上げたいです。
    女性の50代後半ともなると閉経で、体のバランスが崩れやせにくいと言われています。
    私も少し前までは、身長166cm・体重は50kg以下でしたが、今は太って54kg位あります。

    主人は昔170cm・52kgと痩せでしたが今は67kg位・・・

    互いに「妊娠何カ月ですか」と言いあう位のお腹で、少しはダイエットと思うのですが、
    おいしいものには我慢できません。

    ご主人はご自分の基準が正しくて何事にもマイペース、しかも会社人間だったのではないでしょうか。
    会社をおやめになり、ご自分の場所が無くなったのではないですか。そして人付き合いも余りなく
    家にいる事が多いのでは・・・何だかこの辺に鍵があるような気がします。

    トピ主さん、ここはお子様たちと共闘作戦ですよ。
    ご主人は、お子様の言うことなら聞きそうな気がしますよ。

    そして、ご主人の為でなく自分の為に痩せると言う気持ちで過ごして下さい。
    ご主人奥さんに甘えていますよ・・

    トピ様の手のひらで転がす位の、鷹揚な気持ちでお過ごしください。

    ユーザーID:5889235042

  • 卒婚おめでとうございます。

    トピ主さんのレスしか読んでいませんが、夫が貴女に「淋しかった」と和解してよかったなと思っていたら、和解旅行での夫の仕打ち、呆れました。
    卒婚、よく決意なさったと思います。私は賛成です。
    変な言い方かもしれませんが、トピックタイトル見た時から「変」って思ってました。
    夫から見れば、「30年こうして妻を操縦してきたのだから」と言う甘えと貴女に対する我侭。
    トピ主さんからしてみれば、満を持しての卒婚なのだと思います。
    卒婚おめでとう!でも、しっかり貰うものは貰えるように、今までの泣きたい思いや、夫に言われたことなどきちっと証拠を集めておいてくださいね。
    トピ主さんには幸せになってほしいです。ゆったりとした、人生を送って頂きたい。

    ユーザーID:2487833037

  • 旦那さんの健康状態は?

    和解旅行についての報告拝見しましたが、
    トピ主さんの体重についての旦那さんの拘り、
    妙に細か過ぎて違和感あります。
    もしかして、若年性認知症とか、
    病気で、性格に異常が出ているのでは?

    または、別の女性との付き合いがあり、
    トピ主さんに難癖付けて追い出したいとか。

    お子さんに相談して、間に入って貰っては如何?
    取り敢えずは、病院で検査受けさせた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:9117924255

  • ありえない!

    自分の父親がこんなんだったら、絶対に嫌ですけどね(苦笑)
    娘として「お父さん間違ってる。ありえない!」と断言して、あなたと一緒に楽しく食事&お茶します

    卒婚!でいいと思います。

    健康を気にして体重の事をお互い管理し合うのはまだ分かりますが、一方的に人格を否定するまでやることじゃありません。

    ご主人のおっしゃることは適度に聞き流して、バカらしいことは右から左へスルー。
    聞いてるふりして聞かない。訳の分からないことを言ったり、不機嫌になって横暴になるようなら、さっと違う部屋へ移動するなどして相手をしないのが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:2427885753

  • えええええええ〜〜〜〜〜!!!!

    トピが上がったころ1度レスしました。

    4まで見て「ああ、よかった熟年夫婦のあるべき姿だわ〜」と思ってましたのに。
    旅行の報告を読んで、そんな〜と愕然としました。

    でも、確かにもう疲れましたね。私もご主人がよくわかりません。
    好きにされて良いと思います。
    これからは主さまの人生を歩いてくださいね。

    ユーザーID:9294389701

  • 主さんの食生活の真相はどうなんですか?

    主さんへの同情の声が広がっていますが、これまでの積み重ねの結果では?

    >夫と仲直りとしてから、あまり体重に気を使わなかったのは確かです。
    >又旅先で美味しいものをモリモリと食べていました。

    >私は一度には多く食べれないので、昼食は必要です。

    主さんは、起きている間ずっと、
    少しずつ何かを口に入れ続ける生活をおくってきたのでは?
    「絶食」といいながら、
    あられを食べながらのネット中毒になっていたこととも、矛盾しませんね。

    間食が過ぎれば、食事時に「一度には多く食べられない」のは当たり前。

    それに対して、ご主人は、朝夕2食で間食なしの生活。
    つまり、ご主人は、主さんの「食べる」という行動を、
    もはや怠惰の象徴としてしかとらえられなくなっているのでは?
    間食は「ながら食い」になりがちです。
    間食をしないご主人の目には、いっそうだらしなく映るでしょう。

    水と油のような2人の生活習慣は、還暦を前に交わることはないでしょう。
    主さんが愛想を尽かした結果の「卒婚」のような書き方ですが、お互いさまでは。

    ライフスタイルの不一致なんですよ。

    ユーザーID:8144237623

  • それでいいのでは?

    仲直りしたようで良かったと思ったのですが…。卒婚でいいのではないでしょうか?寂しい、とか言ってますが、ご主人はとにかくどーしても離婚したいのでしょう。でも自分は悪者になりたくないし、離婚したい本当の理由も知られたくない。きっと痩せたら痩せたでまたなにか言い出すと思います。

    案外ご主人のプレッシャーがなくなれば普通にしていても健康体重に戻るかも。これからの『自分の幸せだけ』考えてくださいね!

    ユーザーID:9821980257

  • トピ主です

    掃除当番様、的確なレスをありがとう御座います。これが夫の真意かもしれません。

    ご指摘通り私は間食が大好きです。絶えず何かを口に入れているのが習慣となっています。
    夫はそれを嫌がりますが、私は太ったビール腹の男性を見ると癒し系で大好きですが、夫はビール腹が大嫌いで、ジョギングに励んでいます。これはライフスタイルの違いかもしれません。私は陽気で楽しくポリポリ食べる生活を送りたく、夫は厳しく静粛な生活を送りたいようです。

    お互いの違いが、夫が定年退社し自宅に居る時間が多くなってから気になってきたのかも知れません。若い頃はその違いが魅力になったのかもしれませんが、年をとってからは鼻につくようになったのでしょう。

    只、私としては、夫のように絶えずしかめっ面をしている生活は堪え難く、だらしがなくても笑顔の生活をしたいと思っています。夫はここ数日顧問をしている地方の会社に出張に行きましたが、何の言わずに知らない間に出発しました。夫には出かける時には、挨拶だけはしようと何時も言っているのですが、わざと無視したようです。やはり卒婚しかないようです。

    ユーザーID:6925156158

  • なんにもわかっていない(トピ主さんが)


    体型よりも生活スタイルの怠惰さ(ネット漬けとながら食い、他にもありそうです)が嫌だったと言われていたのに、何を勘違いして…酒は飲むは食べまくるわ。

    ダイエットは積み重ね。

    丹念に長年かけて作り上げた体型と体質は、地味な日々の努力の積み重ねと年月かけなければ改善されませんよ。

    一時的にハイカロリーガッツリながら食いを止めれば、一時的には体重が落ちますが、体質改善を視野に入れていないのでリバウンドは当たり前ですね。


    でもトピ主さんは太っているのも気にならないし、ご主人の気持ちよりも自分へのご褒美が大切のようなので離婚で良いと思います。

    激務だったご主人のほうが、自己管理は大変だったと思いますが、トピ主さんも内助の功は正当な言い分になりますし、離婚の言い出しっぺはご主人なので、頑張って慰謝料取って好きに生活してください。


    因みに私が娘なら、まわりくどい父親も、怠惰な母親も叱ります。

    そんなめんどくさい親の介護は嫌ですし、自分の旦那に恥ずかしいので。

    ユーザーID:7340853693

  • 結局体重オーバー

    なんだかんだと、気に入らないんですよ、体重が。結局はダイエットしないと、旦那さんは無理なんでしょうね。
    寂しいとか寂しくないとか詭弁で、結局体重が気にいらないんですよ。痩せたら何も言われなくなりますよ。

    ユーザーID:4322767254

  • 卒婚でいいと思います

    早晩こうなると思ってました。だって夫さんよりトピ主さんの食生活の方が
    絶対太りやすいもん。
    トピ主さんの間食好き、て結婚前からだった?実はそうでもないのでは。
    禁欲的に体型保持に余念の無い夫さんの存在が無意識にストレスで、反射的に
    食べ物をしょっちゅう口にして発散していた部分があったと思うな。一種過食症に
    近いんじゃないかと。
    離婚して完全に関係が無くなれば案外間食が減って体重も一定するかもよ。
    夫さんは外見が人生の全てのように考える人。トピ主さんはそうではない。
    どちらも考え方として間違いでは無いけれど、生きる根幹が決定的に違い、
    夫さんのように他者との違いを一切受け入れられない人と暮らすのは疲れるばかりかと。
    お互いの為に出来る限り早く離婚した方がいいよ。お互いこの先の人生の方が
    今までよりも短いんだから、顔色ばかり伺ってビクビクしたり、視界に入る
    たびにイライラする人生は無駄でしかなく時間がもったいないよ。
    とりあえず体重についてあなたにとやかく言われたく無い、食べ方についても
    指図は受けない、と宣言だけはしとけば?離婚受諾は早く伝えよう。

    ユーザーID:4329197922

  • 辛口にまとめると

    ネット中毒で夫婦の会話も団欒もないがしろにしてきました。
    夫に寂しいなんていう感情があるなんて知らないから、別にいいしネットの方が楽しいから。
    間食大好きで、絶えず何かを口に入れています。
    旦那はその態度がイヤで、私に痩せろと言います。
    旦那は自己管理をちゃんとしています。
    でも、私は私が楽しいことが一番大切なのです。
    働くなった夫は用済みだから、卒婚(離婚)でいいですよね。

    一言:夫を愛しているのではなくて、「うらやましがられる生活」を愛しているのですよ。
    愛していたら、寂しいという気持ちにさせないでしょうし、気付くのでは。
    「亭主元気で留守がいい」というのを字でいっていますね。
    そう感じました。

    >私は間食が大好きです。絶えず何かを口に入れているのが習慣となっています。
    単なるだらしがないだけです。
    子供の時に、同じように間食ばかりしていたら叱るでしょう。

    ユーザーID:0925605237

  • 結局は体型、体重

    生活スタイルの怠惰さが嫌っていうのは後付の理由ですよ、体重、体型が気に入らないから、それを作り出している生活スタイルが気に入らなくなるわけです。 お菓子ボリボリ食べながらネットしていても、自分好みのスレンダーなスタイルの妻であれば、無視して出張に行くなんて事にはならないんですよ。
    よくそんな生活スタイルでスリムでいられるな、でも内科的に心配だから今度人間ドックにでも行ってきたらどうだ?ってぐらいの話ですよ。あなたがスリムな旦那さん好みの奥さんだとしたらね。 恋愛時期にはお互いの「違い」が刺激になったり魅力に感じたりしますが、結婚は生活なので、その「違い」が我慢ならなくなるんですよね。卒婚するかダイエットするかの2択ですね。

    ユーザーID:4322767254

  • 仕事人間で、管理職だった人の落とし穴かな?

    私の父は小さい会社の社長をしてました。
    高度成長期に、自ら先頭に立ち、仕事を開拓して、社員を叱咤するタイプだったようです。
    引退後、母と二人暮らしになって、年月を重ねるほど「口うるさく」なっていきました。
    元々が、上から目線で、自分の廻りの「不足」な行動に目くじらを立てる人でしたが、加齢と共に、段々とひどくなり、
    それに比べて、母は、細かい事にも気づきますが、丸く収めるタイプという感じで、
    『何かにつけて文句を言い募る』父を嫌がって、嫌う様になりました。
    年寄っていくほどその個性が強力になるように思います。

    母が笑って見ているTV番組を「くだらない」と吐き捨てるように言う、
    一緒に買い物に行けば、待たされるのが大嫌いでイライラし通し、
    昼食は0時、夕食は18時、遅れたら、嫌味の連続、、、、側にいる人間を不愉快にする天才か、と思えるほどでした。

    他人に対する評価が、加点方式じゃなく、減点方式の方が楽という事もあるんでしょうが、「減点」見つけようとする習性癖なのかもしれません。
    「寂しい」というより、「暇、過ぎる」というべきなのかも。

    ユーザーID:2330459664

  • 私も同じく離婚しました

    トピ主さんこんにちは。
    私も同じ理由で離婚に至りました。
    ご主人は無視をするのですよね。
    モラハラをされてないですか。
    相手がその気のうちに離婚するに一票です。
    離婚後は寂しい思いもしたり、婚活したり
    苦労しましたが、今は自然な出会いで出会った人と
    お付き合いしています。
    トピ主さんも今は辛いかもしれませんが、
    がんばってください。

    ユーザーID:2785559638

  • トピ主です 7

    まだ細々とトピを続けています。レスの一つ一つに身につまされています。ありがとうございます。

    夫は出張から戻り、二人で話合いました。夫としては、卒婚、家庭内離婚のような曖昧なものではなく、離婚を見据えた別居を言い出しました。まだ余生は長いので、正式に別居して、運が良ければ新しいパートナーが見つかるかもしれない、とのことです。私には財産の半分を分け、それは不自由のない生活を送れるだけの額になるそうです。

    こんなに急に別居、離婚になるとは思ってもいなかったので、言葉もでず、少し考えたいと答えました。
    今までお金の管理は全て夫が行っていたので、果たして、財産の半分をもらっても、自分で管理できるのか、不安だらけです。

    そんな状況のなか、週末に所属しているスポーツクラブの春の大会がありました。随分前に夫とエントリーしていたので、最後になるかもしれないと思いながら、二人でプレイをしました。二人ともお互いに遠慮しながら、丁寧に試合を運び、なんとスイスイと勝ち進んでいき、とうとうシニアの部で優勝してしまいました。仲間からは、「ぽっちゃりさんご夫婦は相変わらず仲が良く、息もぴったり」、など言われ、

    ユーザーID:9933585651

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です 8

    そんな声に、夫もまんざらでは無いようでした。今までベストフォーに入ったことはあっても、優勝は初めてで、さすがに夫も嬉しそうでした。

    そして昨夜夫から、「やはり人生のパートナーはぽっちゃりしかいない、もう一度やり直そう。」と言われました。私としては、鳩が豆鉄砲をくらったようで、まるで夫の心境の変化が分からないのですが、試合中は夫とは心が通っていました。

    離婚、別居だと騒いでいたのは夫の方で、私は現状維持で嬉しいのですが・・・。
    思えば、ここ一週間黙って夫が出張に出てから、ひどく悲しみ、食も進ます随分痩せて、体重も50kg以下になっていました。

    ユーザーID:9933585651

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  • やっぱり体重やん!

    運動会効果が何時まで続くのか分からないですけどねー。またネットしながら、ボリボリお菓子食べて体重増量したあなたを見て、「やっぱり離婚してくれ」って言い出しかねない。 それを回避するには、やっぱり痩せるか3ヶ月に一回くらい運動会して優勝して、第三者に褒めてもらうしかないですよ? 
    で現実的な解決策として、夫婦で何か運動系の習い事でもしたらどうですか? シニア世代におすすめの社交ダンスでも2人で習ったら?
    今の運動会ハイになっている間に、説得してみたら?
    ダイエットにもなるし一石二鳥でしょう? 

    ユーザーID:4322767254

  • それはつり橋効果

    >もう一度やり直そう
    失礼ながらそんなものはただの刹那発言だと思うよ。
    試合に優勝したというハイテンションから、やっぱりあなたしかいない!と
    思ったのは確かでもまたすぐ元通りになるよ。だってもう。つい先日のことじゃないの?
    体重でトピ主さんを心底追い詰めるくらいだった本音というのが、あなたと
    一緒に食事などしたい、寂しかったなんて変な動機。そこで一緒に晩酌したり
    旅行とかしたら、またもやすぐに痩せていない、と無視。
    だって夫さんの体重・体型至上思考は何一つ変わらないんだよ?
    お菓子ながら食べするくらいなんで、確かにトピ主さんの方が色々と精神的に
    ユルイ部分はあっても、反面、のんびりしていて、ビール腹だって許容範囲なくらいに人に対してのしきいは低い。
    夫さん、数日のうちに、またもやトピ主さんの体重のことを言い始めるよ。
    夫さんは優勝した喜びと共にその時あなたが50kg以下に痩せていたからニコニコした。
    だから夫さんも学習したの。あなたを心理的に追い詰めて疲弊させたら自分の望みどおりの体重になるって。
    やりなおしなんて実現するわけがないと気づくべきだよ。

    ユーザーID:4329197922

  • ええと

    ぽっちゃりさん、大事なこと理解していらっしゃらないようですね。

    夫の心が元に戻ったんじゃなくて、それ、また一時的なものですよ。
    また50Kg肥えたり、お菓子食べながらごろごろしてたらすぐ離婚を突きつけられます。

    また同じことの繰り返しってことです。
    痩せたら円満、太って離婚だ何だって騒ぐ。
    この繰り返し。

    それが、良いのか悪いのか、そこを考えた方がいいのでは。
    精神的にこんなの耐えられるかどうか、です。
    50Kg以下を維持するかどうかよりも大事な問題でしょう。
    またすぐ次の展開がありますよ。
    それまでに心の準備を。

    ユーザーID:4561854551

  • 卒婚に1票

    ほっそり体型の女性がそんなに好きなら、骨格標本とでも暮らせばよろしいと言ってやりたいですね。
    たかが2キロのことでインネンつけて回る人と、よく暮らしてこられましたね。卒婚して次いきましょう!

    ユーザーID:1942037100

  • 3回目のレスです

    4/2のスポーツイベントやご主人の心変わりのレス見ました。

    ますます、貴方のご主人がわからなくなりました。

    ご主人の感情に振り回されっぱなしじゃないですか。
    今は元のさやに納まった感じですがこれからも度々の心変わりに振り回されるの目に見えてますよ。

    財産分与も含めた離婚の話し合いをしたかと思えば、優勝して気分が高揚して「やっぱりお前しかいない」ですか?

    その気持ちもいつまで続くやら・・・・。
    トピ主さんが心配です。
    貴方から決断した方がよいですよ。

    ユーザーID:9294389701

  • 夫はおかしい、それは大前提として

    夫は十分におかしいです。全くもって変です。ですが「夫がおかしい」では説明がつかないんです。

    ここからは推測になりますが、トピ主さんは「痩せろ」以外の「夫からの要求」はありますか? むしろ、その点以外では「スキを見せない妻」じゃないんですか。夫としては「妻が自分の要求に耳を貸し、何らかの行動を起こしてくれる唯一の突破口」が「体重」なんじゃありませんか。
    多分、夫としては「妻にかまってもらえなくて寂しかった」という相当に屈辱的な告白をしたのです。男は単純ですから「妻が劇的に変わる」と期待したんです。ですが、それはさほどではなかった。そこで、再び「唯一の武器」を持ちだしたんです。

    もう一つ、プライドの高いご主人を代弁すると「痩せろ」は「オレはまだお前を女として見てる」の別表現です。裏を返せば「オレを男としてみて欲しい」です。

    ユーザーID:9317677955

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