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結婚30年、体重が2kg多いと離婚を迫る夫

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恋愛・結婚・離婚

ぽっちゃり

50代後半の兼業主婦です。身長155cm、体重52kgです。夫はほっそりとした体型が好きで、私に体重を50kg以下に落とせと迫ります。私は頑張ったのですが、瞬間的には50kg以下になっても維持できません。ここ数年はそれが負担となり、一緒に食事もできません。私が食べると夫が文句を言うからです。それがストレスとなっていました。もう多くのダイエットを試し、ダイエットと見ると涙が出てくる程になりました。

最近は夫が私を無視するようになり、離婚を迫っています。結婚30年を2kgの体重で無にする夫の気持ちがしれません。還暦近い初老の女性の普通の体型では何が不満なのでしょうか。皆さんのお考えをお教え下さい。

ユーザーID:9933585651

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  • 異常

    他に女がいるんじゃないですか? っていうか別れたらどうですか? 2キロ程度の事で離婚を迫るような奴と一緒にいられませんよ。 

    ユーザーID:4322767254

  • レスします。

    トピ主さまの姿を拝見していないのでなんとも言えないのですが、
    私は50代、164cm/52kgですが、正直自分の中では2kgオーバーです。
    トピ主さまのご主人がお願いされている、155cm/50kgはゆとりのある数値に思えますが。

    ユーザーID:6377733418

  • ご主人はどうなんでしょう?

    ご主人は、結婚時から体重は全く変わらないのでしょうか?結婚時からお腹は出ていないのでしょうか?

    もし、ご主人も体重、お腹まわり、髪の毛等、変化があればそれを逆に言ってあげたらどうでしょうか?

    そもそもあなたのご主人の要求は幼稚です。

    ご主人が、自分の髪の毛の減少は加齢によって避けられないものと反撃するようなら、あなたも女性ホルモンの影響で多少の体重増加は加齢によって避けられないと言い返してみたらいいと思います。

    でも、思いやりのないご主人ですし、これからの人生を考えて離婚に応じるのもいいかもしれませんよ。 ノビノビ、自分の好きなもの、甘いケーキも食べて一人でゆっくり過ごした方がいいかもしれません。

    ユーザーID:7624155626

  • レスします

    辛口ですみません。

    身長155センチで体重52キロは やっぱりオーバーでしょう。
    せめて 47キロぐらい。

    主様の体型は 決して普通の体型ではありません。


    きっとご主人様は スレンダーな体型がお好きなのでしょうね。
    何歳になっても 小柄でもオシャレな妻でいて欲しい、
    のでは ないでしょうか?

    歩いたり 運動したり
    ご主人様に付き合ってもらって実践出来たらいいですね。

    ユーザーID:5806352522

  • たぶん…

    他に訳があるんじゃないですか?

    2kgなんて誤差の範囲ですよ…

    ユーザーID:0124812118

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  • 怪しい

    ので、私だったら浮気を疑います。
    たかがニキロぐらいで・・・
    お金がかかりますが、探偵とかやとったほうが。

    ユーザーID:9842858660

  • 若い人がいいのかも

    たった2キロされど2キロ。私も産後からかなり太りました。でも離婚の話はないですよ。男が離婚を出すのは、他に女がいると思ってしまいます。
    あなたはどうしたいのですか?私は自分も娘にも理不尽に離婚しても自立できるようにと仕事をしています。ご主人には何か裏があるようにしか思えません。

    ユーザーID:7802240118

  • えー

    たった2キロのことで離婚!というより体重が理由で離婚ですか!?おかしな話ですね。本当は他に理由があるのでは。女でもいるのかな?あなた愛されてませんよ。へんな旦那さん。

    ユーザーID:7655540694

  • 冗談か本気か

    ほんまだとしたら、あまり賢い夫でない。

    脂肪で内臓守ってるんだし。

    うーーーーーーーん   

    どこか反撃するとこ、ありませんか。
    髪の量、腹のぜい肉...。

    ユーザーID:6688844630

  • 夫サンはどうなわけ?

    妻にブチブチ文句言えるほど、
    ご自分の体型に気を遣っているのかしら?
    若い頃のままのスリムな体型で髪もフサフサのままだったら
    トピ主もさらに頑張るしかないのかもしれないけど・・・
    オヤジ加齢臭満載のでっぷり体型だったら無視でいいんじゃない?
    「人の事言えないでしょ!」って一喝してくださいよ

    ユーザーID:8580422821

  • 良かった

    相手に離婚の意思があって良かったと思いません?
    あなたに非はないんだし、苦しい生活から逃れて、
    まともに離婚できますよ。

    でも、それではまずいとか、夫といたいと言うなら・・
    しょうがないですよね。頑張って下さい。

    ユーザーID:4290897202

  • 分かるなぁ、旦那さんの気持ち

    旦那さんは恋愛気質なんですよ。
    でも浮気はしたくない。

    つまり、奥さんに対していつまでも恋心を抱きたい。
    笑いたければ笑えばいいですが、そういう男もいます。
    そういう男と合う女性じゃなかったことが互いの不幸ですね。

    ユーザーID:1220308029

  • 負けないで

    標準体重なのに失礼な旦那だね
    痩せたら老けちゃうよ
    そんなことで離婚を迫る?
    応じなきゃいいんです
    離婚理由になりませんから。
    どうしても離婚だと言うなら慰謝料と財産分与
    しっかりもらって別れてやりなさい

    ユーザーID:9655372612

  • レス

    50代後半の男性が自ら離婚を迫り独身に戻ろうとする事はまずないと思います。
    それは既に外に女性がいるんじゃないですかね?
    だから離婚しても平気だし、自分の罪悪感をあなたの体重のせいにしてしまおうとしているのでは?
    ダイエットを強要してくるのも無視も事を過ぎればDVじゃないのかな?
    あなたが反論もせずに言いなりになっているから調子に乗るんですよ。

    まずは浮気調査をした方がいいです、それで相手がいるとわかったのなら、遠回しにその事を伝えて見ましょう。
    そうすれば痩せろ、なんてことも言わなくなるでしょう。

    ユーザーID:7413990111

  • 酷い

    たった2キロで離婚?

    …でも、それだけで離婚って言うのかな?

    他に何か理由があって、
    それで元々スリムが好みだから
    難癖を付けるかの如く言ってるのでは?

    30年も一緒にいたのに
    本気トーンで言われてるのでしょうか?

    旦那さんは外見は何も問題ないの?
    還暦近かったら、若い頃とは違う老いの変化もあるでしょうに。
    主様ばかり言われっぱなしなら
    旦那さんは酷いです。

    >…ダイエットと見ると、涙が出る程になりました。

    痩せないと辛いですよね。

    なら、ダイエットと考えず、健康管理と捕らえては?
    体の中をキレイにする、と言う意識で。
    アロマとかを取り入れて、リラックスもしつつ。
    すぐに痩せよう、ではなくて
    長〜い目で見るような感覚で。

    そうすれば
    そこまでストレスにはならないかと思うのですが。

    ユーザーID:3126011140

  • 私はラッキーと思いますが

    離婚して今、ある物を半分もらって別れる方を取ります。
    離婚するなら家をくれと

    仕事をして主人の世話をしないで済むならば、自分の自由に出来ます。
    キャリアを積んでいる私だから言える話ですけどね

    トピさんは専業主婦で仕事なんて出来ないから言っているんでしょうか?
    私は自由を取ります。

    もう、縛られる事なく半分以上もらって自由になれる
    好きな事してあ〜旅行に行きたい
    ご飯の心配もせず長期も行けるのですから

    ユーザーID:2877856817

  • 不満は

    不満は体型そのものでは無いのでは?
    退職金を得る前に有利に離婚したいとかじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5799781221

  • 意味わからない

    なぜそんなことが離婚理由になるのか、家事放棄とか無駄遣いではないのに。

    私の旦那も細身が好みですが、離婚せまられてはないですよ。体重計ごまかしたりできません?

    ユーザーID:5632968340

  • もっと根深い問題なのでは。

     逆にお聞きしますが、たかが2キロをどうして落とすことができないのでしょう。
     旦那さんは何も、体重のことだけについて言いたいわけではないと思います。それは、トピ主の生活全般における気の緩みや甘さです。自分に甘くないですか。心当たりがあるのでは。

    ユーザーID:9988713062

  • ありえない

    ご主人が。
    たった二キロで離婚?
    還暦近くなるとそりゃ基礎代謝も落ちてくるし 動きも若い頃と同じように機敏にはなりませんって。

    処でご主人の好みはわかりますが、当のご主人の体型は?
    そして何よりおつむはバーコードになってませんか?
    或は、おでこが広くなったりしてませんか?

    仮にも30年も一緒に居てたった2キロご主人の理想より体重オーバーで離婚なんて尋常じゃないご主人の頭の構造。


    私は還暦です、閉経した頃からずんずんと太くなってしまいましたが
    主人に体型でとやかく言われた事はないですよ。

    健康を害するほどの体重増加ならご主人の苦言も愛情ともとれますが
    主さんは普通でしょ。
    ご主人が何歳かわかりませんが、滅茶苦茶な事を言い放ち自分感情のコントロールができてないようなので男性鬱かもしれませんよ。


    私なら、そんなご主人を病院へ連れていますがね。
    気をしっかり持って主さん!

    ユーザーID:7936165715

  • 判例がありません。是非法廷でたたかって下さい。

    私にもそんな夫でいてくれたらこんな体重にはならなかったと
    うらやましく拝見させていただきました。
    それが裁判所で通るなら、私は夫に絞殺されても無罪な体型になりました。

    そんな言葉を真に受けて悩んでいるのですか?
    馬鹿馬鹿しい。
    可愛いから弄られているだけですよ。
    「その件、法廷でたたかいましょう!」
    と、言っておやりなさい。
    そしてにっこり「幸せ太りなのよ。貴方のせいよ。決して食べ過ぎじゃないのよ。」
    あるいは
    「体重はこれでいいけれど、もう少し身長がほしいから、大きくなろうと好き嫌いしないで食べているのよ。」
    と、笑って美味しいもの食べてください。
    但し気は緩めずに食べただけは動きましょうね。

    それでも夫がしつこく迫ったら
    「それなら私は貴方の髪の毛がどこまで減ったら離婚届を用意しようかしら?」
    と・・・・
    言っちゃ駄目ですよ。駄目ですよ。

    どうぞお幸せに。
    ご馳走さまでした。

    ユーザーID:6847943318

  • 本気で離婚!?

    40代で身長157、体重50kgなんとかキープ中の大きなお尻です。

    私の主人もスリムな体型の女性が好みで、50kgある私はブーだそうです。
    主人は離婚とは言いませんが、私は今以上に太らないよう、それなりに努力はしてます。

    トピ様のご主人様は本気で離婚と思われているのでしょうか!?
    なにか続けておられる事はありますか?
    還暦前だからを言い訳にせずに、還暦前でも健康的で綺麗でいてほしいんだと思います。

    後ろ姿、思っている以上に老けてますよ!!

    ユーザーID:1425237843

  • 別に理由があると思います

    もともと、
    155センチで50キロって、けしてほっそり体型ではないでしょう

    今になって、
    ほっそりが好きだ50キロ以下になれというのは、口実でしかないと思います

    それを理由に離婚を迫って、トピ主さんが拒否をして、調停に持ち込んでも、受け入れられる理由でない事はご主人はわかっているはず

    それでもご主人が離婚をつきたいのなら、財産分与と慰謝料を支払う必要がある、

    ご主人は、嫌気がさしたトピ主さんが離婚を言い出すこをと狙っているのでしょうね


    そうしたい理由はほかの女性がいるのか
    今までの結婚生活に理由があるのか
    そのあたりは

    赤の他人には想像もつきません

    ユーザーID:3840207708

  • それで、夫さんの体重は?

    なんかそこまで体重にこだわるなんて、病的なものを感じて怖いです。

    夫さんの体重は変わってないのでしょうか?
    大抵の人は増えてますよね?
    もしそうなら、それを指摘して、彼の食べ物に文句を言ったらいかがでしょうか?
    同じ事を主さんからされたら、どれぐらい嫌か気がつくかもしれません。


    それから、もしかしたら浮気相手などいて、
    でもまさか浮気してるから離婚したいとは言えないから、主さんの体重に文句を付けているという可能性も否定できませんよね?
    その辺りは、いかがですか?

    ユーザーID:5905684137

  • 同じ身長です

    同じ身長で体重は38キロです。トピ主さんも適性体重はマイナス5から10キロの状態なのでは?ご主人は2キロで妥協しているんだと思いますよ。トピ主さんはご主人のためにと努力して痩せれば喜んでもらえると思ってるかもしれませんが、ご主人からするといまの状態が異常で痩せて当たり前という感覚なのではないでしょうか。なんだか意識のギャップを感じます。
    いつも太っている人がなんでやせられないのかと食べているのを見ると不思議です。なんで甘いものをセーブしないんだろう、運動しないのだろうと…。
    まずは夜七時以降食べない、甘い物をたつことから始めてみては?これから温かくなりますから少し薄着で体形がわかる服にするのもオススメです。
    恥ずかしくてやせなきゃと自ら追い込まれますよ。

    ユーザーID:4120940584

  • 体重は最後の1滴

    おそらく、体重だけではなく他のことでもトピ主さんに不満があり、溜まりにたまって体重のことを言っているのだと思います。
    体重2キロはただの建前で、本音の離婚したい理由は別にあるかと。
    そのあたりをご主人と話し合いされた方がいいと思います。

    ユーザーID:1514466909

  • 多分

    ご主人浮気して離婚したいのでしょう。
    何かトピ主さんの非を見つけて離婚につなげようとしているのでしょう。
    そうでなければそんな理由で離婚なんて言い出しません。
    ご主人の身辺調査し、浮気の証拠を掴み、慰謝料きちんととれる形で交渉してください。
    トピ主さんに非はありません。ごまかされちゃダメです。

    ユーザーID:8842201253

  • トピ主さん、お仕事ありますね?

    トピ主さんの人生、健康を損ねてまでつらい思いをする必要はありません。

    体重については、旦那のいやがらせです。
    嫌がらせの口実に、「体重が多い」と言って、食事をとりにくくして
    自分の影でしている悪い事を正当化しているのです。
    「妻が体重が多いせいで、自分がこうなっているのだが、それは
    原因が妻にある。だから俺は仕方なくこういう気持ちになってしまった」とね。

    旦那さん、多分、良からぬ事をしていますよ。

    トピ主さんができることをあげてみます。
    ・仕事をしっかりやり、ポジションを守る
    ・自分の健康を守って、堂々とする
    ・よく寝て、栄養のある物をしっかり食べる
    ・旦那は今は敵。隙を見せない。心を許さない。
     丁寧に接するが振り回さてはいけない相手だと認識する。
    ・自分の貯金の管理をしっかりする
    ・念のため、信頼できる弁護士を捜しておく。もしくは、弁護士の依頼の仕方を
     調査しておく。損しちゃ駄目よ。

    いずれも、杞憂に過ぎなければ問題なしです。

    そのように忙しくしていると、自然にダイエットになるでしょう。
    旦那さんの前では、少量の野菜でも食べて、心は開かないこと。

    ユーザーID:9770883770

  • イケメンですか?

    ご主人はどんだけ〜!!な良い男なんですか?
    30年も経てば人間色々と変わりますよ。
    例えば、夫の頭が寂しくなったから離婚、なんて
    ないでしょ?
    体重が2kg多い?ふん、20kg増えたって大きなお世話。
    私だったら、喜んで離婚するけど。

    ユーザーID:1064984954

  • うーん

    妻は、夫の人形ではありません。

    私なら、そんな夫、要りません。
    喜んで離婚します。
    そして、すがすがしく残りの人生を過ごします。

    言いなりになることと、愛することは違うと思います。

    しかし、ご主人の不満は、体重だけなのかなぁ。

    それくらいのお年になると、容姿の好みはあっても、
    「夫・妻は別格」という、つながりができるものだと思います。

    30年も一緒に居て、そういう関係を築けなかったのは、
    片方だけの責任ではないのかもしれません。

    ユーザーID:2967763687

  • 仕事をお持ちなら第二の人生を選択しましょう。

    ハラスメントですよ。
    夫の言動で妻が心身にストレスが出たのですから。
    自分好みを押し付ける虐待に近いものです。

    トピ主さんの体型は、標準そのものです。
    病気がないなら無理に痩せるのはむしろ危険では?

    離婚と脅して理想を妻にせまる、
    ならば、しっかり取るものとって離婚しませんか。
    こんな連れ合いと添い遂げたいですか。

    きちんと弁護士なり第三者を中に入れて、正しく判断してもらいましょう。

    ユーザーID:4189086070

  • 慈しみ合って生きて行って下さい

    あなたより少し年下のおっちゃんです。うちも結婚ほぼ30年です。体重を減らせというご主人にもビックリだし、言われて頑張るあなたにもビックリですが、慈しみ合って生きて行って頂きたいですね。

    ユーザーID:0635737798

  • えっ

    残酷なレスですが、貴女の夫は大いに怪しいです。2キロオーバーの体重のせいなどで普通の男は離婚など要求しません。男が妻に離婚を求める理由はただ一つです。体重の心配より別な心配をした方がいいですよ。

    ユーザーID:2459673644

  • 体重は口実で、愛人がいるのでは?

    たぶん、ご主人は浮気をしていて、そちらと結婚の約束でもしているのではないでしょうか?

    そして、トピ主さんと離婚するためには、トピ主さんの欠点を作らなければなりません。特に欠点もないので、体重が気に入らないと無理やり問題を作って攻めているとしか思えません。

    このまま、トピ主さんが悪者になって離婚することはありません。ご主人の素行調査をして、たっぷり慰謝料を取る準備を始めてください。

    ユーザーID:0200362284

  • 私も理解できない

    ご主人ちょっと変な方ですね。
    結婚30年ということなので、それなりに仲良くやってこられたご夫婦なんですよね?体型以外に文句は言われないのですか?
    還暦近い方なら体重の2キロがとうこうより、若いころの容姿にはもどれれないんだから奥様にも寛容になったら良いのに・・・・。

    その年齢だったらお互い健康でいてほしいと思うだけだと・・・普通は。

    ユーザーID:9294389701

  • なんか怪しいですね

    ご主人がダイエット云々や離婚を言い出したのは、一体いつからですか?

    奥さんに急に暴言吐き出す・離婚を口にし出すって、結構な確率で他の女性が出来たから・・・ですよね。

    そういう兆候は一切ないでしょうか?

    無視するとか・・・なんだかダイエット以前に夫婦関係がおかしくないですか。

    痩せて50以下になった時はいつもご主人は、主さんに対して優しくしてくれてるんでしょうか??
    明らかに嬉しそうであるとか。

    それも無いなら、ダイエットしても関係ない(本当の問題点がそこではない)気がしますね。

    (まぁ、上記にも書きましたが)
    浮気してる罪悪感から妻を攻撃するパターンかなと感じます。

    ユーザーID:5634818114

  • ダイエットの内容は?

    さすがに155cmで52キロは、ちょっと太り過ぎではないでしょうか。
    ダイエットをがんばったとのことですが、どのような内容を実行しましたか?
    かけた金額と時間は?

    見た目だけでなく、普段の生活態度などを改めて欲しかったということはないでしょうか。

    ユーザーID:7647199903

  • う〜ん

    何が不満って、ぽっちゃりは嫌でほっそりが好きだからでしょうね。
    個人的には、トピ主さんが書いているように、還暦近い初老の女性が
    ぽっちゃりであろうが、ほっそりであろうが大差ないと思うし、
    そんなことに拘っているようでは後10年したら、妻の容姿に耐えられなくなるのでは?
    と思ってしまいますが…

    兼業主婦なら離婚できるような気がしますが、
    離婚はしたくないのですか?
    体型で無視するようなご主人とまだ一緒にいたいですか?
    私なら一緒に食事できないような人、ごめんですよ。

    ユーザーID:0554979972

  • それは口実。

    多分、他にいい人が出来たんじゃない?

    離婚を迫る理由がそれしかないのだと・・

    ユーザーID:9870425582

  • 外見しかなかった

    旦那さんは、主さんの見た目で結婚してしまったんでしょう。
    普通はそこから中身への愛情もわいてくるもんですが、
    旦那さんはそこが育ってなかったんでしょうね。
    もはや夫婦として破綻している気がします。

    年取ってからのダイエットは身体への負担も大きいのに
    強いるなんでひど過ぎますよ。
    +2kgなんて、見た目もそこまで変わらないですよね。

    そこまでされて、なんでダイエット続けるのですか?
    「ふざけんな!」とキレて暴れることもできませんか?
    ストレスで別の病気になってしまいますよ。

    本当に体型だけで離婚を迫っているのなら、
    外見以外に愛情がない相手と一緒に暮らしてもむなしいだけでは。
    お仕事されてるなら、自立できませんか?

    ユーザーID:2437521429

  • 貴女の方から捨てる準備で…

    多分、女が出来たんだと思います。

    「離婚」の陰に「女」ありだと思います。

    体重が2kgオーバーは、離婚するためにご主人が必死で考え抜いた理由です。

    貴女は家庭的な素敵な女性なのでしょうね。離婚の理由が「体重」しか見出せなかたんですもの。

    貴女自身に不満はないのだと思います。ご主人が勝手に「恋(老いらく)」をして、狂ってるのでしょう。

    貴女方ご夫婦の今後の運命の鍵は、妻である貴女が握ってる。

    淡々と、ご主人の身辺を探ってみてください。

    ユーザーID:4572932156

  • 体重よりやる気のない態度が嫌なんじゃないかしら

    旦那様も離婚を引き合いに出すなんて極端だと思いますが、
    数年かけても50kg以下を維持出来ないあなたは
    やる気があり、沢山のダイエットをしているとおっしゃるけど
    してると言いつつ甘いものを食べたりグータラとし、言い訳ばかりしてませんか?


    ご主人は体重云々より、あなたの普段の生活態度に嫌気が差しているんじゃない?

    ユーザーID:2120323126

  • それはおかしい

    夫さんがです。

    御主人も同年代でしょうか、失礼ながら浮気では?
    御結婚30年ということですので、もう気心も知れていますよね。
    それなら体重落とせくらいは冗談で言うかもしれませんが、
    無視・離婚を迫るなんて普通じゃないと思います。

    体重を落とせないトピ主さんが悪いとは思えません。
    モラハラしてトピ主さんが悪いと思い込ませ円満離婚し、
    浮気相手と上手くやろうという計画のような気がしますが…

    こっそり調べた方が良いですよ。現状もお辛いとは思いますが、
    もし本当に離婚となった時に困らないように準備を始めましょう。
    応援しています、気を強く持って!!

    ユーザーID:5038825099

  • それはこじつけでしょう

    優しくないご主人ですね。私なんて10キロ近く肥ったから
    とっくに離婚?それが、一時痩せたのですよ。そうしたら
    がんになってました。夫は体重のことでからかっても、不満
    を言ったことなんてありません。身辺調査をしてみた方がいいと
    思います。体重2キロオーバーが離婚事由なんてありえないでしょう。

    ユーザーID:8932178841

  • なんというか…

    30年で2kg増えたわけではないですよね?

    ドーンと増えたのでしょうか…。
    40kgの人が55kgになっていたとしたら、
    そうなった生活を送るぽっちゃりさんを嫌なのかもしれません。

    どうします?
    離婚と言われたくないなら頑張って痩せる。
    痩せろと責められるのが精神的に無理!なら離婚。
    ダイエットもしない。離婚も嫌。痩せろと責めるな。←これがいいんでしょうが…。

    そんなに体型に固執するのは何故か、話し合ったらどうでしょうね。

    それにしても、
    歳を経ても、異性の好みって変化がないのね。
    とある意味勉強になりました。

    ユーザーID:7499633207

  • 減らそうよ

    うーん
    同じ身長ですが、その体重ななる前に私ならどうにかするレベルですよ。
    50キロこえたらいけないでしょー

    危機感ありますか?
    おデブさんの領域ですよ。

    ユーザーID:2332570729

  • ご結婚された頃の体重は?

    トピ主さんご夫婦はご結婚されて30年とのこと。
    30年前、トピ主さんが20代後半の頃は体重何キロでしたか?
    さすがに、身長の変動は無いでしょうが、体重が変わった可能性はありますよね。

    ご主人はほっそりした体型がお好みとのこと。トピ主さんも結婚当初はスリム体型だったのではありませんか?
    仮に、結婚当初はトピ主さんが155cmで45kgだったとしたら、現在52kgだと7kg増加になりますよね。
    1割(=4〜5kg)以上の増加は酷いですよ。ご主人からしてみたら「詐欺だ!」と言いたいレベルです。

    率直に言いまして、年齢は関係無く155cmで52kgは「ぽっちゃりさん」から「おデブちゃん」のカテゴリーですよ。

    ご主人がこだわっているのは2kgじゃなく「50kg以下」でしょう。
    女性の体重は「50kg未満」と考えている男性は多いですよ。

    それから、結婚30年を台無しにするものは「2kgの体重」ではなく、「ブクブクと太っていっただらしなさ」です。普通の体型に不満なのではなく、「体重増加を許すだらしなさ」が不満です。

    ユーザーID:7936693065

  • 体重計、処分しちゃえー!

    体重計、処分しちゃいましょ!!
    (もしくは物置の見つからないところに片づける)

    それでウルサク言うようなら

    「たった2キロでちっさい男!
    そういう発言をするあなたを夫に持つことが、恥ずかしいわ。
    健康で病気知らずの妻に、感謝してよね!」

    って言っちゃいましょうよ。
    でも、その陰で、ちゃんとお菓子は控えめに。笑

    わたしも、トピ主さんと全く同じ身長・体重でして。
    年齢は41歳ですが、50キロ以下って理想ですよね〜、でもその壁がなかなか超えれませんよね〜。
    わざと7号の春物スカート買って、それを目標に、半そでを着る季節くらいには2キロ減!を目指しませんか?わたしも頑張ります☆

    ユーザーID:3106291183

  • 怪しい・・・

    旦那さん怪しい。
    トピ主さんの体型に厳しいレスもありますが、50代後半という年齢を考えたら52kgは許容範囲内です。厳しいことをを言う人たちは、温泉にいったことがないのでしょうか。アラ還の方々、みなさんモデルのような体形をしてますか?
    こんな理由で離婚を言われたら、世の中の8〜9割の女は全員バツイチでしょうね。

    それはさておき、旦那さんちょっと変ですね。トピ主さんの年齢から言うと、定年退職前後ですよね。これから老後を控えて、奥さんに離婚を迫るというのは、尋常じゃないです。これから老いる男の人が家事や万が一の病気などで惨めな思いをしたくないはずです。
    ということは・・・当てがある?女関係かな〜。今まで、女系のトラブルはない方なのですか?


    どっちにしろ、「妻の体重が50kgを超えてるので離婚したい」は世間一般通念からすると、失笑ものだと思います。いよいよとなったら弁護士に相談して、がっぽりとるものは取りましょう。

    ユーザーID:1190533698

  • 2キロって誤差なんですか…?

    スーパーで二キロの豚バラ三枚肉買ったらすごい量でしょうね。
    体にも悪いですし。

    ユーザーID:6812644387

  • おたずねします

    『現体重から2kg痩せなければ離婚』だそうですが
    新婚当初からはどれくらい増えてますか?
    もともとほっそりしたタイプが好みのご主人さまなんですよね?
    新婚時まで戻せ!と無理難題を押し付けられているわけでもなさそうですから
    他レスにもありましたが、生活態度を改善して欲しいと言うのを
    婉曲的に言っておられるのではないかと思います。

    ダイエット、難しくないです。
    18時以降ミネラルウォーター(ベストはお白湯だそうです)しか口にしない
    上手く習慣づけられれば確実に痩せます。
    私はこの方法で、アラフィフですがBMI値18台を保っています。
    がんばってくださいね♪

    ユーザーID:3488309838

  • ちょうど良い体重です

    美容体重からすればややぽっちゃりなのでしょうけど、50代後半という年齢を考えたら見た目にもベストな体重だと思います。痩せすぎは極端に老けて見えますから。

    トピ主さんのことを太っているとおっしゃる方は、BMI計算をご存知ないのでしょうか?数値的にもごくごく普通の体重ですよ。

    「同じ身長で体重は38キロです」等と痩せていることを得意げに書かれている方もいますが、私はそちらのほうが心配…明らかに痩せすぎです。50代後半でそれでは、老婆のようにしか見えないと思います。

    トピ主さん、標準体重なのに痩せなきゃと思い込むと下手したら拒食症になっちゃいますよ!

    ほかの方がおっしゃるように、体重が原因ではなく他の理由があるとしか思えません。2キロ痩せないから離婚なんて、そんな馬鹿な話あるわけないです。

    ご主人の素行を調査したほうが良いかもしれません。

    ユーザーID:8499612386

  • 痩せるだけでしょ?

    頭をつかって TOEIC800点を取れ!って言われてるわけじゃないのだから。


    体を使って痩せればいいだけです。

    毎日1時間ウォーキングをしてみてください。

    距離にすれば4〜5キロ。


    こんな距離、70過ぎの私の母でも平気でさっさと歩きますよ。


    ですから還暦前の初老のあなたでも大丈夫です。


    今までの人生、努力をする前から諦めや文句を言ってきたのではありませんか?

    なんの努力もせず、工夫もせず、危機感も無く ただ太り続けた…。



    そもそもそういうあなたの生き方に ご主人はウンザリされているのかもしれませんね。

    ユーザーID:5591808857

  • BMI数値でみるなら

    トピ主さんは肥満ではなく、普通ですよ。
    糖尿とか高血圧とかの傾向がないなら、痩せる必要はないと思います。
    ほっそりとした方が旦那さんの好みとのことですが、旦那さんも加齢によって体型だけではなくて様々なところが段々変わっていきますよね。
    そのあたり、旦那さんはどうお考えなのか、一度聞いて見ては?
    もしトピ主さんが離婚したくない、ということであれば、市役所、区役所等に離婚届不受理申し出をし、万が一に備えて旦那さんの痩せろ攻撃を録音やメモに残しておくことをおすすめします。

    ユーザーID:9609025544

  • BMIは問題無し

    155cm52kgだと、BMIは21.6です。
    全く問題ありません。
    むしろBMIは22前後が一番健康とさえ言われていますよ。
    若い娘さんなら、ちょっと『ぽっちゃり』かと思いますが、若い頃から2kgしか増えていないのなら、トピ主さんの適正体重なんだと思います。

    そのご主人、モラハラの気があるか、離婚したいから難癖つけているか、どっちかな気がします。

    ユーザーID:3378565632

  • 体重の問題ではないと思う

    正直なところトピ主さんの体型が如何なるものか身長体重ではわかりません。
    せめて体脂肪率の週平均が知りたいところ。
    ここでも数名が「重すぎ」といっていますが体重でしか物を考えられない人なのだと思います。
    骨格でも違いがありますからね……155cmでも骨格によっては55kgを切れない痩せ型もいますよ。
    胸の大きさにもよります。ちなみに155/55は私の友人ですが一時期ドクターストップがかかったほどの痩せです。
    おなかもきっちりシックスパックがでている……いわゆる細マッチョです。肩や腰の幅は大きいですがヘソ周りは
    55cmとやや気持ち悪い細さです。
    そんなこともあるのでまずは身長体重で判断することはやめましょう。
    身長と体重ではなにもわかりません。
    私も標準体重を軽くオーバーしていますが体脂肪率でみれば痩せすぎになります。
    軽くて細いだけが痩せではなく、肥満でも細く軽くなることは可能です。
    ですが、そんなことをいってもきっと問題は解決しないでしょう。
    2kgの増減は下手すれば見た目ではわかりません。
    本当の問題を探ることをお勧めします。

    ユーザーID:9948697106

  • 諦めちゃうのですか?

    妻は「たった2キロなのに、離婚なんて。」
    夫は「たった2キロなのに、落とせないなんて。」

    どちらも相手の事を思えてないのは切ないですね。

    両方が極端だと思うけど、ここで相談しているのはトピ主さんだし、
    トピ主さんが変えられるのは自分の事だけですよ。
    だからもうちょっと前向きに頑張ってみれませんか?

    私もトピ主さんと同じ身長で、体重はもう少しありました。
    これまで必死に運動したりしたけど、ほとんど変わらず。
    肥満治療の病院の先生に「ついた脂肪を減らすのに必要なのは、9割が食生活、1割が運動」と言われたので、
    炭水化物を減らして、その分野菜を多く食べる生活に切り替えたら、半年で10キロも落ちました。

    ダイエットの方法には向き不向きがあると思うんです。
    諦めずに模索してみたらどうでしょう?
    旦那さんもひょっとしたら痩せないから離婚したいんじゃなくて、
    すぐ諦めてしまう部分に呆れているのではないでしょうか?

    ユーザーID:8294319779

  • 重要な疑問。是非回答ください!

    かなり重要なことなので、是非回答ください。

    結婚30年間で、今までにも体重の変動ってあったわけですよね。
    もうず〜っと言い続けているんでしょうか?その、30年前から日々?
    毎日奥さんの体重を体重計に乗せてチェックしているとしたら…完全にご主人、異常だと思いますが…ほんとに?

    更には2kgの差でそうなってしまうということは、妊娠出産の時には離婚言い渡されなかったのでしょうか?いくらなんでも妊娠中はお許し出てたのかな。

    30年間日々妻の体重を気にして生きている男…。

    かなりぞっとします。

    ユーザーID:1337897575

  • まったく

    くだらない事を言うなと思いますね。

    あと、私は何キロです。
    トピ主さんは〜とかおっしゃってる方いますけど
    肥満体型じゃないんですから、ここの体質の問題ですから
    ご自身の体とくらべるのは違うと思います。

    主さん自身が痩せたいなら、ジムへいくなりウォーキングするなりすればいいです。

    旦那さんモラハラですか?
    そんな事で軽々しく離婚って‥
    なんか軽くあしらわれ過ぎです。
    ちゃんと怒ったらどうですか?

    ユーザーID:3049429210

  • そんな価値観の男と結婚した罰

    一緒にいる年月と過ごした距離で絆はできるのが普通の人です。心の篤い人なら、短時間でも一緒にいることで絆ができます。
    でもご主人はそうではなかった。
    だらしない?体重=その人の性格がだらしない、ですか?
    おかしいです。そしてそれを肯定する人も人でなしです。
    人の性格も、資質も真ん丸ではありません。
    凸凹です。でもそれが人です。真ん丸の人は普通いません。
    体重のみで人を計る人は、そうでなはない人から、人でなしという評価を受ける凸凹を持っている人、ということになります。これも一つの評価です。
    体重でトピ主さんを一言で評価する人は、別の面から別の人に評価されるリスクを冒している。それは、ここが見えない匿名の掲示板だからです。
    人は真ん丸でなくても生きていていいのです。立派な人はいくらでもいます。
    ご主人もまた、人でなしです。
    トピ主さんは、私から見て人でなしと一緒にいることで何を人生で得られるのか?
    その上で考えましょう。
    ご主人も凸凹です。その上でどう生きるかどうか?
    ご主人が死ぬ時に知ることでしょう。

    ユーザーID:5646990909

  • トピ主さんを否定する人に質問

    何かとトピ主さんを努力してないとか、ぐうたらとか、だらしないとか言うレスの人に質問です。
    あなたは今、何で生きていますか?
    トピ主さんはいろいろなダイエットを試したと言っています。努力はいろいろしています。
    それは、ちょうど九九を覚えられない人に、社会に出ることを否定するような危険をはらんでいます。
    九九は切実です。生活するのに必要です、自立するために。
    でも体重はそうではない。
    おかしいです。トピ主さんをそういう風に否定する人。
    一般にダイエットをできた人は優秀なんですか?そういう人が、なぜいつも社会の頂点に立っているとは限らないのか?セレブは痩せているとしたら、既にそういう価値観に順応できていたからで、優秀だからとは限りません。
    だいたいセレブの社会貢献度はいつも美点とは限りませんし、社会貢献していても性格が破たんしている人はいます。
    痩せている人は、実は性格がおかしいからダイエットできるのかもしれません。
    そしてそう言われて太った人のやっかみともし断定できるなら、それもおかしいです。
    それこそ性格のゆがみです。根本的におかしいです。

    ユーザーID:9079114525

  • 原因は体重じゃない

    標準体重じゃないですか?!なのに減らせと迫り離婚まで言ってくる…この話だけ聞くと旦那様がちょっと異常と思ってしまいました。離婚を言っている原因を(愛人なのか、心の病気なのか、もっと別な事か…)きちんと炙り出し対応された方が良いと思います。

    あとヨコですがこの身長、体重を太り過ぎとレスされた方々に少し違和感を持ちます。痩せ過ぎも美容の観点から見て美しくない事もありますから…

    ユーザーID:4095226054

  • 155cmで52kgが…

    太り過ぎ。
    って、一体どういう基準ですか?
    世の中そんな人ばかりですか?
    みなさんの意見にただただビックリするばかりです。

    だったら私は生きていけませんね…。

    ユーザーID:1240422062

  • そんな夫、要らないし。

     体重2キロで離婚してたら、世の中に夫婦はいなくなりますよ、実際。

     そんなアホな男と何十年もよく一緒にいましたね。

     そのことにびっくり。

     いずれにせよ、離婚したいというなら、

     むしろトピ主さんから「あんたなんかとつき合い切れないから」

     と言って捨てたら?

     そんな人間に振り回される人生なんて、もったいなさ過ぎる。

     一緒にいるということは、同程度の人間ということですよ。

     そこはトピ主さんも気づかないと!

     同年代としてあきれるばかりですね。

    ユーザーID:1986662291

  • 50代後半、ですよね

    >私は頑張ったのですが
    >維持できません
    >ダイエットと見ると涙が出てくる

    ・・・何甘えてるんですか?10代20代じゃあるまいし。

    何人かご主人の浮気の可能性が指摘されていますが、私もそれ有りだとおもいます。
    トピ主が太ったからではなく、その甘えた性格が嫌だからですよ、きっと。

    ユーザーID:4253434504

  • たぶん浮気では?

    トピ主さんは標準体重ですよ。
    おデブとか言っている人、失礼ですね。
    まぁ、痩せている以外に取り柄のない方々なのでしょうけど…
    それに50代後半で痩せたら、老けるんですよ。
    若い人とは違います。

    たぶん、ご主人浮気をしていると思いますよ。
    還暦に近い年齢なのに、離婚を迫るほど
    妻の容姿に拘る男性って少ないと思いますよ。
    容姿の劣化はお互い様ですからね。
    浮気の証拠を探ってみてください。

    ユーザーID:0554979972

  • 嫌だなあ

    旦那さんもありえないけど、それで太り過ぎとかいってトピ主さんいじめている人たちもありえない。

    身長155cmで52kgってBMI22以下でしょ?
    一番健康的で理想的な数字ですよ?
    何故誰も何もそのことについて言わないの?
    自分もデブって言われるとか思ってる?

    そんな書き込みをしている人たちも幸せではないでしょうね。
    心より同情します。

    ユーザーID:4457116688

  • ほかの理由がある

    慰謝料を取られるような理由がほかにあるから、それより前にあなたが原因として離婚してしまおうとしている。

    としか思えません。

    ユーザーID:9434995027

  • 骨格や体質もありますから

    これから50kgをキープできたとして
    これから先20年以上をそのような人の機嫌を伺いながら生きるのですか?
    ご主人の前でとんかつもほおばれない
    ビクビクして味わう事もできない一生を望みますか?

    離婚の専門家を訪ねて下さい
    婚姻期間中の資産や預貯金を折半して
    結婚年数に応じた退職金(退職金も財産分与の対象です)
    年金の分割などを専門家に相談してみて下さい

    案外生活可能かもしれませんよ
    もちろん仕事を探す覚悟も必要です

    さて身長155cm 52kgのBMIは21です
    健康とされるBMIは22体重は53kgです
    健康にちょうど良い体重なのです
    還暦近いならかえって理想的です

    レスで体重が多いと書かれても気にしないで下さい
    自分の身体健康と精神健康の方がよほど大事です
    健康より見た目とは思えません

    ユーザーID:4554916530

  • なんで努力なんかしなくちゃいけないの!

    トピ主さんの痩せる努力が足りないと批判されている方が複数おいでですが、なんでそんな努力をしなければならないんですか?!

    健康に問題があるとか、モデルになるのが夢だとかいうのなら、努力も自己管理も必要でしょう。
    しかし、トピ主さんの体格は健康的には理想に近いし、見た目的にも60近い女性としてはちょうどいい感じだと思います。
    それを、痩せろ!私はもっと痩せている!って、痩せていることにしか自分の価値を見いだせないかわいそうな人なのかと思ってしまいます。

    それとも、夫の言うことには絶対服従という意見の方なのでしょうか?
    夫が、おれは太めが好きだ、60キロになれと言ったら、言うままに努力なさるのかしら。

    トピ主さん。
    その夫婦関係、おかしいですよ。
    ご主人は、あなたを支配したいだけじゃないのですか?
    体重以外のことでは、ちゃんと話ができる人なのですか?
    体重のことはひとまず置いて、お二人の夫婦関係について、じっくり考えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2655467239

  • お金かけたら?

    ジムに入会して運動したら2キロ痩せられるんじゃないですか?3か月も通えば何とかなりますよ。あとエステで痩せるメニューを受けまくるとか。 そんなにうるさいなら、お金使って痩せたらどうですか?もちろん生活費から出してね。 夫のためだから夫に出してもらえばいいんです。

    ユーザーID:4322767254

  • トピ主です

    多くのレスをありがとうございます。ドピを立てた時は夫から無視され途方に暮れていたので、皆さんからのレスを拝読し少し余裕が出て来ました。

    娘夫婦を訪ねて小旅行をし、その最中から夫の無視が始まり、早い夫の歩調に合わずウロウロしていると、道に置いてきぼりをくい迷子になったり、帰りに駅に着いてのですが、夫は一人でとっととタクシーに乗り帰っていきました。いくら何でもそんなひどい仕打ちに合ったのは初めてで驚いていると、夫は「いつまでも太っていて、自分に対してこれ程ひどい仕打ちはない。」と言います。

    たった2kgですが、それを落とすためにここ数ヶ月地獄の毎日を送っています。絶食をしたり、炭水化物を取らなかったり、多くのダイエットをし、瞬間的には成功しますが維持できません。

    結婚した30年前は45kgでしたが、それから子供を出産したり、普通の初老の体型となりました。何故夫がそれ程私の体型にこだわるのか分かりません。ねこすきさんがおっしゃるように恋愛気質かもしれません。若い頃は小柄ながら、ミスなんとかになったこともあります。夫はスポーツをし、昔の体型を保っています。

    ユーザーID:9933585651

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 病気?な人達

    完全に横レスですが

    「155cmで体重52kgは太りすぎ」

    というレスの方々。
    試しに、摂食障害のネットテストをされてみた方がいいかもしれない。
    別の意味で心配です。

    特に38kgの方は、身長155cm女性のの平均体重53,4kgの80%体重を下回っていますから、
    一度取りあえずは内科の受診をされたらいかかでしょうか。
    それでも問題が無ければいいでしょうし。
    (40kgを切ったら入院、という話も聞かないではありません)

    ユーザーID:9770883770

  • 美味しく楽しく!

    何がって、主様を太ってるとおっしゃる方々に・・・
    小町の皆さんは、こんなに意地悪な人 ばかりなのかと残念に思っていたところ、後半になって『BMIでは理想の体重』というレスも増えてきて安心しました。

    痩せてる方は『体重』という言葉に素早く反応して自分の体重を自慢気にレスするから、最初の頃のレスにはそのような内容が多かったのかな?

    太り過ぎが恥ずかしいと言うのなら、病気で太れない人を除いて、痩せ過ぎも恥ずかしい事です。そもそも、主様は標準なんだし、BMIの標準から外れて痩せ過ぎてる方が鶏ガラみたいで恥ずかしい。

    話しがそれましたが「食べる事は生きる事」です。30年間一緒に暮らしてきた妻に対して、生きる事を否定するような態度を示す旦那様…

    主様がぐうたらな生活を送ってるのなら別ですが、還暦前でも働いてらっしゃるようですし、標準体重を維持して健康でいらっしゃる。離婚を迫る要素は全くないし、逆にこの歳になっても妻に働いてもらわなきゃ生活が成り立たない甲斐性なし…?

    慰謝料タップリふんだくって、美味しい物を美味しくいただいて、健康体を維持しつつ、楽しい老後にしませんか?

    ユーザーID:6092581973

  • なぜ言いなりに?

    トピ主んさんと同じ50代兼業主婦です。

    いくらご主人がほっそり好きだとしても、なぜそこまでご主人のいいなりになるんですか?
    トピ主んさんに必要なのはダイエットではなくて、自分を尊重する毅然とした意志と態度だと思います。

    トピ主さんは決して肥満ではないし、この年になれば健康第一です。
    代謝が落ちているから簡単には体重が落ちないのはあたりまえ。
    あたりまえのことはあたりまえと受け止めて、ご主人の無礼極まりない発言にはきっちりと対処すべきです。

    私の考えとしては健康的な食事を作り、日々節制に励みつつ相手が何を言おうが気にせず美味しく食事をいただきます。
    だって自分が一番大事でかわいいですもの。
    無視するなら話しかけないし、ほっといてテレビでも見ます。
    いざって時の武器になるようにバカな発言記録は残しておきます。
    離婚する場合、財産や年金、退職金の取り分がどの位なのか計算して、老後の生活設計のシミュレーションは何をおいても実行します。

    しょうもないことで無視をする男は、器が小さい上に現実認識も下手くそですから、知恵を働かせて一歩先を歩く位の余裕を持ってくださいね。

    ユーザーID:1843047780

  • トピ主レス読みました

    若い頃は45kgだったんですか。すると、7kg増ですね。
    一方、ご主人は若い頃の体型キープ。

    となると、浮気とか関係無く『太る事=堕落』と考えるタイプなんでしょう。
    その考え方自体は悪い事ではないかもしれませんが、ご主人の旅行後の言動は、とても幼稚で自分勝手です。思いやりの欠片もありませんね。

    もし、トピ主さんが大病をして、背骨が大きく曲がったり、足が悪くなって杖が必要になったり、髪が抜けてしまったりしても、同じ様に「俺に恥をかかせるな!」と怒る気がします。

    でも、ご主人だって今後何があるか分かりません。
    これは、私の勝手な想像ですが、ご主人が大病をして外見が変わってしまった場合、トピ主さんに「病気だから仕方ないんだ!」「しっかり俺の世話をしろ!」と威張って言いそうな気がします。

    このご主人の顔色を見ながら生きていきたいですか?

    別居や離婚等も視野に入れて動き出した方が良い様な気がします。

    ユーザーID:3378565632

  • 介護経験者です。

    2度目のレスよみました。ご主人、最初は浮気かと思いましたが、認知症の初期の可能性があるのでは?何十年と穏やかだったご主人が認知になって奥様に怒鳴るようなケースを知っています。
    無視されようが子供までなした熟年夫婦です。トピ主様がビクビクすることはありません。落ち着いてご主人を観察なさってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6020290039

  • 頑張って痩せてみて。

    ここは頑張って2キロ痩せてみてください。
    5キロ10キロじゃないんだから、夜のご飯の米を半分にして間食無くすだけで
    2キロ程度は痩せられると思います。

    問題は、痩せた後の旦那の態度がどうなるか。

    それでも冷たい態度なのか、さらに痩せろと言うのか。
    その時点で答えが見えてくると思います。
    浮気なのか、あなたに愛想が尽きたのか・・・離婚したい本当の理由。

    ユーザーID:5538910712

  • 高齢者の体型ってそんなもんでしょ

    年齢的に無理ですよ。
    晩年には自然に痩せるんじゃないですか?

    60近い高齢者て、みんなずんぐりむっくりしてるじゃないですか。
    自分たちを初老なんて勘違いしてるから、痩せなきゃって思うんですよ。

    炭水化物なんて抜いたって無理ですよ。
    もう痩せる身体じゃないんですよ。

    痩せることより、骨粗鬆症に気をつけたほうがいい。
    筋肉が減れば身体を支えられなくなるんだし。
    高齢者としてダイエットより考えることがあります。

    ユーザーID:7347140151

  • 「標準体重ですから太っていませんよ」って言いましょう!

    そもそもトピ主さんは、標準体重ですよね?
    まずは、涼しい顔をして「標準体重ですから太っていませんよ」って言いましょう!
    米国の統計で、長生きしている人たちの体型は「小太り」でした。
    痩せろということは、長生きするなよ、ということと変わりません。
    米国の統計を楯にして、私を殺す気?と言ってやりましょう。

    ユーザーID:0367157067

  • 旦那さんの本心は

    以前の素敵なトピ主さんに戻ってもらいたいからキツイ事を言っているのではないかしら?

    私も10年前今より7キロ位太っていました。
    今は162cm52キロです。
    太っていた頃夫に「たくましくなったね」とか色々イヤミを言われました。
    結婚した当時は50キロだったので、60キロ近くになった時にとうとう「オバサン」になったと思ったそうですイヤミを言えば悔しくて痩せるのでは?と思い言い続けたそうです。

    そこでウォーキングや食事は夕食は控えめになどパートをしながら1年頑張りました。
    1年間で7キロ痩せて今も10年間キープしています。
    シワや老けた感じにはならず少し若く見られるようになりました。
    着る洋服も変わりお洒落も楽しくなりました。
    パート先に同じ年齢の女性がいますが彼女はストレスでこの1年で8キロ太ったそうです。
    やはり年齢より老けて見られるそうです。

    私は毎朝体重を計りカレンダーに記入しています。
    1キロ増えた時は食事など制限して2.3日で1キロ減らしています。
    土日は夫と晩酌で好きな物を食べますので月曜日は必ず体重が増えています。

    ユーザーID:3325816559

  • 健康第一で

    トピ主さん太ってるとは思えませんけどね。
    体調的に良いなら痩せる必要はないと思います。無理に体重落とすと頭痛や神経痛など他の悪い事が起こります。
    とにかく健康第一で適正体重を維持することが大切です。
    それに中年以降で痩せて綺麗な人って少ないですよ。
    体重が少ない事で本人は大満足、綺麗なつもりかも知れませんが、ギスギスして筋張ってちっとも美しくないと思います。
    ご主人だって、体型は維持してるかも知れませんが髪の毛や肌のハリなど昔通りではないところいっぱいあるはずです。
    自分のこと見ない振りしてるんでしょうね。
    今度言われたら、あなただって髪の毛そんなじゃなかったじゃない、もとに戻してよ、逆ギレしてみてはどうでしょうか。目が覚めるんじゃないですか。

    ユーザーID:8842201253

  • スポーツはしないのですか?

    >夫はスポーツをし、昔の体型を保っています。

    自分は出来ているのだから、お前も出来るはずだ!というのが、旦那さんの言い分でしょうね。

    >普通の初老の体型となりました

    分かるけど、諦めたら悔しくないですか?
    たかが2KGの主張に負けるんですよ?

    色々ダイエットしたとなっていますが、スポーツを定期的にしていないのではないですか?

    体重云々よりも、まずはスッキリ体型を目指してはどうでしょうか?
    てっとり早く、目に付くところから部分痩せで。
    特に顔まわりが変わると随分印象が変わります。

    スポーツも定期的にしたほうがいいです。
    いくら食事制限してダイエットしたとしても、筋肉が衰えればモタモタして太っているからだと言われかねませんし。

    まけないで!

    ユーザーID:8691051356

  • ダイエットって、運動してるの?

    食事制限だけだったら、年齢的に絶対無理よ?
    落ちてる基礎代謝をあげなくちゃ。
    有酸素運動の合間に筋トレして筋肉つけて基礎代謝を上げましょう。

    そのご主人については、ちょっとよくわかりませんけどね。
    離婚した方がいいかも?

    ユーザーID:0603198188

  • ご主人の要望の意味が理解出来ません

    初めまして。主さんの身長からして体重は大体比例されてる値だと思いますが、いくらそういう体型が理想とはいえ痩せなければ離婚と言ってくる意味が分かりません。あと太る太らないは体質も関係してると思いますが..ご主人が何故そこまで求めてくるのでしょう?もしかして相手に自身の理想(価値観)を押し付けてるとかないですか?因みにご主人の体型はどんな感じなんでしょう?食べるとすぐ身になっていくタイプかな?いずれにせよ無理は体を壊しますので..主さんのお友達やご両親さんは何と言われてますか?話された事はありますか?第3者からの意見も参考になるかと思います。食事は楽しく美味しく頂きたいですからね。ストレス溜め込みませんように

    ユーザーID:5826907041

  • 人の話を聞いてますか??

    こんなにたくさんのレスがあって、中にはダイエットはしなくていい、本質はそこではないという回答もたくさんありますが。

    いますよね、相談をするだけしておいて相手の話は上の空でひたすら自分の話を続ける人。
    そういう性格もあいまって旦那さんはあなたから距離を置きたいのでは?

    ダイエットばかりに気が行くのならここで相談するよりも
    ありとあらゆるダイエット本を買い集めて実践すればいいのに。
    そして目標を達成した時に旦那さんが何と言い放つか。
    その時にもう一度ここで相談したらどうですか?

    ユーザーID:7413990111

  • 悲しくなりました

    53歳主婦です。

    このトピ見て悲しくなりました。

    健康で標準体重ならいいのではないのでしょうか?

    自分の体を痛めてまで夫のご機嫌を取ることが重要でしょうか?

    そんな夫は必要でしょうか?

    これからは栄養の偏りで骨粗鬆症になり転ぶと寝たきりになる可能性があります。

    同年代の合言葉は転倒と健康に気をつけて子供になるべく迷惑かけないようにしましょうです。

    ご自分とお子さんのためにも健康が一番でしょう。

    ユーザーID:4758912780

  • 別に…


    主さん、標準体重だと思いますけど…

    まぁ、五十代ですから、体型が多少下がってきて52キロより増えて見えるかもしれませんね

    主さんの年代は食事でコントロールより運動で筋力を着けた方が効果的だと思いますよ

    キュッと上がった綺麗な体型になれば旦那さまも惚れ直すのではないでしょうか

    ユーザーID:4507704803

  • レスします

    そんなことで離婚なんて騒ぐ男の何処がいいんですか?ってご免なさい。人の旦那様にむかって失礼とは思いますが、本当のところ何処がいいんですか?経済的?安定してるから?痩せて健康的に美しさを保つことは素敵なことだと思います。貴方が旦那様の為に綺麗でいたいと思うのなら素敵でしょうが、痩せるどうのより人としてどうよ?って思いましたけど。そんなんでご機嫌損ねるようなめんどくさい人気持ち悪いしご機嫌取るみたいで嫌じゃないのですが?

    ユーザーID:9065244208

  • え、でもその体重なら2kgは落とせますよ

    旦那さんが浮気しているかどうかとかはわかりませんので、体重についてだけ言うと
    身長155cm、体重52kgはだいぶ太めですね。

    それで、本当に地獄というほど必死で頑張って2kgも落とせませんかね?
    すっごい疑問です。

    それだけ余剰分があれば
    単純にカロリー高いもの食べなければ2kgなんてすぐ落ちると思いますよ。
    絶食とか、炭水化物抜きとか極端なことをせず、
    野菜中心の低カロリーでバランスのいい食事にして
    お菓子や砂糖の入った飲み物・お酒を控えれば2か月ぐらいで難なく減らせてそれを維持できると思うんですけど・・・。
    プラスウォーキングでもすればよりいいと思います。

    本気で体重減らす気がないにも関わらず、
    地獄の毎日だの絶食だの大げさに被害者ぶられるのが嫌なんじゃないですかね。

    ユーザーID:7971436338

  • 現実的な方法

    もし、ご主人様の不満が本当にご体重だけなのだとしたら、
    痩せることを考えるしかないですよね。

    身長・体重のバランスは、人それぞれだと思うので、置いといて、
    2kgくらいなら、確実に落とせる方法があると思います。
    炭水化物を取らなかったり、絶食まがいのことをしては、
    病気や体調不良になってしまいますよ。

    経済的に余裕がお有りなら、最近よくCMでもやっている完全個別指導の
    ジムトレーニングが確実です。
    無理のない食生活の指導もしてくれますし、
    筋肉を付けて、肥りにくい体質にしてくれます。
    断じて業者の宣伝ではないです。
    周囲に思い切ってトライして確実に体重を落とした方が
    何人もいらっしゃるので、試してみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:5639835618

  • 2Kg痩せても

    今度は別のことで離婚を迫ると思いますよ。
    皺がある、部分ヤセしろ、所帯じみている、老けてるなど
    問題は体重ではないのでは?

    ユーザーID:5915922019

  • いや、ご主人

    本気で離婚したいけど、理由らしいものが無いから、無理やり言ってるんでしょう。

    ユーザーID:3298928131

  • トピ主です 2

    皆さん多くのレスをありがとうございます。
    身長155cmで52kg多いか標準かは別として、夫には多すぎる数字です。
    5年程前はもっと太っており55kg以上ありました。その時は自分でも太りすぎとダイエットをし、52kgまで落としました。その太っていた時は夫は別に苦情は言いませんでした。太い、太いと言い出したのは、この2年程で、夫の希望で2回50kgまで落としました。スポーツクラブに入ったり、その時のダイエットの苦しい記憶があり、今はダイエットが怖いのです。

    なぜいい年をして夫の言う通りにするのか、離婚結構というレスを多くありますが、夫のことを愛しており、今までの30年を棄てられないからです。子供がおり孫が生まれ、私が体重で責められていることを知らない周りからは、うらやましがられる生活を送っています。

    レスを立てた時には絶望し、やけになり甘いもを食べてしまいましたが、又ダイエットを初め、今は51、7kgです。あと数日絶食し50kgまで落とそうと思っています。これが健康なダイエットでないとは分かっていますが、今は夫を満足させたい一途です。

    ユーザーID:9933585651

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • そのままで十分です

    太り過ぎているという方々何を基準にしているの

    モデルでもないのだから

    骨川筋子になる必要はないです

    ゴチャゴチャ言う主さんの連れ合いがおかしいのです

    人間年を重ねれば外見は変わって当たり前

    30年前のままだったらかえって怖いと思うのですが

    主さんの連れ合いさんも変わってきたでしょう

    今度同じセリフを吐いたら

    鏡を差し出しなさい

    それから声を大にして言います

    初老と言う言葉はおやめなさい

    還暦=高齢者ではありません

    気持ちが高齢者になってしまったのですか

    いくつになっても女は女です

    そして人間、人なのです

    ユーザーID:0275153670

  • BMIとかの問題じゃない

    ご主人の好みの問題です。
    だから、標準体重だなBMIだのは関係ないのですよ。

    50kgを超えたらご主人にとっては太っているわけです。

    でだ、で、
    >夫がそれ程私の体型にこだわるのか分かりません。
    と書いていらっしゃるし、
    ミスにもなったことがあって、もしかしたら恋愛基質なのやもしれぬですよね。

    ほら、一番大切なこと。

    夫婦での理解が足りない。
    これが一番問題じゃないのですかね。
    ここはもう、
    「どんなダイエットがいいかしら?」
    なんてご主人に相談してみたら?
    「じゃ、一緒にスポーツしようよ!」
    てなことになったりして。

    とにかく、痩せたいとは思っているけれど年齢的にも難しい。
    どうしよう…。
    って言ってみたら?
    地獄から抜け出すために、閻魔様のようなご主人に助けてもらいましょうよ。

    ユーザーID:7499633207

  • 本当に申し訳ないのですが

    >ダイエットの苦しい記憶があり、今はダイエットが怖いのです。

    いい歳していつまで乙女のつもりなんですか?
    それとも痩せられない人特有の言い訳でしょうか?

    ユーザーID:4253434504

  • 2kgかぁ…

    友達が2kg痩せても、たぶん外見ではわからないと思います。
    それなのに拘るということは、数字からくるイメージにご主人は
    拘っているのでしょうね。
    本当にご主人を愛しているのですか?
    私はそんなモラハラ夫ごめんですけどね。
    トピ主さんは、皆に羨ましがられる女性でいたいだけのような気がします。
    そういう点ではお似合いの夫婦ですね。
    ご主人は50kgというイメージに拘り、
    奥さんは皆に羨ましがられる人生のイメージに拘る。
    舞台裏はみっともなくても…
    やはり、夫婦は釣り合っているというのは本当ですね。
    まぁ、せいぜいダイエットを頑張ってください。

    ユーザーID:0554979972

  • ダイエットがんばってください

    返信レス見ました。

    ダイエット頑張ってください。

    ユーザーID:4758912780

  • スタイルより命が大事

    このトピを読んで、4年前に亡くなった姑を思い出しました。
    姑はトピ主さんと同じ155センチで、
    戦前生まれの女性としては背が高く、やせていて「スタイルいいね」とよく言われていたそうです。

    でも、晩年の10年間くらいはほんとうに気の毒な状態でした。
    骨粗鬆症が進んで、自力で歩けず、背骨の圧迫骨折を繰り返して、
    頭ははっきりしているのに一人でトイレにも行けませんでした。

    姑はもともと食が細く、ダイエットでやせていたわけではないのですが、
    中年以降の女性にとっては適度なボリュームのある体型のほうが健康上も好ましいと思います。
    絶食なんてもってのほかです。
    肉も魚もしっかり食べて、今のちょうどいい体重を保ってください。
    旦那さんが何か言ってきたら、「あなたは私に寝たきりになって欲しいの?」と聞いてみましょう。

    ユーザーID:5844750194

  • 1.7キロに数日絶食?

    私なら、1日絶食すればそのくらい落ちますけど?
    よほど基礎代謝の低い方なんでしょうか?
    でも、スポーツクラブに入ったりもなさってるんですよね。
    筋肉量を増やすトレーニングとかしていないのですか?

    そもそもわずか2キロのダイエットに、地獄の数ヶ月とか大げさすぎます。
    涙が出てくるとか、話を盛っていませんか?

    もし本当に地獄なのだとしたら、ダイエットよりご主人との関係を見直した方がいうレスを、一切無視するのはなぜなんでしょう。
    かといって、恐怖でマインドコントロールされているという雰囲気もない。
    だって、2キロなんて、本気になればそう難しい数字とは思えませんもの。

    なんかおかしいです。

    60近くになっても妻のスタイルを気に掛けてくれるご主人をのろけたいだけでは、という気がしてきたのですが、違いますか?

    ユーザーID:2655467239

  • ふうん、そっかあ

    私も案外お似合いのカップルな気がしてきました。

    絶食ですか。死なない程度に頑張ってください。

    旦那さん喜んでくれるといいですね。

    ユーザーID:1190533698

  • 離婚したくないなら頑張るしかないのでは?

    どうしても離婚したくないのなら、頑張って痩せるしかないのでは?
    離婚回避のためにはそれしか選択肢はないのですよね?

    残念ですが、ダイエットが怖いとか言ってる場合じゃないように思います。

    ユーザーID:7707302188

  • なんだかんだと言いわけする、その性格に嫌気がさしたとか?

    体型だけで嫌われているのですか?
    全てにおいて、なんだかんだと言いわけばかりして、ちっとも「実行」しない、あるいはできない、
    その「図太さ」に 嫌気がさしているのでは?

    64になる義母と義父の関係がまさにそれ。
    とにかく「実行しない」ことに対する「言いわけ」ばかりの義母。
    まだ若い50代の頃からそうでした。
    一日中、家の中にいます。 
    でもそれならそれで、整理したり、掃除したりしているのかというと、
    そうではなく、部屋は雑然としてなんとなくホコリっぽい。

    買い物に誘っても、疲れるだけ、
    温泉や旅行に連れ出そうとしても、準備が大変、
    と言って行きたがりません。

    確かにおデブです。
    私は嫁ですから、まぁそういう人も世の中にはいるだろう、ぐらいの感覚です。

    でもそれを許さないのがスッキリ体型の義父。
    全てにおいて計画的・不言実行・目標完遂タイプ。
    そういう人から見れば、図太い義母にはゲンナリするんでしょうね。
    何十年ものウンザリの積み重ねで、とうとう家を出てしまいました。
    そして今、義母に離婚を迫っています。

    お互いにお気の毒です。

    ユーザーID:3784718592

  • ダイエットで体重は目安にしかならない1

    タイトルどおりです。

    中肉中背で、胸やお尻が大きめの方じゃなければ、サイズを落とす事のみに専念する。

    その間、開き直って体重は測らないか、体重計をお子さんに預かっていただく。

    お子さんには、体重計があるとストレスが溜まってお父さんの望む体重まで落とせそうにならないからと、軽く伏線を張っておく。
    その間ご主人との会話は録音か撮影する(スマホのアプリが便利みたいです)。

    標準体重の方ならば、一ヶ月真剣に運動中心にすれば、体にメリハリが現れます。

    標準体重に近い方ですので、運動で引き締めるならば可能ですし、その際には逆に体重は増えます。
    体重にこだわるご主人は、ダイエットを、そして標準体重の中高年が体重を落とす事がどれだけ大変か分かっていない。

    一番いいのは、一ヶ月後体を引き締めて、録音と撮影をしてからそれを隠して
    「体重の事を指摘するなら、他の人の前でも言ってください。そうじゃなければ、友人知人、子供達の前と、二人きりの時で態度を変えるのをやめてほしい。」
    と訴えて相手の反応を見つつ、それも撮影と録音。
    納得できない内容ならば、初めてお子さんにもそれを見てもらう。

    ユーザーID:5547618976

  • ダイエットで体重は目安にしかならない2

    後は体重計を使用するなら、体脂肪計ではなく、体組性計でなければ意味がありません。

    案外骨太なのではないですか?

    後はサプリメントを飲んだり、食事制限をするよりは、食事量は同じで食べる順番を変えたり、GI値の低いものを食べるなどの食べ方の工夫をする方が良いでしょう。

    後は漢方内科へ、最近の体調の問題点について相談して処方していただくと、案外体系が変わることもあります(むくみ・低体温・更年期・etc)その問題が解決すれば痩せるかもしれません。

    それに万が一ご主人と離婚なんて事になったとしても(浮気をされているかもしれませんので)、次の人生のステップに繋がります。

    私も少しずつですが痩せてきてます(私は明らかに太りすぎですけど)。
    一緒に健康的なナイスバディ(死語かしら?)を手に入れましょう!!

    あなたのひたむきな気持ちがご主人に届くと良いですね。

    ユーザーID:5547618976

  • 2回目です

    自分の健康を害してもご主人を満足させたいというのは、完全に自分を見失ってますよ。
    健全な精神状態ではないし、自立心のある人間の思考回路には程遠いです。
    ご主人に依存して執着するその姿が、体重の問題以前にご主人の気持ちを遠ざけているように思います。

    仮に問題が体重だけだとしたら痩せたところで円満解決には至らないと思います。
    離婚を考えるほど見てくれを重要視するのであれば、シミも皴もタルミも受け入れがたいはずですから。
    5年前には頓着しなかった体重が今大きな障害になっているのも、加齢がそこに加わったからに他ならないのではないでしょうか。

    ご主人が何歳かわかりませんが、男として枯れたくないというあせりを感じているのかもしれませんね。
    枯れたくない、自分のそばには見てくれのいい女がいるべき、そう思った時に妻に対する尊敬の念や思いやりがなければご主人の言動も納得がいく気がします。

    もう新しい女性の目星をつけているのかもしれません。
    ダイエットよりご主人の身辺調査をなさった方がいいと思います。

    ユーザーID:1843047780

  • 追加レスを読んで思いました

    体重よりもそのぐちぐちした性格に苛々しましたよ 旦那様もそれもあって冷たいんじゃないですか?

    最初は旦那さんが酷いと気の毒だと思っていたし、そんなモラな旦那を愛してるから、好きにすればいいと思います

    その旦那のどこがいいのでしょうか?絶食までして、痩せた姿を見て喜ぶ旦那なんて、考えただけでも恐ろしいし、異常です

    絶食を何度もしているといつか身体を壊すでしょうし、それで病気して動けなくなって太ったらどうするんですか?

    そんなに怖がるって、精神バランスを崩している証拠なのに、益々、苦しくなるだけですよ

    太っている頃に何も言わないで、最近になり、体重が増えたら離婚だというなら、浮気か貴方と別れたいだけの口実だと思いますが、貴方が望んだ人生なのですから、「苦しいのに人はわかってくれない」とか甘えるのはやめましょうよ…いい歳をして恥ずかしいですよ

    解決する気のない愚痴トピでしかないなら、そう書いたらよかったのに…そんな痩せ方したら、すぐにリバウンド確定です

    ユーザーID:5580614591

  • トピを立てた意味は?

    トピ主レス2まで読みました。

    結局、何がしたくてトピを立てたんでしょう?
    不思議です。

    たくさんの人が指摘している夫婦関係の見直しも、ダイエット方法の見直しも、結局、何もしないって事ですよね。

    私はこんなに辛いのにがんばっているのに夫にいじめられてるんですって、愚痴を聞いて欲しかっただけなんでしょうか?
    周囲にはうらやましがられる生活だから、愚痴をこぼせないんですね。

    どうぞ、このまま絶食して減量してください。

    ユーザーID:3378565632

  • やっぱりまだ多いや、あと3kg減らして!

    って言われたら 10日間絶食しますか?
    おかしいでしょ?

    モデル体型だと 身長-110ですから 45kgですよ。

    無理をしていること、それがどういう風に体に影響を及ぼすか、
    考えてみてください。

    ユーザーID:7875330862

  • おおげさ

    確かに、その年齢で別に美しくなりたいとも思っていないトピ主さんがそこまで追い詰められながらダイエットするなんて気の毒とは思いますが、トピ主さんもすごくおおげさじゃない?

    他の方も仰っていますが絶食したら遅くとも2日位で1.7位落ちるでしょ。
    数日って・・・
    絶食絶食っていうけど、なにも食べないのに体重が減らないって考えられないですねぇ・・・
    都合よく書いてるでしょ、って思ってしまいますね。

    そういうのが透けて見えるからご主人も嫌になっちゃってるんじゃない?
    あと、綺麗な気になる人が出来たんじゃないかな。

    ユーザーID:3738870860

  • 痩身エステ

    御主人の希望なんですから、ご主人のお金で「痩身エステ」にいかれては?
    未経験ですので想像ですが、費用さえクリアされれば、寝ながら背中や太腿等さすってもらって「お肌ピカピカ!腰回りキュッツ!」とかなりませんかね?
    楽して痩せれて、おまけに癒されて〜円満解決では?
    「お金をかけるな、食べるな!」ってごご主人が言うなら、そりゃもう「虐待」以外の何物でもないかと。

    ユーザーID:6989226979

  • 夫を愛してる?

    そうなんですか愛してるんですかー。それなら2キロくらい死に物狂いで頑張って痩せてくださいよ。 愛してる夫に体重の事で離婚されるより、ダイエットに苦しむ方がストレスが少ないでしょう? 
    愛してる夫のために2キロ程度落とせない主さんが謎です。 何か甲状腺低下症など食べなくても太るような疾患でもあるんですか? 愛してる夫と離婚するくらいなら、毎日適量食べて、適度な運動をして体重を保つくらい何て事ないと思いますけど? 心の底では何で2キロ程度で離婚何て言うのよ、2キロ太っても私の事を愛しなさいよ、夫なら当然でしょぐらいに思ってるんじゃないですか?

    ユーザーID:4322767254

  • 初老??

    50代後半で、ご自分の事を初老と何度もおっしゃるトピ主さん、ご主人が本当に望んでいるのは、若い頃のような体型ではなくて、
    老け込んでしまった精神の若返りなのではないでしょうか。トピ主さんが、昔のようなほっそりした体型に戻ることによって、
    若々しい精神を取り戻して欲しいと思っているのではないかと思いました。

    私も、トピ主さんと同世代ですが、自分のことを初老などと表現しませんよ。今の時代、60歳は、まだまだ若いと思っていますから。

    それと、2キロとしきりにおっしゃっていますが、155センチで50キロは決してスリム体型ではないのではないですか。
    (私は162センチ、50キロでやっとスリムといえるかな、いうところですので)
    2キロ減量したところで、ご主人は満足しないのでは?後、どうして体型維持しているご主人と一緒にスポーツをしないのでしょうか。
    ダイエットするより、体を動かして健康的に痩せるのが体重維持に一番効果的ですよ。

    ユーザーID:8093097459

  • 夫を愛してるですって・・・

     ほんまかいな。

     夫にむかついてるから、この「男女」トピなのでは?

     ただ2キロ痩せたいなら、「健康」トピでいいでしょ。

     「愛する夫のためにどうしても2キロやせたい」とかね。

     体重云々よりも、夫の態度自体が問題なのだから、そこを解決しなきゃ何の解決にもならないよ。

     本当はわかっているのに逃げてるだけでしょ。 

    ユーザーID:1986662291

  • それと若い時と同じ体重だとしても

    よく20歳の時と同じ体重ですとか自慢げに言う人がいますけど、その場合は太ってますからね。なぜなら加齢に伴い筋肉量が減少していくわけです、脂肪よりも筋肉の方が重たいので。20歳の時と同じだと言うなら体重が減っていないと同じにならないわけです。よく体重は変わらないのに、体型が変わったとかは、おもに筋肉が減って脂肪が増えたのがスタイルの変化に出てるんでしょう。 ですから主さんが落とさないといけない体重は2キロどころではないと思われます。 しかも旦那さんは50キロ以下と言っていますから、大体5キロくらいは落とさないと、お話にならないんじゃないでしょうか? それでも若かりし時の45キロの時の体型にはまだ遠いですね。

    ユーザーID:4322767254

  • ご主人のシナリオは

    BMI値21台と健康体重のトピ主さんに減量を迫り,無理なら離婚と脅す

    離婚したくないトピ主さんが無理に減量

    トピ主さんが健康を害してしまう

    健康ではない妻などいらないと離婚

    どちらにしても離婚したいんでしょうね,ご主人。

    ユーザーID:0056768165

  • トピ主です 3 ご報告

    皆さんからのレスを拝読し、やっと決心し、又ダイエットをしました。
    夫から離婚を言われ無視された当時は、自分ではそれ程太っていない、もうダイエットは怖いの一心でした。しかしレスで体型は太り過ぎ、2kgのダイエットなどすぐ出来ると言われ、新たな気持ちになったのです。ありがとうございます。

    やっと50kgを切り、夫と話合うことが出来ました。
    夫になぜそれ程体重が気になるのか、まるでベニスの商人みたいだ、体重で離婚はおかしい、と問いつめました。
    すると、ボソボソと夫は少しづつ本心を明かしてくれました。そして夫の告白は全く思ってもいなかった衝撃的なことでした。

    自宅で仕事をしている私は、キッチンの隣に書斎兼仕事場があり、日当たりも良く、お気に入りの場所です。
    夫にも定年退職してから、二つの子供部屋を改造した居心地の良い書斎があり、日中はお互いが書斎に籠っています。

    夫が言うには、私はここ数年ネットにはまり、夕食後も一晩中書斎に籠もり、ネットも見ている、これでは、夫婦の会話も団欒もなく、本当の夫婦といえず、悲しく寂しかった、とのことです。  続く

    ユーザーID:9933585651

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です  4

    小町で、新婚の女性が夫がネットばかりで寂しいというトピが時々あります。
    それを結婚30年の夫から言われるとは、思わず夫の顔を見直しました。

    一流企業の役員をして部下が何千にいた人の言葉かと、一瞬もみじさんからの認知症の初期かとのレスが頭を横切りました、が、ああ、人間の本質はいつになっても変わらないのですね。大人になっても仕事に成功しても、寂しいことは寂しいし、やはり誰かにかまってほしいのですね。

    夫が言うには、特に最近は痩せるためといって夕食も一緒に取らずに、ネットをしながらアラレをポリポリつまんでいる姿が嫌になって、痩せろと強く言ったそうです。

    夫が本心を言ってくれ、本当に夫をないがしろにしていたことが分かり、悪かったと反省してします。

    取りあえずは、今日から夜7時からはお互いの書斎には鍵をかけ、夫婦一緒にワインを飲んだりバーに行ったり何かをしようと思います。

    ユーザーID:9933585651

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 痩身エステか耳つぼはどうですか?

    絶食で痩せても、すぐリバウンドで戻ると思います。

    すぐ戻ったら、また無視されるんじゃないですか?

    ちょっと精神的におかしくなってきているようですが、落ち着いた方がいいですよ。

    私は体重だけじゃなくって、絶食だと言ったり、ダイエットとなると涙が出てくるような、極端なトピさまのグチグチした性格も原因のように思います。お子さんとか、間に入って話を聞いてくれる人はいないのでしょうか?

    他の方もアドバイスされているのに、まともに受け取る余裕もない様子。 こんな逼迫した様子だと、一緒にいてもくつろげません。  長年一緒にいて、今回初めて離婚と口にしているなら、事態は深刻です。 これ以上悪くなる前に誰かに相談してみた方がいいですよ。

    ユーザーID:6934719879

  • いやそれって

    蓋を開けた真実が凄すぎて絶句もんなんですけど。
    そりゃ夫婦の間では他人が???と思ってもなんでも介在していいとしても。
    夫さん、自分の寂しさのためにトピ主さんがどれだけ傷ついて苦しんでいたかまーーーたく
    理解しようともせず、ただ自分の思うとおりにならなかったから癇癪起こしていただけ??
    あまりの幼稚さに驚愕。寂しいにしてもその表現・対応は無いだろうよ。
    たまたまあなたが痩せられたから、無理難題言っても応えてくれたことで愛情を
    確認出来たという自分の感触100%でしょ?
    同じ2kgでも男女はつき方に違いがあり、女性の方が太って見えやすいというハンデがある。
    書斎に鍵かけて夫婦で晩酌は結構だけど、それだと体型的にリバウンドするけど
    それでもいいわけ?あまりにも気持ちの伝え方が歪み過ぎるのでこんなこと何度もされたら
    あなたの身が持たないよ?

    ユーザーID:4329197922

  • 身が持たないのは、ご主人の方でしょう

    >あまりの幼稚さに驚愕。寂しいにしてもその表現・対応は無いだろうよ。

    というレスがありますけど、主さん自身が

    >夫が本心を言ってくれ、本当に夫をないがしろにしていたことが分かり、悪かったと反省してします。

    といっていることがすべてではないでしょうか。

    さらに、

    >夫が言うには、特に最近は痩せるためといって夕食も一緒に取らずに、
    >ネットをしながらアラレをポリポリつまんでいる姿が嫌になって、痩せろと強く言ったそうです。

    これって、人間関係を拒否したネット中毒患者そのものですよね。
    ご主人じゃなくても、
    「《痩せるため》というのなら、サッサと痩せて人間社会に復帰しろ!」
    と言いたくなりますよ。

    おかしな要求をしたご主人を非難するのではなく、
    ここまで言われなければわからなかった主さんにこそ非難が向けられるべきでしょう。
    トピ・レスの仕方としても、明らかに後出しです。

    まあ、もう反省したようなので、ここで重ねて非難する必要もありませんが。

    ユーザーID:8144237623

  • お子さんはいないの?

    それとももう一人前になり巣立った?

    何だか、旦那さん、寂しいとか言ってますが、別に夕飯を一緒に食べなくて、都合で時間バラバラで、一人で食べるとかって、みんなやってると思いますよ。
    でも、コミュニケーションするのは夕飯の時だけじゃないし、夕飯一緒に食べなくても、コミュニケーション取れてる家族はたくさんいると思う。

    >ネットをしながらアラレをポリポリつまんでいる姿が嫌になって、痩せろと強く言ったそうです。

    別に、やる事やって、あなたが好きな事するぶんには、そんなに嫌悪しなくていいのに。

    >ネットをしながらアラレをポリポリつまんでいる姿が嫌になって、痩せろと強く言ったそうです。

    この文章読むと、旦那さんはちょっとヒステリックな人だなと思いました。
    あと、男性更年期みたいな感じだよね。

    ユーザーID:6924124743

  • 都合のよいことばかり書いたトピに呆れた

    お菓子をぼりぼり食べてネットばかりって・・・

    努力をしたけど、痩せませんって最初に書いてあったのは大嘘だったのね!!

    旦那さまが「ひどいこと」だと思っていたのは、とぴさまの生活習慣じゃない!!

    すごくだらしない生活をしていて、それにたいして旦那さんはうんざりしていたのに、空気も読まずに被害者ぶってたとぴさまの鈍感ぶりに唖然としました

    結局は、旦那さんが貴方に夢中になり、昔みたいに贅沢な生活をさせて欲しいのに…という我が儘トピだったのね!

    ワインと外食…せいぜいまた太ってください

    まぁ、旦那さんも回りくどいし、人騒がせな人たちで、うまくことがおさまれば、自慢話しとは、参りました(笑)

    喉元過ぎれば熱さを忘れるタイプなんですね
    拍子抜けしましたよ!

    まぁ、お幸せにしてください 幸せ太りでも旦那さんは愛してくれそうでよかったですね(笑)

    ユーザーID:5580614591

  • 意味不明

    一緒に食事したい、とか、会話をしたい、とか言っている夫。
    2キロ痩せる為に食事を一緒に取らない妻。

    どっちも意味不明ですね。

    一緒に会話や食事をしたいならば、たかだか2キロで『離婚云々』と騒ぎ立てますか?

    ばかばかしい!

    ユーザーID:3358040138

  • トピ主です ご報告 2

    夫とは仲直りの記念と春の広島、宮島、萩に旅行に行きました。
    私は歩き易いワーキングシューズとストレッチ・ジーンズを履いていたのですが、旅行二日目に夫が「その腰回りが体重が52キロ以上だ、又お前は騙した。」と急に不機嫌となりました。私の腰回りではなく景色を見てほしいと思ってのですが、夫と仲直りとしてから、あまり体重に気を使わなかったのは確かです。又旅先で美味しいものをモリモリと食べていました。

    それからは地獄の旅となり、昼食も満足に取れず、夫は朝食をしっかり取ると夕方まで何も食べず、私は一度には多く食べれないので、昼食は必要です。宿の美味しい夕食は夫の厳しい監視の目の元で食べました。帰りの新幹線の中で仲良く駅弁を食べているご夫婦を見て思わず涙がでてきました。

    ここまで書くとまるでコミックのようですが、夫は真剣で、私はもう疲れ、夫との卒婚を決めました。暫くは家庭内別居となります。皆さんからの、離婚結構の意見に背を押されました。ありがとうございます。

    ユーザーID:9933585651

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 頑張ってください!

    一流企業の役員までされていたご主人だから、財産もたくさんあるでしょう。
    美容体重でないという馬鹿げた理由で離婚するのですから、
    弁護士さんにお願いして、しっかりお金をもらいましょう。
    お子さんたちにも、打ち明けた方がいいですよ。
    きっとトピ主さんの味方になってくれます。
    旅行先でさえ、美味しい物を食べることを許さないような夫は捨てられて当然でしょう。
    でも、その頑固さは認知症の始まりのような気もします。
    そう思う程、おかしなご主人です。

    ユーザーID:7056463647

  • ここは、お子様の出番です・・

    他所のご主人さまですが「何考えてるの」と言って差し上げたいです。
    女性の50代後半ともなると閉経で、体のバランスが崩れやせにくいと言われています。
    私も少し前までは、身長166cm・体重は50kg以下でしたが、今は太って54kg位あります。

    主人は昔170cm・52kgと痩せでしたが今は67kg位・・・

    互いに「妊娠何カ月ですか」と言いあう位のお腹で、少しはダイエットと思うのですが、
    おいしいものには我慢できません。

    ご主人はご自分の基準が正しくて何事にもマイペース、しかも会社人間だったのではないでしょうか。
    会社をおやめになり、ご自分の場所が無くなったのではないですか。そして人付き合いも余りなく
    家にいる事が多いのでは・・・何だかこの辺に鍵があるような気がします。

    トピ主さん、ここはお子様たちと共闘作戦ですよ。
    ご主人は、お子様の言うことなら聞きそうな気がしますよ。

    そして、ご主人の為でなく自分の為に痩せると言う気持ちで過ごして下さい。
    ご主人奥さんに甘えていますよ・・

    トピ様の手のひらで転がす位の、鷹揚な気持ちでお過ごしください。

    ユーザーID:5889235042

  • 卒婚おめでとうございます。

    トピ主さんのレスしか読んでいませんが、夫が貴女に「淋しかった」と和解してよかったなと思っていたら、和解旅行での夫の仕打ち、呆れました。
    卒婚、よく決意なさったと思います。私は賛成です。
    変な言い方かもしれませんが、トピックタイトル見た時から「変」って思ってました。
    夫から見れば、「30年こうして妻を操縦してきたのだから」と言う甘えと貴女に対する我侭。
    トピ主さんからしてみれば、満を持しての卒婚なのだと思います。
    卒婚おめでとう!でも、しっかり貰うものは貰えるように、今までの泣きたい思いや、夫に言われたことなどきちっと証拠を集めておいてくださいね。
    トピ主さんには幸せになってほしいです。ゆったりとした、人生を送って頂きたい。

    ユーザーID:2487833037

  • 旦那さんの健康状態は?

    和解旅行についての報告拝見しましたが、
    トピ主さんの体重についての旦那さんの拘り、
    妙に細か過ぎて違和感あります。
    もしかして、若年性認知症とか、
    病気で、性格に異常が出ているのでは?

    または、別の女性との付き合いがあり、
    トピ主さんに難癖付けて追い出したいとか。

    お子さんに相談して、間に入って貰っては如何?
    取り敢えずは、病院で検査受けさせた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:9117924255

  • ありえない!

    自分の父親がこんなんだったら、絶対に嫌ですけどね(苦笑)
    娘として「お父さん間違ってる。ありえない!」と断言して、あなたと一緒に楽しく食事&お茶します

    卒婚!でいいと思います。

    健康を気にして体重の事をお互い管理し合うのはまだ分かりますが、一方的に人格を否定するまでやることじゃありません。

    ご主人のおっしゃることは適度に聞き流して、バカらしいことは右から左へスルー。
    聞いてるふりして聞かない。訳の分からないことを言ったり、不機嫌になって横暴になるようなら、さっと違う部屋へ移動するなどして相手をしないのが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:2427885753

  • えええええええ〜〜〜〜〜!!!!

    トピが上がったころ1度レスしました。

    4まで見て「ああ、よかった熟年夫婦のあるべき姿だわ〜」と思ってましたのに。
    旅行の報告を読んで、そんな〜と愕然としました。

    でも、確かにもう疲れましたね。私もご主人がよくわかりません。
    好きにされて良いと思います。
    これからは主さまの人生を歩いてくださいね。

    ユーザーID:9294389701

  • 主さんの食生活の真相はどうなんですか?

    主さんへの同情の声が広がっていますが、これまでの積み重ねの結果では?

    >夫と仲直りとしてから、あまり体重に気を使わなかったのは確かです。
    >又旅先で美味しいものをモリモリと食べていました。

    >私は一度には多く食べれないので、昼食は必要です。

    主さんは、起きている間ずっと、
    少しずつ何かを口に入れ続ける生活をおくってきたのでは?
    「絶食」といいながら、
    あられを食べながらのネット中毒になっていたこととも、矛盾しませんね。

    間食が過ぎれば、食事時に「一度には多く食べられない」のは当たり前。

    それに対して、ご主人は、朝夕2食で間食なしの生活。
    つまり、ご主人は、主さんの「食べる」という行動を、
    もはや怠惰の象徴としてしかとらえられなくなっているのでは?
    間食は「ながら食い」になりがちです。
    間食をしないご主人の目には、いっそうだらしなく映るでしょう。

    水と油のような2人の生活習慣は、還暦を前に交わることはないでしょう。
    主さんが愛想を尽かした結果の「卒婚」のような書き方ですが、お互いさまでは。

    ライフスタイルの不一致なんですよ。

    ユーザーID:8144237623

  • それでいいのでは?

    仲直りしたようで良かったと思ったのですが…。卒婚でいいのではないでしょうか?寂しい、とか言ってますが、ご主人はとにかくどーしても離婚したいのでしょう。でも自分は悪者になりたくないし、離婚したい本当の理由も知られたくない。きっと痩せたら痩せたでまたなにか言い出すと思います。

    案外ご主人のプレッシャーがなくなれば普通にしていても健康体重に戻るかも。これからの『自分の幸せだけ』考えてくださいね!

    ユーザーID:9821980257

  • トピ主です

    掃除当番様、的確なレスをありがとう御座います。これが夫の真意かもしれません。

    ご指摘通り私は間食が大好きです。絶えず何かを口に入れているのが習慣となっています。
    夫はそれを嫌がりますが、私は太ったビール腹の男性を見ると癒し系で大好きですが、夫はビール腹が大嫌いで、ジョギングに励んでいます。これはライフスタイルの違いかもしれません。私は陽気で楽しくポリポリ食べる生活を送りたく、夫は厳しく静粛な生活を送りたいようです。

    お互いの違いが、夫が定年退社し自宅に居る時間が多くなってから気になってきたのかも知れません。若い頃はその違いが魅力になったのかもしれませんが、年をとってからは鼻につくようになったのでしょう。

    只、私としては、夫のように絶えずしかめっ面をしている生活は堪え難く、だらしがなくても笑顔の生活をしたいと思っています。夫はここ数日顧問をしている地方の会社に出張に行きましたが、何の言わずに知らない間に出発しました。夫には出かける時には、挨拶だけはしようと何時も言っているのですが、わざと無視したようです。やはり卒婚しかないようです。

    ユーザーID:6925156158

  • なんにもわかっていない(トピ主さんが)


    体型よりも生活スタイルの怠惰さ(ネット漬けとながら食い、他にもありそうです)が嫌だったと言われていたのに、何を勘違いして…酒は飲むは食べまくるわ。

    ダイエットは積み重ね。

    丹念に長年かけて作り上げた体型と体質は、地味な日々の努力の積み重ねと年月かけなければ改善されませんよ。

    一時的にハイカロリーガッツリながら食いを止めれば、一時的には体重が落ちますが、体質改善を視野に入れていないのでリバウンドは当たり前ですね。


    でもトピ主さんは太っているのも気にならないし、ご主人の気持ちよりも自分へのご褒美が大切のようなので離婚で良いと思います。

    激務だったご主人のほうが、自己管理は大変だったと思いますが、トピ主さんも内助の功は正当な言い分になりますし、離婚の言い出しっぺはご主人なので、頑張って慰謝料取って好きに生活してください。


    因みに私が娘なら、まわりくどい父親も、怠惰な母親も叱ります。

    そんなめんどくさい親の介護は嫌ですし、自分の旦那に恥ずかしいので。

    ユーザーID:7340853693

  • 結局体重オーバー

    なんだかんだと、気に入らないんですよ、体重が。結局はダイエットしないと、旦那さんは無理なんでしょうね。
    寂しいとか寂しくないとか詭弁で、結局体重が気にいらないんですよ。痩せたら何も言われなくなりますよ。

    ユーザーID:4322767254

  • 卒婚でいいと思います

    早晩こうなると思ってました。だって夫さんよりトピ主さんの食生活の方が
    絶対太りやすいもん。
    トピ主さんの間食好き、て結婚前からだった?実はそうでもないのでは。
    禁欲的に体型保持に余念の無い夫さんの存在が無意識にストレスで、反射的に
    食べ物をしょっちゅう口にして発散していた部分があったと思うな。一種過食症に
    近いんじゃないかと。
    離婚して完全に関係が無くなれば案外間食が減って体重も一定するかもよ。
    夫さんは外見が人生の全てのように考える人。トピ主さんはそうではない。
    どちらも考え方として間違いでは無いけれど、生きる根幹が決定的に違い、
    夫さんのように他者との違いを一切受け入れられない人と暮らすのは疲れるばかりかと。
    お互いの為に出来る限り早く離婚した方がいいよ。お互いこの先の人生の方が
    今までよりも短いんだから、顔色ばかり伺ってビクビクしたり、視界に入る
    たびにイライラする人生は無駄でしかなく時間がもったいないよ。
    とりあえず体重についてあなたにとやかく言われたく無い、食べ方についても
    指図は受けない、と宣言だけはしとけば?離婚受諾は早く伝えよう。

    ユーザーID:4329197922

  • 辛口にまとめると

    ネット中毒で夫婦の会話も団欒もないがしろにしてきました。
    夫に寂しいなんていう感情があるなんて知らないから、別にいいしネットの方が楽しいから。
    間食大好きで、絶えず何かを口に入れています。
    旦那はその態度がイヤで、私に痩せろと言います。
    旦那は自己管理をちゃんとしています。
    でも、私は私が楽しいことが一番大切なのです。
    働くなった夫は用済みだから、卒婚(離婚)でいいですよね。

    一言:夫を愛しているのではなくて、「うらやましがられる生活」を愛しているのですよ。
    愛していたら、寂しいという気持ちにさせないでしょうし、気付くのでは。
    「亭主元気で留守がいい」というのを字でいっていますね。
    そう感じました。

    >私は間食が大好きです。絶えず何かを口に入れているのが習慣となっています。
    単なるだらしがないだけです。
    子供の時に、同じように間食ばかりしていたら叱るでしょう。

    ユーザーID:0925605237

  • 結局は体型、体重

    生活スタイルの怠惰さが嫌っていうのは後付の理由ですよ、体重、体型が気に入らないから、それを作り出している生活スタイルが気に入らなくなるわけです。 お菓子ボリボリ食べながらネットしていても、自分好みのスレンダーなスタイルの妻であれば、無視して出張に行くなんて事にはならないんですよ。
    よくそんな生活スタイルでスリムでいられるな、でも内科的に心配だから今度人間ドックにでも行ってきたらどうだ?ってぐらいの話ですよ。あなたがスリムな旦那さん好みの奥さんだとしたらね。 恋愛時期にはお互いの「違い」が刺激になったり魅力に感じたりしますが、結婚は生活なので、その「違い」が我慢ならなくなるんですよね。卒婚するかダイエットするかの2択ですね。

    ユーザーID:4322767254

  • 仕事人間で、管理職だった人の落とし穴かな?

    私の父は小さい会社の社長をしてました。
    高度成長期に、自ら先頭に立ち、仕事を開拓して、社員を叱咤するタイプだったようです。
    引退後、母と二人暮らしになって、年月を重ねるほど「口うるさく」なっていきました。
    元々が、上から目線で、自分の廻りの「不足」な行動に目くじらを立てる人でしたが、加齢と共に、段々とひどくなり、
    それに比べて、母は、細かい事にも気づきますが、丸く収めるタイプという感じで、
    『何かにつけて文句を言い募る』父を嫌がって、嫌う様になりました。
    年寄っていくほどその個性が強力になるように思います。

    母が笑って見ているTV番組を「くだらない」と吐き捨てるように言う、
    一緒に買い物に行けば、待たされるのが大嫌いでイライラし通し、
    昼食は0時、夕食は18時、遅れたら、嫌味の連続、、、、側にいる人間を不愉快にする天才か、と思えるほどでした。

    他人に対する評価が、加点方式じゃなく、減点方式の方が楽という事もあるんでしょうが、「減点」見つけようとする習性癖なのかもしれません。
    「寂しい」というより、「暇、過ぎる」というべきなのかも。

    ユーザーID:2330459664

  • 私も同じく離婚しました

    トピ主さんこんにちは。
    私も同じ理由で離婚に至りました。
    ご主人は無視をするのですよね。
    モラハラをされてないですか。
    相手がその気のうちに離婚するに一票です。
    離婚後は寂しい思いもしたり、婚活したり
    苦労しましたが、今は自然な出会いで出会った人と
    お付き合いしています。
    トピ主さんも今は辛いかもしれませんが、
    がんばってください。

    ユーザーID:2785559638

  • トピ主です 7

    まだ細々とトピを続けています。レスの一つ一つに身につまされています。ありがとうございます。

    夫は出張から戻り、二人で話合いました。夫としては、卒婚、家庭内離婚のような曖昧なものではなく、離婚を見据えた別居を言い出しました。まだ余生は長いので、正式に別居して、運が良ければ新しいパートナーが見つかるかもしれない、とのことです。私には財産の半分を分け、それは不自由のない生活を送れるだけの額になるそうです。

    こんなに急に別居、離婚になるとは思ってもいなかったので、言葉もでず、少し考えたいと答えました。
    今までお金の管理は全て夫が行っていたので、果たして、財産の半分をもらっても、自分で管理できるのか、不安だらけです。

    そんな状況のなか、週末に所属しているスポーツクラブの春の大会がありました。随分前に夫とエントリーしていたので、最後になるかもしれないと思いながら、二人でプレイをしました。二人ともお互いに遠慮しながら、丁寧に試合を運び、なんとスイスイと勝ち進んでいき、とうとうシニアの部で優勝してしまいました。仲間からは、「ぽっちゃりさんご夫婦は相変わらず仲が良く、息もぴったり」、など言われ、

    ユーザーID:9933585651

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です 8

    そんな声に、夫もまんざらでは無いようでした。今までベストフォーに入ったことはあっても、優勝は初めてで、さすがに夫も嬉しそうでした。

    そして昨夜夫から、「やはり人生のパートナーはぽっちゃりしかいない、もう一度やり直そう。」と言われました。私としては、鳩が豆鉄砲をくらったようで、まるで夫の心境の変化が分からないのですが、試合中は夫とは心が通っていました。

    離婚、別居だと騒いでいたのは夫の方で、私は現状維持で嬉しいのですが・・・。
    思えば、ここ一週間黙って夫が出張に出てから、ひどく悲しみ、食も進ます随分痩せて、体重も50kg以下になっていました。

    ユーザーID:9933585651

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • やっぱり体重やん!

    運動会効果が何時まで続くのか分からないですけどねー。またネットしながら、ボリボリお菓子食べて体重増量したあなたを見て、「やっぱり離婚してくれ」って言い出しかねない。 それを回避するには、やっぱり痩せるか3ヶ月に一回くらい運動会して優勝して、第三者に褒めてもらうしかないですよ? 
    で現実的な解決策として、夫婦で何か運動系の習い事でもしたらどうですか? シニア世代におすすめの社交ダンスでも2人で習ったら?
    今の運動会ハイになっている間に、説得してみたら?
    ダイエットにもなるし一石二鳥でしょう? 

    ユーザーID:4322767254

  • それはつり橋効果

    >もう一度やり直そう
    失礼ながらそんなものはただの刹那発言だと思うよ。
    試合に優勝したというハイテンションから、やっぱりあなたしかいない!と
    思ったのは確かでもまたすぐ元通りになるよ。だってもう。つい先日のことじゃないの?
    体重でトピ主さんを心底追い詰めるくらいだった本音というのが、あなたと
    一緒に食事などしたい、寂しかったなんて変な動機。そこで一緒に晩酌したり
    旅行とかしたら、またもやすぐに痩せていない、と無視。
    だって夫さんの体重・体型至上思考は何一つ変わらないんだよ?
    お菓子ながら食べするくらいなんで、確かにトピ主さんの方が色々と精神的に
    ユルイ部分はあっても、反面、のんびりしていて、ビール腹だって許容範囲なくらいに人に対してのしきいは低い。
    夫さん、数日のうちに、またもやトピ主さんの体重のことを言い始めるよ。
    夫さんは優勝した喜びと共にその時あなたが50kg以下に痩せていたからニコニコした。
    だから夫さんも学習したの。あなたを心理的に追い詰めて疲弊させたら自分の望みどおりの体重になるって。
    やりなおしなんて実現するわけがないと気づくべきだよ。

    ユーザーID:4329197922

  • ええと

    ぽっちゃりさん、大事なこと理解していらっしゃらないようですね。

    夫の心が元に戻ったんじゃなくて、それ、また一時的なものですよ。
    また50Kg肥えたり、お菓子食べながらごろごろしてたらすぐ離婚を突きつけられます。

    また同じことの繰り返しってことです。
    痩せたら円満、太って離婚だ何だって騒ぐ。
    この繰り返し。

    それが、良いのか悪いのか、そこを考えた方がいいのでは。
    精神的にこんなの耐えられるかどうか、です。
    50Kg以下を維持するかどうかよりも大事な問題でしょう。
    またすぐ次の展開がありますよ。
    それまでに心の準備を。

    ユーザーID:4561854551

  • 卒婚に1票

    ほっそり体型の女性がそんなに好きなら、骨格標本とでも暮らせばよろしいと言ってやりたいですね。
    たかが2キロのことでインネンつけて回る人と、よく暮らしてこられましたね。卒婚して次いきましょう!

    ユーザーID:1942037100

  • 3回目のレスです

    4/2のスポーツイベントやご主人の心変わりのレス見ました。

    ますます、貴方のご主人がわからなくなりました。

    ご主人の感情に振り回されっぱなしじゃないですか。
    今は元のさやに納まった感じですがこれからも度々の心変わりに振り回されるの目に見えてますよ。

    財産分与も含めた離婚の話し合いをしたかと思えば、優勝して気分が高揚して「やっぱりお前しかいない」ですか?

    その気持ちもいつまで続くやら・・・・。
    トピ主さんが心配です。
    貴方から決断した方がよいですよ。

    ユーザーID:9294389701

  • 夫はおかしい、それは大前提として

    夫は十分におかしいです。全くもって変です。ですが「夫がおかしい」では説明がつかないんです。

    ここからは推測になりますが、トピ主さんは「痩せろ」以外の「夫からの要求」はありますか? むしろ、その点以外では「スキを見せない妻」じゃないんですか。夫としては「妻が自分の要求に耳を貸し、何らかの行動を起こしてくれる唯一の突破口」が「体重」なんじゃありませんか。
    多分、夫としては「妻にかまってもらえなくて寂しかった」という相当に屈辱的な告白をしたのです。男は単純ですから「妻が劇的に変わる」と期待したんです。ですが、それはさほどではなかった。そこで、再び「唯一の武器」を持ちだしたんです。

    もう一つ、プライドの高いご主人を代弁すると「痩せろ」は「オレはまだお前を女として見てる」の別表現です。裏を返せば「オレを男としてみて欲しい」です。

    ユーザーID:9317677955

  • 別居してみては?

    そんな態度のころころ変わる夫と、これからも付き合って行きたいですか?
    まだ人生何十年もあるんですよ。

    ご主人、体重のことだけならまだしも、その子供みたいな気まぐれで離婚だ何だと騒ぐほうが私だったら許せません。
    トピ主さんが変に下手に出るものだから、よけいに夫はいい気になってるんじゃないですか?

    この際「貴方と暮らすのは疲れたから」といって、最低限別居しましょう。
    そしてその幼稚な夫とこれからも暮らせるのかどうか、じっくり一人であるいは相談相手がいれば相談して考えてみましょう。
    但しもしやり直すとしても、貴方の体重については今後一切批判しないというご主人の誓約書を書かせましょうね。

    ユーザーID:8575300413

  • 末永くお幸せに。

    結局離婚話のショックでトピ主さんが
    50キロ以下になったことが幸いしたのでしょうか。

    いろんなご夫婦がいるなと勉強になりました。

    私なら離婚上等ですがそれでもご主人に気持ちがあるからこそ
    ショックだったのですよね。

    お似合いのご夫婦ということですね。

    ユーザーID:5758316143

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