子供を信用しているから発達検査はしたくない。

レス72
お気に入り123
トピ主のみ3

雪空

子供

このトピのレス

レス数72

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 母親主体で 1

    トピ主さん、お母さんとして頑張ってますね。
    早く特性が分かり良かったです。他の方も指摘してますが発達障がいで一番怖いのは2次障がいだと私も思います。
    うちの小6の息子も凸凹型で総合指数は平均です。発達してる分野と未発達の分野のIQのポイントの差は70近かったです。
    検査の結果が出るまではうちの夫も発達障がいに関して、心配し過ぎだ、そういうちょっと変わってる子は昔だっていた、という認識でした。今は特性はわかったものの具体的にはどうすればいいのかピンとは来てないと思います。
    でもそれでいいと思うようになりました。
    確かに特性を理解してそれに合わせた学習や社会的スキルを身につけさせる必要があるのですが、世の中の大半の人は今だ発達障がいに関しての知識はほとんどないです。ですから夫の子供への対応が世の中の大半の人の対応なのです。
    もちろん夫は子供の事をすごく大事に思ってくれてるし、上手く成長して欲しいと願ってることはわかります。
    (.. 続きます)

    ユーザーID:1210023871

  • 母親主体で 2

    女性の子供を産み、育て、守る本能はやはり男性は持ち合わせていないので、夫婦で足並み揃えて、というのは私はあまり期待していません。
    夫は私が落ち込んだ時や悩んだ時励ましてくれる役割でいいと思ってます。
    一緒に落ち込まれちゃう方がしんどいかもしれません。
    思春期前だと大事なのはやはり母親と学校の先生だと思います。
    知識の無い教師に傷付けられ自尊心を失うケースが一番怖いです。特に凸凹型ですと他の事は出来るのに出来ないとサボってる、ふざけてると思われ、教師から嫌われる事があります。担任にはよく特性を説明し、具体的にこうして欲しいと頼んでおいた方がいいです。(うちの場合ですと聴覚からの情報処理が苦手なので、指示には書く時間を与えて欲しい。どうして、なんで、などで理詰めで答えを要求しないで欲しい、あと漢字の書きは限界があるので無理にさせないでください、などです。)
    まずいつも一緒にいるお母さん主体で頑張る、お父さんには過度に期待しない。

    私はお産の時を思い出します。夫は役に立たなかったけど私や子供を愛しているのは間違いない、と。
    がんばりましょう、

    ユーザーID:1210023871

  • 男は現実を見ない

     発達検査の結果がどうとか、診断名がつくとか、それ以前に子供が問題を抱えているのが事実。それをどうにかしてあげたいので、方法を探りたいのですよね。
     「診断名がつけば、そういう子」じゃなくて、もう既にそういう子なんだということを認めたくない。これは男性に多いみたいですよ。

     うちの子は、グレーゾーンでしたが、それより、検査やお医者さんのアドバイスにより、うちの子のタイプがわかって、それに添って世話をすることで、お互いずいぶんと楽になりました。子供のやってほしいこと、嫌なことのつぼがわかるというか。

     うちの夫の場合、私に「考えすぎ」といい続けてましたが、育児は丸投げで、私がすることについて特に文句も言わないため、どんどん話をすすめて、どんどん対応法を変えてやってきました。夫には「この子はこういうほうが好きなのよね」と、お菓子の好みでも説明する具合に言って、対応してもらってます。夫と足並み揃えたい気持ちは、私も良く判りますが、真実理解しあえないでも、仕方ないかな〜とも思ってます。

    ユーザーID:9049300229

  • お医者さんの診断

    お医者さんの診断を、魔法の呪文のように思ってませんか?
    診断出ても、親が工夫するしかないんですよ。
    病院に、
    「薬出します、後はしつけの問題です。特にアドバイスはありません」
    と言われた口なので、心配です。
    病院以外の療育施設もありますので探してくださいね。

    ユーザーID:5860911217

  • 塾にもテストも

    何のために発達検査を受けるか?それは、これからも行き易くする為、です。
    大人になったら助けてもらえない?
    だから子どもの内に、子どもの発達の特性を知って、勉強や社会生活の為のテクニックを子どもの内に見つける為です。
    今は、ソーシャルスキルとか、方法が色々出てきています。そうして、子どもが大人になる前に生きる方法を自分でも見つけるように手助けするんです。

    検査を否定する方は、塾にも行かないんですか?家庭教師なしで入試に合格してんですか?自分に合った勉強方法も見つけずにテストを受けたんですか?
    あるいはテストも受けない?
    学校のテストだって、自分の苦手を見つける為に受けるんでしょう?

    検査に変な理屈を付ける人は、あれゆる試験も受けずに社会に出て、訓練も研修も受けずに技能を身に付けるんですか?
    発達検査だから特殊と思うのですか?
    発達の凸凹が大きい人は大変だけど、勝手に社会で野垂れ死にしてもいいんですか?
    そういう問題です。それとも検査を受けて配慮してもらって得だからやっかみたいのですか?

    ユーザーID:5865146064

  • 可哀相なのは診断されないままの子

    可哀相なのは、発達障がいを抱えているのに、診断されないまま大人になり
    社会に出なくてはならい子たちです。
    彼らは、誰からのサポートも受けられず、社会に溶け込めず、上手くやっていけないのは自分せいだと
    思い込み、失敗を恐れ、他人からの指摘を恐れ、社会の狭間に沈んでいきます。

    ユーザーID:5994273025

  • こどもさんの「何を」信じているのか?

    お疲れ様です。
    医療者です。
    しっかりしたお母様だなと思いながらトピを拝見しております。

    さて、トピ文のように言う旦那さんですが・・・
    「お子さんの『何を』信じている」のか一度聞いてみてはいかがでしょうか?

    「信じる」「疑う」
    簡単にこのような言葉を使っていますが、
    何も発達障害は悪いことをしているわけではないんですよ。

    トピ主さんは「診断を受け、その子に合わせた対応・環境を整備し応援する。そして”子どもの生き抜く力を信じている”」ですよね。

    トピ主さんの使っている「病気を”疑う”」と、旦那さんの「子どもを疑うなんて可哀想」の『疑う』は、意味が随分違いそうです。

    それに対して、旦那さんはお子さんの「何を」信じているのか分かりません。
    「普通の子だと信じている」?
    「普通じゃないと疑うことが可哀想」?
    つまりそうだということならば、
    まずは発達障害についての考え方を正していくことが必要でしょう。

    発達障害=悪いこと
    だから我が子は悪くないと「信じる」「疑わない」

    旦那さんのこの間違いから訂正していく必要があると感じます。

    ユーザーID:3427224619

  • 実は、御主人に分かってもらうのはかなり難しい

    私は半年の療育生活、その後も1年、幼稚園に通いながら月2回、療育にも行ってます
    そこで親しいママさん達が出来ました
    土曜だと一緒に来るパパ達、運動会などにも参加して笑顔
    私はてっきり他の人たちは御主人も理解してるのだと思っていました。
    ところが話してみたら「理解なんて無理無理。分かってないのよ。ただ付いてきてるだけ、子供が喜んでるから良いと思ってるだけ」
    だそうで、理解してもらいたくても、日中母は任せ、他の子供と比べる機会もない父親にそれは無理だと口を揃えて言いました。
    私の夫は、子供のためではなく、心配性の私のために良いと思って承諾してくれたようです。

    私の夫も数少ないながらも、幼稚園の保育参観など参加しているのですが
    うちの子が会話もマダなのに、横で流暢にしゃべって文句言ってる同学年の子を見ても疑問にすら思わないんです。
    それじゃ分かる訳がありませんでした。我が子しか見てない。
    うちは運動機能も1年遅れがほとんどで、そう説明したら驚く始末です。
    でも、療育のママさん達は「男なんてそんなもんよ。」と諦めてますが、明るいです。

    ユーザーID:2646987689

  • 追加です

    家での対応はもちろん大事なのですが、教師の対応がすごく本人も周りの子供へも影響します。
    息子は小3の頃、僕はバカだから、とか、どうせ出来ないし、など自己肯定感が低くなった時期がありました。
    学校から帰ってきても暗い顔をしてるので、無理に聞き出した所、女子からいじめられていました。
    学校に行く用事があり、授業中の教室の前を通りかかった所、他の子へですが先生の、
    どうして出来ないの?なんでわからないの?ばかじゃないの?などの叱責が聞こえました。授業参観などでは元気な明るい先生の姿しか見てなかったのでびっくりしました。こんな言葉をいつも浴びてたら劣等感でいっぱいになるし、他の子からも下に見られてしまうと思いました。気付いてあげれなくて申し訳なかったです。男の子はかっこ悪いことはお母さんに話しません。
    たまにこっそり学校の様子を見に行ってください。いじめられる原因は本人だけの問題ではありません。診断を受けたから特性を説明したからと言ってきちんと先生が対応してくれるとは限りません。常に子供の今の様子を知ることが大事です。学年と担任が変わり、息子はまた明るくなりました。教師の影響は大きいです。

    ユーザーID:1210023871

  • 診察を受けても息子さんの価値は変わらない。

    旦那様は、医療機関で診断が下るのが怖いのだと思います。
    子どもに障害があることを認めたがらない親は多いと言います。

    私の兄弟はADHDの傾向があり、今なら治療していたかもしれません。
    落ち着きがない、集団行動が苦手。
    授業にも集中できず、小2で足し算も満足にできない。
    でも、母は怒ったり否定したりせず、
    自尊心を持たせ、良いところを伸ばしました。

    その後、進学した大学でトップレベルの成績を取り、
    今は家庭を持って、立派に社会生活を送っています。
    落ち着きがないなんて、彼とは無縁の言葉になりました。

    ただ、私の母は教育の専門家だったので、良い結果になったのだと思います。
    素人ならば専門家の助けを借りる方がいいのではないでしょうか。

    私が子どもだったら、検査を受けさせられたことより、
    検査の結果、両親にがっかりされたことに傷つきます。

    発達障害が可哀そうだと思っているから、旦那様は反対するのでしょう。
    まずそこを取り除くことです。
    インフルエンザだと親が疑うなんて可哀そうだから、
    検査を受けさせないなんて、言わないでしょうしね。

    ユーザーID:5430090042

  • 時間をかけて

    >夫が何と言っても医療機関の診察は受けます。しかし、子供の事ですから夫に話さずに勝手に行動することはしたくありません。出来るなら、夫婦で足並みを揃えて子供のサポートをしてあげたいのです。


    お気持ちが苦しい局面で、大変理性的に行動しておられることに頭が下がります。

    ご覚悟のほどを拝見して、一つ大切なのは、’時間’ではないかなと思いました。ご主人も、言葉の裏には気持がある。とぴ主さんだってそうです。一朝一夕にすべてをお互いに理解出来るとは思わずに、’子供のために’行動しているということを言葉と行動で示し続けるしかないのではないでしょうか。

    男性は、父親になるのが遅いといいますよね。今回のことも、何が子供のために一番いいのか、少しづつわが子のことを受け入れてもらう時間が必要なのではないでしょうか。


    姪が障害を持っています。周囲の人や祖父母が’一度専門の人に見てもらうほうがいい’と行っても、義兄(父親)は拒否し続け、治療が遅れました。親の気持ちは苦しくて複雑で・・・難しいものだと思うのです。

    ユーザーID:0072264072

  • 難しいですね

    娘のクラスに 主さんのお子さんに似た感じの男の子がいます。先生は怒鳴り散らし 廊下に出したり ひどい罵声を浴びせることもあるそうです。
    うちの子に言わせると「○くんはそういう子だから…と思うんだけど 先生があまりに怒鳴るから 聴いてるこちらもげんなりする」と。「先生の怒鳴り声でテンションが落ちる」「怒鳴ってるから授業が中断してしまう」と言ってました。
    先生をヒステリーだと思っています…

    先生一人で30人近く見ていて 注意力散漫なお子さんが居ると そのお子さんもお辛いでしょうし 先生も一緒のクラスの児童も…
    言い方は悪いですが そのお子さんの対応の仕方をみんなが知っていたら うまくやれると思うんですよね。
    娘のクラスの男の子の親御さんも「うちの子は個性的なだけです!」と怒鳴り 私たち保護者全員絶句 ということがありました。こうなっちゃうと 対応できません。
    同じ子を持つ母親として 主さんは大変なご苦労と気苦労があると思います。
    私は主様のお考えが間違えてるとは思えません。ご主人は見てないからわからないのでしょう。息子さんのためにも 見てもらうことは悪いと思いません。

    ユーザーID:0572021305

  • ご主人に理解は無理かもしれないけど

    ご主人に教えてあげてください。

    「今までもこれからもつらく苦しむのは子どもだよ。」

    発達障害への偏見をご主人が持っているかぎり、
    ご主人の考えは変えられないと思います。

    トピ主さんが勉強し知識を増やして
    ご主人に教えていくしかないかもしれません。

    今はトピ主さんがお子さんの苦しみに寄り添って、
    少しでもお子さんの生き辛さがなくなることを願います。

    ユーザーID:7024394914

  • 「子供はつらいはず」

    ウチの場合は、ご主人のように「信じる!」と言っていたのが私でした。
    息子が4歳の時です。

    「つまらなくても我慢して座ってるんだよ」とか「つらくても絶対にお教室から出ちゃダメ!」とか…
    今思うと「ウチの子は大丈夫」と自分が安心したい一心でしたね(泣)

    その時、夫にタイトルのセリフを言われました。
    「息子はその環境がつらいんだよ。居心地が良くないんだよ。彼が持って生まれた何かがそう感じさせているんだ。
    君が我慢しろ!って押さえつけてば、問題行動がおさまるように見えるかもしれない。でも親を信頼しない子供になるぞ。」

    今のご主人は自分の気持ちだけしか見えていない。私もそうでした。
    でも、子供が親の望み通りに適応するのを期待するのは不毛です。

    専門家のアドバイスを元に、子供のすべてを認めて受け入れてみてください。
    息子は親を心の拠り所に、外の世界で自分の居場所を見つけています。

    お子さんはすでに小学生ですよね。
    早い方がいいです。友達関係のトラブルなどの二次障害が発生し複雑になります。

    ご主人には「子供の最大利益を考えて!」と話してみてください。

    ユーザーID:1748778754

  • トピ主さんのやり方でいいと思う

    すでに学校生活に支障が出てる(からかいが発生してる)のに、信じてるも何もないでしょう、ってはなしですよね。ご主人、認めるのが怖いのでしょうか。

    私の友人も、小児科で子供が軽度の多動の可能性があると言われ、実際少し幼稚園で苦労しているようですが(いじめなどはないようです)、私がスーパーママになればいいのよね、とか言って、ちょっと怪しい本を読みあさって、違う方向に走っていってます。検査や療育はしないつもりのようです。現実をみるのが怖いのかもしれないけど、最終的に困るのは子供本人なのに。こういう人は、子供が困ってどうにもならなくなって、はじめて気づくのかもしれませんね。

    ユーザーID:0728788854

  • 親も子も 年々変わった方が増えてます

    色々な生徒をみてきて 親から何もいわれないがこの子は発達障害ではないのか?と思う子もいます。でもこちらからは 聞けません。 逆に 発達障害と聞いたけれども 親が少し 思い込みすぎでは?という子も。できないことを 親は障害のせい だからしょうがないと 安心する。 一番こわいなと思うのは 子供は正常なのに 親が精神的に少し病んでいて 自分の子供は病気だと 思い込み 子供を育てている場合 これはもう他人では口出しできません。 私も障害についてはくわしくないので。でもそういう親に育てられた子供は気の毒だと思います。
    旦那さんは 障害だと認めるのがこわい。 あなたは子供ができないことは障害のせいだ だから仕方がないと 安心する。不器用な子はたくさんいます。障害のせいだといってしまえば簡単ですが だとしても これから生きていかなくてはなりません。 できなければ親がくりかえし 人の倍以上かけて 教え 身につくまでやるしかないのではないでしょうか? それが子育てだと思います。継続は力成りです。ゆっくり時間をかけて親子共々 忍耐力をつけて頂きたいです。

    ユーザーID:3138888919

  • 断固説得

    私は今32で、昨年発達障害の診断が下りました。

    小さい頃からずっと違和感を感じながら、
    しんどいしんどいって思いながら、どうにかこうにか生きてきました。
    その理由がとりあえずはっきりしたわけです。

    でもね、今更わかっても遅いんですよ。
    学校なんかとっくに卒業しました。結婚してますよ。
    子供だっていますよ。30年の住宅ローン組んじゃってますよ。

    いまさら「発達障害なりの生き方を」なんて言われたところで
    引き返し可能な地点なんかとっくに過ぎてるんです。
    1年休暇取って、腰を据えて絵合わせパズルやりますか?
    妻に頭下げて専業主夫にでもなりますか?

    私の時代はまだ、発達障害という言葉が一般的ではありませんでした。
    だから両親を怨んではいません。どうしようもなかったと思います。
    ただ、この時代にもし同じ育て方をされたら、私なら怨みます。
    あんたのエゴと臆病のために俺の人生台無しにしやがって、と。

    ユーザーID:4189525354

  • 花粉とハウスダスト

    前回のレスから、ちょっと考えました。私は発達障害の知識はないので、単純な感想に過ぎないのですが、トピ文を読んだ印象が発達障害という診断に逃げようとしている、と言う感じで、少し違和感を覚えました。

    例えて言うなら、家に帰るたびにクシャミが出るのは、お向かいの家の庭に杉の木があるせい、と思っていて、病院で薬を出してもらえば症状はある程度治まる。杉の木がなくならない限り、薬を飲み続けるしかないと思う。でも実はこの薬、ハウスダストが原因のクシャミにも効く薬で、クシャミの原因は、実はハウスダスト。ハウスダストに対処できるような家の中の掃除方法を変えれば、クシャミも止まって薬も要らなくなるかもしれない、というような。

    子供は親の鏡と言うように、家庭内でのストレスが原因で、子供が学校で問題行動を起こしたり、自傷・他傷行為を起こす、と分析している育児書もあります。発達障害にこだわらず、並行して、夫婦関係や息子さんとの関わり方にも目を向けることも大事なのでは、と思います。

    ユーザーID:6206844647

  • 専門家の診断

    似た状況でした。専門科の先生に診ていただき診断名が付きました。その後、回りの理解も深まり必要なヘルプも受けられるようになりました。
    「専門科」がキーです。小児科や心療内科ではみごとに病気を見落とされてしまいました。うちの場合は発達障害ではないのですが、小児科の先生、夫、夫の親戚に「母親の躾が悪い。子供が甘えてるだけ。」と相手にしてもらえず、もらったアドバイスは見当違いのい物でした。

    疑っていた病気があったので、それに精通する先生に会いに行きました。これまでとは違い私が言っている事を簡単に理解してもらえたばかりか、子供の症状はある病気の典型的な症状だとも言われました。

    小児科で相手にされなかったことを話すと「小児科の先生は広く浅い知識しかない。なので専門科が存在する。」と言われました。今まで、母親失格、人間失格と思っていた私の気持ちを代弁するように先生が「今まで回りに理解されなくてお母さんも苦しかったですね」と。思わず先生の前で泣いてしまいました。


    母親の勘。当たってる事が多いです。

    ユーザーID:9890393827

  • 誤解のあるレスが

    親が辛抱して、子育てをという、
    誤解のあるレスがあります。
    教育現場の人のようですが、誤解です。

    辛抱のない親が正常な子供に療育を受けさせてもなんの支障もありません。
    普通のことが判りづらい子供に伝える方法の模索なので、
    普通の子供に受けさせたら、判りやすくていいなあ。
    で、すみます。
    逆に、療育が必要な子供に、親が頑張ったら、悲しい2次障害の始まりです。

    ユーザーID:5860911217

  • mo-tanさんへ

    言わんとしてることらわかりますが、

    発達障害は見えない障害と言われていて、しつけとかではどうにもできないのです。

    それを、周りはわからないから親がなってない…と、さらに苦しめるのです。

    こればかりは、発達障害の子をもつ親でなければわかりません。

    実際、親すら気づかない、理解がない場合が多く、むしろ、きつくしつけている場合すらあります。

    せめて、発達障害の本でもよんで理解を深めてほしいです。

    横レスすみません。

    ユーザーID:9655585415

  • とりあえず母が動く

    確かに夫婦揃って子供に向き合い取り組むのは大事なことだと思います。実際子供の問題を一人だけで頑張らなければならないとしたらとても辛い事だと思います。
    でもご主人は全てを妻に丸投げして逃げようとしている訳ではなく、お子さんの特性を否定しているのでもありません。
    まだ発達障がいの知識が少なくそれが社会的にどう認知され、その子達が社会で不利な事になっていないか判断がつかないだけだと思います。ご主人に関しては少し時間を与えてあげましょう。

    うちの地域では 発達障がいに関しては診察や検査、療育の枠、予約がなかなかとれません。
    とりあえずトピ主さんが先に進める所から始めた方がいいと思います。ご主人待っている間に先延ばしになるより出来る事からやってみる。

    診断を受けた事で療育や学校の対応でお子さんに変化が見え、利点がわかればご主人の考え方も変わると思います。まずお子さんの為にやれる事から頑張りましょう。思春期を迎える前までが本当に大事です。

    ユーザーID:1210023871

  • 違いますね

    「お子さんを信じる」の意味が違います。

    発達障害がないことを信じるなんて言うのは単なる期待です。
    発達障害があっても支障なく生活してくれると信じることがお子さんを信じることです。

    ユーザーID:4178536410

  • つらいのは子供

    旦那さんは実際に学校生活わかってんのかな?
    たいていの父親って自分は子供の学校生活についてほとんど知らないくせに持論を展開するんだよね
    自分の子供のころと同じだと思っていたり
    今、自分の子供がどういう状況でいるのかが問題じゃなくって
    持論が正論だばっかりで現実を知らなさすぎる
    発達障害の子って周りから理解されないから孤立したりいろいろあるんだよ
    最悪はいじめられる

    口だけで旦那さんを理解させるのは無理なんだから
    学校行事すべて参加させて個人面談も受けさせて実際に観てもらったほうがいいね
    自分の理想を追い求めるために子供を追い込んでどうすんだって思います

    ユーザーID:0468025493

  • 夫婦の足並みを揃えなくてもいい

    夫婦の意見は違って良いと思います。ただ、お互いの意見を尊重して行きたいですね。
    ワーキングメモリーが低い、という結果が出た、とのこと、
    お子さんが先生に怒られるのも、先生の話を覚えていられなかったのが原因かもしれませんね。
    「親が子供を信じていれば、沢山のことを覚えられるようになる」というわけにはなかなかいきません。
    子供の扱いに熟知した先生が担任になれば別ですが、そんな奇跡がいつ巡ってくるのかわかりません。
    例えば、先生が生徒に向けて指示を出す時、指示は短く端的に、できれば板書するなど目に見える形で行うと指示が通りやすい、と
    言われています。
    「担任の先生に配慮してもらう」というのは、「配慮してください」というだけでなく、具体的に「こうしてください」と
    いうことだと思います。今からでも遅くありませんよ。
    そういえば、私は夫婦で自分たちの幼少時代のことを話していたら、「よく考えて見たら、問題児だったのかも」という結論に至りました。
    「自分はよく先生に怒られていたけどまっとうな社会人になってるのに、我が子を発達障害呼ばわりするな」
    その思いを吹っ切るのには時間がかかりました。

    ユーザーID:0385272496

  • 子供を信用?親の保身のためでは?

    軽度発達障害児を育てている母親です。親は一般的に先に死にます。それをしっかり理解されていないと、将来お子さんは辛い人生になります。親子それぞれ将来の幸せを考えないと。

    目が悪い人は眼鏡やコンタクトをしますね。他皆困った時には、それぞれ社会に助けを求めて、自分のために行動しますよね。

    信用でお子さんは何が変わりますか?親として「今」出来ることがあるのではないですか?
    うちの子は、発達障害が当たり前に育ちました(人間ですから今も昔も日々葛藤はあります)でもきちんと向き合う事が大切ですね。、周囲が気が付き、配慮方法が分かれば、一般人と変わりない暮らしを送れます。

    親の違和感(特に母親)は大切になさって下さいね。

    専門書も当たり前のように家族が見えるところに置いてます、話も聞かれればします。隠すことではないです。臭い物に蓋をしてはダメですよ。

    大切なのは、社会に出てダメなことは家でもNGとか、自己主張をきちんと言えるように育てるなど本質を知ることです。こういう先を見通すことは、小さい頃からが大切ですよ。本人の為です。年齢に応じた自己責任を取らせるのも良いです。

    ユーザーID:2469859880

  • 続きです

    相談者様のお気持ちは、同じ母親として凄く理解できますし、頑張ってますよね。お子さんへの愛情を感じます。

    で先の文は発達障害との付き合い方に関してでしたが、ここではこれからについて書きます。
    医師の診断やかかりつけの医師を付けることは悪くはないですが、うちは市の療育センターでずっとお世話になって来ました。児童精神科の医師もおられるし、市との連携があるので情報を貰うなども良いと思います。医師はあくまでも専門的で、親が本当に必要なのは、作業療法士さんや、言語聴覚士さん、ワーカーさんなど生活においてのことなので、あと親の相談ですね。特別支援学校の相談もプロの視点での(自立面)お話が聞けるので、おススメです。
    使えるところは使いましょう。目からウロコの話も多いです。

    あと最後に気になったのは、教育者(先生)の理解ない無意味な言動です。
    それで実際にお子さんは被害を受けていますね。ここは親が介入し説明する必要がありますね。先生を立てながら、我が子に良いという言い方ではなく、みんなにも良いというような話し方が結構大事です。(日本の面倒なところ)

    ユーザーID:2469859880

  • 最後です

    度々すみません。先程の続きで伝え方ですが、結局発達障害児の子育てって、普通の子育てを丁寧にするだけのことなので、実はみんなにも良いんですよ。
    親は大変ですけどね

    簡単なことであれば「うるさい!」とか廊下で注意する時「走るな!」よく見かける光景ですね。

    こういう時には、具体的に子供にして欲しい言葉に変換して伝えることが専門的な配慮になります。

    「静かにします」「廊下は歩く」

    で収まらない時は、本人に約束をさせます。例えば、電車に乗っていて騒いでいた時、何度か注意して止めなかったら、子供に次守れなかったら、次の駅で降りると目的地にいけない説明をします。

    で本人の了解を得て、実際守れなかったら、本当に降ります(自己責任)
    泣こうが喚こうが、本人の責任です。

    こういう実は単純なことです。ただ親の忍耐力が入り大変ですけど、塵も積もれば山となるでスモールステップとはこういうことの積み重ねです。
    実体験に勝る近道はありませんよ。

    お互いに頑張りましょう。私もまだまだ日々悩みを抱え今出来ることをして乗り越えています。応援しています長文失礼致しました。

    ユーザーID:2469859880

  • 大人の発達障害の方の話をする。

    知人に数人発達障害の人がいます。
    やはり人生生き辛いようで苦労をされています。
    職場でのいじめや解雇、子供にも遺伝しそれに伴い配偶者の方も大変なご苦労をされています。
    そのような体験談等はネットでも知る事が出来ると思います。
    ご主人に読んでもらい、このまま放置するとどうなるかを知ってもらうべきです。

    他人はあなたのお子さんを助けてはくれませんよ。
    私も最初は何とかうまくやっていきたいと思っていましたが無理でした。
    今は完全に距離を置いています。
    空気を読まず一人で自分が興味ある分野についてのみ語り続け、相手が聞いてないと
    そのまま壁に向かって話し続ける人になってしまってはどうしようもありません。
    ご主人にはその特性はありませんか?
    私の知人の発達障害の人は「普通の家庭を持つ事」に異常にこだわりがありました。
    それ以外の状況を想像する事が難しかったようです。

    ユーザーID:5878146027

  • 男親は

    そういった「事実」をなかなか受け入れられないタイプ
    多いです。

    いやーお子さんの将来の為に、キチンと療育通って下さいね。
    子供の同級生にもいるんですが、通わず大きくなったので
    いまは立派な不登校児です。勉強ついていけない、周りの話しが分からない等
    一番困っているのは、本人なのにね・・・

    めげずに通って報告だけしていけば、そのうち受け入れるようになります。

    ユーザーID:3760613162

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧